自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昔から自分のことが嫌い。
努力できない自分が嫌い。
気まぐれで物事を続けられない自分が嫌い。
人と比べる自分が嫌い。
嘘をついて良く見せようとする自分が嫌い。
適当で大雑把な自分が嫌い。
常識がない自分が嫌い。
なんで生まれてきてしまったのか。
なんでこんなふうに育ってしまったのか。
どこで道を間違えてきたんだろう。
どこで選択を間違えたんだろう。
家族がいるのに。
恋人もできたのに。
人を好きになることはできるのに自分を好きになれない自分が嫌い。
大学まで通わせてもらって、予定外の出費もしてもらって、予定外に母親が働く必要が出てきて。
親の都合なんて、計画なんて知らないよ。
自分から望んでこんな性格になったつもりないのに。
こんな自分死んじゃえばいいのに。
役に立たない自分なんて消えちゃえばいいのに。
死んじゃえ。

昨年３月に勤めていた会社が解散してしまい、４月から同じグループ会社に転勤になりました。覚悟はしていましたが、４９歳で全く新しい仕事を中々覚えられず、周りの人に迷惑をかけてばかり。肩身の狭い思いと自分がいなくなる方が仕事がスムーズにいくと考える様になり、出来れば死んでしまいたいと思います。両親はいますが、独身で子供もいませんので、死ぬことに抵抗はありません。もうこの先、生きていくのが嫌です。誰にも邪魔されず、そっとあの世に逝きたい。

孤独を感じる。

数人だけど、友達もいる。家族もいる。

それなのに、孤独を感じるのはどうして？

友達にとっての1番はおそらく自分じゃない。

数少ない友人達は、他に1番がある。

誰かの愛に溺れるほど愛されたい。

でもその「誰か」は自分にはいない。

いつか、自分の本心をさらけ出せる時は来るのだろうか。

受け止めてくれる人はいるだろうか。

無理して笑うのが癖になってしまった。

もう、やめたい。

自分の産んだ子が障害を持ってるなんて思わなかった。
毎日毎日落ち着きがなく言葉も覚束ず聞き分けのない息子との向き合い。
4歳になるのにまだオムツも外れない。
幼稚園に行けば健常の子がどうしても目に入る。
並んで手を繋いでお話して帰る姿が羨ましい。

今死ねばこの子の将来を見なくて済むとばかり考える。
誰かに差別されたり疎ましがられたりする自分の子を見るのを、受け止められる気がしない。
上の子に障害があるとわかる前に生まれた2番目の子が苦しむ姿も見なくていい。
息子が一番大変な人生になるのは分かってる。
でも既に色んなところに頭を下げたり謙ったり疲れてしまった。
仕事も辞めなければいけなくなった。

イジメやブラックから逃げてもいいなら私もこの先の人生から逃げたい。

死にたい死にたいと頭によぎる毎日。
もうなにもかも社会の重圧から抜け出したいと思う毎日。
4月から転職して、うまくいかない毎日。
なんで自分はこんなにも周りと比べてできないんだろうという毎日。
人と比べるのはよくないけど、比べてしまう。
辞めたいと思うけど、辞める勇気もでてこない。
だがほんとに辞めたいと日々思う毎日。
一体どうしたらいいんだろうか。

全てが嫌になった。
なにもかも辞めたい。生きているのがしんどい。
でも自分の醜い性格、考え方が嫌だ。
こんなひねくれた自分が嫌だ。
はぁ周りばっか気にして疲れる。評価なんて気にしなくていいのに。

塾でバイトしているが、何度も同じミスを繰り返したくないのに繰り返してしまう
また今日も、何度も言ってるよね？何度も言っているし、あなたも気をつけようとしているかもしれないし、忙しくて手一杯かもしれない。でも、相談はないしその割に勝手に判断するから、もうあなたのやることは軽くて信用がない。って言われてやっぱりダメだなーって
勝手に判断と言われても直ぐに返事こないし、対応しなきゃいけないこともある。客は気長に待ってくれない。そんなふうに焦っていたらこんなんなっちゃってね〜死にたい。
自分の中では努力してるつもりなのに、変わらないって本当に無理。
何してもやっぱりバカは社会で役立たずだし、価値なんかないんだよ。塾のバイトは1度始めたらやりきらなきゃいけないと思ってしまうし、子供たちの辞めないでって声も出てきちゃう。
精神が限界に近づいてるのに辞めたくても足を引っ張られて辞められない。やだな。塾はブラックです。バイトで1年間200日以上働いているのに有給貰えたことなんて1度もない、あれって義務になったんじゃないかなあ、、、
上手くやってる(株)○○○○さんすごいね、私は本当に素敵な仕事に出会えたと思ったけど求められている仕事に対して10も出来ていない。教室にいても意味が無い、価値がないゴミだ。消えたい死にたい

なんかものすごくしにたい。
恵まれてるのにしにたい。ごめんなさい。死にたいんです。大切に養育してもらって、この歳まで愛を持って育ててくれたんですけど、死にたいんです
死にたいというか、何もかも投げ出したいんです。責務とか、辞めることを言い出さなきゃいけないとか、責任のいるカリキュラム作らなきゃいけないとか、
誰かの人生を背負いたくない。怖い。出来ないよ。勝手に「お前のせいだ」とか言われるのが怖い。めちゃくちゃ怖い。もうやだ。誰も俺のことを知らないところに行って、んで何も刺激のないところで生きたい。ごめんなさい。弱くてごめんなさい。死にたいです。

小学校の入学式の次の日に父を亡くした。
その日一時退院で帰ってくると思っていたから家の二階に隠れていて脅かそうと思っていた。
そうしたら父を乗せて母と祖母が帰ってきた。
祖母から父は病気に勝てなかったと告げられた。
一階に降りてみると目を閉じたまま動かない父がいた。
姉は父の手を握り話しかけていた。
私は動くことができなかった。
そのまま葬儀が終わった。
受け入れることもできず何も考えずに父とお別れした。
それから生きる意味がわからなくなった。
どうせ死ぬなら生きないほうが良いのではないか。
私なんかより父が長生きすれば良かったのに。
しかしこんなことを口にしたら母を悲しませてしまうことが分かった。
それからはいい子を演じてきた。
もう私は死んでいる。私の芯の部分は殺してしまった。
私が作り上げたいい子ちゃんが今も笑顔を振りまいて他人に気を遣いながら私の名前で生きている。
死にたいという言葉はずっと封印していて、生きたくないという言葉を使っていた。
でももう疲れた。
死にたい

死にたい、ではなくて、消えたい。
辛い。
｢消えたい｣、と言えば、｢世の中生きたくても生きられない人もいる｣と言われるのだろう。
でも、｢生きたくないのに生きてしまっている｣人はどうすればいい？出来るなら自分の寿命を売ってしまいたい。
努力になんの意味がある。苦労になんの意味がある。報われないのに。報われたことなんてないのに。何故。
夢なんて、叶うわけなかったんだ。叶わないと初めからわかってたら、希望なんて持たなかった。
もう嫌だ。

最初に消えちゃいたいなと思い始めたのは、中学校二年生だと思います。
それまではなんとなく「高校生までは生きようかな」とか、きをごまかせたのですけど、今大学四年生になってなんとなくこの先がわからない今、死にたいと考えてしまいます。
私がいない方が、父も母も楽なのではとか。妹ももっとお金をかけてもらえると思って、何度か試したのだけど、最後が怖くて無理でした。

2020.3.5 とある山で友達が事故で亡くなりました。僕はきっとその時は信じきれてなかったのでしょう、友人から「突然のことですが日曜日にお葬式があるので来れる人は連絡ください」わずか、何十字かで済まされるLINE。僕は信じることは出来なかった。また何かの冗談だろう、こいつならやりかねない。そう思っているだけだった。しかし続いて友人から電話が来て、本当なんだと思った。 僕は固まった。数日前まで元気に話してたあいつが、笑ってインスタをあげてたあいつが、あっけなく、16年という短い人生で終わった。お葬式に行ってからも、ごめん。僕は寝てるだけだと思ってたよ。どうせすぐ起きんだろって、そう思ってた。でも笑うことも出来ず、もう3ヶ月も辛くて毎日泣いてるよ、僕どうしたらいいかな？ついて行こうって同じ場所で死のうとも考えた。でもそれは馬鹿だったなぁ、ごめんな。でも、その人のためにもなんて綺麗事は言わない。たとえ何があってもまた生まれ変わってきっと会えるってわかってるから、、いつかの寿命まで死ねとか言われても生きてやる。だから、笑顔で戻っておいで待ってるよ

自分はいない方がいいのに
消えることもできなくてずっといきてる
あと何十年人生が続くんだろう
永遠にさえ感じる生き地獄
もうしにたいのに

今日暑くてその中で少し運動したら熱中症のように視界が白く少し疲れた。疲れた態度が出てしまった。それを見た彼が激怒。私は現在無職だから疲れたと言える身ではない。疲れたと言ってはいけないのです。私は生きてる価値がないと凄く思います。こちらへは過去何回か思いをぶつけました。でもやはり怖くて死ねません。何も変わらずです。

「死にたい」

「まだ希望があるかも」

をこの歳になるまでずっと続けてきた。

だけど幾度となくこれを繰り返してわかったのは、どうにもならないということ。

昔ほど感情的にならず、死について考えるようになった。

もう楽になりたい。

学校に行きたくない。
不安症、閉所恐怖症などで去年の冬くらいから授業中の教室が苦手になった。授業を受けていると不安に襲われて頭痛や腹痛が起きたりするようになった。クラスメイトにはうまく説明できず仲の良い友達にも体調が悪くなることしか伝えられなかった。
コロナの影響で休校になり今まで以上に学校に行きたくなくなった。このままオンラインや課題をゆるくこなす日々が続いてくれないかと何度も思った。
学校が始まりクラス替えもあり慣れない環境、友達のいない環境、不安症色々重なり学校に行く前日に意味もわからず泣いてしまう日もあった。

学校生活が日常になりつつある今も友達はできず、休み時間はトイレに逃げたり1人で過ごすことが多いけど 今日も生きててえらい、授業よく頑張った と毎休み時間自分自身を褒めて頑張っている。

明日からもクッソ生きてやるって気持ちで生きててえらい自分を褒めていきたい。

高校生活が始まってしまった。1週間経ったけど、予想してた通りやっぱり辛い。満員電車で密だし、息が詰まる。勉強もしたくないし死にたい。早く大学に行きたい。早く1人暮らしをしたい。「死にたい」っていう気持ちは、本当に自分が死ぬときまで存在し続けるんだと最近気付いた。だから、これから先ずっと死にたい気持ちと付き合っていかなければいけないのだと。でも、そんなの馬鹿馬鹿しい。早く死なせてくれ。こんなに辛くて平凡な日常から逃がれたい

学校では友達に良い印象もってもらえるように明るい人間、家では親のストレスのはけ口になれるように大人しい人間、先生や近所の人の前では評判を良くしないと親不孝だから育ちの良い人間を、上手くできてないかもしれないけど演じてる。自分の本当の性格がわからない。本性は他人には気づかれない半袖の下で自傷行為繰り返して毎日消えたいって思い続けてるダメ人間なのになあ。

お姉は1年前に突然死で私を置いて天国に旅立ちました。
母も20年前の春病気で私と姉を残して旅立ちました。
母は54歳、姉は52歳とまだまだ早すぎだよ。。。
母が亡くなってからずっと姉が心の支えで、友達に言えない事、お互い旦那にも言えない悩み、何でも話してきた。
毎日メールや電話してお姉が遊びに来るのが楽しみで、こんなに仲良しで顔も瓜二つ。明るくて笑いの絶えない会話が私を元気にしてくれた。今、48歳の私も母と姉の年齢に近づけば２人で迎えに来てよ。寂しくて寂しくてやり切れない。。。

今までは愛されたいと思って生きてきたよ
でもね、誰からも愛されなくなって何年になったかな？もう、望まなくなったし、愛されるっていう行為がどんなものかも覚えてない。どうでも良くなってきたんだ、生きることも死ぬことも
人と関わるときはちゃんと何時もの私を演じてるよ。どんな時でも私は私を演じてるからどれが本当の私か分からなくなっちゃった（笑）ねえ、どれが本当の私か教えてくれる？多分私は人間として終わってるんだろうね
貴方達は自殺する人を弱いと言うけれど私はそうは思わない。だって、誰にも相談できなくて苦しんで自分で考えだした結果なのにさ…そんなに相談相談言うなら自分から辛抱強く聞いてあげなよ
私は強いと思うよ。だって、自分で決めることが出来る強い人じゃない。私は自分で何も決められないから何の目的も無くグダグダ生きてるんだよ…こんな人生より、自分で決めた人生のほうが良いじゃない
誰かが死にたいって言ったら全力で止めるよ、だってそうする事しか出来ないから。そうする事で誰かが救われるなら自分を偽ることも厭わないよ。私には自分の心が分からないから。マニュアルに従って行動する事しか出来ないからね…
何の話をしてるのか分かんなくなっちゃたけど、私は自分を演じなくてもいい所に行きたかった
でも、遅すぎた。どれが本当の自分か分からなくなってしまったから、助けて欲しいなんて望まない。望んだところで、声をあげたところで誰も気づいてくれないから、答えてくれないから。死ぬときはせめて人間として死にたいな。

小さいときはそうでもなかったですが、大きくなっていくにつれよりコミュニケーション能力が必要とされてきて、僕の本来の性格では太刀打ちできず社会に上手く適合できなくなってしまいました。一度退学してこのままではダメだと思い、社会復帰しましたがやはり失敗体験が積み重なりメンタルが完全にやられてしまいました。
世の中は本当に理不尽だと思います。僕の性格をからかったあの子は今も幸せそうに暮らしています。またネットを見ていると、就活で勉強しかできないコミュ障より勉強はあまりできないけど愛想の良い子を雇うと言っている人が多いです。当然コミュ力を努力で磨き上げた人もいると思いますが、それがどうしてもできない人もいます。コミュ力のない人は努力しても報われることは難しいんだと強く感じます。
そんなことを考えていると死にたくなりました。ただ死ぬ勇気はないので惰性で生きているだけです。生き地獄です。

死にたい。消えたい。

７年前に毎晩涙が出て眠れなくなった。
そんなときに立ち直れないことが起こって、わかってもらえなくて、助けてもらえなくて、孤独でみじめで、自分のことが信じられなくなった。
生きていけない、死んでしまいたいという気持ちが頭から離れなくなった。生きてることの方が辛すぎて、死ぬことが怖くなかった。

だけど人の役に立ちたい、人に迷惑をかけたくないと思って生きてきた私に「今、唯一人のためにできること」は「死なないこと」だと必死に言い聞かせて生き延びた。
大事にしてくれたばーちゃんを悲しませたくない。
そして自殺体を発見する人、処理する人を生まないための「人助け」。
そう思うことでなんとか死なずに耐えた。

7年経った今でも苦しんでいる。
あの頃と少し違うのは、死ぬのは怖いこと。
なんで一番どん底で死への恐怖もなかったあのときに死んでおかなかったんだろうと後悔してしまう。

誰かに本気で「生きててくれてよかった」と言ってほしい。踏ん張った自分を認めてほしい。
それは人に求めることじゃないとわかっているけど、自分で自分にそう言えないので。7年経ってもこれか、と絶望している。

死にたい
もう生きる意味がわからない
なんで生きているんだろう
なんのために生きているんだろう
もう疲れた
早く死にたい
眠って、明日は目が覚めることがないように願う

死にたい何もうまくいかない
嫁は俺の気持ちわかってくれない、嫁の実家に住む辛さをわかってくれない、義母からの目線が辛い
DMで、嫁と別れろとか言われて、もう、死にたい気持ちしかない、でも、子供二人いるから我慢したいけど、もう、そろそろ限界くる、、、

死にたい死にたい
子どもは可愛いけど、子どもの事すら考えられない時がある。怖い。
何でこんなにダメ人間なんだ何でこんなにできない人間なんだ
何でこんなに失敗ばかり
周りに迷惑をかけ続けて
生きてる価値ある?
生きてて申し訳無い。
もう逃げ出したい。でも逃げれない。
生きててごめんなさい。

ということでみんなここにいる人はたぶん自分を見てほしいんだよね。みんなそうだとおもう。
ここにいない人もだけどここにいる人はよりそうなのだと思う。
10代は逃げるのがむずいと思う。日本社会はそうなのだよね。。家と学校の仕組みがけっこうひどいから。。
少しでも早く自立することを勧めます。
自立と、人と交流することが鍵です。あとは、自分を客観視すること。

俺も挑戦している途中だけど。

お母さん、急にどこへ行ってしまったの。
まともな会話をしないまま、お母さんの本当の気持ちを探れないまま居なくなってしまったから、気持ちの整理がつきません。悲しくて仕方ないよ。会いたいよ。
母親になるんだから、強くなれと言っていたけど、まだ母親になって3か月です。急には強くなれません。孫の顔見て安心して逝かないでよ。教えてほしいこと、孫の成長…まだまだ見せたいこと、やりたいことがあったのに。これからだったのに。
里帰りの時は、自分に余裕がなくて酷いこと言ってごめん。
お母さんの気持ちに気づかなくてごめん。1人にしてごめん。
笑顔の裏で子供の前で、本当は何を思っていたの？ベビーカーで散歩行けばよかった。もっと逢いに行けばよかった。
あなたの分まで強く生きたいけど、少し時間がかかりそうです。親になって、お母さんが死んで気付かされたことがある。もう遅いけど…苦しんだ分、ゆっくり休んで。とうちゃん、かあちゃんと笑顔で過ごして。50年後ぐらいにそっちに行くから。それまで少しの間、さようなら。大好きなお母さん。

死にたい
休みたかったのに他の人に先を越されてやすめませんてした
私はなんのためにいきてんだろう
こんなもんだよな人生
死にたい

理想と現実にギャップがあるから、辛い。
努力したけど、挫折した。

辛い現実から解放されたいから死にたい。

こんなつまらない人間は死んでいいですか？
欲しいモノが手に入らないくらいで死んでいいんですか？
好きな人が別の子と付き合った、推しが亡くなったとか、、、
奪われた痛みを知ってますか？
身近な物からじわじわと奪われる痛みを理解出来ますか？
家族を失った痛みが、親族からも虐げられ嫌われる痛みがあなたの幸せな世界でしますか？
生きるのは辛い。
逃げたい。
痛い。
でも生きなくてはいけない。
死ぬことは許されない。
これが俺の贖罪だから。