自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ生きるのが辛い。
世の中に馴染めない
人になじめない
どこにも居場所がない。

こんな年齢になって普通に生きられない。
生きてるだけで恥曝し。
生きて歳を重ねるほど醜い。
頑張って職場行っても当たり前のことが
当たり前に出来ないから白い目で見られる。

もう自殺したいって毎日思う。
安楽死ができたらどんなに救われるだろうって思う。

この世に騙された。
産まれてきた事自体、失敗だった。
大事なもの、お金も、思い出、過去も未来も失った。
家財まるごと盗まれたのに、犯罪に巻き込まれても
警察は話を「聞く」だけ。
初動も何もなかったため、エスカレート。
住まいも、資産も奪われた。
それでも続く嫌がらせや犯罪行為。
愚痴聞き係なら警察要らない。
私が死なないと、加害者には反撃の一部にすらならない。
いくら声を上げても、ムダ。
法律があっても、お金がないと（弁護士もつけられないため）
法を行使できない。
法テラスも無意味だった。
この国には人権もなければ、加害者やお金がある人しか
法律は行使できない事だけはわかった。
法の下の平等なんてウソ。

私はごく普通の一般家庭で育ちました。
虐待などうけていないし、両親をたくさん傷つけてきました。
人を中身を見ず自己中でバカでデブで頭も悪く、できればこのまま死にたい。
なんにも努力してこなかった。
このまんまどっかに消えたい

わたしの愛しい息子あなたが彼方の
世界に逝ってしまってから３年の月日が
経ちました
この３年間の月日があっという間の出来事
だったのかそうではないのか
いまだに夢をみているようです

いま天国でしあわせに暮らしている
んだよね

たくさんの仲間たちと切磋琢磨して
毎日過ごしているんでしょ？

お母さんもなんとか生きるから
安心してね

またカエルになってお母さんの
前にあらわれてよね

どこから間違えたのだろう。どこからやり直せば自分にとって一番いい選択ができたんだろう。あまりにも理想とかけ離れてしまってもうどうしようもない。立て直す元気もない。
人が羨ましく思えて仕方ない。自分が不幸に思えて仕方ない。
年をどんどんとっていくだけ、不安で仕方ない。

私は小学校高学年頃から次第に自分が生きるメリットがわからなくなりました。テストで100点じゃなかったとか給食を残したとかジャンケンに負けたとかそんな些細なことで本気で死にたいと思ってしまうようになってしまって、こんなに辛いことだらけなら長生きすればするほど人生の幸福と傷心の差が開いてしまうように感じるんです。だからダメージが少ないうちに、綺麗で優しいうちに人生を終わらしたい。そう考えるうちに常に死にたい気持ちに囚われて自分の存在価値もわからなくなってしまいました。
両親はみんな生きてて欲しいだとかお前が死んだら私も死ぬとか言ってくれますがそれは家族としての血族の保護の本能であって本当に必要とはされていないと感じてしまいます。性格悪いですね。でも弟や妹は俺なんかよりずっといいやつで俺なんかいなくても両親はきっと幸せに暮らせます。
友達もきっと俺がいなくても余裕で他人で埋め合わせれるんだと考えると自分である必要もないように感じ弄ばれているだとか騙されているんじゃないかとすら思ってしまいます。
自分に価値がないから自分を犠牲にしてでもみんなを笑顔にしたいとも思いますが自分にはそんな大それたことをやる力も勇気もありません。
やはりさっさと死んでしまうのが効率的で完成された人生になるのではないかと思います。本当に死にたい。なのに死ぬのが怖い…どうしたらいいのかわからない

あなたとは小さい頃からずっと一緒でしたね。
幼なじみとしても親友としても彼女としてもあなたは俺にとって唯一無二の最高に大好きな人でした。
いつも引きこもりがちで恥ずかしがり屋の俺を引っ張って行ってくれました。俺、あなたがいたから学校で頑張れた。
こんななんの取り柄もない俺の事を好きでいてくれて私のために生きてろって言ってくれましたね。俺、あの時すごく嬉しかった。
結婚の約束をした時にあなたは俺の最期を看取ってやると笑いながら言ってくれました。あの頃はすごく幸せでした。
あなたが目覚めなくなったあの日、俺はあなたの大切な人をあなたの分まで助けてあなたに顔向けできるように死のうと思いました。
でも、俺には荷が重かったみたいです。
俺はどんなに努力しても誰1人として笑顔にすることもできません。どんな時でもあなたを思い出しては泣いてしまったり吐き気を催したり奇声をあげてしまったりしてまともに働くことすら出来ません。
俺はあなたの大切な人もあなた自身も守れませんでした。俺にはあなたに愛してもらう資格なんてありません。それでも俺はあなたを愛しているし愛して欲しいと思ってしまいます。
もう1度遊びに連れって欲しい、もう1度好きって言って欲しい、もう1度抱きしめて欲しい...愛しくて恋しくて寂しくて俺はもうあなたのいない世界では生きていけません。
なんで先に行っちゃったんですか。看取ってくれるんじゃなかったんですか？
死んであなたに会いたいです。俺には愛される資格がないのもわかってます。でもあなたのいない世界で生きるなんてのはもう嫌です。ごめんなさい許してください。愛してます。

ここの投稿をみて、同じ気持ちの方がたくさんいるんだなと思いました。死にたいです。でも死ねません。母は悲しむだろうし、勇気がありません。初めて死にたいと思ったのは4歳でした。特に辛い事があったわけではないけど、漠然と死にたかった。今は毎日がしんどいです。死にたいけど、ずっと私を支えてくれてる大切なぬいぐるみを血塗れにしたくないです。でも死にたい。消えていなくなりたい。私なんて生きてる価値がありません。友達もいないし、家族とは疎遠です。生きたい誰かの代わりに死んであげたいです。生きたい人は生きてほしい。私は死にたい。ずっと死にたいけど、勇気がないです。勇気をください。

絶望の闇の中


出口のないトンネル


まっ暗闇


生き地獄


もう限界


生きていたくない


死にたい

大学を卒業して大学院に進学した。進学を決めた時は自分がこんなにも研究に向いていないとは思っていなかった。後悔しかしていない。きっかけはわからないけど、いつからか研究に向き合うのが本当に辛くて辛くて耐えられなくなってしまった。自分で決めたことなのに。親や祖母に学費を払ってもらっているのに。夜は寝れないくせに朝起きれずに、ご飯を作るのも食べるのもめんどくさくなってしまった、自己管理が一切できていない人間に研究なんてできるはずがない。もともと私は何かを頑張ってる自分が好きだった。いま頑張ろうとしても、何故だかわからないけど全く力が出ない。周りの人は当たり前のように頑張っているのに、頑張れない自分に酷い嫌悪感しか感じない。身近な人はがんばれとか、あなたならできるよ、一緒に頑張ろうって思ってくれてるけど、もう私に期待しないでほしい。そう言ってもらっても頑張れないから、もっと辛くなる。一回休もうと思っても、いつも頭の片隅には研究を進めないといけないというのがこびりついてて何の気休めにもならないし、むしろ疲れる。とにかくしんどくて涙が止まらない。
大切な人もいるから死ぬのは嫌だ。こわいし。でも、今だけ、誰にも見つからないどこか遠くの場所に逃げてしまいたい。

旦那は家事・育児を何もしない。
子供のオムツを変えたことも食器を洗ったことも無い
手伝ってと言ったら
俺の方が長く働いてるし稼いでるから家の事はしない
と言われました

旦那と別れたいけど
別れるのにも体力とお金が必要

パートで働いてて 奨学金も月２万ずつ返済してて
子供は２人。下の子は まだミルク。
お金なんてない 別れられない
頼る実家もない 義実家は１００％旦那の味方

子供の顔を見て頑張らなくてはと思いますが
私にも限界はあります。
もう 消えてしまいたいです。

最低最悪の気分だ。Pは結局俺をわかってはくれなかった。俺は結局一人だと思った。結局あいつは俺からは遠かった。何もなかった。結局俺は一人だった。
わかったよ。これからはもっと一人で生きていくよ。
わかったよ。結局こうなるのか。
うん、一人じゃないのはわかってるけどヤッパリ逃げて一人だと言いたいのだね。
うん、そうだよ。結局一人だと言って浸りたいだけ。。わかってる。
けどね。うん、言いたいことはほぼ全て言った。けど返ってくるのではないかと不安。やはり怖い。俺はあいつのことを馬鹿にしていたが俺自信が結局不安なのだ。
そしてその不安に甘んじているのが俺だ。やれやれ。暇だなあ時間が有るからこういう風に悩んでいられるんだよな。仕事ほしいなあ
仕事、か。お金は有るから焦らなくていい、けれどやはり仕事がないとダラッとなる時間が増える。
仕事が無いと人との交流が減る。やはり始めなければと思う。
まあでも無理せず、だよね。そしていつも素直で正直に。
不安は有るが、それは結局俺が感じていたいただの幻。だよね。
生きるしかない。結局は。
死ぬという選択は基本的にはありえない。
自殺する人のメンタルはおそらく想像を絶するレベル。ただ単に悩んでいるとか家庭環境が悪かったとかトラウマが有るとかそういうのすべてぶっこわしているくらいおそらくやばい。

多分一瞬のノリ？いや、それもなかなかできないだろう。だって俺が一番苦しかった時期ですら死ぬことは想像しても、実際に死ぬことはなかったし怖かったから。だから、まあ、死ぬやつってのは本当にどうにもならないレベル、だったのだと思う。

まあそれはどうでもいいとして、、、
俺は俺の人生を生きなくてはならない。軽く考えて、生きよう。
PのYが死んだことが私にとってどうでも良かったのと同じように。
全てはどうでも良いこと。。。
Pが自分をわかってくれなかった。同じ境遇で生きたのにわかってくれなかった。結局わかってもらえなかった。
ただの期待。Pへの無駄な期待だったのだ。俺はまだ期待をやめていないのだな。だけど今回はなにを学んだ？そうか。また視野が狭くなっていたのか。喧嘩しているという１つの状態、面だけを見ていた。。これも学び。どこに学びがあった？ヤッパリどれだけ怖くても言いたいことを言うという練習ができた。あとは、Pと対面できたようやく。

17歳高校3年だ。人生に希望がない。もう自分を制御出来ません。

小学生の頃から学校を休みがちで、みんなと同じ事をするのが苦手だった。中学はクラスに馴染めず白い目で見られ、それでも学校に行かされたが学校で暴れ回り無理に帰ったりしてた。

そして中学1年の秋から卒業までほとんど学校に行けなかった。

高校は通信に入学した。高額なのもわかってたから卒業してやる！その意気込みで行った。そこでもやはり周りの空気感に耐えきれず親からのプレッシャーに押しつぶされ、勉強は中学に行ってなかったからまるで宇宙語。どこから手をつけていいかわからない。学校に行っても吐き気頭痛、前日は大抵寝れず。そして高校1年と2年の時に病気、怪我が原因で2回も全身麻酔手術して、やっていたバイトもクビ。
病気怪我、精神問題で高校はほぼ1年のまま。

そのイライラも小中学への恨みもあり、ガラスを割って回って捕まった。実はこれは３回目の犯行で弁償額は120万、もう人生に希望がありません。それからはもう何度も自殺未遂をしている。夢さえ捨てざるをえない。

誰かに相談したところで、結局死にたいってのは変わらないんだよな。多分私が求めてるのは、解放、それだけ。死ぬことを留まらせるようなどんな言葉も、行動も、結局私の心には響かないんだよな。

夫からこの世で最低の人間。底辺の人間。
死んで欲しい、消えて欲しいと言われている。
家事、育児が上手くできない。怒られると更に思考が停止してしまう。
本当に価値の無い人間なんだと思う。辛い。

今どうしても死にたい気持ちが強い。
バイトでの嫌なことや将来への不安で押しつぶされそうなとき、彼氏が私の心の支えだった。

彼氏が当たり前のように優しくしてくれたから、いつしかその優しさに甘えて、月日が経つ事に当たり前のように感じてしまった。喧嘩した時に素直に謝らなかったり、わざと冷たく接したり、子供が拗ねるかのような態度をとった。"彼は私から離れていかない"そんな根拠の無いことを、心のどこかで思っていたんだと思う。

彼が自分の前からいなくなって初めて、彼に心から救われていたことを知った。
死にたいと彼に言ったこともあった。
元気だしてと遠距離恋愛にも関わらず、土日に会いに来てくれたりしていた。
自分が未熟だったせいで、彼が離れていってしまった。
今私にあるのは喪失感とこれからの将来への不安、それだけ。

こんなんで死にたいと思うのは馬鹿げてるかもしれない。他の人はもっと辛いことがあるんだろう。
けど、今の私にとっての幸せは、隣で笑って支えてくれた彼だけだった。今すごく消えてしまいたい。でも、とても優しく、大切にしてくれて励ましてくれるお母さんのことを思うと死ぬなんて選択は出来ない。それが更に辛さを深くする。

今すぐにでも消えてしまいたい。でも、死んで悲しませたくない人がいる。私が死んでしまったら、母は自分を責めるんだろう。
今自分が、どうすればいいのか分からない。
生きる気力もない。生きていくスキルもない。自分がこんなにも空っぽな人間だったと、思い知らされる。

逃げたい。でも、行動に移す勇気も、気力もない。
ここにただ、気持ちを落ち着かせるために、書き込むしかできない自分に腹が立つ。もう一度人生をやり直したい

「私のせいで」

いつも思う。

小2の春、突然 両親が離婚した。突然というのも、両親は共働きで祖父母の家に居ることが多かったからだ。2人が「仲良し」でなくなっているのに気がつけなかった。大喧嘩を目の前で見た私は母について行くことにした。理由は覚えてない。

こうして、母方の祖父母の家での暮らしが始まった。母の実家には母の弟(叔父)が居た。成人していて無職でずっと家に居た。離婚する前から叔父は私に優しかった。叔父は精神的な病気があって、夜に自分の部屋で暴れたり、祖父母や母に強く言うこともあった。でも、おしゃべりな私の話を真剣に聞いてくれるし、兄弟の居ない私の相手になってくれるし、なんでも教えてくれる数少ない遊び相手だった。だが、母に対して被害妄想が激しいらしく、ネットに書き込みまでしたこともあり、危険だと思ったのか、叔父の部屋に行くことを禁止された。私は呑気にも「私には優しいから大丈夫」なんて思ってたが、母との約束なので守った。それから段々叔父と遊ばなくなり、学校の友達と遊ぶようになった。でも、私はその友達に虐められていた。大事なおもちゃをとられたり、命令されたり、脅されたり、今考えるとかなり幼稚だが、当時はすごく辛かった。だが、その友達は今となっては親友だ。その子も両親が離婚しており、お互い同じ苦しみを味わった理解者になれた。私は本人が、人が自分の言う通りにならないと気が済まないということを知ってから、自分が我慢すればと思い、許した。

月日は経ち 中2の三学期、初めて彼氏ができた。気になったことはあったものの、好きではなかった。彼とは家庭環境や趣味など共通点が多く思えたが、自分を押し付けてきた。自我を押し殺してまで付き合うのが馬鹿馬鹿しくなり、別れた。だが、彼の卑猥な発言や私が泣いたときの発言が頭から離れなくなった。名前を見ただけで辛くなる。

発達障害で勉強や提出物が苦手。クラスの皆の前で酷く叱られたり。上手く自分の気持ちが伝わらなくて叱られたり。学校が嫌になった。毎日思い出してしまって今も不登校気味。皆は「これから長い」「頑張ろうよ」とか言うけど、まだ耐えろって言われてるみたいで辛い。運動も苦手。特にといった才能もない。弱い自分を守るために強い言葉で誰かを傷つけることしかできない。誰の役にも立てない。

誰の記憶にも残らずに消えたい。

とにかく死にたい

何からどう話したらいいか分からないけど、私はずっと死にたいと思ってる。親も友達も私は明るくてポジティブだと思ってる。悩みなんてなさそう、人生楽しそう、しょっちゅう言われる。楽しくないよ。人生なんか。本当は明るくなんてないしポジティブでもなんでもない。相手のことを全く信用できないし、相手が幸せであればあるほど憎んでしまう。ゴミみたいな人間なんだ。私が生きてたところで二酸化炭素を排出するだけのただの粗大ゴミだ。私は、明るく振舞ってる私には友達が居て頼れる先輩がいて可愛い後輩がいて親に愛されてる。でも全部嘘の自分だから。嬉しくもないしただ疲れるだけ。こんなに疲れるならもう死にたいよ。でもきっと死ねないんだ。そんな勇気なんてないから。それがもっと辛い。生きたくないのに死ねない。いつになったら死ねるかな。

死ねない事が唯一の悩み。

満たされる事無く、苦にまみれて生きて

苦にまみれて死んでいくのか。

親の勝手で産み落とされて▪▪▪。

産まれた事に

生きてる事に

感謝のしようがないわ。

死にたい。
でも死ぬのが怖い。
なんでこんな性格になってしまったんだろう。
なんで裏切られないといけないのだろうか。今までこうやって裏切られないために丁寧に、優しすぎるぐらいに、接してきていたつもりだったのに。もう辛いよ。死にたいよ。
自分が死んだら誰が悲しんでくれるんやろ。誰もおらんような気がする。だって、1番仲の良いと思ってた友達にネットで悪口書かれてたんやもん。こんな奴死んでも誰の不自由にもならんもんな。死にたいよ。なんで恐怖っていう感情があるの。
恐怖心がなかったらとっくに死んどるよ。
いち早く死にたいよ。なんで死にきれへんの？
こんな辛い日々なんか嫌や。隣に並びたくないんやったら並ばんでええやんか。やのになんでずっと引っ付いてくるの？都合のいい友達やから？利用できる友達やから？好きなようにいじっても怒らんもんね。怒らんようにしてきたんやもん。必死に耐えてきたんやもん。私はあなたが大好きやから、親友やから、離れたくても離れられへんの。大好きやのに、なんで、、、

私は県立の看護学校に通っていました。5年目の冬に試験への不安や友人関係・先生との関係や卒論が重なり大量の薬物服薬による自殺未遂「うつ病」で入院しました。なんとかそこから持ちこたえ看護師資格を取りましたが働き始め再発。クビになりまた新しい職場に半年ほどで復帰しましたが再再発し今は週２回しか働けていません。
実家で療養しているのですがコロナの影響もあり親とずっと顔を合わせなければなりません。
母は物言いが強くヒステリックで従兄弟のことしか大切に考えていません。
父は理解はあり普段は趣味など合うのですが、怒ると自分が絶対に正しい人で言い返そうものなら徹底的にされます。また最近、命令口調が多くなり付き合うのが辛いです。
そんなこともあり、安らぎの場所であった家すらもすごく苦痛で朝起きるのも億劫になってきました。また自殺未遂もあってか中々、一人きりにもさせてもらえません。物理的に距離を取ろうものなら死んでるのではないかと疑われ死ぬことを責められてしまいます。
一方、私の弟はとても出来がよくすでに社会人として立派になりました。
私はなぜ失敗してしまったのでしょうか？真面目に課題も取り組み遅刻もなく嫌とも言わず頑張ってきたはずなのに。もう疲れてしまいました、どうして死なせてくれないのでしょうか？ここまでしてなぜ無理に生きなければならないのでしょうか？

あの日から4ヶ月が過ぎた。
大声を出して狂ってしまった方がどれだけマシか。
日常を淡々と過ごす自分に反吐が出そう。

生まれ変わってもお前を必ず見つけるからな！
見つけさせてくれなさそうだけど。
たとえ虫でも、絶対見つけるから。
そうやって、いつも優しくて、料理うまくて、愛してくれて。最高で最低だよ。
自殺なんて、絶対だめ！
どんなに辛くてもだよ。約束したじゃない。
1人だなんて2度と思わないでって。

大切な人を失ったら辛いです。
どうか、自殺はやめて下さい。
私もしようとしました。でも、踏みとどまりました。
命は有限です。死ぬ覚悟があるくらいなら、そこから逃げて！
逃げることはだめなことじゃないから。

｢明日死のう｣から｢夢の中で死のう｣、そして｢今日、数歩前に出て死のう｣に考えが変わった。理想の死に方も具体的になって、数歩前に出て確実に死ねることを考えている。しかしながら、死のうと思っているのに死んでいない。それは今死んだら会社に迷惑がかかるからである。退職を今したら学校の評判が悪くなり、私の出身校からこの会社に入ることができる人が少なくなってしまうだろう。何よりも家族や友人などに迷惑がかかる。死にたいけど死ねない。まわりのことを考えているうちは、まだ心に余裕があるのだろう。泣きたいのに涙が出ない。体がふらついている。心身ともに疲れているのに、まだまわりのことを気にしている。まだ余裕なのか、それとも自分の性格なのか。どっちにしてもまだ死ねない。新入社員だからってのもあるだろう。責められて責められて、褒められず責められて。そんな毎日で、理不尽に責任を押し付けられて責められて。自分の人格や信念までも否定されて貶されて。もう嫌だ。なのに死ねない。

死にたいより消えたい
消えてなくなればいいのに
こんなになってまで生きる意味がわからない
迷惑かけずに終わらせれたら

あの日から一年一ヶ月と10日の月日が経ちました。
一生一緒に居たいって、おれにはお前しか居ないからって、いつか結婚しようって、愛してるって。
LINEから表彰されちゃうねって笑いながら話すくらい、息を吸う数程、毎日していたLINE。
最後に来たメッセージは、怒涛の私への文句だったね。
支離滅裂な言葉の羅列。
ついさっきまで一緒にあなたの誕生日お祝いしてたじゃない？
なのに何故？
世の中のお前を苦しめる全てを消してあげるって言ってた癖に、一生消えない傷を作ったのは君だよ！
何度後追いしようとしても、全然上手くいかなかった。
貰ったものも、LINEも全部捨てたのに、思い出さない日がないよ。悔しいよ。どうしてまだ、予測変換で名前が出てくるんだよ。ばか。
無理に忘れようとしてるから病気になっちゃったじゃんか。
記憶喪失。なのに、君のことだけ消えない。
触れた感触も、匂いも。
今はまだ、出逢わなければ良かったとしか思えない。
いつか忘れられるかな…
ねぇ、わたし。別の人のものになっちゃうよ？
悔しかったら、いつもみたいに、
ごめんな、嘘だよ。っていつもみたいに戻ってきてよ。
愛おしそうに頬を撫でてよ。一生のお願いだよ。

明日から本格的学校再開
不安で仕方がない
呼吸荒くなって、泣けてくる
スカートなんか履きたくない
いっぱい人いる場所に行きたくない
何もしていないのに疲れる
行かなきゃ
辛い、苦しい
ここまでして行く理由すら分からない

死にたい。
毎日、今日が人生のドン底だと思ってしまう。

交通事故や火事で人が亡くなったニュースを見て、
私だったら良かったのに、と思ってしまう。
人身事故の知らせで、勇気があって良いなと思ってしまう。

そんなことを考えて10年くらい経ってるのに、まだ死ねてない。

私が死んだことで残された家族や数少ない友人に、何かしらの苦しみを与えてしまうのではないかと思うと死ねない。
明日は、もしかしたら、ドン底から抜け出せるかもしれないって、まだ希望を抱いてる。

そんな自分が浅ましい。
死にたい。