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疲れた…心も身体も疲れて疲れて、毎日辛い。
前世とか来世とかあるのかもわからないけれど、あるとしたら前世で何か悪いことしたのかな。
こんな惨めな思いをする人生なら、生まれ変わらなくてよかったのに。
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疲れた…心も身体も疲れて疲れて、毎日辛い。
前世とか来世とかあるのかもわからないけれど、あるとしたら前世で何か悪いことしたのかな。
こんな惨めな思いをする人生なら、生まれ変わらなくてよかったのに。
疲れた 女性 40代 2022年11月26日 17時27分
もう疲れた。限界。死にたい。
身体の病気、精神疾患、発達障害もある私が普通に生きられる訳がないんだよ。でもこれでも頑張ってきたはず。
小さい頃から病院通いで辛かったし、家庭環境も悪くて今思えば父からも...
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もう疲れた。限界。死にたい。
身体の病気、精神疾患、発達障害もある私が普通に生きられる訳がないんだよ。でもこれでも頑張ってきたはず。
小さい頃から病院通いで辛かったし、家庭環境も悪くて今思えば父からも母からも虐待されてた。殴られたり蹴られたり、少しでも自分の意見を言ったりすると口を塞がれたりベランダに閉め出されていた。中1の夏、父が不倫して両親が離婚。その頃は学校がすごく楽しかったのに転校するしかなくて、転校先の中学で上手くいかなくて中2の秋に本格的にメンタルが壊れた。そこからずっと治らない。もう7年以上。。
今年は新しく心臓の病気が発覚してまた苦しいことが増えた。
最近は母も病気で大変そうで、家にいても休まらないしむしろ私が頑張らなきゃいけない。妹は彼氏と泊まりばかりでほぼ家に帰って来ない。だからどれだけ辛くても家族に弱音なんて吐けない。
精神科の主治医の先生からも心臓病のせいで「もううちでは診れないから他の病院を探して」と見捨てられたし、転院先の病院も中々決まらなくて1ヶ月以上経つ。また治療してもらえる日は来るの?

今は彼氏だけが心の支えだけど、彼も病気があるからあまり迷惑も負担もかけられない。わがままも言えない。私が死にたいっていうと泣いちゃうし。それでもたまに言っちゃうんだけど。
どんなに自分が辛くても周りに気遣わなきゃいけなくて、疲れた。
とにかく感情がコントロールできなくて急に泣き出したりイライラしたり死にたくて仕方なくなったり、、苦しい。苦しすぎる。
眠るのも起きてるのもご飯を食べるのも人と会うのも生きるのも死ぬのも怖い。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさいもう本気でどうしたらいいかわからない。
死ぬ以外の選択肢というか救いはないと思う。
社会不適合者 女性 東京都 20代 2022年11月26日 16時25分
女は若い方がいい
女は専業主婦になれ
女は夫の会社の言うことも聞いて絶対服従

なんのために生まれてきたんだろ

東京に日本にこんな会社他にたくさんあるんだって
ほんとに?
潰れればいいのにな
病気に...
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女は若い方がいい
女は専業主婦になれ
女は夫の会社の言うことも聞いて絶対服従

なんのために生まれてきたんだろ

東京に日本にこんな会社他にたくさんあるんだって
ほんとに?
潰れればいいのにな
病気にさせた会社
柴塩 pi 東京都 40代 2022年11月26日 16時11分
10代から死にたい消えたい気持ちが波のように現れるようになってから、今30代になっても、心が負ったダメージって消えないし、隣合わせに何時もあるけど、死のうと思ったり自分を傷つけたりしても最後、生きよう...
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10代から死にたい消えたい気持ちが波のように現れるようになってから、今30代になっても、心が負ったダメージって消えないし、隣合わせに何時もあるけど、死のうと思ったり自分を傷つけたりしても最後、生きようとしてる自分が許せなかった。
今も死にたい消えたい気持ち出てくるけど、
、、心の中の自分をそっと見守る、負の感情も私の一部なんだ否定しないで、自分に、辛かったねっ、もう大丈夫だよ、て言ってあげる練習しながら生きてます、自分を許せるのは自分しかいないですもんね。
生き抜くって大変だな。
ねこ 女性 秋田県 30代 2022年11月26日 15時24分
泣きたい
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泣きたい
限界 2022年11月26日 15時20分
情けない。
もう消えてしまいたい。
経済的にも、社会的にも、ここから下っていくことしかない。
つらい。
毎日、死ぬことを考えている。
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情けない。
もう消えてしまいたい。
経済的にも、社会的にも、ここから下っていくことしかない。
つらい。
毎日、死ぬことを考えている。
RYO 男性 50代 2022年11月26日 13時19分
いつからかはわからないけど「死にたいなあ」という気持ちが頭に浮かぶようになりました。一言で言うと「頭に浮かぶ」という表現になりますが、頭の中に死にたさがどんっと現れた瞬間、気持ちの全てがそっちに持って...
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いつからかはわからないけど「死にたいなあ」という気持ちが頭に浮かぶようになりました。一言で言うと「頭に浮かぶ」という表現になりますが、頭の中に死にたさがどんっと現れた瞬間、気持ちの全てがそっちに持っていかれて苦しくなる感覚が近いです。1日に何回か起こるそれを、目をぎゅっとつぶって「ああー、死にたい死にたい…」と呟きながらやり過ごしています。昔起きた嫌なことや自分の失敗を急に思い出すのと同時に、どんっと現れることもあれば、突然の空虚感と共に現れることもあり、自分でコントロールができない怖さや情けなさも、死にたいという気持ちに拍車をかけるように感じます。安月給ながら定職もあり、親友もいて、楽しくやっているはずなのに、その気持ちはずっと近くにいてひょんなことで私の前に現れます。なんでこうなったんだろうなあ、と考えた時に思い当たるのが、小さい頃の経験からか、恋愛が暴力のように感じられ、異性と付き合ったことが無いまま歳を重ねてきてしまったということです。「重ねてきてしまった」という表現を自分で使っているように、そのことを「人が当たり前のようにしていることができない自分」「人として不完全な自分」といった具合に、悪いことだとして自分自身を責め続けているのかなあ、と最近は思います。親友と行く遊びの予定を指折り数えながら、「この日までは生き延びよう」と誤魔化し誤魔化し生きていく日々です。
やんや 女性 福岡県 30代 2022年11月26日 12時22分
「私は生まれない方が良かった」「私は何もかも劣っている」「私は早く死ぬべきだ」「私は存在しているだけで皆に迷惑をかけている」と常に考えている...
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「私は生まれない方が良かった」「私は何もかも劣っている」「私は早く死ぬべきだ」「私は存在しているだけで皆に迷惑をかけている」と常に考えている
2022年11月26日 11時29分
人生いろいろあって何からかけばいいか分からない。
幸せだったこともある。
だだ昨日の夜、眠る前にもう大丈夫だと思ってたのに
夜中目が覚めて人の声が聞こえて怖かった。
朝、夢から目覚めて起きるのが怖かっ...
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人生いろいろあって何からかけばいいか分からない。
幸せだったこともある。
だだ昨日の夜、眠る前にもう大丈夫だと思ってたのに
夜中目が覚めて人の声が聞こえて怖かった。
朝、夢から目覚めて起きるのが怖かった。怖いからまた眠った。
でも私だって仕事して結婚して子供ほしい。
頑張りたいのに、、、
頑張れなくて泣けてきて
ここに辿りついた。
普通に生きたいだけなのに上手くいかない。でも
普通が分からない。人によって地域によって会社によって環境によって正しい事は違うから。
ぬこ 女性 奈良県 20代 2022年11月26日 10時56分
辛い。早く逝きたい。

ひでちゃんに会いたいしかない。
この世界は地獄のようだ。
友達に少し声が元気だって言われたけど、元気なんかあるわけない。
少しずつ死にたいって言わないようにとも言われたけど、そ...
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辛い。早く逝きたい。

ひでちゃんに会いたいしかない。
この世界は地獄のようだ。
友達に少し声が元気だって言われたけど、元気なんかあるわけない。
少しずつ死にたいって言わないようにとも言われたけど、それも今の私には無理。

夫と息子と母親がいるから、同じ思いさせたくないから、生きている。

ひでちゃんこんなお母さんどう思う?
辛すぎるよ。助けてほしい。
早く迎えにきてください。
ひでママ 女性 50代 2022年11月26日 09時40分
私も 疲れはてた。 皆と おんなじだよ。
助けて 言っても 助けてはくれない。
生き恥さらす前に どうにか したいんだけど。
やっかいな考えすぎ。 こんな言葉 目にしたよ。
考えないように 考えたら ...
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私も 疲れはてた。 皆と おんなじだよ。
助けて 言っても 助けてはくれない。
生き恥さらす前に どうにか したいんだけど。
やっかいな考えすぎ。 こんな言葉 目にしたよ。
考えないように 考えたら やっかいな考えすぎ。
自分で 言い聞かせよう。
でも 皆 助けて欲しいんだよね。 そこまで 苦しいんだよね。  私も 苦しい。
どこに言っても 無駄。 だから 投稿 。
私も 色々と 助け舟 出したけど。 結局は 自分が 傷ついたほうが 多かったです。
なし 2022年11月26日 09時36分
血液検査では異常なし
今日はご飯も食べれた

ただ、寝られない   
人が怖い  
薬の副作用が怖い 
みんなに見捨てられるのが怖い 
 
人が怖くて20年以上働かなかったのに 
いまさらどうやって社...
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血液検査では異常なし
今日はご飯も食べれた

ただ、寝られない   
人が怖い  
薬の副作用が怖い 
みんなに見捨てられるのが怖い 
 
人が怖くて20年以上働かなかったのに 
いまさらどうやって社会復帰したら
 
一度パートに出たけど、勤務3日目にパニックを起こした 

どうやって生きていけば。 
死ぬ以外の選択肢がない 

ただの甘え 

ごめんなさい 
ごめんなさい 

私が悪い 

ごめんなさい 
もう怒らないで 
見捨てないで 



わちゃねーむ 女性 大阪府 40代 2022年11月26日 09時36分
家賃月45000円のアパートにひとりで生活しています。年金が月110000円だけで収入がありません。今は家賃も二ヶ月滞っていて公共料金も滞納状態です。役所へ相談しても親身になってくれません。生きてく自...
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家賃月45000円のアパートにひとりで生活しています。年金が月110000円だけで収入がありません。今は家賃も二ヶ月滞っていて公共料金も滞納状態です。役所へ相談しても親身になってくれません。生きてく自信がありません。死にたいと思っています高齢の一人暮らしはこの世からいなくなった方がいいのでしょうか。
くうた 男性 静岡県 70代 2022年11月26日 09時35分
全部私が悪かった。もうそれでいいよ。
もう何でもいい
だからお願い許して もう私を解放して
ごめんなさい
生きててごめんなさい
産まれてきて本当にごめんなさい
こんな役立たずが生まれてきた事自体が間違...
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全部私が悪かった。もうそれでいいよ。
もう何でもいい
だからお願い許して もう私を解放して
ごめんなさい
生きててごめんなさい
産まれてきて本当にごめんなさい
こんな役立たずが生まれてきた事自体が間違いだった

なんでこんなに苦しまなくちゃいけないの
ずっと死にたかった。だけど死ぬ方法は自殺しかない。やろうと思っても怖くて出来ない。

こんな事思ってるなんてお母さんが知ったらお母さんは悲しむ。お父さんも悲しむ。

せっかく頑張って命を懸けて産んでくれたのに。一生懸命、産んでくれたのに。私もわかってる。
でも止められない。
誰かに相談したらその人の心が追い込まれちゃう。二次被害を及ぼしたくない
私は、何のために産まれてきたのだろう
失敗ばかりするためかな?全てに絶望するためかな?
何の取り柄もない良いところもないと思われる私が、どうして生きているんだろう
わからない。
もう何もわからない。
早く死にたいよ。誰か寿命を先延ばしにできる薬でも作って。。。。。。。。
ちーちゃん 女性 10代以下 2022年11月26日 09時18分
 毎日のように親に叱られてたたかれる。つらくて仕方がない。でも、このサイトにいると少し心が安らぐ。みんなにもこの気持ちを一度でいいから経験してもらいたい。みんなでまずは「死にたい分析」から始めよう。...
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 毎日のように親に叱られてたたかれる。つらくて仕方がない。でも、このサイトにいると少し心が安らぐ。みんなにもこの気持ちを一度でいいから経験してもらいたい。みんなでまずは「死にたい分析」から始めよう。
ちーちゃん 女性 10代以下 2022年11月26日 08時56分
朝からメッセージ読んでます 
ここ最近毎日読んでる

昨日自殺未遂を何故やったのが考えていたら
仕事で絶望した時に
死にたいと自殺未遂したことに思いだした

今も多分逃げたいから
死にたいんだと思う
...
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朝からメッセージ読んでます 
ここ最近毎日読んでる

昨日自殺未遂を何故やったのが考えていたら
仕事で絶望した時に
死にたいと自殺未遂したことに思いだした

今も多分逃げたいから
死にたいんだと思う

毎日仕事も辛い
休みは死にたくなってもっと辛い

趣味だった本も読めない

現実逃避出来る趣味だったのに

今は布団でメッセージを書いている
朝からメッセージを読むと1日死にたいと思うのに
読むのが止められない

死ぬ勇気は無い
だけど生きていたくない
とみ 女性 福井県 50代 2022年11月26日 07時06分
疲れた。明後日だった明日だったはずの日が来てしまった。午前6時眠れない。今日は大事な日。ここ最近の過ちや遅れを取り返す日。ここが最低限の最底辺なのに。考えたくない。逃げたい。ダメな自分でいたい。人に会...
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疲れた。明後日だった明日だったはずの日が来てしまった。午前6時眠れない。今日は大事な日。ここ最近の過ちや遅れを取り返す日。ここが最低限の最底辺なのに。考えたくない。逃げたい。ダメな自分でいたい。人に会いたくない、諦めたい、許してほしい。

もう無理だ。
人並みがいつまで経ってもできない。
平気な顔しても、全然ダメ。みんなが出来ることができない。
健康なのに、与えられているのに、恵まれているのに、出来ない。
ちがう、やらないんだ。
自分を細切れにちぎってしまいたい。
何度も何度も繰り返している。「できない」「やれない」「大丈夫」「ダメ」「今度こそ」「まただ」。
届かない。またやり直し。そのくせ夢ばかり見る。でも何もできてない。説明できない。頼れない。直視できない。頑張れない。隠して、ごまかして、結局毎回バレるだけ。何もできないのが。
でも同時に、失望されると安心する。
情けない情けない情けない情けない情けない。
甘えだ。恥ずかしい。ずっと同じで、全部バラバラ。
自分が憎い。それも馬鹿らしい。感情も邪魔だ。
疲れた 東京都 20代 2022年11月26日 05時57分
生きていればいいことあるって本当?
不幸のまま。孤独のまま。10年20年と歳を重ねるのが本当に怖い。
死にたいというよりかは、この恐怖から逃れるために「死」を選ぼうとしている。

嫌なんだけど恐怖に耐...
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生きていればいいことあるって本当?
不幸のまま。孤独のまま。10年20年と歳を重ねるのが本当に怖い。
死にたいというよりかは、この恐怖から逃れるために「死」を選ぼうとしている。

嫌なんだけど恐怖に耐えられない。
恐怖 2022年11月26日 04時09分
周りのみんなはこんなにも誰かに愛されて幸せそうなのに、どうして私だけ誰にも愛されないのか、認めて貰えないのかとただひたすらに寂しく、惨めに思う日々です。一人で生きて行けない自分も嫌になるし 毎日ベット...
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周りのみんなはこんなにも誰かに愛されて幸せそうなのに、どうして私だけ誰にも愛されないのか、認めて貰えないのかとただひたすらに寂しく、惨めに思う日々です。一人で生きて行けない自分も嫌になるし 毎日ベットで涙が止まらない日々、死にたいと思ってしまいます。
みう 女性 福岡県 10代以下 2022年11月26日 01時50分
朝起きたら天気が良くて、なんでこんな良い天気の日に会社に行かないといけないのかなと思う。気ばっかり使って疲れるだけの会社。
いやだな、天気良すぎだよ。あー死にたい。

そんな朝もあるよね。

他の方の...
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朝起きたら天気が良くて、なんでこんな良い天気の日に会社に行かないといけないのかなと思う。気ばっかり使って疲れるだけの会社。
いやだな、天気良すぎだよ。あー死にたい。

そんな朝もあるよね。

他の方のお話のようにとても重い理由がある訳じゃないので、私のこの気持ちなんか「死にたい」という言葉に逃げているだけかもしれない。大した理由もないのにと思われるかもしれない。
だからといって、「死にたい」と誰かに言えるほどその言葉は軽いものではなくて、私の中では本当に重たいものです。

でも、そんな時もあるよね。生きて生活していたら、逃げたい事もあるよね。
眩しい朝日と青空を見ながら「あー死にたい」と思う事も許してほしいのです。
みぃぃぃ 女性 40代 2022年11月26日 01時24分
全てがむなしい
何をしたいかもわからない
食べることも無駄だと思う
私が生きている必要性がない
どう頑張っても私は血の繋がりに勝てない負け犬

死にたいとにかく死にたい
頑張ればあとちょっとで死ねるの...
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全てがむなしい
何をしたいかもわからない
食べることも無駄だと思う
私が生きている必要性がない
どう頑張っても私は血の繋がりに勝てない負け犬

死にたいとにかく死にたい
頑張ればあとちょっとで死ねるのにそれも出来ないクズ
まりか 女性 東京都 40代 2022年11月26日 01時21分
怒りは最近は、普通に出てくるようになった
ここまでも長かった
精神的に不安定な日々

毎日のように、一人で泣いた
足が砕けて
お腹の底から声が
漏れる様に
泣いた

家族だと信頼していた人に
裏切られ...
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怒りは最近は、普通に出てくるようになった
ここまでも長かった
精神的に不安定な日々

毎日のように、一人で泣いた
足が砕けて
お腹の底から声が
漏れる様に
泣いた

家族だと信頼していた人に
裏切られるって
こんなに 死にたくなるんだ

そんな日々から
よく 頑張った

だけど これからの不安は
ある
これ以上、私を痛め付けて
どうしたいの?
何がしたいの?

私が強い言葉で言うのは
これ以上
傷つけないでと叫んでいるんだよ

一般的にも法律的にも
被害者は私なんだよ

叫びたいけど
誰にも言わないよ

だから

私を傷つけないで

お願いです



さー 2022年11月26日 01時12分
【親の義務】


子供を信じる。これがすべて

親は 見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前に歩みはじめる事を・・ 例え

その道が辛い道のりであっても

それでも 見守る事しか出...
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【親の義務】


子供を信じる。これがすべて

親は 見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前に歩みはじめる事を・・ 例え

その道が辛い道のりであっても

それでも 見守る事しか出来ない。

苦しさの中で 見つけた答えには

私は 最高のエールを贈ります
弾幕濃蔵 男性 千葉県 60代 2022年11月26日 00時45分
もうかれこれ40年近く生きていたくないと思い続けてる。
何があったわけでもなく、日々の出来事全てが少しずつ積み重なって生きていたくない、ごめんなさい、迷惑ですよね、と言い続けてきた気がする。
それでも...
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もうかれこれ40年近く生きていたくないと思い続けてる。
何があったわけでもなく、日々の出来事全てが少しずつ積み重なって生きていたくない、ごめんなさい、迷惑ですよね、と言い続けてきた気がする。
それでも仕事をし、家庭を持てばなにか変わるかもしれないと思っていた。
でもやっぱり変わらない。
毎日死にたい、寝ている間に別の世界に行きたいと願いながらズルズルきていた。
今年に入り、親のこと、自分の体のことなどに不安が積み重なっているところに母親が亡くなり、仕事がうまく行かなくなり、上司には皮肉を言われ…
初めてリストカット…
家族は優しく迎えてくれたが、自分の中では何も変わらず…
申し訳ないと思うがどうしょうもない。
また同じことをするかもしれないとは誰にも言えない。
男性 茨城県 50代 2022年11月25日 23時39分
生まれてきてごめんなさい
自分が存在するばっかりに
周りに迷惑かけて気を使わせて
家ではずっと不機嫌で泣いて叫んで
自分でもどうすりゃいいのかわかんないんです
他人の家と自分の家を較べて鬱になって
可...
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生まれてきてごめんなさい
自分が存在するばっかりに
周りに迷惑かけて気を使わせて
家ではずっと不機嫌で泣いて叫んで
自分でもどうすりゃいいのかわかんないんです
他人の家と自分の家を較べて鬱になって
可愛い子と自分を較べて鬱になって
死んだ方が絶対まし
生まれてきていい存在じゃなかった
あちち 女性 10代以下 2022年11月25日 23時24分
大切な子供たちを守るために、自己犠牲は必要なのか。持論ばかりで聞く耳をもたない義父母、「全部俺が悪い」と建前を言って現実から目を逸らして向き合わない夫。
仕事も諦め、子供たちのため身を粉にしているのが...
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大切な子供たちを守るために、自己犠牲は必要なのか。持論ばかりで聞く耳をもたない義父母、「全部俺が悪い」と建前を言って現実から目を逸らして向き合わない夫。
仕事も諦め、子供たちのため身を粉にしているのが美徳だという、もはや私の人生は私のものではないと義父母の価値観を押し付けられ、夫は向き合わず、精神的に限界。
死にたい、子供たちには申し訳ないが、声をあげても否定される環境が毎日私を追い詰めていく。死にたい。
いきづらさとともに 女性 福井県 30代 2022年11月25日 22時25分
息子の資格試験が終わった。60点合格のところ59点だった。追い風が吹かないどころか運に弄ばれているかのようだ。半年間頑張ってきた労いに焼肉を食べさせた。春こそは合格祝いの焼肉が食べられますように。神様...
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息子の資格試験が終わった。60点合格のところ59点だった。追い風が吹かないどころか運に弄ばれているかのようだ。半年間頑張ってきた労いに焼肉を食べさせた。春こそは合格祝いの焼肉が食べられますように。神様は頼らない、息子を信じる。
42 男性 千葉県 50代 2022年11月25日 22時03分
ウタに会いたい
何度も何度も思う
去年の今頃は毎日一緒だった
お父さん居なくなってしまったから
私がウタを守って生きて行こうと思ってた
私の近くでウタはどんどん痩せていった
病気だったのかな
何もでき...
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ウタに会いたい
何度も何度も思う
去年の今頃は毎日一緒だった
お父さん居なくなってしまったから
私がウタを守って生きて行こうと思ってた
私の近くでウタはどんどん痩せていった
病気だったのかな
何もできなかった
こんなに早く別れが来るなら、ウタの好きなこと
もっとしておけばよかった
ごめんなさい
また会えたら、約束した場所に行こうね
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 2022年11月25日 22時02分
昔性被害に合い、また性被害に合いそうになって心も気持ちも辛くて苦しい。
この世からもこの世からもこの後世でも消えたい。
怖い。
人は冷たい。
体温あれど心の温かさが無い。...
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昔性被害に合い、また性被害に合いそうになって心も気持ちも辛くて苦しい。
この世からもこの世からもこの後世でも消えたい。
怖い。
人は冷たい。
体温あれど心の温かさが無い。
女性 埼玉県 30代 2022年11月25日 21時51分
20歳にしては達観してしまっていて、喜怒哀楽をあまり感じなくなってしまった。いくら死にたくても怖くて死ねない、痛いのは嫌だ、何か不慮の事故が起きて死ねたらいいなぁとぼんやり思いながら生きている。
親へ...
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20歳にしては達観してしまっていて、喜怒哀楽をあまり感じなくなってしまった。いくら死にたくても怖くて死ねない、痛いのは嫌だ、何か不慮の事故が起きて死ねたらいいなぁとぼんやり思いながら生きている。
親への軽い復讐は果たした。唯一の心残りだったそれがあまりにも虚しくて、つまらなくて放棄した。元から生きることに意味など無かったが、心残りが消えて心が空っぽだ。いい方に考えれば、復讐したことにより心が軽くなったので悪くはなかった。
同い年の恋人がいる。結婚しようとお互い話しているが、自分が生きている未来が想像できない。私の血筋的な問題で子供を作る気にはなれないし、親を見てきているので私に子供が育てられる気がしない。子供に私のような経験をさせたくは無いが、先天的な障害を持ち合わせて産まれてくる可能性がある以上、足踏みしてしまう。
これからの未来、私は生きているのだろうか。希死念慮に耐えられず、死んでいるのだろうか。
鬱病は治らない。きっとこれからもぐっすり眠れない。人と関わるとストレスが溜まるが、関わらなさすぎると寂しい。
人間はなんてめんどくさい生き物なのだろうな、と考えている。こんな生に付き合うのがつまらない。本当に楽しいものが分からなくなってしまったし、仕事も恐怖でしかないが、それでも腹は減り、身体は生きようとする。心と身体がちぐはぐで、自分でないように感じる。
こんな思考をしていても答えは出ない。そんなことはわかっている。
あぁ、やっぱり小さい頃に死んでおくべきだった。
人に頼れず、頼られ続ける私は、誰にも知られず静かに潰れていく。
嫌だけど、もうそれでいいから楽にならせてくれないか。
生まれてきてごめんなさい、ママ。苦労させてごめんね。
私は貴方が大嫌いだけど、可哀想な人だとは知ってるんだよ。
私の心が誰かに受け止めきれるとは思えない。だって私ひとりで受け止められないのだから。
だから誰にも迷惑を掛けないように、1人で抱えて死にたい。
誰にも傷つけられないように、1人で穏やかに死にたい。
この願いが、叶いますように。どうせ無理だけど。
ひとよひとよにひとみごろ 女性 愛知県 20代 2022年11月25日 21時17分
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