自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、死にたい。ってずっと思ってた。親にも見捨てられ、わたしに残ったのはお腹の子供と彼氏。彼と出会わなければこんなはずにはならなかったかもしれない。だけど、彼との子供ができて凄く幸せです。金銭的にキツくてとても裕福とは言えない。それでも一緒に居てくれるだけで幸せだった。
頭の中にはやっぱり死にたいという考えが残っていて、わたしが死んだら誰か悲しんでくれるかな、なんて考えたりもします。
きっと親は、悲しむどころか興味も示さないでしょう。
わたしの気持ちは限界です。

息子が不登校。
毎日に死にますってLINEが来る。
私はボディブローのようにちょっとずつ弱ってきてる。
励まし、わがままをきき、話を聞くことにも疲れました。

寂しくても体調が悪くても、苦しくても見てくれないね。
毎日毎日何時間も永遠とテレビゲームと携帯を行き来してる目線はたまにこっちを見るけど、何も気にする事なくまた元に戻るね。
だけど自分がシたいときはくっついてきてくれて
うちも嬉しくなってちょっと笑顔になるけど
おわっちゃったらまた見向きもしてくれないね。
うちがこんなに重たいのがダメなんだよね
消えたいなぁ
育ててくれた家族にはすごく申し訳ないけど、もう生きるのに疲れちゃいました。
そうおもっても死ぬ勇気すらなくて死ねなくてもっと苦しいです。

どうやったら幸せに笑って話していられましたか？
嫌でも誘ってきた時に応えてたら今でも仲良しでしたか？
ゲームの邪魔をしないで静かに寝てたら話してくれましたか？
痛みをちゃんと上手に話せてたらもっと違いましたか？
どうやったら自分の感情を殺せますか？
わかりません
私は必要ですか？

絶対見ることはないと思うけど
話せる友人もいないので鬱憤ばらしにここに書き込みます。
早く消えたい

死ぬのが怖い。
だから死ぬのは嫌だ。
それでいて
生きているのも嫌だ。
居場所がない。
どこに居ていいかわからない。
求められたい。
無条件に愛されたい。
一人は寂しい。
だから一人は嫌。
でも大人数も嫌。
ヒーローものの見過ぎで
自分を見せれば
誰か救い出してくれるものだと思ってた。
大きな誤解だった。
むしろ叩かれた。
死にたいなら早く死ねって言われた。
むしろ自分には居場所がないって再確認した。
自分が嫌い。死にたい。
でも死ぬのは嫌。

疲れた。
死にたい。

特に辛いことがなくても死にたくなる時がきます。
ぼーっとして帰る夜道とか、ぽけっとしてる時とか、あ、そうだった…死にたいんだった私は！みたいに、思い出すように死にたくなります。
今、もうすぐで3年になるお付き合いしてる彼氏がいます。
とてもとても優しくて私の事を1番に考えてくれます。
彼と一緒にいて、幸せなはずなのに、急に孤独感や不安感を感じて、私がいなければって思います。
幸せな環境にいるはずなのに、そういう思いに悩んでしまう自分にまた、嫌になります。
自殺しようとして何度も彼に止められました。
何度も止められるほど、申し訳なさと、消えたい気持ちとで、自分を抑えきれなくなる時があります。
同じような気持ちの人、いないですかね？

個性的な人は素敵だと思うのに、人と違うことが恐いから普通の人になりたい。人と違うことがしたいのに、周りの視線がこわい。何かしなければいけないのに、何もしたくない。愛されたいけど、人と関わりたくない。自分がいちばんかわいいけど、自分がこの世でいちばん嫌い。この矛盾の中で生きてたら身動きが取れなくなった。すべての原因が自分にあるから、死を考える理由を誰のせいにもできない。

何も自分は、役に立たない人間
子どもを産んだことが、人生最大の仕事
それが終わった今、もういいやって感じ

実の家族は、全く疎遠と言うか、絶縁
役に立たない家族だ
こんな家族と幼少時期に暮らしていたなんて、
最悪な経験をした

今、もう自分は充分生きた、いつでも死にたい
早いうちに、ふとこの世から居なくなりたい

生きていたくない
生まれてこなきゃよかったと思う屈辱が何回もあって
記憶が消えなくて
愛情ももてなくて
楽しみも薄くて
荷物のが多い
幸せに生きるなんて空想で
楽になりたい
腰の感触も
白いアンドロイドも
自覚しきってる欠落も
ぜんぶ捨ててしまいたい
誰にも言えない
私の話だから
身勝手な私の話
可哀想な私の話

死にたい
誰にも迷惑かけず死を選びたい
今すぐに

誰も信用できないので悲しむ人なんていないんだよ自分には。そんなことわかってる。なら自分が消えてもどうでもいいよね、死にたいんだから。だから死ぬ場所が欲しいずっと。

消えたい。居なくなりたい。逃げたい。
私は生きてて良いのかな。

仕事と恋愛、家族関係。
疲れた。ほとんど休みなしで働いて、夜も彼と会って
私の時間をみんなが埋めるから休めない。
1人の時間もない。しんどい。苦しい。

笑って生きる。私の最後の夢。
自分の仮面みたいに笑ってる顔が嫌い。
あいつのうるさい笑い声が嫌い。
誰よりも幸せになりたいのに
自分で自分を傷つけて毎日泣いてる。
もう泣きたくないのに。笑っていたいのに。
ずっと、しにたいと思ってる。
いつになったら幸せになれますか？
いつ本当に笑える日が来ますか？
大人なんて信じれない。でも、
あと少しで大人になる自分が怖い。

いつの頃からか死にたいと思うようになっていた。
死にたいと思って生きているのがおかしいと思って、普通になりたいと思って今まで頑張ってたけど何かが折れた。
親が死んでも生きていけるように、取り柄のない私が普通に就職してずっと働いていけるように高校、専門と考えて進学先を決めたが失敗した。
人が死んだニュースを羨ましいと思う人になりたくなかった。
入学願や履歴書を泣きながら書く人になりたくなかった。
友人たちの前で笑顔で話している時に「死にたい」と思う人になりたくなかった。
一人が寂しい事を、置いて行かれることに怯えていることを話せない人になりたくなかった。

色んな方のメッセージを少し拝見しました。
私はもう20代ですが当時、小学1年生の頃から中学3年生の頃までの9年間いじめをずっとうけていました。
私が何かしたのかもしれない、だからしょうがないのかもしれないそんな風に思って全部しょうがない、仕方ないと無理やり何も感じないようにしていたのを思い出しました。
今もたまに死にたいと思ってしまうし、死にたいという口癖もまだ残っています。
だけど、死にたいって思ってしまう事、死にたいと言ってしまう事はそんなに悪いことなのでしょうか。
私は死にたいと思って死にたいと言うことで心が軽くなることがあります。
死にたいと言うだけで人に迷惑をかけているのでしょうか。
私は私がそれで心が落ち着いて安心するなら死にたいとか辛いって全然言っていいと思うんです。
死ねないけど死にたいって言うだけで落ち着くなって時、ありませんか？
死ねたら楽になれると思うけど死ぬのは怖いしどうやったら楽に死ねるのかって難しいと思うんですよね。
だから私はよく死にたいって言ってしまいます。
本当に死んじゃう人って死にたいって言わずに知らないうちに死んでしまうものなんですよね。
だから死にたいって言ってる私はまだ本当に死にたいとは思っていないと思うし、だけど死にたいって言うことで少し死んだ気になって落ち着くのかもしれません。
あくまで私個人の意見ではありますが。
学校に行くのが辛いなら頑張る必要なんてないと思います。
そこで頑張って苦しくて死んでしまっては何の意味もないんです。
辛かったら休みましょう。
先生は今後のあなたの事を思って言ってるんですよって言うかもしれません。
ですが、じゃあ今のあなたの事は思ってくれているのでしょうか。
私はそうは思わないです。
今のあなたのためにも、今後のあなたのためにも今を大事にしなくては今後のあなたはいないかもしれないのです。
今のあなたが大丈夫じゃなくて辛くてもしも苦しくてたまらなくて死んでしまったらあなたに今後は来なくなってしまいます。
だからどうか今が辛いなら、苦しいなら頑張らないで休んでください。
今死ななければいつか報われます。
それがいつかはわかりません。
でもその幸せが自分にいつ訪れてくれるのかもう少し待ってみませんか？
私はそう思って今日も生きていきます。

死にたい。消えたい。死ぬ以外に楽になれる方法がわからない。私が生きてるだけで誰かに迷惑をかけるなんて。誰か救って欲しい。助けて欲しい。こんなに苦しいのに人の前では無理矢理笑顔を作って普通に接してる私が強くて嫌だ。

死にたい。
でも父親に迷惑かけたくない。ずっと優しかった。
これまで沢山わがままを言ったのに。
迷惑かけたくない気持ちが自殺を留まらせているけど､
毎日続く明日への不安と恐怖､自分にとって辛いことがこれから沢山あるっていう現実が目の前まで来ている以上、最近負けてしまいそう。
この文を打ってるだけでも泣いてしまうほど、気落ちしてる。

世界が人間の気づかないうちに消滅してくれないだろうか。
死にたい。

こんな思い、、、がなければすること無かった
辛くて悔しくて毎日涙を流すことも
1日先が不安で頭がおかしくなりそうなことも
大好きな人達と急な別れをすることも
これまでとこれからの日常が大きく変わることも
全部なかったのに
今までが大好きだった。
普通の1年間になるはずだったのに
来年でもオリンピックなんてやらなくていい
10万なんていらないから
お願いします
日常を返してください
これからも皆と
普通に過ごしていたかった
当たり前だと思いながら
しょうがないで片付けるなよ

私は、子供の頃から父親に暴力を受け育てられ、成人して20歳の冬、灯油配達のバイトで一緒に仕事をした先輩に、パワハラを受け、うつを発症しました。
その後、精神科に通院して21年、離婚もして、この先、結婚も出来ず。精神疾患持ちなので、勇気を出して結婚相談所、婚活パーティー、様々活動して、3年前に離婚してから、家族以外と話す機会が全くなくなり、将来に希望が持てず。毎晩寝られず。死ぬことばかり考えています。助けてください。

私は恵まれている。家族とも仲がいいし、友達もいる、部活も楽しめてるし、勉強だって得意な方。でも、夜暗くなるととてつもない不安に駆られて、ずっと泣いて何もする気がなくなって、なんでこんなとこにいるんだろうって。
テレビやネットで同世代が活躍しているのを見ると｢私みたいな中途半端存在する意味あんの？｣と思い詰め、結果胸が苦しくなる。息がしづらい。
でも周りに言えない。家庭環境や、勉強、友達で悩んでいる人がいる中で、漠然とした不安しか抱いていない私が弱音を吐くなんて許せないと思ってしまう。
私は人に必要とされてると思えないと光に当たれない。実際に中学生の時、あることがきっかけで悪口が幻聴で聞こえるようになり、自分はいらないんだと毎日殻に閉じこもって生きていた。だから高校に入ってからは部活動を何個も兼部して、出来ることを全部やった。イベント事では3時間も眠れなかった。フラフラして熱を出してでも人に必要とされることに固執してしまう。
自分が分からない。自分でなんなんだろう。もう嫌。

毎日毎日死にたいって思う。だけどもし本当に死んでぱぱとままが泣いている姿を想像したら死ねなくなる。悲しませたらダメだって。妹とは仲が悪いから私がしんで悲しむかどうかはわからないけど、愛犬も私のことが大好きだからきっと悲しむんだろうな。もうどうすればいいのかわからない。毎日死にたいって思いながら生きていくのが嫌だ。めんどくさいやつだって思われるのが嫌だから誰にも相談できない。こんなこと言ったらあれだけど、ぱぱとままと愛犬も亡くなったら私も死んでもいいかなって思う。妹は従兄弟とかと一緒に協力して生きていってほしい。だけどやっぱり毎日が苦でしかない。こんな病気持ってなかったらもっと人生楽しめたんだろうな。前にままに相談したことあったけど、あんたより辛い思いしてる人はいっぱいいるって片付けられた。家では強がってるから本気じゃないって思われたんだと思う。何回も自殺しようとした。遺書も書いた。死ぬことに対してはもう全然恐怖は無かった。ただ飛び降りようとする時に家族のことをふと考えてしまう。それで飛び降りるのを辞めてしまう。こんな事が何度も。生きてる意味がわからない。みんながいう生きるということは生きる意味を見つけるためってどういうこと。この先100%私に幸せはやって来ない。小学生のときも中学生の時も高校生の時も経験した。もう分かりきっていること。でも思った。きっとこんな事誰に相談しても自分は納得しないんだろうなって。だから相談したところで意味無いんだなぁって。今日も明日も明後日もこの先もずっと、私はきっと毎日死にたいと思いながら生きていく。自分のためではなく家族のために。

強迫性障害に悩まされ、日常生活がままなりません。正直、何をするにも勇気が入り、食べることさえままならない毎日です。食べ物をさわることさえ怖いです。かといって何もしないでいるのも楽しくなく、鬱にさえなりそうです。結構重症だと思います。

社会人5年目です。
20歳で最初の会社に就職しましたが、社会とはこんなに辛いものかと痛感しました。
生きていると辛いことが多過ぎます。
楽しいこともありますが、その何倍何十倍と辛いことがあります。だからこそ楽しいことも楽しいと感じなくなりました。
自分の努力が足りないからと、奮起し、努力をしても全て裏目に出て悲惨な結果になります。努力してもきりがありません。
こんな思いをするくらいなら生まれたくなかった。
これからもこんな思いをするなら生きたくない。
でもまだ死ぬ勇気がないのは、自分の知らないところで、
きっとどこかで期待してしまっているのでしょうか。
自分でも分かりません

虚しいな。
普通の路を歩める人間になりたかったな。

死ねないくせに▪▪▪。

クソだな人生って、俺の場合は。

人生って、みんな、苦しみ、悲しみ
辛さは、有りながらも、

なんだかんだ言っても

『楽しい』ものらしいね。
『喜び』があるらしいね。

頭悪いと幸せ無いわ確信した。
頭悪いの俺のせいじゃないしな
産み育てた奴らが悪いわ。

どう書けばいいのか▪▪▪

産まれて来たくなかったな心底クソマジで。

幸せになれない人間も居るんだね。
クソだな。

他人を悲しませることが少ないのは
良い事だね。

俺が死んでも、悲しむ人間はいないなぁ。
良い事だね。

毎日毎日泣いている
自分が吐く息すらも気持ち悪い
こんなにみにくい容姿と性格を持ったまま生きていかないといけない苦痛からどうやって逃げ出せるかを考えても分からなくて涙を流すことしかできない
誰からも嫌われたくないからと自分を取り繕ってばかりいたせいで本当の自分がどれだかわからない
友達のことも全く信用できなくて自分から距離を置くからひとりぼっちになってしまう
両親が嫌いで自分がこの2人の血を引いているという事実が気持ち悪い
誰とも付き合ったことがない、愛されたこともない、こんな自分を愛してくれる人がこの世にいるわけもない
自分の遺伝子を残したくない 子供も欲しいとは思わない 自分から生まれた子供を愛せる自信がない

消えたくて消えたくて、でも自殺する勇気もなくて、毎日泣くことしかできない
頭ががんがんして、お腹は何かが刺さっている様に痛む
自傷行為もとまらない

ひとりぼっちで泣き続けるだけのゴミみたいな人生もういらない
こんな出来損ないは必要ない
早く消えたい
楽になりたい

死にたい。
だけど小さな子供を残しては死なない。
親のいない淋しい想いをさせる子にはしたくない。

旦那に罵られて、我慢し続けて、子供に当たってしまってばかり。そんな私を見ては、また罵ってくる。そしてまた子供に当たる。
私にも子供にも地獄だよ。

幸い子供と父親との関係は悪くないし、私なんて生きている必要はないよね。

要らない人間なんだよね。
どうして生まれてしまったのだろう。
どうしてここまで生きてきてしまったのだろう。

今、自殺を考えています。
コロナで派遣の仕事を失いお金もなくなりました。
親には散々迷惑をかけてきたからもう頼れません。
彼氏はずっと無職で私が色々世話をしてきました。ニコチン依存性の彼氏にタバコを買い、車のない彼氏のために車を出し、他にも困ったことがあれば色々援助してきました。そして私も生活が苦しくなり借金をしてしまいました。しかし私が困ったときに彼氏は助けてくれません。しんどい、とLINEしたら「ありゃま。」とだけ。それでも別れないのは20歳で初めてできた彼氏で依存しているから。私は去年うつ病になり、何度か薬で自殺を図りました。それでも死ねず、いつか良いことがあると思い生きてきましたがそろそろ限界です。誰か助けてください。

迷惑をかけずに死ねたらいいのに

死ねないから生き地獄を生きるしかない

生きるって辛いですね

あと何年？

あと何十年?

我慢して頑張って踏ん張らないといけないのかな

平均寿命まではまだまだある

もう心も身体もボロボロ

早く無になりたい

もう疲れた
頑張った十分。
でも他の人から見たら頑張ってるなんて言えないんだろう
それが辛い。認めて貰えないのが辛い
毎回言いなりになって頑張ってるのに
死にたい。
もう嫌だこんなことを続けたくない
助けて

愛する妻、25年間僕を守り、導き、助けてくれて、ありがとうございます。トコちゃんとの約束は忘れる訳が無い❗約束があるから、守り通すから、僕は今を、この先を進んで行ける。愛する妻、天国から見ていて下さいね❤️

早く死にたい