自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もし神がいるならば、自分は神に嫌われてる。
今までの人生楽しくない。
生まれ変わりとか無いことを願う。生きてるだけで大損。
小学生の頃はあんなに優しいと言われていたし、いじめられっ子とも遊んでやるほど優しかったと自分でも思う。今その自分は死んだ。

酷いことされては耐え、耐えては酷いことされただけの人生にカラ元気も続かなくなってきた

ホントよく頑張ったよ、と自分に思う

絶望のなかを根拠の無い希望を持って生き抜いてきたけど

そろそろ休んでも、バチはあたらないよね

今まで、「人間」を生きていなかった。支配され続けて、制限され続けて、生きてきた。自分の「やりたい」の芽を1コ1コ全部摘まれてきた。好きなことがやれなかった。親の愚痴を丁寧に聞かないと、怒られた。でも、私の愚痴なんて、聞いてくれない。いつも、親の感情の世話をしてた。

人間を生きてこれなかったことが、とても気持ち悪い。体から、鱗が生えてくるような感覚。本当に気持ち悪い。だから、イメージで、その鱗、抜いてる。落としてる。
そして、人間を生きてこれなかったことが、寂しい。悲しい。辛い。今日は死にたい日だ。

死にたい

みんな死ねないから生きるだけで、根本的に求めていることは死だと思う。
誰も助けてくれない自己責任社会の中、なんでこんな世の中生きたいのか私にはよくわからない。
てかそもそも他人が生きたいだろうが死にたいだろうがどうだっていい。
何故なら自己責任の世の中だから。
結局は自分が大切で他人を気遣う余裕がない。だから救われるために死ぬ。他人なんかどうでもいい。それが今の世の中だと思うのです。
死への恐怖で踏み切れずに、溜め込んで溜め込んで溜め込んだ先が自然死なのです。
大半が踏み切れずに寿命を全うしつつ悶々としたまま生きるのでしょうがね。
だから大半の死に顔はどこか不満げな顔だと思います。
まぁ死んでないのでなんでそんな顔なのかよく知りませんがね。

死にたい。消えたい。自分なんて生きてる価値も資格もない。自分が死んでも誰も困らない、むしろ生きてることが迷惑なんだ。ごめんなさい生きててごめんなさい。誰にも必要とされてない。誰かの一番になりたかった。そんなのおこがましいけど。ごめんなさい。死にたい。死にたい死にたい死にたい。

会社の人間に個人情報を晒された。
どんなに謝られても取り返しはつかない。
あの軽い頭を下げられたところで、どれほどの価値があるの？
どうして一言確認がなかったのか、どうして他の誰も気付かなかったのか、どうしてこんなに杜撰な仕事ができるのか。
私と同じように襲われてしまえばいい。震えるほどの恐怖を味わえばいい。
全員消えてほしい。
そう思ってしまう自分に嫌気が差して、消えればいいのは自分の方だと気付く。
恐怖でまた男の人の目が見られない。
怖い。怖くて怖くて、消えてしまいたい。　

人生そういうもんだよね

良いことと悪いことが交互に来るよね

やっといい感じになったと思ったのに

とにかく

高校に行かなくちゃ

卒業しなきゃ

卒業したらどうしよう

大学受験なんて、自分にできるのかな

高校受験ですら逃げたのに

どうしよう

こんな私は働けるのかな

働きたいよ

でも結婚はしたくない

子どもも産みたくない

昔は憧れてて、3人くらい産みたいと思ってたけど

私には無理だ

自分以外の人の人生なんて背負えないよ

そんな勇気も気力も自信もない

どうしよう

どうしたらいいの

何をしたらいいの

何もできない

高校も辛いよ

でも頑張らないと

周りは皆楽しそうで羨ましい

いいな

でもあの中にも、私みたいに悩んでる人がきっとたくさんいるよね

皆隠してるんだよね

明日数学あるや

ノート出せなかったの

返すときに出してないのバレちゃうかな

でも私のことなんて誰も見てないよね？

別に出さなくたって皆には関係ないよね？

見ないで

こんなこと気にするの私だけなの？

やめて見ないで

何も考えたくない

生きているのが辛いです。
誰からも愛された事がありません。
親からも愛されませんでした。愛されたいです。愛され方を教えて欲しいです
何も考えず何も感じずにいる方法は死ぬ以外にありますか？

課題がたまった
お風呂を沸かしけどせんを閉めるのを忘れ、父に怒られる。
早く寝ろ！早く寝ろ！と父に怒られ足の親指が痛くてリビングにいって母に痛いと言ってたら父がため息をついた。
3DSの設定を父にしてもらい、インターネットに表示される名前がゲーマーだった。
父に嫌われてるのかなと思うと悲しくなりどんどん死にたくなってくる。
笑顔は見るけど、それが作り笑いなのかと思うと悲しくなる。
この人生は楽しいのかと言われたらめちゃくちゃ楽しくないと答えるだろう。僕は生きている意味があるのかなぁと今考えている。やはりないのだろうか。死後の世界のほうが楽しいのではないか。
こんなつまんない人生を送るより死んで死後の世界で楽しんだほうが幸せじゃないのだろうか。
でもいざという時自殺は怖い。痛みを感じなく、一瞬で死ねる方法はないのか。
自分よりデカい壁と壁で一瞬でつぶされたら一瞬で死ねるけどそんなものはない。
この文章をうってるだけで泣きそうになってくる。
でも、楽しいこともある。ゲームだ。ゲームをやる時間を１時間より超えるとすぐ怒る。
もう何もやることがない。

どんなに頑張っても努力が認められない
周りからでっちあげの犯人にされるわ
大怪我覚悟でやむ得なく効率重視でやらざるを得なくても
見て見ぬ振りで知らんぷり。
一人で頑張るしかなかった。
もう一人後輩と組んで仕事をしてたけど
その後輩は協力性があり作業がしやすかったが
その後輩にケガをさせる訳にはいかないので
危険な仕事については複数人数必要なところを
１人で黙々となんとか作業をこなしていった。
責任問題や作業量や後輩の安全性を考えると
そのようにやらざるを得なかった。
ほんとはもう１人ベテランがいたが
協力性、責任感がまったくないがただ偉そうだった。
効率よくしようとしても却下されるわ
机でボーっと座ってお茶飲んでるだけだわ、
うそ残業でお金稼いでるわでひどかった。
何も責任果たしてないのに責任手当て毎月数万円貰ってた。

上層部に訴えてもそのベテランへのひいきがひどく
ろくに対応してくれなかった。
なので１人で必死で作業消化にあたるしかなかった。
辛かった。味方もいないし相談もろくにできないわ、
孤独な戦いだった。

もう、誰とも関わりたくない
もう頑張りきったから死にたい
乱文失礼しました。

しにたいわけないじゃないか
生きていたいよ
苦しいこともつらいことも悲しいことも自分の糧にして、良い人生だなって笑って寿命を迎えられたらどんなにいいか
でも、なのに死にたいんだよ
私という人間は生きてはいけないんだよ
この矛盾が苦しくて苦しくて、死にたい

課題が全然終わらない
風呂のせんを外したまま沸かして怒られる
速く寝ろと何回も父に言われる
これらのことでどんどん死にたくなってゆきこのサイトに投稿しようと思いました。死にたくて死にたくて仕方がありません。どうしたらいいのでしょうか…

もうめんどくせ。仕事も人間関係も。生きるのも。

親に「自分が死ぬまでは死んでは駄目」って言われたけど。
もう十分っしょ。

何やってもどうせ駄目。周りから煙たがられてるだろうし、仕事も落ちこぼれだし。生きても嫌なことしかないから、じゃあ死のっかな。何か間違ってんのかね。

何回失敗したら気がすむのか。
頑張れば頑張るほど空回り。自分の存在価値の無いぐらい仕事できない。 情けない。死にたい。
こんなんじゃ、まわりに必要とされない。この年で情けない

じいじへ

生きようとしてくれてありがとう。
治療頑張ってくれてありがとう。
辛い中諦めないでくれてありがとう。
助けてくれてありがとう。
励ましてくれてありがとう。
一緒にいてくれてありがとう。
たくさんの思い出をありがとう。
じいじか誘ってくれたお散歩行ってればよかったな。
じいじともっと話しとけばよかったな。
じいじの異変に気づければよかったな。
じいじともっとトランプ、オセロしとけばよかったな。
じいじとまたおうどん食べたい、旅行したい、サファリパーク行きたい。
また会いたいよ。辛いよ。そばにいてよ。
こんな孫でごめんね。もっとじいじのこと理解したかった。
じいじの助けになりたかった。
学校頑張るから。心配かけないように努力するから。
大好きだよ。

大切に育てられてきたと思います。

しかし、今になって、両親の浮気、妹の留年、妹がキャバで働いてることをなんとか隠してきたこと、親の鬱の再発、親の私への過干渉。

私は親のおもちゃだそうです。

なんでそうなるわけ？

したいことさせてくれないわけ？

お陰様で私も自分の持病がストレスにより悪化し、今もつらくて泣いています。

職場の人が優しくて、ストレスを解消させてあげようとご飯に連れて行ってくれたりしますが、もうこれ以上はどうしてあげたらいいんかなぁって思っているのが伝わってきます。

全部がつらいです。

家族って、何があっても大切にし合える最高の味方だと思っていました。

全部が突然崩れました。

私は親に話しかけられるだけで動悸がして目眩がします。

体の色んなところに不調が出てきました。

恨んでしまう。
もう誰を恨んでも仕方ないのに、恨んでなんとか自分を守ろうとしてしまう。


もう、私は心を変えて、幸せに生きたいのに。

私だけの人生を生きたいのに、
色んなものが、


特に 孤独 が邪魔をしてくる。

私はごく普通の家庭に育ちました。
家族仲が良くて友達も恋人もいます。みんなとても良い人です。大好きです。
ただ何故か未来が見えません、なぜでしょう。
仕事ではミスばかり、ミスをしないように常に緊張しています。そのせいで思いもよらぬところでミスをしてしまいます。
そうです、生まれてきた環境が良すぎたせいで、ほんの些細なことで傷ついてしまうんです。
他人の何気ない一言を深く考えすぎて、仕事も手につかない、外に出たくない、寝るのも嫌。
普通の人なら頑張れることも私はすぐ躓いてくじけてしまうクズなんです。
恵まれすぎて罰が当たったんです。
自業自得ですよ。
もう消えたい。
夜眠れません、食欲がありません。
もう消えてなくなりたい。
そうやめればいいんですこの仕事。
でも辞めたらどうなるの。
資格あるものを手放してしまったら私にはもう何もありません。特技もない私はできることが何もない。
結婚して子供ができたらどうするの。
家事もろくにできない。
自分のことで精一杯なのに、子供のことをちゃんと考えられる
親になれるの？
こんな精神状態じゃ、絶対産後鬱になる。
またみんなに迷惑かける。
生まれた子供が同じように辛い思いをしてたらどうするの？
絶対に気づいてあげられない。
なんで生まれてきてしまったの私。
十分甘やかされて生きてきたからもういいよ。
もう十分生きた、最後のお願いだから神様どうか苦しまないで消えさせてください。
親がいなかったりつらいいじめをうけていたり、もっと辛い人がたくさんいるのに何でこんなことにつまずくクズなんだろうか。
みなさんこんなクズがこの世に存在するんですよ。

12年程うつ病です。毎日死にたいと思っています。それでも家でのんびりとさせてもらってます。実は私の友達もうつ病で、でも彼女は生活の為につらいであろう体にムチ打って働いています。その彼女のために私は何もできない。仕方ないとは思いながらも心は痛む。

死にたい訳じゃない。
学校に行きたくない訳じゃない。
周りに迷惑かけたい訳じゃない。
心配されたい訳じゃない。
ダラけたい訳じゃない。
話たくない訳じゃない。

ただ、ただ生きたくないだけ。

出来ない事がひたすら辛い。
迷惑をかけるだけで自分が嫌になる。
ベッドから起き上がっても絶望感しかない。
目が覚めることに抵抗すら感じる。

やろうと思っても、少しでも分からない事があると放り投げて逃げちゃう。現実逃避でゲームに走ってしまう。オンラインゲームで理想の自分を演じる。ノートを開いても、気が付いたら趣味を意味もなく磨いてる。

なんで出来ないの。
せっかくいい高校に入れたのに、
追い付かなきゃやってけないのに、
休んでも単位落として留年するだけなのに。

なんで。

出来ない事を認めれば済むのに、それを知られるのが怖い。

毎日が生き苦しい。生きていても全部が無駄になるだけ。全部投げ出すのに、死ぬ以外の選択肢がないなんて。

毎日、時間だけが過ぎてくのは怖い。
生まれて来た事を後悔したのは、何度目かな…。

世間でセクハラとか、パワハラとか言うけど




それ堂々とされても、接客(医療・介護)じゃ、文句ひとつ言えない。しかも、お客様からでなく、家族から受けても苦情こそ言われても、自分たちから被害を訴えるなんて出来ず、泣き寝入りしなきゃいけない。

なんて仕事を選んでしまったんだろう。

なんで、一生懸命世話してる人の家族からセクハラまがいのこと言われて笑ってやり過ごさなきゃいけないんだろう。情けなくて死にたい。

ここのメッセージは、死にたいが多いように思います。
私もその一人です。

生きる意味があると家族は言うけど、私以外の人じゃないかな。
生きたくても生きられない人がいる。分かってます。苦しまないなら変わってあげたい。
これが私の意見です。

疲れた何も考えたくない。私だけ朝が来なければいいな。

堂々巡りで疲れた。誰か助けて。

早く死にたい。
就Ａを卒業して働き始めたけど、２ヶ月しかがまんできなかった。
毎朝抗不安薬の頓服を飲んで頑張ったけど。
うつ病に買い物依存症も併発して借金が２５０万円って。
お給料で返済していく計画だったのに。

うつ病になったのは親が進めといった道に進んだからだってずっと親に嫌悪感を感じている。
親父はアルコール依存症みたいだし。
そういえば親が敷いたレールばかり歩いてきた。
親に反発するのが怖かった。

借金をどうしよう。
弁護士に自己破産とか依頼するお金もない。

そういえば１８年前に死ねなかったんだよな。
あの時に死んでればな。
うつ病がこんなにもしつこい病気だと思わなかった。

あー、死んでしまいたい。
明日の朝は目が覚めなきゃいいのに。

ただいま。今日はいい日ではなかった。仕事を終えると疲労感しかない。充実感なんて微塵もない。仕事にやりがいを感じられなくなった。このまま惰性でいつまで続けられるのか。この先に光明が見えない。トンネルの出口に破滅が待ち受けていそうで怖い。

期待されることってみんなにとって嬉しいこと？
わたしはとても苦しいです。
頑張って頑張って出した結果も認めてもらえなくて、｢もっと頑張らないといけないのか…｣って絶望を繰り返す。
本当は投げ出してしまいたい。逃げてしまいたい。でも…迷惑はかけられない。自分勝手なことはできない。結局わたしはこの真っ暗な世界からいつまで経っても抜け出せない。
苦しい、辛い、って素直に伝えられる人も居ない。
取り繕った笑顔で、誰かに造り上げられた性格で、息の詰まる毎日を送るのはもう疲れたよ…

｢消えてしまいたい｣
って何度も思った。
自傷行為は、根本的な解決にはならないからまた病んでしまう。
自傷行為をした自分を嫌いになったりするときもある。
弱い自分が大嫌いだ。

頑張って生きた。
苦しくて苦しくてどうしようも無かったけど頑張った。

もう頑張れません。
気付いたら、私を重荷に感じて周りの人間はみんないなくなりました。孤独です。だから私が死んでも誰も困らないし悲しまないのも知っています。
とりあえず身辺の片付けをしています。

でも、母親に
そんなんじゃ生きていけないよと言われたのがでかいかな。
そうだよね、知ってる。
でも、死ぬことができないの。
勇気がないの。ごめんなさい。
勇気を出さなきゃなと最近思います。

死ぬのは怖いよ。
でも生きるのがそれを上回って辛くて仕方ないの。

死にたいと思うことがある。

でも、そんなとき、
他殺よりも自殺を選べるだけ
まだいいかっ

って自分で消化してる

自分は発達障害があります。
昨年、父親が脳梗塞で倒れ、現在食事が取れなくなり、
大分弱ってしまいました。いつ何があってもおかしくない状態です。
母親は、13年前に亡くなり、妹は結婚し、愛知県に住んでいるので、
父親が亡くなった後、孤立、孤独になってしまいます。友達もいないので、1人になってしまいます。仕事があるので、社会的孤立はしていませんが、父親の介護施設を探しながら、仕事をするのに疲れてしまい、いつまで続けられるか分かりません。甘ったれた事を言っているのは分かっていますが、精神的に限界を迎えています。精神的に不安定な状態で、完全に孤立、孤独になったら生きていけるか不安です。

入りたかった高校に入ったがその高校は自分と全く合ってなく辞めたい。でも親が許してくれないに決まっている。高校に入ってから出来た始めてのまともな夢を叶えたいが今の高校は将来の夢の妨げにしかならない。親には愛されてないし愛されてたくもない。最近夜になると死にたいと思う。自分では情けないことに怖くて命を断てないからだ。