自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

色々あって家族と別居中です。妻と娘二人がいなくなって半年が経ちます。つらいです。時間が何とかしてくれると思ってのですが時間が過ぎるほどつらさが増してくる。何をしてるのか何のため働いて生きてるのか心療内科にも通院して薬も飲んでるのですが効いてるのか...もうしんどい

疲れた・・・
仕事柄、他人の人生は真剣に考え、親身になり、身を削ってきたけど
逆に自分がつらい思いをしているときには何も返ってこない。
事情を知っている人間ですら「大丈夫ですか？」と言ってきたこともない。
俺を心配するやつはいない。
大いなる無力感。自己の存在をここまで空虚に感じるものなのか。
所詮、教師と生徒か。ビジネスの関係か。必死になった俺は何だったんだろう。

うつになった。元気が出ない。やる気が出ない。体調も悪い。
でもすべて自分で向かい合わなければならない。助けてくれる者はいない。
ＥＤにもなりつつある。男である意義がなくなりつつある。
生き物として役に立たない存在になりつつある。誰も何もしてくれない。

孤独じゃないよっていう人がいるけど、
じゃあなんでこんなに孤独感を感じるのか。
みんなに見放された気持ちになるのか、だんだん連絡が取れなくなるのか。
話せば話すほど離れていくのか。

新しい仲間を探せ？うつの俺にそんな気力があるものか。
他の人に話すといい？すがる思いでお前に電話したんだ、信じて。

もう誰もいない。オレはいなくていいんだろ。
どう消えようかな・・・

母と祖母に会いたい

12年前に母が末期癌で死んでしまった
後日、伯母から結婚式を見たかったと言っていたよ…と聞いた
その時付き合っている人がいたのに紹介せずに、ごめんなさい

治療をやめ、緩和ケアだけにする事がどういう事かよくわかっていなかった
話せるうちに、もっと会いに行けばよかった

母が亡くなって悲しかったけど、まだ祖母がいた
いつも優しくて子供の頃から大好きだった
私の子供達を「孫も可愛かったけど、ひ孫はもっと可愛い」といってニコニコ遊んでくれた

その祖母も死んでしまった、もっと会いに行けばよかった
また同じ事を繰り返してしまった

お義父さんもお義母さんもとても良い人で、子供達の事も助けてくれる
でも、自分の母親に軽く、今日出かけたいからちょっとよろしく！という人を見ると羨ましくなる

母と祖母の料理が好きだった
でも、教えて貰う前にふたりとも料理をする事ができなくなった
もっと早く教えてもらえばよかった。でも、大学生の時はそんな事考えもしなかった
いつまでもそこに居るものだと思い込んでいた
いつでも教えてもらえると思っていた

もう一度会いたい
ちゃんと言葉にするから、言わせて欲しい

大好きだよ、もっと一緒にいたかった

ずっと苦しい。
自分は病んでるって人を見ると私は病んでないって思う
けど、時々あれっ？ってなる。
何が苦しいのかもわからない。
辛くて、1人だといつも泣いちゃうけど
何が辛くて、なんで泣いてるのか分からない。

誰にも相談できない。
目の前で家族がバラバラになるのを見てきて
私までどうにかなったら母に迷惑や負担をかけてしまう。
働かないといけない。
なんでこんなに苦しいんだろ。
思ってはいけないとわかっていても楽になりたいとおもってしまう。

死にたい

なんでなんにも連絡くれないんだ
私がそんなにいやなことした？

人生に絶望している。
理由もなく涙が出てきて止まらない。前は夜にしか涙は出なかったのに今は昼にも出てくる。
家族にはこんな姿見せられないし心配もかけたくない。
つらい。現実逃避の仕方だって調べたけど出来なかった。
こんなにつらいなら死んだほうがマシだ。
なんでつらいのかはわかってるし、自分がやるべきことも分かっている。でもできない。なんでできないんだろう。みんなできることなのにな。つらい。とにかくつらいな。どうやって生きたらいいんだろう。寝ている時だけが唯一の幸せで前日をすべて忘れられる。ずっと寝てたいな。家族や恋人には迷惑や悲しい思いをさせてしまうだろうけど、朝起きたら死んでないかなって思う。朝起きなくてもいい。なんで涙出てるんだっけ。つらいな。つらいつらいつらい、ねたらどうせ明日が来る。泣きはらした目で、どんな顔して部屋から出たらいいんだろう。あーつらいな。涙なんかでなければいいのに、もっと強く生きれたらいいのに。なんでこんな弱い心なんだろう。心配かけないように、このつらい気持ちも感じてる十分の一くらいでしか伝えられないんだろうな。なんでこんなに弱いの。

幼少期から両親の不仲等でトラウマがあり、私はいらない子なんだと思って生きていました。大学生の時心が決壊して、自傷行為をしました。「こんな傷あったらもう恋人も出来ないだろうし、子供ができてもお母さん気持ち悪いって言われるんだろうな。でももうそれでもいい。人生を終わらせたい｣と自分で納得してそうしました。でも生き残って、社会に出て、何食わぬ顔して働いて、傷跡を消す手術をしました。生きることに希望を見出そうとしたのかな。けど完全に綺麗にはならなくて、やはりそれも分かるような跡は残ってしまいました。自分を大事にしてくれる人に出会いたいと思って、自分が変わらなきゃと思ってダイエットして、でも今一緒にいる人は客観的にみたら決して私を大切にしているとは言えない人だと思う。それでもいいや、利用されるだけでもいいと思ってしまいます。利用“価値”だとしても、何にもない私が価値を持てる瞬間なんです。こんな人とは、もう関わらないって思ったのに。自分の自尊心の低さが原因だって分かってるのに。なんで抜け出せないんだろう。なんで自分を大切にできないんだろう。積極的に死にたいとか、そんなんじゃないけど、死ぬ事が最善の解決策だと思えて仕方ないのです。ニュースで若い子や、将来有望だと言われてる方が亡くなったと聞くと、代わりに私が死んだらよかったのにと心から思います。私なんかが生きてるより、もっと世の中に求められて、大切にされて、愛される人が、生きていられればいいのに。

大好きな親友へ

急にいなくなったから、ポッカリ穴が空いたままだよ。
お互いに悩みを伝えあったり、くだらない話で笑いあったり、沢山あなたと過ごしてきたね。
"親しき仲にも礼儀あり"って言葉通り、感謝の気持ちをいつも伝えてて良かった。あなたとの過ごした時間はとても楽しくて、幸せで、何一つ悔いがないです。私もあなたも幸せものだね。

ただひとつだけ、いっしょにおばあちゃんになって生きていきたかったよ。ずっと大好きだよ。

一応話しておいた方が良いだろうと思い、死にたい話を真面目に母に相談したところ、親に対する侮辱だと言われた。
生きてることがすでに迷惑だけど、死ぬのも迷惑かけるから、少しでも両親にお金を残しておこうと、死ぬために毎日働いているけれど、親に対する侮辱だと一言言って真面目に聞いてくれなかったのは多分死ぬまで心に残ると思う。

妻子と別居。

子供と過ごせる妻に嫉妬。毎晩不眠で仕事に。
前はしないような失敗ばかり。

広い部屋に一人でいると心の闇に襲われり

死にたいけど、残された子供を考えると死ねない。
せめて自分の存在を消したい。

助けて下さい。

別に確固とした理由で死にたいわけじゃないけど、

ふとしたときに感じる生きづらさや煩わしさに

消えてなくなりたい
自由になりたいと感じるときがある

でも、そうはならないから、
死にたいなって思うのかもしれない

死んだからって楽になるかは分からないけど

なんでこんなに生きるのって大変なんだろうね

人生が詰んでるから死ぬしかないんですが体が動かない
早く死ななきゃいけないのに言い訳ばかりでどうしようもない

うつ病。薬飲めば治る、休めば治る、入院すれば治る、そう思ってたけど、治らない。治ったフリはできる。仕事も復帰した。元気なフリをする。しんどい。死にたい、生きていたくない、なにもしたくない、消えたい。どのタイミングで死のう。もう生きがいだった仕事をちゃんとすることができたとしても、生きたいとは思えない。死にたい、消えたい。誰も気付いてくれない。いや、気づかれたら、また入院だ。

頑張れ、って言葉が呪いみたいで、
負けちゃダメだよ、みんな辛いんだよ、気にしすぎだよ、考えすぎだよ、変わらなくちゃダメだよ。
そんな言葉ばかりで、疲れてしまった。
弱音を吐いたら、周りが変わらなかったら、全部自分が変わらなくちゃいけないのかな
自分が変わらなくちゃ何もできないのかな
逃げてる、過去を引きずってるのは意味ないんだよ、って

どうして、自分ばかりが変わらなくちゃいけないの

HSPだってわかったけど、そういう個性だとわかったけどもう辛くて苦しくて消えてしまいたいよ、理解されないのも苦しいよ
もう消えたくて辛くて苦しくてもやもやして胸がいっぱいで涙が止まらなくてもう死にたい、消えたい

死んでいくつかの苦しみから解き放たれたい。

毎日死にたいと考えるし、週末何も考えてない時間に涙が止まらなくなる。
いつからこんなに孤独を感じるようになったのだろう。
誰が寄り添ってくれたら少しでもマシになる気がする。

自分の努力でこの状況は改善されるかもしれないけれど。
努力をする元気も、経済的な余裕もない。

今はほんの少しの希望は残っているが、ただ無気力に生きているだけ。

お前が死んでも誰も悲しまない。死ぬなら一人でしね。お前の葬式なんて誰も行かない。そう言われた。言いすぎた。ごめん。そんなことを言われても言われたことはもう消えない。でも死ぬ覚悟なんてどこにもない。けど私が死んでもいいんだって。怖くて怖くて気づいたらリストカット。どうして死なないんだろう。そう思ってしまった。5対1でメンタルボロカス。
小賢しい真似をさせないように荷物は全て別の場所。録音もなにも証拠もない。いくら警察に言おうがなにもない。生きてる価値とはなんなのだろうか。

消えたい。
誰でもいいから抱きしめてほしい。
痛いくらいに愛してほしい。
必要だと言って欲しい。
頑張ったねって言ってもらいたい。
ギュってして痛いくらいに抱きしめてほしい。
そんなこと、周りの人に言えるはずないのだけれど。
私は、本当はクールでもないし、優しくなんてないのにな。

2回目の投稿です。今年で30になります。
自分で自分が嫌いです。もう少しだけでもまともな人間として生きてみたかったです。明るく人生を謳歌してみたかった。
ここ1年くらいでごく少数だった私と関わってくれてた人が煩わしく思うようになって関係を保つことをやめました。
家族ですら同じ空間にいるのがしんどくて用がないときは基本自室で一人でいます。隣の部屋から聞こえる家族の笑い声話し声が煩わしい。
しんどくて仕方ないのに助けてとは口が裂けても言えません。私が助けを求めていいわけない。私にそんな価値はない。
ひたすら他人を妬んで、でも自分を変えられなかった罰なんだと思います。変えれるなら変えたかった。誰かのことを信用して隣にいれて幸せだなぁって思ってみたかった。親戚の年が近い子も皆明るくて幸せそうで自分の意見をしっかりもってるのに、なんで私にはそれができないんだろう。なんで私は私として生まれてきたのか誰か教えてください。

休みは半年で10日ほど
それでも手取り22万ほど
奨学金、リボ払い、キャシング、借金ばかり増えていく
返済の為働いてる。
もうええかなって。
自分の借金くらい綺麗にして死にたい
って思ってるうちはまだ健全か？
そろそろ遺書書こうかなって、そう思ってる。
でも自殺じゃ保険金下りないらしい。
いい死に方を探してます。

しにたい
きえたい
ごめんね
つかれた
ありがとう
しあわせだった
つらい
つらい
私の存在が迷惑でしかない
気持ちにおしつぶされそう
やくにたてない
ごめんなさい
みんな大好き

もうすこし
もうすこしだけいられたらと
おもうけど
心にぽっかりあながあいてて
すいこまれそう
あともうすこしだけ
いたいけど

私なんていても誰も喜ばない。
こんな自己中で人のことを考えられない自分が
大嫌いです。自分でも情けなくなってくる。
学校でもクラスでは孤立。
正直早く死にたいです。
自殺は怖いけど…この状況を逃れられるのなら…
周りは大人ばっかり。子供の気持ちを理解してほしい。
なんでも「子供だから」とか、「若いから」とかいう理由で流さないで…しんどい。
親に相談しても言えないことも多いです。
何か病気なのかも。診断しに行きたいけど親に言えない。
だって学校でも影で「あいつ障害者じゃね⁇」とか言われたこともあるし…
今すぐ川に飛び込みたい。今すぐ死んでしまいたい。
なんでこんなに食べなきゃなんないの…
私にも発言する権利はあるでしょ…
自分の体は自分にしかわからないの！いくら説明しても！
子供を喜ばせるとかいうけど、無理に食べさせるのを子供が嫌がってるのにやめないから逆に子供は嫌な気分になってんの！
矛盾していませんか？
自分はいてもいいのか⁇
この世の中に。

人間に向いてないから死にたい

なんでこんなに物悲しいのだろう
他の人たちはどう生活しているのだろう
わたしはなんでこんなに何も楽しめず、
何も興味を持たなくなり、
憂鬱に毎日を過ごしているのだろう

死なせてください

未来に絶望しか見出せない

死ねたら楽になれるんだろうけどあと一歩でできない
死なないでっていわれたからできない
悲しむのがわかるからできない
でも私はつらい
生きていてつらくて寂しくて苦しくて多分それから逃れて楽になるにはやはり死ぬしかないのだって分かった
薬を飲もうがずっとつらいままだ
もうやれるだけやってるし頑張ってる
それを当たり前だとまだ足りないと言わないでほしい

生きる意味とはなんですか
仕事する意味はなんですか
結局人間は死ぬくせに
いつ死んだっていいでしょう
楽しいことしてたって死ぬんです

「絵が描きたい」と夢見た時期がありました
絵描いたって人生なにも得しないじゃないですか
馬鹿じゃないですか
死ぬのがわかってたら、汗水たらして働くのも馬鹿馬鹿しく思えてきます

気の持ちようかもしれません

精神科病院行けと言われました
結局死ぬから、精神科病院に行く理由が無いと思います

とても死にたいです

私は小学一年生の頃からいじめられてて、卒業するまでずっと続いて、何度も死のうと思って刃物を手にとって、でも私には親友と呼べる子達がいて励まされて、せめて卒業して中学を変えるまではって思って頑張ってきて、中学に入って、先生は好きじゃないけど、友達はいっぱいできて、なのにこのコロナ騒動で友達と会えない遊べない、宿題もいっぱい出されて、そういう嫌な現実から目をそらしてアニメや漫画、ゲームをして遊びまくって、それでも毎日宿題をちょっとずつでもいいから進めてきたのに、いくらやっても新しく宿題は追加されるし、学校が始まっても全部終わらせるどころか宿題はどんどん増え続けるし、普通の授業とまだ残ってる宿題、新しく追加された宿題の量と、それを終わらせきれない自分に絶望して、死にたくなって。死ぬのは怖くないです。小さい頃に病気をして死にかけて、それから何度も意識を失うことがあったし、人間は遅かれ早かれ死にますから。でも痛いのは怖いんです。
死のうと思えば死ねますが・・・今はせめてあと一年･･･義務教育が終わるまで生きたいと思います。

あれから何年経っただろう…15年だ。
ちょうどこの六月、貴方は飛び降りてしまった。
死にたいなんてひと言も言わず、閉鎖病棟で悪いことをしては、愛を深めていたと私には思えていた。
死ぬ前の日に、私を抱いて、「別れよう」って言った。
コソコソ書いた手紙で「申し訳ない」って言った。
私は明日だって明後日だって、また「好き」って言えると思ってた。
「Aさんのこと何か知ってる？…あ、やっぱり何でもない」って言った看護師さんの声。
Aちゃんの実家に電話すると「Aちゃんが居なくなったの」って言うお母様の叫び声。
…死んじゃったんだ。飲み込むのにそう時間はかからなかった。
自宅以外への外出禁止を破って、入院仲間でお悔やみに行った。
遺されたメガネのフレームが事故の衝撃を物語っていた。
Aちゃんのお父様は表面穏やかで、お母様はやっぱり泣いていた。
病院に帰って怒られるのなんてどうでも良かった。
一度ご両親とデパートでご飯を食べて、それからあまり連絡を取らなくなって、今では完全に音信不通だ。
いつまでも結婚も出来ずに、動物に囲まれている私は、果たして幸せなのだろうか。
毎年六月にはいつも思い出す。
ナースステーションに置かれた大輪の白百合の花束と、喫煙所でよく吸っていたセブンスターの味を…。

昔、自分は人を傷付けていました。
その人は許してくれたけれど、私は未だに過去の自分を許すことができません。いいえ、許されてはいけないのです。
今だって、自分はきっと誰かを傷付けています。私が無意識に放った言葉、行った行動に。
私はこれ以上、誰かを傷付けないために死にたい。

もう疲れたよ
死にたいっていうか今の状況から
解放され、楽になりたい今まで自
分の出来ることを限界までしてき
たなのに、それを侮辱する親がい
る何をしても何か言われるもう心
がボロボロだよその言葉を考える
だけで死にたいと思う…
はぁ…死にたい。そして楽になりたい。

旦那さんに仕事の相談をしたら、私の意見とは相違があった。いたって普通の会話だった。
なのに無視されまくる。
無視される人の気持ち、考えて欲しい。

もう相談もできない。
あなたの考えに沿わないと、存在すら否定されるなんて思いもしなかった。