自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ねぇ、なんで何も言ってくれなかったの？
辛かったって、悲しかったって。
あの日の昼過ぎも喋ったよね。
「じゃあまた夜にね。」
「うん」って言ってくれた。
「待ってるよ」って。
でもあなたは待っていてくれなかった。
何度かけても出なくて出なくて出なくて。
私もなんですぐに家に行かなかったんだろう。
テスト、部活、委員会。
あなたがいてくれれば全て投げ捨てても良かった。
なのになんで。
旅立ったことを知ったのはそのあと家に行ってすぐだった。
一秒でも早く家に行かなかった自分が今でも腹立たしい。
最後に会いたかった。
話したかった。
「待ってるよ」って言ってくれたのにどうして。
最後に剣道の袴を残してくれてありがとう。
欲しいって言ったの覚えててくれたんだね。
これから学生生活最後の大会が始まるよ。
今度こそ一位になるよ。
あなたの名前が刻まれた袴で全国1位になってみせる。
だからそれまで待ってて。
次くらいはちゃんと待ってて欲しいな。
今手を伸ばしても雲のもっともっと奥にいるあなたには届きはしないけど。
それでも私は。
私はあなたの分も背負って生きていく。

死にたい、同じ過ちを何度も繰り返してしまう自分が苦しい。一番大切にしなくていけないパートナーを傷つけてしまった。反省して二度としないように気を付けているのに、全く成長しない自分が嫌でたまらない。努力をしてきたのに全てを壊してしまった。何でなのか考えてもわからない。人に必要とされなくなった時の脱力した気持ち、胸が苦しい眠れない食事も喉を通らない、何もする気力がわかない。現状に耐えられるのかわからない。
本当に考えずに出てしまった一言がパートナーを傷つけてしまった。でもそれが自分自身の本性で闇の部分なのかと思うと生きるのがつらい、今の生活を終わらせてしまいたい、今はその事だけしか考えていない。

ただいま。休みもあと少しで終わる。半日もしたら仕事だ。50代で20代の頃と同じ仕事をこなすのはキツイ。記憶力、思考力も確実に落ちた。鬱を抱えながら職場が変わった。不安障害から奇異な言動を引き起こし孤立化。毎日、窒息しそうだ。休みの昨日も休日出勤したから今日は横になって休んでいいよね。神様に問いかける。やるべき仕事はあるけど毎日、気の休まることがないまま生きているから今日はいいよね。毎日、休みなく職場に行っていたら壊れてしまう。神様、今日休んでも明日を無事に乗り切らせてください。お願いいします。明日が、その先が怖い。怖いよ。

何も無い人生が、つらい。
仕事もある、彼氏もいる。
でも仕事先のオーナーはパワハラで出来ているような人で。
彼氏は私が実家の犬が死んでしまったと泣いていると、そんなことか(笑)と笑い飛ばす。
私が弱いんでしょう。
オーナーは国の支援を受けようとしたら『休業補償受けるだけでも社名を出して恥をさらしているのに、国から金をむしりとるようなみすぼらしいことはするな』
20年近く一緒にいた愛犬が死んだ事ぐらいでは皆泣かないんでしょぅ。

ごめんなさぃ。頭わるいんじゃないの？
昨日具合悪くなって救急車で運ばれて検査してメニエール病ってわかって、後々彼氏に連絡したら『目眩くらいで救急車よんだの？』だって。
なればいい。体験すればいい。しねばいい。

もうほんと死にたい
もっともっと苦しんでる人はいっぱいいると思う。
けどね、あたしのキャパでは毎日のこの繰り返しでいっぱいいっぱい。
誰にも言えない。
親になんて、心配かけるから一番言えない。
でも、さみしくて、たすけてほしいけど、こわくて、声のあげかたがわからない。
私は強くない。
どうせしぬなら親に迷惑かけないように、今の借金返済してからしのう。

お母さんに会いたいなぁ
抱きついて、泣きついて、『助けて』と言葉にしたら
多分深くは聞かず助けてくれる。
でも、そんな心配、もぅかけたくない。
いつだって会いたいのも、大好きなのもお母さんだけだったなぁ

気づくと毎日思う。
死にたい。

喜びも楽しみもなく、できる限り心を乾かして生きている。
外では理想を持ち、努力し続ける人間を演じ続け、
内では絶望しながら、その日その日が終わることをひたすらに祈る。

本当はもう、仕事なんかしたくない。
家族や友人とも接したくない。
何も考えることができない暗闇に沈みたい。
優しく静かに包まれたい。

どんなに会社で評価されようとも
どんなに家族から感謝されようとも
自分の心は癒えることがなく
過去に起こった数々の嫌なことで満たされている。

ただ、もう、死ぬ気力もない。
もう少し元気になって、行動力が出てこないと自殺すらできない。

病院に行って回復させようとか、そのつもりもない。
1回頑張って行った精神科では、適当で事務的な診察、安易な睡眠薬の処方。
友人の精神科医の、患者を金としか見ていないような笑い話…
そんなのがリンクして。

ただ本当は、人一倍生きる喜びを感じたいからこそ、それが達成できていないからこそ、
死にたいと思ってしまうんだろうな。

今は睡眠、食事などで、少しでも早く死ねるように心がけて生活している。
だけど、もし回復し、生きる喜びを感じることができるようになったら
そのときは、同じようにつらい思いをしている人の手助けをしたいな。
そう思う。

ごめんな、親
もう限界だよ
俺は死ぬ意味をわかって生きる意味が分からないんだ
家族、親戚、親友、みんなに迷惑かかる
そんなん俺だって分かってるでもここまでさせたのはお前らだろふざけんな、死ぬ、俺なんか要らない、この考えが頭に浮かんでお前らは止めることしかできない俺のことこれから死なせない、今までと同じことしないこの保証はどこにあんの？

私は幼い頃、他人の顔色を伺って生きてました。なるべく迷惑をかけないように使ったものは全て片付けていい子でいようと思ってました。親も喜んでたし。でも私が他人の顔色を伺って生きてる横で姉は楽しそうに生きてるように見えました。元気で思ったことは口にして無遠慮に私の心に土足で入って傷をつけて笑っていました。何故だか私が嫌だなと思うことを平気で口にしてそしてあっけらかんと笑ってた。多分人を傷つけてる自覚は無かったんだと思います。死ぬほど嫌だったけど内向的な私にはそれを訴える相手も居ないし術もなかった。どうしようもない嫌だという感情を力の限り押し潰して鍵をかけて無かったことにしてきました。表面上はヘラヘラして嫌なことは記憶諸共押し潰して消去してきました。消去した気でいました。なのに過去を振り返って思い出すのは昔の嫌な記憶だけで、楽しかったはずのことや家族との思い出なんて私の記憶には残ってない。
先日、姉とその子供を危険に晒しました。私にとっては普段と変わらない行動だったけど訴えられたら負けます。弁明もない。謝罪しました。絶対に許さないと言われると同時に家族での楽しかった記憶も辛いものになったと言われました。驚きました。私にはそんな記憶残ってないのに。
私は昔の方がいくらか真面目でした。頑張ろうという気持ちがあった。年々無気力さが顕著になり他人への関心や優しくしようと思う心が薄れて他人との関わりが煩わしくなった結果だと思います。他人への配慮なんてもの私には備わってない。
どこで何を間違えたのでしょうか。

こんな事を言ったら周りが不快に思うだろう。

でも私は消えたいし、死にたい。自殺する想像するの。
でも、実際にリストカットや首を締めようとしても、勇気が出なくて怖くなる。情けない。

私はとても弱い。

未だに人が信じられない。
離れないと言った恋人は離れていった。全部嘘だった。嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき。だったら、、最初から付き合わないで。

アイツの人生、壊してやりたい。私はおかしいと思う。でも、感情だってあるの。許せない。地獄に落としてやる。

自分がどうしようもなく駄目な人間に思える。

他人から見た時、どうでもいい様な悩みは誰にも
言えず、ふとした時に涙が出る。

こんなこともできないのかと、周りから嘲る声が聞こえる気がする。

死にたい。

ニュースを見た時に事故死した人を見た時、なぜ私ではないのかと思ってしまう。

最低な考えだ。

どうしようもない、死にたい欲求を抱えて今日も息をしている。

死にたいよ
逃げてばっかりの人生だったけど　今死んでも後悔はないや。

夫の機嫌に怯えてきた
ご飯も気に入らない
質問も一度だけしかしてはいけない。
予定や、希望を聞いても
返事はほとんどない
説明していても「主語がない」「だからダメなんだ」
私の行動や言動には
「鬱陶しい」「めんどくさい」
なじります。
昨日、喧嘩。
なにかで腹が立ったのか、詰め寄る夫。
私の話を聞いてと頼んでも、
家具を蹴る夫。
私が殴ってもろくに効かないパンチ。
本気で殴り返す夫。
頭もクラクラ。

ああ、何年か前にもやはり顔面殴られた。

またか。

子供が生まれたら
優しい夫になるかもしれない。
もう少し頑張ろう。
あれから２０年は経った。
笑顔を忘れずに、
子供たちのために。

もう死んでいいよね。
よく頑張った。
ほんとにすごい、私。
良いこともあった。

二人目産んだときには
夫から「ありがとう」と。

わたし、もう静かに、目をさますことなく、朝が来るのを怖がることもなく

死ぬのが幸せだと。

生まれつきもった病気、精神疾患、他の生活習慣病。
色々抱えてるから将来に希望が見えません。
嫌な事があったらつらくなり、人間関係を断ち切る癖があるので友人は少ないです。
その数少ない友人にはもちろん他に友人がおり、私がいてもいなくてもいいと思います。

そして、
両親がいることが、私の「死にたい気持ち」を留めている。
両親が亡くなったら私も死のうと思います。

自分は仕事ができない人間。すぐパニックになるし、焦ったら舌が回らなくなり何を言ってるのか分からなくなる。普段は問題ないのに、仕事の間だけ人の話すことがすぐに理解できない。自分の口から説明もできない。周りが全然見えておらず職場の人に毎日迷惑をかけてる。いつも謝ってばかり。仕事ができない自分が嫌で嫌で死にたい。自分が大嫌い。早く死ねばいいのに

高校1年生の1月にとても大切なクラスメイトが保健室登校になりました。その日から毎日、ホームルーム前は保健室に行ってその子とお話して、休み時間は受けたばかりの授業のノートを貸しに行って、昼休みは一緒に保健室で昼食を食べました。担任や周りの先生からは「あなたは彼女の支えだから」と言われました。そんなこと言われなくてもわかっていたし、自分が彼女の最大の理解者だと思っていました。そのような日々が一ヶ月ほど続き、ある日自分も教室に行けなくなりました。彼女は頻繁に「死にたい」と言っていました。自分は彼女に死んでほしくなかったですし、生きてほしかったのですが、苦しんでいる彼女に「死なないで」とは言えませんでした。なぜならそれは自分のエゴなのですから。彼女が死んだら、"自分"か悲しいから、"自分"が寂しいから、"自分"が嫌だから、全てエゴだと思いました。死にたがる彼女に「死なないで」とは言えないまま自分は二年生に進級し、彼女は高校をやめました。
彼女のことを忘れたまま、自分は大学生になり、一年生の夏に、自分も死にたいと思いました。様々な理由がありそう思うようになりました。死にたいと思うようになりようやく彼女のことを思い出しました。起きてもベッドから動けませんでした。食べ物も喉を通りませんでした。シャワーも浴びれませんでした。「死にたい」と思いながら過ごすことがどれほど辛いか身に染みてわかりました。
その後心療内科に行き、双極性障害Ⅱ型だと診断されました。今は通院して薬物療法を行っています。気分の波はそれなりに落ち着きましたが、それでも死にたいと思うことは頻繁にあります。時折「死にたいは『生きたい』の裏返しだ」という言葉を聞いたり見かけたりします。本当にそうだと良いですね。そう思いたいです。

自殺に失敗しました。

私はずっと頑張ってきました。
自分のためのようで、誰かのためでした。

子どももいるのに
私が至らないばかりに
また連鎖を繋いでしまいそうで
死のうと思ったのです。

いくら自分の子ども時代が辛くとも
我が子たちを苦しい思いにさせたくないのです。


最近ずっと怒りがこみ上げてきていて、自分でもなにに対してかどうしてかわからなくて。
きっと馬鹿みたいに我慢して頑張ってきたからです。もうこんな歳になってしまいました。私は変われなかった。
自分が悪いとしか考えられない。

もう全てをまっさらにして。消えたいです。

もう、励ましとかいらなくて、ただ認めてほしい、助けてほしい。
消えたいけど死にたくない。誰か救ってくれないかなって願うだけで何かもできない。
泣いても泣いても誰も気付いてくれない。

思い返すと
保育士の仕事、見下されてたんだなあ、元夫とその上司に。
こういう方々のいる会社も存在するんだとわかったことだけ、学べてよかったことは。
数々の罵詈雑言耳から離れない



子どもおろせ、離婚しろ、
言われた証拠探しても私が悪いんだって。立場が下だから。頭も悪いから。法律は守ってくれないのに、日本人をやめられない、安楽死もさせてくれない。

人を騙して、表面上だけよく見せて仕事できて、
裏表あるような人間に、自分はなれない。

女に生まれてきた意味、もう、ない、、
こんな人間が保育士の仕事大好きで、やってたことも申し訳なくなってきた。

辞めてからずっと後悔。
結婚せず退職もしなければよかった。
もうだれも信じない。



生まれて来なければよかった



早く死にたい疲れた

離婚に追い詰められました。

長年、主人のDV(身体的、経済的、精神的)に耐えて来たのに、主人に私だけ家を追い出され、息子と引き離され、離婚調停を起こされ、最後は高額な弁護士費用がかかる離婚裁判を起こすと脅迫され、離婚するしかない状況になりました。

主人はDV加害者なのに、息子と一緒に暮らしていき、私だけ1人で生きていくのです。

主人のDVで、精神疾患になり、もう6年です。

DVは殺されかけないと、警察は逮捕してくれません。

全ての相談出来る所に相談しましたが、無意味でした。

正義が勝てない世の中はひどいです。

主人が加害者です。
私が被害者です。

なのに、加害者が息子と幸せになるなんて、どうしてですか？

許せないです。死にたいです。

はやく死にたい
とにかく死にたい
周りの人ともうまくやってけないし
家族にも迷惑ばっかりかけてるし
いなくなったら楽だろうなって思う
まま、パパ、ばーちゃん、じーちゃん、
にーちゃん、友達ごめんね
はやく死にたい

死にたい
ただただ死にたい
初めてこんなに思った
周りの人が苦しむそんなんわかってる
でも自分が嫌いになってきた
いい友達もいるけどすこしだったら忘れると思う
死にたい
毎日泣いてる
苦しい　

死にたいって学校を卒業してからは思わなくなった
全部ではないけど本当のことを話せるようになって、友達と話すのも辛くはなくなった
まえのことは笑い話にできるようになった
でも最近また死にたいってたまにおもう
まだ子供だけど後5年で大人になる
お金の話をきくと生きていけない
生きるのにも死んだあとにもお金がかかる
お母さんからの話をきくと、結婚もしたくないし子供も産みたくない
みんなすごいなっておもう
こんなのでごめんねママ
もっとせめて普通な人間になりたかったよ
そうなるばすだったけど、失敗しちゃった
ごめんね
弟がいるから、妹がいるからって私は言うけど
私がそうなりたかった
きっとこれからも、負担にしかならない
どうすればいいのかな
あの人ももうそろそろいなくなりそうだし
なにをだれに支えられて生きていけばいいのかな
なにかやりたいことが見つけられるかな
将来を不安に思わない日がくるのかな
毎日たのしいっておもえるようになるのかな
生きててよかったておもえるのかな
死にたいなんて言葉がなくなるのかな
あと何年でそうなれるのかな
こんなこと考えるだけ無駄ってわかってるのにいやだな

性格悪くなるってこんなに辛いんだ。

いい子、いい子でいようってどれだけ自分を取り繕っても、鋭い人には自分のそんな本性が見えすいて、みんなはなれていく。ああ心が痛い痛い。

元々いい子だったけど、環境が変わってすっかり悪い方に染まっちゃって、
仲良かった子みんな離れていっちゃった。

元に戻ろうって思っても元に戻れない。

そんな性格が悪くなった自分を嘲笑してくる人もいる。


ごめんなさい、こんなワルい子で。死にたい。

普通にも特別にもなれず

自分という存在を
どう扱えばいいのか

引きこもる前までは
自分について考えることをむしろ避けていた

とにかくやるしかないと
言い聞かせるように
一日一日を生きていた

帰宅すると嫌なことから逃げるように食べて眠った

死にたい気持ちが
当たり前のように側にあった

だからといって
実際に死ぬために何か準備することもなかった
ただ誰にも知られず、迷惑をかけず死ぬ方法を考えていた

行動に移すことはなかった

時々、外が暗くなると海まで歩いて行って、泣いて、それからのろのろ帰った

何がしたかったんだろう


死ぬことができないのに
死ぬことを考えている

今思えば
ほぼ毎日そうだった
いつからだろう
1年くらい前からか


死にたいと誰かに言うことはできず
言わない方がいいと思っていた
半分本気だったからかもしれない

死にたいと言ったらもう
人前でちゃんと笑えなくなりそうで
言えなかった

かといって「死にたい」と口に出す人が本気で死にたがっていないということではない

「死にたい」と口に出す人も、そのひと言で心の中の「死にたい」のニュアンスを忠実に表現するのは難しいだろう

まして受け取り手も、その人の「死にたい」をその人の伝えたいニュアンスそのままで受け止めることは難しいだろう

口に出そうと出さまいと、表現しきれない「死にたい」は消化不良のまま、心に溜まっていく

それでも
生きなければいけない

死なない限り、生きなければいけない

もう死んでしまいたい
生きてたっていいことなんて何もない
大学受験も失敗して就職も転職も失敗し続けて
もう後がない
毎日明日なんて来なければいいのにって思う
何で私が産まれてきた？
産まれて来なきゃよかったし産まれたくなかった
目を閉じてこのまま目が覚めませんように

今、死にたいと考える方へ。
私も、半年ぐらい前までは死にたいと思っていました。
ずっと辛くて、苦しくて、それでも味方は周りにいなくて。
何度もこのサイトにもお世話になりました。
それでも今、私は毎日が楽しいです。
1からやり直したくて、中学受験をし、受かって環境が変わって…今の私には大好きな仲間ができました。
あの時、まだ少しだけ生きたい。と思ったお陰です。
確かに、未だに死にたいと考えることもあります。
それでも、何とか粘って、もがいて、傷ついて、それでも生きようと思うことができるようになりました。
今は苦しいかもしれません。それでも、いつか夜は明けます。
必ず、きっと。絶対に。
だから今は、もう少しだけ、本当に少しだけでも頑張ってください。少なくとも私は、今悩んでいる方の味方です。
これを読んでくださった方に明るい未来が訪れますように。

57歳、頭は小学生以下。お母さん達と交わり出来ない。何とかスルー出来たが、義親の介護になり、無能さがばれてきて、苦しい。
人が嫌い。人が何を言っているのかわからない。
相手も私の言ってる事がわからない。外国にいて話が通じない様な、孤独な毎日。早く死にたい。自殺は悲しまれるから、はやく人生おわりにさせてと神様に祈っている。

死にたいと思うことや発言することが許されずとても窮屈な世界
特別死にたくなる程辛いことがあったかと言われれば、無かったような気もするが、今までの小さな辛いや悲しいや悔しいの積み重ねが重くのしかかって、なかなか簡単には傷は癒えないようで、忘れたと思った頃に何かの弾みでその感情が溢れ出て、この世から消えて無くなりたいと思う。
何故死にたい？と聞かれても明確な答えを言える訳では無いし、自分でも分からない。
他人から見た自分は幸せなんだと思うし、自分も多分そうなんだろうなとは思う。
でも、それと死にたい事とは別問題なんだと思う。自分でもよく分からない。1日に何度か思考とは関係なく勝手にあくびが出る様に、自然と勝手に死にたいという感情が出てくる。
死にたい等と言うと、構ってちゃんだと思われたりドン引きされたり怒られたりするから、家族にも誰にも言えず、ひっそりと今日も死ぬまでの毎日を消化しているが、そういう事を考える事無く楽しく毎日を過ごせる日が来れば…とも思っている

1才半になる娘。眠たい時はひたすら泣く。
嫁が抱っこすると泣き止むが自分が抱っこしても泣き止まない。むしろ嫌な顔で離れていく。しょうがない事？
自分の事嫌いみたいっていつも思い父として自信を無くす。
　俺は娘の為に働き、家族を養っているのに。DVなんか絶対しない、全て俺の責任。
　もし物心がついて嫌がるようなら、この世に用事なんかない。2度目の結婚と出産だから、亡くした息子と空から眺め守ってあげたい。産まれる事と死ぬ事は最高の快楽なんだと思う。
　人生を終わりにしたい。

妻子（子供は一歳）ありです。
価値観の違いにより妻は実家に戻り別居。


常に子供の成長を見守れる妻とその親に嫉妬。
みっともなく贅沢な話とは頭では理解していても、子供の成長を素直に喜べず、嫉妬。


夜は眠れず、その事ばかり考えてしまい。
嫉妬から更に怒りになります。
妻は私の思いを知ってますが、ごめんなさいの繰り返し。


お互いにわがままで。
それに尽きますが、お金や家の事があり、どうしようもなく。


自分を消してしまいたくなり、最近は死ぬ事ばかり考えてしまいます。
いろいろ考え、本気で消えてしまいたいです。

最近、彼女と喧嘩してしまって別れてしまいました。
本当に大切で本当に愛してた。
昨日仲直りしたくて話に行って仲直りできたんだけど今日ラインが来て結局駄目だった。
もう消えたい何も考えたくない。
死にたい。

彼女との結婚の為に大手生命保険会社に入社して頑張ってたけどその夢もなくなってしまった。
これから何の為に頑張ればいいの？
考えても答えにたどり着けない。
マジで辛い。
もう疲れた。
消えたい。