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メッセージ
彼と別れて、戻りたいと思うようになってから、彼の事しか考えられず心が枠になったようです。何をしても気力が湧かず、彼以上の人に会えるとも思えません。カラ元気で全てを続けるのも辛い。もう、早く死んでしまい...
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彼と別れて、戻りたいと思うようになってから、彼の事しか考えられず心が枠になったようです。何をしても気力が湧かず、彼以上の人に会えるとも思えません。カラ元気で全てを続けるのも辛い。もう、早く死んでしまいたいです。
YM 女性 東京都 30代 2020年2月17日 06時22分
死にたい…
ただただ死にたい

何で死にたいって思うのか、ハッキリした理由がわからない
理由さえ分かれば解決するために動けるのに…

理由がわからなきゃ臨床心理士にも命の電話にも相談が出来...
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死にたい…
ただただ死にたい

何で死にたいって思うのか、ハッキリした理由がわからない
理由さえ分かれば解決するために動けるのに…

理由がわからなきゃ臨床心理士にも命の電話にも相談が出来ない

そもそも命の電話は繋がらない

歯を磨くのも、ご飯食べるのも、食事作るのも、眠るのも億劫
したくない訳じゃないのに…

人はいつか死ねるのだから、それまで頑張ろうって自分に言い聞かせて
頑張ってみたけれど、
もう頑張れないみたい
2020年2月17日 04時41分
親(とこれから親になる人)はせいぜい、自分の子に目を背ける・臭いものに蓋をする習慣を刷り込めばいい。でないと私のようになる。

誰が好き好んでこんな虚飾の世界に生まれるものか。無能な男と女が避妊し...
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親(とこれから親になる人)はせいぜい、自分の子に目を背ける・臭いものに蓋をする習慣を刷り込めばいい。でないと私のようになる。

誰が好き好んでこんな虚飾の世界に生まれるものか。無能な男と女が避妊しなかっただけさ。もう手遅れだよ。
生きていたってなにも解決しやしない。
相変わらず騙し騙し年を取るだけさ。
無意味 2020年2月17日 04時00分
仕事のストレスで眠れなくなり、ご飯も食べれなくなり、嘔吐などの症状が出て、休職の後に会社を辞めました。

同い年の友人も先輩、後輩もそれぞれの環境で頑張って働いているのに自分はすぐに逃げ出してしま...
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仕事のストレスで眠れなくなり、ご飯も食べれなくなり、嘔吐などの症状が出て、休職の後に会社を辞めました。

同い年の友人も先輩、後輩もそれぞれの環境で頑張って働いているのに自分はすぐに逃げ出してしまって、なんてダメなやつなんだろうと、自分が嫌になります。

転職をしようと活動中ですが、こんな私が他の職についたところで果たして働いていけるのか不安でなりません。

また、学生時代は卒業という終わりがありましたが、社会人に終わりがないということにも絶望しています。
毎日毎日朝から晩まで働いて、友人との集まりも残業で今までの職場ではできておらず、なんのために働いているのかわからなくなりました。

大好きな友人も多数おり、多趣味な方で楽しみなことは多いはずなのに、それでももう人生に満足してしまっている自分がいます。

これから結婚をすることもなく、周りの友人はみんな結婚して遊んでくれなくなって、私は一人で生きるためだけに働いていく…そうなるくらいなら…と考えてしまいます。
キムチ 女性 20代 2020年2月17日 03時13分
死にたい
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死にたい
さん 女性 千葉県 2020年2月17日 03時03分
9年前の梅雨の日祖母が自殺しました。その日は夜勤で、帰りに祖父母の家に寄ろうか迷って、結局寄らずに帰りました。その後、入院中だった祖父からの連絡で祖母と連絡が取れないと言われ、探しに行った先で私が見つ...
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9年前の梅雨の日祖母が自殺しました。その日は夜勤で、帰りに祖父母の家に寄ろうか迷って、結局寄らずに帰りました。その後、入院中だった祖父からの連絡で祖母と連絡が取れないと言われ、探しに行った先で私が見つけました。
何であの時家に行かなかったのか、寄っていれば止められたのではないかという思いが消えません。今思い返せば、祖母は祖父の入院がショックで鬱になっていたのだと思います。
料理の作り方が分からない、簡単な事がなかなか決められない、昼間も寝ている、いくつもサインはあったのに仕事や祖父の入院で一杯一杯だった私は、それに気が付けずそんな祖母の態度に声を荒げたり
していました。
祖父母に何かあった時に、少しでも役に立ちたいと思い福祉の道を選んだのに、その相手はもう居ません。
なんで、どうして、自分の方が死ねばよかったと祖母の事を考える度に思ってしまいます。
周りは仕方なかった、まだそんな事を言っているのかと言います。それでも、後悔の気持ちはなくなりません。祖母の遺影を見る度に涙が出ます。

おばちゃん、どんな形でもいいから生きていてほしかった。何ができなくてもいいから、そこに居てくれるだけでよかった。
最後に会った時に、怒ってしまった事を謝りたかった。駄目な孫でごめんね。
まろん 女性 香川県 2020年2月17日 02時22分
生きていて楽しいことはあったしこれからもあると思うけど、いつ死んでもいい。できることならはやく死にたい。苦しい時間が多過ぎて、それに耐えることが疲れた。うまく生きられない。どうやって生きていけばいいの...
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生きていて楽しいことはあったしこれからもあると思うけど、いつ死んでもいい。できることならはやく死にたい。苦しい時間が多過ぎて、それに耐えることが疲れた。うまく生きられない。どうやって生きていけばいいのか分からない。
mmk 30代 2020年2月17日 02時14分
ここに書き込んでいる方々は虐げられている人が多いのかと思う。自分ではどうにもできない日常に現実に押し潰されて、息もできないような毎日を送っている。

自分は相手を地獄に突き落としてしまった、加害者側の...
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ここに書き込んでいる方々は虐げられている人が多いのかと思う。自分ではどうにもできない日常に現実に押し潰されて、息もできないような毎日を送っている。

自分は相手を地獄に突き落としてしまった、加害者側の人間。それにも関わらずそれをまた嘘で塗り固めて、自分の精神を保つために保身に走っている。

その現状に自分の精神が耐えられないでいる。その精神状態からみると今まで自分がなんとひどいことをしてきたのか。それからも目をそらし現実逃避の毎日。つまり、生まれつきは悪人だったんだな。認めたくないけれど

いろんな自分が代わる代わる出ては泣いたり気持ち悪く笑ったりするけど、もともと悪だったんだな。信じたくないけど

とりあえずはこのまましのごう、ほんとうの意味でバチがあたるまで
たつ 男性 秋田県 30代 2020年2月17日 01時40分
大好きだったことが大嫌いになってしまって、生き甲斐を失った。
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大好きだったことが大嫌いになってしまって、生き甲斐を失った。
TTHR 男性 兵庫県 30代 2020年2月17日 01時28分
何もできなくて何も取り柄がない自分が生きている意味がわかりません。もう幸せも求めなくなりました。やりたいことがない。就活で話す自分の強みがない。頑張ったこともない。人と関わるのが苦痛。誰とも話したくな...
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何もできなくて何も取り柄がない自分が生きている意味がわかりません。もう幸せも求めなくなりました。やりたいことがない。就活で話す自分の強みがない。頑張ったこともない。人と関わるのが苦痛。誰とも話したくない。生きたくない。何もかも面倒で数日ベッドから出ていません。自殺すら面倒なんです。病気になって仕方ないなって思われて死にたいな。何年もお菓子だけ食べて食事をまともに取ってないのに虫歯だけ増えて健康診断で異常なし。辛い。
女性 東京都 20代 2020年2月17日 01時15分
死にたい
死にたい
死にたい
何度も呟きながら生きてる。
死ぬ決心も生きる決心もつかない。弱い自分。
辛い。
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死にたい
死にたい
死にたい
何度も呟きながら生きてる。
死ぬ決心も生きる決心もつかない。弱い自分。
辛い。
空き瓶 男性 20代 2020年2月17日 00時26分
精神病になって15年。
薬も効かず、入院しても良くならない。
毎日が辛い
苦しみもがいて泣いて叫んでいる
もう限界だ
こんなに苦しんだんだから、もうラクになってもいいだろ?
この薄汚い世界から早く消え...
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精神病になって15年。
薬も効かず、入院しても良くならない。
毎日が辛い
苦しみもがいて泣いて叫んでいる
もう限界だ
こんなに苦しんだんだから、もうラクになってもいいだろ?
この薄汚い世界から早く消えたい
生まれたくなんかなかった
両親が心から憎い
死にたい
死にたい
死にたい
苦しむ為に生まれてきたのか?
勝手に産んでおいて勝手すぎる
これ以上もう耐えられない
また発狂して入院させられるだけなら、もう自分で自分を殺すしかない
誰もみんな助けてくれなかった
魂ごと消えてなくなりたい
ナオ 女性 神奈川県 40代 2020年2月17日 00時16分
死にたい。
ぜーんぶ終わって欲しい。
何もしたくない。
逃げたい。
楽しいことも楽しくない。
生きてる意味がない。
何をしてても辛い。
全てがストレス。
社会不適合。
予定も時間も何...
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死にたい。
ぜーんぶ終わって欲しい。
何もしたくない。
逃げたい。
楽しいことも楽しくない。
生きてる意味がない。
何をしてても辛い。
全てがストレス。
社会不適合。
予定も時間も何も関係ないところへ飛んでいきたい。
はな 女性 三重県 10代以下 2020年2月16日 23時14分
死にたい
死ななきゃいけない存在です
池袋暴走事故の母子
どうしてあの人達が死ななきゃいけなかったのか
本当に辛く苦しい
本当にこんなに生きてる意味のない人間はいないのに
ごめんなさい
...
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死にたい
死ななきゃいけない存在です
池袋暴走事故の母子
どうしてあの人達が死ななきゃいけなかったのか
本当に辛く苦しい
本当にこんなに生きてる意味のない人間はいないのに
ごめんなさい
生きててごめんなさい
変われるわけじゃないのにこんな事言ってごめんなさい
でも私は生きてる意味も価値もないです
女性 北海道 30代 2020年2月16日 22時16分
障害者施設でのいじめは、私がただ中学3年生という理由だけで始まりました。その時私をいじめるのに理由なんか無いのか。と分かりました。なので抵抗せずにいじめられるのを我慢してました。そんな生活が1年以上続...
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障害者施設でのいじめは、私がただ中学3年生という理由だけで始まりました。その時私をいじめるのに理由なんか無いのか。と分かりました。なので抵抗せずにいじめられるのを我慢してました。そんな生活が1年以上続きました。ある日、私はいじめてきた子に対して抵抗しました。暴力までふってきたので我慢できなくなったのです。相手は抵抗したことにキレてきて、椅子を投げてきました。殺されると思って私は殺されるなら殺してやる。と思って、相手の首を絞めました。その時施設の職員が私を止めて、大事にはならなかったです。相手は少ししてから施設を出ていきました。施設には18歳までしかいれないので、退所の日が来たので施設を出ました。施設を出たあと実家で少しの間過ごしてましたが、親は私のことが嫌いなので、いつも嫌味を言われてました。親との喧嘩の時に一番辛かったのが、これだから障害者は嫌なんだよ。と言われたときが辛かったです。
デブスなキノさん 女性 愛知県 20代 2020年2月16日 22時13分
小学生、中学生の時からいじめられていた。私は精神障害者です。広汎性発達障害があります。小学生の時、学校の帰り道ランドセルを引っ張られ、転ばされたりしました。道路の方に突き飛ばされたり、毎日死ねと言われ...
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小学生、中学生の時からいじめられていた。私は精神障害者です。広汎性発達障害があります。小学生の時、学校の帰り道ランドセルを引っ張られ、転ばされたりしました。道路の方に突き飛ばされたり、毎日死ねと言われてました。中学生の時、クラスの皆から挨拶みたいに死ね。と言われるのが当たり前になってました。無視されたり物を隠されたり。身障(しんしょう)と言われたり、嘘の告白をされたり。学校の行事も、グループに入れてもらえなくて、一人で過ごしたり。学校の先生はいじめに気付いてたし、自分からも担任とかに訴えてましたが聞いてもらえず、親にも学校に行きたくないと訴えても、行きたくないだけで、休んだりしたら、家から追い出すからね。と言われ、学校に行くしかなく、どこにも私の味方はいませんでした。我慢できなくて、死にたくて学校の教室でクラスの皆の目の前で飛び降りしようとしました。その時だけ先生は助けに来ました。その後親が私を障害者施設に入れました。そこでもいじめがありました。
デブスなキノさん 女性 愛知県 20代 2020年2月16日 21時57分
大切な一人息子16才。脳腫瘍で経過観察中に出血、そこから意識不明の緊急搬送、手術。それからが本人にとって試練の始まり。意識回復が3週間たちようやくじわじわ、右手右脚麻痺、くも膜下出血、いい経過の中次々...
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大切な一人息子16才。脳腫瘍で経過観察中に出血、そこから意識不明の緊急搬送、手術。それからが本人にとって試練の始まり。意識回復が3週間たちようやくじわじわ、右手右脚麻痺、くも膜下出血、いい経過の中次々と試練がおとづれ、最後は原因不明の脳圧上昇で脳死に。あのときわかった時点で手術すべきだった。セカンドやって回り道しすぎた。楽しい高校生活、素晴らしい仲間に恵まれた息子、親としてホント悔しい。時間を取り戻したい。息子と話がしたい。魔法が使えたら元通りにして欲しい。
ヒロ 女性 神奈川県 50代 2020年2月16日 21時09分
学校行っても友達はいるけど皆の目が冷たい。また遅れてきた。また休んでた。やっと来た。うちだって休みたくて休んでるんじゃない。生理痛が酷いから産婦人科で低容量のピル処方してもらっても効かない。酷い時は動...
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学校行っても友達はいるけど皆の目が冷たい。また遅れてきた。また休んでた。やっと来た。うちだって休みたくて休んでるんじゃない。生理痛が酷いから産婦人科で低容量のピル処方してもらっても効かない。酷い時は動けない。出席日数が足りないから学校の進めで精神科に通い始めた。行くたびに薬が増える。毎日体調か心のどっちかがしんどい。もう留年したって勘違いした時、頭が真っ白になってあぉもう無理だってなってODした。でも死ぬ時は教えてって友達との約束守ったら救急車運ばれて死ねなかった。なんで生きてるんやろ。死にたいって親に言っても止められなかった。生きてても病院代が掛かるだけ。生きてる意味って何だろう。もう死にたい。辛い。吐き出したい。誰かに必要とされたい。話を聞いて欲しい。認めて欲しい。
A 女性 兵庫県 10代以下 2020年2月16日 20時49分
嫌な顔する人とどうして話さなきゃいけないの。話しかけたら、嫌われる断られるってわかってるのに。自分が傷つきたくないから、シャッター閉めてるって言われて。でも話を聞けるわけないじゃん。
人の気持ちがわ...
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嫌な顔する人とどうして話さなきゃいけないの。話しかけたら、嫌われる断られるってわかってるのに。自分が傷つきたくないから、シャッター閉めてるって言われて。でも話を聞けるわけないじゃん。
人の気持ちがわかる人一番敏感なアンテナ持ってて。人に傷つけられて生きてきた。傷つく閾値が低いの。出来ないからって悪だって言うなよ。あんたが、この世のなかが鈍感過ぎなのよ。

死にたいね。いつ死んでもいいって思ってる。何も持ってない。もし、私が死を宣告されるような事態になっても、悲しまないでね。私はこの世のなかに未練ないから。唯一なものは、甥っ子たちが悲しむことかな、って妹にも言うてる。妹はそんな悲しいこと言わないでって言うてたけど、それでも思いとどまることはない。それほど未練ない。生きてて良いことないんだもの。そんなかでも生きる気力をもてっていうほうが酷だよ。
どっかの百合子 女性 大阪府 30代 2020年2月16日 20時45分
つらいとか 苦しいとか 寂しいとか 痛いとか
どんな言葉でこの気持ちを表せばいいのかな
人間生きてればいい事ばかりではないし上手くいく事の方が少ないから みんな同じなんだ だから自分も我慢しなく...
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つらいとか 苦しいとか 寂しいとか 痛いとか
どんな言葉でこの気持ちを表せばいいのかな
人間生きてればいい事ばかりではないし上手くいく事の方が少ないから みんな同じなんだ だから自分も我慢しなくてはと思って言い聞かせて生きてきたけど
でも自分よりも幸せな人とどうしても比べてしまう
みんな自己中心的で、案外気楽に生きてる
それを当たり前だと思って傲慢に生きてる
なんでそんなような人が幸せになって
私はずっとここにいるんだろうって
なんで私なんだろうって
何度も思って悔しくて悲しくて怒りたくて
でもそれをぶつけたら人は離れていくから
必死で押さえつけて それがまたストレスになって
どうしたらいいのかわからない

人が嫌いです
自分が嫌いです
生きてることが嫌です
楽になりたい
私もできるならみんなみたいになりたかった
ゆてる 女性 東京都 10代以下 2020年2月16日 20時32分
中学受験をして、そこそこの進学校に通って、友達も人並みにいて、家も普通の家庭で、健康で、1度も学校を休んだことはない。
でも、家での私は私じゃない。
辛い時も無理して笑って、私より全然頭のいい妹と...
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中学受験をして、そこそこの進学校に通って、友達も人並みにいて、家も普通の家庭で、健康で、1度も学校を休んだことはない。
でも、家での私は私じゃない。
辛い時も無理して笑って、私より全然頭のいい妹と比べられても笑って、少しでも私の存在を認めて欲しくて無理して面白いこと言ったりして。
疲れちゃった。
本当の自分はどこで出せるんだろう。
まだ中学生。
頼れる人もいないし、行くところもない。
はぁ。いっそのことなら早く楽になりたいかもな。
Misa 女性 東京都 10代以下 2020年2月16日 20時13分
虐待されて育って、元彼氏からもDV、結婚してもDV、精神障害とも10年以上過ごして、どう生きたらいいんだろって思う。
今は、離婚して、家族とも縁を切ろうとして、ひとり。
誰も信用できなくなって、苦しく...
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虐待されて育って、元彼氏からもDV、結婚してもDV、精神障害とも10年以上過ごして、どう生きたらいいんだろって思う。
今は、離婚して、家族とも縁を切ろうとして、ひとり。
誰も信用できなくなって、苦しくて、LINEもSNSも、アカウントごと消した。
少し前までは、数ヶ月間毎日泣いた。少し落ち着いたと思ったら、死にたい気持ちだけ強くなった。
過去に、自殺をはかったときに、なにも怖くなくなった感覚を覚えていて、LINEとか消した時には、それに近かった。感情が無になる。

そして、今日は急に愛されたくて泣いた。でも、それと同時に、想像すると愛されることが怖くて、気持ち悪くて、どうしていいか、わからない。
U-a 女性 大阪府 20代 2020年2月16日 19時44分
人生やり直すために選んだ、就労移行支援事業所の通所。
自分は脳性まひで言語と左手と左足に障害がある実家暮らしの長男。
今、車も使えて何処にも行けるし、何不自由の無い生活を送っているはず...
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人生やり直すために選んだ、就労移行支援事業所の通所。
自分は脳性まひで言語と左手と左足に障害がある実家暮らしの長男。
今、車も使えて何処にも行けるし、何不自由の無い生活を送っているはずなのに、たまに寂しくなる。
たぶん、自分から車とかを取ったら何も無くなると思ったのだろうが、なんか、毎日普通に過ごそうと思って無理に取り繕うとしてたら、だんだん周りの目が怖くなった。
障害者が自殺って何を考えているんだって批判する人もいるかもしれないけど、限界まできてるんです。
もし、違う環境に産まれてたらこんな気持ちは無かったかもしれない。
たぬき 2020年2月16日 19時38分
何のために生きているのかわからない。
誰かに気を遣って、にこにこして
少し元気がないだけで心配されて
元気でいなきゃ笑っていなきゃいけないの?
あなたらしくないってなに?あなたらしいってなに?...
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何のために生きているのかわからない。
誰かに気を遣って、にこにこして
少し元気がないだけで心配されて
元気でいなきゃ笑っていなきゃいけないの?
あなたらしくないってなに?あなたらしいってなに??

時々我慢のコップが満タンになる。もう27歳になります。
だけど、未だにコントロールできない自分の我慢の限界。

なにもできなくて、誰とも関わりたくなくなる。


いつも笑えるわけじゃない。傷つくし悲しいし不安だし
誰かに弱くいたい。
家族、友達自分の不安言える人いない。
しんどい。生きてるのしんどい。
もえ 女性 神奈川県 2020年2月16日 19時12分
私には夢や希望がない
すべて無意味だから

勝手に生を与えられ
仕方なく生きている

死ぬまで生きる
という選択肢しか
ないのだ
まるで傀儡

死にたい、消えたいとは
思うが、殺生はしたくない
自分の...
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私には夢や希望がない
すべて無意味だから

勝手に生を与えられ
仕方なく生きている

死ぬまで生きる
という選択肢しか
ないのだ
まるで傀儡

死にたい、消えたいとは
思うが、殺生はしたくない
自分の命でさえ、暴力を行使するのは
避けたい

夜眠る前が一番安らぐ
すべてが消えるから

朝目が覚めると
また一日、役をこなさなくてはいけない

流産した経験があるけれど
それでよかった
犠牲者になりうる人間を
この世界に生み出さなくて
本当によかった

もうこの世界に生まれないように
二度と繰り返さないように
祈るばかり

私にとって死ぬのは唯一の救いなのです
  女性 海外 40代 2020年2月16日 18時57分
腎臓を患っている主人の介護で、もう限界を感じています。他人に言えば迷惑がかかる、人の愚痴なんか聞きたくないのは分かっている。それでも聞いてくれる人には言ってしまう。もう何も食べられなくなった主人の食事...
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腎臓を患っている主人の介護で、もう限界を感じています。他人に言えば迷惑がかかる、人の愚痴なんか聞きたくないのは分かっている。それでも聞いてくれる人には言ってしまう。もう何も食べられなくなった主人の食事、苦しく食べる主人の様子を見てこれ以上の地獄があるのだろうかと思う。死を怖いと思ったことがある。今は死があってありがたいと思う。自殺はいけないことだと言う。なぜ? 楽にさせてくれるじゃないか、、、家族にも子供たちにも迷惑のかからない死に方はないだろうか。。。
とも 女性 愛知県 60代 2020年2月16日 18時39分
精神病になってから15年。去年、3ヶ月少し入院したけど治らず。
毎日毎日、生きているだけで苦しくて仕方がない。ただ毎日過食をしてアニメやドラマや映画を観ているだけ。
何もしたくない。
誰とも会いたくな...
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精神病になってから15年。去年、3ヶ月少し入院したけど治らず。
毎日毎日、生きているだけで苦しくて仕方がない。ただ毎日過食をしてアニメやドラマや映画を観ているだけ。
何もしたくない。
誰とも会いたくない。
希望もない。
絶望と無気力と恨みと怒りしかない。
早く消えたい。自殺したくてたまらないのに、あと一歩の勇気がなくてそれさえもできない勇気のないクズ人間。
この世が大嫌いだ。
日本が大嫌いだ。
家族もみんな大嫌いだ。
早く私をラクにさせてください。
発狂する度に泣き叫び息が苦しく泣き叫ぶ。
警察がやってくる。
また入院をすすめられる。
もう入院も嫌だ。地獄だ。
私にはどこにも居場所がない。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
ナオ 女性 神奈川県 40代 2020年2月16日 18時30分
とりあえずもう死にたい
10年以上心療内科に通ってるが一向に治らない
学生時代は学校でもずっと特待生だったが今思うと頑張り過ぎたのがダメだったかもしれない
親は鬱の事分かってなくて、気が弱いだの...
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とりあえずもう死にたい
10年以上心療内科に通ってるが一向に治らない
学生時代は学校でもずっと特待生だったが今思うと頑張り過ぎたのがダメだったかもしれない
親は鬱の事分かってなくて、気が弱いだのちょっと辛い事は誰でもあるだのグチグチ言うし
社会人になってしばらくはバイトだけでその日暮らしって感じだったが、そろそろちゃんとしなきゃと思って派遣社員だが週6で毎日フルタイムで頑張ってる。けど辛い
酷い時は汚い話で申し訳ないけど、トイレやお風呂すらまともに入れなかったから大人用のオムツをしてたくらい。
精神的に外に出るのもキツイのに毎日働いて月給もそんなになくて。死んだ方がマシだし切実に願ってるけど結局そんな勇気ないんだよなあ。。
見た目的に病んでるようには見えないようで、私自身も人前ではなるべく明るく振る舞うようにしてるからか鬱の事余計分かって貰えない
みんみん 女性 東京都 20代 2020年2月16日 18時13分
幸せになりたかった。しかし、脳梗塞が全てを奪った。私の鬱がものすごく悪化した。東京の主治医は、郷里に戻っても治らないと言われた。大好きな東京を離れて郷里で療養すれば治ると信じたのが間違いだった。両親の...
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幸せになりたかった。しかし、脳梗塞が全てを奪った。私の鬱がものすごく悪化した。東京の主治医は、郷里に戻っても治らないと言われた。大好きな東京を離れて郷里で療養すれば治ると信じたのが間違いだった。両親の認知症。母親の脳梗塞。要介護5。私は苦しい病、動けない、歩けない、呼吸困難、
孤独、貧困、老化しかない。楽しみ、喜びなんて全くない。毎日がとても苦しい苦しい苦しい苦しい。
マッチョ 男性 長崎県 50代 2020年2月16日 18時10分
辛い。死にたい。みんなの前から居なくなりたい

自分は女だけど僕って使っちゃダメでしたか?

僕はただただ、みんなと仲良くしたかっただけなのに

僕はやっぱ気持ち悪いですか?

僕が気持ち悪いからって...
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辛い。死にたい。みんなの前から居なくなりたい

自分は女だけど僕って使っちゃダメでしたか?

僕はただただ、みんなと仲良くしたかっただけなのに

僕はやっぱ気持ち悪いですか?

僕が気持ち悪いからって、いじめるんですか。

仲良い友達なんて誰一人いないのに

先生が家まで来て、「友達が待ってるよ」って

最初は何も知らないくせに、って思ったけど

日に日に考えてくうちに、

死ねば楽になれるし、みんなも笑顔になれるし、

親だって余計なお金使わずに兄弟の進学のためにお金使ってあげれるし。

早く死ねば、僕の周りの人達は幸せになれる。

早く死にたい。

どの死に方が1番楽かな?

遺書はどこに隠しておこうかな、

見つけてくれるかな、

最後まで笑っていたいな

笑ったとしても偽笑いか。
お豆 女性 神奈川県 10代以下 2020年2月16日 17時47分
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