自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいなー死にたいなーってよくおもいます。
わたしはなんでここにいるんだろうとか。
想像するんです、でもその想像するといつも10ヶ月の息子が泣いてるんです。
泣かないで、一緒に生きて行こうねって思うんです。
頑張らないと。
主人と息子のために頑張らないと。

死にたい
ただただ死にたい
死んだら、自分の周りの生きてる人が辛い思いになるかもしれないって言ってた。そんなの知ってる。腐るほどそのセリフ聞いた。

死ぬことは勇気じゃないらしい。
だったら、自分が生きてる意味はなんですか。

辛い

すごく苦しい
あんなに、「死にたい」って思ってしまったのは初めてだった。

衝動的に自殺をしようという思考になって、それ以外のことが考えられなくなるなんて、今まで思ってもみなかった。
夜の出来事だったから、わずかに残る理性の中で祈ったよ。
「気がついたら、自殺してました★」…なんてことになりませんようにって。

寝たら、大抵のことは忘れてるから、死にたい感情もなくなるかなって思った。
朝起きたら、死にたい衝動はなくなって安心した。
でも、衝動が消えただけで、何も解決してなかった。

感情コントロールがうまく機能しなくなって、注意散漫。
自分への怒りと悲しみ、それに対する憎しみと恨み。いろんなものが混ざり合って、自分が今するべきことか分からなくなってる。

精神的には強いつもりだったけど、ここまでくるとお手上げだ。
……どうか、よい方向に人生が進みますように。

お先真っ暗だけど、何したら良いか分からないけど、自殺だけはしたくない。
明日の朝日を拝めますように

消えたい。死にたい。みんなの記憶から消して欲しい。

自分を良くみせようとして嘘をつき　メッキが剥がれてがっかりされる。そんな目で見ないで。お金にルーズでごめんなさい。借金してごめんなさい。

お義母さんごめんなさい。夫もごめんなさい。子供たち本当にごめんなさい。

嘘つきな母親でごめんなさい。最後まで本当のことを言わずごめんなさい。

実母と全く同じ人生で悲しい。

朝起きたらポックリ死んでいたい
親は本当に悲しむだろうけど
祖母も泣いてしまうけど
自分に生きる価値が見いだせなくなった

死んでしまったほうがいいと思えた

でも死ぬ勇気もない

死にたい

ごめんね

優等生にはなれない
せっかく進学校に行けたのに
もともと勉強はガチでやるひとじゃないから
すぐついていけなくなって

休んで

保健室登校して

でもクラスに行けなくて

ごめんね

お母さんごめんね

困らせてごめんね

でも行けないや

消えたいな

最初からいなかったことにしてほしかった

こんな親不孝な子でごめんね

無意識に自分を押し殺して、できる限り親切でいようと、いい人間であろうと見栄を張ってしまう。
そのくせ、人と関わるのがヘタ。
本音を話せない、自分の事が、心理がうまく説明できない。
親にも言いたいことが言えずに悩んでいた。
表情も乏しいため、うまく伝わらない場合がほとんど。
伝えたいことが確かにあるのに、いざ、あの…と切り出しても次に言葉が出てこない。

容姿も中身も駄目だからって昔からずっと消えてなくなりたかった。
周囲と比べても依然として圧倒的なコミュニケーションの能力の低さが壁になり、生きづらい。
行動しても失敗ばかり、失敗が重なっていくうちに消極的な考えになり、視野が狭くなっていった。

恵まれた環境にいるのに、甘えている。
自己啓発本を読んだり、ネット記事を漁るだけの自分をどうにかしたい。

課題に追われることはしょうがないし、直接会ったことない人たちとグループ活動しないといけないこともしょうがない。知ってる。でも、何年たっても、どうやっても、そこで消費した力をちゃんと回復出来ない。このままじゃ就職したときどうしていくのだろう。ちゃんと考えてるように装っているけど、もう大人になろうというのに抜けている。ちゃんとしっかりしないといけない。こんな中身のないわがままのようなことを話していいのだろうか。そう思いつつ結局話してしまうのがすごく嫌で、どうしようもない。なんだか、すごく汚れているように思える。

明日も仕事。
専門出て自分自信実力があると思って会社入ると全然意味のない事だった。仕事を覚えようと努力してるふり、毎日朝早く行き職場で頑張ってるふり。心の中見過ごしてる？注意されっぱなし、やっぱ無理なんだよ。あー疲れた。嫌な事があれば死にたいって考える。彼氏に考えるなって言われるけど、それしか選択肢が無いんだよ。助けてよ…大丈夫って安心させて？

体が重い。心から笑えない。心療内科に通院すればするほど増えていく薬。
家族といても居場所がない。
仕事では頼られる存在、結果も出している。
責任のある役職にも早くからついた。
ただ、そのために作り上げた自分に本来の臆病で内向的な自分が否定されていく。
こんな自分になりたかったわけじゃない！
そんな気持ちが突如として溢れ出た結果、大事にしていた家族と別居することになってしまった。
家族や友人と笑って生きて行きたかった。
どこでどう間違ってしまったのだろう。
お金や地位なんて何の意味も持たないって、若い頃は思っていたのに。
いつの間にかそれにしがみついてしまってたのかな？

あなたは毎日楽しく過ごしていますか。
毎日笑ったり、ご飯を食べたり、好きなことをしてすごしていますか。

私は、仕事をしなくなって四カ月が経ちました。
まだふとしたときに心がどうしようもなく真っ黒になります。
もうつかれた

おばあちゃん、長い間ありがとう。
おじいちゃんが突然の事故で亡くなってから20年、おばあちゃんは色々ありながらも一生懸命生きてきたね。
一緒に住むようになって、うるさいなぁと感じることも多々あって、優しくできなかったり反抗的な態度をとってしまった時期もあったね。
本当にごめんね。
おばあちゃんと笑ってテレビを見たり、一緒に買い物に行ったり、楽しい思い出もたくさんあるよ。
おばあちゃん、会いたいよ。
最後に会えないままになってしまってごめんね。
天国で、おじいちゃんと仲良く楽しい毎日を送ってね。

現在32歳無職です。
幼い頃から少し変わっていると言われていて、私自身もなんか周囲と合わなくてつまらないなと感じながら大人になりました。
家は裕福ではないし、勉強もあまりできなくて、軽い病気もあり、美人でもなく、おまけに心も弱かったので変な自分を探求し、貫き通すことができませんでした。いつも周りに合わせてなんとか今まで社会でやってきました。今日はどうしようもなく疲れてしまって本当のことを書きたくなりました。
昔からよく死にたいなって思ってました。今日また死にたいなって思っています。
普通って思われたくて今まで友達や会社の人に合わせていて、実はテレビにも、芸能人にも、ファッションにも、悪口とか人の噂にもあまり興味がなくて、本当はもっと芸術の話とか、外国の話とか、動物の話とか不思議な話がしたかったな。本当に思ってることを話したかった。
仕事でも上司ややり方が間違っていても我慢して上司の機嫌をとったり、自己啓発本を読んで気持ちをコントロールして、どうにか頑張っていました。でも、やっぱり会社にある一定の期間いると自分が合わせてること、会社の人たちを心の底で軽蔑していることがバレてしまい、いじめのターゲットになったりしていました。
本当に今まで頑張ったんだけどな。
恋愛も、恋人がいた時期もありましたが、どうも浮気癖がある人を好きになるようで、うまくいきませんでした。
私はいつも相手に本気だったので大変傷つきました。
なんか今まで特別悪いことをしたわけでも、怠けていたわけでもなくて、むしろ結構頑張って生きてきたほうだと思うのですが
どうしてこんなにうまくいかないのかな。
神様っているのかな。

またここ来ました。以前とは状況が変わり、一人暮らしから出戻りとなりました。それでも自分の出来る限りの小さな家事手伝いをしながら細々と暮らしています。
親は以前とは違い病状に理解を示してくれましたが、今後のことを思うと働きに出なければなりません。
わたしは40代なのでコロナ禍も相まって仕事を見つかるのは難しいと思います。
いま、心配をしてくれている親には申し訳ありませんが、わたしがこれから生きていても意味はないように思います。
死ねるのならすぐに死んでしまいたい。
朝起きたら目が覚めていないように祈る毎日。
そして、朝に目が覚めたら絶望する毎日。


生きることに疲れました。

死にたいと言う言葉や気もちを誰かに伝えることはありません。
同僚や上司、家族の誰も私がこんなことを長年抱えているなんて思いもしないでしょう。そう見せないように振舞っていくのに慣れてしまって、それに疲れているのにやめられなくて、だんだん心がすり減って行く。

ふとした時に溢れる、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。なんで生きてるのか？苦しい。どうしたらいいのかわからない。誰にも言えるわけない。命は尊いものなのだと、それが当たり前で死を望むなんて重罪だ、愚かだ、生きたくても生きられなかった人もいる！と言うような世間一般の風潮や考え方。わかっているし嫌という程そんな言葉は聞いて来たけどそれでも生きることに臆病になる人はいる。恐怖に襲われ絶望に襲われ、耐えられない人もいる。理解することができても感情をその正論に追いつかせることができなくて苦しんでいる。
生きてるんだから頑張っていこうよ！
生きてればいいことがあるよ！生きていられるのは幸運だよ！悲しむ人がいるよ！全て理解できる。でもそれは自分のことではなく、誰か別の人のこととしてしか当てはめられないんだよなぁ
誰か、助けて。誰か、聞いて。誰か、わかりあえたら。そう思うけど言ったら引かれるし普通の関係ではいられなくなる。
誰か、って思っている人ほかにもいるんじゃないかな

無縁一族。70年以上、相続が出来ない。
固定資産税を払い続けても、母のものになれない。父の名義に登記出来なかった。
本家で農家だったのに父の名義になれなくてしんだ。
父の異母兄弟が放棄してくれない。

兄は、無責任。逃げて無縁。
母にプレゼントも電話もなく、父の墓まいりも、親戚付き合いもしないで、逃げて行った。

死にたい。でも、出来ない。
キリスト教と真言宗と集団教育が私の中にあるから。

母の私のいとこは、田舎から、私の家の近くに家を立て、ずっとこの街に江戸時代から住んでいるような顔を、子供の頃からし続けた。
あんたが田舎から出てきたんだ！この街から、田舎に出ていけ！と、私に、反対の事を言う。
私の家は、江戸時代からこの街に住んでいたのに。

母が死んだら、死を私は選ぶのだろう、たぶん。

もう疲れたよ。
いつも誰かのお荷物になってしまうね、ごめんなさい。
わたしが消えたら、みんなうまくいくと思う。
居場所も帰る場所もない。
夫も子どももこの家の人たちも、わたしがいなければ幸せになれるよね。
お母さん、なぜこんな欠陥品を産んだの？
わたしと関わる人たち、みんなごめんなさい。
死ぬ前に親友に一目会いたい…

悲しい また旦那さんと喧嘩した 冷たくされると悲しい 氷みたいに冷える わたしには何も無いから 消えて無くなりたい 水が蒸発するみたいに 今日も一日がダメになった こんな一日を我慢する忍耐はわたしには無いよ 無理 つらい だれか助けて 気を失って そのまま死にたい

受験就活といったメインイベントのたびに
周りよりも遠回りしてしまいます。

結婚出産もきっとしないでしょう。
それでもいいんですが、これから先
生きていく気力がありません。
もう遠回りのたびに頑張っていく気力がでないのです。
全部めんどくさい。
死ななくていい人がなくなり、死にたい人が気力もなく
生きていかなければならないなんて、、あーめんどくさ。

死にたい
もう頑張れない
なんで自分は生きているんだろう
家族は楽しそうに笑ってる
けど…自分は笑えないし、泣けない
苦しい

精神疾患ってこんなに辛いとは
頑張って働いてる人もいるっていうのに自分は働いていない
家事だって仕事だよって言ってくれるけど…自分の頭の中ではどこかで働いて、お金を稼がないと仕事してることにならないって思ってしまう
これも病気のせいかな
だったら、もう消えてしまいたい
家族に迷惑かけて心配かけてまで生きる意味なんてない
ただ生きているだけ
早く死にたい
心はもう死んでる
どうしたらいいのかわからない
死にたい、消えたいを繰り返し、今日もまた生きている
こんな自分なんて死んでしまえばいいのに

ごめんなさい。
愛してくれて、ありがとう。
愛してくれたのに、こんな私で、ごめんなさい。
甘えてしまって、こんな私で、ごめんなさい。

だから、消えたい。私が私を許せない。
愛してくれたから、きっと悲しむから、
私の存在ごと、ここにいたという記憶ごと持ち去って、
消えることを許してくだい。
消えさせてください。

私は、消えたいです。

耐えられない。
ADHDで、太っていていつもステレオタイプでみられ仕事も何もかもうまくいかなくて
常に馬鹿にされてばかり。

小さい頃のイジメや母からの過剰なしつけが蘇って寝れない。

常に疲れている。

せっかく、学生時代死なないでなんとか耐え抜いたのに10年経っても苦しい、死にたい。

死ぬことばかり考えてしまう。

いじめと裏切りで引きこもった。心も身体も病気にもなって毎日泣いてた。徐々に、頭が狂ってしまいそうな感覚がなくなってきた。家から出て近所を散歩できるようになった。ご飯を人並みに食べれるようになった。夜に寝て朝に起きれるようになった。電車に1人で乗れるようになった。勉強してみようと思った。絵を描き始めようと思った。大学に通えるようになって、友達も少ないけれど出来た。10年ぐらいかけてちょっとづつだけど人並みには色々できるようになってきた。私なりに頑張ってきたつもりだけど、今まで何して生きてきたの？と言われた。部活とか、恋愛とか、バイトとかしていないと、人並みではないのですか？私は、怠け者でしょうか。世間で当たり前の事ができるように心を直していくのに必死だったのでそういう事は一切経験していません…。世間のいう普通の人間にはまだまだ程遠いらしい。また劣等感を植え付けられ、死にたくなった。

誰でもいいからこの胸の内を聞いて欲しい

死ねるものなら今すぐにでも死にたい。
いい仕事だと思ってたけど全然、イレギュラーだらけでパニックにならない日がない。
週1.5~2日の休みじゃ全然足りない。
今日、その貴重な休みも無くなると。死刑宣告かな。
受付とかいう、傍から見れば仕事してるんだかしてないんだかわからない仕事。
仕事らしい仕事はしたい。1人で黙々とできる仕事があるならしたい。それでちゃんと暮らしていけて、休みも取れるなら。なんて言えば贅沢だって鼻で笑われるんだろうな。
昔から言葉を聞き取るのがすっごく苦手で、それが原因で嫌な目にも合って、親ですら理解が無いし何処にも話せない逃げられない。いつも360°崖みたいな、ちょっと動けば落ちちゃうんじゃないかって感じ。
メモも満足に取れなくて、でも記憶力も悪いから何も出来ない。
スキルも何も無いし、もう無理かもしれない。借金あるから家にお金入れなきゃなのに。安月給だとそもそも生きていけない。月9万、他にも自分の借金月1万もあるし、車の支払いも交通費も、ああもう嫌になる。
ならもう死んでいいよね？苦しんで苦しんで餓死するくらいなら自分で自分を殺した方がよっぽどマシ。周りの事とか考えてる余裕無い。
逃げたら怒られるよなあ昔からそうだったから皆。
断れないもんなあ。みんな仕事引き受けてんのに私だけとか。
死ぬのは怖いけど死ねるなら今すぐ死にたい。逃げたい。全力で今ある責任全部を放り投げて逃げたい。誰も知らない場所で黙々とイレギュラーなく働きたい。しがらみから開放されたい。

毎朝、絶望感に襲われて、涙が止まらない。
訳のわからない不安感がある。

辛い消えたい、周りは頑張ってるのに自分だけ頑張れず、無駄に横になって過ごしてしまってて本当に辛い。

今すぐに死にたい
いきててもたのしくないし自分がいたところで
なにかかわるわけでもない
お母さんとお父さんは仲良くないし
お母さんが鬼すぎていきててたのしかった
覚えがない 悲しい 死にたい
いきててもつまんない なんでこの世に生まれたんだろ苦しい 辛い 友達の前では明るく
ふるまうけどほんとうはすごくしんどい
頑張って明るく生きようとしてるけど
やっぱりむりだ今すぐ死にたい

受験勉強を頑張り、国立大に入り、部活を頑張り、主将までして、いわゆるスペックだけは積み上げてきた。だけど就活ではどこにも受からない。よく私立大で何もしてなかった人がスペックを羨むことを言っているけれど、言い訳が出来ないからこそ就活の不合格通知は私の人格の否定につながる。ずっと頑張って生きてきたけど、自分の価値を育てることはできなかった。毎日あと何年生きるのだろうかと寿命を調べて落ち込んでいる。早く死にたい。

生きていたくない
生きているんじゃなくて死んでないだけ
誰にも必要とされないし、誰の役にも立てない
きっと誰にも愛されないし、ずっと一生一人だと思うと自分がいる必要がわからなくなる
何かになりたかったし誰かになりたかった

あなたを亡くして6年が過ぎました。昨日久しぶりにあなたの洋服を触ってました。どこかに髪がついてないかな？ポケットに何か入ってないかな・・（もう何度そんな事をしたか）
そして　やっぱり　もう帰ってこないんだねと悲しく辛くなります。病気を早く見つけてあげれず治してあげれず　たった13歳で人生終わらせてしまった・・ごめんね　こんなお母さんの子供に産まれてきてくれたのにね・家族想いの優しい心の綺麗な子でした。会いたい　抱きしめたい　　

消えたい　
子供も成人したし、もういなくなっても大丈夫でしょ
今朝は身体も心もしんどくて横になってしまった
家族はいい迷惑みたい
私なんていなければいい
生まれてこない方がよかったんだろう
死にたいけど…死ねないから生きているだけ
生きているだけで迷惑なら、自殺しても迷惑なら消えてしまえばいい
このまま眠って、明日には消えてしまえばいいのに
こんな親で子供でごめんなさい