自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何ヵ月か前にも、ここに書き込もうとしてやめました。

自分の死にたい理由が弱く拙く感じたからです。

こんな理由で死にたいなんて言っちゃいけないんだと、死にたい気持ちを抑圧して過ごしてきました。

でも、もう無理です。

は～、もうどうでもよくなってきた

日本社会はスクールカーストの延長線で息が詰まる
社会人は失格だったけど、何も俺だけの責任じゃない

それに、就職活動は真剣にやって、成果を出した
それに異性との肉体関係も経験した
それだけで十分じゃないか

俺たち負け組も自業自得だけど、勝ち組だって因果応報だ
新型コロナが拡散して負け組も勝ち組も吹き飛ばしてしまえ
喧嘩両成敗こそが一番いいけじめのつけ方じゃないのか

さっさと日本社会は沈没せい、俺も巻き込んでもいいから

全ての気力を使って投稿している。
わたしは家族、友人、全ての環境に恵まれて育ってきたと自覚している。
それでも一度えぐられた心は身体に多大な影響をもたらし、そして治らない。
もう大人になるし根本的な原因は解決できた、嫌な記憶は勝手に脳が消去してくれた、人体の進化を実感しつつそれでも体だけは馬鹿正直でいまだにダメージを食らっている。日常生活がままならない。周りの成長に苛まれるからSNSはみないが過去の自分は無意識に表れてきて今の自分と比較してしまう。もっとできると信じて止まないが、それが躁の時の生きる言動力となり鬱の時の死への原動力となる。生き苦しい。

いつまで生きないといけないのだろう。誰かに話しても努力しても報われない。何故産まれて来たのか分からない。苦しい。誰も分からない。消えたい。

どうして自ら死を選んでしまうの？
辛く悲しく苦しんでいるから？
悩み寂しいから？

皆が違う事がいいのに、同じようにしなきゃ叩かれてしまう現在…
他人は残酷です。血が繋がっていても鬼になる。

貴方を助けられなかった私も貴方の母も罪人。貴方の弟も罪人。
そして大切な娘の手を離した貴方はもっとも罪人。

貴方の死が全て負の連鎖を呼んだから。
でも最悪な罪人は私、娘のかけがえのない父を死なせてしまったから…ごめんなさい。

死にたい
無能死ね、ゴミ、何で生きてるんだ、そんな声が聞こえてくる
もうなにもしたくない、早く死にたい
親に迷惑ばかりかけて、何も返せていない
奨学金も返せていない
今死んだら親に借金を残してしまう
だから死ねない
けど、もう生きているのは辛い
頭が重い、体も重い、息が苦しい、最近よく物忘れが多くなってきたぼっーとする事が多い、
自分は不良品だ
もし、過去に戻れるなら自分を殺して全部なかったことにしたい
自分なんて最初からいなければ良かったのに

色々とつらい
ADHD、アスペルガー、全頭脱毛症、性的障害色々抱えて気にせず生きてきて気にしないのを自分のブランドだと思って親や姉に言われてもニコニコして生きてきて姉が仕事で精神を少し病んで家でずっとゴロゴロして指図ばかりするから反論したら腹を蹴られ親に自分が怒られお前が正義じゃないんだぞと言われ何がなにか分からない
中学の時1ヶ月くらい休んだ時お前らは死ぬほど馬鹿にしてきて働かないくせにとか言ってきてリストカットを厨二病だと馬鹿にしてきたくせに
学校はとても楽しい、楽しいからこそ家との温度差で死にたくなる
高二で友達が増えて楽しくて家で辛くても頑張れたのにリストカットやめれたのにまたしてしまった、1年以上がんばったのに
早く家出たい、死にたい

死ななくて良い人、生きたい人。

その人達に私の残りの寿命を差し上げたい。

有意義に生きてくださるだろうから。

7年前から治らないうつ病で、苦しんでいます。

コロナで、さらに辛くなりました。

早く大病にかかって死にたいです。

今の自分が思う事。
自分が行きたくって行っている大学じゃないし、なりたくってなる職業でもないし、何度も何度も自殺しようって考えたり楽しくともない人生を生きる価値があると私は思いません。(私の人生ですが...)
私は今、母、兄と3人暮ししています。
兄は引きこもり言えばニートです。そんな兄に対して母はたまにしか学校の話をしない、本当に学校に行かせる気があるのかってぐらい。
それに比べ私が学校を少しでもサボったりすれば兄に対して言っていた言い方とは違いものすごくまるで仕事・家庭のストレスを私にぶつけているかのように強く言います。
私の発散の仕方は昔ではカラオケに行って歌えば発散になったのですが。
もし、私が死んだら母も兄も喜んでくれるのでしょう。きっと。
はっきり言えば生きていたくない。死にたいでも自殺出来ない。
凄く辛い日々を送っています。

去年のこの頃、どんな気持ちだっただろうか
もしかして、もう死を考えていたのだろうか
亡くなる1週間前は一緒にテレビをみて、ご飯を食べて、楽しそうにしていたのに。


もうすぐであなたが亡くなって1年になります。
命日がくるのが少し怖い気持ちもあります。

この1年、嫌なこと、悲しかったこと、もちろん楽しいこともたくさんありました。

嫌なこと、今までもあったけど、今年は些細な嫌なことでも、すぐ死に直結してしまいます。
自殺を考えたりするのが多くなりました。

あなたが自殺したと聞いて、自殺が身近になりました。
簡単にできるものかと。

でも家族は誰も望んでないと思う。
あなたのために、母のために、生きようと思います。

こんなに辛い1年は初めてでした。
突然の訃報から1、2ヶ月は今まで以上に体調を崩し、その後の今までもやはり忘れることも、考えないこともありません。
色々背負って生きなければならないあと何年もの私の人生、
あなたの分まで楽しんで生きたいです。

失ってからじゃ遅い。

まさにこの事だと思います。
もっと感謝を伝えていれば、もっと尊重していれば、時間は合わなかったけど、もっと一緒に食事をしたり、仕事休みのときはお出かけすればよかった。
1人で死のうとして、怖かったよね、ごめんね。

気づいてあげられなくてごめんね、と、育ててくれてありがとう、が混ざります。

ずっと、見守っててね
またいつか別の世界で会おう。

静かに死なせてほしい

今日も　死にたいのに　生きてしまった
また　過食してしまった
早く出さないと　また更に　醜い見苦しい姿になってしまう
また　自傷で両腕はアザだらけ
早く　死にたい
1日も早く　死にたい　
あと　何日苦しめば　あと　どのくらい傷付ければ　楽にしてもらえるのか　
早く　早く　死にたい

生きてていいのかわかりません。
今すぐに消えてしまいたいです。
生きたくても生きれなかった人がいるこの世の中で
わたしなんかが生きてていいのか。
いつも9時に帰って11時には寝ます。自由な時間なんか1分もありません。学校が休みの日も部活で休みはなし。
そのせいでストレスが溜まりきって色んな人に当たってしまいます。本当にこの生活が苦しいです。外ではひたすら笑っているのが苦しいです。

病気して仕事もできない家族に養ってもらっているのがつらい死にたいしか考えられない

今、僕のたった29年間をこのメッセージに書いていました。とても1000文字で収まり切りません。だからものすごく省略します。僕は親が不倫して産まれました。しかも双子なんです。6人兄弟で父親母親バラバラです。母は店を営んでいました。とても貧乏でした。17歳で仕事に就き19歳で結婚します。20歳の時子供が産まれます。
幸せでしたですがある日事件を起こしそのまま離婚です。24歳で1人の息子を持つ方と出会い妊娠しますですが彼女は産まなかった。25歳の時再び妊娠産む結婚という事にでも僕は逃げました僕の中にある葛藤があったから。イライラしてましたそんな中僕は喧嘩します。アゴの骨折りました。入院です。彼女もたまたま同じ病院に入院したのです出産のためです。未婚父親なしそれでも彼女は産みましたなぜか立ち会いました。息子を抱きました。涙が止まりませんでした。もう一度引き合わせてくれた息子に感謝しました。彼女にも。彼女の両親にも僕は彼女、両親に酷い事普通じゃありえない事をしてきました。暴言暴力など。ですが結婚し翌年には2人目が産まれました。ですが喧嘩ばかりでした。原因は僕です。ある日ケガをし仕事を続けて行く事ができなくなります。荒れました。酒に走り暴走は止まりません。精神科に行き疾患があり障害者になりました。発達障害統合失調症うつ支え続けてくれた妻と離婚仕事もできなくなりました。もう先が見えません。省略しているのでまだ書きたい事あります僕と同じ精神疾患をかかえてる人これを読んでもしかしたら僕も私もって思った方。ちょっと不思議に思われた方一度病院に行ってみて下さい。

私を愛してくれる男性は、いないのがよくわかりました。
疲れました。
私がバカだった。
あんな男を「しんじられる人…」って、勘違いしてしまった。　　
私がバカだったの
疲れた…
疲れた…
疲れた……

誰か、私を力いっぱい抱きしめて……
ボロボロ…と、崩れて行く前に…　
とても、苦しい……悲しい……
誰か、抱きしめて……
崩れないように……

安らぎが欲しい………

子どもの頃は友達の機嫌を伺いながら育った。たくさん仲間外れにされたけど笑ってごまかした。その癖で今でも他人の機嫌を伺って臆病で、今ではほとんど人と関わることができない。仕事がしたいのに見つからない。家族に相談しても、あなたは恵まれている方だから、もっと辛い環境の人もたくさんいると言われる。そんなことは分かっている。この心のつらさが爆発して、死にたいと毎日思う。自分はいてもいなくても同じなんじゃないかと思う。誰もつらさを分かってくれない。

死にたいなあと、つい思ってしまいますが、
うそ、本当は自分らしく思いっきり生きたいです。
死にたいくらい、今が自分らしくなくて辛いです。
それが本音です。
どうしたらいいのかわからないです。
でも、今は自分らしくない、それだけはわかる。
カッコつけずに、たくさん笑って、喜ばせたい！
ただそれだけなのに。なんで出来てないのかな。
今も相変わらず同じ場所にずっといるのかなあ。
どうしたらいいのかわからない。

SNSって難しい。
立場によって、こんなに制限されるものなんだって。
特に病気というわけではないみたいだけど、
不定期にやってくる、落ち込んだ気持ち。
それは夜に来ることが多くて、明日が怖くなるのだ。
寂しい、虚しい、悲しい、消えたい、どうしよう、そんなのがたくさん頭の中でまわって、胸が溶かされるような感じになる。
なんともない時もある。昨日のあれは何だったんだろうって思えるくらい。
そんなこと、みんな経験していて、こんなんで辛いとか言ってたらだめなんだなって、SNSで指摘されて思った。
そうか、やっぱり私のは甘えかって。
この立場では、親しい友達に括った人でも、弱音を吐くことを、軽々としてはいけないんだと。
なんの基準があって、そんなことを言われたんだと、後から腹はたったけど。
私の人間性がこんなんだから、だからなんだろうな、私は、何も出来ていないのに、まだ頑張ってないのに、弱音吐いちゃだめなんだ、病んでる姿を、言葉を、見せてはいけないんだなって。 心の中では、頑張って無くはないよねって考える私もいる。 あれくらいじゃ頑張ったことにはならないよって言ってくるやつもいる。
恵まれているのは事実。だから、病む資格も弱音吐く資格もないんでしょうね。

人生に意味なんてない。
最初から産まれてくることが間違いで、
存在してしまった事が悪。
そう思うのは君だけだと言われて生きてみたけど、やっぱり世界は変わらない。
自分も変わらない。
死ぬのは今まで関わってしまったみなさんに迷惑だから、死に方を気を付けないといけない。
ずっとそれしか考えてないし、考えたくない。
産まれてきてすいません。

コンビニ、ただのアルバイトなのに重圧をかけられる。
店長になる為に必要な研修や講習は受けたけれどそれらを活かす事なくダラダラと勤務を続けている。教えてくれる気配もなければ、店長になって無理して働いて過労死……なんて絶対に嫌だから教えて下さいとも言いたくない。

お店を辞めたい訳ではない、そもそも辞めてすぐに就職先が見つかる訳でもない。いや、恐らく理由もなく辞められる訳ないんだろうな。

死にたい……って思うと少しオーバーなのかなって気持ちもあって、でもストレスが溜まる毎日を考えるとある日突然倒れないかなとか、仕事に行く途中で事故に遭わないかな、とか、高熱出ないかな、とか休むにしてもネガティブな口実ばかり考えてしまう。

11年前の今日、貴方は逝ってしまった。

いつも強い貴方だったから、まさかこんな亡くなり方をするなんて思ってもなかった。
日記に死ぬまでついてこいって、離さへんって今、見返すと先逝ってしまったやん。ウソつき。って色々な感情溢れてくる。

こうして11年経っても私の心はあの日から止まってる。
飲めないお酒飲んでたり、寝れてなかったり沢山前兆あったのにあの頃の私じゃ分かってあげれなかった。
本当にごめんね。
私が向こうにいったら沢山話そう。
夢にも出てきて欲しい。

貴方が居なくなった世界は本当に辛い。

死にたい
もう頑張れない
高卒で就職して、家の手伝いだってした
結婚して、子供も産まれて、成人した
パートで仕事してた
今はいろいろあって、精神疾患になって自宅にひきこもり
障害者雇用で仕事探してるけど…なかなかない
家族にしてみたら、まだまだって言われそうだけど、もうなにもしたくない
けど…なにもしないのも心苦しい
助けてって誰に言えばいい？
誰か助けてくれるの？

生きてるだけで疲れる
朝起きて絶望的な気持ちになる
体も心も疲れて辛い

毎日、死ぬことばかり、考えて、この前、自殺したけど、失敗しました。自殺して、成功した人が、羨ましいです。早く、自分も、自殺して、成功して、早く、死んで、あの世に、行って、楽に、なりたいです。

もう生きることに疲れた。全て投げ出したい。
今の生活投げ出して、自分の事を誰も知らない土地に行って新たな人生送りたい。全部全部忘れたい。
いつからこんな人生を歩み始めたのか、どこで間違えてしまったのか。学生時代から社会人の今に至るまでずっといじめを受けてきて、人間不信になり不眠症、鬱、摂食障害など精神的にやられてきた。もう約10年自傷行為が止めれない。

自傷行為でのSOSじゃなくて、ちゃんと言葉で
「辛い、死にたい」って言ったら家族は、どう思う?
止めてくれる??助けてくれる??
辛い苦しい状況から助けてくれる??
誰も救ってくれない暗闇にいるような感じ。

もう死んで楽になりたい。
明日なんて来なければいいのに。

なんのために仕事しているのだろうか
仕事場の人はみんな家族だと言ってくれるのは嬉しいだけど
正直、その環境にはなれず一緒にいるのでさえ限界だと思える。
親には申し訳ないけど、それでも自分は生きるのに疲れた
風のように消えたい

心が死んだ
将来に期待を持てない
頭で考える
愛想笑い
不眠症
人と関わりを持ちたくない
肉体だけ残ってどうしろって？
他人から見れば所詮私の悩みは笑い事他人事

死にたい。自衛隊に憧れて入隊。頑張ってきた。現場にでたくって、人のために。でも裏では違う。自殺したい。戦争に行けと言われたら、迷わず行けます。私には悲しむ家族もいないからです。死にたい。ただ死にたい。