自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日は月が綺麗ですね。
そのフレーズが突然頭の中に流れてきた。
アニメの言葉って、凄いな。
散歩しながら、空を見た。あぁ、その通りですね。
でもほんとに空が真っ暗になった時、月は見えなかった
1日の終わりをつげ、明日がくる準備をする
辛いな。明日なんてきてほしくないの。
辛いよ。泣きたい。座り込んで誰にも気づかれないで消えたい

発達障害の子が２人。自粛で休校だけど、毎日出される課題を見ないとできない。負担が多くて毎日怒る日々。余裕がない。通院先でもこれ以上薬は出せなくて、あとはカウンセラーで心を聞くだけと。一回９０００円のカウンセリング、コロナで旦那の仕事は激減で払うことも難しい。子供たちは勉強したくなくて泣く日々。もう疲れた。どこにも頼られない。もう子供と一緒に消えたい。消えたら他の兄弟に迷惑かけなくてすむ、通院代もかからなくてすむ。
親からのなんでも頼られる生活も疲れた。あれは分からない、これはどうすればいい？　そして父親や色んなことのグチわ悪口。負のエネルギーを毎日毎日毎日。
消えたい。

自分勝手なお母さんでごめんね。
いつも怒ってばっかりでごめんね。
弱いお母さんでごめんね。

生きるのが年々しんどくなる。
どうして生きてるのだろう。何のために生きてるんだろう。
幸いなことに何不自由ないけれど、毎日がいつもしんどくて、これがあと何十年も続くのかと思うと気が遠くなる。こんな私で、関わる人すべてに申し訳ない。

死にたい
この先の未来に希望なんてなくて
生きる意味がわからなくて

何か悲しいことがあった時
死にたいと思いながらも必死に生きて
前に進もうと、自分で自分を幸せにしようとしたら
何故か邪魔されてしまう

なんでなの、幸せになろうとしちゃいけないの、

辛いことばかり起きて生きる意味なんてあるの、

死んだら大好きなお母さんが1番悲しんで
責めて責めてお母さんの未来も奪ってしまうかもしれない、
って思うと死ねないんだけど、
だけど毎日、こうしたら死ねるよね
なんて考えちゃう
あ〜生きる意味ってなんなんだろう
楽になりたい

ここのメッセージ一覧を見ると（こんなに身近な人を自死で亡くした人が多いのか）と驚く。

正直、本当だろうか？と訝しんでしまう。
ここでの書き込みなんて好きに書けるし、中には被害者ぶって、興味本位でフィクションを書いている人もいるのでは？と思う自分は意地悪だろうか。

僕は身近な人を、自死で亡くしてはいない。

しかし、これを書いている僕自身が死を選びそうなのだ。

助けて！

という心の叫びは、簡単には発せない。

僕は知っている。
人は弱い人に徹底的に冷たい生き物だと。

だから、ここで書き込むくらいしかできない。

これを読んでる人はいるのだろうか？

この感情は嘘ではない。

生きてるといろんな試練がある
とにかく痛みが怖い、とてつもなく怖い
息苦しくて手が震えて体が硬直する
痛みが起きることをしたくない
逃げ出したい
生きてる限り痛みは付きものだから
受け入れなきゃいけない
情けないのに怖さが勝つ
逃げ出したい
この世は修行だと思っていても
逃げ出したくて怖い

うつ病を患ってます。先日自殺未遂しました。
衝動的な行為に今は何故そんなことしたのか、よくわかりません。

娘には泣かれました。

もう自殺はしない。家族が苦しむから…

早く治したいです。病気を

こんな病気この世から無くなればいいのに。

なんでこんなに自殺者が多いんですかね？

世の中が、何か歪んでるのかな

消えたい
眠って、フッと消えてしまいたい
夜がきてホッとしたけど…また朝がくる
もう生きていたくない
このまま眠って消えてしまえたらいいのに

毎日死にたい
このままじゃ、ダメだと思う
焦る

でも動けない

元気なふりをしてるし
お金もないから、クリニックに相談とかもできない

毎日、どうしようもなく死にたくて
自分を大切にできない

子供はかわいい
でもそれしかない
それだけで十分なはずなのに
頭でわかっているのに

孤独でたまらない
助けて欲しい　

なんで俺が。うつ病なんかに。
死ぬ気で働け働け働け働け、クビを覚悟で働け。ずっと働いた。寝る間もほとんど無かった。結局、カラダを壊し、辞めた。
ドロップアウトの人生が始まった。ミジメすぎる。
日本は、ドロップアウトした人間に、世界一冷たい。
死ぬ気になれば、何でも出来る？ウソだ！
死んだ方がマシ、死んだ方がラク。そんな気持ち分かるわけない。
ただ、死ぬ勇気が無いだけ。だから生きてる。
生けるしかばね。

はやく死にたい、はやく死にたい、はやく死にたい。
今日だけで何度口に出したかな。
兎にも角にもはやく死にたい。私みたいな何をやってもものにならない大馬鹿者の年増ははやく死ねばいいと、自分ごとでも他人ごととしても本当にそう思う。人生が面倒くさくて仕方ない。私のようなものが何をどうしようが、私は世界に溶け込めないし、私は私を認められないし、周りの人も私を認めてくれないに決まっている。思い込みとかではなく、それが私から見たこの世界の現実だ。何をしようが、変わることは、絶対に無い。
こんなネガティブな事を言っても何も変わらないし、どうしたら楽になれるか試行錯誤をずっとずっとずっと続けていくべきだし、それが人の一生だと言う事も、頭では理解しているつもりだ。
それか、自死すればいいだけなのは分かっている。でも、生きる事も死ぬ事もできないから、だから苦しい。

でも、どうしてもこのように考えずにはいられない。
はやく死にたい。
はやく楽になりたい。
もういいでしょ。

もう疲れたよ

大人になれば病気よくなるって聞いたけど
薬飲まなくても生きてるけど
辛い

虐待されて育ったのに子育てしてる
愛された記憶ないのに一生懸命理想の母親像とやら目指してる
シャボン玉みたいに消えたい

死にたいと思いながらも、一日が終わる。

腹も減る、、、
食べる、、、
寝る、、、
起きる、、、

この繰り返し

学校なんて行きたくない。
消えてしまえ。

もう毎日辛い。
死にたい。
けど子供がいるから出来ない。
コロナのニュースが毎日出るようになってから
ストレスで体が思うようにならない。

ダンナも私の悪口、最近は子供の前でも平気で言うようになった。ホントにムカつく。別居でも離婚でもと思うがそんなお金、このコロナの中あるわけない。

離婚が先か、自殺が先か‥。
今日の夜寝て、明日の朝目覚めなきゃいいのに。

結局同じ事の繰り返し。また元に戻っちゃった。折角抜け出せたのに…。一度自殺未遂をすると抜け出せないものなのかな。息をして目をつぶって時をやり過ごす。生きる尸。ごめんね。

死んでしまいたい。
転職して続かなくて
辞めて。なにもできない

助けてほしい

借金があり　住宅ローンの審査が　通らない
いろいろ、返済したけど　まだダメみたいです

どうしよう　どうしよう　ばっかり
死ぬ　勇気すらなく　どうしていいか　わからない

お金のことで、親に迷惑ばかりかけている
50にも　なって　親に　言う　勇気すらない

死ねば　何も考えなくて、いいのかと

だだ　病気の妻のことを　考えると　　　　どうしていいかわからない。

毎日学校でいじめられていた。

朝先生が家まで来て無理やり車に乗せられて学校に連れて行かされた。
罪悪感と劣等感でいっぱいになった。
性別もよく分からない。

勉強も何年も遅れて先が見えない。

「この先どうなるんだろう」って不安でいっぱい...

生きる理由なんて考えられない。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

オンライン授業が辛いです。授業動画はわかりやすく、理解していると思います。ただ、その後の課題をこなすのが大変です。ここで本当に理解しているのか不安になります。それなのに、隣の家の人が、窓際にラジカセを置いて、窓際で演歌を流すのでイライラします。少しならいいかなと思いますが、ずっとなので嫌です。親も、これまでにピアノの音がうるさいから防音してくださいとか、うちに面してる換気扇下でたばこを吸うのはやめて欲しいとお願いしていて、その度に険悪な感じになっているので言いにくいようです。私の方が神経質なのか、隣のほうが無神経なのか、友達とも話したりしていないし、ずっとモヤモヤのままです。住宅密集地での換気時のマナーなどが発表されると助かります。我慢する側も、どこまで我慢するべきかがわかると、イライラが減るかと思います。

勇気を出して母に相談したのに、全くわかってもらえなくて責められて辛かった
その通り、私が悪いんだよ
でも助けてくれると思ってたよ
学校に行きながら号泣してしまった
学校は休んじゃいけない
今日テストあるのになあ
勉強できなかったや
育てないといけないから育ててあげてるって、じゃあ最初から生まないでよ
一生懸命育ててあげてるのに勉強できないって何？！って怒鳴られた
お前のわがままだろって言われた
その通りだよ、私が悪いんだよ
ごめんなさい

生きてることに意味なんてない。死ぬことにも意味なんてない。だけど、おいしいものを食べたり、ぼんやりしたり、ちょっと好きな事してみたり、それだけでいいじゃん。

辛かった中3の夏からもう2年が経った。
2年経ってもまだ“あの夏”から時間は進まない。

小さい頃に想像していた楽しい高校生活とは遠くかけ離れた通信制高校での生活。
仲のいい先生ができて、こんな高校生活も悪くはないかなと思えてきた。

高校は楽しい。
楽しいはずなのに、心はずっと2年前の“あの夏”に囚われている。
たまに、自分の存在ごと消えてしまいたいと思うことがある。
誰の記憶にも残らないまま、誰にも気づかれないまま消えたい。
死にたい、消えたい、辛い。

大人に抉られた傷は今も癒えないまま。
中学の時の先生や同級生は今も笑いながら過ごしているのに、自分だけが笑えないまま傷を抱え、“あの夏”に囚われながら過ごしている。

あと5年、10年なら生きたいな

適当に仕事してお金は貯めずに旅行して
って出来るのなら

でも現実はあと何十年も続くだろう生活の維持のために
必死に働いて貯金して自由に使えるお金なんてなく
人間関係に悩まされながらも日々耐えていくしかない

お金を稼ぐ能力もないからずっとこのまま
貧しい生活を一人で続けていくのだろう

虚しさ、寂しさ、不安で押し潰されそうな毎日

バリバリ働いている友人と比べて自己嫌悪にも苛まれる

生きていて何の価値もないのに

こんな私でも気にしてくれる両親がいて、おじいちゃんがいて、数少ない友人がいる

死んでしまったら周りの人の人生に暗い影を落としてしまう

そんな迷惑はかけられない

どうすればいいのかな

本当にわからない

おばあちゃんに優しくできなかったこと、ずっと後悔してるよ。

倒れる前も、きっとずっと体調悪かったんだよね。
頑固だから人に頼れなくて、我慢強いから我慢してたんだね。
最後の会話があんなでごめん。ごめんなさい。

もっと優しくすれば良かった。もっと孝行すれば良かった。
意識がなくなる前に、ありがとうとごめんねを伝えたかった。

今まで育ててくれてありがとう。
ずっと忘れないよ。ずっと大好きだよ。

最近また、「死にたい、消えたい」が出てきたなー
幼少の時から家庭機能不全な環境下で育ち、周りを信用出来ず中学も転校ばかりしてイジメにあい勉強にもついていけず、何の支援もされずに腫れ物扱いされて放置されて四年ほど引きこもった時が間違いだったのかなー
母に浮気され嫉妬に狂って当時小学生の私の首を絞めて母と浮気相手の場所を聞き出そうとした父よ、どうしてあの時私を殺してくれなかったの？
周りに本音を言えず薬の影響で判断出来なくなり最後の会話を私としながら自殺した友よ、なんで一緒に死んでくれなかった？
生きる為に学無し資格無しながらも、引きこもりから今日まで自分なりに生きて働いて来たけど、ブラックな仕事が多いから自分達にとって都合の悪いことは全部私に押し付けて自分達は遊んでばかり、それにキレて噛みついて厄介な人間扱いかあること無いこと上司や上層の人間に吹き込んで私の評価を落としいれて陰でほそくえんでいる人間ばかり…会社も表面しか見ないから私だけ吊し上げられ悪者にされるだけ、仕事もキャパオーバーでも助けも無いただ、上司や上層の人間の言いたい内容は「お前が悪い」と「お前がやれ」と押し付けてくる理不尽さだ、疲れた死にたい生きてて良かったとも思えない病院に行こうが何処に相談しても解決しないだろう、死にたい消えたいなのになんで今日も今この瞬間生きてるんだろう？死にたいのに生きてる自分の滑稽さ臆病さそれに絶望して今も死にたくなる……でも、死のうとしない無限の底無し沼から出られない誰か助けて

死にたい

色んな事情で中絶をした、この件に関しては色んな意見があると思うがこの判断をした自分は生きていても仕方ない
毎月花と御供物を買う度、今頃はこんなに大きくなってたのかなと思う度気持ちが大きくなるし赤ちゃんの所へ行きたいと思う
毎日悪夢を見ては暴れて起きて泣いて眠れなくなってその度エコーを見ての繰り返しだった
他の事で苦しんでいる人に幸福がありますように。