自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

また来ました
まだ生きています
悪いのは、私です…
早く死にたい
死に方ばかり調べているのに、恐怖で死ねない
生きることも恐怖、死ぬことも恐怖
死にたくて仕方ないのに、何故死ねない
まだ終わる事に未練があるのか？
生きたいと思うのか？
違うのに
痛くない死に方があれば、とっくにしている
こんなに死にたいのに、痛みが怖いなんて
やっぱり本当は、全てが終わる事が怖いのか
目が覚めたら、死んでいたい
眠りながら死んでいたい
早く死にたいよ
全てを忘れたい
こんなに心は病んでいるのに、体は病気にならない
毎日眠れなくて、2時間しか寝ないのに、体は壊れない
食事はあんまり取りたくない
どんどん痩せてきている
このままいけば痛くなく死ねるのか？
生きたいと思っていても病気になる人もいるのに
そんな方と変わりたい
変わって私が死んでいきたい

コロナウイルス明けの登校初日、私は憂鬱で学校へ行きたくなかった。遅刻はしたけどなんとか学校には行けた。そしたら自己紹介を兼ねたゲームがおわってて、グループが出来てた。私はテレビも全然見ないし、好きな事も無いので友達が出来ませんでした。それじゃダメだと思って勇気をだしてある女の子3人組に声を掛けた。その場はまあまあ会話が出来て、勇気をだして良かったと思えた。でも帰りの学活が終わった後に、私以外の3人組はLINEを交換してて、私も入れてもらおうと思ったら、避けられて「帰ろ！」とか言って帰ってしまった。もう初日からこの調子じゃもう無理だ。人を信じられない。明日学校行くのが憂鬱だ。

死にたい。
3月に仕事を辞めてから、そのまま再就職する気も起きず。
友達もパートナーもいないし、誰と話すこともない。
毎日、食べて寝て次の日を迎える意味がわからない。
子供ができにくい病気になり、子孫繁栄もできない体。
何のためにこの世にいるのか。
ただ離れて暮らす親より先に死ねないから。
私が死んだら悲しむから。
ただそれだけ。
でも何のために生きているのかわからない。

このサイトに馴染まないコメントかもしれませんが、私はもうちょっと生きてみることにしました。自分はもう生きてるだけで満足と思えたからです。何も成し遂げなくても、何も残さなくても、上手くいかない人生でも、それでも良いんです。だって人間生きてるだけですごいと思うから。

死にたくて死にたくてしかたがなくて
自分の存在価値もないのに
他人の嫌なとこしか見れなくて
直したくても直せない
病名が増えてく一方で治らない
薬も効かない

お前が居なかったら、私は幸せに生きれたんだよ。
お前が居なかったら、学校で思い出が沢山できてた。
お前が居なかったら、私が好きだった給食も、たくさん食べれた。
お前が居なかったら、私が今苦しむこともなかった。
お前が居なかったら、不登校なんてならなかった。
お前が居なかったら、精神疾患になることもなかった。
お前が居なかったら、今頃自殺しようなんて思わなかった。
お前が居なかったら、趣味に没頭できてた。
お前が居なかったら、私が周りに迷惑かけないで済んだ。
お前が居なかったら、ゲームばっかりやらなくとも済んだ。
お前が居なかったら、無駄な知識だけ覚えることもなかった。
お前が居なかったら、勉強がまともにできてた。今は、あの瞬間が蘇るせいで、ゲーム以外まともに出来ないよ。
お前が居なかったら、人生が幸せだった。
なぜ10歳児がこんなことを思わないといけないのか。
人生、詰みました。
あの時あんなことしたお前を、私は永遠に恨み続けるよ。憎み続けるよ。
なんで私が苦しんで、加害者のお前が楽をする？
このメッセージを見てるお前らも、同じことをするな。被害者を増やすな。
お前のやった事は、何を持ってしても償えない。
お前のやった事は、人の人生を壊したんだ。
私はそのくらい恨んでるからな、罪償え。

高校生のアルバイトで怒鳴られてる事が多かったから、大きい声が怖い声が嫌いになった。

電車に乗ると、ずっと見ている気がして怖い。

昔母親に「産まれた時に耳が聞こえなかったり、目が見えなかったかもしれない」と言われた。

今だけそうなりたいと思ってしまう。

自分の性格が嫌になる。
去年か一昨年の春ぐらいに、大好きなペットを亡くした。
最期を看取れ無かったことをとても後悔して、1ヶ月くらいは泣いてばかりで、周りで幸せそうな家族やカップルを見掛けては苛ついていた。

絵を描くことが好きで描いたり、歌ったりすることも好きだったけど、自分より年下や同い年で上手い人がいると劣等感を抱く。

苛立つことが有ると暴言を吐くことが多く、周りに不快感を与えてしまう…。
極力愚痴らないようにはしてるけど、やっぱり難しい。

感情消えればいいのに。

なんのために、なんで生きてるんだろう。
何も書けないまま、進路希望調査の期限は近づく。
「締め切りはあるんですよ」なんて、私にも心の限界がありますよ。
誰に相談していいかわからない、相談して否定されたくない。
友人達は各々の希望に向けて机に向かいだした。
私はまだ近づく面談の日のことを考える。
昨日までの自分を恨む。
もう何年も同じことを考えて、聞かれて、悩んで。
もう何も考えられません。

17歳から20年間うつ病とたたかってます。
時々モウレツに死にたくなりながらも何とか自分をコントロールして生きている。
正直、誰も助けてくれないんですよね。
悩みサイトに相談してもスルーされるし、いのちの電話とかそもそも繋がらんし。
ほんと辛いときは壁に頭を打ちつけて時間をやり過ごす、50回くらい。
みんな独りですよね。

嫌なこと辛いことが重なって、頭の中がめちゃくちゃで先のことを何も考えられない時期に患った解離性障害。
自分で決断したはずなのに、指摘されるまで全く覚えていなかったAV出演。同級生がそれを見つけて、Twitterのアカウントまで作ってしてから嫌がらせ。
まだ21歳で一般的に人生これからって時にいろいろ終わってんな、死んじゃいたいなって気持ちでいっぱいなのに、解離も直そう、全部許すよ、愛してるよって言ってくれるパートナー。全部全部自分が悪いのはわかってるのに、過去をやり直すことなんてできないからどんどんどんどん悪い方悪い方に転がってる。死にたくて死にたくて仕方ないのに、大切にしてくれるお母さん、お父さん、おばあちゃん、パートナーのことが頭をよぎって死ねない。生きたいと死にたいな間で頭ぐちゃぐちゃで本当にどうにかなってしまいそう。
1月に癌もわかって、全部自分が悪いのわかってるくせに、私そんなに生きようとしちゃダメなの？って気持ちになる。あれおかしいな、死にたいんじゃないの？とどんどんどんどん深みにハマる。苦しい。ちぎれそう。

置いていくより置いていかれる方がずっと辛い。

10年くらい前に、初めて死にたいと思った。それから死ぬことをよく考えるようになった。今日、また死にたいと思った。とても虚しくて寂しくて自分が情けなくて、でももう人生をやり直せるとは思えない。今朝少し悲しいことがあって、今まで自分なりに頑張ってきたことは、無駄だったと思った。この数年間はなんだったのかな。一日中モヤモヤしてしまって、今は涙が止まらなくなってしまって、携帯で「死にたい」と検索した。友達も家族も居るけど、誰にも死にたいなんて話せない。

もう何もかも疲れた
誰のことも信じられないし
一日中ずっと死にたくてしょうがない
嫌われたくなくて必死になるのも疲れた
誰か私を心から愛して...

わたしは学校に通っている学生です
わたしは勉強も出来ない友達関係もわるい運動神経もわるい
特にできることもない顔もスタイルもよくない
と言った何も出来ない人です
なので性格だけでも良くあろうと思っていても思ったことをいつの間にか言って友達も居なくなって行きました

新しくなった担任にも2日目で何故か嫌われて
目をつけられ学校にも行きたくありません
何も出来ない自分を消したいです

死にたいとずっとずっと思っています

死にたい


なぜ、こんなにも堕落しているのだろう
学生の頃は、果てしないやる気があり、とても挑戦的で明るかった
社会人なり初めての集団生活、訓練、仕事、飲み会、いろいろ経験した。
全てが嫌だったわけではない楽しいこともあった。
ちゃんと休みもあったが、突然体調を崩してしまった。
それから少しずつおかしくなって同僚、寮の仲間に心配されるようになった。
皆、助けてくれた。
支えてもらいながら頑張った。
でも、私の頭の中が真っ黒になった。
人として駄目になった。
それから職を失った。やる気も、夢も、

学生の頃、私は皆の前で言った。
「地域住民を守りたい」と、

あの頃からどこで変わってしまったの
守りたいから殺されたいになったの

昨年の11月に主人が遺書を残して疾走した。全国手配して保護されて精神科に強制？保護入院？遠方だったので1週間で転院してしばらく入院したが、精神科はおかしくなると言う理由で退院自宅療養。もちろん仕事は退職。娘の就活や国試で刺激したくなかったので、借金が少しずつ出てきても我慢した。感謝の気持ちも未来も見ることなく、買い物依存症になってる。以前は高額だった借金がいつ来るかわからない。金額も分からず、私が債務整理の葉書に問い合わせても教えて貰えない。本人はしない。最近はプチプラ洋服を買いまくってる。指摘するとまた疾走しそうでできない。精神科に通院してるのに治療は進まない。どうしようか悩みすぎて私が死にたい

つらかったね。苦しかったね。
ここまでよく頑張ったね。
もう限界だったんだね。
気付いてあげられなくてごめんね。

あなたがこの世界にいないと気付いた今日、私の視界から色が消えました。コロナが終息したら会おうねって。約束を果たせないまま永遠の別れになってしまった。

私が幸せな人生を生き抜いた先にあなたが待っててくれると信じて、私は強く生きようと思う。
私と出会ってくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。

このご時世、働けているだけでも幸せです。
甘えに聞こえるのは承知の上です。
仕事もあって、家族もいて、
それなのに何故か自己嫌悪に駆られて死にたいって思うんです。
この間二度目の転職を経験しました。
自分がしたかった仕事にやっと就けました。
本当に嬉しかった。家族も喜んでくれました。
何も悩んでいるとかそういうのはないんです。
仕事に行きたくなくなって、
おじいちゃんにもおばあちゃんにも心配かけて、
なんで自分はいつもこうなっちゃうんだろうって思って、
甘えている。そう言われて、もっと頑張ろうと思います。
でも不意に死にたいって思うんです。
なんでか分からないです。親に言ったら悲しむのが目に見えます。
おじいちゃんとおばあちゃんに言っても頑張れって言われます。
頑張ろうって思ったのに、
なんで死にたいって思っちゃうんでしょうか。
私は自分で自分が分かりません。
だから周りの人もきっと私を分かりません。
どうしたらいいか分かりません。

もぉ何が悪いのかわからなくなってきた
結局全部うちが悪いんだよね。だから機嫌悪くなるし、浮気もするし。
前の人もそうだった。うちがダメならダメなとこゆってよ。ゆってくれなきゃわかんない。うちは何をしたらいいのうちに何を求めてるの？
しんどい。わからない。死にたい。
うちなんかいないほうがいい。その方があなただって幸せになれるでしょ。好きなことできるでしょ。
交通事故でしなないかな
ほんと。もう死んでしまいたい

中学3年で親が離婚し、母が自殺未遂、高校に入ってからは周りに馴染めなくて自分が何をしたいのか分からなくなってしまい高校は登校拒否が続いた。
高校3年の進路を決める時、小さい時の夢はあったけど自暴自棄になってしまっていたので何でもいいやと思っていた。
だけど母親と話をして夢を頑張って追おうかなと思い一日遅く(進路希望日を)だして進学を選んだが、担任に出すのが遅い！今出すと俺が迷惑をこうむると言われ出せなく…
親にはその事を言えなくて結局フリーターを選びました。
何を信じて自分がどうしたいのか分からなくなって、頑張って今まで働いていたけど、ある日突然何でこんな事してるんだろう…自分って生きている意味があるんだろうかと考えるようになりました。何度も死のうと思ったのですが、結局今まで育ててくれた母親が一緒に暮らしているので踏み切れないままでいます。
色々考え過ぎてしまって今は生きていることに疲れてしまいました。

いつも死にたい欲望にかられる。
きっと周りからみた私は明るい子。
だからこそ辛い、誰にも相談できない、めんどくさい子だと思われたくない、心配かけたくない。
周りのことばっか気にしてる自分が嫌い、こんなに弱い自分が嫌い。
誰かこんな私を認めてよ、受け止めてよ。

ただいま。この先明るいネタが無いにも関わらず、今、妙に心が落ち着いているのが不気味。恐らく先の不安よりも何とか今日を終えられる安堵感の方が強いから？きっと明日の朝は反動でキツイだろう。寝たら目覚めないで欲しい。

死にたい
就活の時からずっと思ってた。やっと内定が出てちょっとだけ普通に戻り始めたと思った。でも心の根本は弱くてだめな就活の頃の自分のままだった。質問して少し強く言われたような気がしただけで呼吸が苦しくてお腹が痛くなる。就活の頃と同じように死にたくなるくらい辛くなったら辞めるって思ったけどわりと早くきてしまった。急に嫌になって質問するのが怖くて仕事進まなくて、そしたら仕事進んでないこと言われてまた焦ってしまう。辞めたいとも思うけどやめてなんになる？こうならない就職先なんてないだろうしまた探すだけでしんどくなる。病院も考えたけどそれでなんになる？うつ病？それともなんともない？ただストレス耐性がないだけ？なんの解決にもならない。親に相談するのも嫌だ。誰に話せばいいんだろう。分からない。だったら全部捨てて死にたい。

最近ずっと病んでて、なんでだろうって。
今までリスカとかしたことあったけど、今回ばかりは原因がわかんなくて。

高校に分散登校したあの日からだなあ
どうしても、JKノリとやらについてけなくて
どんどん進んでく難しい映像授業についてけなくて
それに加えて

小さい頃からの父親の暴力
悩みを言っても理解してくれない母親
遠回しに私を否定する弟

所詮学生
居場所なんて家と学校だけ
どっちにも居場所がない私はどこに行けばいいの
消えればいい、死にたくない、

叶うことないなんてわかってるけど

人生を一旦お休みしたい。
今だけ、今は少し、いつ復活するか分からないけど

生きることを一時停止させて

なんであの人と結婚しなかっんだろう
自分の判断が信じられなくて毎日後悔してる
辛い気持ちを見たくなって毎日ここを見る

死にたい
生きるがつらい

母にも父にももっと大変な人は沢山いると言われた。
よく聞くよねこれ、たしかに私より大変な人は沢山いると思うけど、だから私が辛くないってことにはならないって。
親は悩んだことがないのかな。
私が、将来就職して結婚して、子どもを産んで育てられる気がしないって母に言ったら、そんなの私は生んでから親になるんだって気づいたし、高校生でそんなこと考えてる奴なんていないって言われた。
やっぱり考えすぎなのかな。
気にしすぎなのかな。
将来のことも。
課題ができない。
どうして？
課題しろよ。
勉強しなくちゃ。
提出期限は過ぎてる。
でも学校一回休むともう行けなくなるの。
だから一回も休めない。
中学も、それがわかってたから頑張ったけど、三年の三学期休んじゃってそのまま不登校。
高校は卒業しなくちゃ。
課題終わってなくても、学校には行かなきゃ。
別に死ぬわけじゃないから。
怒られるかもしれないけど、不登校になるよりマシ。
完璧じゃなくてもいいから、生きないと。
課題やってない奴なんて沢山いる。
コロナが怖くてできなかったとか言っとけばいいんだ。
とにかく学校行かなきゃ。
大学か就職かは後で決めよう。
なんとかなるよね。
なんでこんな辛いんだろう。
やっぱり特別じゃないからかな。
憧れるよなぁ。
違うな、不安なんだ。将来が。
生きていけるかな。
あの時死んでおけばって思ってる。
後で今死ぬべきだったって思うんだろうな。
やっぱり死ぬべきだよなぁ。
あの時死んどけば今はなかった。
死んどけばよかった。
課題ができないってだけで死にたいってやっぱり大げさすぎだよね？
もう諦めて、優等生はやめて課題出さないマンになればいいんだよね、そうしたら楽になれそう。
別にいい大学なんて行かなくていいや。
なにか資格をとろう。
そんで静かに生きていければいいな。

4月11日。あの日から私の心はまだ止まってます。
父親をこんな形で失うなんて思ってもいなかった。

仕事も一生懸命で、私たち兄妹4人を母に任せきりにしないで、一緒に育ててくれた。
顔は怖いけど、冗談ばかり言って
ほとんど怒らない優しい父だった。
だからかな。今でも実家に帰れば｢おかえり｣って
言ってくれるような気がしています。

苦しんでるところを最後までうちらには
見せてくれなかったね。それもお父ちゃんらしいけど。
もっと頼って欲しかった。｢大丈夫だよ｣｢ゆっくりでいいんだから｣って言ってあげたかった。
お父ちゃんの為に泣いてくれる人が、助けてあげたかったと
後悔している人がたくさんいたんだよ。

きっとずっと後悔は残る。でも、それを言い訳に立ち止まっているのはお父ちゃんの本意じゃないだろうから、前向いてみんなで頑張っていくよ。
そっちには仕事仲間の人もいるだろうから
お酒飲んでタバコ吸って待ってて。
私がそっちにいってから一緒にお酒を飲みましょう。