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私が幼稚園に上がる頃、母は重い鬱病を患っていました。幼い私を抱きしめていつも母は「おかあさんは死にたいの」と泣いていた。父は多忙な仕事を抱えて自宅に帰るのは週末だけ。母の心の拠り所は死ぬという言葉の意...
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私が幼稚園に上がる頃、母は重い鬱病を患っていました。幼い私を抱きしめていつも母は「おかあさんは死にたいの」と泣いていた。父は多忙な仕事を抱えて自宅に帰るのは週末だけ。母の心の拠り所は死ぬという言葉の意味もわからない私と、宗教だけでした。幼い私が口からコールタールの様な物を吐瀉した時も母は仏壇に向かい隣に苦しむ私を寝かせて念仏を唱えるばかりで医者に連れて行く事はしなかった。この頃から私の母とよその母親とは何か違うと幼いながらに感じていた。中学生になって私の素行は悪くなり母への反発が止まらなくなっていた。警察の厄介になる事もしばしばで、その度に対応出来ない母の代わりに忙しい父が会社から駆けつけて私を殴りつけるという具合だ。母は幾度かの自殺未遂の末に私が17歳の時に自死しました。全て私の責任でした。葬儀の前の晩、家族皆が集まる席で父は大きな声をあげた。お母さんがこんな事になったのは、お前の責任だ。と。17歳の私は母を死に追いやった罪の重さにペシャンコに押し潰されました。死んで詫びるしかない。そう考えてもいざとなると怖くて死ぬ事も出来ない。ならば生きて幸せを願わず不幸になればいい。と妙な覚悟をして私の贖罪の人生が始まった。母が亡くなった数年後、次兄も母の後を追う様に自死してしまった。20歳になり私は実家を出てアパートを借りアルバイトをしながら生計を立てていた。毎晩吐いて意識をなくすまで酒を飲み、朝が来たら仕事に行くという生活を送っていた。しかし、どんなに酒を飲み吐いて泣いても母への贖罪の気持ちが軽くなる事はなかった。25歳。私に幻覚と幻聴が現れた。大きなカマを持った死神がアパートの部屋に現れて、私に、死ね。お前は死ぬべきだと言ってくる。私はもうこれ以上生きていてはいけない。最後に父に電話をかけてそう告げた。近所に住む長兄が車で飛んで来て父の家まで連れて行ってくれた。意味のわからない事を話し、興奮する私は精神科の病院に連れて行かれて統合失調症と診断された。これが私の受ける罰だと受け入れる事に時間はかからなかった。あれから25年以上の歳月が流れました。紆余曲折があった中でこれまで出会った医師や看護師の方々、精神福祉に携わる方達の支えがあり、私の生きて不幸になればいいという歪んだ認知を修正し、あの頃の苦しみを少しずつ消化しながら、私は今日も命を捨てずに生きています。
女性 東京都 50代 2021年6月21日 06時21分
もう生きていたくない、疲れた
自分は社会不適合者なんだ

仕事あれやってこれやって言われてでも残業はしないで帰れって自分のシフトの時間レジ入ってんのにそれ以外の業務いつしろって言うんよ
誰かに...
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もう生きていたくない、疲れた
自分は社会不適合者なんだ

仕事あれやってこれやって言われてでも残業はしないで帰れって自分のシフトの時間レジ入ってんのにそれ以外の業務いつしろって言うんよ
誰かに頼るって言ったって別店舗から応援に来てくれる人しかいないのに毎回毎回頼れないし
私がやってる業務私しか教えられてないんだから全部私がしなきゃいけないんだよ

メンタルケアの病院も行ったけど結局上司と一緒で仕事の量減らしてって言われるけど出来るならとっくにやってるよ
人がいないからレジ入ってるんだよ


自分なりに頑張ってきたつもりだった
でももう無理、死にたい
生きてたって楽しくない
ラムネ 女性 20代 2021年6月21日 06時13分
どうして、あなたが居なくなる前に
一言かけることができなかったのか
ずっと悔やんでいます
私は結婚していたから、寄り添うことは出来なかった
夫と離婚してから、またあなたのことを思い出します
本当は好き...
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どうして、あなたが居なくなる前に
一言かけることができなかったのか
ずっと悔やんでいます
私は結婚していたから、寄り添うことは出来なかった
夫と離婚してから、またあなたのことを思い出します
本当は好きでした
だから、あなたが死ぬと言った時止めたいと思ったんです
ですけれど、立場上何も言えなかった
少しだけ、お話ししましたね
お友達として絵画の話や、詩の話をしているときは楽しかったです
あなたがいなくなって、3年経ちました
殆ど同時期に離婚をしたので離婚して3年になります
離婚したあと、たくさんの方と出会ってきました
気がつくといつもあなたに似ている人を探していました
ですけれど、あなたはこの世にたった一人しかいない存在だったのだと痛感しております

もし貴方が生きていてくれたら
ずっとそばに居たかった
もう少し待っていてくれたのならば
貴方をかならず止めました

あなたは素敵な方だったのに、周りに恵まれて居なくて不憫でした
私でなくても助けてくれる方が居たらよかった

私は貴方が一番です
天寿をまっとうしたら、また貴方に再会したい
あなたのことは忘れません
さるか壮 女性 東京都 20代 2021年6月21日 05時45分
私がいるだけで人を傷つけてしまう。それを知った時それ以上に自分の心もえぐられる。先が見えない。怖い。何のために生きる?何のために働く?なんで生まれてきちゃったんだ。特別不幸な人間でもない。立ち直れない...
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私がいるだけで人を傷つけてしまう。それを知った時それ以上に自分の心もえぐられる。先が見えない。怖い。何のために生きる?何のために働く?なんで生まれてきちゃったんだ。特別不幸な人間でもない。立ち直れない出来事があったわけでもない。そんな恵まれた人生なくせに死にたいなんて言ってる自分に虫唾が走る。でも死にたいんだから仕方ないじゃない。自分でも何言ってんのかわかんない。いっそ生まれてこなきゃ良かった。世界で1番嫌いな人間はわたしだ
女性 20代 2021年6月21日 04時19分
早く死にたい。毎日毎日生きているのが辛い。誰かに助けてもらいたい。孤独を解消して欲しい。でも、そんな人いない。愛する人には、気づいてもらえない。「愛されたいなら自分から人を愛せ」って誰かが言ってたけど...
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早く死にたい。毎日毎日生きているのが辛い。誰かに助けてもらいたい。孤独を解消して欲しい。でも、そんな人いない。愛する人には、気づいてもらえない。「愛されたいなら自分から人を愛せ」って誰かが言ってたけど、会話がまともに成り立たない低学歴な人を愛すことは難しい。愛しても、みんな自分ばっかり。私にはなんの魅力もない。人生で合わない人っているらしい。
虫が怖い。見た目が無理。蜘蛛が部屋に出て、見失ったから寝る場所なくなる。寝不足。吐き気。助けて欲しい。私はなんてわがままな人間で、臆病なのだろう。毎日毎日吐き気に襲われる。お腹がすきすぎなのか?暴飲暴食止まらない。太ったら、さらに私の価値が落ちる。自己肯定感も落ちる。人と関わらなくなる。服だってオシャレできないから。私が輝いてた時代のキラキラの友には、こんな劣った自分は見せられない。心配もかけたくない。上手くいってると思ってて欲しい。今年は吐き気。去年は頭痛、首の痛み。病院に行ったら「ストレスですね」って。どう治すんですか?何かの病気にかかって余命1日で死にたいね。将来に希望がないわけではない。やりたいことだって明確だ。しかし、やるべきことができないから、未来が開けないよ。勉強は気持ち悪くて1人じゃできない。だからといって、一緒に付き合ってくれる人もいない。バカ高だから、みんな勉強しない、進路の話も合わない。だから、1人で何もかも頑張らなきゃ行けない。相談できる人がいないの。とりあえず、高校卒業したら、体調不良は治るのかな。それから、勉強するって遅いわ!高校の嫌なところ・虫が多い。サイズがでかい。・勉強したくても、教えてくれる内容が中学生レベルで、進学向けじゃない。・高3なのに、周りがうるさくて、勉強どころじゃない。・勉強嫌いな人多くて、みんな頭使ってないから、話がつまらない。・行事がつまらない。やる気がない。
あとは、こんな私を育てた親が嫌いだ。母親の家庭環境は理解しているが、それなら尚更、もっとしっかりと幼い頃の教育をして欲しかった。私のことを諦めないで欲しかった。父親はどうでもいい。仕事さえしていればいい。楽しいことなんて何もない。コナンが羨ましい。、
るちょす 女性 埼玉県 2021年6月21日 04時12分
就活がおわらない。内定もらった人たちと比べて落ち込んで。大学の卒業も危うい。やりたいこともない。人生なんなんだろう
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就活がおわらない。内定もらった人たちと比べて落ち込んで。大学の卒業も危うい。やりたいこともない。人生なんなんだろう
ひなた 女性 北海道 20代 2021年6月21日 03時18分
私は、自分が嫌いなんです。
人を傷付けるから。大切な人を傷付けるから。
嫌なんです、もう傷つけたくないんです。誰のことも。
私がいなくなってしまえば、私が誰とも関わらなければ、傷付けなくてすむか...
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私は、自分が嫌いなんです。
人を傷付けるから。大切な人を傷付けるから。
嫌なんです、もう傷つけたくないんです。誰のことも。
私がいなくなってしまえば、私が誰とも関わらなければ、傷付けなくてすむから
nia. 女性 栃木県 20代 2021年6月21日 03時15分
私はどうやら臭いらしいです。
2年ほど前に気づいて、ショックでたまらず人に会うのが怖くなって、1年前までほぼ引きこもっていました。
お金がなくなって働かなければならないと自分に言い聞かせて、今は会...
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私はどうやら臭いらしいです。
2年ほど前に気づいて、ショックでたまらず人に会うのが怖くなって、1年前までほぼ引きこもっていました。
お金がなくなって働かなければならないと自分に言い聞かせて、今は会社に行っているけれど、家を出た瞬間から消えてしまいたいと毎日思っています。
現状を打破したいと思い、思い切って職場の方に相談してみたけれど気のせいだという返事しか返ってこず。自臭症なのかもと思い込もうとしましたが、私が乗る電車の車両からは日に日に人が減っていくし、通勤路やエレベーター、コンビニでも異様な視線を向けられます。咳き込みや鼻すすりにはもう慣れましたが、慣れただけで悲しい気持ちはなくなりません。
存在しているだけで誰かに迷惑をかけているのだという事実がとにかく辛いです。生きていてなんの意味があるのか。
自分自身の臭いが分からないから、どう対処したらいいのかも分からない。デオドラントはメンズ用まで試しましたが、どれも効果はなし。せめて身なりだけでもと以前よりももっと気を遣っていますが、臭いという事実が全てを帳消しにする。
何食べたらそうなるの?とひそひそ言われたことがありますが、私が聞きたいくらいです。
どうにか人生終えられないか考えましたが、自死はどうしたって他人と家族に迷惑がかかる。こんなこと言ったら怒られるでしょうが、不運に巻き込まれて今にも消えてしまいたいです。
おくされさま 女性 30代 2021年6月21日 02時48分
3年付き合った同棲中の彼氏と別れることになった
別居するまでの期間家にいるのがつらすぎる
実家帰りたいけどそしたら会社通えない
正直別れたいと思うこともあったけどそれは別れたいんじゃなくて楽しかった頃...
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3年付き合った同棲中の彼氏と別れることになった
別居するまでの期間家にいるのがつらすぎる
実家帰りたいけどそしたら会社通えない
正直別れたいと思うこともあったけどそれは別れたいんじゃなくて楽しかった頃に戻りたかっただけだった
鬱気味な私のことを全肯定してくれる人だった
限界だったのかもしれない
お互い一緒にいたらダメになる
仕事も休みたいしにたい
泣きすぎて耳も鼻も痛いし吐き気で眠れない
目覚めたくない
全部やめたい
むり 女性 20代 2021年6月21日 02時06分
現実に希望なんてなくても占いをよく見る。けどまったく当たらない。数ヵ月後、恋愛に希望がもてるとかいいながらその数か月後が今ですよ。何もない、何かやっても自分の人生がその通りじゃないからああ、また騙され...
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現実に希望なんてなくても占いをよく見る。けどまったく当たらない。数ヵ月後、恋愛に希望がもてるとかいいながらその数か月後が今ですよ。何もない、何かやっても自分の人生がその通りじゃないからああ、また騙されたのかってなる。信じすぎるのもあれだけど。なんで希望をみさせて絶望に叩き落すんだろうね。何も変わらないってわかっているならとっととこの世界からいなくなれるのに。占いは空洞の希望しか言わない。どうせ叶わないのは努力不足だのなんだの言うのだろうけど、じゃあなんで初めから私の数か月後の未来は努力してもしなくても何も起きませんって言ってくれないの?そうしたら無駄に希望を持たずにこの世界からいなくなれるのに。占い依存してる私だけどもう占いにも他人にも自分の人生にも希望がもてないや。
まさみ 女性 広島県 30代 2021年6月21日 01時35分
ちょっと心身ともに疲れてきました。
あまり人に心を開けず、友人、家族に甘えることもできません。希死念慮を持っている理由を言語化するのも億劫です。死にたいというより、生きたくないなあという感じ。...
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ちょっと心身ともに疲れてきました。
あまり人に心を開けず、友人、家族に甘えることもできません。希死念慮を持っている理由を言語化するのも億劫です。死にたいというより、生きたくないなあという感じ。
あいちゃん 女性 20代 2021年6月21日 01時31分
死にたい。
産業廃棄物の私に、何故、寿命が来ないんでしょうか?
生き地獄です。
自己責任ですが。
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死にたい。
産業廃棄物の私に、何故、寿命が来ないんでしょうか?
生き地獄です。
自己責任ですが。
不良品 女性 山形県 50代 2021年6月21日 01時12分
友達はいるのですが、自分のいやなことばかり言ってきて、自分の話を聞いてくれません。かといって、ほかの友達を作るにももう遅すぎる感じがします。こんな大学生活ですが、大丈夫でしょうか?...
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友達はいるのですが、自分のいやなことばかり言ってきて、自分の話を聞いてくれません。かといって、ほかの友達を作るにももう遅すぎる感じがします。こんな大学生活ですが、大丈夫でしょうか?
あかさたな 男性 宮城県 20代 2021年6月21日 01時07分
つかれた、しんどい。この年になると面倒くさくて、若ければ気にかけてもらえるのに年齢を重ねれば重ねるほど放置というか相手にされなかったり無視される。社会でも仕事でも、なんにでも。とくに男の人にそうされる...
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つかれた、しんどい。この年になると面倒くさくて、若ければ気にかけてもらえるのに年齢を重ねれば重ねるほど放置というか相手にされなかったり無視される。社会でも仕事でも、なんにでも。とくに男の人にそうされる。男性ってそんなものなの?女の人でも私より若い人達は「自分たちは若いから」みたいな態度で年上の私のような奴を馬鹿にする。その子たちは数年後の自分をあざ笑っているってどうしてわからないのかな。裏切られて人間不信が続いて自分の家族を持てないだけなのに結婚は?子供は?めんどくさい。特に赤ちゃんが生まれたらお祝いの品をプレゼントとかテレビ局がCMしてるの見ると、本気で死にたくなる。年下からは馬鹿にされて年上からは大人なんだからとなだめられながら子供扱いの延長みたいな中途半端な態度されて、そんなに女で独身で私の年齢って扱いづらいですか?馬鹿にされるような存在ですか?あととある女性が独身かもしれないのにお母さんとかおばさんとか呼ぶ男性や女性、子供を見ると無性に腹が立つ。見た目や年齢だけであなたたちの価値観に合わせないでほしい。馬鹿なの?っていいたくなる。年齢=性別=人生のステージみたいなみんなが思うモデルケース、価値観。私の年代だと家族や子供を持つのが当たり前っていう思考。本当うんざり、そういうの。疲れる、社会のそういう考え方とかしんどい。だから死にたくなるんだよ。
まさみ 女性 広島県 30代 2021年6月21日 01時06分
私は今高校3年、最近なんだかふと思い悩んでしまう時がある。
友達もいるし、家族もいるけど、なんだか疲れてしまった。
私は自分の気持ちをあまり表に出さないから、いや、だせないからこうやって1人静かに...
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私は今高校3年、最近なんだかふと思い悩んでしまう時がある。
友達もいるし、家族もいるけど、なんだか疲れてしまった。
私は自分の気持ちをあまり表に出さないから、いや、だせないからこうやって1人静かに涙を流している。悩みの種は多分受験なのかな、、
私の余計なプライドが邪魔して上手く進めない。周りと比べるくせに何もやらないでいる自分が嫌だ。友達と話すのは好きだし、楽しい。でもなんでこんなに辛いんだろう。なんだか孤独を感じる。言葉にすれば何か気持ちに変化があるかと思ったけれど、何も変わらなかった。どこか遠くに何も考えずただひとり行きたい。
れん 10代以下 2021年6月21日 00時58分
離婚裁判中、ずっとつらかったけど子どもが小さくて死ねないから、60歳になったら死のうと思っていた。たとえ5年後の将来ですらどうなるかわからないのに、寿命まで何十年も生きなきゃいけないのがしんどすぎた。...
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離婚裁判中、ずっとつらかったけど子どもが小さくて死ねないから、60歳になったら死のうと思っていた。たとえ5年後の将来ですらどうなるかわからないのに、寿命まで何十年も生きなきゃいけないのがしんどすぎた。とりあえず60歳までと思ったら、三十年はあるけれどまだマシな気がしたので。しんどいことに向き合う気力がほんとになかった。誰の助言も聞きたくないし、テレビとかも他人の幸せそうなところが見たくなくて、子どもの番組ばかり見ていた。すきま時間でネットでアニメの感想呟いたりとか創作したりとか、本当に心の底から楽しいと思えることはなかったけれど傷つくことも少なかった。

そうやって現実逃避したまま生活を送っていたら、ある日、近い友達が自殺した。
羨ましいと思ってしまった。もうほんとに何もかも中途半端なまま投げ出していた。だけどその子にはもう何の悩みもないし、子どものことももう全く心配しなくていい。しばらく周囲は混乱状態だったけれど、今、友達のまわりの世界はちゃんとまわりはじめている。
自分は何十年後かまで生きたとして、何十年も生きたことを後悔するのではと思って、まだ生きてない何十年間のことがすごく怖い。
はる 女性 山梨県 30代 2021年6月21日 00時49分
年齢は13歳、そろそろ14歳の中2オタクです
生きるのがつらい。人間関係でも自分を信じて大切にしてくれる人なんて家族とごく少数の友達しかいないし、勉強はまあまあだけどいくら努力しても点数や順位は上がら...
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年齢は13歳、そろそろ14歳の中2オタクです
生きるのがつらい。人間関係でも自分を信じて大切にしてくれる人なんて家族とごく少数の友達しかいないし、勉強はまあまあだけどいくら努力しても点数や順位は上がらない一方。よくよく考えると人生なんてすぐどうせ終わるんだから今死んでもいいのでは?学校では今学級主任はうざくて怒られる始末。さっさと教師変えてくれねぇかな。最近になってきて学校に行かなくてもいいっていう言葉を聞いて救われた気がする。小学校では虐められてたな。このサイトで自分の思いを語ったけど人生詰んでるのでは?まあいいやどうせそんなの考えなくても分かるんだし。自殺の話に移ろうかな。自殺はしたいけどやっぱり自分から自分を殺すっていうのは怖くて一歩が踏み込めない。どうすればいいのだろうか。人ってなんで生きてるのだろうかほとんどがつらい経験でそのうちのごく少数が幸せ。なんで生きてるんだろう。まぁ自分にも生きる意味は少しあるんだよね。ユーチューブで、推しの投稿した動画を眺めたりして幸せをなんとかつかんでる。でもそれがなんだって話だよね。だって昔の人はそんなのしなくたって生きてたんだろ?何も考えずに。何なら原始時代に戻って農作業して早く死んで、そんな人生の方がよかったな。複雑に絡み合った人間関係にはもう飽き飽きだ。
なぜ人は生きるのか 愛知県 10代以下 2021年6月21日 00時22分
小学校6年生の受験期、初めて父の不倫を知りました。なんとなくスマホを見て、何となく開いたトーク画面がたまたま不倫相手の女性とのトーク画面でした。当時の私はあまりのショックに何も出来ず、ただただ泣いて抗...
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小学校6年生の受験期、初めて父の不倫を知りました。なんとなくスマホを見て、何となく開いたトーク画面がたまたま不倫相手の女性とのトーク画面でした。当時の私はあまりのショックに何も出来ず、ただただ泣いて抗議することしか出来ませんでした。母は父と結婚して30年近くたちます。父の仕事が明け方近くになってもいつもご飯を作って起きて待っていました。不倫をされるほうに問題があるという意見がありますが、私の母は本当に非の打ち所のない人でした。そんな人がこんな不遇な目にあっている事が最も許せません。私が生まれた時からずっと16年間父は不倫をし続けていました。不倫相手はカルト宗教の様なものに属していて、父もその頃からおかしな宗教にハマり、色々なものを買っていました。さすがに家族に気づかれてもう繰り返さないだろう。そうおもっていました。ですが私が間違っていたんです。中学3年生、私がクラスが辛くて死にたいと思っていた時、大好きだった猫が死んで死のうと思っていた時、父はまた同じ相手と不倫をしていました。一体私はなんのために生きているのでしょうか。昔は母に相談していましたが、中学3年生の頃にじゃあどうして欲しいのよと泣きながら言われてからは何も言えません。ここにメッセージを投稿している時点で死ぬことを決めきれていないのが私の弱さだと思います。
  女性 東京都 10代以下 2021年6月21日 00時15分
苦しい
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苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年6月21日 00時05分
死にたい。ただひたすら死にたいだけの日々。
理由があったはずなのに気づけば手元にあるのは死にたい感情だけ。
仕事をバックれる度胸も命を投げる度胸もなければ、助けを乞う、声を上げる勇気もない。何も無...
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死にたい。ただひたすら死にたいだけの日々。
理由があったはずなのに気づけば手元にあるのは死にたい感情だけ。
仕事をバックれる度胸も命を投げる度胸もなければ、助けを乞う、声を上げる勇気もない。何も無い。くだらない。
20代 2021年6月20日 23時24分
死にたいっていうわたしもわたしなんだけどなあ
死にたいって思いごとうけとめてもらいたいって思っちゃう
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死にたいっていうわたしもわたしなんだけどなあ
死にたいって思いごとうけとめてもらいたいって思っちゃう
女性 20代 2021年6月20日 23時21分
ずっと信じて信頼してた人に裏切られたかもしれない。
死にたいと思ってもその人がいるから生きてたのにもう生きる気力失くした。死んじゃおうかな。今すぐにでも死にたい。
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ずっと信じて信頼してた人に裏切られたかもしれない。
死にたいと思ってもその人がいるから生きてたのにもう生きる気力失くした。死んじゃおうかな。今すぐにでも死にたい。
あおい 女性 神奈川県 20代 2021年6月20日 23時04分
みんな無視する
匿名のオープンチャットでさえ
コメントしても無視
旦那には時間の無駄っていわれるし
誰からも必要とされてないってほんと理解したわ...
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みんな無視する
匿名のオープンチャットでさえ
コメントしても無視
旦那には時間の無駄っていわれるし
誰からも必要とされてないってほんと理解したわ
しょーたけ 女性 大阪府 20代 2021年6月20日 22時57分
自分が無能すぎて何処でもやっていけると思えないのに親は正社員以外許してくれない前の会社でも嫌われてやっていけなくて辞めざるを得なくて、また就職先を探さなければならないもうこれ以上は苦しみたくない。
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自分が無能すぎて何処でもやっていけると思えないのに親は正社員以外許してくれない前の会社でも嫌われてやっていけなくて辞めざるを得なくて、また就職先を探さなければならないもうこれ以上は苦しみたくない。
sk 男性 北海道 20代 2021年6月20日 22時47分
クラスの厄介な人と過去に私が知り合いだったって押し付けたり、話しかける時他の子と目配せしながら薄ら笑いで私と喋ったり、ほんと生きてる意味ってなんなの?

厄介な人が私と過去に知り合いだと知った先生まで...
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クラスの厄介な人と過去に私が知り合いだったって押し付けたり、話しかける時他の子と目配せしながら薄ら笑いで私と喋ったり、ほんと生きてる意味ってなんなの?

厄介な人が私と過去に知り合いだと知った先生までその子の親がモンスターペアレンツだから良い顔するために私と同じテニス部にいれて普通じゃありえないダブル後衛のペアにして、その子、なぜか大会も来ないから出れないし。

その連鎖でどんどん話かけられにくくなってるのは自分でもわかる。

せっかく私立に入ったのに先生にも同級生にも馬鹿にされていじめられるとは思わなかった。

親が言いにいっても指摘できないようにしてるよね。

私立に入ってもいじめられるんだったら生きてる価値ないわ。
すもも 10代以下 2021年6月20日 22時46分
学生のころから死にたいですが
トドメをさしそこねました
社会人をやめましたが
いまもまだ死にたいです

お金に困ってません
親も家族も暖かく育ててくれました
お家も布団もご飯も友だちもいます...
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学生のころから死にたいですが
トドメをさしそこねました
社会人をやめましたが
いまもまだ死にたいです

お金に困ってません
親も家族も暖かく育ててくれました
お家も布団もご飯も友だちもいます
まだ 2021年6月20日 22時29分
例えば、ほんの少しでも私に幸せが訪れたとしても、私の死にたい気持ちは変わらないのです。早く消えてなくなりたい。
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例えば、ほんの少しでも私に幸せが訪れたとしても、私の死にたい気持ちは変わらないのです。早く消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年6月20日 22時23分
今日自殺の事考えてネットで調べたらこのサイトが出てきた。開いて見てみると色んな人が苦しんでた。自分と同じ気持ちの人が沢山いた。何か嬉しかった。
そろそろ定期テストがあるけど、母親には努力してる自分を否...
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今日自殺の事考えてネットで調べたらこのサイトが出てきた。開いて見てみると色んな人が苦しんでた。自分と同じ気持ちの人が沢山いた。何か嬉しかった。
そろそろ定期テストがあるけど、母親には努力してる自分を否定され、弟には殴られたり暴言吐かれたり毎日がつらい。
ストレス。父親には迷惑かけたくないから相談できないし友達も誰も助けてくれない。みんな適当だし無責任だし、どうでも良さそう。でも死んだらどうせ泣きながら謝ってくるだろうなぁ。めんどくさい。大切なものは失ってから気づくってこうゆうことなのかな?てか大切じゃないか。誰かに命令されて動くのなんてつまんない。束縛じゃん。ご褒美とか罰とかいらないから自由に生きたい。誰にも邪魔されない自由な世界でいきたかった。死にたくないけど、生きる方が苦痛だ。誰かに助けて欲しい。
どこかの死にたい女子中学生 女性 10代以下 2021年6月20日 22時21分
子供の頃から我慢をして生きてきた。
母子家庭だったので、欲しい物があっても我慢して生きてきた。
周囲に気を使い、自己主張せず、淡々と毎日をただ生きていた。

高校生の頃、今の仕事に入るきっかけ...
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子供の頃から我慢をして生きてきた。
母子家庭だったので、欲しい物があっても我慢して生きてきた。
周囲に気を使い、自己主張せず、淡々と毎日をただ生きていた。

高校生の頃、今の仕事に入るきっかけを得た。
初めて他人に褒めて貰った。頼りにされた。本気で怒ってくれた。

嬉しかった
生きていてもいいのだと思った

高校をやめ、今の仕事に入った。色々あったが今日まで頑張ってきた。頑張ったと言えるほど充実した毎日だった。

今の私は色々な病に侵されている。
来月には入院も控えている。

退院後、他の病気も含めて考えればこれ以上仕事を続ける事はできないかもしれない。


毎日ネガティブな事ばかり考えては心が疲れる
体も心も疲れたなら、後は自分らしく死ぬことが最善ではないのだろうか、、、
しばけん 男性 高知県 40代 2021年6月20日 21時38分
どう死んだら最も効果的か。
どう書き遺したらダメージを与えられるか。
そんな仄暗い事を考えながら毎日を過ごしてる。

でも解ってる。
どうせ直ぐに忘れる。
私が、私達が死ぬ前も、死ぬ時も、...
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どう死んだら最も効果的か。
どう書き遺したらダメージを与えられるか。
そんな仄暗い事を考えながら毎日を過ごしてる。

でも解ってる。
どうせ直ぐに忘れる。
私が、私達が死ぬ前も、死ぬ時も、その後も、普通に笑い合ったりアイし合ったりして過ごしてるだろう。
今この瞬間と、そして今までと変わらない。
もしかしたら、偽物の愛情で見せかけの涙くらい流すのかもしれないけれど。
2021年6月20日 21時03分
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