自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この世には、周りには、「死にたい」と一度も思ったことがないまま今の今まで生きてきた人もいるらしい。びっくりだ。びっくりだね。人には人の地獄がある。わたしはあなたの地獄を肩代わりしてあげることは出来ないし、あなたはわたしをここから引きずり出してはくれない。やってらんない、と思うよ。何度も何度も、訪れていたかもしれない幸せな夜を想像しては、目の前に広がるリアルとの差に絶望してきたよね。涙も血も流して、数え切れないほどのつらい夜を超えてきたよね。あなたもそうなんだね。家族にも友人にも、誰ひとりにも、本当のことはずっとずっと、言えないまま。「死にたい」。この一言を、このたった四文字を口に出せば、ぽろっとこぼせば、わたしの世界は変わるのだろうか。誰かが、手を差し伸べてくれるのだろうか。心から愛してくれる人なんて、見つけ出してくれる人なんて、いるのだろうか。どうせ救いも求められない、強がりなのに弱虫で、プライドが高いのに自己嫌悪に包まれたままのわたしで。ああ、隕石か何かが落ちてきて、今すぐにすべてが終わればいいのに。前向きなことは、嘘でも綴れません。早くすべて終わりますように。あなたに染み付いたその呪いが、ほんの少しでも薄まるように。

生きるのが辛い。

生きることの意味なんて無いのは分かっている。
やりがいや生きがいなんて、無いのも分かっている。

ただ楽しく生きれば良いやと思うけど、その楽しいことができないから辛い。
毎日、仕事、家事、育児、それに生活するのが苦しいから副業をして、時間なく過ぎていく日々のなかで、「どうしてこうなってしまったんだろう」と後悔する。

生きていても、辛いことばかりで楽しいことなんてちっともない。

もう消えてしまいたい。

辛い　人生,,,皆さんは経験したことあるはずです。僕は小学校5年生から毎日毎日しにたいと思いました。けどそれを行動にするのって難しいですよね...
友達全員、家族はなんにもわかってくれない。てかママもしにたいっていってるし。来世はまたおばあちゃんとママでうまれたいよ...　どうか...神様...（泣）(´；ω；｀)

体調がだいぶ回復
人間に治癒力がそなわっているのは
私にもあてはまった

体が回復しても
心はなかなか治らない

新たな出来事で
次々傷が出来てくる

私の気持ちはわからないだろうね
わかってくれようともしないだろうね
もし、私の気持ちが少しでも
想像できる人なら
こんなひどい事をしないだろうね

あなたの中の正当な理由があるから
そんな事を、するんだよね
一番近い存在なのに、大事に出来ない人は
私みたいに、後でとっても後悔するよ

本当に後悔したよ

朝からメンタルやられて
家族出勤前に
号泣してしまった
また心配かけちゃった
ごめんなさい

なぜ息子だったのか
なぜお母さんじゃなかったのか
お母さんであった方がどんなに良かったか
たくさんの友人がいて
やるべき事がたくさんあって
寸前に挑戦した国家試験も受かってたのに
これからの人だった

息子を助けられなかったこと
息子の身代わりになれなかったこと
罪悪感だけが残って
毎日が生き地獄
まだ生きなくちゃだめですか

死にたい。
疲れた。
消えたい。
今朝も目が覚めた。
生きてる。
辛い。

しにたい、けど痛み、辛いのがいやだ、　毎日必ず1回以上は怒られうつ病になりそう。
みんなは僕が死のうとしたとき「まだ死ぬな！」っていわれた、あんたらのどこにうちのきもちがわかるんだよ。
知らないくせに...

世の中は偽善者ばっかりだ。
小さい子どもが何かを無くしたことで駅のホームで泣いてたとしても、誰も手を差し出さなかった。
いじめをなくしましょうって言っている場合じゃない。
どこかで泣いている人が、どこかで死んでいる人がたくさんいるんだ。
その中で自分には何もできない無力感と手を出して仕舞えば、自分が偽善者だということは否めない。
いや、世の中のみんな偽善者なんだよ。
もうぼくが死ぬだけで、この世の不幸事なくなってしまえたらいいのにな。

本当は誕生日の日に書きたかったけど、遅れて書きます。
今年で18歳、社会上大人になってしまいました。
嫌です。嫌で仕方がありません。
誕生日が過ぎてから、これを書いている日まで四日ぐらい立ってしまいました。
18歳になってしまった現実が胸を締め付けて痛いです。
今までの過去全てが今のぼくを成り立たせています。
これを学校で書いています。
周りより劣っているように見えます。
誰よりも何もできなくて、誰よりも夢がなくて。
もう消えちゃいたいな。ぼくがいない世界になってしまえたらな。

分かってるんだけど、なにかがずっと怖くて、いつかひとりになっちゃう。どうしようもなく死にたい時は死に向かってまだ頑張ってこれた、ハタチになったら死のうって頑張って生きた。でも、なんかいつのまにか生きちゃった。わたしはもう自分じゃ死なないって分かっちゃったから、怖い。どこに逃げたらいいのか、誰が守ってくれるのか、優しいに騙されちゃいけないことも知った。生きてるのがどうしようもなく怖いのに、死ねないのってもう絶望

死にたい…。
会社に行くのが怖い。不安。
特に嫌なことがあるわけではないけど、とにかく不安で怖い。
休んでばかりはいられないけど、ついつい休んでしまう自分に自己嫌悪。
とにかく死んで楽になりたい。
助けて。

もう自分だと死ねないのわかった

1日24時間
ずっと死にたいしか頭にない生活
もう終わりにしたい

生かされてる意味がわからない

何故、俺ばかり。
そんな考えが四六時中頭の中で渦を巻いて生きている。
自分の内面にひたすら話かけているから、自分でも答えが出ない。
ただただ楽になりたい。
数年前まではゆっくり暮らしていた。
美味い話にはやはり裏がある。
何故また俺ばかり。
認めてもらえず、足りない事だけをただひたすら言われる毎日。
その先の成功までのパワーなんてひとつも残ってない。

死にたい、、、。

大切な人と突然、連絡が取れなくなり一ヶ月と少し経ち心臓の病気で亡くなったと人伝に聞きました。

とても大切な人でしたが、苗字も知らず住まいも知らないので、ご実家に訪ねて手を合わせることもできません。

最後に会って、バイバイしてからLINEを一回やり取りし音信不通となりました。
何かあったのかな？
嫌われたのかな？
と少し時間を置いた方が良いかな？
と、LINE電話もしませんでした。

今は最後に会った日に晩御飯を食べて一緒に居たら何か変わったんじゃないか？
LINEに既読が付かない時に直ぐに電話していれば、また会えたんじゃないか？
せめて、ご実家に訪ねることができたんじゃないか？
と考えがぐるぐる回ってしまいます。

私自身、人付き合いがそこまで密ではないので、あまり踏み込まないようにしていた事が裏目に出てしまい、後悔しかありません。

その方と過ごす事の多かった週末が楽しかったのに、今は家に引き篭もるばかりです。

つかれた
休みたいのではなく生きていたくない
もういい
もうむり
はやくしにたい

寒い日、静かな部屋で一人になると、脳は「死んでもいい」という言葉を分解して弄んで痛みを伴う挑戦をする。勢い良くというと聞こえはいい。躁ではない。気分の大きな波と一生懸命戦っていると忘れがちだ。そのままでいいとか。別のやるべきことがあるだろうとか。ただただ辛い。ままならない自分が、言うことを聞かない気分が、そこにあるだけで許せない。

苦しい。辛い。死にたい。
そんなことばっか考えてる。
なんでだろ。だって、私は恵まれてる。なにかあったら心配してくれる家族がいる。疲れるとほんのちょっとヒステリックになるけど、優しくてお仕事とかいつも頑張ってるお母さんのこと尊敬してるし大好き。おばあちゃんはちょっと期待押し付けることあるけど、やっぱり優しくてパワフルですごい大好き。でも最近めまいおこしてる。私のせい....だけじゃないかもしれないけど、私も理由にははいってる。
他にも大好きな家族がいっぱいいる。
友達だって優しい。先生だってそう。昔と違って今はいじめられてなんかない。苦しいことなんてなんにもないはずなのに。
ふとしたことで死にたくなる。
親友のほうがよほど大変なのになんで。こんな私に親友を止めることなんてできっこないよな。
さみしいなんでしにたいなしにたいしぬゆうきなんてないけどねこわいのもいたいのもやだもんしねるのもいきれるのももうそうのなかだけだくるしいさびしいなんでしあわせなはずなのになんでくるしいのかなしいのくるしいしにたいめいわくだろうなみんなにとってなんでいきてるんだろわたしおかねしぼってるだけのいやしいそんざいかけいあっぱくしてるだけなのになんでいきてるのこわいさみしいくるしいしにたいしねないさびしいやだなんでみないでみてなぐさめてなぐってけなしていたいのがほしいいためてほしいくるしいのわたしにわけてすっきりしてそれくらいしかじぶんのそんざいかちないちがうあわまれたいだけくるしいねっていってほしくてかわいそうなじぶんがすきなだけで、わかんないなんもわかんないさみしいしにたいなんでなんでなんでくるしいねむい

父さん母さん

毎日がとても辛くて寂しくて悲しくて苦しい

何も要らないよ行かなくてもいい会わなくてもいい
そんな毎日　ぼーっと毎日

兄とも疎遠になってきた
みんな思い出したくないみたい
私だけ取り残されてる

これから何のために生きていくんだろう
幸せになれるのかな

父さん母さんどこにいるの

生きたいはずなのに、些細なことで自分を追いこんで死にたくなってしまう。管理会社が変わるってだけで、アパートを退去するわけでもないのに、退去費用のことに２時間ほど悩んでしまった。勝手に管理会社とのやり取りを想像して疲れはててしまった。自分を追いこんでるのは社会でも世界でもなく、己自身なんだろうなんてことはわかっているのに、やめられない。そんな自分にうんざりする。でも殺せない。自分を助けたいし助けてほしいし、殺してやりたいし、終わりにしたい。めちゃくちゃなまま明日目覚めることがないことを願いながら、また眠る。

3月に嫁に子供2人男の子を連れ去られました。

仕事は、続けられず辞めました。

子供は、小学生で毎日思っています。


会えなくて死にたい。


未来を想像出来ない家族、死にたい。

あの人や家族に合わせてばかりのつまらない生活に疲れちゃった。あの頃の自由で気楽な生活に戻りたい。ないものねだりなのかな。だったら死んで楽になりたい。健診で虚血性心疾患の疑いと書かれていた。治療せずにそのまま死んじゃってもいいかな。そうしたら自殺にならないでしょう？

生きてることに疲れた。
苦しまずに死にたい。
夜寝たまま永遠に目覚めなければいいのに。

特に理由はないのに消えたいです。
きっと私が消えてもなにも変わらないし
死にたいというより苦しまずに消えたいです。
理由を聞かれるのが怖くて誰にも言えません。
1年ぐらい我慢してきた気がします。
もうそろそろいいかな。

とにかくつらい理由はわからない死にたい早く楽になりたいでも子供がいるから心配で死ねないパパっ子だからお母さんは必要ないか転んで痛い時、手を広げて待っていても横をすり抜けてお父さんの方に行くもんねお母さんはいらないねお義母さんもいるから大丈夫だよねお母さんのいる意味がわからなくなってきて夜もあまり眠れずつらいつらいつらい誰にも言えないこんな気持ち言われた方は迷惑だから誰か助けて

孤独感からもがこうと
精神疾患の本を読みあさっている
でも、どれもしっくりこない
ずっと生きづらいよ
病院通っててもつらいよ
薬より人のぬくもりだよ

多分、生まれてからの全部が無駄だったのだと、やっと確信が持てました。
原因不明のものも含めて、数えきれないくらいの不調、それに無関心な周囲。
明るい話ばかりを求める親族。コロナで心底信頼している友人には会えません。
今やっと、本音を話せる方もいますが、本音なんて出したら距離をとられることはわかるので言いません。
人生の全てが、成し遂げられないのなら無駄だと、もっと早く教えてほしかった。
もう生きる意味も気力もありません。

来月から休学予定の大学4年生です。
高校生のときから死にたい気持ちがあったのですが、周りの支えもありなんとか高校を卒業し、今年大学4年生になることができました。
しかし、就活がうまくいかないことや、卒業論文の重圧から、希死念慮が再発。少しのことで心が壊れてしまいそうで、ただただ死にたい気持ちと泣きながら向き合う毎日です。
朝起きたら何事もなかったようにいなくなっていればいいのにと毎晩願いながら寝ても、朝が来れば目が覚めてしまう。
自殺して楽になりたくても、まだ親に恩返しもできていないし、家族に迷惑をかけるから、できない。
これからどうすればいいのか、未来に対する不安も募るばかりです。
親不孝な娘でごめんなさい。

人生って何だかな。早く死にたいけど死ぬ勇気はないし。生きていくしかないんだよな。こんなうつ病無気力のままこれから先も生きていかなきゃならないのな。しんどいな。

自分はダメな人間です

人の気持ちが分からない
何が悪いかわからない

でも、自分が全て悪いとは思えない

生きていけば行く程自分が嫌になってくる

全てを終わらしたいけどその勇気もない

本当に自分が嫌いだ

毎日のようにここに来る。
娘と同じように悩んでいる人のメッセージを見ると切なくなる。
読むことしかできないから。
何故娘が亡くならなきゃいけなかったのか

この世界は優しい人ほど傷つく
まじめひ生きてる人ほど
つらい。、
ざんねんな世の中だと思う
きき入れてくれる教師もいれば
するーする教師もいる
ずいぶん嫌な世の中になった
　　　ゆるさない。

娘はいじめられた子を助けて仲良くしていたのに、
その子は娘がからかわれて辛い時助けてくれなかった。
どうして無記名のアンケートにさえ書いてくれなかったの？

今はもう解放されて楽になって他の世界でやっと健やかに暮らしているよ。
でもね、母親の私は娘から名前も聞いてるから許せない。
でもそれは娘は望んでいない。