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メッセージ
毎日死にたい。死にたい気持ちを紛らわしながら、生きている。同僚、家族にはどう見えている?普通に見えている?
隠していたい気持ちと気付いて欲しい気持ちの葛藤。手を伸ばしたい、でも振り払われるのが怖い。...
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毎日死にたい。死にたい気持ちを紛らわしながら、生きている。同僚、家族にはどう見えている?普通に見えている?
隠していたい気持ちと気付いて欲しい気持ちの葛藤。手を伸ばしたい、でも振り払われるのが怖い。今まで握り返してくれた人がいないのだから、期待してはいけない。
あぁ、詰んでるなぁ~。楽になる薬が欲しい。仕事休めないから病院いけない。病院行って、甘えだとか言われたら、完全に詰むよね。甘えなのかなぁ...死ねば辛かったのだと認めてくれるのかな。
遺書に「生徒の暴言に耐えきれませんでした」って書いたらどうなるのかな(笑)。弱いやつ、教員失格って言われるんだろうな。子供の言動にいちいち傷つくなって。指導力ないなって。
向いてないので辞めます。私自身も子供はつくりません。子育て向いてないので。どうぞ向いている皆さんは、次世代の再生産をお願いします。
みじんこ 女性 20代 2021年6月20日 20時52分
夫と喧嘩した、死にたい気持ちになった
喧嘩するたびにいつもこうなる
娘は可愛い、まだ死ねない
親も祖父母も愛してくれてる、まだ死ねない
生活も十分だし病気もない
こんな些細な事で死にたくなる...
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夫と喧嘩した、死にたい気持ちになった
喧嘩するたびにいつもこうなる
娘は可愛い、まだ死ねない
親も祖父母も愛してくれてる、まだ死ねない
生活も十分だし病気もない
こんな些細な事で死にたくなるなんて、心が弱いのかな
死にたい人ってもっと色々苦悩があるもんだよね
生理前?そうかもしれないけどなんでもいい
ただただ気持ちが沈んでいく
このまま地球の中心まで沈んで消えてしまいたい
きっと本当は死にたいとは違う感情なんだろうけど、短絡的に死にたいと思ってしまう
必要なのは休養?栄養?病院?離婚?それとも仲直り?
がんばれわたし。
とん 女性 20代 2021年6月20日 20時44分
生きているのがつらい。
父と母の介護だけは最後まで頑張る。
父と母を見送ったら、
私はもう終わりでいい。
父と母と、何も心配する事のない世界でゆっくり過ごしたい。
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生きているのがつらい。
父と母の介護だけは最後まで頑張る。
父と母を見送ったら、
私はもう終わりでいい。
父と母と、何も心配する事のない世界でゆっくり過ごしたい。
koronn 女性 2021年6月20日 20時35分
また死にたくなった。
やっぱり私がいちゃいけないんだって思った。
私がいることであなたがイライラして
あなたが辛い思いをして
あなたの心は休まらなくて

そんな生活を送らせている
そんな...
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また死にたくなった。
やっぱり私がいちゃいけないんだって思った。
私がいることであなたがイライラして
あなたが辛い思いをして
あなたの心は休まらなくて

そんな生活を送らせている
そんな人生を送らせているわたしは

やっぱりいちゃいけないんだと思う。
ゆう 2021年6月20日 20時07分
毎日しんどい。子供はいうことを聞かない。あー。死にたい。死んで楽になりたい。私なんて生きててもなんの役にもたってない。自分の子さえ育てられない。毎日食事を作るのも苦痛。なにするのも苦痛。楽しい生きたい...
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毎日しんどい。子供はいうことを聞かない。あー。死にたい。死んで楽になりたい。私なんて生きててもなんの役にもたってない。自分の子さえ育てられない。毎日食事を作るのも苦痛。なにするのも苦痛。楽しい生きたい!っておもってみたい。けど、ずっとそんなこと思えないんだろうな。生き甲斐がない。なんのために生きているのかわからない。生きたくても死にそうな人と、かわってあげたい。
かな 2021年6月20日 20時05分
人が人としてよりよく生きて行くための支援を仕事としています。話を聴くこと。一緒に考えること。共に歩むこと。
でも、本当は私自身、消えてしまいたいのです。
耐えきれない。逃げ出したい。
傲慢で無責...
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人が人としてよりよく生きて行くための支援を仕事としています。話を聴くこと。一緒に考えること。共に歩むこと。
でも、本当は私自身、消えてしまいたいのです。
耐えきれない。逃げ出したい。
傲慢で無責任な感情が抑えられない。
消えてしまいたい。
えむ 女性 秋田県 40代 2021年6月20日 20時02分
消えたい。

ろくな子供時代をすごしてこなかった
機能不全家族で幼少期からずっと親の顔色を伺う毎日
物心ついた時から仲の悪い両親、暴力で物言わす兄、そんな私を見て蔑む妹
学校に行けば虐められて、家に帰...
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消えたい。

ろくな子供時代をすごしてこなかった
機能不全家族で幼少期からずっと親の顔色を伺う毎日
物心ついた時から仲の悪い両親、暴力で物言わす兄、そんな私を見て蔑む妹
学校に行けば虐められて、家に帰ってはビクビクと怯える毎日
どこにも心が安らぐ時間も場所もなかった。
高校になれば虐めはなくなったけれど、学校に行くことが辛くて仕方がなかった。
学歴主義の父親に学校に行けと毎日蹴飛ばされ怒鳴られて。
バイトを始めたけれど、どれだけ頑張っても認められなくて最終的に適応障害になった。
鬱と並行しての発症。
4年で高校を卒業してからは進学も就職もしなかった。
物心ついた時からの積み重なった物が今全部大人になってふりかかってる。
私を信頼してくれてる人へ信頼を返せないこと。
褒められずに育って自分では制御出来ない承認欲求に苦しめられてること
精神疾患を家族の誰にも理解されないこと
誰も何も信じることが出来ないこと
辛い自分を隠すことだけが上手くなって、本当の自分が分からないこと
本当の気持ちを言えないこと
本当の気持ちが分からないこと
友達と言える友達がいない

辛くて仕方がなくて、消えたくて毎日泣いても泣いても苦しいことに変わりがない
ぽこた 女性 千葉県 20代 2021年6月20日 19時50分
朝が来るのが怖い、毎日、毎日不安で苦しくて、泣いて、全く眠れなくて死にたいと考えてしまう。仕事も退職すれば楽になれるのだろうけど、そう簡単に辞めさせて貰えない。
体を壊して入院しても、うつ病が酷くな...
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朝が来るのが怖い、毎日、毎日不安で苦しくて、泣いて、全く眠れなくて死にたいと考えてしまう。仕事も退職すれば楽になれるのだろうけど、そう簡単に辞めさせて貰えない。
体を壊して入院しても、うつ病が酷くなっても誰にも理解して貰えず、「若いのにその程度で…」ぐらいで済まされてしまう。考えれば考える程、いっそ死んだ方が楽になれるのでは?と思ってしまう
マリ 女性 熊本県 20代 2021年6月20日 19時41分
正直疲れました。
ただただ疲れて生きたくありません
近いうちに知り合いのおばさんと会わなきゃならず
精神的に疲れます
信仰心がありそれを共有しようとしてきます
もう嫌です
やめてとは言えま...
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正直疲れました。
ただただ疲れて生きたくありません
近いうちに知り合いのおばさんと会わなきゃならず
精神的に疲れます
信仰心がありそれを共有しようとしてきます
もう嫌です
やめてとは言えません
嫌われたくないんです
もういなくなればおばさんに合わなくて済むのにな
リン 女性 30代 2021年6月20日 19時19分
死にたいなんて思いたくない。
でも死にたい消えたい
生まれて来なければよかったのかも
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死にたいなんて思いたくない。
でも死にたい消えたい
生まれて来なければよかったのかも
なな 2021年6月20日 19時18分
きっと死ぬべきではないと止める人はいないわけじゃない
そういう問題じゃない。
周りがどうしても気になりすぎて、自分はいちゃいけない存在だとずっと思っている。

仕事の環境に慣れないし、周りの子...
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きっと死ぬべきではないと止める人はいないわけじゃない
そういう問題じゃない。
周りがどうしても気になりすぎて、自分はいちゃいけない存在だとずっと思っている。

仕事の環境に慣れないし、周りの子はみんな自分を置いていくし自分が浮いていく。
何でも聞いていいから誰でもいいから頼れ、じゃないのよ
タイミングとかを見計らった上で、遅れないようにスピーディーに何でも言えなのよ
ちょっとでも遅れると全部が出来なくなる。
それでタイマーとかいろいろ使って頑張れ?
アンテナを張れ?
同期も自分が話しかけると微妙そうな反応するのに?
先輩にも勇気を出して話しかけようとしているのに?
そのあと全部不機嫌になるやんアンタら
話しかけられないような雰囲気出してるアンタらもそうだけど、話しかけられない自分の存在感が感じられない。

明日が来るのが怖い。
休みの日の後半になるとどうしても憂鬱になっていく。
毎日出勤中に泣いている。
上の人は「先輩みんな心配してるのよ」ってそれ絶対心配してないんじゃないの
そうだったとしても自分のことに興味ある人間はおらんやろ
自分から声かけられないのに、どうやってSOS出せばいいの?

折角取った国家資格なのに。
大学留年してまで、国試1年浪人してまで頑張ったけど。
もう私、人を看ることは難しいと思う
だって、嫌でしょ
人を看るのに看てる人が「死にたい」なんて思うの
目の前が真っ暗。
死んだところで何も変わらないんだから。

せめて楽にさせて。
P 女性 京都府 20代 2021年6月20日 19時11分
死にたいと思って検索したら、たどり着きました。
コロナで一年以上も家にいる40代 独身。

生きていたら、死にたいって思う気持ちは、普通にあるよね。それは、特別な事ではなく、普通に。
死にたいと思った...
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死にたいと思って検索したら、たどり着きました。
コロナで一年以上も家にいる40代 独身。

生きていたら、死にたいって思う気持ちは、普通にあるよね。それは、特別な事ではなく、普通に。
死にたいと思った事がない人、なんて口先だけで、
本当は沢山いると思う。

自死をした同級生、
生きたくても生きれなかった友人、
生きるってなんだろう。

生きてると言う事だけで、嫌な事は、一生つきまとう。
でも、生きてるからこそ、
心から、幸せだと思える事もある。
世界でたった一人の大切な自分を、ここで終わっていいのか?

死にたいと、思ったけれど、書いてると、
もう一度、生きようと、おもった。
もも花 女性 大阪府 40代 2021年6月20日 18時58分
死にたい。
でも怖くて死ねない。
何も出来ない自分が嫌い。
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死にたい。
でも怖くて死ねない。
何も出来ない自分が嫌い。
スイ 女性 10代以下 2021年6月20日 18時47分
死にたい。死にたい。
もう疲れたんです。苦しんです。辛い時毎日リスカしちゃう僕弱くてごめんなさい。生きててごめんね。
毎日毎日仕事では、作り笑顔して笑えないのに無理して笑顔なる自分が嫌気がさす。お母さ...
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死にたい。死にたい。
もう疲れたんです。苦しんです。辛い時毎日リスカしちゃう僕弱くてごめんなさい。生きててごめんね。
毎日毎日仕事では、作り笑顔して笑えないのに無理して笑顔なる自分が嫌気がさす。お母さんの前でも皆んな前でも作り笑顔しちゃうから、自分がどんな顔してるのかわからないほんと笑顔分からない。辛いなしんど。苦しみ早く楽にしてや。
あ。 女性 青森県 2021年6月20日 18時12分
苦しい
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苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年6月20日 17時40分
僕は死にたいです。いや消えたいっす。生きてる意味が無くなった僕。小学生の頃からいじめられ、菌扱いされ、暴言言われて、僕が近く来たらきもきも、こっち来んなよとか、馬鹿が移るだろ。みたいに言われて(あ、僕...
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僕は死にたいです。いや消えたいっす。生きてる意味が無くなった僕。小学生の頃からいじめられ、菌扱いされ、暴言言われて、僕が近く来たらきもきも、こっち来んなよとか、馬鹿が移るだろ。みたいに言われて(あ、僕が何したんだろ、)思っていました。みんなにごめんね、馬鹿でキモくて笑顔で言いました。多分作り笑顔で。小学生時は家庭問題は最悪でした。
お母さんのちょっとした事でもいう事を聞かないと殴られて、家から追い出されて、遊びから帰る時間ちょっとでも遅れたら殴られて外追い出されいました。小学五年生になった時です。
分からなくてお母さんに聞いたら案の定殴られて鼻血が大量出ました涙も大量出ました。なんでこんな馬鹿生きているのかな、考えてました、ごめんなさいお母さん悪い子でごめんなさい。僕は高校生までこんな子供でしたのでトラウマが離れたくても離れないっす。伝えたい事も伝えられなくて一人で悶々となって死にたくなって。今僕は二十歳ですけど、トラウマがまだ離れなくて伝えたい事も伝えられないし、冷たい目線浴びられたりするし、毎日毎日生きるのしんど、死にたいし、消えたい生きるのがホントに疲れた
もう僕を楽にして欲しいっすね。


みるく 女性 2021年6月20日 17時34分
まず初めに、私のようなダメ人間が生きていてごめんなさい。
どうしたらいいのか分からない、ただ誰かにこの気持ちを知って欲しい。
小中の頃学校生活が上手くいかず友達もろくに出来なかった。
高校にあがり今度...
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まず初めに、私のようなダメ人間が生きていてごめんなさい。
どうしたらいいのか分からない、ただ誰かにこの気持ちを知って欲しい。
小中の頃学校生活が上手くいかず友達もろくに出来なかった。
高校にあがり今度こそと思ってもやはり上手くいかず、まだ入学して2.3ヶ月なのにもういろいろな輪ができていて私もその数ある輪の1つに入ってはいるが、それ表の姿であり裏では入っていない。入っていないと言うよりは入れていないという表現の方がいい。
部活もろくに決めておらず、親と担任からははやく入れと急かされる毎日。入った方が自分のためだなんてことは自分でもよくわかっている。けれどそんな簡単に入れだなんて言って欲しくない。
ただでさえ、姉がADHDで毎日鬱状態なのにも関わらずあれをやれこれをやれなど言われるもんだから自分が何なのか分からなくなる。
父親は単身赴任で家におらず、母親、姉、私の3人で暮らしている。母親は毎日働きに行っており、私が家に帰る時間に母は家にはいない。だから私は毎日姉の機嫌取りをしなければならない。ただの機嫌取りならば慣れている、が姉の場合姉になにか不満があるとすぐに暴れだしてしまう。顔を殴ってきたり、蹴られたり、首を締め付けられたり……。父親、母親に相談しても頼りにならず頼れる相手が誰もいない。
家での生活も毎日吐きそうなのにも関わらず、家での生活プラス学校生活が私の負荷となる。
なにか言葉一つでも間違えると姉はすぐに怒りだし、母親にも怒られる。なんで?どうして私はそこまで我慢しなくちゃいけないの?親にそう聞くと、毎回同じ答えが返ってくる、「姉の為だから仕方がない」もう聞き飽きた。
はやく死んで楽になりたい。死んだ後の世界がどうなっているのか、毎日考えている。それと、私が死んだらどうなるのか。
それらを考えてる時間は私にとって最も幸せで誰にも邪魔されない時間だ。
こんなくだらない私の悩みを最後まで聞いてくれてありがとうございます。
はな 女性 千葉県 10代以下 2021年6月20日 17時27分
幸せだと思える日が来ますように。
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幸せだと思える日が来ますように。
女性 和歌山県 10代以下 2021年6月20日 16時48分
気づいたら自分の体が自分のものじゃなくなっていた。
ずっと信頼していた友達全員から裏切られ、部活でも私の能力を簡単に利用されるだけ。義父とは毎日のように喧嘩。
しんどい。
存在価値って何?
習い事も今...
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気づいたら自分の体が自分のものじゃなくなっていた。
ずっと信頼していた友達全員から裏切られ、部活でも私の能力を簡単に利用されるだけ。義父とは毎日のように喧嘩。
しんどい。
存在価値って何?
習い事も今までいっぱいして親に認めて貰うために精一杯頑張ってたのに発表会の時は毎回怒られるだけ。
姉と妹はあんなにも愛されてるのに。なんで私だけずっとほっとかれて怒られて嘲笑われるのか。
誰も私の事は使える道具としか思ってないのだろう。
私は1人の人間ってことを理解してほしい。
1回でもいいからぎゅーーってされて今日も頑張ったねって言って欲しいな。
女性 和歌山県 10代以下 2021年6月20日 16時46分
大切な弟が亡くなって最初の誕生日を迎えました。
家族の人数分ケーキを買ってきて写真にお供えして、昔みたいに久しぶりに家族揃ってお祝いしたね
もうロウソクを吹き消したりできないのは悲しいけど、
年...
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大切な弟が亡くなって最初の誕生日を迎えました。
家族の人数分ケーキを買ってきて写真にお供えして、昔みたいに久しぶりに家族揃ってお祝いしたね
もうロウソクを吹き消したりできないのは悲しいけど、
年に一度、この日だけはこれからもお祝いさせてください
ほし 女性 神奈川県 20代 2021年6月20日 16時30分
コロナで収入も減り、外出も人と会うこともできないため不安で仕方ない。社会保険料も支払えず、罪悪感と不安と自己否の渦から逃れられない。生きていけるのだろうか...
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コロナで収入も減り、外出も人と会うこともできないため不安で仕方ない。社会保険料も支払えず、罪悪感と不安と自己否の渦から逃れられない。生きていけるのだろうか
コロナ孤独 女性 大阪府 40代 2021年6月20日 16時19分
1度鬱になりかけて自殺まで考えてしまい、追い込まれ、大学を休学。
1年たって復学し、卒業。
仕事も無事決まって、希望に溢れていたはずだった。
いつの間にか、人と自分を比較してしまうように。
自分は何も...
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1度鬱になりかけて自殺まで考えてしまい、追い込まれ、大学を休学。
1年たって復学し、卒業。
仕事も無事決まって、希望に溢れていたはずだった。
いつの間にか、人と自分を比較してしまうように。
自分は何も出来ていない。あの人に嫌われた。
様々な考えが浮かんで、収拾がつかず、仕事も身にならない時も。
鬱が改善したと思った矢先に、こんな事になるなんて…。
誰でもいいから、助けてよ…。
苦しい、辛い…。
自分居る意味あるの?
M 北海道 20代 2021年6月20日 15時56分
つらい。辛くて悲しくて、友達も家族もいるけど涙が出てきたり、孤独に感じたり
死にたいけど怖い。生きたいけど怖い。
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つらい。辛くて悲しくて、友達も家族もいるけど涙が出てきたり、孤独に感じたり
死にたいけど怖い。生きたいけど怖い。
M 女性 宮城県 10代以下 2021年6月20日 15時48分
親に障害者と言われ 嘘つきと言われ

死にたい

そろそろ

終わりにしたいなー
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親に障害者と言われ 嘘つきと言われ

死にたい

そろそろ

終わりにしたいなー
みき 女性 埼玉県 10代以下 2021年6月20日 15時34分
昨日から気分が良くない。
泣きわめいてご飯は飲み込んだ。床に落ちたものもそのまま食べた。
夕飯を食べたあとも太りたくないのに食パンやアイスやヨーグルトを沢山食べた。面倒くさくてお風呂にも入らず服も着替...
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昨日から気分が良くない。
泣きわめいてご飯は飲み込んだ。床に落ちたものもそのまま食べた。
夕飯を食べたあとも太りたくないのに食パンやアイスやヨーグルトを沢山食べた。面倒くさくてお風呂にも入らず服も着替えずそのまま寝た。
今日は朝7時起きて、昼の13時半に布団から出てきた。家にいるのに親を呼んでも出てきてくれなくて家電をした。泣きわめいて家中をウロウロした。それでも親はオロオロするばかりで助けてくれなかった。自分でも何がしたいか分からない。友達はいるけど私を1番に思ってくれる友達はいない。恋人もいない。ひとりぼっち。
贅沢病、甘ったれ。早く死にたい。
めのう 千葉県 20代 2021年6月20日 15時16分
もう生きていくのが限界です。とにかく孤独でつまらないし、家族が嫌いで憎いし、学校や職場などの行く場所も見つからないし、家にいたくない。
もう生きてる意味なんてない、ほっとけ!
...
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もう生きていくのが限界です。とにかく孤独でつまらないし、家族が嫌いで憎いし、学校や職場などの行く場所も見つからないし、家にいたくない。
もう生きてる意味なんてない、ほっとけ!
もう限界 女性 福岡県 10代以下 2021年6月20日 14時46分
子供の頃から親に普通にキツいことを言われて育ってきた。
お前は頭が悪い、脚が太い、性格が悪いからな、ははは、と。
褒められたことなんか一度もなかった。

幼い私にとってはそれが世界の標準コミュ...
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子供の頃から親に普通にキツいことを言われて育ってきた。
お前は頭が悪い、脚が太い、性格が悪いからな、ははは、と。
褒められたことなんか一度もなかった。

幼い私にとってはそれが世界の標準コミュニケーション方法だった。
だから私は友達にキツイことを普通に言ってしまうので、友達は離れていった。
高校生になり世界が広がり、ウチはおかしいのだと初めて知った。
めちゃくちゃ努力した。
人は人をこんな風に褒めるものなのか。
こうやって助けるのか。
こうやって優しくするのか。
こうやって気を遣うのか。
親から教えてもらえなかったことを社会を通して頑張って学んで実践していった。

それなりに人と良いコミュニケーションを取れるようになった。友人もいる。
でも主人と結婚して10年。
家族になると素の自分が出てきてしまう。
イヤミなことを言ってしまう自分にヘドが出る。
申し訳ない気持ちと、自己嫌悪。

卒業したと思っていた、子供の頃の性格の悪い私。
まだ居る。ゾッとする。親の亡霊。

40年努力してきても人は変わらないのか。
それなら死にたい。
まこ 女性 40代 2021年6月20日 14時42分
正直死にたいわけでもなく生きたいわけでもない。
自分ば頑張った!と思っても他人に評価されないこの世の中が大嫌いです。将来も不安だし辛い。助けを求めても解決するわけでもない。

生涯一度でいいから...
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正直死にたいわけでもなく生きたいわけでもない。
自分ば頑張った!と思っても他人に評価されないこの世の中が大嫌いです。将来も不安だし辛い。助けを求めても解決するわけでもない。

生涯一度でいいから誰かに心から頑張ったね!と言われてみたい
それだけで生きるメリットが見つけられるかもしれない
ぴーまん 男性 20代 2021年6月20日 13時56分
死にたいです

人に迷惑をかけやすく生きにくいなと思い知能検査をしました
ボーダーでした

一番の良き理解者である恋人に理解してもらおうと思い、連絡しても恋人は恋人のやるべきことに追われていて
連絡が...
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死にたいです

人に迷惑をかけやすく生きにくいなと思い知能検査をしました
ボーダーでした

一番の良き理解者である恋人に理解してもらおうと思い、連絡しても恋人は恋人のやるべきことに追われていて
連絡が来ません

両親ともに毒親で相談しても聞く耳を持たず「死にたかったら他人に迷惑かけないように死んでね」と
小学校高学年の頃から言われてきました

好きな音楽も、人間関係が良くなくやめてしまいました

自分を大切にすれば他人からも大切にされる
自分を愛すことができれば他人にも愛される

そんなこと百の承知です

様々な心理学本や自己啓発本を読み
知識は身につけたもののなかなか感情のコントロールができず
他人に迷惑をかけっぱなし

それに自分がボーダーであることが未だに受け入れられません

自分であることをやめたい
自分がしんどいです
とにかく死にたい、消えてしまいたい

誰かに愛されたい 必要とされたい

生きづらさを抱えながらここまで頑張ってきたなんで
とても努力したんですね
と言うカウンセラーの方に腹が立ってしまった

普通とは何か

ただ死にたいです
生まれてこなければよかった
辛いです 女性 20代 2021年6月20日 13時02分
うつ病といわれてから4年目。良くならないのは原因がそのままだから。毎日死にたい死にたい、消えたい、自分はいらない人間だ、クズみたいな人生だ、なぜ幸せになれないのかと悩み続けていたら疲れました。
努力で...
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うつ病といわれてから4年目。良くならないのは原因がそのままだから。毎日死にたい死にたい、消えたい、自分はいらない人間だ、クズみたいな人生だ、なぜ幸せになれないのかと悩み続けていたら疲れました。
努力でなんとかなるならします。
身近なひとから不幸な主人公を演じて自己陶酔しているとも評されたことがありますが、そうではないのです。でもそう見えるのならやはり私が悪い。

仕事はきっちりとこなし、傍目には「正常」を装っているのは、そうしないと社会人として失格だと自らを叱咤しているからであって、仕事の場面だけでも必要とされたいから。

疲れちゃった。
愛人と同棲して滅多にかえってこない家人、スマホばかりで勉強しない子ども、家のメンテナンスもままならず、荒れていく一方の自宅。
毎日毎日、夜中に目覚めて眠れない。
明け方に冷えきったお風呂に入り、そのままお弁当作り。
子どもの送迎を終えたらぐったりとしてしまう。
這うように支度をして仕事に出掛け、同僚たちには何事もなかったかのように明るく振る舞う。
嘘ばかりの、クズみたいな人生。
よもぎもち 50代 2021年6月20日 12時56分
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