自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

つらい。体がだるくて、不安で悲しくて、先のことを考えられない。
職場や、遠くに住んでいる高齢の両親には明るく元気に見せているけど、それもうまくできなくなってきた。
子供は小さいし、夫に相談しても「ばかじゃねぇの、とっとと病院行けばいいだろぐず」ととりあってもらえない。
ただ話を聞いて欲しいだけなのに、つらくて家事がおろそかになってることをわかって欲しいだけなのに「普通は出来ることだろ」と叱られる。
普通が出来ない私は存在してはいけないのだろうか。
3年病院にかかっても良くならなくて、先生の早く患者を捌きたいオーラを感じて、何も言えなくなって通うのをやめてしまった。
子供のことが心配で死なないけど、死にたくて仕方ない。

もうすぐ10年も経つ
声が思い出せなくて笑った顔ですらぼやけてきた
いつまでもあなたを覚えていたいのに私が生きてるからどんどん薄れてくる。
夢には出てきてくれたことないしあなたも私を恨んでるのかな
1番近くにいたのに私を支えてくれたのに
なんであの日そばにいてあげられなかったんだろう
いつまでもいつまでも苦しい
迎えにきてよ、って思ってたけど恨んでたら来たくないよね
どうして私が生きてるんだろう

生きるのが辛い。
親にはもう私だけは家族として見られていないみたい。
なぜかはわからないけど他の兄弟とは全然違う態度をとられている。それだけでも辛いのに、病気のことでもっと苦しめられる。
側湾症、反り腰、抜毛症、、、
側湾症に関しては手術するかもしれない。
楽しいと思えるのは学校の時だけ。休日の日は耐えられないぐらい辛い。休みの日は泣いてばかり。もう疲れた

自己愛が強い人が苦手です。
家族のひとりがそうです。
他人の失敗には厳しいくせに、
自分の失敗には必ず「ちょっと」を
付けます。「ちょっと怒り過ぎた」等。
「ちょっとじゃないよ。かなりだよ」
と訂正してやります。
自分が嫌い、という人の方が謙虚で
いいと私は思います。

毎日ここ来てしまうからもうだめだな。

誰も私のことなんて理解してくれない
理解できるわけない
ニコニコ笑ってるとき、それが虚飾まみれの笑顔だと誰も気づかない
所詮他人だから軽くアドバイスできるんだよ
私がどうなろうとお前らには何の影響もないし
適当な励ましの言葉ばばかり並べあがって
お前たちになにがわかる
お前らの想像力の欠如をもっと自覚しろ
理解してもらおうなんて傲慢なことを思ってるわけじゃない
ただ、私のこのクソみたいな人生に口出しするな
どれだけ腐った道を歩いてるかなんて当事者の自分が一番わかってるんだよ
もういいから黙ってくれ、周りの声も自分の不規則な心音も耳障りなんだよ

自分でやりたいと思った事も否定されて、好きな物も否定されて20年以上生きてきました。自分の事を話す事が上手くできません。他人に嫌われない自分でいる為に本当の自分を出さずにいたら、いつの間にか何処かに消えてしまったみたいです。はたから見たら能天気に見えるそうですが、実際は何してても知らないうちに涙ばかり出てきてしまうし消える事ばかり考えています。
病院に行くべきだとは思っていますが、この状態に名前が付いたら笑い物にされるんだろうなと思うと怖いんですよね。
転職もこの年齢だと難しいだろうし、環境を変えるだけで世界が変わるとも思えない。
住む場所もあって仕事もあって愛してくれる人もいるのに贅沢だとは思いますが、早くこの世界から消えてしまいたいです。
自分で人生を終わらせた友達がいましたが羨ましいと思ってしまいました。消えたいだとか言葉にしても行動に移せないです。
何でこんな事になってしまったんだろう。

なんで生まれてきたんだろ。
生きてきてしんどいことばっかり
望んで生まれてきてないし
しんどい。仕方なく毎日いきてる　
育ててくれてありがとうと思いつつ
別に生まれてきたくなかったとおもう。
おまえら、不倫したり離婚したり再婚したり
子供作って育てて勝手に満足すんなや。男と女としていきとけや
まじしんど、人生なんかくそくらえ⭐︎

すごく辛いことがいつもあるってわけじゃないんだけど定期的に死にたい死にたいって思って泣いて過ごすのに疲れてしまう。こんな思いして日々生きてくくらいならっていつも思う。

三ヶ月後には、高校入試。将来なりたい仕事がある。志望校がある。偏差値45ちょいの高校。

一ヶ月ちょっと前、彼氏ができた。凄く優しくて面白くてかっこいい彼氏で私には勿体無いくらい。
四週間前、学校祭があった。実行委員の仕事に追われてたけど、成功してみんな楽しそうだったからよかった。
三週間前、実力テストがあった。自己採点の結果、やっぱり半分ちょっとしか取れてない。
先週、定期テストがあった。実力テストも返ってきた。

酷い結果だった。偏差値40うろつくあたりだったところから頑張って50を超えた教科も出した。ただ、頑張っても、たかが50。カスみたいだ。実力テストは今までに二回あって、今回は三回目だった。前回前々回の結果と比べても三回目だけ数値は凄く上がってた。ただ、上がってもクソだった。足らない。酷すぎる。

頑張った？ ふざけたこと抜かしてんなよ。この時期に順位を上げたって？ そうだな、みんな頑張るから順位を上げるのは難しいよなー。でも私がいるのは下の方。そりゃ順位も上がるよな。

褒められたい。お母さんに。お父さんに。

『私のところに生まれてきてくれてありがとう』

言われたのは9歳の誕生日。この言葉は言われたんじゃないな、バースデーカードに書いてあったんだ。もう15歳になる今年まで、六年間、そんな言葉は一切ない。死ねはあるよ？

内心羨ましい。褒めてもらえる友達が。愛されている妹たちが。

病みたくない。ここにきてる時点で病んでるのかな、。昨日までは大丈夫だったのにな。迷惑をかけてしまう。笑ってないといけない。私はツボが浅いと、ゲラだと、よく言われる。一緒にいると本当に飽きない。楽しいって言ってもらえる。嬉しい。よかった。みんなに楽しんでもらえてて。ただなかなかに毎日キツイんだ。特に家。

せっかくだし彼氏に甘えようかと思った。難しい。手繋いでて欲しい。ハグしてたい。思いっきり泣いて、大丈夫だよって言って欲しい。思うけど言えない。可愛く言えたらいいだろうか。キャラじゃないしな。そもそも迷惑だろうな、こんなネガティブ。学校じゃ笑いすぎなくらい笑ってるっていうのに。真剣にこういう時誰かに頼ったことも、面と向かって弱音を吐いたことも無い。甘えるなんて全くの経験なしだ。上手く言えたらいいのにな。

夢にやぶれて死にたいなんて、そんな理由
ここでは甘えのように聞こえてしまうかもしれないが
本当の本当に、死にたい

これまで毎日必死に追いかけてきた夢
泣きながら、震えながら、
机にかじりついて努力してきた
だからこそ絶対に叶うと信じていた
何年もかけて頭の中で膨らんで膨らんで、
膨らむところまで膨らんでいた、
明るい夢、希望、未来

昨日、あっさり潰れた
私の努力なんて一切知らない誰かが、
「こんなクズ作品」と言いながら、
パチンと針を刺して、割り潰した
割った人が誰なのかさえ、こちらはわからない
あまりにも、むごい
あまりにも無責任ではないか、と
せめてここでだけでも言わせてほしい
社会の荷物にはなりたくないため
声さえ上げられず、辛い

絶望。目の前が真っ暗。死にたい、死にたい、死にたい
死にたい、死にたい、死にたい
わたしはただ、夢に向かって必死に頑張ってきただけ

「現実そう甘くありませんよ」
「夢が叶う？　何を勝手な妄想しちゃって、バカじゃない？」
「自分の価値をもう一度よく考え直してみなよ。そんなあんたが生み出したものなんて、審査する価値あると思う？」
遠回しにそう言われたような気がした

昨日から、すれ違う人が皆、
私を嘲笑っているように思えてならない
人間不信。外に出るのが怖い

これまで、夢のためだけに生きてきた
夢破れて、これから一体何を目指して生きてゆけば
これ以上、生きてゆく意味が見出せない

勝手に期待していた自分が悪い？
死ぬ気で頑張ったからこそ、期待していた
私は悪くない。そう自分に言い聞かせても、
「身の程しらず」と、どこからか声が聞こえてくる

これまでさんざん
言葉と向き合ってきたというのに、
今は頭の中、白い紙の上、このたった一文字しか浮かばない

死

死にたい気持ちをどこかでずっと持ちながら生きてきたと思う。

いつ死のう、どこでどんなふうに死ねばいいかな、とふと考えてしまう。でも、自分が死ぬと家族が闇を抱えるだろうと思うと踏み切れない。

生きる意味って本当になんなんだろう。30年以上わからないのに、わかる日ってくるのかな。何が楽しくて生きてるんだろう。

何が変わるかわからないけど、せめて優しい人と暮らしてみたかったな。疲れたな。。

死にたい
親に家でていけやスマホ解約する、お前の顔見たくないって言われる。
学校では先生に信頼なくしてるやみんな嫌ってるよって、、、みんなとの対応が違う
みんなから嫌われてる、、、私いないほうがいいんだよ

今年の春から、毎日、死にたい。
それまでだって､病むことは病んでたけど、
毎日、死にたいとは、思わなかった。
原因は、あるんだけど、言うに言えない。
どこに相談すればいいのか？
下手に相談しても、下手すりゃ、命に
関わるかもしれないような。
一体、なんでこんな、八方塞がり？
いや、今年のトラブルは、ホントに私の人生に
何か暗示を与えてるのかも？
もう、死んじゃった方が、寧ろ幸せかもよ？
と言われてるような。
もう、いつでも、死ねる覚悟は持って、生きれる
だけ、生きてみるしかないか？
突然死でもいいから、ポックリ逝きたい。

年を越せるのか、
越せそうもないほど苦しい
生きる方が怖い
怖くて怖くてたまらない
嘘ばかりつかれ
裏切られてばかりいて
傷ついてばかりいて苦しい人生だった
もう傷つきたくない
もう心も身体も疲れ限界だ
もう生き地獄はたくさんだ
死にたい

Cちゃんへ

だいすきだよ、ずっとずっと。
この先もずーっと、友達だからね。
まだあなたがいない世界を受け入れられてないけど
いまでも隣で笑ってくれてる、そんな気がして。
まだ前に進めない私を、あなたはきっと
いつものあの笑顔で、いつもの口調で
困ったように笑って、怒って、一緒に悩んでくれるのかな。

ねぇ、これどっちがいいと思う？
って聞いても返ってこない返事が1番辛いです。
会いたいよ。会ってまたバカ言って笑いたい。

心優しい人たちが我慢して我慢して、傷ついて
誰も悪くないと言い自ら死を選ぶ

遺族は経験したことのない衝撃と悲しみに突如襲われ
死ぬこともできず、日々苦しみながら生きていく

こんなにもたくさんの人たちが苦しんで苦しんで
精一杯なんとか一日をやり過ごしている

もしくは

人を傷つけても平気な人が　他人を見下し、自分の欲だけを求め、笑いながらのうのうと自分勝手に生きている
人が亡くなっても、よほど手を下していない限り
自分のせいだなんて思ってもいないだろう

まさか死ぬなんて…で終わりでしょ？
そして、煩わしい記憶として、時とともに忘れていくのでしょう？

自殺と処理されてしまう私達遺族は
時とともに積もっていく悲しみ、怒り、絶望、虚無感、なぜ、どうして、どうしたら、
毎日毎日毎日毎日毎日毎日
生きている限り常に頭から離れないんですよ

我慢してる人が悪いですか？
優しいことはだめなんですか？
人生一度きりだから？人を傷つけても自分が好きなことやったほうが勝ちですか？

そんな人ばかりの世の中で暮らさなければいけないのなら

隕石でも落ちて、誰も苦しむことなく
一瞬で人類なんて滅亡したほうがいい


息子よ

あなたは悪くないんだよ
私達のことも何も心配しなくていい

貴方のように、優しい子が
たくさん地上から消えてしまってる

でも、空から守ってあげるからなんて思わなくていいからね
なんの責務も負わなくていい

無になれたのだから

苦しむことなく悔やむことなく追われることなく
ただただ穏やかに永遠の眠りについてほしい


お母さんも貴方の隣にいきたい
子供の頃のように、思いっきり抱きしめてあげたい

会いたい
会いたい
会いたい

要領も悪ければ努力もできない
何もできない
ここからもっとつまんなくなんのか？
死ね死ね死ね私。
生きてる、なにしてんだろ
生まれる意味なかったかも

親愛なる弟へ
今までたくさん勇気をくれて、笑顔をくれて、元気をくれて、頑張る力になってくれて、疲れた時は癒してくれて、ツライ時・しんどい時は支えになってくれてほんとにありがとう。
お姉ちゃんはあなたがお空に旅立って姿が見えなくてもずっとあなたを愛してるしずっとあなたの味方です。
ほんとに今日までツラい治療頑張ってくれてありがとう。
ゆっくり休んでね。
お姉ちゃんより

弟へ。4年前のあの同じ日の夜に、姉もある理由で死のうとしたけれど未遂に終わり、君が亡くなってしまった。それからずっと思っている。何故死んだのが姉ではなかったのかと。心の病になり、愛する人にも捨てられて、もう本当にゴミみたいな私が生き残って、君のような、優しくて未来もある子がどうして亡くなってしまったのだろう。

生きている事がとても辛い。早く死んでしまいたい。

自殺した親戚でもあり親友。インスタでも誰かにでも吐くことが出来ないからここで書きます。
大好きだよ。いつまでも大切な友達であり親戚だよ。人生の半分以上を鬱病と戦ってきて苦しかったね。たくさん頑張ったね。頑張ってくれたね。いなくなって2日かな？ほんとに寂しい。苦しい。助けてあげれたかもとか考えちゃう。でも、おかげで気づけたこともあると思うから頑張って生きてくね。鬱病、これからも一緒に戦っていこうね。大好きだよ。おやすみ

生きているのがつらい。

死にたい。
何で死にたいのか分からないけど死にたい。
毎日遅くまで働くとこうなるって分かってたから、何時までなら残業できるって予め伝えてたのに、結局分かってもらえなかったな。
何度説明しても自分の話にすり替えられて、見当違いに励まされる。
あの人みたいに働きたいわけじゃ無いし、働けるわけも無いのに。
月曜日も会社に行ける自信がない。
みんなみたいに長時間働けない脆弱な精神の私が悪いんだろうか。

あぁもう死にたい。生きてて楽しいことないし嬉しくて幸せなことなんて1㎜もない。いつも寝る前、神様どうかあさ起きたら死んでてほしいです。と思っています。死死死․․․

もう死にたい　自分の顔がブサイクすぎてつらい
家の中で周りを気にせず好きなことだけやれるなら生きてもいい
でもそんなことできない
周りの人の人生は楽しそうで羨ましい
こんなクソみたいな顔してるのなんて自分くらい
はやく死にたいな

自分はいないほうがいいと思う。体育の授業の時運動神経悪くてチームに、迷惑をかけたのも自分。勝手に親のものを借りて、無くしたのも自分。仕事を人任せにしてたのも自分。計画を立てても何もできないのも自分。すぐ部屋を散らかすのも自分。いつも、人を煽ってしまうのも自分。いつも、話についていけないのも自分。いつも、人に話しかけられずに1人になってしまうのも自分。嘘をついてしまうのも自分。いつも、親や、友達に迷惑かけてるのも自分。すぐ、人に当たってしまうのも自分。いつも、邪魔なのも自分。すぐ人に当たってしまうのも自分。すぐ、いら立ってしまうのも自分。すぐ、人のせいにしてしまうのも自分。給食を食べるのが遅くて、先生に迷惑をかけてるのも自分。登校班で、みんなを待たせてしまってるのも自分。みんなが怒られるのも、自分のせい。自分は一番に消えていい邪魔な存在だな。自分が消えたらみんな喜んでくれるかな。

最近いじめが酷くなっています。どうすればいいですか？もう死にたいです。

職場にも恵まれてる大切な人もいたのに
自分の望みは叶わないのが辛い
ただのわがまま
友達もいた家族もいる
何の不自由もないのに
女としての人生が歩めないのか辛い
イライラして相手に当たりすぎて関係崩れた
私が悪い
居なくなりたい

学生時代の頃、小学一年生から同級生から過酷ないじめを受け、それが中学まで続き、体調も悪くなったが、皆勤賞になるくらい学校に行ったが、同級生は私に対して、全てを否定され、暴力で支配された。もう、小学一年生の時点で自殺を考えるようになったのだけど。
宿泊研修では、常に悪口を言われ、それに耐えきれず、泣いた記憶はいまだに残っている。
なぜ、同級生と馴染めなかったかというと、私には自閉症スペクトラム障害があって、コミニュケーションを取るのが苦手だったから、いじめをされたのかもしれないが、それにしても同級生は人としてどうかしている。何度も自殺に追い詰めて、全く反省せず、いつも暴力、暴言で支配していたので、私は人間が嫌いになった。
でも、このサイトで自分の過去や今の自分を打ち明けている方々も深く死に追い込まれて、苦しんでいるので、私だけではないと、少し気持ちは楽になった。
楽になったからと言って、この現状を変えていかなければいけないとも感じている。
精神的なケアをする専門的な医療や自殺相談の窓口も今後も増やさなければ、日本は悪い方向に行くと思います。
私は20代で、この先、生きていく自信もありません。PTSDや多くの悩みを持って、人にあまり打ち明けられなかったからです。
でも、今、出来る仕事はまだ、頑張りたいと思います。