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メッセージ
母親は過干渉でヒステリックで理不尽でいつも人のことを悪く言う人だった。
24歳の今、未だにわたしの心は安定していない。
毎日人に怯えて悩んで悲しくて辛くて。
あの家にさえ生まれてこなかったら。
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母親は過干渉でヒステリックで理不尽でいつも人のことを悪く言う人だった。
24歳の今、未だにわたしの心は安定していない。
毎日人に怯えて悩んで悲しくて辛くて。
あの家にさえ生まれてこなかったら。
アダルトチルドレンの上にADHDのわたしには
まず普通に生きることから始めなきゃいけない。
その上で努力してみんなと同じレベルまでいかなきゃいけない。

もう、疲れたよ。
どうして生まれてしまったのだろう。
ひよこ 女性 奈良県 20代 2020年6月17日 20時27分
可愛い息子

なんでお母さんの知らないとこ勝手に行くの?なんでこんな悲しいことが起こるの?あなたが遠いとこ行ったなんてまだ信じられません。悪い悪い夢の中にいるだけだと思っています。人一倍、怖がりの...
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可愛い息子

なんでお母さんの知らないとこ勝手に行くの?なんでこんな悲しいことが起こるの?あなたが遠いとこ行ったなんてまだ信じられません。悪い悪い夢の中にいるだけだと思っています。人一倍、怖がりのあなたが一人でそんなこと行くなんて思いません。お母さんは今、毎日地獄にいます。
早くあなたに会いたい。もう一度会えたら、思い切り抱きしめるからね。
匿名希望 女性 2020年6月17日 20時21分
貧乏なわけでもなくて、友達もちゃんといて、欲しいものも買えて、いじめられたりもしてなくて、両親もちゃんと自分を見てくれて、何も足りないものなんてないはずなのになんだかつらい毎日。毎日なんだかつらくて何...
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貧乏なわけでもなくて、友達もちゃんといて、欲しいものも買えて、いじめられたりもしてなくて、両親もちゃんと自分を見てくれて、何も足りないものなんてないはずなのになんだかつらい毎日。毎日なんだかつらくて何もしたくなくて、ただただ無意味に毎日を過ごしてしまう。やりたいことも見つからない、というかこの先のことを考えたくない。そんな風に生きていたらいつの間にか社会人一歩手前にまでなってしまった。これから先どう生きていいのかわからない。今の世の中ですら世知辛いといわれているのにさらにつらいであろう未来を生きたくない。こんな自分に嫌気がさす毎日。もう早く終わってほしい。
ヤシロ 北海道 10代以下 2020年6月17日 19時48分
死にたい。毎日、死にたい。寝床に入るたび「明日が来なきゃいいのに」「起きたら別の世界だったらいいのに」って思うけど、叶うことはない。でも、「何か問題があったのか」「人より恵まれてないのか」と問われると...
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死にたい。毎日、死にたい。寝床に入るたび「明日が来なきゃいいのに」「起きたら別の世界だったらいいのに」って思うけど、叶うことはない。でも、「何か問題があったのか」「人より恵まれてないのか」と問われると何もないし、むしろ恵まれてると思う。自分でもなんで、死にたい・消えたい・事故にあいたいって思うのかわからないけどそんな自分とこれ以上向き合い続けたくない。
カイト 20代 2020年6月17日 19時22分
私は逮捕され一方的に離婚された。

婚姻時からシャッターを下ろしてると言われ、会話はなく、話しかけてもまともには聞いてもらえなかった。

だけど、子供の前ではいつも笑顔だった。

そして、...
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私は逮捕され一方的に離婚された。

婚姻時からシャッターを下ろしてると言われ、会話はなく、話しかけてもまともには聞いてもらえなかった。

だけど、子供の前ではいつも笑顔だった。

そして、今まで生きてきた中で最大の絶望に襲われた時、その時でさえ振り向いてはくれなかった。

私は犯罪を犯し逮捕された。
元妻は子供を連れて直ぐに実家へ帰ってしまった。

そして一人、孤独と寂しさと悲しみに溺れている毎日。

いつまで続くのだろうか。
この辛く苦しい時間が。
誰も助けてはくれない。

全て自分が悪いのだから…。
メソ 男性 埼玉県 40代 2020年6月17日 19時03分
小学校中学年の頃、同じクラスだった女の子が中学生で自殺した。
彼女とはほとんど喋ったこともなければ、挨拶を交わした記憶も殆どない。

彼女はとても大人しく、色が白くて細くて、凛とした美しい目をしていて...
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小学校中学年の頃、同じクラスだった女の子が中学生で自殺した。
彼女とはほとんど喋ったこともなければ、挨拶を交わした記憶も殆どない。

彼女はとても大人しく、色が白くて細くて、凛とした美しい目をしていて、とても小学生とは思えぬ儚げな、今まで見たどんな存在よりも透明に近くて、朝の青白い光に一瞬にして溶けてなくなってしまいそうなほど儚げな子だった。



彼女はある日突然不登校になった。


教室の自分の席で静かに一人で声すらも殺して涙を流しているのを見たほんの少し後だったと思う。

当時小学生だった私は「自分は彼女のようにならず良かった」と思った次の瞬間に「それでも私も紙一重で彼女のようになるのかも知れない」と頭に過った。


あんなに静かで儚げで美しい透明な彼女はこの世界では生きられなかったのかも知れない。

もしかしたらこの煩くて苦しくて呼吸の出来ない世界にいるのが嫌になってしまったのかも知れない。




私もその後、高校一年生で発達障害による二次障害で自殺未遂、保健室登校、高校の退学など色んなことがあった。



呼吸が出来なくて苦しくて煩くて仕方がない世の中。

それでも私も日々を踠きながら、青空の下に顔を出して呼吸をしようと必死に踠き続けてる。




彼女にも本当は生きてて欲しかったな。
どこかで彼女と何かの時に話をしてみたかったな。
でも、それは私の我が儘、、、?



私はこれからも、彼女を記憶に残したまま、生き続ける。
パンダの赤子 女性 30代 2020年6月17日 18時27分
死にたい。死にたい。
大学の授業はオンラインで顔も合わせないから人柄も私なりの努力も何も伝わらないまま、評価は推薦入学のくせに失敗ばかりの無能。オンラインじゃなかった高校の頃は普通に授業受けて、授業終...
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死にたい。死にたい。
大学の授業はオンラインで顔も合わせないから人柄も私なりの努力も何も伝わらないまま、評価は推薦入学のくせに失敗ばかりの無能。オンラインじゃなかった高校の頃は普通に授業受けて、授業終わりに先生に質問しに行って、ダメなりに努力して、分かってくれる先生が私を励ましてくれた。それなのに、今は授業中に眠るなんてありえないことしてる。大学の先生は、私の顔すら知らない。失敗を埋めようと言い訳だらけの読み返すと吐きそうになるようなメールを送った。返信は来ない。web開いても、授業のZOOMのIDがどこにも見当たらない。友達に聞いたら送ってくれた。私だけが知らないの?私はもう見捨てられたの?オンラインで意欲を見せることはできない。質問したいけど、できるわけない。したら、目立ちたがり屋になっちゃう。目立ちたがり屋になったら、いじめられる。小学生の時はそうやって虐められたし。奨学金もらって学校にいるのに、授業すらまともに受けられない人間、なんで生きてるんだろうって何度も思った。働きながら通ってる人やオンラインでも生き生きと授業を受けている人がいるのに私はうまくできない。失敗ばかりで、先生からの評価は最低に決まってる。なんで私は生きてるの?東大目指してた頭のいい友人は、病気で死んだのに、なんで私は生きてるの?その人は私の書いた自分の駄目なところを詰めたみたいな小説を褒めてくれたのに、優しい人なのに、私が生きててあの人が死んだ意味がわからない。代わりたい。代わりにあの人を生き返らせて欲しい。リスカすらできない私は弱虫だって、誰かが言ってる声が聞こえる。風呂も入る気にならないし、掃除もしないから部屋は臭いし汚い。冷蔵庫が汚いからご飯食べる気にもならない。人間としての生活もまともにできない。大学の心のアンケートに、すがるみたいに助けを求めたけど、何にも返信はこない。私の夢は教師だったけど、こんな人間が教師になるべきじゃない。ネットで、いつも教師が叩かれてる。こんな教師最低って言われてる。一場面を切り取って、人間性まで否定されてる。今の私みたいで、笑える。今の私も、一部分を切り取られて、全部を否定されてる。自分が努力してないだけとか、わかってる
ゆうゆ 女性 秋田県 10代以下 2020年6月17日 18時05分
死にたい。今すぐ死にたい。
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死にたい。今すぐ死にたい。
さかもと 男性 秋田県 40代 2020年6月17日 17時41分
死にたい、というより生まれてきたくなかった。生まれさせられたくなかった。
努力できないクズの自分が嫌いだ。みんなが普通に当たり前みたいにやってることを、難なく乗り越えていることを、私だけができない。努...
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死にたい、というより生まれてきたくなかった。生まれさせられたくなかった。
努力できないクズの自分が嫌いだ。みんなが普通に当たり前みたいにやってることを、難なく乗り越えていることを、私だけができない。努力もできない。がんばってもない。だから成果が出ないのも失敗するのも当たり前なんだ。努力したくない。努力してまで生きたくない。努力しなくてもがんばらなくても許されたい。私だって生きたくて生きてるんじゃない。生まれたくて生まれさせられたんじゃない。ただでさえ生きてるだけで苦痛なのに、学校行って勉強して、努力して就活挑んで、会社行って労働して、そんな苦行を強いられるなんて酷すぎる。私が生きてることに意味も価値も一つも無い。
死にたい。死んだ状態になりたい。でもやっぱり自分の身体を傷つけるのも苦しむのも怖い。生まれたくなかった。最初から私の存在なんてなかったら良かったのに。なんで生まれさせられたの?なんで産んだの?どうせ大した理由もなく生み落としたくせに、苦しいのは私なのに、最悪最低だ。どうしても生まれたくなかった。私が生まれてしまったことをなかったことにしたい。
a 女性 福島県 20代 2020年6月17日 16時57分
上司の期待に応えられない
自分も管理職だが、会社の役に立てていない
何も成していない
申し訳ない
周囲は良い人ばかり
消えたい、死にたい...
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上司の期待に応えられない
自分も管理職だが、会社の役に立てていない
何も成していない
申し訳ない
周囲は良い人ばかり
消えたい、死にたい
死にたい 男性 北海道 40代 2020年6月17日 16時31分
もう、しんどい。


苦しいです、しんどいです

なんて誰にも言えない。
私は何度も自殺未遂を繰り返した
この世にいる意味が分からなかったから

つらかったのにみんなの前では笑顔でいなきゃって。
思う...
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もう、しんどい。


苦しいです、しんどいです

なんて誰にも言えない。
私は何度も自殺未遂を繰り返した
この世にいる意味が分からなかったから

つらかったのにみんなの前では笑顔でいなきゃって。
思うけどね、出来ないんだ

なんにも出来ない自分が嫌で、リストカットして。
この繰り返し。
大学生だけど、課題もろくに出せない。
みんなの前で大きな声が出せない。

死にたくなるのにさ、苦しくなるのにさ、
死ぬという行動にうつせない。

私は自閉症スペクトラムとADHDを持っている
全てが上手くいかない事をそのせいにしたくない

でも課題をやんなきゃって思うけどいろんなものに手をつけて
結局終わらないことをADHDのせいにしちゃう
そうとも限らないのに。
ただ自分で満足したいだけ。きっとそうだ。

死にたい死にたいそう繰り返し言うのに結局は死なない臆病者

自分が嫌いだ
大嫌いだ

誰か、私を助けてください。
みんと 女性 長野県 10代以下 2020年6月17日 16時15分
3月に看護師国家試験を合格し、4月から看護師として働いていた。
元から養護教諭になりたかっただけで、看護師の仕事には興味がなく、実習を通しても向いていないと思っていたが、親がせっかく払ってくれた学費。...
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3月に看護師国家試験を合格し、4月から看護師として働いていた。
元から養護教諭になりたかっただけで、看護師の仕事には興味がなく、実習を通しても向いていないと思っていたが、親がせっかく払ってくれた学費。申し訳ないし、自分の好きなファッションのこともしてみたかったけど自信もなかった。
結局まともな就職活動の仕方も分からないまま就活を終えてしまい、進路変更は無理だった。
小児科は憧れだったから、第一希望の病棟に配属されて、本当に嬉しかった。子どもは可愛い。癒しだった。最初はなんとか頑張ってしがみ付いていけたと思う。
だけど、私は周りよりも仕事を覚えることやコミュニケーションを取ることが苦手であるため、先輩に指導していただいたことも理解できず頭が真っ白になってしまうことが増えた。
自分自身、どうしたら良いか分からなくて、ひたすら勉強してきたが、ダメだった。死にたいとしか考えられなくなった。
食欲不振、不眠、希死念慮など様々な症状が続き、今月から休職している。うつ病と診断された。仕事を休んでから症状はピタリと治った。ホッとしたのも束の間、ここ最近また死にたいに包まれてしまうように。。。
原因は収入に対する不安だろう。
家族は大丈夫と言ってくれているから、ここは甘えて良いのだろうけれど、気にしてしまう。
働かずに家でずっと悩んでいるだけ。私はだめな人間だなって思う。。。死にたい。人の役に立ちたいし、収入を得て好きなものを買いたい。
来月、心理検査も受ける予定。復職にせよ転職にせよ、うつが再発しないようにするためには自分の苦手なことを知り、対策を取るのが一番だと思うから。

こんな私、なんとかなるのかな。
もこ 女性 神奈川県 20代 2020年6月17日 15時57分

なんでこんなに絶望感しかないんだろう
はやく消えていなくなりたい...
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なんでこんなに絶望感しかないんだろう
はやく消えていなくなりたい
りんご 女性 20代 2020年6月17日 15時24分
父が死んで、母も下の子も、亡くなってるから1人になってしまいました。
父はアルコール依存性、母は双極性障害、辛いこと、多かったです。いざ、自分が社会に出てみて職場で嫌な目にあい、精神的にまいってしまい...
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父が死んで、母も下の子も、亡くなってるから1人になってしまいました。
父はアルコール依存性、母は双極性障害、辛いこと、多かったです。いざ、自分が社会に出てみて職場で嫌な目にあい、精神的にまいってしまい、過呼吸や不眠で休んでしまいました。病気がありながら育ててくれていた二人の偉大さをかんじました。
けど、同時に家族は死んでしまったんだ。私、生きてる意味ない。なんで私だけ生きてるんだろう。
今、大切にしたい人もいるのにふと死に向かってしまいそうな自分が情けないです。
とことこ 女性 島根県 20代 2020年6月17日 14時01分
友が死ぬ予想はしていたが目を向けずひたすら長生きできるようにと、残された私燃え残りの火で生きている残り少なくなった人生を数えながら。死んでも彼のところへは行けるとはそう思うと死を思いとどまる。私も後期...
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友が死ぬ予想はしていたが目を向けずひたすら長生きできるようにと、残された私燃え残りの火で生きている残り少なくなった人生を数えながら。死んでも彼のところへは行けるとはそう思うと死を思いとどまる。私も後期高齢者、彼は80歳余りで旅立つ。知り合って50年余り同じ心に傷を持ち語らず理解し過ごした。旅行もいかず酒も飲みかわすことなく只傍にいてくれることを、年取ってからの別れ辛い誰よりも私をわかってくれたそれゆえに辛い。
ペテロ 男性 神奈川県 70代 2020年6月17日 13時00分
自分には妻と、娘2人がいる。

今の仕事が自分には全く合っていないのがわかっている。

でも家族がいるのに、おいそれと辞めるわけにもいかない。
辞めたいと上司に伝える勇気すらない。

いっそのこと死ん...
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自分には妻と、娘2人がいる。

今の仕事が自分には全く合っていないのがわかっている。

でも家族がいるのに、おいそれと辞めるわけにもいかない。
辞めたいと上司に伝える勇気すらない。

いっそのこと死んでしまった方が…
後のことを見なくて済むし、生きる人に任せてしまうことができる。
でも子どもの成長を見届けたい…
情けない父親の姿は見せたくない…
でもやっぱりつらい…

夜になると理由もなく涙が出たり、夜中に目が覚めてしまうと、仕事のことを考えてもう眠れなくなる…。
無理をしているのが自分でもよくわかります…。

つらい、つらい、つらい…
アリュー 男性 兵庫県 30代 2020年6月17日 11時31分
家庭の環境とか学校とかかなり恵まれてる方だとは思うけどそれでもやっぱり辛い、苦しい。
親が私のためと思って言ってくれてるのはわかる、わかるんだけどそれでもうざく感じちゃうんだよ過干渉がうっとうしいんだ...
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家庭の環境とか学校とかかなり恵まれてる方だとは思うけどそれでもやっぱり辛い、苦しい。
親が私のためと思って言ってくれてるのはわかる、わかるんだけどそれでもうざく感じちゃうんだよ過干渉がうっとうしいんだよ。私がおかしいのも、他よりずっとメンタル弱くてダメでどうしようもない人間なのも知ってるけどがんばって生きてるんだよ。それなのに軽々しく頑張れとか言わないでよ。
死にたいとか思っても死ぬ勇気が無い自分も、自分にも他人にも嘘吐いてる自分ももう全部いやだ
お前らの事情で勝手に産んだくせに偉そうな事言ってんじゃねえよ、こっちは生まれたくて生まれたわけじゃねえのに綺麗事とそっちの価値観押し付けんなよ。疲れてるんだよもうほっといてよ。出来の悪い人間でごめんなさい私ほんとになんで生きてるの、生きてる価値あるのかな。
久遠 女性 東京都 10代以下 2020年6月17日 11時29分
なぜ生きなければならないのか。

生きるだけで消費される物がある。
それを補填するためにつらい思いをする。

生きていれば、喜ばしいことはたまにあるかも知れない。
でも払うべき対価が大きすぎる。

俺...
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なぜ生きなければならないのか。

生きるだけで消費される物がある。
それを補填するためにつらい思いをする。

生きていれば、喜ばしいことはたまにあるかも知れない。
でも払うべき対価が大きすぎる。

俺の精神は火の車だよ。
聞か猿 男性 東京都 20代 2020年6月17日 10時21分
私は感じている。自殺をしたい人の本当の気持ちを
同じ自殺願望者として。

皆、まずは、黙って自分の辛い話を聞いてもらいたい。優しい声を聞きたいのである。

励ましや自殺をするなという助言は、自殺を真剣...
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私は感じている。自殺をしたい人の本当の気持ちを
同じ自殺願望者として。

皆、まずは、黙って自分の辛い話を聞いてもらいたい。優しい声を聞きたいのである。

励ましや自殺をするなという助言は、自殺を真剣に考えたことのない人の意見である。

自殺をしようとする人に、自殺をするなと説得しても自殺を留める人はいない。しかし、腹は減ったかと何気ない事を話かけると、うんと言って素直について来るという。これからも、本当に自殺したい人は少なく、自分の理解者を求めているのだと私は思う。

それに気付かない人が多いのは残念だ。

自殺を考える人は非常に真面目であり、真剣に生きることに向き合っている、だから人一倍生きることに悩むのだと私は思う。

普通、人は半分適当に惰性で生きていると思う。気付けば月曜日の朝。また今週も始まったかとため息をつき、テンション低めに会社や学校に向かうのである。時間に追われる日々で生きることなど真剣に考える時間は少ないのではないか。

身近にもっと話を聞いてくれる人がいれば、自殺願望者はいても本当の自殺者は減ると私は思う。

何故なら本当に自殺したいのならば、このサイトには投稿はしないだろう。本当は心の奥底には生きたい、幸せになりたいとの思いがあるのではないかと私は思う。

皆、気付いてほしい、知ってほしいのである。だから投稿するのである。ある意味シグナルなのである。これを我々が見逃していまうと本当に自殺してしまう、あるいは本人は本当に死ぬとは思っていなくても、結果として死んでしまったということがあるのだと思う。

私が心配するのは、特に10代や20代の若者たちである。親に話しても私もそうだったが、正論しか言わない、親を悲しませる、迷惑をかけると、悩み苦しみもがいているのである。友達にもなかなか相談できない。まだ、若いのに何故そこまで苦しまなければならないのか。

またそれを標的に犯罪に巻き込む悪い人達がいる。
せめて、犯罪だけは巻き込まれてほしくない。

是非周囲は我々の気持ちをわかってほしい、気付いてほしい。

あなたはまだ生きている。それには理由がある。生きることにどんなに真剣になっても深刻にならないでほしい。それが私の願いだ。
大和 男性 30代 2020年6月17日 10時13分
転職予定で仕事を辞めたけど、コロナと年齢と無資格で
絶望的に決まらない。
この先の人生に結婚なんてある訳もなく、趣味など何の楽しみもない。こんな時間を消費するだけの苦痛な毎日をあと何十年も生きていかな...
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転職予定で仕事を辞めたけど、コロナと年齢と無資格で
絶望的に決まらない。
この先の人生に結婚なんてある訳もなく、趣味など何の楽しみもない。こんな時間を消費するだけの苦痛な毎日をあと何十年も生きていかなくては行けない。
両親や兄弟が好奇の目に晒されてしまうので今は自殺は選べない。毎日泣いていて辛い。
みい 女性 茨城県 40代 2020年6月17日 09時34分
誰かに
愛されたい
生きてていいって言われたい
そのための努力が出来てないのがいけないんだろうけど

母親に生きろって言ってほしかった
別に死んでもいい、って言ったとき否定してほしかった

大体のこと...
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誰かに
愛されたい
生きてていいって言われたい
そのための努力が出来てないのがいけないんだろうけど

母親に生きろって言ってほしかった
別に死んでもいい、って言ったとき否定してほしかった

大体のことに興味がもてなくて
一所懸命になれるものもなくて
好きなことして生きてる人たちを、羨ましく思いながら
彼らを見て、楽しさをわけてもらってるから
多分生きれてる
えぬあい 女性 10代以下 2020年6月17日 07時50分
特に不幸せなわけじゃない、お父さんもお母さんも心配してくれるし気にかけてくれる。
たぶん、自分が弱いだけ。
高校で軽いイジメにあって、それから少しでもストレスがかかると死にたくてたまらなくなる。
社会...
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特に不幸せなわけじゃない、お父さんもお母さんも心配してくれるし気にかけてくれる。
たぶん、自分が弱いだけ。
高校で軽いイジメにあって、それから少しでもストレスがかかると死にたくてたまらなくなる。
社会人になっていろんな課題が増えて、乗り越えるのが辛くて自殺を考える。
どこで死ぬのが迷惑かからないかとか、楽な自殺方法とか。
結果、迷惑のかからない方法なんてなくて。
死ぬんじゃなくて、存在そのものがなかったように消えることはできないものか。
あや 女性 20代 2020年6月17日 02時39分
落ち込むことがあると、皆さんのメッセージ見てます。

つらいと思っているときに正論を言われても、ポジティブな言葉をもらっても、わがままでひねくれた私は、素直に受け取れずに、そんなことわかってる、で...
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落ち込むことがあると、皆さんのメッセージ見てます。

つらいと思っているときに正論を言われても、ポジティブな言葉をもらっても、わがままでひねくれた私は、素直に受け取れずに、そんなことわかってる、でもできないから困ってる、うるさいと思ってしまいがちです。

そういうつらいとき、皆さんのメッセージを見ると、悲しくもなるけど、なぜか落ち着きます。みんな、それぞれの理由でつらくて、かなしくて、楽になりたくて、消えたくて

私も理由は違えど、楽になりたい消えたいと思っているので、居場所を見つけたように感じているのかもしれません。

メッセージを投稿してくれた方々、ありがとう。
皆の辛さが少しでも軽くなりますように。
さな 女性 新潟県 20代 2020年6月17日 01時08分
しにたさだけじゃ、誰も信じてくれない。
真面目に生きても心がすり減る。
何回も何回も諦めようとした。
投げ出したいと思った。
わたしはつらさを認めてくれるまで
ずっとわたしのなかの「しにたい...
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しにたさだけじゃ、誰も信じてくれない。
真面目に生きても心がすり減る。
何回も何回も諦めようとした。
投げ出したいと思った。
わたしはつらさを認めてくれるまで
ずっとわたしのなかの「しにたい」という
気持ちは消えないと思う。
お願いだから、自分のものさしで
「大丈夫」だなんて無責任な言葉だけは言わないで。
こと太郎 女性 北海道 10代以下 2020年6月17日 01時02分
オンライン授業は地獄。全く配慮のない大量の課題が毎週出される。やってもやっても終わりがみえない。教授陣は、学生が1人あたり10科目以上履修していることを忘れているようだ。ひとつに時間がかかると、他の課...
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オンライン授業は地獄。全く配慮のない大量の課題が毎週出される。やってもやっても終わりがみえない。教授陣は、学生が1人あたり10科目以上履修していることを忘れているようだ。ひとつに時間がかかると、他の課題に影響が出る。単位を取るために、薄味の課題を提出せざるを得ない。就活が始まる学年で、そのことも進める必要がある。
土日関係なく課題消化に追われていて少しも休めない。自分の進路の勉強をしたいのに、あまりに課題が多く手が回らない。毎週数十ページの英文を読み、考察を提出する。他にも幾つものレポートを抱えている。今期の総字数は3万字を超えている。確かに勉強は学生の本分だし、簡単なことなのかもしれない。でも、留学経験もなく帰国子女でもない自分には出来ない。自分の能力の低さに嫌気が差す。毎日死にたいと思っている。
普段なら、理不尽に課題の多い科目を避ける手段がある程度ある。でも、全てオンラインの授業になった今、履修確定後に授業形式が変更され、自分で調整する術はない。
一部の授業は、教授が文面を送ってくるという形式を取っている。文書を開いて、あとは苦しんで課題を提出するだけ。評価の基準も何もわからない。何のために、高い学費を出してもらって大学に来たのだろう。
何もかも嫌になってパソコンを壊してしまった。高いパソコンだった。馬鹿な自分が嫌になって泣いた。生活態度がなっていないと、親に頻繁に怒られる。課題はどんどん増える。ストレスが溜まりすぎて、ろくに食事も睡眠も取れていない。
名無しの学生 2020年6月17日 00時43分
もし神がいるならば、自分は神に嫌われてる。
今までの人生楽しくない。
生まれ変わりとか無いことを願う。生きてるだけで大損。
小学生の頃はあんなに優しいと言われていたし、いじめられっ子とも遊んでやるほど...
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もし神がいるならば、自分は神に嫌われてる。
今までの人生楽しくない。
生まれ変わりとか無いことを願う。生きてるだけで大損。
小学生の頃はあんなに優しいと言われていたし、いじめられっ子とも遊んでやるほど優しかったと自分でも思う。今その自分は死んだ。
  東京都 30代 2020年6月17日 00時14分
酷いことされては耐え、耐えては酷いことされただけの人生にカラ元気も続かなくなってきた

ホントよく頑張ったよ、と自分に思う

絶望のなかを根拠の無い希望を持って生き抜いてきたけど

そろそ...
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酷いことされては耐え、耐えては酷いことされただけの人生にカラ元気も続かなくなってきた

ホントよく頑張ったよ、と自分に思う

絶望のなかを根拠の無い希望を持って生き抜いてきたけど

そろそろ休んでも、バチはあたらないよね
きょーこ 女性 愛媛県 40代 2020年6月17日 00時04分
今まで、「人間」を生きていなかった。支配され続けて、制限され続けて、生きてきた。自分の「やりたい」の芽を1コ1コ全部摘まれてきた。好きなことがやれなかった。親の愚痴を丁寧に聞かないと、怒られた。でも、...
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今まで、「人間」を生きていなかった。支配され続けて、制限され続けて、生きてきた。自分の「やりたい」の芽を1コ1コ全部摘まれてきた。好きなことがやれなかった。親の愚痴を丁寧に聞かないと、怒られた。でも、私の愚痴なんて、聞いてくれない。いつも、親の感情の世話をしてた。

人間を生きてこれなかったことが、とても気持ち悪い。体から、鱗が生えてくるような感覚。本当に気持ち悪い。だから、イメージで、その鱗、抜いてる。落としてる。
そして、人間を生きてこれなかったことが、寂しい。悲しい。辛い。今日は死にたい日だ。
ガーベラ 女性 愛知県 30代 2020年6月16日 23時55分
死にたい
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死にたい
666 2020年6月16日 23時52分
みんな死ねないから生きるだけで、根本的に求めていることは死だと思う。
誰も助けてくれない自己責任社会の中、なんでこんな世の中生きたいのか私にはよくわからない。
てかそもそも他人が生きたいだろうが死にた...
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みんな死ねないから生きるだけで、根本的に求めていることは死だと思う。
誰も助けてくれない自己責任社会の中、なんでこんな世の中生きたいのか私にはよくわからない。
てかそもそも他人が生きたいだろうが死にたいだろうがどうだっていい。
何故なら自己責任の世の中だから。
結局は自分が大切で他人を気遣う余裕がない。だから救われるために死ぬ。他人なんかどうでもいい。それが今の世の中だと思うのです。
死への恐怖で踏み切れずに、溜め込んで溜め込んで溜め込んだ先が自然死なのです。
大半が踏み切れずに寿命を全うしつつ悶々としたまま生きるのでしょうがね。
だから大半の死に顔はどこか不満げな顔だと思います。
まぁ死んでないのでなんでそんな顔なのかよく知りませんがね。
なぬぬぬく 男性 茨城県 20代 2020年6月16日 23時47分
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