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私が生きるのは難しいです、私はとても疲れています。私の名前はキリルです。17歳でロシア出身です。過去2年間で、私ではなく家族が挫折しました。
王冠が始まったとき、私の祖母は亡くなりました、そして、2...
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私が生きるのは難しいです、私はとても疲れています。私の名前はキリルです。17歳でロシア出身です。過去2年間で、私ではなく家族が挫折しました。
王冠が始まったとき、私の祖母は亡くなりました、そして、2020年の夏の後、私の両親は離婚しました、その結婚は24年続きました、これは私と私のものを大いに揺さぶった。私の家族は最も友好的ではありませんでしたが、最も重要なのは、愛情深いことです。父は私たちを運命のなすがままに捨て、私たちの財産をほとんど奪いました。 -この悲劇で、そしてこれによる鬱病の余波で、私たちは猫を手に入れました。 (私たちはペットを飼ったことがなく、両親はいつも家で動物に断固として反対していましたが、この状況のた​​め、うつ病のために猫を飼いました。)私たちは彼を愛し、彼は私たちを愛し、私たちは彼を「チュチャ」と呼びました。彼は私たちのうつ病を治し、周囲のすべての問題を覆い隠しました。彼は黒人でしたが、太陽のように輝き、みんなに喜びを与えました。 2020年11月にスタートしました。彼は私たちと一緒に新年と私の誕生日を過ぎました。
しかし、文字通り4日前に、彼は気分が悪くなり始めました(吐き気、食べなかった、トイレに行かなかった)-注射器から彼を飲み、薬を与えることを除いて、これは通過すると思い、あまり注意を払っていませんでした胸焼け。 2021年6月23日の初めに、彼はさらに悪化し、私たちは彼を獣医に送りました。彼は私たちに薬を処方し、明日来るように私たちに言いました。しかし、私が猫を家に連れて帰ったとき、10分後に彼は呼吸を止めました。書くことができず、力がありません。母と私は再び落ち込んで無関心になりましたが、今回はもっと必死になりました。
私は誰かを失うのにうんざりしている。私はすでに環境に問題を抱えており、友人の多くは偽善者であり、悲しみと絶え間ない喪失さえも与えてくれます。祖母が亡くなり、両親が離婚し、猫が亡くなりました。
でも私はまだ17歳です。疲れています。大変です。この痛みに耐えたくありません。死にたいです。
Kizuki 男性 海外 20代 2021年6月25日 06時42分
自殺する勇気もないのに毎日死にたいと思ってる。死に方とか遺書の内容とか考えて、結局「親や知人他人に迷惑がかかるからまだ死ねない」に行き着いて死なない。優柔不断で決断力も行動力もない自分が嫌になる。
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自殺する勇気もないのに毎日死にたいと思ってる。死に方とか遺書の内容とか考えて、結局「親や知人他人に迷惑がかかるからまだ死ねない」に行き着いて死なない。優柔不断で決断力も行動力もない自分が嫌になる。
この気持ちは誰にも言えないし、言ったところで理解はされないし、理解するふりして私のほうが大変なのよって不幸自慢されて終わり。

本当は死にたいなんて思いたくない。疲れるし。
だけど朝起きて仕事行って帰ってきて寝るまで何度も何度も死にたい、消えたいって思ってしまう。

こんなこと書いたところで誰も気に留めないのになぁ…
吐き出してごめんなさい。
女性 20代 2021年6月25日 06時40分
僕は、生後2ヶ月で腎臓の腫瘍の摘出手術を受けた。お腹には大きな傷が残ったが、自分にとっての勲章のように感じて全然気にしたことはなかった。
しかし、僕の体は生まれつき骨の形に異常があり、成長とともに周...
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僕は、生後2ヶ月で腎臓の腫瘍の摘出手術を受けた。お腹には大きな傷が残ったが、自分にとっての勲章のように感じて全然気にしたことはなかった。
しかし、僕の体は生まれつき骨の形に異常があり、成長とともに周りのみんなとは違って奇形に成長していった。
精神的なのか肉体的なのか自分でもわからない体の痛み、親に相談しても「嘘をつくな」だとか「そんな話は聞きたくない」と取り合ってもらえなかった。
社会人となり自分で医療費が出せるようになりやっと治療をスタートしたが、全然治療が先に進まない、病院の都合があるのは重々承知だが、もう耐えられないほどの痛みに悩まされ続けている。もう限界だ。死んで楽になりたい。
僕の生まれてきた意味って何だったんだ。20代みんなが楽しんでいる時期に治療で時間を無駄に使って、出来る仕事も限られる。僕の病気が子に遺伝するのが怖くて結婚も考えられない。僕に出来ることって何が残っているのだろうか。
ナナフシ 男性 東京都 20代 2021年6月25日 04時40分
夜中になると孤独感や焦燥感を感じます。辛くなって全てを終わらせてしまいたくなる日があります。
突発的に死にたいと思って自殺の方法を調べていたところこのページを見つけました。今同じ気持ちの方いますか?...
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夜中になると孤独感や焦燥感を感じます。辛くなって全てを終わらせてしまいたくなる日があります。
突発的に死にたいと思って自殺の方法を調べていたところこのページを見つけました。今同じ気持ちの方いますか?死ぬとみんなどこに行くのだろう
ママのご飯食べたい 女性 神奈川県 20代 2021年6月25日 03時52分
メンタルボロボロ過ぎる
疲れた助けて
もう無理がんばた十分がんばた
もう無理嫌だ頑張るのもう無理だ
と言っても頑張ってるわけでもない何もしてない、訳でもないけど
適当にしてるのが嫌なのかも。。逃げたい...
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メンタルボロボロ過ぎる
疲れた助けて
もう無理がんばた十分がんばた
もう無理嫌だ頑張るのもう無理だ
と言っても頑張ってるわけでもない何もしてない、訳でもないけど
適当にしてるのが嫌なのかも。。逃げたい死にたい消えたい
苦しい

頑張ってるつもりでも頑張ってないつもりでもない、、、
仕事はしているがここにい続けたいかはわからない
嫌いたくない
仕事を変えることは間違いないと思うけドここをでた後どこに行けばいいのかわからない
不安で動けない、
仕事する気に慣れない、
自分のペースでいいのわかってるけど苦しいそれが怖い、自分のペースで働くとやばいのではないかと思う
不安、怒られるのでは無いかという不安が多すぎる

人と関わるのが怖い
これがいつも不安で怖い
人と交流したくない
今更新しい勉強なんてする気にもなかなかならない
自分の専門がしっかりとある人が羨ましい
中途半端な能力で生きるのが苦しい

もっとうまかったらもっと一つの極まっている何かがあればとか思う。
苦しい。
人になりたい、
苦しい
誰か俺を開放してくれ

苦しい
なんでこんな人生やねんろ

散歩今日いかないと。。せめて少しでも気分を変えないと。。でも夜また不安になるのだろう。。

はあ。。何してんねやろ。。苦しいよ。。




いつまでもおとなになれない、人とのつながりがない、少ない、続かない、怖い。。
交流したくない、、、誰かが常に俺に人との交流を用意してくれたらいいのに、、
なんでいつも頑張って作らないといけないんだ。。
なんで人はギヴ・アンド・テイクなんだ。。
苦しい、
なんでもいいから少しでも楽になりたい、、
疲れた。。。

人と交流したくない、、けどしないといけない、じゃないと苦しいまま、、交流を続けないと行けないけどそんなに交流してるわけでもない、、
はあ、死にたい出来損ないで生きるのがつらい、苦しい。辞めたい全部。
病んでる時間の無駄さが気になる。。

常にマイナスにフォーカスしている、、
やらなあかんことややりたい気がすることから目をそらしているのが辛い、ずっと逃げている。。
先回しにして何もしない自分が苦しい、
なんでいつもすぐに行動できないんだ、苦しい。死にたい
逃げたい生きてる意味がわからない、これがこのまま続いたら俺は何もできない、できる気がしない、
困難で年老いてどうなるんだ。。
2021年6月25日 03時25分
私なんて生きている意味があるのかな?もう痛みにも耐えたくない。ゆっくり休ませて。お願いです。
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私なんて生きている意味があるのかな?もう痛みにも耐えたくない。ゆっくり休ませて。お願いです。
千尋 2021年6月25日 02時42分
就活で、全滅してて割と死にたくなりました。
今も死にたいと願っているし、
前から思い続けてる。
私は恵まれて育ったと感じてるのに、
それに何も返せない。
私は誰かに必要とされてないのだなと感じる
ごめ...
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就活で、全滅してて割と死にたくなりました。
今も死にたいと願っているし、
前から思い続けてる。
私は恵まれて育ったと感じてるのに、
それに何も返せない。
私は誰かに必要とされてないのだなと感じる
ごめんね。こんなに役立たずで。
必要とされたとしても代わりなんていくらでもいるんでしょ、って何故か自分で反抗的で。
新卒3年3割って言うんだよ、
就活してそこに働ける権利を得るって言うのがどんなに辛いのこれ。
働いている人皆すごいなと思う。
えらいなと、思うのに、
私はなれないっていう事実がこんなにつらい。
まだがんばるのがつらい。
人生が怖い
みかん 女性 東京都 20代 2021年6月25日 01時45分
パートナーと上手くいかないだけで死にたくなる。母親なのに女である事を優先している。こういう人が全員というわけではないが、たまに子供を虐待死させたりする。子供も児童相談所に一時保護になってる。会いたい。...
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パートナーと上手くいかないだけで死にたくなる。母親なのに女である事を優先している。こういう人が全員というわけではないが、たまに子供を虐待死させたりする。子供も児童相談所に一時保護になってる。会いたい。鬱がつらい。パートナーはとても理解があるのに私は甘えてる。自立できない。
あず 2021年6月25日 01時34分
他人にノーと言えない。
他人からノーと言われたくない。
嫌いな人には見られたくも無い
好きな人にも知って欲しく無い。
反省してるふりして
はいと返す
分かったふりして
適当なことを言って...
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他人にノーと言えない。
他人からノーと言われたくない。
嫌いな人には見られたくも無い
好きな人にも知って欲しく無い。
反省してるふりして
はいと返す
分かったふりして
適当なことを言ってその場を凌ぐ
しわ寄せが後から来る。でも変えられない。今更辞められない。
あつ 男性 20代 2021年6月25日 01時32分
何の為に生きてるのか分からない
何が楽しいのかも分からない

何でこの仕事を選んだんだろう
今更やりたくないなんて言えない

やる気も出ない
でもやらなきゃいけない

全てにおいて疲...
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何の為に生きてるのか分からない
何が楽しいのかも分からない

何でこの仕事を選んだんだろう
今更やりたくないなんて言えない

やる気も出ない
でもやらなきゃいけない

全てにおいて疲れた
人間関係って本当にめんどくさい
リコ 女性 宮城県 20代 2021年6月25日 01時31分
また最近生きるのが辛くなってきた。なぜなら親に差別されたり暴言を言われ 姉には物を投げられたり酷い言葉をぶつけられたりする。
母がごめんねと謝るときがあるけどもう我慢の限界だった。もう許せなかった。友...
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また最近生きるのが辛くなってきた。なぜなら親に差別されたり暴言を言われ 姉には物を投げられたり酷い言葉をぶつけられたりする。
母がごめんねと謝るときがあるけどもう我慢の限界だった。もう許せなかった。友達には悪口など物盗られたりされる。ネットについては裏切られる事が多い。なので信頼出来なくなっている。家族は私がメンタル弱いの知ってるのにやめてくれないし本当にもうメンタルボロボロであと残りのHP2くらいです。それが原因で我慢出来なくなりリストカットをしてしまいました。自分が情けないです。自分は失敗作で価値のない子なんです。人の目が恐怖でしかないんです。本当に死にたいけど死ねません。なので今日も人の目を気にしたり心に傷を作ったりして過ごしています。
らなまふ 女性 神奈川県 20代 2021年6月25日 01時25分
毎日死にたいと思うようになりました。

死ぬためにお酒を飲み、諦めて眠る。
けれども死ねません。毎日、死ねませんでした。
これから待っている苦しみに耐えなければならない。
何十年も耐えられる自信もあり...
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毎日死にたいと思うようになりました。

死ぬためにお酒を飲み、諦めて眠る。
けれども死ねません。毎日、死ねませんでした。
これから待っている苦しみに耐えなければならない。
何十年も耐えられる自信もありません。
でも、本当に幸せだと思える日が来るまで、
もう一度、踏ん張りたい。
本当に死んでもいいと思えるまで、あともう少し。
生きるのは、辛い。自分との戦いなんです。
でもその戦いに負けることは許されません。
誰か、戦う勇気を下さい。
自分の大事な人たちを守れる強さを下さい。
Mmm 女性 大阪府 2021年6月25日 01時17分
とてつもなく死にたい。
生きる意味がわからない。


病気で苦しんでる人が元気になってほしい。
私の代わりに
...
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とてつもなく死にたい。
生きる意味がわからない。


病気で苦しんでる人が元気になってほしい。
私の代わりに
ありんこ 岡山県 10代以下 2021年6月25日 00時48分
昔から死にたかった
見栄えも悪くて要領悪くて勉強も運動もできなくて
なにひとつ上手くこなせなくて
何言われても全部笑って誤魔化して
助けても言えなくて
毎晩布団で一人で泣くしかできなかった
病気ですっ...
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昔から死にたかった
見栄えも悪くて要領悪くて勉強も運動もできなくて
なにひとつ上手くこなせなくて
何言われても全部笑って誤魔化して
助けても言えなくて
毎晩布団で一人で泣くしかできなかった
病気ですって言ってもらえたらどれだけ楽か
大人になっても仕事ひとつ上手くできなくて
騙し騙し生きてるけどこれ以上生きたいとも思えない
30歳が近くなって常に大人であることを求められて
でも全然大人になんてなれなくて
人付き合いもめんどくさくて
結婚なんてしたいとも思えないし
全部がめんどくさくて
生きるのは死ぬまでの消化試合だなって思うのに
死ぬ勇気も変わる覚悟もできなくて
楽に死ねたらどれだけ救われるだろうか
もう楽にして欲しい
女性 東京都 20代 2021年6月25日 00時39分
両親が亡くなってから、私の存在価値は無くなった。

生きている事がつらい。

死ねたら、どんなに楽か。
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両親が亡くなってから、私の存在価値は無くなった。

生きている事がつらい。

死ねたら、どんなに楽か。
不良品 女性 山形県 50代 2021年6月25日 00時13分
何でも話せる友達 身近に友達がいたら楽かな
このまま居なくなったとしても 誰も困らないだろうし
ふっと消えても分からんと思う

小学生の頃から死にたくてよく泣いてた
いつも孤独だったと思う
...
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何でも話せる友達 身近に友達がいたら楽かな
このまま居なくなったとしても 誰も困らないだろうし
ふっと消えても分からんと思う

小学生の頃から死にたくてよく泣いてた
いつも孤独だったと思う

親に結婚しなさいとせかされる
それが地味にストレスだったり…
生き苦しい
そもそも友達も居ないのに
恋人なんか尚更できるわけない
この年齢で恋人出来なかったわけやから
これからも孤独やろうね

この先どうやって生きてゆこうか
目の前真っ暗

お父さんお母さんごめんなさい
本当にごめんなさい

たこ 女性 兵庫県 20代 2021年6月25日 00時10分
毎日が辛い。誰かに助けて欲しいけど誰に言えばいいか分からないし助けてくれるとも限らなくてなかなか動けない。人と比べてばっかりで、ダメだとわかっているけれど、止められなくて。誰かに必要として貰いたいけど...
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毎日が辛い。誰かに助けて欲しいけど誰に言えばいいか分からないし助けてくれるとも限らなくてなかなか動けない。人と比べてばっかりで、ダメだとわかっているけれど、止められなくて。誰かに必要として貰いたいけど無理で、だんだんしんどくなってしまってこの先何もいいことなんてないと思うので、早く死にたいと思う。楽になる方法は無いのですか?
大阪府 10代以下 2021年6月24日 23時55分
生きているだけで価値のある人になりたかった。
不器用じゃなくて器用になりたかった。
どうして周りの人と比べられなければならないんだろう。
私も好きで不器用なわけでもないし、マイペースな訳でもない...
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生きているだけで価値のある人になりたかった。
不器用じゃなくて器用になりたかった。
どうして周りの人と比べられなければならないんだろう。
私も好きで不器用なわけでもないし、マイペースな訳でもない。
必死にやっているつもりだけなのかもしれない。
でもね、それでも私も頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って笑顔でいるんだよ。
けど、会社にとって価値がないなんて言われたら、もう何も思わないし死んでしまいたい。
生きているだけで地獄だなんて、この世に生まれてこなければよかった。
ルーア 女性 長野県 20代 2021年6月24日 23時51分
夫が亡くなって半年。
亡くなってからもいつも通りに過ごしてきた。
心に寂しさを抱えて。
気持ちを話せる友人が少なくて寂しさだけがどんどん大きくなってきた。
夫に話すように友人に話すことができな...
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夫が亡くなって半年。
亡くなってからもいつも通りに過ごしてきた。
心に寂しさを抱えて。
気持ちを話せる友人が少なくて寂しさだけがどんどん大きくなってきた。
夫に話すように友人に話すことができない。
私がここにいる意味なんてあるのかな。
夫に会わなくてもいいから消えてなくなりたい。
あおぞら 女性 福島県 50代 2021年6月24日 23時46分
息子へ
君が自殺したって電話で聞いた時のこと、霊安室で君に面会した時のこと、忘れられません。なぜ、どうして…辛かった君の気持ちに気付いてあげられなかったこと、ずっと後悔してます。ごめんね、気付いてあ...
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息子へ
君が自殺したって電話で聞いた時のこと、霊安室で君に面会した時のこと、忘れられません。なぜ、どうして…辛かった君の気持ちに気付いてあげられなかったこと、ずっと後悔してます。ごめんね、気付いてあげられなくて。辛かったら一言、いやそんな雰囲気でも見せてくれたら何とか出来たかもしれないのに…後悔ばっかり。そんな姿を見せなかったのが君の優しさかもしれないけど、それは間違いだよ。君はみんなにどれだけ愛されて大事に思われてたか気付かなかったの?
君のことはずっと、ずっと、生きている限り忘れない。今はすごく悲しいけど、残された家族4人、いや君を入れて5人、みんなずっと一緒だからね。
でも…やっぱり会いたい。帰って来てよ。元気な声聞かせてよ。みんな待ってるから、安心してまた会いに来てね。ずっと、ずーっと待ってます。
とし 2021年6月24日 23時14分
今は生まれて3ヶ月の子のために生きている。
この子がいなかったらきっともうとっくに死んでいる。
10代からの死にたいって衝動を抑えてくれた、そんないい奥さんと出会ったと思ってた。
でも現実は違った。
...
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今は生まれて3ヶ月の子のために生きている。
この子がいなかったらきっともうとっくに死んでいる。
10代からの死にたいって衝動を抑えてくれた、そんないい奥さんと出会ったと思ってた。
でも現実は違った。
肉体労働で週一の休み、仕事から帰ると一人で買い物と飯支度
帰っても泣きじゃくる娘を横目に寝てる嫁。
休日も育児、
嫁も大変なんだろうと我慢してきたけれど最近は本当に何もしない。
2日間食事をしてる暇もないぐらい忙しい。
嫁の親に作られた借金を返すために増える仕事、娘にも何も買ってやれない悔しさ、金のやりくりを考えるストレス、そんな中でも構わず文句を言う嫁
もう楽になりたい。
ごめんね娘よ君が成人するまでは頑張るから
男性 北海道 20代 2021年6月24日 23時10分
こどく、さみしい、つらい

言葉で知ってるだけの奴ら
結婚指輪みせつける、きつえーくせに
いざって時自己停止のばか

身を持ってきずを体に染み込んだ人

わかってほしいよ
でも、わかるはずがない
俺は...
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こどく、さみしい、つらい

言葉で知ってるだけの奴ら
結婚指輪みせつける、きつえーくせに
いざって時自己停止のばか

身を持ってきずを体に染み込んだ人

わかってほしいよ
でも、わかるはずがない
俺は五体満足だけど
不自由な方々の、気持ち
聞いたり想像はする
でも分かることはない
俺の見えない精神障害もそう

そこまで口にできて、何でできないの?
好きな人を傷つけてしまってきた
大切大切な、手紙とか誓いを落とすとか。
結局じぶんだけ、頭にあって。
あとから何で気持ち考えだすんだろ

みんな。
人の気持ちどうやって考えるの?
考えるよ。でも、どこかで自分だけの馬鹿な行いとか、発言とか、殺してえ。消したいのは自分自身。思えたことない、生きてよかったって。すこし思えても。終わりを一緒に想像しないとだめ。

わかってほしいじゃない。
ありがとうがたくさんあるから。
それで生きてんだよ。

いーんだ。障害あろうがよ
朝ごはんたべて、これよんでくれた人
生きよう。くそみたいな奴がいても、みてくれる人が。必ずいるから。

自分以外のだいじだった人がいるから消えないだけ

いまはそのためにいきてく
あと、同じ傷があるひとがいたら
それ感じるのは。おかしくなんてないって。
いっとくよ。

ごめんなさい
消したいのは自分
いまこの瞬間を麻痺させないと
俺はいきてられない
しにたいのはいつもだよ
でも
お世話になった人おもうと
なんでなた。また泣くしかできないんだよ
なあ いきてみようぜみんな
ぷりっつボディー 男性 北海道 30代 2021年6月24日 22時56分
生きる意味って何?
みんなは生きてて幸せですか?
私はもう今すぐにでも死にたいです。

勉強しい、手伝いしい、もう生きてて良いことなんて何一つ無い。
自分の性別だって嫌やし本音を言える友達なんかおらん...
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生きる意味って何?
みんなは生きてて幸せですか?
私はもう今すぐにでも死にたいです。

勉強しい、手伝いしい、もう生きてて良いことなんて何一つ無い。
自分の性別だって嫌やし本音を言える友達なんかおらんし。
生きるって何。死んだらどこに行くの。

でもいざ、死のうと思てもあと、1歩が踏み出せん。
早く楽になりたい。こんな家庭嫌だしこんな自分も嫌。
うちがいなくなっても悲しむやつおらんよな。

どうやったら死ねるん。はよいきたい。

でも、、好きな人が学校におるけんなぁ。
うちはその子に会うために行っとるけん、死んだら会えんくなる…

こんな感情なかったらええのにな。


りお 女性 大阪府 10代以下 2021年6月24日 22時47分
思いを書こうとしましたが長文書くのがめんどくさくなりました。
とにかくもう終わりにしたい。
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思いを書こうとしましたが長文書くのがめんどくさくなりました。
とにかくもう終わりにしたい。
ジャジャ 男性 埼玉県 30代 2021年6月24日 22時31分
大好きな旦那さんと可愛い子どもに恵まれて、何不自由なく暮らしていた。幸せが永遠に続くと信じて疑わなかった。幸せな状況が当たり前になりすぎて、その状況に胡座をかいていたのかな。旦那さんから、女に見えない...
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大好きな旦那さんと可愛い子どもに恵まれて、何不自由なく暮らしていた。幸せが永遠に続くと信じて疑わなかった。幸せな状況が当たり前になりすぎて、その状況に胡座をかいていたのかな。旦那さんから、女に見えないから、離婚してほしいと言われた。家族のために必死で頑張ってきたのに、、そんな理由で離婚を決断する夫が許せない、、専業主婦で仕事もない。40代で、子ども抱えてどうやって生きていったらいいのか、、何より、大好きな旦那さんに言われた言葉が辛い。
もういいや、、頑張るのも疲れた、、涙ももうでない。
せめて子どもたちが成人するまでは頑張って生きようと思う。
ちーたん 女性 福岡県 40代 2021年6月24日 22時07分
共に暮らして来た老犬が病気になり元気がない
私はうつ病だし、何とか頑張って頑張って介護したい。助けてあげたい元気になって欲しい‼️
頑張る頑張る頑張る頑張って生き抜く。
まだまだ別れは嫌です...
続きを読む
共に暮らして来た老犬が病気になり元気がない
私はうつ病だし、何とか頑張って頑張って介護したい。助けてあげたい元気になって欲しい‼️
頑張る頑張る頑張る頑張って生き抜く。
まだまだ別れは嫌ですどうか元気になって‼️
両親も介護が長かった❗私も楽しい事もあったよ
一人で頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く
元気になって欲しいんだ‼️私も負けない負けない
生きるしかない生きるしか私頑張って生き抜く
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月24日 22時06分
小学三年生の頃親が再婚しました。私は母側で新しいお父さんが出来ました。
私は、お母さんとの結婚を反対してたのに、親やその家族たちはその意見を無視して結婚をしたんですよ。そこから、そのお父さんは色々嫌味...
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小学三年生の頃親が再婚しました。私は母側で新しいお父さんが出来ました。
私は、お母さんとの結婚を反対してたのに、親やその家族たちはその意見を無視して結婚をしたんですよ。そこから、そのお父さんは色々嫌味っぽく言ってきて、お母さんも私とお父さんとの対応の差があって、私は小学生から今までずっとそれにくるしんでいて、その頃からずっと死にたい。自殺して楽になりたい。って思ってて、いざ自殺しようと思っても怖くて結局出来なくて、そんな自分が憎くて、常に死にたいって考えてて、でも周りはわかってくれなくて、学校では友達とかに心配をかけたくなくていつもニコニコして、辛い思いを隠して、またそんな自分も憎くて。
最近だともう、将来を考えると自殺してる自分しか見えなくなってきていて、もう「しんどい」しか思い浮かばなくなっています。
助けて欲しいです。
るるるんなちゃ 女性 愛知県 2021年6月24日 21時48分
メッセージ読むことが日課になりました。少し気分を楽にしてくれます。なぜかたくさん仲間がいるような気がして。この3週間で死にたくなるなんて自分でも正直驚いてます。でも思うだけであって死を選ぶことはないで...
続きを読む
メッセージ読むことが日課になりました。少し気分を楽にしてくれます。なぜかたくさん仲間がいるような気がして。この3週間で死にたくなるなんて自分でも正直驚いてます。でも思うだけであって死を選ぶことはないできない。甥と姪っ子の心に傷を残すことは許されない。

自分の性格は自分が1番わかってたと思ってたけどこんな弱い人間だったなんて…
死を選ぶ人にもう少し頑張ろなんてとてもじゃないけど言えないよ。あなたの苦しみつらさは僕にはわかるから。
ひろ 男性 大阪府 40代 2021年6月24日 21時25分
これまで一体、何度夢を諦めたことだろう。
学生時代は夢があった。小、中学生時代は漫画家に小説家、音楽家など「名前を残せる」職を志望していた。でも結局才能のなさに気づいたり、自信のなさから夢自体を隠して...
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これまで一体、何度夢を諦めたことだろう。
学生時代は夢があった。小、中学生時代は漫画家に小説家、音楽家など「名前を残せる」職を志望していた。でも結局才能のなさに気づいたり、自信のなさから夢自体を隠してしまったり・・・。その後また新たな夢を抱き、両親に協力してもらい専門学校を入学、卒業した。多くの資格を取得し、専門学校の優秀学生として県から賞までもらった。その時は学生時代を全うした非常に誇らしい気持ちだった。努力は無駄じゃない、自分がまるで特別な存在のようにまで思えた。

でも知らなかった。それが運の尽きだったと。同時に道を誤っていたことも。就職するもわずか2年しか持たず職を失い、路頭に迷った。年齢は数字上若いし資格もあるし再就職なんて簡単だと思った。それは非常に甘い考えだった。親に申し訳ない、何より自分の無能さを目の当たりにするようで不甲斐ない。そもそも深く考えず畑違いの職に就いたのが悪かったのかもしれない。専門学校に入るなら夢より現実を考えて汎用性の高い知識をつけるべきだった。いや、それなら高卒でも充分だったかもしれない。逆に夢を追うなら、幼い頃夢を追うことに臆病にならなければよかった。自分の好きなものや得意なものを積極的に披露し、腕を磨くべきだった。そうすれば同じ趣味や夢を持つ人との出会いもあっただろうし、つまらない勉強より好きなことに最大限時間を費やす方が幾分か有意義だったろう。大人になってしまっては、夢を追うことが非常に難しくなる。学生のうちに、時間があるうちに、夢を追い始めるべきなんだ。

もし人生がやり直せるならば、ゼロからやり直したい。淡い夢を受け入れてくれて、支援してくれた親には不甲斐ない気持ちでいっぱいだ。細々と働き、何年かけてでも返して行きたい。学費をそのままそっくり返すことは望まないかもしれないが、それでも別の形で返したい。でも、今の自分を見ているとそれすらも出来ない気がして・・・。生まれたことがそもそも失敗だったのかもしれない。それでも、必ず返すべき借りなんだ。
南田 男性 和歌山県 20代 2021年6月24日 21時11分
自分は恵まれている。中学受験をエスカレーターで高校までここまできた。
大切な友達もいるし、自分はクラスの中でも目立つ方だ。
でも、親は常に完璧に近いことを求める人。ある時テストで結果がでなかった。...
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自分は恵まれている。中学受験をエスカレーターで高校までここまできた。
大切な友達もいるし、自分はクラスの中でも目立つ方だ。
でも、親は常に完璧に近いことを求める人。ある時テストで結果がでなかった。その時、親に言われた一言で毎日がつらかった。人のせいにするなんて甘えかもしれない。でも、心にぽっかりと穴が開いて縫っても縫ってもまた張り裂ける。みんなから見られるのは勉強もスポーツも音楽もできる子というレッテル。いつも笑顔で明るい性格だから悩みなんてなさそうって言われるけど、かくしてるんだよ。家に帰るたびに親の顔を見ると出来の悪い子供でごめんなさいって思って、すぐに自分の部屋に行ってた。目を合わせると罪悪感で泣いてしまうから。毎晩泣いた。悲しかった。誰にも言えなかった。死んでしまいたかった。消えたかった。
昔は死ぬことなんて絶対嫌だと思っていた。だから、このサイトに出会うはずのない人間だった。このサイトに書いてあるのを読んで共感した。そこに書いてあるのを読むと、自分より過酷な状況にある人達もいる。だからといってその人の分まで頑張ろうとは思えない。自分で精一杯。生きるのに精一杯なのは変わりない。
だから、
恵まれていて普段悩みがなさそうにみえる「頑張り屋さん」にぜひ読んでもらいたい。

今のままで十分。
つな 2021年6月24日 21時08分
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