自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうして生きなきゃいけないんだろう
どうしても死にたいと伝えた時、直すからお願いだから死なないでと言っていたのに
あれから5ヶ月で状況はどう変わっただろう
どちらかと言えば悪化している
それなのに死んじゃダメなんて不公平じゃないか

そんなこと言いながら勉強しなきゃとか大学行くために頑張らなきゃとか思ってる自分は
きっと本当は生きたいのかな

もうそんな事考えるのも疲れちゃったな

夫が病に倒れた時は、生きなきゃってガムシャラだった。
息子が急にいなくなった。
持ち主のいない荷物がトラックで搬入された。
今更なにをどう後悔しても帰ってこない。
虚無しかない。
泣き続ける気力もない。
周りの生活だけがどんどん流れてゆく。
私の時間だけ止まっている。
気持ちに蓋をしないと前に進めない。
心はどんどん固まって行く。
いつか固まりは解けて時間も動き出すのか。
真っ暗な無重力の空間に一人漂っている。

職員さんは、人の１人の人生なんて考えないで皆、適当な事を言う。。私は障害者で社会的弱者。みなさん本当は私のことなんてどうでも良いんでしょう？助けたいなんて微塵も思ってないでしょう？
相談にいくたびに担当になる職員の言葉の端々に弱い人間に対する優越感、見下しが垣間見えるので、仕事の更新が終わったとき、私は仕事を探しに行くのが怖い。。でも、向こうはきっと私が再び戻ってきても(戻りたくないけど)私を冷遇するでしょうね。。
もう死んだ方がまし。私は誰からも愛されてないし、必要とされてないし、、それがわかってんのにいつまでダラダラ生きてんだ？

なんで、生まれてきたんだろう。
生まれてこなければ、こんな辛い経験や常に消えない劣等感に侵食されなかったのに。

楽になりたい。何もかも、考えずに高校生の時にした全身麻酔みたいな感覚のまま眠りたい。
とにかく、辛い。なにが、どう辛いかさえも言語化できない日々。

ここに辿り着いた。
周りの人の投稿を読むとなんだか元気が、少し出てきた気がした。

そんな辛くても明日は来るし、嫌な現実にも向き合わないといけない。

ありがとう。

死にたい。ただそれだけ。

子育てに疲れた。
産むんじゃなかった。
誰にも頼れない。実母には頼らないでねと言われた。
助けて欲しくても誰に頼る？誰に相談する？
結局自分でやるしかない。
歯を食い縛って、我慢して我慢して我慢して。
いつまで？どこまで？
「いつかは終わるよ。」
「子育てなんてあっという間だよ。」
今苦しいの。
早く死にたい。
楽になりたい。
自分の精神病だけで精一杯なのに子供を優先して自分のケア出来ない。
苦しい。苦しい。苦しい。
堪えなければ。
堪えなければ。

殆どの人から雑に扱われたので、

自分を大切にするってことが、

分からない。

寿命が尽きる日を想像する時だけ、

楽しい。

寿命がのびてたにしろ
生きていてほしかったよ。
死んでほしくなかった
なんで置いていったの？
一緒に逝こうって言ってたのに
やるべきことはやった
役目なんてもうない

お父さんなんだから強く生きないと、お父さんなんだから子供の為に頑張らないと、お父さんなんだから仕事頑張らないと、そんな毎日にうつ病が悪化
笑顔の裏に死にたい。限界がきた。心も体も壊れてしまった

生きていて役に立てることが一つもない。
遺伝子の良い人間が努力の大切さを語っている光景が非常に嫌い。恵まれている環境に目を向けず他者を見下す。
本当に嫌。
そういう人だけが遺伝子を残していって欲しい。

現実から逃げられない

嫌いな人、苦手なこと、弱い自分。

変えたい
苦しまなきゃいけない世界

どうすれば誰もが
悲しまずに生きていける？

この世の苦しみと今
目が合ってる

私はイヤーワームだ。聞いた音楽が耳から離れないのだ。ずっとループしてる。それがつらい。苦しい。音楽が嫌いになってしまった。頭の中で音がする。うるさい。うるさい。うるさい。うるさい。うるさい。止んでくれ。無音になってくれ。

私はとても愛されている。でもどうしても消えてしまいたくなる。なんでだろうなんでこんなに不安なんだろう。家庭も仕事も人間関係も別に悪くない。友達もいる。両親は優しい大学まで行かせてくれた。高校大学私立なのにお金をたくさん使わせてくれた。お願いしたらなんでもではないが叶えてくれた。大学も勉強が嫌で退学したのに怒られなかった。見捨てられなかった。見限られなかった。あんなに父が私のために汗水流して働いてくれたのに無駄にしちゃった。家賃も生活費も払ってない引きこもりのクズを家に置いてくれる。恩を返さないといけないのに外が怖い。怖くないと分かっていても外に出るのが怖い。お金を稼がないといけないのに仕事に行きたくない。私だけが辛い訳では無いのに。こんな感情いらない。嫌なことがあるとすぐに逃げて消えてしまいたくなるのが本当に嫌だ。この不安な気持ちが無くなる日がくるのだろうか。不安で不安で仕方がない。仕事に行きさえすれば何とかなることも失敗しても何とかなることも知っている。案外人はやさしい。思うだけで実行できない本当はきっと生きたいのだと思う。大丈夫大丈夫できるよって言い聞かせる。誰か催眠をかけてほしい大丈夫仕事が楽しくなるよって。誰かに話聞いて欲しい。両親はだめだ。やさしいからただでさえ迷惑かけているのに。くるしい。

私は、精神科に通院しています。
自傷がやめられず、貧血になり、入退院を繰り返しています。
辛い貧血治療をしても、また直ぐに貧血になってしまうので、死んで終わらせたい、といつも思っています。

言われた事も出来ない
みんなの前で叱られる
迷惑しかかけてない
恋人もいない
必要ないと思う
生きてる希望がない

どうして、いつもこうなるんだろう。
自分がダメすぎて死にたくなる。

負の感情にとらわれて悪循環だ。
昔から、良い記憶より嫌な記憶ばかり、
フラッシュバックして怒りや悲しい気持ちになる。
そんな感情にとらわれてるからか、
嫌なことばかり起こる。

なんなんだよ…どうしたらいいんだよ。
いつもクヨクヨして…気持ちが晴れない。

前向きに生きる強い人になりたかった。
小さなことにも喜びを感じられる人になりたかった。

幼い頃から形成された、この性格は
どうしても前向きに物事を考えられない。

それが辛い。それが自分を不幸にしていると
わかっているのに。

そろそろ疲れた。

自分は今母親がアルツハイマー型認知症の5段階目ですので過去の記憶はハッキリしていますけど自分の事は何一つ覚えていません。亡くなった兄達二人の事はハッキリ覚えていますその母親も来年で88歳の米寿ですが左脚に血栓があり余り永くはないので施設側も看取り介護ですのでただただ亡くなるのを待っているしだいです。自分は鬱病ですので前行ってたクリニックのディケアでできた友達に自分がメルカリで失敗したことを伝えましたら訪問担当者に直ぐ連絡されてクリニックの先生から15000円も無駄遣いしたらしいなと言われ今現在後見人の先生がついています。確かに悪いのは自分ですので仕方ないですけど15000円は却ってきました。後見人の先生から会うたび会うたび又電話でも今回無駄遣いしていませんか?と毎回言われノイローゼになりそうです。子供自分から父親が早くに他界したので自分は生活保護と母子家庭育ちです。今も生活保護ですけど祖母から貧乏人は幼稚園に行かなくてもいいと言われましたので自分は幼稚園に行かずそのまま小学校入学しましたけど周りの子が解る自分の名前さえ解らず読めない書けないので虐めの対処になり計9年間虐められました。周りの担任教師も知らん顔でした。6年生の放課後中高と一環の進学校にサッカー⚽部に入る同級生がプロ用のサッカー⚽ボールを持って来た時の事です。おお〜いと呼ばれ振り返った瞬間自分の顔面めがけて思いっ切りボールが飛んで来ました。それも2度左目は失明しかけ左鼻は未だ匂いが分かりません。上の齒3本折れ下唇は割けて全治3ヶ月間の重症でしたので小学校卒業式と中学校入学式は自分出ていませんしボールを当てた子も結局謝りすら来ませんでした。入院中担任だった先生から手紙が届きたった一言避けれない自分も悪いと書かれていました。今は友達も無く嫁さんだった人の裏切り親戚中から貧乏人のクセにと言われただ嫌われています。もう母親の記憶の中にもなくお金の管理は後見人ですのでもう死んでも自分の通帳の中身はわかりませんので世の中おかしいです!自分が言うのもなんですが中には生活保護費を貰ってパチンコや競艇や競馬場に行く方々の多いのも事実です!もう死んでも自分の事を悲しむ方は一人としていませんのでもう本当に死にたいです。

ずっと親に迷惑かけて、手を差し伸べてくれた方に今日やっぱり雇えない。やっと正社員の道見つけたのにこれからどうやって生きていこうか。お金もない、頼る人もいない、どうやったら死ねるのだろう。
生まれてきてごめんなさい。

せっかく親に褒められたのに自分でそれをそんなわけないって突っぱねてしまうの何なんだろうな　捻くれ者〜
こんな子に育ってごめん
生まれてきたのが私でごめん
まともに生きる勇気も死ぬ思い切りも無い
最初から私がこの世に生まれてこなければ、それが一番良かったね

死にたいってたまにおもいます。
子育てがつらい。実家で同居が辛すぎる。
家族がつらい。
みんなといるのが辛い。
楽になりたい。
恵まれてる環境だけど、わかってるけど、
心が辛すぎる。
自分なんていないほうがみんな幸せだよね。
消えたほうが、子供も幸せかもしれない。
いつもいらいらしてしまう。
そんな母いやだよね。
私なんかが親になってごめんね。
パパはあんなに優しいから
パパがいれば幸せだよね。
みんなごめんね。

私は、死にたいんじゃなくて、消えたいんです。
死にたいと、消えたいは違う。消えたいって言うのは、泡のように誰の記憶からもなくなって私がいままでいなかったかのようにしたいんです。
消えたいと死にたいの違いがわからないやつに簡単に｛生きろ｝なんて言われたくない。
私は、そう思います。

今年は年末年始の帰省を断った。
実家だけど年々息苦しくて居心地が悪い。
母親は帰省を勧めてきたが、
父親に本音を聞いたら両親ともに私には帰ってきてほしくないらしい。
未婚の娘の帰省なんて恥だし、話すこともないんだろうな。そもそも価値がないんだと思う。
弟と妹は子供はいないが結婚している。
だから両親から帰省を促していた。
結局私には価値がない。未婚で自分の人生に向き合ってないと言われた。
もう向き合う気力もないくらい疲れてる。
死にたいと思っているけど、
あと一歩が踏み出せなくて生きてる。
自殺する勇気がほしい。
もう楽になりたいです。
身辺整理して早くあの世へ行きたい。
もう後悔もないし、
不慮の事故や病気でなくなった方と交代できるなら私の命と引き換えにしてほしい。
もっと生きたかった人に生きてほしい。

夫が私と離婚したいと。5年前から夫が鬱です。知り合ってから今まで20年。簡単に納得出来ません。いつも一緒に過ごしてきて、子供も居ないので、喪失感と孤独感と不安感が物凄くて、私の存在する意味が無くなってしまう。この先生きていても意味がないのではという気持ちになる。この問題を乗り越える自信がない。

死にたい、消えてしまいたい。
家族に迷惑をかけてばかり、
家族を私のせいで苦しめて、
辛い目に合わせてしまっている。

家族から、
何度も直してくれと言われているのに、
何度もコミュニケーションをしてくれと言われているのに、
自分の言動を変えられていない。
その家族から、
離れて暮らしてくれ、実家に帰れ、
離婚してくれ、
と何度も言わせてしまった。

何度も怒らせてしまい、
何度も失望させてしまい、
きつい言葉を言わせてしまい、
その度に、こんなこと言う自分もいやだ、と言わせてしまった。

ごめんなさい。
ここまであなた達を傷つけて、
本当にごめんなさい。

でも、ちゃんとやったことは認めてほしかった。
してないことをしたかのように言わないでほしかった。
いくつもの意味で、生きていく力がなくなりそうです。
消えたい、仕事も手放したい。
生きているのが辛い。

朝、目が覚めると、わけもなく涙があふれてくる…

転職活動してたけどうまくいかなかった。
もう何回おんなじこと繰り返すんだ
もう早く死にたい、やりたいこともない、ある、有るけど
理想が高くて追いつけない。このままお金が尽きるまで生きるのも嫌。
ただ生まれてきたことを恨む。今までを振り返ったら嫌なことばかり思い出す。一瞬一瞬楽しいとおもうことはあったかも。
でもさ、全部なくていい。食べることだけで満たして、満たされなくて
醜くなってさ、また凹んで何してても楽しくない。心動かない。
相談できる人なんていない、いたとしても自分で動かななきゃいけないでしょ。もう何回こんな事感じて苦しくて、プライドが高すぎて疲れた。

本当に愛してくれるパートナーみたいな人がいれば
この世は少しは明るいし、それさえあればどんなに貧乏でも死ぬまで生きていられる。パートナー以前に容姿や人柄、年収、仕事すべてが人並みにないとそれすら出会える確率なんて低すぎる。今年も1人ですごすのか、自分に期待してもいいけど他人に期待するなと過ごすようにしてきたけど、自分に期待しても虚しいだけ。

これから今以上にふけて、届かない理想に絶望して今ある幸せに気づけなくて、両親がしんで、本当の意味で1人になってさ、、、

未来も過去も考えず今だけみてればいいのに
今も見たくない。考えてる時間が多すぎる、行動が伴わない。めんどくさい、精神科なんて予約取れないじゃん、ハローワークなんて型にはまったやつばっか。暖かい家庭やお金だけある家庭や、人に囲まれる人柄や容姿、1人でもすすめるひと、、どれもわたしには無い。

先日２０代のうちにしたい17のこと
を読んだ。なぜか涙が出た。

３０代のうちにしたい17のこと
迎える30に備えようと思った、それまでいきてるか？

昔から、辛いことがあると「しにたい」が口グセでした。私にとってはストレス発散の一つなのですが、周りにとっては不快なようで、弟にも主人にもやめたほうがいいと諭されます。
小さい子供もいるので、自分でも口に出すのはやめたいと思うのですが、そうはいっても仕事で失敗したとき、人間関係苦しいとき、自分の心をかきむしりたくなる衝動に駆られると、つい口をついて出てしまうのです。
共感していただける方いませんか

一人娘が亡くなって５ヶ月です
あの時より時間がたった今の方が辛い
生まれたときからこの23年間が頭の中に思い出されて
何で一人で黙って逝ってしまったの?
何でも話してくれてたのに
信じられない　会いたい　会いたい
悲し過ぎる　寂しい　残念
張り合いも支えも希望も何もない
絶望しかない
話が聞きたいです

もう頑張れない
本当に疲れた
１人でゆっくり人生を終えたい

私も死にたいのにと毎日思う
電話やスマホないと相談先ない
役所に行ってもなにもなかった
スマホ古くてラインない
というか関わりたくないからできてもやらない
早く死ねばよかった
いきててごめんなさい