自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さん、今年もクリスマスが近づいてきました。
お正月よりもクリスマスを家族で祝いたがる位、大好きだったよね。
思い出が多いこの季節、貴女に見せたいことや話したいことが頭を過ぎる度に、今年はもうそれが叶わない現実を突き付けられています。
脳みその片隅が現実を受け入れてくれず、未だに貴女を探してしまいます。
寂しい思いをさせたまま、逝かせてしまい、ごめんね。
今となっては最期を自分で決めたのは貴女らしいし、もう親を看取る年齢だったのかもしれないけれど、やっぱりもっと生きていて欲しかったよ。
いつか再会できることを願っています。

もうすぐ命日なのでここに来ました。

私の周りには同じ境遇の方がいないので…知り合っても事情知って私が荒れてると声掛けにくいという状態になるので正直に言うと疲れ切ってます。

わちゃわちゃすると気が紛れると言われその中に入ったけど結局…接し方が分からないのでしょう仕方ない。
で、逃げる日々送ってます。

もうすぐ夫が自死して5年経ちます。
命日には弟（次男）が結婚式なので余計しんどいです。

ちなみに夫が亡くなったあとに長男が自死…私も後追い未遂しました。
気が付いたら病院…死ねなかった。
生きてるのがつらい。

中途半端に関わって欲しくない。
そんなのただの偽善で持て余したら放置するくらいなら心の中に入って欲しくない

怖い…ただ生きるのが怖い…中学生の時のトラウマが…街中を出歩いていると嫌いな人間に出くわすんじゃないかと考えてしまい、結局家から出れない…

親になりきれなかった親族に囲まれて、お世辞にも対人の運は良いとはいえなくて

夢も強制的に諦めて

残ったのは病気と介護要員としてこき使われる自分だけ

なんのために生まれたの。
なんのために生きてるの

コロナ陽性、濃厚接触の私は布団で寝かせてもらえない。私の目が気にくわないとの事。いっそこのまま死んでしまいたい。

去年の初めに起きた会社の事故…と言えるのか今となってはどちらでも良い。呼吸困難になりそのままクモ膜下出血…後で聞いた話しじゃ260まで上がったらしい血圧が…そりゃ爆発するわwなんか粉みたいなのを吸った記憶はあるのだが…気付けば病院のベッドの上。なんか死んでたらしいw
これも後で聞いた話しだがかなりヤバかったらしいw大学病院の脳外の先生が何故動いてるレベルでついでに言うなら延髄梗塞なる病もかかり現在はというと歩行困難で運動失調のせいでろくに生活もままならない…嫁と母、二人のまだ幼い娘と暮らしており下の子のめんどうもろくに見れない。なんと情け無い父親である。嫁からは簡単に諦めるなと言われているが全身の運動失調はそんな甘いものではない。ま、わかってはもらえないだろうが、俺なりに頑張っているつもりである。多分俺は死ぬより辛い運命を背負っているのだろうと思う。毎日どうしてあの時死ななかったのか生きてしまったのか…考えない日々は無い。早く死にたい。多分これから先俺は役に立つ事はないだろう…一生家族に迷惑をかけて生きていくしかない…死にたい…

全てにおいて自信が無いのです。不細工な自分の容姿、非正規で働いている今の仕事は誰でもできる業務、自分のスキルも特別なものじゃない、結果が出ない…ネガティブな感情は募るばかりです。私の為だとは分かっていても、周囲のおせっかいが重荷に感じる。でもこんな人生になったのは私のせいだから何も言い返すことができない。過去の傷ついた経験を嫌でも思い出して、新しい環境に踏み入る勇気が持てない。自信のない私はきっとこのまま年をとっていくのでしょう。
いっそのこと、もう終わらせてしまいたい。

自分が馬鹿すぎて嫌だ
自分からは何も言い出さない
人に迷惑を掛けていてそれをごめんなさいで済ませる自分が嫌だ
「自分を全然変わることができてない」ってあからさまに落ち込んで、「頑張ってるよ、変わってるよ、すぐに変わることなんてできないよ、ストイックだね」って言わせている自分が嫌だ
私、本当に周りの人に恵まれている。皆頑張っていて、何かしら目標ややりたいことがあって、自分のことで大変なはずなのに利他的でいる
私なんも出来てない。友人たちに何もできていない。大切な人達に何もできていない

どう変われる？どうすればいいの？
見本が眩しすぎる
真似出来ない

自分が馬鹿すぎて嫌だ。
就職活動もろくに出来ない
なんで大学入ったんだろう
目的も何もないまま
なんも出来ていないじゃんか

自信なんてずっと無かった
自分を信じることは出来ない
死ねない
周りの人が1番迷惑する困惑する
絶対死ねない
変わらなきゃ死ねない
自分が変わらない限り死ねない
地獄かここは

毎日辛い。早く死んでしまいたいけど、怖くて出来ない。こんな人生生きていたってしょうがない。早く消えてなくなりたい。

このサイトのハートネットにメッセージを投稿される方々のメッセージを毎回拝見させて頂いています。
皆様のメッセージで沢山の過酷な人生を送られて、いつも涙を流しそうになりながら、見ています。
私も正直、人生で人からお前は必要じゃない、そして宿泊研修は最悪でした。同級生からひたすら、暴言、いじめにグループ全員から言われ、最後は大泣きをして、同級生から見下されました。
先生はそれでも宿泊研修の活動をしろと言われ、
結果的に自殺未遂もして、人生なんか学生時代は何もいい事はありませんでした。
そのような経緯でサイトを閲覧していたら、このサイトに最近出会い、メッセージを投稿させて頂いたり、皆様の気持ちを読ませて頂いて、
共感する内容がかなりあります。
そして、いつもフラッシュバックを抱えているので、このサイトへいつも来ています。

私は、ずっと前から死にたいって思ってた。
そんな時にこのサイトを見つけて、
その中の投稿を読んで
自分が死にたいと思ってることはなんて
ちっぽけなことなんだろうのと思った。
私より、辛い人が沢山いた。
そしたら急に死ぬのが惜しくなってきた。
私が今生きているのは、
このサイトに投稿していた
人々のおかげ。ありがとう。
これからまた頑張ります。
また、辛くなったらここに逃げてくると思います。
その時は、明るく出迎えて欲しいです。

先のことを考えるのが辛い。
もう。なにも考えたくない。
自分がどうしたいのか分からない。
お願い。助けて。たすけて。

なんでこんなに病んで泣いて苦しんでるんだろう。
死にたくても死ぬことさえ出来ない自分の心も体も取り替えたい。

効いてるか効いてないか分からない薬を毎日のんで
人の粗探しばっかりして
仕事も全部飛んでギャンブルばっかりして負けたらまた病む。

そんな日々、疲れたよ。
分かってるよ自分でクズだって。


忘れないよ、産まなきゃ良かったって言われたこと。
普通の子になんでなれないの？って言われたこと。

普通ってなんなんだろうね。
じゃあ産まなきゃ良かったじゃんか。

寝れば楽になるかと思って朝を迎えても地獄。
夜も地獄。

楽しいことなんて何一つない。
取り柄も何も無い。

可愛い息子もきっと私じゃなくて
もっとちゃんとしてるママのとこに産まれてきた方が
幸せだったんじゃないかなって思う。

日に日に悪化していくうつ病。増える薬の量。
居なくなりたいのに今日も生きてしまった。

私を引きずり込んどいて裏切った
自分だけ幸せになってるのが憎くて仕方がない
大切だった人に
こんな都合のいい扱いされるなんて思ってもみなかった
早く死にたい
死ねない自分が嫌になる

私は学生時代、毎日、先生や生徒から酷い暴言を吐かれたけど、それでも、不幸というものはずっと続いて、何度も同級生に罪を背負わされたり、
生きる価値なんてないと毎日言われ、死ぬことが解決策だと思っていた。
でも、ニュースやサイトで知ったが、皆、社会に不満を持っている。生きにくい時代になっている。
私はそんな悩みを持った方々の気持ちが理解出来る。
このサイトと出会って、ここに投稿されている方々は優しく、自分に責任を感じているそんな真面目な人間にも感じます。
生きていて辛いことばかりだけど、そんな方々の投稿を見ると私はもっと今の仕事を頑張って、
より多くの方の力になるまで、悩みを持った方に貢献出来る仕事に転職出来ればと思っている。
このサイトのハートネットに出会えて、私も
過去のいじめから立ち直れるように頑張ります。

人生どうやって生きていったらいいのでしょうか？誰か教えてもらいたいです。私はたぶん頑固なのでしょうね！誰の助けもいらないと思ってしまうから、迷惑かけたくないし、１人でどうにかしないと、って思ってしまいます。本当の自分を娘や、親には話す事が出来ません。つい大丈夫と、言ってしまいます。本当は毎日死にたい、と思っている自分がいます。でも知られたくありません。惨めで情けないです。自分が嫌いです。両親は、立派で尊敬出来る人です。娘、息子も、自立して頑張って働いてます。みんな立派に、育ってくれました。私は何で駄目なんだろう！悪い事もしてないし、真面目に、生きてきたと思うのに、上手くいきません。情けない！

疲れた
死にたい、もう頑張れない

私は現在中3の受験生でもあります。
私の父は私が小学校2年生の時に脊髄の難病にかかり約2年間入院していました。父がいない間母と私と弟しか家にいなかったので、母は仕事に行ってる間私が家のことをやんなきゃ！っていう一心で頑張りました。父が病気をする前は勉強が大好きで成績も上位の方でした。だけど父が病気してから私の成績はどんどん急降下していきました。家のことばっかやって勉強やらなかったからです。誰も助けてくれませんでした。私は誰でもいいから『ありがとうね』の一言だけでも欲しかったんです。だけど誰も言ってくれませんでした。私は何をどうすれば良かったんでしょうか。どなたか助けてください。

毎日どうしたらよい方向へいくか？考えてます。みんなに迷惑かけないでいけるか？生活保護を、考えました。息子に今無理して働いても、骨折するかもしれないよ、と言われました。そうだなと思いました。足が治ってくれれば一番いいのだけど、なかなか治りません。思い通りいかないものです。自分で何でも解決出来ると思ってました。迷惑かけるのは恥だと思ってました。５人育てて来たときも、生活保護は受けませんでした。１人で育てるのは大変でした。自分では頑張ってきたと思います。いざ１人に、なったとき心に、穴があきました。趣味も、友達も、なんもなくて只働いてきただけで、私には何もなかった20年でした。したい事もなく、お酒が、飲めないし、楽しむ事がない状態です。今は働く事もできなく、惨めな人生です。１人は寂しいです。

体調がずっとよくありません。
死にたいです。

私が死ねばいいの？
死んだら解決する？
食べること好きだったのに
今は何食べても美味しく感じない。
頭皮が臭くなってきた。
体毛も濃くなってきてるしホルモンバランスとか自律神経とか色々ぐしゃぐしゃなんだと思う。
肉が削ぎ落とされる感覚がある。
死んでいくのは怖い。
せめて人生やり直す方法教えてください。
そーいえば
薬剤師であるあの男は自殺なんてする奴が悪いなんて言ってたな。
医療従事者としてだけでなく人間としてどうかと思うわ。

彼氏が死んでしまってもう1年が経った気がします。
お互いに真剣に結婚を考えていました。
それなのに居なくなってしまって、あまりこの1年くらい自分が何をしていたのかが分かりません。

仕事に没頭しようとしていた時もありましたが、
ブラックで精神も身体も疲れ切ってしまい、
もう何もする気にもなれません。

恋愛も彼氏が亡くなってから機会は何回かありましたが、
やはり満たされずにいます。
彼氏は星の数程いるよ！次いい人探そ！！なんて友人に言われましたが、
そんな訳ないんです。あの人だけなんです。
わたしは彼の全てが好きでした。

今はもう生きているのが辛いです。
何をしようにも本当に。

3年生くらいの時からかな、死にたいと思い出したのは、それから悪化して誰にも言えないで裏で泣いて表で演技して、そしたら自分が何が好きだったかも分からなくなって、集中とかも出来なくなって怒られるたびに苦しく、悪化しているのが自分でもわかる。これを自分で書いてるのかも分からない。でも助けて欲しいっていう意思はある。何でか分かんないけど、書くと楽になれたから。まだ長文で書いてるのかも知れない。何故か涙が出てくる。とにかく言いたいのは苦しい。

死にたい。

せっかく恵まれた環境にいさせてもらったのに。

どこで間違えたんだろう。
子どもの頃は幸せでした。

こんな人になってしまってごめんなさい。死にたい。

将来が怖い。どうして他の人みたいに普通に生きられないの

就職したくない。あと何十年も人生が続くなんて怖い。
老いるのが怖い。
今の内定先には行きたくない。でももう就活も頑張れない。
内定承諾書も出してしまった。嫌だ。
連絡も全部無視してる。ごめんなさい。

死にたいけど、お母さんを悲しませると思うと死ねない。
生きているのは辛い。

課題も何もやりたくない。こんなんなら人生終わらせたい。でも、家族を悲しませたくない。

現実が　あまりにも　辛すぎ。

疲れた…心も身体も疲れて疲れて、毎日辛い。
前世とか来世とかあるのかもわからないけれど、あるとしたら前世で何か悪いことしたのかな。
こんな惨めな思いをする人生なら、生まれ変わらなくてよかったのに。

もう疲れた。限界。死にたい。
身体の病気、精神疾患、発達障害もある私が普通に生きられる訳がないんだよ。でもこれでも頑張ってきたはず。
小さい頃から病院通いで辛かったし、家庭環境も悪くて今思えば父からも母からも虐待されてた。殴られたり蹴られたり、少しでも自分の意見を言ったりすると口を塞がれたりベランダに閉め出されていた。中1の夏、父が不倫して両親が離婚。その頃は学校がすごく楽しかったのに転校するしかなくて、転校先の中学で上手くいかなくて中2の秋に本格的にメンタルが壊れた。そこからずっと治らない。もう7年以上。。
今年は新しく心臓の病気が発覚してまた苦しいことが増えた。
最近は母も病気で大変そうで、家にいても休まらないしむしろ私が頑張らなきゃいけない。妹は彼氏と泊まりばかりでほぼ家に帰って来ない。だからどれだけ辛くても家族に弱音なんて吐けない。
精神科の主治医の先生からも心臓病のせいで「もううちでは診れないから他の病院を探して」と見捨てられたし、転院先の病院も中々決まらなくて1ヶ月以上経つ。また治療してもらえる日は来るの？

今は彼氏だけが心の支えだけど、彼も病気があるからあまり迷惑も負担もかけられない。わがままも言えない。私が死にたいっていうと泣いちゃうし。それでもたまに言っちゃうんだけど。
どんなに自分が辛くても周りに気遣わなきゃいけなくて、疲れた。
とにかく感情がコントロールできなくて急に泣き出したりイライラしたり死にたくて仕方なくなったり、、苦しい。苦しすぎる。
眠るのも起きてるのもご飯を食べるのも人と会うのも生きるのも死ぬのも怖い。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさいもう本気でどうしたらいいかわからない。
死ぬ以外の選択肢というか救いはないと思う。

女は若い方がいい
女は専業主婦になれ
女は夫の会社の言うことも聞いて絶対服従

なんのために生まれてきたんだろ

東京に日本にこんな会社他にたくさんあるんだって
ほんとに？
潰れればいいのにな
病気にさせた会社

10代から死にたい消えたい気持ちが波のように現れるようになってから、今30代になっても、心が負ったダメージって消えないし、隣合わせに何時もあるけど、死のうと思ったり自分を傷つけたりしても最後、生きようとしてる自分が許せなかった。
今も死にたい消えたい気持ち出てくるけど、
、、心の中の自分をそっと見守る、負の感情も私の一部なんだ否定しないで、自分に、辛かったねっ、もう大丈夫だよ、て言ってあげる練習しながら生きてます、自分を許せるのは自分しかいないですもんね。
生き抜くって大変だな。

泣きたい