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メッセージ
生きてって否定なく死にたいが望める柔らかな社会へなってくれますように。
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生きてって否定なく死にたいが望める柔らかな社会へなってくれますように。
みい 2020年11月16日 01時50分
もっと頑張りたいの。やりたいこと。目標。仕事での夢もある。
でももう頑張れる気がしない。
何が自分にとって最善の選択なのか分からない。
仕事ってなんでこんなにつらいの??働くだけじゃだめなの?
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もっと頑張りたいの。やりたいこと。目標。仕事での夢もある。
でももう頑張れる気がしない。
何が自分にとって最善の選択なのか分からない。
仕事ってなんでこんなにつらいの??働くだけじゃだめなの?
s. 女性 神奈川県 20代 2020年11月16日 01時40分
昔からどこに行っても自分は生きてる価値すらないゴミ屑だから嫌われいじめられる。
変わろうとしようとしても頭悪いからどう変わればいいかすら分からない。
私と話したくないだろうから人にもきけない
通...
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昔からどこに行っても自分は生きてる価値すらないゴミ屑だから嫌われいじめられる。
変わろうとしようとしても頭悪いからどう変わればいいかすら分からない。
私と話したくないだろうから人にもきけない
通りすがりに知らない人から睨まれたり暴言を吐かれたりされてきた。私は生理的に受け付けないクズ人間なんだ。
勉強も運動も努力しても下の下。これといった取り柄すらない。友達も居ない。結婚もできない。いや、私なんかと結婚したら相手が可哀想、
私が存在自体が邪魔だから、死にたい。けど死に方が分からない。死んだら第一発見者や後処理する人に迷惑かける事になる。それに自殺未遂なんかして重い障がいが残ればこれ以上周りに迷惑かける事になるから死ねない。
誰にも迷惑かけずに独りで簡単に死ねる方法が無いかいつも考えてる。だって私が息してるだけで空気が汚れるんだよ?周りの人にとっては迷惑なだけじゃん。
自分が死ねばどれだけ平和になるだろうか
どうせ生きてる意味無いんだし、存在自体が邪魔なんだから。
確実に地獄行きだろうなー地獄の人たちが可哀想
下等生物 女性 鹿児島県 2020年11月16日 00時52分
精神科に通って5年。きっかけは転職でした。

旦那も一人息子もいます。

家族を思うと我に帰る。

それでも紙一重。



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精神科に通って5年。きっかけは転職でした。

旦那も一人息子もいます。

家族を思うと我に帰る。

それでも紙一重。



さかな 女性 2020年11月16日 00時07分
楽しいってなんだっけ。
人間って何を楽しいって思うようにできてるんだっけ。

病むってなに?
今わたしは病んでるの?

自分に必要な行動がとれない
終わりのみえない毎日
我慢すればいい...
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楽しいってなんだっけ。
人間って何を楽しいって思うようにできてるんだっけ。

病むってなに?
今わたしは病んでるの?

自分に必要な行動がとれない
終わりのみえない毎日
我慢すればいいの?
頑張ればいいの?
正解もわからないしどうしよう

人間の世界にはもう生まれてこなくていいなぁ
いまのこの人間の状態をなんとかがんばろうか
がんばれるかなぁ

とりあえず人間になるのはこれで最後
そう思ったら楽しんだほうがいいのかもね

何もかも嫌になるのに
おなかもすくし、さぁどうしようか
ひろ 女性 東京都 30代 2020年11月16日 00時03分
わたしは恵まれていると思う。
ちゃんと育ててもらって、資格も取り、就職して働いている。計画的に働いて、資格も増えたし、そこそこの評価も得ている。金銭的にも困窮しているわけじゃない。

でも、生きにくい...
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わたしは恵まれていると思う。
ちゃんと育ててもらって、資格も取り、就職して働いている。計画的に働いて、資格も増えたし、そこそこの評価も得ている。金銭的にも困窮しているわけじゃない。

でも、生きにくい。
気づけばネットで早く死にたいと検索する日々。
毎日仕事に行くけど、なんのために働いているのか。なんのために頑張ってるのか。働いて貯金しても、いつなんのために、誰のために使うの?

毎日毎日、いろんな人に気を遣って、気配りして、なにになるんだろう。
頑張ってたら見てくれる人が必ずいる、って人は言う。確かに見てくれてる人はいるかもしれない。じゃあ、誰かが見てくれてるから、わたしは苦労を続けないといけないの?
それっていつまで?頑張ってたらいいことあるの?それってどんなこと?

結婚しているわけでもないし子どもがいるわけでもない。人生の楽しみがわからない。でも働いて頑張り続けないといけないの?いつまで頑張り続けるんだろう?
もう頑張ることが辛い。しんどい。

SW 女性 北海道 30代 2020年11月15日 23時50分
目の前のことやるだけではだめ
なんにもならない。日銭をかせぐだけ。

先見の目を持って生き抜く力もないよ。
周りなら人はどうしてそんなにがんばれるだろう

頭の作りがちがうのかなー
わたしだって頑張り...
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目の前のことやるだけではだめ
なんにもならない。日銭をかせぐだけ。

先見の目を持って生き抜く力もないよ。
周りなら人はどうしてそんなにがんばれるだろう

頭の作りがちがうのかなー
わたしだって頑張りたいけど
そんなにがんばれない。

ないものねだりばっかりで
変わる環境から逃げたいけど
逃げても何にもできないし

ルールばっかり。
よくわらかず時間ばかりすぎていくね

いつからこんなふうに思うようになったんだろうね
大人って大変
ひろ 女性 東京都 30代 2020年11月15日 23時45分
初めて大事な人を亡くした15歳。その後も大好きな父親を18歳で亡くして、周りの友達達が楽しそうにしてるのになんで私だけこんな辛い思いしなきゃいけないの?なんで私だけ?ってどうして誰も助けてくれないの?...
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初めて大事な人を亡くした15歳。その後も大好きな父親を18歳で亡くして、周りの友達達が楽しそうにしてるのになんで私だけこんな辛い思いしなきゃいけないの?なんで私だけ?ってどうして誰も助けてくれないの?母親って自分の子供のためになら力貸してくれるんじゃないの?そばにいてくれるんじゃないの?色んな感情抱えながらがむしゃらに10代頑張った。頑張るしかなかった。頑張って頑張って寂しくて仕方なかったけど学校も辞めてすぐ仕事して生きるのに必死だった。「貴方ががんばらなきゃいけないよ」って言葉さえ聞かなかったら今頃立ち直ってたのかな?時間が解決してたのかな?あの時感情のままにしてたら今しんどくなかったよね。きっと。 
我慢して周りの大人にがんばれしか言われなくて 
辛くてそのまま大人になっちゃった今も、泣いてばっかり。 
 
幸せそうな家族を見ると胸が痛くなる。どうして私はひとりなのって考えても答えが出ないのにとにかく苦しい。友人と楽しい話ししてても周りのみんながキラキラして見える。恋人ができても好きな人が目の前から消えたらどうしよって勝手に不安になって嫌な思いさせて上手くいかない。楽しい時でも頭のどこかに消えたい。苦しい。寂しい。が離れない。 
頑張るの疲れちゃったし何度も死のうとしたけど 
死んだってどこに行っちゃうのかわからない未知なる場所に行くのも怖い。解決しないでずっとループしてる。 
母親は母親じゃなくて最初から女でしかなかった。母親の愛情?知りたかったけど今更無理だし、最近は自分で家族つくろうって頑張り中。自分が理想とする家庭作りたい。みんなが帰りたいって思うお家にしたい。そう思うようになってから少し気分が変わった。今でも思い出して辛くなって泣く事だらけだけど、自分で大切な人つくろう。乗り越えるのは一生無理だけどいつか、苦しいことも共に生きていけたら100点満点。 

苦しい自分と自分のペースで頑張ろうとしてる自分が 
いつか幸せって言えるように辛いけどもう少し足掻こうね。 
きっと大丈夫。苦しいのは今だけ。たくさん頑張った。ちゃんと自分を認めてあげたい。
めいみ 女性 東京都 20代 2020年11月15日 23時42分
回りは皆かねがある。
お金がない人間は子供を産んだらいけない。
結局世の中は顔。
顔が可愛い人は、悪知恵。
性格も悪い。

男なんて可愛くて美人がすき。

世の中は顔。

性格何て...
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回りは皆かねがある。
お金がない人間は子供を産んだらいけない。
結局世の中は顔。
顔が可愛い人は、悪知恵。
性格も悪い。

男なんて可愛くて美人がすき。

世の中は顔。

性格何て嘘。
結局顔。
m 女性 神奈川県 30代 2020年11月15日 23時34分
死にたいただその言葉が毎日毎日頭に出てくる
どうせ自分が消えたって誰も気づかんし誰も悲しまないでしょ
兄や両親の子供の頃などでくらべられて
もう、死にたいつらいよ生きるのが友達関係にも疲れた
...
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死にたいただその言葉が毎日毎日頭に出てくる
どうせ自分が消えたって誰も気づかんし誰も悲しまないでしょ
兄や両親の子供の頃などでくらべられて
もう、死にたいつらいよ生きるのが友達関係にも疲れた
親や友達の前で喋る時自分が嘘の仮面を被ってそうで怖い
本当の自分ってなんだろう
クマ 女性 滋賀県 10代以下 2020年11月15日 23時23分
この世との接続が外れかかっている気がして、どうしたらいいのか分からない
一晩越えられるといいな
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この世との接続が外れかかっている気がして、どうしたらいいのか分からない
一晩越えられるといいな
ゆー 女性 福岡県 40代 2020年11月15日 23時14分
二十代の頃から酷いうつ病で今までずっと引きこもっていました。今四十代後半でやっとうつ病が治ってきました。でも、今更病気が治っても遅いです。社会性のない僕はもう生きていけません。今更どうやって生きて行け...
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二十代の頃から酷いうつ病で今までずっと引きこもっていました。今四十代後半でやっとうつ病が治ってきました。でも、今更病気が治っても遅いです。社会性のない僕はもう生きていけません。今更どうやって生きて行けば良いのか分かりません。
死にたいです。
かや 男性 大分県 40代 2020年11月15日 23時10分
生きてても自殺しても迷惑がかかる
なぜこんなものが生まれてきたのか
どこで間違えたんだろうか
いま目の前にある状況はぜんぶ自分が生み出したもので、だれも悪くない。悪いのは自分だ
環境だってきっと悪くな...
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生きてても自殺しても迷惑がかかる
なぜこんなものが生まれてきたのか
どこで間違えたんだろうか
いま目の前にある状況はぜんぶ自分が生み出したもので、だれも悪くない。悪いのは自分だ
環境だってきっと悪くない
もっと大変な想いをしてても強く生きている人はいる。
この世から消えてなくなりたい。
消えることで迷惑がかかるなら記憶からも消えてしまいたい。
でも少しだけ楽しかった頃の記憶まで消えてしまうのは悲しいな。
もう疲れたんだよ。雑魚だからさ。
無理だよ。おれにはきっと。
死ぬべくして死ぬ人間。
生きる力が弱いものは死ぬ。それと同じで
見た目は健康でも精神や人間性が生きる為に必要な基準値を満たしてなかったんだ。
生きる力がなかったんだからさ。
めんだこ 男性 2020年11月15日 23時10分
死にたい
死にたい

死ぬ勇気を下さい
死ぬ勇気のない自分が憎い。

死にたい
死にたい

生きている自分が悔しいです。
...
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死にたい
死にたい

死ぬ勇気を下さい
死ぬ勇気のない自分が憎い。

死にたい
死にたい

生きている自分が悔しいです。
ダメ男 男性 栃木県 40代 2020年11月15日 22時49分
10代からずっと20歳になったら死ぬことにしようと思っていたが叶わなかった。きっと思春期特有の気持ちだと思っていたし、そのうち充実した楽しい時期も来るだろうと思っていた。それが30代になって親との関係...
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10代からずっと20歳になったら死ぬことにしようと思っていたが叶わなかった。きっと思春期特有の気持ちだと思っていたし、そのうち充実した楽しい時期も来るだろうと思っていた。それが30代になって親との関係悪化、2回の流産、職場環境と人間関係でぶっ壊れた。あっという間に鬱になって数年、寛解に近づいてもまた元に戻る。自分のベースをつくったのは親なのは理解しているが、それからどうして良いか分からない。死にたいと言うより肉体も精神も消えて無になりたい。初めから無かったことにしたい。こんな屑な母親のもとに生まれてしまった子とこんな駄目人間と結婚してしまった夫の記憶からどうか私が消えてなくなりますように。それが出来ないのが分かっているのが一番辛い。
mai 女性 東京都 30代 2020年11月15日 22時28分
いきていてもいいことなんてなにもないなにもないんだよそういってもわかるまいあなたにはわかるまいいきていくなんてなんてつらいのだろうわかるまいわかるまいわかるまいわたしがしんでもだれもかなしまないのはわ...
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いきていてもいいことなんてなにもないなにもないんだよそういってもわかるまいあなたにはわかるまいいきていくなんてなんてつらいのだろうわかるまいわかるまいわかるまいわたしがしんでもだれもかなしまないのはわかっているんだ
だれにもわかるまい 女性 秋田県 40代 2020年11月15日 21時45分
今は辛いと思うけどこの辛さがずっと続くわけではないから。
あなたの周りを思い出して。必ず誰かがわかってくれる、見てくれているから。だからあなたには生きてほしい。
私は大切のひとを何人も亡くした。すごく...
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今は辛いと思うけどこの辛さがずっと続くわけではないから。
あなたの周りを思い出して。必ず誰かがわかってくれる、見てくれているから。だからあなたには生きてほしい。
私は大切のひとを何人も亡くした。すごく辛くて苦しかった。それでも生きるしかない。いつかはまた会えるから。今ある命を大切に。一緒に生きよう。乗り越えよう。
まだまだ生きたい 女性 岡山県 20代 2020年11月15日 21時37分
夫の暴力で実家に戻った。
子どもの頃から、邪魔な子どもだった私。
うつ病で動けなくても、嫌がらせを続け、母から逃げた。
2番目の夫の浮気で追い出された後、父の介護を押し付けられた。
お母さん、...
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夫の暴力で実家に戻った。
子どもの頃から、邪魔な子どもだった私。
うつ病で動けなくても、嫌がらせを続け、母から逃げた。
2番目の夫の浮気で追い出された後、父の介護を押し付けられた。
お母さん、そんなに私が嫌いなら何で産んだの?
色が黒いね、と笑われ、家事を手伝わされ、こんどは電話にも出なくなった。
母から捨てられるような人間は、誰からも愛されなくて、1人で死んでいくんだな。
死にたい。
たま 女性 神奈川県 50代 2020年11月15日 21時00分
死にたい。って言うか消えたい。誰も傷つけたくない。だけどその方法がまだないから今生きていくしかない。すべて、普通でなんの取り柄もない。生きている意味さえもない。勉強も運動も全てが普通以下。「助けて」な...
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死にたい。って言うか消えたい。誰も傷つけたくない。だけどその方法がまだないから今生きていくしかない。すべて、普通でなんの取り柄もない。生きている意味さえもない。勉強も運動も全てが普通以下。「助けて」なんて言えるわけない。迷惑かけたくない。生きてる意味を問う。私なんかが生まれてごめん。もっといい子が生まれた方が良かったね。ごめんね。ごめんね。こんな私でごめん。助けて。助けて。気づいて。でも、でも、気づかないで。傷つかないで。お願い。
lily 女性 三重県 10代以下 2020年11月15日 20時45分
紙切れ1枚の他人は午前中に彼女のとこに行った

彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

彼女の誕生日は今年も2泊3日の旅行に行っていた

私とは籍を入れただけで旅行なんて行っていない

付き合って下さ...
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紙切れ1枚の他人は午前中に彼女のとこに行った

彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

彼女の誕生日は今年も2泊3日の旅行に行っていた

私とは籍を入れただけで旅行なんて行っていない

付き合って下さいと言われたわけではない

プロポーズをして貰ったわけではない

指輪を貰ったわけではない

私の誕生日に旅行なんてしたことがない

私の誕生日に食事に行ったことがない

彼女には指輪だのネックレスだのバッグだのたくさんの物をプレゼントしていることでしょう

ゴミのように捨てられるまでに3泊4日の旅行は1回だけ、2泊3日の旅行は3回だけ

2回目の2泊3日は3万出して連れて行って貰った

3回目2泊3日は4万出して連れて行って貰った

当たり前だけど彼女は無料で連れて行って貰える

金払えば連れて行ってやると、情けないですね、惨めですね

やりたいことやって自由に生きて彼女に使って作った借金を一緒に返済してきたのに私はお金を払わないと連れて行って貰えない

泊まりで温泉に連れて行ったのも彼女が初めて、宿からハガキが届いて知った

クルーズで食事もしたことがない、これもハガキが届いて知った

私にはお金をかけないと18才の時に言われてからお金をかけるのは他の女性だけ

借金してまでお金をかけるのか聞いたら、金さえあれば女は手に入ると、金がないとこんな俺を誰にも相手にしてくれないと、だから借金してまで女を手に入れたいと、その為なら惜しまずいくらでも金出せると

この人は病気なんだと思った

風俗、浪費癖、借金癖、浮気、不倫、女癖の悪さは治らない

借金癖、女癖は病気だ

カウンセリングが必要なくらい重症だ

そんな人間が彼女の幸せだけを考えていると、死ぬまで彼女と共に歩んで行くと決めた

結婚を考えているのか、一緒に暮らしたいのか

ここまできたら私は離婚はしない

迷惑かけずに自死なんて出来ない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しいから、生きるを選択したほうが苦しむ


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月15日 20時35分
何かの予定をすぐに忘れることや忘れ物をする自分が嫌いだし、周りからの視線や誰がどう自分のことを見てるのかとか気になったり、自分は周りの人より劣っててすごく辛いと思ったり、酷く落ち込む時期があって……い...
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何かの予定をすぐに忘れることや忘れ物をする自分が嫌いだし、周りからの視線や誰がどう自分のことを見てるのかとか気になったり、自分は周りの人より劣っててすごく辛いと思ったり、酷く落ち込む時期があって……いつ迄こんな生活や思いをしなくちゃいけないのかと思ってしまう。死にたいと思ってしまう。役立たずのクズと自分を責めてくる声が心の中から沢山聞こえてくる感じがしてとても辛くなる。些細な事で落ち込むのは意味ないし、割り切って気持ちを切り替えなくちゃいけないのはわかってる。だけど、やっぱり根幹の部分が腐ってるから何をしても中途半端で嫌になる。変わらなくちゃいけないのに…いっそ自分を殺して、今の自分じゃない自分に生まれ変わりたい。今の自分を亡くしたいし、忘れたいし、忘れて欲しい。
リシェル 千葉県 10代以下 2020年11月15日 20時33分
一石を投じれる事が出来るなら
死んでも良いかも
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一石を投じれる事が出来るなら
死んでも良いかも
せん 男性 群馬県 40代 2020年11月15日 20時13分
ゴミのように捨てられ紙切れ1枚の他人になったけど、私は帰る場所も行く所もないしお金もないし友達もいない

紙切れ1枚の他人になるまで3回実家に逃げた

4回目にまた一緒に暮らすことになった時、...
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ゴミのように捨てられ紙切れ1枚の他人になったけど、私は帰る場所も行く所もないしお金もないし友達もいない

紙切れ1枚の他人になるまで3回実家に逃げた

4回目にまた一緒に暮らすことになった時、父親にもう二度と家の敷居を跨ぐなと絶縁された

産まれて半年しないくらいで母親は兄と私を置いて出て行った

私が10才の時に弟が産まれた、異母兄弟

私が12才の時に兄は産みの母親と暮らし始めた

目に見えて弟との差を感じ、子供ながらに弟は愛されているなと

親に愛されているなと感じたことがないので、実家は実家で居心地が悪かった

3月末に死のうとしたけど踏みとどまってしまった

帰る場所も行く所もないお金もない、心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのかわからなくて、死のうとしたと十何年ぶりに実家に電話をした

血の繋がった娘とはいえ、絶縁したのだから受け入れてくれるわけがない

私は本当にひとりぼっちなんだと、ひとりぼっちの孤独は辛い

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

産みの母親にも捨てられ紙切れ1枚の他人と暮らすことで父親に絶縁され紙切れ1枚の他人にゴミのように捨てられた、そう紙切れ1枚の他人に死ぬ前に書き置きをしたら、あなたは全部回りのせいなんですねと書き置きがあった

母親からの無償の愛を感じてみたかった

父親からの無償の愛を感じてみたかった

たったひとりでいいから血の繋がらない他人から愛されているなと感じてみたかった

テレビの中では男の人が幸せにするとか守るとかいう、私も言われてみたかった

好きとか愛しているとか言われてみたかった

借金してまでお金をかけてきた女性にはちゃんと好きとか愛しているとか言っている

今の彼女には幸せにすることだけを考えていると言っていた

好きな人にはちゃんと言うんだと

紙切れ1枚の他人は私を好きになることはなかった

親から愛されなかった人間は誰からも愛して貰えない

愛されないのは自分が悪いからなんだけど

親から愛されずに育った人間は愛しかたがわからない

愛とはどういうものなのか、たったひとりでいいから教えてくれる人と出逢いたかった

自分ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わないと紙切れ1枚の他人に言われたけど、幸せにするとか守るとか言ってくれる人と出逢いたかった
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月15日 19時48分
大好きなペットが亡くなった
その心の穴がうまく埋められないままでいる


夫は夜中まで飲んで
お酒弱いくせに気持ち悪くなるまで飲んでる
毎回「今回で懲りた、次はない」
休みの日はずっと寝...
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大好きなペットが亡くなった
その心の穴がうまく埋められないままでいる


夫は夜中まで飲んで
お酒弱いくせに気持ち悪くなるまで飲んでる
毎回「今回で懲りた、次はない」
休みの日はずっと寝てる


私がどれだけ辛いことがあろうが悩んでようが
日常は進むし朝はくる
仔犬のお世話も1人でしなくちゃいけない
家事も1人でしなくちゃいけない
気持ちを吐き出すところもない
ぜんぶひとり

つかれた

生きることをやめたい
ぼむ 女性 滋賀県 30代 2020年11月15日 19時47分
ここに何を書いても
ここに何度書いても
「死ぬ勇気」は湧いてこず、ただ何度も「死にたい」を呟く。ただ何度も「死にたい」と検索バーに打ち込む。
他人を苛立たせることしか能力がない私。
どうか神様...
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ここに何を書いても
ここに何度書いても
「死ぬ勇気」は湧いてこず、ただ何度も「死にたい」を呟く。ただ何度も「死にたい」と検索バーに打ち込む。
他人を苛立たせることしか能力がない私。
どうか神様、この不良品を消してください。
ポンっとなかったことにしてください。私が存在してしまっている分が他人を幸せにできる誰かの場所になりますように。
ぐー 女性 福島県 30代 2020年11月15日 19時35分
しにたいけど死にたくない
本当は生きたい。
でも私が思い描いてるように生きられないのがつらいから死にたい

じゃあ自分が思い描いてるような人生になるように努力すれば?って言われても
その努力...
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しにたいけど死にたくない
本当は生きたい。
でも私が思い描いてるように生きられないのがつらいから死にたい

じゃあ自分が思い描いてるような人生になるように努力すれば?って言われても
その努力ができないから死にたくなっちゃう。

ふくもと 女性 徳島県 10代以下 2020年11月15日 18時51分
死にたい。
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死にたい。
2020年11月15日 18時49分
僕の身の回りの人々、友達や親戚、家族など、皆が自分なんかよりもはるかに充実した、満たされた人生を送っているように見える。
時々ふとした瞬間に、そんな身の回りの人達に比べて、僕の人生はなんて惨めなんだ...
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僕の身の回りの人々、友達や親戚、家族など、皆が自分なんかよりもはるかに充実した、満たされた人生を送っているように見える。
時々ふとした瞬間に、そんな身の回りの人達に比べて、僕の人生はなんて惨めなんだろう、満たされていないんだろう、なんて事を考えてしまう。そして、その考えはそのまま、こんなしょうもない人生を早く終わらせてしまいたい、という思いへと、いつも、いつしか繋がってしまう。
どうやったらこの状況から抜け出せるのか、充実を感じる事が出来るのかが自分でもわからない。
甘ったれてるんだって事くらい、自分でもわかってる。でも
僕、どうしたらいいんだろう。
えい 男性 20代 2020年11月15日 18時37分
言葉を吐き出したいのになにを書けばいいのか纏まりません。
お金を稼がなきゃいけないので仕事をしたいのに、無断欠勤等で続きません。行かなきゃと思いつつ行きません。派遣も続きません。
鬱症状かなとかも...
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言葉を吐き出したいのになにを書けばいいのか纏まりません。
お金を稼がなきゃいけないので仕事をしたいのに、無断欠勤等で続きません。行かなきゃと思いつつ行きません。派遣も続きません。
鬱症状かなとかも考えますが、病院に行くお金も足もないし親にも言いたくありません。
中1の頃、18年前程の鬱が浸透してない時代に対人恐怖症だと診断されましたが親には気合の問題と言われ、現状のことも相談したいな、でもまた言われるんだろうなとあまり顔を合わせず10数年経過しました。
金銭問題が解決すれば変わるかなと役所に何かないか聞きましたが、鬱と対人恐怖症は別物だから、親の家に住んでいるなら援助は不要、診断が出てから一年たたないと何もできないといわれまして、親に迷惑かけるぐらいなら諸々後処理で最後の一回にしたいなとか思います。
何が言いたいかわかりませんね。申し訳ありませんが吐き出させてください。
自殺の窓口みたいなところは日中しか対応していなくて利用する機会がありません。
しわ 北海道 20代 2020年11月15日 18時09分
紙切れ1枚の他人はお金をかけた女性しか大切にしないし愛さない

他の女性といつも楽しく笑って幸せに過ごしている

紙切れ1枚の他人にとって私はなんだったんだろう

風俗、浮気、不倫とやりた...
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紙切れ1枚の他人はお金をかけた女性しか大切にしないし愛さない

他の女性といつも楽しく笑って幸せに過ごしている

紙切れ1枚の他人にとって私はなんだったんだろう

風俗、浮気、不倫とやりたいことやって自由に生きてきたけど離婚してくれとは言わない

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたい、残りの人生は彼女と共に歩んで行くと決めてゴミのように捨てられた

死にたいと伝えたら、やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われた

私は都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなり捨てられた

メリットがある人間にはいい人を演じ続ける、メリットがなくなるとスパッと切り捨てる

どんなにお世話になった人でも、今の自分にはメリットがないと思えば切り捨てる

平気で恩を仇で返す人だから、死んだら死んだでそうなったらそうなったで仕方がない助けたくはないと平気で言う

こんな俺にはふさわしい終わりかただと、私が自死しても心は痛まないし何も感じない

自分の生き方言動、高圧的態度でひとりの人間が死んだ、ただそれだけのこと

彼女の家族と家族ぐるみで付き合っていて、彼女の家族に彼女を幸せにすることだけを考えていると伝えていた

息を吸うように嘘ばかりつく嘘の塊のような人が

平気な顔して嘘をつき騙してきた人が

彼女を幸せにすることだけを考えているそうです

私は何度も何度も裏切られ傷付いてずっと苦しんできた

心が痛くて辛くて苦しい

もう何十年も心の底から笑っていない

ひとりの人間の心を壊し不幸にしてでも自分だけ幸せならそれでいいと

自分だけ楽しかったらそれでいいと

罪悪感は一切ないし何も感じないという人がひとりの人間を幸せにすると

人の心をもたない人間がひとりの女性を幸せにすると

最初から最後まで自由に生きたい人だった

お前みたいな人間は誰もうまくいかないと言われた

この人にお前みたいな人間と言われる私はバカでクズでゴミ人間ということだ

私は生きているだけで迷惑がかかる人間だ

人間の出来損ないだ

お前みたいな人間と言われるような人間は生きていてはいけない

生きている意味がわからない

生きている意味がない

生きていく気力がない

生きていたくない

生きたくない

バカでクズでゴミ人間には自死がふさわしい終わりかただ

心が限界だ

死にたい

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月15日 17時11分
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