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病気にかかり、3年少しが経過しました。
現在 無職で無一文、実家に間借りして住み着いています。
ごはんも家もあれば生きてはいける。

けど生きたくない。しにたいです。
仕事もできず、一日...
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病気にかかり、3年少しが経過しました。
現在 無職で無一文、実家に間借りして住み着いています。
ごはんも家もあれば生きてはいける。

けど生きたくない。しにたいです。
仕事もできず、一日中寝込んでるのに ご飯は食べ病院にもかかる 私には月5万程のお金がかかります。

回復の目処はたっていません。生きている意味ってなんですか。症状も辛くて苦しいのに、生きてるだけでいいって生きてても 私からしたら地獄です。
あめ 大阪府 20代 2021年6月24日 02時57分
必死に自分を取り繕って、人生をより良くするためにがむしゃらに生きてればなんとかなると思ってたんですけど対人恐怖は治んないんですよー。 正直めちゃくちゃ人が怖いっす、通行人ですら怖いけどでもお酒を飲んだ...
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必死に自分を取り繕って、人生をより良くするためにがむしゃらに生きてればなんとかなると思ってたんですけど対人恐怖は治んないんですよー。 正直めちゃくちゃ人が怖いっす、通行人ですら怖いけどでもお酒を飲んだ時だけ無敵になれるんだ。
でも訳もなく常に不安があるわけよー。何しても治んねぇし薬飲もうが頭に電気流そうが何も変わんねぇわけよ。まぁとりあえずてきとーに25とか30まで生きて、それ以上生きるのに相応しい世界かどうか決めるわけよ。もうなんにも欲がないよ。無力。何が楽しいのか生きる喜びを忘れてしまった。泣こうが喚こうがどうにもならんよ。人生のアクティビティに意味を求めてしまった時点でもうだめなんよ。親によーことある事にエゴで産みやがってふざけんなっていってたらさー、ある日からあいつ俺になんでも買ってくれるわけよ、ばっかじゃねぇの?俺を生かしておきたいの? ある日よー俺の女の友達が言ったわけよ 「30くらいには死にたいなーって」 なんでって言ったら 「若い綺麗なままで死にたいしそれ以上生きても楽しいことはない」って ほんと現世は地獄だよなー、 生きるのめんどくせぇし
よっし 男性 広島県 20代 2021年6月24日 02時50分
いじめ、省き、パワハラ、脅し。そしてモラハラに次ぐモラハラ。私に足りないものは何ですか。私自身が悪くてこんな人生なんですか。自分が自分でいることに後悔してる。生きてて苦しい。...
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いじめ、省き、パワハラ、脅し。そしてモラハラに次ぐモラハラ。私に足りないものは何ですか。私自身が悪くてこんな人生なんですか。自分が自分でいることに後悔してる。生きてて苦しい。
かいり 女性 東京都 30代 2021年6月24日 02時49分
大好きな奥さん ひとみへ

数時間前、俺を見送ってくれた奥さん
昼休みにいつもLINEで連絡を取る
これは平日の日課だ
内容は昼に何を食べたかだの平凡なことだ
俺はこんな平凡な日常が幸せだった

でも...
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大好きな奥さん ひとみへ

数時間前、俺を見送ってくれた奥さん
昼休みにいつもLINEで連絡を取る
これは平日の日課だ
内容は昼に何を食べたかだの平凡なことだ
俺はこんな平凡な日常が幸せだった

でもいつものLINEが来ない
電話をしても出ない
忙しいのかな
仕事が終わるまでただ不安だった
やっと仕事が終わって帰りに携帯を見る
同居している奥さんのお父さんからの着信があった

「ひとみが死んでいる」

目の前が真っ白になった
身体から力が一気に抜ける

家に帰ると救急車がいた
大分時間が経っていて手遅れだった

その後は夢の中にいるようだった
でも夢じゃない
次の朝が来てもひとみはいない
いやがおうでも現実がやって来る

奥さんは常々「死にたい」と口にしていた
俺はそれに対して「絶対ダメだ」と
「生きていることに何の意味があるの?」
「ひとみが幸せになるために生きるんだよ」

俺はひとみを幸せにできなかった
でもひとみは俺といる時間は幸せだった、と言ってくれた
俺も幸せだった

残された人間には後悔ばかり残ってしまう
でも奥さんは残された人間の幸せを祈り逝った
ありがとう
本当にありがとう
ひとみを抱きしめることはできない
でも記憶は消えない
一緒に生きよう、そしてまた会おう
NM 男性 40代 2021年6月24日 02時39分
毎日が苦しい。理由の有無に関わらずいつも涙が止まらない。夜泣くせいで眠れないから高校に行けない。親はそんな私を見てため息をつく。友達は優しい言葉をかけてくれるけど、真意を疑ってしまうし、クラスメイトの...
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毎日が苦しい。理由の有無に関わらずいつも涙が止まらない。夜泣くせいで眠れないから高校に行けない。親はそんな私を見てため息をつく。友達は優しい言葉をかけてくれるけど、真意を疑ってしまうし、クラスメイトの視線が気になる。数少ない頼れる人も、頼りすぎて負担になるのではと思い強がってしまう。でも限界はきて迷惑をかける。そんな自分が大嫌いで、変えたいのに体がしんどくて何もできなくて、薬もどんどん増えて、出席日数の関係で高校から電話がかかってきて、こんな毎日がいやだ。なんで私がこんなに苦しんでるの?
ごみ 女性 愛知県 10代以下 2021年6月24日 02時34分
自分はずっと天才だと思って生きてきた。

他には変え難い才能を持ってるとおもってた。

そう思いたかった。

自分を、周りを騙してすごいやつだと思わせていただけだと気づいた時に、周りが真っ...
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自分はずっと天才だと思って生きてきた。

他には変え難い才能を持ってるとおもってた。

そう思いたかった。

自分を、周りを騙してすごいやつだと思わせていただけだと気づいた時に、周りが真っ暗になった。

みんなは生きるのに必死で、たくさん積み上げている。

僕には何もない。

その場しのぎで生きてたから。

知識も実績も能力も何もない。

歳だけ大人になった。

親の脛をかじって留年、留年。

また鬱になるのが怖くて社会にでれない。

情けない。毎日死にたい。
わた 男性 神奈川県 20代 2021年6月24日 02時31分
今まで何不自由なく生きてきた。自分が望む人生を送りたいと思えばその様に生きてこれた。家族・お金・仕事・健康・恋愛全てにおいて特に困ってない。もしかしたら周りの人達が羨む様な人生かも知れない。人より野心...
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今まで何不自由なく生きてきた。自分が望む人生を送りたいと思えばその様に生きてこれた。家族・お金・仕事・健康・恋愛全てにおいて特に困ってない。もしかしたら周りの人達が羨む様な人生かも知れない。人より野心が強く、目的のために今思えば努力もした。1/100の倍率を勝ち抜いて入社もできたし容姿にも自信がある。でも何故かいつもすごく苦しくて孤独で満たされず不安。もしこのまま一人ならマリリンモンローの様にこの世から姿を消したらいいのではないかと考える。私の事を想って寄り添ってくれる人がいるかも知れないけど、自分の心を開くことができない苦しさと葛藤。自分を大切にしなさい?この言葉に対して常に自問自答。どうやって自分を大切にする?本当の自分は不思議な世界観がある。それもある意味才能かもね。何故心を開かないのか?人を簡単に信じれなくなってるから。信じて裏切られるのがこわいから。幼い頃は純粋だったのにね。身内は味方?確かに味方。でも共感してくれないと狂う様に辛い。もう私は自立したんだ、頼りたくない。崩れているこんな姿はみせない。どんなに辛くてもまた次の日がくる。自分との闘い。私より苦しんでいる人は山ほどいるのに。息をしている事だけでも幸せ?社会に出て私が笑顔を見せてるように、周りも平然と笑顔を演じているのかも知れない。本当は皆んな幸せそうにみえて苦しんでるの。人間は残酷で最低だ。だったら人に対して初めから何も期待しないといいのに。だけど期待したくなるくらい素敵な人もいるんだよね=循環!
「無でいる事、自分の感情を表に出さない事、人を簡単に信じない事、社会に出たら愛想良くして自分は女優だと思い演じる事、人に同情しない事、傷つく前に去る事、好きにならない事」こんな事に気付いて様々な感情を知って経験して、自分が生きてると実感し成長する。これが人間の魅力に繋がる。こんな私を誰か救って欲しい。誰か助けてと思っていても、それは自分が待って求めているだけ。どうしたら接してもらえる様な人になれるのかな?どんな人に手を差し伸べたい?自分が変わって行動しないといけない。私…なんだか寂しいんだね。
いつ死ぬのか分からないけど、その時の感情だけで行動して後悔しない確信が持てるなら覚悟を決めよう。私はやっぱりまだやり残した事たくさんある。まだ世界を知りたい。ありがとうと心の底から感謝して生きれる様に。
ブレス 女性 海外 20代 2021年6月24日 02時22分
嫁がまた不倫してる。
もう何度めだろう。
俺はなんの為に頑張ってきたんだろう。
離婚すれば済む話なんだろうけど
お義父さんお義母さんの
俺に対する温かな顔を見ると
それもまた複雑で。
な...
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嫁がまた不倫してる。
もう何度めだろう。
俺はなんの為に頑張ってきたんだろう。
離婚すれば済む話なんだろうけど
お義父さんお義母さんの
俺に対する温かな顔を見ると
それもまた複雑で。
なんかもう疲れた。
悩みたくない。
友達もいないし。
ごめん。
もう死にたい。
というより
消えてなくなりたい。
毎日ずっと心臓がバクバクして止まらない。
だいちゃん 男性 長崎県 40代 2021年6月24日 01時13分
今更、もう遅いのはわかっています。
ても、あなたの大切さを今痛いほど感じています。

シングルマザーで子供を残して旅立った妹。

何でもっと優しくしてあげられなかったんだろう?
何でもっと話を聞いてあ...
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今更、もう遅いのはわかっています。
ても、あなたの大切さを今痛いほど感じています。

シングルマザーで子供を残して旅立った妹。

何でもっと優しくしてあげられなかったんだろう?
何でもっと話を聞いてあげなかったんだろう?
後悔ばかりが、どんどんどんどん溢れて、
苦しくて辛くて、どうしようもありません。
辛かったよね?孤独だったよね?

私は人間じゃない、鬼のお姉ちゃんです。
優しさのかけらもない、ひどいお姉ちゃんです。
こんなお姉ちゃんでごめんね。
その気持ちを背負って一生生きて行くつもりです。
どうかこの世の苦しみから解放されて
穏やかな日々を過ごして欲しい。
それだけが願いです。
ねこ 女性 京都府 40代 2021年6月24日 01時06分
こどもを虐待、死なせる人のところにこどもがうまれる、なんでよ?
自分もいらないこどもだからかな
誰からも必要とされてなく好かれても愛されても興味も持たれてなく

死にたいと思ってない人は、こどもがうま...
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こどもを虐待、死なせる人のところにこどもがうまれる、なんでよ?
自分もいらないこどもだからかな
誰からも必要とされてなく好かれても愛されても興味も持たれてなく

死にたいと思ってない人は、こどもがうまれることだけでも奇跡だということを知って生きていってください

自殺したい もう生きてなくていいや
暗い空ピサの斜塔 東京都 30代 2021年6月24日 00時57分
とっくに自分の世界は終わっていた。
なぜ自分だけ生き残っているのか。
家族に謝りにいきたい。
だけど自分は家族の元には辿り着けなそうだ。
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とっくに自分の世界は終わっていた。
なぜ自分だけ生き残っているのか。
家族に謝りにいきたい。
だけど自分は家族の元には辿り着けなそうだ。
終わる世界 男性 40代 2021年6月24日 00時50分
死にたい
私が死んだら子供はどうなる? 他の誰かに育てられてもっと明るく社交性のある子になるかな 笑顔も増えるかな
食事もろくに作れなくて何の取り柄もなくて気分の起伏が激しくて落ち込みやすくて八つ当た...
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死にたい
私が死んだら子供はどうなる? 他の誰かに育てられてもっと明るく社交性のある子になるかな 笑顔も増えるかな
食事もろくに作れなくて何の取り柄もなくて気分の起伏が激しくて落ち込みやすくて八つ当たりばかりする そんな私と2人きりで暮らしている子供がかわいそう。
小さいうちに消えたほうが記憶も思い出も残らないかな
姉妹や母親には迷惑かけるかもしれないけど ずっと甘えられず迷惑かけないようにって1人で頑張ってきた
心残りは子供だけ

死にたい死にたい
頭の中にずっとあって離れない
涙が自然と出てきて
こんな真っ暗な先のみえない不安定な毎日をこの先も送っていく自信がない
仕事も注意されてばかり でも私が働かなければ子供を育てていけない 人並みの生活を送らせてあげたい なのに毎日 辞めたい死にたい全て投げ捨てたい そう思いながら生きてる 矛盾してる 私の子に産まれてしまってかわいそう  父親は数%しか罹らない難病で亡くした 1年間に3回も交通違反で捕まった 2ヶ月前にも事故にあった 原因不明の耳の痛みと閉塞感 コミュ障 友達もいない 溶け込めない だから子供も友達づくりが下手 引っ込み思案 人見知り場所見知り 全部私の悪いところが遺伝してしまったね 親になっちゃいけなかったんだよ ごめんね
なーみ 女性 30代 2021年6月24日 00時48分
小さい頃から忘れ物ばかり。ちょっとしたことでカッとなってしまい、激しい言い合いになることもあった。
人の大事な話の途中にボーっとすることもよくあった。
誰かの些細な一言でえぐられるような気持ちにな...
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小さい頃から忘れ物ばかり。ちょっとしたことでカッとなってしまい、激しい言い合いになることもあった。
人の大事な話の途中にボーっとすることもよくあった。
誰かの些細な一言でえぐられるような気持ちになった。
自分がADHDだと知ったのは大学生のときだった。

当時は原因がわかってホッとしたし薬も飲んだ。
飲む前より症状はマシになったし、『これなら生きていけそう』だと思った。
でも結局大学は何度も留年した。どうにか就職した後も上司に言われたことをすぐ忘れている。毎日なにかで怒られて、やめて欲しいと思われている。
はっきり言って、自分には仕事が向いてないと思う。
でも働かないと生きられない。つらいことから逃げてもいいなんて言う人は、逃げた後の責任はとってくれない。
怒られて鬱になって仕事をやめて、再就職してまた怒られて鬱になる。
やっぱり自分は生きられないのかもしれない。
つの 女性 20代 2021年6月24日 00時46分
自分の性格が嫌すぎて死んで消えたい。
ここを見てると 私より苦しんでる人がいる、なんでこんな辛い思いしてる人もいて 頑張ってる人もいるのに 自分はちっぽけな事で弱くなるんだろ、あー生きてる意味ない早...
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自分の性格が嫌すぎて死んで消えたい。
ここを見てると 私より苦しんでる人がいる、なんでこんな辛い思いしてる人もいて 頑張ってる人もいるのに 自分はちっぽけな事で弱くなるんだろ、あー生きてる意味ない早く死のうってなる。とにかく死にたい、って願うと息ができない ほんとこのまま死にたい なにと戦ってるかわかんない、誰にいえばいいかわかんない 誰か助けて。早く死にたい 死に方わかんない
2021年6月24日 00時34分
毎日がとても嫌。娘が「学校やめる」、「死にたい」といいながら、叫び、暴れる。
その恐怖に、娘の顔色みながら、気持ちを逆立てないように、暮らす毎日。
この日常から、離れたい、死にたい、死にたいでいっ...
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毎日がとても嫌。娘が「学校やめる」、「死にたい」といいながら、叫び、暴れる。
その恐怖に、娘の顔色みながら、気持ちを逆立てないように、暮らす毎日。
この日常から、離れたい、死にたい、死にたいでいっぱい。ホントに何もかも、嫌。死にたい。
自由になりたい。どうしたら、楽になれるのかな。やっぱり、死にたい。
ほんとはいい子なのに。
わかってあげられない自分も嫌。死にたい。
闇のなか 女性 栃木県 40代 2021年6月24日 00時14分
大学時代の同級生を本日急に亡くしました。
お互い社会人になって忙しかったですが、LINEでのやり取りやつい先日まで電話でくだらないことを話していたのに、
急にいなくなってしまいました。
何が原因で彼を...
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大学時代の同級生を本日急に亡くしました。
お互い社会人になって忙しかったですが、LINEでのやり取りやつい先日まで電話でくだらないことを話していたのに、
急にいなくなってしまいました。
何が原因で彼をそうさせてしまったのかはわかりません。
何か彼にしてあげることができたのではないかと考えると後悔が絶えません。
そして自ら命を絶ってしまうほど、彼を追い詰めたものが許せません。
願わくば、今はもう辛くないところで、幸せにくらしていることを1人の友人として遠くから祈っています。
ゆう 男性 千葉県 2021年6月24日 00時07分
すごくくるしい
学校の教員なんてなるんじゃなかった
どうしてこんなに働いて働いて働いても、楽にならないんだろう
必死で働いても、ふと死にたくなる
なんのために生きてるのかよくわからない
ずっ...
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すごくくるしい
学校の教員なんてなるんじゃなかった
どうしてこんなに働いて働いて働いても、楽にならないんだろう
必死で働いても、ふと死にたくなる
なんのために生きてるのかよくわからない
ずっとずっとずっと苦しい
こんなに苦しいまま生きて、でももうどうしたら良いのかわからない
追い詰められて死にそうな教員に教えて欲しくなんてないでしょうから、もう居なくなりたい
もう無理
もうこれ以上がんばれない
感染症対策でさらに仕事がどんどん増えて
もう生徒のためって考えてもむり
その生徒たちが、感染症対策をやってくれないんだから無理だ
どれだけクレームが来ても、じゃあどうしたらいいんだかわからない
学校で密を避ける事なんて無理、その
無理なことをなんとか可能にするために頑張っても、生徒たちにとって窮屈だから、反抗されて八つ当たりされて
先生になら何やっても良いと思ってる
どれだけ傷つけられて打ちのめされてるか、同じ人間だなんて思ってなんかないんだ
使い捨ての他人にどれだけ当たっても良いと思ってるんだ
幼いからなんて理由にならないよ
もうこれ以上あなたたちのために頑張る事なんて無理

もうどうしたらいいのかわかんない
もう頑張れない
死にたい

はむ 女性 大阪府 30代 2021年6月24日 00時00分
自分がイラつくと必ず親と姉が喧嘩する…そういう原理があるからイラつきたくないけど生理とか日頃のストレスとかでイライラしたら必ず喧嘩して姉は自分の部屋、母親は自分に間違ってないよね?と聞いてきて、最悪な...
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自分がイラつくと必ず親と姉が喧嘩する…そういう原理があるからイラつきたくないけど生理とか日頃のストレスとかでイライラしたら必ず喧嘩して姉は自分の部屋、母親は自分に間違ってないよね?と聞いてきて、最悪な場合はうち悪くないのにいつの間にか話の経由で自分も怒られる始末…今日は特に酷く姉と母親が喧嘩して(犬を飼っているが)犬の話になり犬にはもう二度と触らせない、近寄らせない。とかなり、自分はなんにも関わってないのにそんなふうにされた…なんで?うち、あんたらがそんなんだから、自分は中立(父親は死亡)にいようと思ってる。そう思うようになったからか学校でも中途半端で親友、いわばプライベートのことを話せる人がいない。言ったら…ってあとが分かるから…そしたら、自分はお姉さん的な感じで頼れるから…と思われてるらしく自分が甘えられる存在がいない。だから、心も体も結構限界まで来てる。こんな状況が3日に一度は起こるから母親に病院に行くことも無理だし誰かに相談するのも無理。先生なんていちばん信用にならんし。おじいちゃんおばあちゃんも母親は縁を切ってるから頼れないし頼れる人がいない。どうしよう。いっその事自分が死ねば2人は仲良くなるのではと思ってる。1度でいいからぎゅーっと抱きしめて欲しい。彼氏なんて出来たらお願いできるかと思ったけど出来なかったし甘え方がそもそもわからなかった。それでも推しのために今日まで生きてきた。でも、そろそろ推しのために生きるのも無理そう。明日は文化祭。にこにこ自分でまた明日から死ぬまで生きていく。つまらん人生。リスカとかしたいけど勇気が出ない能無し。いつか死ぬ時は遺書を書く、そう決めている。こう、書いてると自分が何を言ってるのかわからなくなって文章もおかしくなる。そういうところも嫌い。どーか一日も長く笑っていられますように
推し 女性 千葉県 10代以下 2021年6月23日 23時48分
お父さん。
お父さんがいなくなってもう9年目です。思ったより私は成長して、今年はついに受験生です。お父さんが好きだったプリキュアのキャラクター いつも車で流れていた曲 枕の独特な匂い 顔 声 今でも覚...
続きを読む
お父さん。
お父さんがいなくなってもう9年目です。思ったより私は成長して、今年はついに受験生です。お父さんが好きだったプリキュアのキャラクター いつも車で流れていた曲 枕の独特な匂い 顔 声 今でも覚えています。お父さんは写真家で今も家には沢山の写真が残されています。あの時お父さんはもう2度とその目で私を写すことはなくなりました。お父さんが眠っている間3人で身体中をくすぐってみたり、好きだった歌をみんなで歌ってみたりしました。聞こえてたかな?
今弟は中学生でお父さんと顔つきが似てきています。障害を持っているけど、照れ屋で頑張り屋で可愛い弟です。お母さんは2年前に再婚しました。とてもいい人です。安心してください。
時々お父さんを思い出すと胸が張り裂けそうになります。そっちの世界は楽しいですか?会えることならもう一度会いたいけれど、もう会えることはないのでしょう。
だけどお父さんと過ごしたかけがえのない日々は忘れません。沢山沢山頑張って生きるね!
N 女性 島根県 10代以下 2021年6月23日 23時43分
父から殴る蹴る、刃物で手足を切られる。さらに、殺すぞ!死ね!消えろ!と言われ続けて、15才で家を出た。現在46才。妻が隣に居てくれて、息子(中2)も健やか成長してくれている。しかし、私の心の中は常に怒...
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父から殴る蹴る、刃物で手足を切られる。さらに、殺すぞ!死ね!消えろ!と言われ続けて、15才で家を出た。現在46才。妻が隣に居てくれて、息子(中2)も健やか成長してくれている。しかし、私の心の中は常に怒りと不安で満たされている。楽しそうに嬉しそうに振る舞い続けるが、心にはいつも怒りと不安しかない。常に死にたい。と思っている。弟は20年前に24才で自殺した。おそらく私と同じ気持ちだったと思う。我が子を虐待する人間を許すことはできない。私は息子を虐待しない。しかし、心の中は常に怒りと不安と虚無感で満たされている。死にたい、常にそう思う。父が許せない。普通の人間の気持ちを一度でいいから味わってみたい。物心ついた時から喜びも楽しみも無い、ただ悲しく不安で腹が立つだけの人生。毎晩、追い詰められる夢を見る。怖く、不安で悲しい。おそらく私の心は今後も死ぬまで恐怖と不安と怒りと虚無感で満たされて、楽しい、嬉しい感情が入る隙間がない。とにかく死にたい。虐待を受けた子供が成人するとこんな感情で生きています。生まれ変わったら普通の親の元に生まれて普通の人間の感情を味わってみたい。哀しい。現在、心療内科に通院し、精神薬を3種類服用している。おそらく薬がなくなると、自殺するか、気が狂うかしてしまうと思う。誰も私を助けることはできない。普通の家庭に生まれてみたかった。
つらい 男性 40代 2021年6月23日 23時36分
自分の運が悪すぎるんだろう
何もかも失敗しかしていない
十分満足して生きてきたので
もう死にたいです
誰も助けないでほしいです
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自分の運が悪すぎるんだろう
何もかも失敗しかしていない
十分満足して生きてきたので
もう死にたいです
誰も助けないでほしいです
うつ病患者 男性 富山県 30代 2021年6月23日 23時32分
ボーダーラインから立ち直り、病気がきっかけでで福祉に携わってきた。
結婚もして、子供も産まれた。
子供はもう小学生。
立ち直って、人を支える立場になったと思ってた。
でもどこかで、ずっといつで...
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ボーダーラインから立ち直り、病気がきっかけでで福祉に携わってきた。
結婚もして、子供も産まれた。
子供はもう小学生。
立ち直って、人を支える立場になったと思ってた。
でもどこかで、ずっといつでもこの世からいなくなりたい、という気持ちを持ち続けていた気がする。
人生が辛い訳でもない。死にたくなるほどの何かがある訳ではない。
なのに、何故消えたいんだろう。
何故この世から居なくなりたいんだろう。

悲しむ人がいる事が分かってるから死なない。
でも、自分が存在したこと自体が消えるのであれば、今すぐに消えたい。
消えてなくなりたい。
生きていたくない。
なか 女性 北海道 30代 2021年6月23日 23時22分
また周りの人に当たり散らしてもう死にたい、自分をコントロールできない。
もう2度と起きれませんように。朝が永遠に来ませんように。私は居なかったことになりますように。
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また周りの人に当たり散らしてもう死にたい、自分をコントロールできない。
もう2度と起きれませんように。朝が永遠に来ませんように。私は居なかったことになりますように。
2021年6月23日 23時09分
日本に生まれただけ贅沢だと思う。俺はルーマニアやスペインのスラム街を過去に見てきた。あれは街ごと地獄だった。

みんな日本人とはレベル違いに貧困で、知恵がなくて、脱出する機会すら無かった。だけどそ...
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日本に生まれただけ贅沢だと思う。俺はルーマニアやスペインのスラム街を過去に見てきた。あれは街ごと地獄だった。

みんな日本人とはレベル違いに貧困で、知恵がなくて、脱出する機会すら無かった。だけどそういう境遇の人々に限って「死にたい」なんて言わないのが不思議だった。彼らは皆生きたがって、生き抜くために悪事を重ねている。

俺は「日本は天国だろ。そんな恵まれた国で死にたいなんて、代わりに俺が住みたいぜ」と言われたことが忘れられない。そう思われても当然だから。

少なくとも俺は今は貧困でもマンホールや地下道に住もうとか、誰かをカツアゲせずとも、まだマシな環境で生きていける気はする。それは日本だから叶うことなんだと痛感する。

だけど、頭でどれだけ分かっていても、日本のこの日々の中で受けたストレスや悲しみや怒りは、何かと比較して癒されるものじゃない。
「あの国の人々より自分はマシ」そう思って奮起するのも一つのやり方だと思うけど、国境・暮らし関係なく「死にたい」と思い悩むことを許して欲しい。

あの時の彼に伝えたら「甘ったれが」と言われるだろうけど
名無し 2021年6月23日 22時42分
突然いなくなってしまってどこにいったの
ひつぎの中にいるあなたは冷たくて重くて冷たくて
まだずっと信じられない
全部ドッキリでいつかあなたがあの看板をもってあらわれるんだよね
それか長い夢を見てるんだ...
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突然いなくなってしまってどこにいったの
ひつぎの中にいるあなたは冷たくて重くて冷たくて
まだずっと信じられない
全部ドッキリでいつかあなたがあの看板をもってあらわれるんだよね
それか長い夢を見てるんだよねきっと
もう十分だから早く覚めてくれないかな
あなたはわたしだった、わたしはあなただった
君の幸せが私の幸せで
君がいてくれるならそれでよかった
わたしのせいでいなくなってしまったのだとしたら
わたしもあなたにあいにいきます
あなたがいない世界は不思議なことに何事もなかったかのように回ってるよ、なんでだろう、みんな必死に忘れようとしてるのかな、忘れて欲しくなんかないけど、ずっと覚えてて欲しい、でもあなたが嫌ってた人たちには覚えてて欲しくない、
大声で泣けるのが羨ましい、なんにもしなかったからしらないから悲しめるんだよね、都合いいよ本当に、あなたたちの幸せは願えませんごめんなさい
私はあなたのために生きてきたから大袈裟じゃなく本当に
だからこれからどうやって生きていけばいいかわからない
あなたがいない世界ならいたくない
今はあなたが大切に思っている人たちのために生きてるよ
かろうじて、死んだように生きてるよ
もしあなたがわたしをよんでくれたら
わたしはいつでもあいにいくからね
ごめんねわたしで、こんなに弱くて卑屈で情けなくて最低なわたしであなたの支えになれなくて、ごめんね
何度謝っても足りないけどだからこれからも謝らせてな
もう一度会いたいよ元気にしててね
カステラおばさん 2021年6月23日 22時38分
夜になると時間が進むにつれて不安が増していき、
毎晩のように「死にたい」と検索してしまいます。

明日が怖くて、もうどうしたらいいかわからなくて、
だけど10代の頃父が自死した時に母と約束した...
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夜になると時間が進むにつれて不安が増していき、
毎晩のように「死にたい」と検索してしまいます。

明日が怖くて、もうどうしたらいいかわからなくて、
だけど10代の頃父が自死した時に母と約束したから
死を選ぶことは許されず、自分でも死ねないことはわかっています。


色々な生きづらさ、
仕事も失敗ばかりの申し訳なさ、
治らないうつ病、
だけどこんなことに命を奪われたら自身も家族もどれほど悔しいか。


悲しみや不安しかない日々がどれだけ続くかわからないけれど
いつか光が見えるといいな。
ねこ 女性 茨城県 30代 2021年6月23日 22時29分
あのとき怖がらずに死んでしまえばよかったのにと思う。現実逃避のように死を望む瞬間が数え切れないくらいある。

母と隣に住んでる祖母の折り合いが悪くて両方の顔色を伺いながら過ごした子ども時代。
ど...
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あのとき怖がらずに死んでしまえばよかったのにと思う。現実逃避のように死を望む瞬間が数え切れないくらいある。

母と隣に住んでる祖母の折り合いが悪くて両方の顔色を伺いながら過ごした子ども時代。
どちらのことも好きだった。
でもどちらからも他方の悪口を聞かされた。
どうしていいかわからなかった。
母は完全に母の味方をしない私にますます祖母の悪いところを話した。それ以外にも母は1度怒り出すと止まらない人だった。
食事の手伝いをしない、態度が悪い、だらしないと叱られた。時には何時間も母のヒステリーがおさまるまで説教された。
特に日曜日が苦痛だった。
3度の食事の支度をするのが嫌だと怒鳴られた。そんなにいやなら作るなと内心思う私の反抗的な態度はますます母を苛立たせたことだろう。中学生以降は家を出て自分の手で心安らかな家庭を作りたいと願い続けた。

そんな確執がある母は1年前に死んだ。
死ぬ1年前に口論をして、私からもう連絡したくないし、してほしくないと告げてから何の音沙汰もなく、死んでから父から連絡が来た。
本当に私に一言も残さず死んだ。
複雑な反面、母らしいとも思った。もう何をしても母からは何も言われないと思うと心は少しだけ軽くなった。

でも、なぜか生きづらい。
あんなに夢見た自分の家庭を手に入れたのに、私は私として生きて行けばいいのに。

2人の子どもを愛情いっぱい育てて、私自身も笑って過ごすはずだったのに、理想とは程遠い。いつもイライラしてしまうのはどうしてだろう。
いつもこれでいいのかと不安に思う。
いつしか母のように子どもを怒鳴り散らす自分がいる。


そしてやってくる暗い気持ち。
結局どこへも逃れられないと。私は母のようになってしまう。
子どもを傷つけ、傷つけられた子どもは私の機嫌を伺い、私のように自信がなく誰も大切にできない、生きていくことが辛いと思う大人になる。
そうなるくらになら今消えてしまいたい。
子どもなんか産む前に消えていればまだ楽だった
リトルポンド 女性 東京都 30代 2021年6月23日 22時28分
本当に辛い。両親に「死ね」って言われ続けて、自分が悪いのはわかっている。でも、つらすぎる。悩みを相談できる友達もいないし、大人もいない。死にたいんじゃなくて消えたい。誰にも気付かれないように自分の存在...
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本当に辛い。両親に「死ね」って言われ続けて、自分が悪いのはわかっている。でも、つらすぎる。悩みを相談できる友達もいないし、大人もいない。死にたいんじゃなくて消えたい。誰にも気付かれないように自分の存在が皆の中から消えてほしい。
なな 女性 東京都 10代以下 2021年6月23日 22時27分
毎日毎日このまま目が覚めないと思った
なんで怒られるの?悪いことをした?
悪いことをしないならなんで私のことを叱られるの?
人生辛いなぁ 死ねばよかった
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毎日毎日このまま目が覚めないと思った
なんで怒られるの?悪いことをした?
悪いことをしないならなんで私のことを叱られるの?
人生辛いなぁ 死ねばよかった
カリーバーバー 男性 海外 2021年6月23日 22時20分
なにか失敗した訳でもなく、怒られた、叱られたわけでもなく、唐突に泣いてしまうことがある
そして、涙に引っ張られたようにどんどん気持ちが落ち込んでいく。
泣きやもうとしてももう遅い。
息を整えられたと思...
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なにか失敗した訳でもなく、怒られた、叱られたわけでもなく、唐突に泣いてしまうことがある
そして、涙に引っ張られたようにどんどん気持ちが落ち込んでいく。
泣きやもうとしてももう遅い。
息を整えられたと思った瞬間にまた泣いてしまう。
泣いちゃダメだ。
そう思っても泣いてしまう。
目が腫れるほど泣いても、気持ちは晴れない
自分でもなぜ泣いているか分からない。
それが不安でもっと泣いてしまう。
自分なんかが泣いていいのかと思ったり、何もできていないのだから泣きやめと思ったりする
でも、涙は止まらない
そして、ふと、死にたいと思う
何が1番人に迷惑をかけない?
と考え、検索する。
たちまち検索欄が人に見せられないようになる。
それに気づき、また、涙が溢れてくる。

声を出して泣いても、息がきつく嗚咽を漏らしても、涙がかれるほど泣いても、泣き足りない。

「死にたい」検索するとたくさんの相談フォームが出てくる。何度もかけようとした。でも、何度も怖くなってやめてしまった。
ろくに悩みもないような自分が相談することなんてあるのかと。

でも、こうやって、メッセージを書いている。
生きてる。
だから、これは、自分に当てたメッセージにしようと思う。
これを見ているあなたは生きてる。
まだ、死んでない。
泣いても笑っても何をしてもダメならぼーっとしてみるといいかもしれない。
そしたら、死ぬこと自体が馬鹿らしくなってくる。
私は明日も無駄な時間を過ごすだろうが、いつか無駄じゃなかったと思える日が来るといいなと思っている。来なくてもそれはそれでいい。
生きてる。

どうせ人は死ぬ。死んで燃やされて小さな箱に入れられて終わり。
天国と地獄も何も無い。
無になるのだ。
それならば、自分のやりたいことをやってみたいと思う。

これだけ書いても残るのは「死にたい」という感情だ。
人間は本当にめんどくさい。
「死にたい」と言う言葉への返答はなんだ?
「生きろ」か、「死ねば?」か、
どちらにしても救われない人もいるだろう。

それがわたしの人生だ。
女性 福岡県 10代以下 2021年6月23日 22時18分
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