自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

バイトがなかなか決まらない。今年だけで何回落ちて、それで何回泣いたか。
頑張りたいのに頑張れない、そんな自分も嫌いだ。
他人からアドバイスを貰ったのに、余計混乱して頭の中がこんがらがってしまう自分も大嫌いだ。
何をやっても上手くいかない、バイトも見つかったのに続かない、勉強も上手くいかない、彼氏を困らせる。
自分が大嫌いすぎてもう嫌だ。
本当に、誰にも迷惑をかけないように、悟られないように居なくなりたい。
生まれてからずっと迷惑かけてばっかりで、何も出来ない出来損ないの私なんて居なくなりたい。

重大人身事故を起こしました
相手を思うと涙が止まりません
ただ私には息子がいて、息子の生活を守るため働かないといけない
だから、食べて会社では人と会話して、
普通に生活しなきゃいけない
相手を思って悲しんでいられない
でもそれは、非常識にもみえる
何が正解かわからなくて、色んな人から
非難されている気がして
死にたいです

なんで俺生きているのだろうか
テストの点は低いし、性格も良くはない
友達といるときだけは気楽に過ごしているけど、自分だけになるとすごく敗北感というか、なんとも言えない事がずっと俺の頭に来る
なぜ自分は生きていて、それでも生きようとするのか？
死にたければ死ねと言われていても、そんな簡単に死ねないし、怖い、怖いんだ
本当こんな事は親には絶対に言いたくもない
ため息しか出ないが、、、、それでも自分は何もできない
選択しようとしても、そこには自分の未来の暗い暗い自分の未来が見える
俺は生きていくのが怖いしここからも重要な事もまた出てくるだろう
なんでこんなキモい言い方しかできないんだろうか
ただ単に自分は悲壮感に触れられたいのか、
そもそも誰にもふれられたくないのかわからない
すぐ怒りが来るし、ほんとなにがしたいんだろうか
こんな事書いただけでも少しでも軽くなるなら私は頑張る
人格が日に日に違ってきているかもしれないね
ずっと俺は悪い事があったら夢にしてしまうことがある、
もういいや、ごめん

6日前におばあちゃんが亡くなった。今これを打って6日前ってことにびっくりした。正直実感が湧いてない。もういないって思い出すたびに泣きたくなる

死にたい気持ちがずっと消えない。こんなのおばあちゃんに失礼なのに。
しんどいこと辛いことだらけで、生きたい理由がない。中学の時からずっと死にたいって思ってる。自殺なんかしたらおばあちゃんがどれだけ悲しむかって思って、思いとどまってきたのにな

何でみんながこんな辛い思いしないといけないんだろうね。つらいなぁ

私はなんのために生きているのかしら。

昔から特にこだわりも絶対譲れないこともない、諦めの早い、よく言えば聞き分けの良い良い子ちゃん。
あんまり人様に迷惑かけることもなかったし。そんなに我儘もいってない、いや、それは言ったかもしれない。

いろんなことなぁなぁでやってたら、
なぁなぁな人生になってしまった。
中途半端は嫌だから、いっそ馬鹿になりたいと思ったら本当に馬鹿になった。

違うのよ、私、馬鹿になりたかったんじゃなくて
自分の好きなことに自分の人生をかけて挑める人になりたかったのよ。

なんの不安も不満もない現状、安心安全成長のない世界、
私自身は何も生み出さない。何も。やりたいことない。
ただお金を稼いで、たいして稼げず。

なんで自分の才能を自分で潰したのかしら。
なんで、なんで、死にたい！！！
やり直させてくれ。やり直させて。

やり直しても全部失敗する！全部！

東京生まれ東京育ちの金持ち勝ち組、憎たらしいくらい羨ましい　それが当たり前の人たち、恵まれてる自覚なんてないんでしょうね
わたし、大学も就職先もない僻地生まれ
都市部ではたらいて子ども持っても、実家遠くてサポート得られないし不利なことばかり　生まれる場所は選べない　理不尽すぎる　死にたい

抑えて抑えて抑えていた気持ち
苦しくて　つらくて　どうしていいか
自分はどうしたいのか

どうすればうまく行くのか

精一杯考えてきたつもり
そして私なりにいい方に頑張ったつもり
言葉にすると陳腐だけど
嘘偽りなく
頑張った

人を責める方に走らなかった

自分を責めて自分が悪いからだと思い

良い方向に変わろうと努力した
免許もとって、就活の一歩を踏み出した

具合が悪い母親、それだけでちょっと前の私は
パニックになっていたと思う
だけど、母の前では嫌な
自分は出さない事に決めて
後悔しないように、
母親の最後を見届けるつもり
たまには、失敗、失言もあるけど
前の私からしたら、
確実に良い方に向かっている

後は…
どうしよう
このままでいいわけない

ほとんど毎晩悪夢を、見ている
こんな風になりたくないけど
多分、なるだろう
安らかに、生きたいだけ
平穏に暮らしたいだけ

かなわないのか
これから待っているのは
本当に悪夢か

上手に生きることができなくて、苦しい。人並みにできなくて、苦しい。死ぬ気概もなくて、苦しい。自分に期待することをやめたいのに、やめられない。だからいつも人並みに生きれない自分にがっかりする。なんとかがんばって暮らしてるけど、いつまでがんばらないといけないのか、先が見えなくて辛い。ずっとひとりで、だれとも上手く付き合えず、寂しい。楽に死ぬ方法を探してしまっている。とても悲しいです。でもこんなこと育ててくれた家族には言えない。

何をやってもうまくいかないし、他人と比べて覚えが遅いし、行動ものろい。
なんの役に立たないところか、みんなの足を引っ張ってばかりでいつも嫌な気分になる。
周りの人は優しいから何も不平不満を言わないけど、心のなかでは自分のことを馬鹿にしているに違いない。
これからも人生が続くと思うと怖い。
何を誇りに、何を支えに生きていけばいいのかわからない。
強くありたいけど、そんな理想とは程遠い。
他人のことを羨んでばかりで、自分の意識を変える行動も億劫でできない。
やろうと思ってもいつも失敗するし、時間を無駄にする。
他の人が成功体験を持っていて、それを見せびらかすのが嫌でも目に入ってくる。
とてもつらい。
かといって自分の不幸な気持ちを共有しようとしたら、全体の雰囲気が悪くなるだろうし、何の解決にも至らない。
他人に迷惑をかけず一人で暮らしていたいけど、日本に住んでいるうちでは誰かに頼らないと生きていけない。自分も本当は誰かの役に立ちたいけど、自分のことすらこんなふうに思っているうちはそんなことができるはずがない。
残念を通り越して無力。

今日も１日　くたくたになるまで　行動した。　
何をしても　むなしい。　
記憶喪失毎日毎日　望んでる。
なにも　考えたくない。　なので　考えることが出来なくなるまで　行動する。
絶望。　とにかく　行動。　絶望すら　感じないほどに。

仕事が辛い。あの人が嫌いこの人が嫌い、そんな変なことばかり考えて仕事してるの自分だけかな。
誰も味方がいない。こんなやる気ないのにダラダラ仕事して色んなこと後回しにして、やらなきゃやらなきゃ、って自分追い詰めて毎日苦しい。
何でこんな家庭に生まれてストレスで食べてデブにならなきゃいけないんだろうか。
子どもの頃に、太った原因は親にあるのにデブデブ言われたのがずっとトラウマ。フツーに生まれてたら食べるの我慢しないでダイエットもしなくて良かったのにね。
家族が家族じゃない。なんにも相談出来ないことに絶望してる。同居してるのに、1ヶ月に1回会話あったらいいほうだよ。おかしいでしょ。

モラハラ父親。初期の癌であるにもかかわらず毎日、晩酌、カップラーメン、揚げ物、70代にもかかわらず体重80キロ台。運動もまったくせず徒歩５分の場所も車。母はモラハラが酷すぎて一時的に姉の家に避難。モラハラ父親はまったく反省もなく謝罪もしない。こんなのが自分の父親と考えるだけで吐き気がします。この男のせいで、家族皆、病んでしまってます。

歩きスマホ。
猛スピードで走る電動自転車。
ぶつかる。
怖い。
みんな「早く！」「速く！」と
ピリピリしている。
しんどい時代になってしまった。
おばあちゃん、そっちは、のんびり
過ごせますか？
こっちは、もうウンザリだよ。

27年前に
生後8ヶ月で娘が病気で突然亡くなりました。

その後、双子を死産しました。
その前にも流産しており
4体の遺骨がありました。

この間、みんな一緒に納骨しました。
そこから、またあの時の苦しみが蘇りつらい。
毎日一人でひっそり泣く日々。
わたしも早くそちらにいきたい。
元気に成人した子が2人いるので
悲しんでるところは見せられない。

死にたい。

小中高といじめられ、大学でもぼっちの嫌われ者。
街に出れば舌打ちをされ、キショい、死ね、と罵詈雑言の嵐。

こっちは普通に生きてるだけだろ。何も迷惑かけてないだろ。
問題あんならちゃんと言えよ。こっちも直すから。

心の底から他人が憎い。

勉強や毎日の学校生活でつかれた。
死にたいと思うこともある

死にたい

働いてるのに、障害者年金で生活してる私にお金を借りる兄貴

建物が古い団地、生活音を何処まで気を付けなければならないのか本当に分からず、疲れ果ててしまった

彼氏相談しても気にするな

私が悪いの？ただ、平穏な生活がしたいだけなのに

どうして上手くいかないの？

分からない、本当に分からない

毎日が苦しい、辛い

疲れちゃいました

【プライベートでの孤独】と【職場での孤立】

どっちが辛い?
または、どちらがより死にたくなる?
家庭内の出来事に置き換えてもいい。

自分はこう考える【職場での孤立】（或いは家庭内での孤立）の方が辛い。

プライベートの人間関係は選べるし、習い事やボランティア、共通の趣味などで、少なくとも気の合う仲間を探す努力が出来る・・・と言う意味で孤独と孤立の両方をフォロー出来る可能性がある。

しかし、職場（学校や家庭の場面でも）では、一旦、孤立してしまうと居場所がなくなり辛くなる。
なぜなら、公共の場に於いては、自分の意志で気の合う仲間を選べないから。

自分が自身に対して問題がある事を認め、自分が変わろうと努力して、実際に変われたとしても、周囲がそれを受け入れるかどうかは別の話で、努力しようが何しようが、周囲に認められなければ意味がなく、引き続き【孤立】したまま。
結果、場合によっては更に孤立して辛い。

もっと普通の人、世間一般の当たり障りがなく、周囲に迷惑をかけず、周囲に嫌な思いをさせない、とにかく【空気が読める人】になりたかったなぁ。

もう、人に嫌われるのは嫌だ。

好きで、積極的に嫌われようとする人はいない。

本人としては普通にしてても、なぜか人に嫌われてしまう。

死にたい。

人に嫌われながら生きるのはほんとに苦痛。


死にたい。

辛い　とにかく辛い。　色々と辛い。

お母さん　ありがとう

最愛のお母さんが昨日逝ってしまいました

この歳になっても覚悟してたつもりでも

こんなに辛いんや

病気で急死した大好きな祖父へ。

早く私を迎えにきてください。
生きているのが辛すぎて、毎日泣いてます。

小さい時から何をやっても時間がかかりました。上手くできなくて空気を読むのも下手で、でもおかしいのは気づいてたのでとにかく頑張りました。周りより家庭にもトラウマを抱えていた方だと思います。だけど、暗いといけない、頑張らなければ、と、笑顔だけは忘れずに、唯一褒められた所でした。ですが、幸せそうで面白くないからと虐められた事もありました。
それでも、頑張ったつもりだったんです。バカにされても、辛くても、笑って笑って、大人になって、良い所に就職できて、でも入って突っ走ったら鬱になり、それでもやらなきゃと数年頑張ってます。周りにはもっと努力しないと、芯を持たないとと言われます。
私の何を知っているのか、なぜ甘やかされて育ったのだと言われるのか、最近は努力できなくなってきてます。頭がいたい。それでも頑張らないと、死にたい、交互に呟いてます。

死にたい。PMSだからしょうがないけど、脳がそうさせてくる。やめてほしい。死にたい死にたい死にたい。動悸がしてずっと不安。止まってくれー

えみちゃん
何で急に居なくなったの？
何で何も言ってくれなかったの？
本当に辛くて辛くて毎日がしんどい。
えみちゃんが隣に居てくれたら。
えみちゃんがそばで笑ってくれたら。
毎日毎日考えています。

何で自分だけ残されたの？
何で一緒に連れて行ってくれなかったの？
何で・・・

２週間くらい本当に辛くて何も食べられなかったよ。
10キロ近く痩せてしまったよ。

お願いだから神様、
えみちゃんをもう一度抱きしめさせてください、
笑顔のえみちゃんに会わせてください。
お願いだから。。。

本当に生きて行くのがツライよ。
でも、死んだら他の人がもっとツライ思いをしてしまう。
それはわかってる。
毎日どうすればいいんだよ。

遠くからいつも応援してね。
さようなら。
愛してるよえみちゃん。
そして、ありがとう。

助けてください。もういっぱいいっぱいなんです。
元気で明るいフリするのももうできない。
涙が止まらないの。
死にたいって、全部もう逃げたいって思うけど
自殺方法調べてたらやっぱり怖くて…
でもこんな状態の私なんか世間の粗大ゴミやから
いない方がいいんだよね。
お母さんがあんまり悲しまない方法
何かないかなあ、

生き地獄早く死にたい

努力して頑張っても結果がでない
心が折れてしまう
これ以上怖くて前に踏み出す勇気もなくなってしまう
もう生きていけない
消えたい

会いたいなあ。
ギューってしてやりたいなぁ。
頑張ってるっていっぱい褒めてあげたいなぁ。
昨日、あなたの友達が来てくれたよ。
一人で悩んでる友達に声をかけたり、外出に何気なく誘ったりしてくれて、みんな喜んでたよ。
そんな心がイケメンの息子が、なんでいなくならなくてはいけなかったのかなぁ。
会いたいなぁ。
あなたのそばに早く行きたいなぁ。

　非正規から正規へ、転職3回目で退職。
選ばなければ職はあるけど、精神的に不安定に。
退職金やボーナスを人並みにもらってみたい。

本当にうまく行かない。自立したいのに。
いい環境の職場には新卒しか入れない。
もうどうすればいいかわからない。

　どんなに病気になったって、だれも助けてくれるわけじゃないし、とにかく働かないといけない貯金を切り崩して生きてる。

　もう人になんか会いたくないし、働きたくなんてない。生活保護より少ない年金。老人になってもずっと働かないといけないし、辛い。

　家から出られない。どこかに出かけたいと思うけど、出られなくて夜になる。人間不信。自暴自棄。絶望。寂しさ。罪悪感。もう疲れた。

　誰とも会話しない、笑うこともなくて。
風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。
化粧なんて嫌いだと気づいた。どんどん太る。20kg増えた。体が重い。お腹が苦しい。

自殺しようとしてみたけれどできない。まだ生きてる。情けない。早く死にたい。
明日なんて来なければいいのに。なぜだか無性に誰かに愛されたい。無理だけど。
生まれてきたくなかった。

せめて不幸な人を増やさないために、出産だけはしない。
子どもを生む人の気持ちが理解できない。
幸せになるかは分からないけど、人は生まれたら必ず老いて死ぬ。
死ぬのは痛いし苦しいし怖いのに。なぜ？
死や苦しみを味あわせたいの？
自分の幸せのため？本当に分からない。

あなたが突然居なくなって1ヶ月が過ぎたね。
まだ毎日LINEを送っちゃうんだ。当然返事なんか来ないけど、毎日あなたに会いたいとか、ごめんね、ありがとうってばかりLINEしちゃうんだよ。
何でわたしをおいていってしまったの？
何でこんな苦しい思いをさせるの？毎日があなたのことで頭がいっぱいで辛いよ。
ひとりぼっちにさせてごめんね。辛かったんだね。あなたは強い人だと私思い込んでてあなたの辛さに気づいてあげられなかった。ごめんなさい。

1人で寂しくない？本当は今すぐあなたのそばに行って抱きしめてあげて「私がいるから寂しくないよ。」って言ってあげたい。手を握ってあげて一緒に歩きたい。してあげたい事が沢山なんだよ。姉としてまだ何もあなたにしてあげられてないよ。
謝りたいのに謝れないなんて辛すぎるよ。
ごめんなさい。あなたに会いたい。