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頭がいっぱいになるとここに投稿すると少しだけ楽になります。
何故だろう。
アドバイスが返ってくる訳でもないのに。
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頭がいっぱいになるとここに投稿すると少しだけ楽になります。
何故だろう。
アドバイスが返ってくる訳でもないのに。
2019年12月12日 06時06分
3年前、愛する娘が旅立った。
守れなくてごめんね。
お父さん何も出来なかった。
このちゃんと一緒にいれた時間は少なかったけど、お父さんは幸せだったよ。ありがとうね。
今も何も出来ないけど、幸せになって...
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3年前、愛する娘が旅立った。
守れなくてごめんね。
お父さん何も出来なかった。
このちゃんと一緒にいれた時間は少なかったけど、お父さんは幸せだったよ。ありがとうね。
今も何も出来ないけど、幸せになってほしい。
もし、生まれ変わっているのなら幸せになっててね。

2年前、愛する人も旅立った。
どん底にいた時に助けてくれたね。
あなたと出会えて、あなたと過ごせて、自分を取り戻せたよ。暖かく包み込んでくれてありがとう。
あなたがくれた幸せ。
僕も少しはあなたを幸せにできてたかな。

僕の人生で二人と会えて、共に過ごした時間は何よりもかけがえのない時間。
いつの日か、二人に会えたらいいな。
タケオ 男性 東京都 30代 2019年12月12日 05時20分
中学生の頃父親を亡くして、5年前に兄を亡くしました。
その当時も寂しさとか、悔しさとか、悲しさはあった。だけど大人になればなるほど喪失感は強くなっています。あー、いてくれたらなって思うことがたくさん...
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中学生の頃父親を亡くして、5年前に兄を亡くしました。
その当時も寂しさとか、悔しさとか、悲しさはあった。だけど大人になればなるほど喪失感は強くなっています。あー、いてくれたらなって思うことがたくさん出てきて、思い出すことも多くなって、時間を巻き戻せたらって心の底から思います。
いつか自分は1人になるのかなって、すごく不安で怖いです。
会いたいよ。話したいことがたくさんあるよ。頼りたいときがたくさんあるよ。ごめんね。こんな娘で。妹で。
優しいパパとお兄ちゃんがだいすきでした。

前を向ける日もあれば、気持ちが落ち込むこともある。
それが一生続くんだろうなあ。がんばって生きていかなくちゃ。
しょん 女性 千葉県 20代 2019年12月12日 04時50分
本当に死にたい
自分に1ミリも価値がないと感じた
死にたいけど勇気がない。そんな自分も殺したい
気持ちがいっぱいいっぱいになると身体中にいつの間にか引っかき傷ができてる。跡が残る
周りから引かれる。で...
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本当に死にたい
自分に1ミリも価値がないと感じた
死にたいけど勇気がない。そんな自分も殺したい
気持ちがいっぱいいっぱいになると身体中にいつの間にか引っかき傷ができてる。跡が残る
周りから引かれる。でも、自分を保つ、人に手を上げないって手段はこれしか今見つかってない。
恋愛で悩むのは正直自分でも弱いな、本当に惨めだし、やばいやつだと思う
自分勝手の最低な女だなって感じる。
自分が大嫌い。自信もない。
その件で職もなくし、妊娠して、人を裏切って、自分に自信なくて一歩前に踏み出せなくて
周りをイラつかせ、邪魔者になり、自分の気持ちとは裏腹な結果になり、今も人を傷つけている
カッとなったらなにかしてしまうのではないかと思いいつも痛みを与えて自分を保ってる。
自分の性格を呪いたい。周りに合わせていつも笑顔で明るくて怒らない優しい性格。本当はそんな性格でもない。
本当の自分を受け入れてくれる人なんていない。承認欲求が強いこともわかってる。尚更自分が憐れに感じる。
早く死にたい。すぐさま死にたい。でも勇気がでない。
ナイフを買っても勇気が出ない。馬鹿で憐れな自分
ここに書けば気持ちが楽になれるかと思って書いた
でも、死にたい気持ちはかわりません。これが書き終わればまた現実に引き戻されるのだから
なみかぜ 2019年12月12日 03時53分
パパ、もうすぐ10年が経つんだね。
当時10歳だった私は20歳になったよ。
毎日パパのことを思い出しているわけではないけれど、たまに思い出しては悲しくなる。
生きていれば私の振袖姿見れたのかな。...
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パパ、もうすぐ10年が経つんだね。
当時10歳だった私は20歳になったよ。
毎日パパのことを思い出しているわけではないけれど、たまに思い出しては悲しくなる。
生きていれば私の振袖姿見れたのかな。生きていれば彼氏の報告もできたのかな。生きていれば周りの女友達のようにパパを毛嫌いする時すらあったのかな。
あの時、早く気づいてあげられたら、早く行動に移せていたらと今でも思う。
パパを忘れるなんて到底できないよ。今すぐにでも会いたいよ。
もしいつかの一日をやり直せるなら10年前のあの日に戻って止めたいよ。
いけ 女性 山梨県 20代 2019年12月12日 02時23分
たまにふとしたことで、死にたいわけじゃないけど、存在を抹消したいことがある。
客観的に見たら、私の人生なんて万々歳なんだろうと思う。周りの人にも恵まれて、仕事も甘やかされながら、上司に支えられながら...
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たまにふとしたことで、死にたいわけじゃないけど、存在を抹消したいことがある。
客観的に見たら、私の人生なんて万々歳なんだろうと思う。周りの人にも恵まれて、仕事も甘やかされながら、上司に支えられながら、順風満帆にできているのだと、頭では理解できるのです。
ただ感情では理解できないのです。
周りに恵まれても、結局自分はクソなんです。
人生いつの間にか承認欲求の塊になっていて、こんな思考やめたいのに、なんなら周りの人達は今のままで大丈夫だからって言ってくれるのに、自分で自分を認められないんです。
ゆえに自分を辞めたくてしょうがなくなるのです。
こんな思考してるから周りに面倒と思われるんです。
今のうちに辞められたらいいのにって思うんです。
でも結局自ら能動的にはやめられないのです。唯一の救いかもしれません。
すすくれ 女性 長野県 20代 2019年12月12日 01時36分
しにたい。
人生は地獄、あの世は極楽ってどこかの誰かが言ってた。
死にたいけど、生きたい。けど、死にたい
私が死んだら友達はどう思うだろうか
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しにたい。
人生は地獄、あの世は極楽ってどこかの誰かが言ってた。
死にたいけど、生きたい。けど、死にたい
私が死んだら友達はどう思うだろうか
なつ 大阪府 20代 2019年12月12日 01時26分
なんだろう。生きることはとても楽しいし、色んな経験ができて生きてることって素晴らしいと思う。
けど、ほんとに死にたくなるときがかなりある。
私の場合は高校のとき友達と喧嘩してから今まで自分の意見を...
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なんだろう。生きることはとても楽しいし、色んな経験ができて生きてることって素晴らしいと思う。
けど、ほんとに死にたくなるときがかなりある。
私の場合は高校のとき友達と喧嘩してから今まで自分の意見を周りに絶対言わないようになって、周りの人優先で、自分は絶対後回しにして、自分が1番にって考えて行動できたら、こんなにストレスたまらないし、辛くはなかったと思う。自分を出せなくなって、もう生きてるだけでストレスです。ストレスで、頭痛、動悸、体が痛くなったり、食欲も無くなります。体重も減ります。なんだろう、生きてることが辛くて自殺を考えるのもたまにあります。遺書も今まで2回書きました。けど、いざ自殺しようと思っても、臆病でできませんでした。
自殺することに対して批判的な意見あるけど、自殺した人にとっては生きてることが苦しくて耐えられないくらいだったら幸せではない。この苦しみから解放されるのが幸せなら自殺で楽になれるっていう幸せなのかもしれないって思います。
私も死にたいけど、勇気がないし臆病だからできません。けど毎日精神的なストレスからの体の具合が悪くて、生き地獄です、
ピンク 女性 宮城県 10代以下 2019年12月12日 00時50分
子供の頃は夢があった。辛い事もあったけど色んなことが新鮮だった。
大人になった今、現実を知ってやりたいと思うことがなくなり、夢も希望もなくなった。
子供の頃は無理だったことが出来るようになって、自分次...
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子供の頃は夢があった。辛い事もあったけど色んなことが新鮮だった。
大人になった今、現実を知ってやりたいと思うことがなくなり、夢も希望もなくなった。
子供の頃は無理だったことが出来るようになって、自分次第で何でも可能性がある人生になった。
自分の能力値の低さを知った。自分がやりたいことは何もなくなった。
したくもない仕事に追われる毎日。嫌なことが嫌とも感じない程無感情で淡々とすぎていくつまらない人生。
これ以上生きていても何も得られない。
でも死ぬことを考えると怖いし死にたくない。
こんなことを考える自分の脳でさえ鬱陶しい。
ぬし 神奈川県 20代 2019年12月12日 00時04分
就職で上京して友達もいなくて、いつも周りを笑わせる役回りでいたらいつの間にか真面目に死にたいと思っても冗談と思われるようになってました。いままで仲のいい人のいた会社も異動になって知らない人しかいない場...
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就職で上京して友達もいなくて、いつも周りを笑わせる役回りでいたらいつの間にか真面目に死にたいと思っても冗談と思われるようになってました。いままで仲のいい人のいた会社も異動になって知らない人しかいない場所になった時にほんとに自分は1人なんだなって思っても正面から心配してくれる人なんていませんでした。自分は勝手に1人で孤独になっていったんだなって痛感してます。次はもっと上手く人と付き合っていきたいです。
てぃー 男性 東京都 20代 2019年12月11日 23時49分
本当は
ずっと
死にたかったのかもしれない

病気が良くなってきてるなんて
嘘だ
そんなふりしてるだけ
家族もお医者さんもだまして

病気
高齢
バツイチ
自立してない
貧乏...
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本当は
ずっと
死にたかったのかもしれない

病気が良くなってきてるなんて
嘘だ
そんなふりしてるだけ
家族もお医者さんもだまして

病気
高齢
バツイチ
自立してない
貧乏
ポンコツ人間

こんなんで
幸せになれるわけない
今まで
現実に目をそらしてごまかしていただけだ

早く死にたい
明日の朝
死んでないかなあ

ポンコツ人間が
幸せになった話なんて
聞いたことない

ポンコツは
早く
処分してください
いのり 女性 熊本県 50代 2019年12月11日 23時32分
部活を辞めたい。というか死にたい。部活推薦で入学したから、部活辞めたら学校も辞めなくちゃ行けないし、親に迷惑かかるから尚更言えない。なんで部活推薦で入学したんだろう。そもそも中学校の時からその部活の人...
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部活を辞めたい。というか死にたい。部活推薦で入学したから、部活辞めたら学校も辞めなくちゃ行けないし、親に迷惑かかるから尚更言えない。なんで部活推薦で入学したんだろう。そもそも中学校の時からその部活の人間関係で散々悩まされてきて、でも今度こそは楽しくなるだろうと思って高校でやり直そうと思い推薦で入学したが、最初は良くても、一年経てば何故か皆の輪から自分が外れている気がして、辛い。最近は部活の仲間と一緒に話してると、自分と居て楽しいのかなと思ってしまう。思い込みが激しいだけかもしれないが、そう思ってしまう自分になってしまったのが何より悲しくて本当に毎日が楽しくない。思えば小学生の頃から人間関係には本当に恵まれていなかった。自分が悪いから相手は嫌な事してくるんだろうなと思っていたけれど、自分が笑顔で接していても結局は除け者にされてる感じがしてたまらない。部活の子たちは何であんなに人間関係が上手くいっているんだろう。分からない。こんな自分いても意味ないと思う。やり直したい。死にたい。
えーみ 女性 石川県 10代以下 2019年12月11日 23時20分
もうどうしたらいい?
ここに書き込んだってなんだって意味ない
現実に向き合わないと行けない。分かってる
私が弱いから、弱すぎるから
限界になってしまって
あまりにも辛い現実から逃げ出してしまった
もう...
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もうどうしたらいい?
ここに書き込んだってなんだって意味ない
現実に向き合わないと行けない。分かってる
私が弱いから、弱すぎるから
限界になってしまって
あまりにも辛い現実から逃げ出してしまった
もうつらすぎて直視できない。
私は今ずっと現実逃避してる。
でもいくら逃げたって、いくら私が思考停止しても
現実は止まらない。
一瞬も現実の時間は止まらない。
もっと悪化するだけ。

でももうわからない。
じぶんが悪いのは分かってる。
なにもかも、今更全部
私の手に負えない所まで来てしまった。
なんで?なんでこんなことに。
じぶんが悪いのは分かってる。
でも、どこで何を、どう間違えたのか
例え知る方法があったとしてももう何もできない。
死にたいです。
何も考えたくありません。
悪気はありませんでした。愛されたかっただけです。幸せを感じたかったんです。ごめんなさい。
動機なんてあまりにもみじめです。
ごめんなさい。もう死なせてくださいおねがい。
あや 女性 東京都 20代 2019年12月11日 22時31分
やっぱりだめです。
応援してるふりしててごめんね。
貴方の事を好きになった理由は、本当は、一番は
一緒に死んでくれそうだったから。
夢を応援するふりなんてしててごめんなさい。
私はほんとは夢...
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やっぱりだめです。
応援してるふりしててごめんね。
貴方の事を好きになった理由は、本当は、一番は
一緒に死んでくれそうだったから。
夢を応援するふりなんてしててごめんなさい。
私はほんとは夢なんてどうでもいいし、
どうなろうとよくて
ただ貴方ともうめちゃくちゃにでもなって死にたかっただけ。
最低。ごめんなさい。

同じように底辺にいた私たちで、
貴方にはどこか孤独で寂しい雰囲気がありました。
だけど今貴方は成功の途中で、あの時いっしょに死のうって言ってくれた面影はもういない。人が変わったよう
見違えるように活発になり、頑張ってて
死にたいなんてもう全く思っていないね。むしろ
希望に満ち溢れてる。

でも私だけはずっと同じところに置いてけぼり。
初めて孤独じゃないって感じられたのに
また孤独に戻ってしまった。
明るくエネルギーにみなぎってる貴方に合わせ、私も一緒に成長したように振舞ってるのが辛い。
もう私の孤独と絶望を理解してくれた貴方はどこにもいない。
この絶望は文章では表しきれないな。
愛してる人の成功と幸せを何も喜べないなんて
なんて最悪な人間なんだろう。
本当の愛じゃなくて、自分にとって都合が良いから彼を好きだっただけなのか?と、自分にさえ裏切られた気がして
それにも絶望している。

自分が本当に気持ち悪いと思う。
この精神は一体何?頭がおかしいとしか思えない
だからこの本性は隠してる。
みんなは私を頑張り屋の良い子だと思ってる。
死ぬ気力さえないほど絶望しています。
いかに考えないようにするか、思考を停止させるかに尽力しています。じゃなければこの不安に耐えられないから。
にしの 女性 東京都 20代 2019年12月11日 22時19分
私は何をしてきたんだろうと思う。
なんで私は周りのみんなみたいに
やりたいことが見つからないの?
趣味のひとつもないの?

なんで周りから見た私は良い人で、
頼られて、感謝されてるの?
...
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私は何をしてきたんだろうと思う。
なんで私は周りのみんなみたいに
やりたいことが見つからないの?
趣味のひとつもないの?

なんで周りから見た私は良い人で、
頼られて、感謝されてるの?

心ではわかってる、
もうやりたくない職種を10年も続けて、
仕事は出来ても未だに何もやりがいはない。
プライベートを犠牲にして、
友達や家族の時間を消して、
何が私には残るの?

どうして恋人が出来るたびに
私は独りになりたくなるの?
結婚願望や子供が欲しいと思う気持ちが
少しも出てこない自分が苦しい。
親に孫の顔も見せられない。
周りにとって当たり前の
「親孝行」のひとつも出来ない。
呼ばれる結婚式で、
涙する親子やご親族の方々を見るたびに
自分のおかしさに苦しくなる。

でも、
そんなに結婚願望のない私が異端ですか?
私だって普通だったらよかったのにって
毎晩毎晩、思ってますよ。



ここまでずっと大切に育ててもらえた。
ここまでずっと人との出会いに恵まれてきた。

でも、もうこの先は、真っ暗。
私の心がからっぽだから。
誰か気づいて。私はそんな人じゃないの。
みんなが思うような人じゃないの。

ちゃんと幸せな人生だってわかってる。
わかってるよ。

でもこの人生が続く毎日を
地獄だと思う私がいる。
死にたいとは違うのかもしれない。
でも明日にはこんな私、
いなくなっていればいいのに。
女性 愛知県 20代 2019年12月11日 22時00分
辛い。周囲の人間にとってみれば「たかがそんなこと」だけど、自分にとっては死にたいと思うほど辛かった。
きっと相手に悪意は無かったし、何気ない一言だったけれど一度出てしまった言葉は無かったことにできな...
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辛い。周囲の人間にとってみれば「たかがそんなこと」だけど、自分にとっては死にたいと思うほど辛かった。
きっと相手に悪意は無かったし、何気ない一言だったけれど一度出てしまった言葉は無かったことにできない。それと同じで傷付いた心は直ぐには治らないし、その痛みは受けた側は当分忘れることが出来ない。傷はいつか癒えると言うが癒えないと思う。些細なことでフラッシュバックする。薄れるだけで、その傷自体をなかったことには出来ない。死にたいと思うが自殺する勇気もない。苦しい。
女性 福井県 2019年12月11日 21時53分
最近ふと手に取ったHSPについての本。あ、自分これだなって思ったけれど、じゃあどう生きていけばいいのか毎日悩んで、死にたくなる衝動に駆られる。とにかく辛くて、でも誰に助けを求めていいのかもわからなくて...
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最近ふと手に取ったHSPについての本。あ、自分これだなって思ったけれど、じゃあどう生きていけばいいのか毎日悩んで、死にたくなる衝動に駆られる。とにかく辛くて、でも誰に助けを求めていいのかもわからなくて。もし私が相談したら、こいつめんどくさいやつだなとか思われたらって考えたら余計躊躇ってしまう。私はどうしたらいいのだろうか。助けて欲しい。
みーたん 女性 群馬県 10代以下 2019年12月11日 21時53分
自分の不甲斐なさに死にたい。
精神を病んでから自分の事ばかり考えてしまって人の信頼を失った。
他人を思いやれない人間なんて死ぬべきだ。
情けない。
後悔ばかりしている。
今も親が入院して親が...
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自分の不甲斐なさに死にたい。
精神を病んでから自分の事ばかり考えてしまって人の信頼を失った。
他人を思いやれない人間なんて死ぬべきだ。
情けない。
後悔ばかりしている。
今も親が入院して親が一番辛いのに寄り添えてない。
自分の心配ばかりしてる。
本当に情けない。
ごめんなさい。
なか 女性 福岡県 30代 2019年12月11日 20時52分
自殺と向き合う。それは即ち自殺と共存するってことに結局はなるんだろう。生まれる事は選べない代わりに死は選べる。それもまた人に与えられた、もしくは進化の過程で代償に差し出した選択肢。
そう考えないとと...
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自殺と向き合う。それは即ち自殺と共存するってことに結局はなるんだろう。生まれる事は選べない代わりに死は選べる。それもまた人に与えられた、もしくは進化の過程で代償に差し出した選択肢。
そう考えないととてもやりきれない。

小さな頃から病気、病気、病気。大人になっても病気病気病気。もうどうにもならないんじゃないか。いや、もしかしたら良くなるんじゃないか。その狭間でなんの楽しみもなくただ費やしてきたこの日々は、今の所ただただ後悔しかしてない。

親を悲しませたくないってだけでなんとか持ちこたえている。もう今にもこの心も身体も散り散りになってしまいそうだ。
るー 男性 30代 2019年12月11日 20時42分
人から見ればなんてことないんだろうけど
子供を連れ去られて、子供と過ごせない時間が割り切れない
事故や病気で早くになくなった方のニュースを見るとうらやましくなる
精神科もカウンセリングも親もいの...
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人から見ればなんてことないんだろうけど
子供を連れ去られて、子供と過ごせない時間が割り切れない
事故や病気で早くになくなった方のニュースを見るとうらやましくなる
精神科もカウンセリングも親もいのちの電話も警察も弁護士もだれも解決できない
ただただつらい毎日を自殺もできずにつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
すいそ 2019年12月11日 19時39分
もう疲れた
なんども無理をして、みんなを笑わせたり、喜ばせた
みんなの役にもたとうとした。
でももう嫌になって疲れた
でもやらなきゃみんなが辛くなったり、気分を悪くさせる
話したくない相手にも笑顔で対...
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もう疲れた
なんども無理をして、みんなを笑わせたり、喜ばせた
みんなの役にもたとうとした。
でももう嫌になって疲れた
でもやらなきゃみんなが辛くなったり、気分を悪くさせる
話したくない相手にも笑顔で対話しないといけない
もう本当に嫌になっても絶対に無理をしなくちゃいけない
なんども独り言のように言ってた
無理をしろ無理をしろ無理をしろ、って
全てはみんなのためにやってきた
みんなから嫌われたくないから
でも、もうどうでもよくなってしまった

ろうそくの火みたいに、フッと死ねないかな
屑畜生 男性 千葉県 10代以下 2019年12月11日 19時34分
確信した

母親は父親を愛しておらず
離婚する勇気もないからしがみついているだけだと。
その半端な愛情が子供を苦しめているのだと一生わからないな。

破綻した家庭の扶養義務などいらない。
...
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確信した

母親は父親を愛しておらず
離婚する勇気もないからしがみついているだけだと。
その半端な愛情が子供を苦しめているのだと一生わからないな。

破綻した家庭の扶養義務などいらない。

俺は多分過剰人口のいらない部分だ。家庭内でもピエロを演じてきた、両親の鎹でなくてただの錠だ

鍵はどこにしまった?

あなた達2人が隠してしまった、遠く遠く
もう届くことのない過去に隠してしまった。

自分達の未熟さごと丈夫な錠前で封印してしまった。
偽善と世間体で錠前も見えない。

いらない子 2019年12月11日 19時20分
疲れた
死にたいが止まらないのも疲れた
楽しいや嬉しいという感情がわからない
人生楽しくいきたい!って思い続けて9年、死にたい
中学のときは死にたすぎて飛び降りる瞬間に親が止めてくれたりと、本当に死に...
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疲れた
死にたいが止まらないのも疲れた
楽しいや嬉しいという感情がわからない
人生楽しくいきたい!って思い続けて9年、死にたい
中学のときは死にたすぎて飛び降りる瞬間に親が止めてくれたりと、本当に死にたかったけど高校に入って3年、死にたいが、死にたくないような死に対する損を感じてきた。
それがまた辛い
その上受験があり、高2から塾の授業をたくさんとっていたのに全落ちしそう。
ゆじ 男性 東京都 10代以下 2019年12月11日 19時00分
周りから見たらなんで別にいいじゃんーって言われそうな環境で生きてますけど、
特にそれと言った理由もないですけど死にたい
消えたい
楽しみがないし生きてる意味もないし消えたいし
死ぬ勇気もないか...
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周りから見たらなんで別にいいじゃんーって言われそうな環境で生きてますけど、
特にそれと言った理由もないですけど死にたい
消えたい
楽しみがないし生きてる意味もないし消えたいし
死ぬ勇気もないから消えたい
人に当たる自分も嫌だし周りの人も嫌だし全部が嫌だから
女性 大阪府 20代 2019年12月11日 18時00分
死にたい
生きたくない
消えたい
生きててごめんなさい
こんなクズが生きててごめんなさい
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死にたい
生きたくない
消えたい
生きててごめんなさい
こんなクズが生きててごめんなさい
死にたい 2019年12月11日 17時18分
自分のために生きる意味がわからない

誰かのために生きるつもりはない

できるだけ悲しませないために生きてるだけで、
自分のために生きてと言われてもよくわからない
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自分のために生きる意味がわからない

誰かのために生きるつもりはない

できるだけ悲しませないために生きてるだけで、
自分のために生きてと言われてもよくわからない
たー 女性 30代 2019年12月11日 16時53分
20年間、社会不安障害や鬱病、パニック障害で暗悩み続けています。
仕事もしておらず、最終的手段は死ねば良いと思っています。
なぜ、こんなに生きていることが辛く暗いのに、友人は海外で仲良く家族で生活...
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20年間、社会不安障害や鬱病、パニック障害で暗悩み続けています。
仕事もしておらず、最終的手段は死ねば良いと思っています。
なぜ、こんなに生きていることが辛く暗いのに、友人は海外で仲良く家族で生活を送っていたり、こんなにも違いがあるのでしょうか。私の心に余裕がなくなると、妬ましく思います。マイナスの渦の中をぐるぐる周り、いつまでも出口が見えません。
ハロハロ 女性 東京都 30代 2019年12月11日 16時38分
恋人の浮気。
それでも私は好きだったからたっくさん許してきた。
嫌だって思ったこと伝えても、お前がお前がって。謝るのは全部私。私の気持ちなんてちょっとも聞いて貰えないし伝わらない。
今までものに当たる...
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恋人の浮気。
それでも私は好きだったからたっくさん許してきた。
嫌だって思ったこと伝えても、お前がお前がって。謝るのは全部私。私の気持ちなんてちょっとも聞いて貰えないし伝わらない。
今までものに当たるとか自分に傷つけるとか全くなかったのにいつからか、腕切って自分痛めつけて死ねたらそれでいっかくらいの気持ちだけど、結局死ねない
私の自傷行為を彼は無理だって言うけど、やめられない。お前の浮気と一緒なんだよって思う。

別れたいって何回も思った。別れ話をしたら逆ギレされて
お得意の、お前がお前が。だもんね。もうどうしたらいいか分からない。何も手につかない。死にたい。助けて
たん 女性 鹿児島県 20代 2019年12月11日 15時47分
私は丁度10年前の2009/10/27に大好きなおじいちゃんを亡くしました。
そこから私の人生はゴミのように崩れました。
いじめが酷さを増し。家族もうまく機能せず。
就職すればすぐ鬱になり辞めざ...
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私は丁度10年前の2009/10/27に大好きなおじいちゃんを亡くしました。
そこから私の人生はゴミのように崩れました。
いじめが酷さを増し。家族もうまく機能せず。
就職すればすぐ鬱になり辞めざるを得なかった。
そして、いま。鬱が回復することなく悪化をし続けている。
誰かに死にたいと言えばそれは甘えだと同調して流せばそんなに荒れる事のないことを普通の物差しで測られるこの気持ち
大変なのを理解しろとまでは言わないでも。
ごく普通に働けるあなた達みたいな人に人生いくらでもやり直せるよなんて簡単に言われたくない。
lia 女性 千葉県 10代以下 2019年12月11日 15時23分
私は、今年の9月で50歳になりました。
今は、ニート状態!

30年、強迫神経症に苦しめられこの先、どうしていいか不安になります。

両親も高齢者です
私が先に逝く事で家族が助かるのかなと毎日思います...
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私は、今年の9月で50歳になりました。
今は、ニート状態!

30年、強迫神経症に苦しめられこの先、どうしていいか不安になります。

両親も高齢者です
私が先に逝く事で家族が助かるのかなと毎日思います。

毎日が苦しい、毎日ベッドで悲しんでいます
誰か助けて下さい
お願いします。
サリー 女性 神奈川県 50代 2019年12月11日 14時12分
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