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メッセージ
大事な息子が亡くなって、いつも心にはモヤが掛かっていて、身体も重い。初盆も何もする気にならない。遺影を見るのも辛い。まだまだ、息子が亡くなった事を認めたくない。
寂しくて、逢いたくてたまらないよ!
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大事な息子が亡くなって、いつも心にはモヤが掛かっていて、身体も重い。初盆も何もする気にならない。遺影を見るのも辛い。まだまだ、息子が亡くなった事を認めたくない。
寂しくて、逢いたくてたまらないよ!
きい 女性 神奈川県 50代 2020年8月16日 16時29分
生きるのが辛いとか苦しいとか、私の場合そういうのじゃない。
仕事も楽しくやってるし、友達もいる。みんないいやつら。
母とも兄弟とも仲はいいし。
ただ、もうやることやったし、死にたい。
死にたい...
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生きるのが辛いとか苦しいとか、私の場合そういうのじゃない。
仕事も楽しくやってるし、友達もいる。みんないいやつら。
母とも兄弟とも仲はいいし。
ただ、もうやることやったし、死にたい。
死にたい。死ぬことばかり考えている。
来世はもうちょっと素直に育ちなよ、自分。
冬のカブトムシ 東京都 20代 2020年8月16日 16時26分
死ぬ勇気がないから、時間が過ぎるのを待つだけ。
仕事に行ってる時は時間がたつのが早いけど長期休暇の時がつらいね
充実してる親戚や友達と底辺の自分を比べてしまうのもつらい。
将来、というか老後のこ...
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死ぬ勇気がないから、時間が過ぎるのを待つだけ。
仕事に行ってる時は時間がたつのが早いけど長期休暇の時がつらいね
充実してる親戚や友達と底辺の自分を比べてしまうのもつらい。
将来、というか老後のことも考え出したら不安でたまらない。
未来に希望がないのに生きてる意味って何だろう?
もち 女性 30代 2020年8月16日 14時16分
毎日が辛い。疲れた。自分には何にもなく自分が憎い。
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毎日が辛い。疲れた。自分には何にもなく自分が憎い。
アメーバくん 女性 東京都 10代以下 2020年8月16日 14時16分
死にたい。死にたいほど、ツラい。死んだ方がラク。
毎日毎日死にたいと思ってる。
よく、生きたいのに生きられない人もいる、と言われるが、
死にたいのに死ねない人もいるんだよ。オレだよ。
生きてきて良いこ...
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死にたい。死にたいほど、ツラい。死んだ方がラク。
毎日毎日死にたいと思ってる。
よく、生きたいのに生きられない人もいる、と言われるが、
死にたいのに死ねない人もいるんだよ。オレだよ。
生きてきて良いことなんて、無かった。100%無かった。
生まれるべきではなかった。
死ななくてはいけない。
楽しい事も無かった。全く無かった。未練などない。
死ぬ覚悟は、出来ている。後は実行あるのみ。
それが出来ないつらさ。
死ねないから、仕方なく生きる。
絶望しかない。
ひろと 男性 青森県 40代 2020年8月16日 13時20分
自粛期間中ずっと家か、塾にいた。
それは夏休みも同じでたった2週間しかないのに塾がほとんど入っていて満喫とかそーいうのは全くしてない。ただ自粛中とは、1つ違って今まで見て見ぬふりをしていた本当の自分...
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自粛期間中ずっと家か、塾にいた。
それは夏休みも同じでたった2週間しかないのに塾がほとんど入っていて満喫とかそーいうのは全くしてない。ただ自粛中とは、1つ違って今まで見て見ぬふりをしていた本当の自分について考えた。考え始めてしまった。考えれば考えるほどわからなくなってきた。明るくて面白いなんてみんな言うけれど、そんなことは無い。いつも自分を偽って学校でも家でも明るい子を演じてるだけ。受験生だってのに自分のしたいこともないし行きたい高校もない。あるとするなら定時制の高校だ。親はそれを許してはくれない。やりたい事もないしただ、好きなアニメと漫画とアイドルに触れていると本当の自分って感じはする。本当の自分って誰なんだろ。
アタラップ 女性 栃木県 10代以下 2020年8月16日 13時12分
死にたい消えたい
人間関係で疲れた。どうしたら楽になれる?死ねる勇気があればいいのに。

こんな親父でごめんなさい。子供達、嫁本当にごめんなさい。...
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死にたい消えたい
人間関係で疲れた。どうしたら楽になれる?死ねる勇気があればいいのに。

こんな親父でごめんなさい。子供達、嫁本当にごめんなさい。
クズの親父 男性 大阪府 30代 2020年8月16日 13時09分
ばあちゃんおかえり
今日もう帰る日だけど…
僕もう中学二年生になったんだよ
また空から見ててな
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ばあちゃんおかえり
今日もう帰る日だけど…
僕もう中学二年生になったんだよ
また空から見ててな
永遠 女性 千葉県 10代以下 2020年8月16日 12時33分
もう死にたい。
生きるの疲れた。
なんのために生かされてるんだろ。
生きても死んでもみんなに迷惑かけてしまう。
僕って邪魔者なんだな。
他に苦しんでる方を見てると僕のなんて大したことないんだ...
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もう死にたい。
生きるの疲れた。
なんのために生かされてるんだろ。
生きても死んでもみんなに迷惑かけてしまう。
僕って邪魔者なんだな。
他に苦しんでる方を見てると僕のなんて大したことないんだなって思う。
僕なんかどうしょうもないダメ人間だ。
ちょっとしたことくらいで苦しんでる泣いてる。
死んだら楽になれるのかな。
何もかも忘れることできるかな。
花火みたいに綺麗に消えていきたいなって思う。
誰に相談したって「生きて」の一言しか帰ってこない。
本当はそんなこと思ってもいないくせに。
周りはみんな偽善者ばっか。
もう誰を頼ったらいいのか分からない。
死にたくて死にたくて仕方がない。
誰か助けて。。。
想優 男性 海外 10代以下 2020年8月16日 12時27分
先週、友達を亡くしました
自殺でした
彼女が命を絶つ2時間前までSNSでやりとりをしていたのに気づけませんでした
今月末に遊ぶ約束もしていました
元々悩みを抱えてることを私は知っていました
...
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先週、友達を亡くしました
自殺でした
彼女が命を絶つ2時間前までSNSでやりとりをしていたのに気づけませんでした
今月末に遊ぶ約束もしていました
元々悩みを抱えてることを私は知っていました
彼女の生きる目的になればいいと思って会う約束をした時、彼女は頑張る!と言っていました
私は彼女の頑張る、と言う言葉を聞いて、まだ頑張れるなら大丈夫だ、と思ってしまいました
私は彼女のその言葉を過信しました
もっと早く気づけなかったのか
もっと何か励みになる言葉をかけてあげられたのではないか
もっと気にかけてあげられていればよかったのではないか

沢山、考えたんです
でもそんな事しても結果は変わらなかったんじゃないかって
どれだけ励みになる言葉をかけても、話を聞いても、彼女の辛い状況が変わることはなかったので
逆に私が引き止めて辛い状況を続けさせていたのではないかと
考えた時もありました
彼女の妹から、彼女が私宛に書いた言葉が送られてきました
止められなかったとか思わないでほしい。いつかこうなってた。
こんなことが書いてありました

彼女との出会いはオンラインゲームでした
2年前からオンラインゲーム上で遊ぶようになり、実際に会って遊ぶような仲でした
悩みを聞いてもらったり、色々なゲームをして遊んだり
オンラインで知り合ってこんなに仲良くなれた人は彼女以外いません
本当に心が綺麗で優しい人で大好きでした
ネットで知り合ったけど、大切な友達でした

本当に突然のことで
この世にもう彼女が居ないと理解してから涙が止まりません
人の死には何度か直面した事があるので、切り替えはできると思ったんですけど
実際昼間は切り替えることができても夜になると彼女のことばかり考えてしまって、悲しくて、つらくて、苦しくて、涙が止まらないのです
友人にこの話を聞いてもらったり、泣き疲れて眠っても起きた瞬間の虚無感が辛くて、寝たくありません
やる事が沢山あるのに、彼女のことをどうしても考えてしまって手がつきません
どうしたらいいかわかりません
吐き出せるところで吐き出しても、どうしても悲しさは消えなくて
ここに文字として吐き出したら何か変わるかもしれないと思って、ここに書いています

許してください
女性 埼玉県 2020年8月16日 11時43分
大好きで大好きで…
本当に大切なあなたを毎日毎日想っています。

あなたのいない現実を生きるのはつらい

あなたは今は楽になっていますか?
天国で楽に笑顔で過ごせていますか?

色々と...
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大好きで大好きで…
本当に大切なあなたを毎日毎日想っています。

あなたのいない現実を生きるのはつらい

あなたは今は楽になっていますか?
天国で楽に笑顔で過ごせていますか?

色々と母ちゃん考えてしまうよ
あなたのもとへ逝けたらどんなに楽だろうか…

本当に大切なあなただから、現実を受け止めることができないまま、毎日時間だけが過ぎていきます

あなたに会いたいね
話がしたいね
ギューって抱きしめたい
だけど、それはもう出来ないんだね…

あなたに早く会いたいから…早く1日でも早く迎えに来てください
母ちゃんからのお願い…
ぼくのママ 女性 2020年8月16日 11時27分
死にたいのに死ねない

生き地獄だろうが働かないと生きてはいけない

仕事を探すか死ぬか

心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのだろう

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死にたいのに死ねない

生き地獄だろうが働かないと生きてはいけない

仕事を探すか死ぬか

心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのだろう

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月16日 11時12分
私は、杖をつかないと歩けない(非常に遅い)、両耳に補聴器をする難聴です。
ある公立病院の障がい者だけを雇用している部署にいました。
そこで「ここは、動ける人が貴重。あとはテープ起こしくらいしかないから...
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私は、杖をつかないと歩けない(非常に遅い)、両耳に補聴器をする難聴です。
ある公立病院の障がい者だけを雇用している部署にいました。
そこで「ここは、動ける人が貴重。あとはテープ起こしくらいしかないから」と言われました。昨年の秋の事です。
「いつまで障がい者手帳を持っているの?」と言われ、30年も勤めた職場を辞めた私にとって、障がい者雇用は、希望でした。
でも、「障がい者雇用」にも私の居場所はありませんでした。
障がい者雇用の部署に居場所を無くした私は、毎日、出向先の事務棟で、依頼された仕事に没頭していました。
でも、その事が、障がい者達の反感を買い、ついには、「ババア、あんたの事、皆何て言っているか、ばらすぞ」と絶叫されました。
それから、私は、障がい者達の部署に行けなくなり、事務棟にも居られなくなり、退職しました。
障がい者雇用の部署長には、昨年から何度も、相談していました。
その答えは「他を探してください」。
退職勧奨です。
退職理由は、自己都合にさせられました。

私は、犠牲になっただけ。
職場は何事も無く、動いている。
働けなくなった私には、生きている資格が無いのです。
歩けない、耳も聞こえない、不良品だから。
ADHDだからと言って、考えた事をなんでも言う。
許せません。
私には、生きる資格がないのです。
不良品 女性 50代 2020年8月16日 09時45分
こどもが産めないならなんで女に生まれてきたんだよ!
私だってそんなの選べないし産めないなら生まれてきたくなかったわ!その言葉自分の新彼女奥さんに言えるのか!毎日自分と元旦那とその上司に向けて心の中だ...
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こどもが産めないならなんで女に生まれてきたんだよ!
私だってそんなの選べないし産めないなら生まれてきたくなかったわ!その言葉自分の新彼女奥さんに言えるのか!毎日自分と元旦那とその上司に向けて心の中だけで叫んでいる
もう誰も信じない!
家族も知り合いも誰とも関わりたくない!
誰も信用できない
次人間には生まれなくていいので、楽に死なせてください、本当に。
死にたい 東京都 30代 2020年8月16日 05時15分
いなくなりたい。

日常生活の中で頻繁に思う。
自分の価値を見出だせない。

家族、友達、世の鳥たちが
幸せですように。
不思議と死んだら悲しむ人が私にも居る
ありがとう
だから死ぬ...
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いなくなりたい。

日常生活の中で頻繁に思う。
自分の価値を見出だせない。

家族、友達、世の鳥たちが
幸せですように。
不思議と死んだら悲しむ人が私にも居る
ありがとう
だから死ぬんじゃなくて消えたい。
いなかったことにして。
にし 女性 東京都 20代 2020年8月16日 04時31分
私は、両親を早くに亡くしました。20年前に父につぎ、母が他界した際に親族間の土地、お金のトラブルがあり弁護士に依頼しました。しかし、着手金だけではなく、相手側への訴訟を起こすために裁判所に預けるお金が...
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私は、両親を早くに亡くしました。20年前に父につぎ、母が他界した際に親族間の土地、お金のトラブルがあり弁護士に依頼しました。しかし、着手金だけではなく、相手側への訴訟を起こすために裁判所に預けるお金が必要と150万を振り込むも、その後、裁判は開かれず事件を15年間放置されました。「やっている」と言われ続け、そのうち連絡が取れなくなりました。お金の返済と解任を伝えると、「このまま続けると、あなた刺されるかもしれませんよ」と脅され、預けていた資料は、「未払いの着手金と報酬金が200万以上、あなたにはある。支払うまでは、担保として返さない」と言われ、警察に相談しました。しかし、刑事事件としては難しく民事で解決するアドバイスをもらい、紛議調停、個人訴訟と頑張りましたが、その弁護士からの返済が止まりました。
「弁護士に頼めば救われる」と思ったのが、お金だけだまし取られ、脅され、恐い思いまでしました。
「正義ってこの世の中には、ないのでしょうか」疲れました。
誰か助けてください。犯罪が見逃される世の中にはしないでください。
ふぁんにー 女性 神奈川県 50代 2020年8月16日 03時11分
しにたくなるたびにここにくる
大切な人に先立たれてしまった人たちの思いに触れて
自分もそうしてはいけないと思うけど
それでももうつかれてしまった
小6の時から何度も死にたいと思ってきた
なん...
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しにたくなるたびにここにくる
大切な人に先立たれてしまった人たちの思いに触れて
自分もそうしてはいけないと思うけど
それでももうつかれてしまった
小6の時から何度も死にたいと思ってきた
なんで早く死ななかったんだろう
出会った人の数が増えすぎてしまった
みんな私にとって大切なひとだ
だからその人たちに迷惑をかけたくない
だけどもう疲れたいきたくない
どうしたらいいかわからない
就活もうまくいかない一生決まらない
でも全部自分のせい
ネガティブで社会に求められてない人格を作ったのは自分自身だ
しにたいきえたい
もうどうしたらいいかわからない
この世に生まれてきてしまったことが1番の後悔
小6の時に死ななかったのが2番目の後悔
もう限界
りりりりり 女性 20代 2020年8月16日 02時27分
生きていくことほど難しいことはないと思う。
やりたいことよりもやりたくないことのほうが多くて、生きてるだけでお金と迷惑をかけて、責任持たなければならない。

前はあれほど死にたかったのに、いまは...
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生きていくことほど難しいことはないと思う。
やりたいことよりもやりたくないことのほうが多くて、生きてるだけでお金と迷惑をかけて、責任持たなければならない。

前はあれほど死にたかったのに、いまは好きなことができてまだ生きていたいと思えるようになったがふとした事でそんなことどうでも良くなるくらいに死にたくなる。
生きたいと死にたいを繰り返しすぎて疲れてしまった。

私はどこからこんな間違えてしまったのか、
適応障害になって全てが狂い始めたのか、
私にそもそもの問題があったのか、恐らく候補にあげれば限りないのかもしれない。そしてどれも正解。


迷惑しかかけれない自分は早く死ぬべきなのに、死ぬ事が出来ない自分を許してください。本当にごめんなさい。
ユウ 女性 愛知県 2020年8月16日 02時11分
なんでこんな世界に生かされてるのか。
存在したくなかった
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なんでこんな世界に生かされてるのか。
存在したくなかった
ダメ子 女性 滋賀県 40代 2020年8月16日 00時55分
高校に入って告白された。正直、まだ出会ったばっかだし、仲良くなってそんなたってないし、
まずそういう恋愛的な目でみてないし、告白された時は戸惑ったし驚いた。自分なんかを好きになったその人に。
もっとい...
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高校に入って告白された。正直、まだ出会ったばっかだし、仲良くなってそんなたってないし、
まずそういう恋愛的な目でみてないし、告白された時は戸惑ったし驚いた。自分なんかを好きになったその人に。
もっといい人がいっぱいいるのに。でも、それでもいいし、ゆっくり考えて欲しいと言われて、3日考え人に相談して、
なんとなく付き合った。付き合っていく中で相手を好きになれたらいいなと思ったのと、高校生になって付き合ったことが
今までなくて、嫌な人じゃないし、返事をした。毎回のお出かけでこんなこと考えるのはおかしいってわかってるけど、
今後好きになれる気がしない。今まで好きになったタイプとかけ離れてる。でも今まで好きだった人より優しいし、
いい人だし、それなりに思考嗜好が同じなのに、なぜだかどこかで、今後も恋愛目線では見れない。友愛だ。と思ってしまう。
自分なんかを優先してくれる、すごく優しい人。でももっと意思を持ってほしい、もうちょっとわがままで元気がほしい。
これはわがままだし、そういう人は良くないと周りに言われてるけど、それでもなんか物足りなくて。罪悪感と自分への感情でよくわからない生活をおくってる。ふとした時に中学の頃好きだった人を思い出す。今もまだ多分未練がある。
夢にまで出てきて、せっかく付き合った人と出かけた後にも思い出して。出かけた帰り相手と別れた後、気持ちがぐちゃぐちゃになって。いつのまにか海に行って座って、持っていたタオルを顔にかぶせて泣いた。
毎日毎日昔好きだった人のことを考えて、今もまだ好きなのかと未練を感じてもやもやする。自分が悪いのに、
なにもできない。いつも、今までも、人生をうまく過ごせなくて人間関係から逃げて、なにもできなかった。今も自分は変われてない。もうなんもわかんない。
COAぁ 神奈川県 2020年8月16日 00時45分
死にたいんだと思っていたのに、そうじゃなかった。母の病気の診断結果しだいでは移植が必要だと父から電話で知らされ、父は自分の臓器でいいなら幾らでもいいのにと言ったけれど、自分はすぐには応えられなかった...
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死にたいんだと思っていたのに、そうじゃなかった。母の病気の診断結果しだいでは移植が必要だと父から電話で知らされ、父は自分の臓器でいいなら幾らでもいいのにと言ったけれど、自分はすぐには応えられなかった。あれだけ死にたいだの消えたいだの何年も思っては生き長らえてた人間が、母の命より自分の命を優先した。優先してしまった。
色んな悩みから逃げたい、逃げられないことがわかってるから死にたい。逃げずに向き合える気がしないから死にたい。
あかみどり 20代 2020年8月16日 00時38分
中学3年くらいまで、学校に行ったり行かなかったり。引きこもりながらも学校に通ってた。
それでも周りは優しくて、友達は「おかえり」「久しぶり」と優しく声をかけてくれた。
父は急に、自分の都合が悪くな...
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中学3年くらいまで、学校に行ったり行かなかったり。引きこもりながらも学校に通ってた。
それでも周りは優しくて、友達は「おかえり」「久しぶり」と優しく声をかけてくれた。
父は急に、自分の都合が悪くなると人に当たる。その時、自分は気にしていないようにしているけど、
本当は泣きたくて叫びたくて仕方ない。引きこもりから脱出して、毎日学校に通って、泣いたり悲しむのが時間の無駄と言い訳して本当はそんな自分を見せたくなくて嫌なだけで。いろいろ考えたら全部溜め込んで駄目になるタイプだってわかったから。
悟ったからとか、面倒くさいから怒らないんじゃなくて、怒ったり、泣いたりするたびに擦り減っていく自分を
もう人に見せたくなくて。だから嫌なことがあっても笑って。泣きたくて悲しくてもなにが起きたかわからないような顔して
笑って。嫌な感情がまた心に溜まって昔の自分に戻るのが怖い。せっかく普通になれたのに。せっかく明るく生きてるのに。
せっかくストレスが溜まらない心の生き方を見つけたのに。もう嫌だ。死にたい。生きていたくない。涙が出る。限界。
こんなこと思いたくないのに。思う自分が悪いのはわかってるけど、いつ死ぬかわからない父に、死んで欲しいと思った。
病気でいつ死ぬかわからない父にこんなこと思うのはおかしいってわかってるけど。わがままな父、家族、友達、恋人
いろいろなことが重なって、無理に笑顔で生きるのがつらくなった。もう笑いたくない。泣きたい。怒りたい。死にたい。
かーら 神奈川県 10代以下 2020年8月16日 00時16分
なぜ生きていないといけないのか?
だけどいざ死のうと思うと怖くなるし家族に悪いと思う
けど、生きる意味もわからずそのまま生きている
どうしたらいい?そう思いながら繰り返す日々
自分がめんどくさ...
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なぜ生きていないといけないのか?
だけどいざ死のうと思うと怖くなるし家族に悪いと思う
けど、生きる意味もわからずそのまま生きている
どうしたらいい?そう思いながら繰り返す日々
自分がめんどくさい
早く楽になりたい
一生懸命生きてるひとに悪いよなこんな奴
こは 女性 30代 2020年8月16日 00時09分
死にたい、せっかく大学合格したのに劣等感ですでに行きたくない、大学からのメール通知が怖い
なんでこんなにできないんだろ、周りみたいにセンスが欲しい
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死にたい、せっかく大学合格したのに劣等感ですでに行きたくない、大学からのメール通知が怖い
なんでこんなにできないんだろ、周りみたいにセンスが欲しい
女性 青森県 10代以下 2020年8月16日 00時03分
死にたい
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死にたい
やまねこ 30代 2020年8月15日 23時59分
今とても疲れています。死にたい...
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今とても疲れています。死にたい
やまねこ 熊本県 30代 2020年8月15日 23時55分
ここだとみんな死にたいみたいなこと言ってるから目立たなくていい。死にたいと言うと生きてと言われるから言う場所がなかった。生きたかった人や生きて欲しいと思われている人が不本意に亡くなって、私が生きている...
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ここだとみんな死にたいみたいなこと言ってるから目立たなくていい。死にたいと言うと生きてと言われるから言う場所がなかった。生きたかった人や生きて欲しいと思われている人が不本意に亡くなって、私が生きているのはおかしい。死にたいんだから死ねばいいのに今日も醜く脈がある。死ねば終わる。楽になる。私が死ねば私の悩みは全部解決する。私のせいで不幸せになった人たちが救われる。少しでも早く死ねば、家族の残りの人生が変わる。誰かのせいじゃなくて自分のために死にたい。すぐ調子に乗って息をする。周りに迷惑がかからない死に方がいい。わがままを言えばサクッと死にたい。お金や時間をかけたくない。ひとさまの手を煩わせたくない。介護もされたくない。探されたくもない。忘れ去られたい。元から居なかったことにしてほしい。翌朝目が覚めなければいいのにと思いながら布団に入って不眠症なのはジョークか。
女性 東京都 20代 2020年8月15日 23時37分
拝啓 死にたくなるほど辛い私へ

このメッセージをよんでいる私。
きっと辛くて、辛くて、辛くて、でもどうすれはいいのか
わからないんだよね。’’誰かに助けを求める’’とか、そういう
問題...
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拝啓 死にたくなるほど辛い私へ

このメッセージをよんでいる私。
きっと辛くて、辛くて、辛くて、でもどうすれはいいのか
わからないんだよね。’’誰かに助けを求める’’とか、そういう
問題じゃなくて。どうすればいいか分からなくて、何をすることが正解なのかも導き出せなくて。ひたすら答えをさがしてる。きっとそうじゃないですか?
もし当たってるならこれを読んでいる私。大丈夫。
安心して下さい。今私はほんとに辛いです。死にたいです。
怖いです。未来を考えるのが辛いです。自分を責め続けてます。自分が嫌いです。こんな重たいこと背負ってるのに
生きています。ただ、なんとなくかもしれないけど。生きています。毎日頑張ってます。そして今これをあなたが読んでるということはそこまでも頑張って生きてきた証拠です。
私は貴方を誇りに思います。かっこいい。一生懸命生きる人はこれから先もなんでも乗り越えれる。
今書いてる私はこれを読んでる私より年下だから生意気と思うかもしれませんがこれだけは言わせてください。


負けるな!一生懸命生きてるあなたは世界一かっこいいよ!
私は絶対あなたをこの世で一番。応援してます。
周りなんて気にする人生より自分のことを考えて一生懸命前にすすんで大丈夫!誰から否定されても私はあなたを否定しない。常に誇りに思う。だってこんなにキツくてしんどくて死にたい日々をなんとかなんとか、乗り越えてきたのは誰でもなくあなただから。今の私は死にたくて辛いけどいつかありがとうと思える日が絶対くるので頑張ります。だからこれを読んでるあなたも頑張ってください。
くるみ 女性 福岡県 10代以下 2020年8月15日 23時18分
生きていたくない

死にたい
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生きていたくない

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月15日 23時13分
父親からの精神的虐待、もう限界です。中学でいじめを受け、不登校。そこから父の精神的虐待が始まりました。

「死ね、バカ、どうしようもない奴、くそ野郎」。それらの罵詈雑言を毎日、面と向かってではなく...
続きを読む
父親からの精神的虐待、もう限界です。中学でいじめを受け、不登校。そこから父の精神的虐待が始まりました。

「死ね、バカ、どうしようもない奴、くそ野郎」。それらの罵詈雑言を毎日、面と向かってではなく、聞こえるように陰口として。

室内ですれ違うときには、強烈な怒気を含んだ目で睨まれました。

やめてほしいと言えば、「俺はやってない、お前の被害妄想だ。」と一蹴され、それでも抵抗したら殴られました。精神的虐待のメリットは表に現れにくく、言い逃れがしやすく、責任転嫁できるところです。

喧嘩の延長線上で散々話し合い、上記の精神的虐待を父は認めました。ですが、父に言わせれば「俺を怒らせるお前が悪い。」らしいです。

父は一切の非を認めず、「お前にも欠点があるからお互い様だ。」と言って、争点をずらします。話し合いではない、父は自分の保身のためだけに会話をしていました。

そして、暴言も睨みも減った父は代わりにわざとらしい咳払いをするようになりました。

私は今現在、引きこもりです。家を離れられたらいいのですが、どうしたらいいかわかりません。人が怖いのです。あらゆる人が自分に悪意を向けてくる気がしてなりません。

父は言いました。「いじめられるお前が悪い。」もし、本当にそうなら自分は生きる価値がありません。

このメッセージは公開します。ということは、私は本当は生きたいのです。苦しみや辛さを知ってほしいだけなのです。でも、他人に否定される現実は辛いです。

生きることを諦めた方が楽なのかと思っています。
悲しい 男性 北海道 30代 2020年8月15日 23時13分
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