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本気で死ぬ勇気はないです。死んだ方がいいとは思うけど死ねません。でも度々死にたい、死ぬと口にしています。母には本当に申し訳ないです。せっかく産んで育てた娘がこんな風になってしまって、しょっちゅう死ぬ死...
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本気で死ぬ勇気はないです。死んだ方がいいとは思うけど死ねません。でも度々死にたい、死ぬと口にしています。母には本当に申し訳ないです。せっかく産んで育てた娘がこんな風になってしまって、しょっちゅう死ぬ死ぬと言われて可哀想だし申し訳ないです。この掲示板で子供を亡くしたお母さんの投稿を見ていると涙が溢れます。母も私が死んだら悲しいのでしょうか。でも私はいい娘には到底なれないしやっぱり死にたいと口にしてしまいます。なんでこんな風になってしまったのでしょうか。生きていても死んでも母を傷付けるなら最初から存在しなかったことにしたいです。消えたいです。蒸発したいです。なんでこんな風になってしまったのでしょうか。
  女性 大阪府 10代以下 2022年2月21日 00時48分
全てのことが人よりできなくて、一度も人から好かれたことがない。それに加えて人の気持ちも分からないらしいことに最近気づいた。なので、誰からも好かれるどころかやばい人だと思われてる気がする。
仕事もずっ...
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全てのことが人よりできなくて、一度も人から好かれたことがない。それに加えて人の気持ちも分からないらしいことに最近気づいた。なので、誰からも好かれるどころかやばい人だと思われてる気がする。
仕事もずっと同じことを20年やっているのにしょっ中失敗し、いたたまれない。もしかしたら発達障害なのかもしれない。自分が小さい頃は、今ほど発達障害という言葉が知られていなかったと思うので、気づかなかっただけなのではないか。
こんな自分をやっていくことに本当に心底疲れてしまう。
この不甲斐ない自分という人生を生きることが苦しすぎて、毎日もっとちゃんとした人で亡くなってしまったりする人の代わりの命にしてくれ、と思う。

いい大人がこんなこと言って恥ずかしいということは分かってるけど私には無理。親より先に死んだら申し訳ないし、こんなダメな人間を子供に持ったこと自体申し訳ないのに自殺なんてしたら、親の今後の人生に面倒なことを背負わせて、更に迷惑な人間になる。本当は今すぐ消えて楽になりたいけど。

ただのダメ人間の戯言です。何でこんな人間世の中に置いたのだろう。人の優劣をつけないといけないから劣の方の人間として置かれてるのか。せめてそのくらいはやれってことかなと思ってる。
やま 女性 40代 2022年2月21日 00時47分
お兄ちゃんへ。

お兄ちゃんが居なくなってから、丸5年が経ちました。
正直、最初は自ら命を絶ってしまったお兄ちゃんに対して、怒りの気持ちもありました。
もちろん悲しみの方が大きかったけれど。

どうし...
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お兄ちゃんへ。

お兄ちゃんが居なくなってから、丸5年が経ちました。
正直、最初は自ら命を絶ってしまったお兄ちゃんに対して、怒りの気持ちもありました。
もちろん悲しみの方が大きかったけれど。

どうして残された人の気持ちを考えられなかったのか、とか。
どうしようもなく死にたいと思うほど辛かったのなら、その辛い場所から逃げてでも、ただ、生きていて欲しかった。

どうしてって何度も思ったけど、答えなんてきっと一生分からないよね。
悔しくて悲しい気持ちは一生消えないと思う。
お兄ちゃんを追いやったであろう人も憎い。
でも、同じくらい、何もできなかった、気付けなかった、自分も憎いよ。
沢山の人が涙して、後悔してるよ。

でも、そんな事を考えられないほど辛かったんだろうなって。
相当、辛かったんだよね。
だから、死ぬ事によってその苦しみから解放されて、楽に安らかになれたのなら、お兄ちゃんの選択を受け入れたいと、今はそう思えるようになったよ。

私ね、思うんだ。
お兄ちゃんは最後は悲しい人生の終わり方だったかもしれないけど、辛くて悲しい事ばかりじゃなかったよなって。
お兄ちゃんの人生は楽しい事も幸せな事も沢山あったよなって。むしろ、そっちの方が多かったよねって。
お兄ちゃんの人生はキラキラ輝いてたって事。

だから、忘れないよ。
お兄ちゃんと過ごしたかけがえない日々。
笑いあった楽しかった日々。
笑顔のお兄ちゃん。
お酒が大好きなお兄ちゃん。
お兄ちゃんが大好きでお兄ちゃんみたいな人と結婚したいと思ってた事。
優しいお兄ちゃんが本当に本当に大好きだった事。

ずっとずっと、忘れないよ。
たずねびと 女性 埼玉県 30代 2022年2月21日 00時42分
あいみちゃんがいなくなって2年が経ちます。
私はあいみちゃんが居ないと生きてけないって思ってたけどまだ生きちゃってる。会いたいし、話したいし、助けて欲しいし、ずっとずっと一緒にいたかった。私が全力で...
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あいみちゃんがいなくなって2年が経ちます。
私はあいみちゃんが居ないと生きてけないって思ってたけどまだ生きちゃってる。会いたいし、話したいし、助けて欲しいし、ずっとずっと一緒にいたかった。私が全力で止めてれば助けられたのに、ごめんなさい。何回も後追いしようか迷ったよ。でも怖くて怖くて出来ない。出来ないから、お化けになってでも私の元に帰ってきて。私といっぱい話して遊びに行ってお泊まりして私が死ぬまでそばに居て。
りこ 東京都 10代以下 2022年2月21日 00時37分
おばあちゃん
会いたいよ…
おばあちゃんが亡くなる2日前に会えててよかったよ
一緒に新年明けましておめでとうって言えたの幸せだったな
あの時もしんどかったんだね
気づいてあげらなくてごめんね...
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おばあちゃん
会いたいよ…
おばあちゃんが亡くなる2日前に会えててよかったよ
一緒に新年明けましておめでとうって言えたの幸せだったな
あの時もしんどかったんだね
気づいてあげらなくてごめんね
おばあちゃんずっと頑張ってたから天国でゆっくり休んでね

私、最近学校で嫌なことがあったの
だから、おばあちゃんに会いに行きたいな

おばあちゃん
お菓子買ってくれたことうれしかった
おばあちゃんの気持ち温かかった
絶対にあの温もりを忘れないよ

おばあちゃんほんとに大好きだよ
生まれ変わったらまた私のおばあちゃんになってね
ほんとに大好きだよ
いちごミルク 女性 兵庫県 10代以下 2022年2月21日 00時33分
私には友達が少なく彼氏もいません。自分のことを本気で好きな人なんてきっといません。一応旅行に行く友達はいます。でもたぶんその友達も最近私のことを好きではありません。そのことが一緒にいてひしひしと感じま...
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私には友達が少なく彼氏もいません。自分のことを本気で好きな人なんてきっといません。一応旅行に行く友達はいます。でもたぶんその友達も最近私のことを好きではありません。そのことが一緒にいてひしひしと感じます。旅行中も辛かったです。きっとその子は日中私と遊んでるより夜ホテルで彼氏と電話している時間の方が楽しかったと思います。遂に本当に友達までいなくなってしまいました。頑張れることもありません。学校にも通っていますがわたしには普通の学校生活もできません。学校生活はストレスでしかありません。考えるだけで涙が溢れます。精神的にしんどいということを理解してくれる先生ではありません。私のような人はただの甘えだと言われる世界です。自分でもこれは甘えなのかもしれない。きっとそうなんだということは分かってます。でも辛いです。こんなに辛いのに死ぬ勇気はありません。死にたいけど死ねません。辛い。
うさぎさん 女性 大阪府 10代以下 2022年2月21日 00時29分
 数年前、自殺未遂を起こしてしまった。救急車で搬送され、入院し、退院後は仕事をしばらく休んだ。その期間は平穏な毎日だった。すごく久しぶりに、幼少期の頃のように、やらなければならないことに追われず、妻は...
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 数年前、自殺未遂を起こしてしまった。救急車で搬送され、入院し、退院後は仕事をしばらく休んだ。その期間は平穏な毎日だった。すごく久しぶりに、幼少期の頃のように、やらなければならないことに追われず、妻は優しくて、穏やかに過ごせた。職場の上司は、もっと休んでから復帰すれば良いと言ってくれたが、迷惑をかけたくなくてほどほどで休養期間を終わらせた。
 休養中に開業医の精神科に通院し始め、適応障害と診断がついたことになぜか安心できた。診察室で泣きながら話をしたこともある。その医院は僕にとってシェルターのようで、誰にも話せなかったことを吐露できた。
 職場復帰してからは働きながら博士号を取得し、転職して収入が増えた。そして息子が産まれ、今も日々成長している。自己肯定感はとても低いけど、よく頑張ったなと自分を褒めてやりたくもなる。よく頑張って今まで生きてきたな…大変だったね…僕よ。
 自殺未遂した時の退院後、「いてくれるだけで良いんだよ」と妻は優しく言ってくれたが、現在はたびたび言葉のナイフでズタズタにしてくる。こんなことはよくある夫婦の様子だと思っているが、どうして僕はこうも繊細な性格なのか。妻の顔色ばかりうかがい、常に怒らせないように気を張る毎日。もう疲れたな…。以前はそれなりに気持ちの切り替えができてたけど、最近は泣いてしまうことが増えてきた。限界が近づいてるということかな…。身近な人への恐怖で心臓がドキドキし、手が震えることはありますか?これってみんな経験する普通のこと?
 数年前のあの時、僕を救命してくださった救急隊の方々や、その後に入院、転院したふたつの病院の医療従事者に対してとても申し訳なく思う。余計な仕事を増やしてしまった。
 
うえの町 男性 30代 2022年2月21日 00時22分
気が付けば生きづらい気持ちをずっと抱えたまま大人になってしまった。人並みの幸せが自分には望めないとしても、自分で自分に責任を持ちたい。なのにつらい夜や悲しい出来事は、いつだって襲ってきて、やり過ごす度...
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気が付けば生きづらい気持ちをずっと抱えたまま大人になってしまった。人並みの幸せが自分には望めないとしても、自分で自分に責任を持ちたい。なのにつらい夜や悲しい出来事は、いつだって襲ってきて、やり過ごす度に次は乗り越えられないんじゃないかと恐ろしくなる。

そんな素振りを誰かに見せたら、いよいよ自分の居場所が無くなってしまう。理解されたい訳じゃなく、世界に、ここにいていい理由が見付からない悲しみ。わたしの不幸は誰かを不幸にしてしまうから。

好きなひと、大切な人たちがみんな上手く行きますように、そう願って静かにわたしだけこの場を去りたい。
うにか 女性 神奈川県 30代 2022年2月21日 00時15分
いったいどうすりゃいいんだよ。ついにというか何というか明後日離婚届を出すことになった。ずっとモラハラに苦しみ、誰にも打ち明けられないまま30年が過ぎた。酒乱で何度か警察沙汰を起こしていたので、断酒して...
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いったいどうすりゃいいんだよ。ついにというか何というか明後日離婚届を出すことになった。ずっとモラハラに苦しみ、誰にも打ち明けられないまま30年が過ぎた。酒乱で何度か警察沙汰を起こしていたので、断酒していたが、何のきっかけなのか、もう好きなことだけして生活したいと言い出した。酒を飲んだ後の醜態を何度も何度も見てきた私が必死になって
止めても頑として譲らない。飲ませないなら離婚、家で飲んでもいいのか?などと言って脅す。私に残されたのは築年数が古く、売ることも貸すことも出来ない自宅のみ。私名義の通帳には十数十万円しか残っていない。メンタルを病み、鬱のような状態になってしまった私は就労する自信もない。何しろ疲れた。生活保護の申請をしようかとも考えるけど、私なんかに税金を使っていいのかとも思う。援助してくれる親戚もいない。
明日も見えない日々を過ごすくらいなら死んでしまいたい。というか消えたい。
とみー 女性 埼玉県 50代 2022年2月21日 00時08分
家にいても休めない
学校にいても休めない
どこに逃げたらいい
生きるのが疲れた
死んだら楽になれる
でも死ぬのは怖い

自殺してしまえば楽になるかな
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家にいても休めない
学校にいても休めない
どこに逃げたらいい
生きるのが疲れた
死んだら楽になれる
でも死ぬのは怖い

自殺してしまえば楽になるかな
ジユウデアリタイ 女性 岐阜県 10代以下 2022年2月20日 23時40分

ママがいなくなったら寂しいかな?
3歳の娘と1歳の息子。
寂しいよね?パパと仲良く過ごせるかな?
誰が責任持ってこの子たちを育ててくれるのかなって
心配だから生きてます。
だいすきなの、...
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ママがいなくなったら寂しいかな?
3歳の娘と1歳の息子。
寂しいよね?パパと仲良く過ごせるかな?
誰が責任持ってこの子たちを育ててくれるのかなって
心配だから生きてます。
だいすきなの、あなたたちが。
だけどね、ままはね、少し疲れちゃったの。
あなたたちとは本当は離れたくないし、
ずっとそばにいたいし、成長を見ていたいの。
けどね。ままはまだまだ未熟だから、
辛くて辛くてふとした瞬間に
あなたたちと離れることを考えてしまうの。
だめだね。ごめんね。
こんなママでごめんね。ごめんなさい。

けどもう一日楽しそうに笑うあなた達を
そばで見たいからがんばるね。

2児のまりママ 女性 大阪府 20代 2022年2月20日 23時40分
私のような人間は、子どもを持つべきでなかったのだ。
結婚などすべきではなかったのだ。
家族の『毒』になっているから。
生きていても、害をなすことがわかっているから。
子どもが小さい頃は、大きく...
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私のような人間は、子どもを持つべきでなかったのだ。
結婚などすべきではなかったのだ。
家族の『毒』になっているから。
生きていても、害をなすことがわかっているから。
子どもが小さい頃は、大きくなるまでの辛抱だと思っていた。
でも、いくらがんばっても、家事も育児も仕事も、何一つ楽にならない。
夫も子どもたちも、私がどれだけ必死に毎日を過ごしているか、何もわからない。想像すらしない。
私だけいつも余裕がなく、抱えきれないほどの不満を持っている…家族なのに。
私が不平不満を言わずに黙ってさえいれば、全くもって、幸せな家庭。
だから、私がいなくなればいいと思う。
死にたい。
のんたろう 2022年2月20日 23時38分
母が認知症になってしまい、介護や先行きのことを考えていたら鬱がひどくなり、思い詰める毎日を送っています。

幼い頃から持病の事でいじめられ、両親の不仲等、人並みとは言えない人生を歩んで来ました。
...
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母が認知症になってしまい、介護や先行きのことを考えていたら鬱がひどくなり、思い詰める毎日を送っています。

幼い頃から持病の事でいじめられ、両親の不仲等、人並みとは言えない人生を歩んで来ました。

正直、いい加減な気持ちで私を産んだ母を恨んでいますし、こんな親から生まれた自分の事も恥じています。

小学生の頃から何度も自殺を図りましたが、死にきれず長生きしたらこの有り様です。

書いていて自分でも情けなくなりました。
でも、どうしても人並みに生きる事が私には難し過ぎます。

将来が不安で怖くてたまりません。
忍冬 女性 2022年2月20日 23時36分
今、何で生きているのかがわかりません。
死にたいわけではありません。
ただ、わからないだけです。
親からは、休みを充実させるために働くんだ。と言われたことがあります。
でも、休みが充実している...
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今、何で生きているのかがわかりません。
死にたいわけではありません。
ただ、わからないだけです。
親からは、休みを充実させるために働くんだ。と言われたことがあります。
でも、休みが充実しているかと言われると充実している気がしない。
一週間の半分以上を仕事に費やし、休みが2日しかない現状。
仕事が楽しくない。
休みと楽しくない。
じゃあ、なんのために働いて生きてるの?
秋野 女性 神奈川県 30代 2022年2月20日 23時25分
死にたい。
早く、死にたい。
もう、耐えられない。
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死にたい。
早く、死にたい。
もう、耐えられない。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年2月20日 22時09分
自分にがっかりしてしまいました。自信のあったテストで点数が取れなくて、めちゃくちゃ凹んでます。自分はやれば出来る、って勝手に思い込んでました。それだけに縋って生きてました。最近少しずつ勉強を始めて、な...
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自分にがっかりしてしまいました。自信のあったテストで点数が取れなくて、めちゃくちゃ凹んでます。自分はやれば出来る、って勝手に思い込んでました。それだけに縋って生きてました。最近少しずつ勉強を始めて、なのに点数が下がってしまって、なんかもう嫌になりました。
人のことを励ましても自分は励まして貰えなくて、泣いてる時に寄り添ってくれる人もいません。心のどこかで見返りを求めて人に接してる自分が悲しいです。
冬に大切な人が死んでしまって、沢山残してくれたのに何も頑張れない自分が嫌いです。思い出して泣きそうになると、あの人の死に悲しんでる自分に酔ってるだけな気がして、辛さだけがどんどん募ります。
もうどうしたら良いんだろう、って途方に暮れるばっかりです。必ずしか信じられなくて、だから勉強しても落ちて意味なくなるんじゃないかって思うと何もできません。
誰かそばにいてくれないかなって。悲しい気持ちの時に、面倒くさらがらずに聞いてくれる人がいたら良かったな。
すい 女性 神奈川県 10代以下 2022年2月20日 22時05分
今日も死ねなかった
いつになったら幸せになれるのかな
お母さん迷惑かけてごめんなさい
お父さん天国でも心配かけてごめんなさい
明日はきっといい子になるから
明日もよろしくね
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今日も死ねなかった
いつになったら幸せになれるのかな
お母さん迷惑かけてごめんなさい
お父さん天国でも心配かけてごめんなさい
明日はきっといい子になるから
明日もよろしくね
りんちゃん 岡山県 20代 2022年2月20日 22時04分
拝啓 大好きなつばきへ
天国ではどんな生活を送っていますか
私はもうすぐ大学生になります
あなたがいなくなって五年が過ぎました
今でもあなたがそばにいてくれている気がします
そんなとき私はあ...
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拝啓 大好きなつばきへ
天国ではどんな生活を送っていますか
私はもうすぐ大学生になります
あなたがいなくなって五年が過ぎました
今でもあなたがそばにいてくれている気がします
そんなとき私はあなたの笑顔 一緒に過ごした日々を思い出します
これからもそばにいてください    
            大好きです
りんちゃん 岡山県 20代 2022年2月20日 21時59分
死にたい。どうしても辛いことがあるという訳でも無いけれど、生きているメリットがわからない。
死んだら何も無くなるんだから、それでいいじゃない。
悔しいとか、心残りとか、そんなのも死んだら関係ないんだか...
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死にたい。どうしても辛いことがあるという訳でも無いけれど、生きているメリットがわからない。
死んだら何も無くなるんだから、それでいいじゃない。
悔しいとか、心残りとか、そんなのも死んだら関係ないんだから。

生物が子供産んで繁栄したい理由は何?なんの為に生きるの?
苦しいことまでして生きるくらいなら死にたい
でも死ぬのも痛いし苦しいの。
こんなことなら産まれてくるんじゃなかった

一度、親に産まれてきたくなかったって言ったら凄く怒鳴られた。
「なんでそんなことを言うんだ」って
逆に、なんで言ったらいけないの?
勝手に産んだくせに、生きることを強要するんだ
勝手に産んだくせに、生きたくないと思うことも許さないんだ

勝手に産んだくせに
かい 女性 東京都 10代以下 2022年2月20日 21時58分
およそ一年半、末期癌の母を一人で介護して去年看取りました。
母と医師から悪いが働かず介護に専念してほしいとお願いされ、自分も母に恩返しをしたい気持ちがあったので受諾しました。
介護において父の協力...
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およそ一年半、末期癌の母を一人で介護して去年看取りました。
母と医師から悪いが働かず介護に専念してほしいとお願いされ、自分も母に恩返しをしたい気持ちがあったので受諾しました。
介護において父の協力は得られず、通院の都合で実家を離れアパートを借りて生活をしました。金銭援助も家賃しか出してもらえなかったので介護をする前に働いていた時の貯蓄を切り崩して介護生活をしていました。
家賃を出してもらうときに母が父に責められ泣いていたことが忘れられません。
今月母の喪中があけ父から実家から出て行くよう言われました。母の死後しばらく気分が落ち込んで働く気になれなかったり、ようやく前向きになって就活を始めても職歴のブランクもありなかなか職が見つからず、貯蓄も底をつき始めました。
働かずに母の介護をしていた私のことを、末期癌で労働ができなかった母を、父は無職で遊び暮らしていたと考えているようで話し合っても働かなかったのが悪いと言い切られてしまいました。
介護中は余裕がなかったので友達と会うこともできず、話せる相手も頼れる相手もいません。
職も無い、友達もいない、母も死んでしまった。生きる必要があるのだろうかとずっと考えています。
いかげそ 女性 栃木県 20代 2022年2月20日 21時10分
去年転職したけどすぐ辞めてしまい、安定しない派遣の仕事に就いた。でも続けていく自信が無く毎日何故ここにいるんだろうと思う。
毎日眠れないし眠れても嫌な夢ばかり見る。
前の職場の人と連絡していたけど鬱陶...
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去年転職したけどすぐ辞めてしまい、安定しない派遣の仕事に就いた。でも続けていく自信が無く毎日何故ここにいるんだろうと思う。
毎日眠れないし眠れても嫌な夢ばかり見る。
前の職場の人と連絡していたけど鬱陶しいと思われているような気がして連絡出来なくなった。
生きているのがしんどい。どうにかして死ねないかな?と毎日思う。でも自ら命を絶つ勇気は無い。
全ての人との接触を無くし籠もりたい。
一緒に住んでいる母には申し訳無いと思う。だから母が生きているうちは頑張っていきたい。

まあ 女性 宮城県 30代 2022年2月20日 21時06分
小さい時から、私は周りの人と違っていた。
精神的に弱いのと、コミュニケーションが上手くとれない。
周りの大人や環境に恵まれて、何とか生きてきた。

今死にたいのは、結婚相手を間違えたのだと思う...
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小さい時から、私は周りの人と違っていた。
精神的に弱いのと、コミュニケーションが上手くとれない。
周りの大人や環境に恵まれて、何とか生きてきた。

今死にたいのは、結婚相手を間違えたのだと思う。
結婚相手が悪い人間というわけではない。
結婚後に決まった全国転勤という環境と、
彼の寡黙で気が利かない性格などがあいまって
悪い状況にあるのだと思う。
どう死ぬかを毎日考えている。
親が生きているから、かろうじて私も生きている。
親が死んだら、すぐにでも死にたい。
よう 女性 鳥取県 30代 2022年2月20日 20時33分
生きていて夢も希望もない

周りの同級生と比べられ自分が同じ人間なのか?って問われる

人生で大事な物はなに?

お金?

それとも友情?

幸せとはなに?

自分がやりたい職...
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生きていて夢も希望もない

周りの同級生と比べられ自分が同じ人間なのか?って問われる

人生で大事な物はなに?

お金?

それとも友情?

幸せとはなに?

自分がやりたい職業で働いて大金を稼ぐこと?

それとも自分が欲しいものを手に入れた人のこと?

もう空や太陽、月や星を見ても綺麗だと思う清き美しい少年のような心は消えてしまった・・・

毎日が暗く漆黒のような夜のそらになってしまった・・・

まるで自分は夢や希望もないただのセミの抜け殻
セミの抜け殻 男性 大分県 20代 2022年2月20日 20時28分
摂食障害。食べては吐いて。これ以上痩せたい訳じゃない。
元から居なかったかのように、そっと消えてしまいたい。
何もかもが辛い。
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摂食障害。食べては吐いて。これ以上痩せたい訳じゃない。
元から居なかったかのように、そっと消えてしまいたい。
何もかもが辛い。
女性 大阪府 20代 2022年2月20日 20時09分
あなたへ

私はあなたのなんだったの?

同じ歳なのになぜ私だけ置き去りなの?

若い子がそんなに良かったの?

いつまでかばい続けるの?

若い子がいいなら何で同じ歳の私と一緒になったの?

なぜ家...
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あなたへ

私はあなたのなんだったの?

同じ歳なのになぜ私だけ置き去りなの?

若い子がそんなに良かったの?

いつまでかばい続けるの?

若い子がいいなら何で同じ歳の私と一緒になったの?

なぜ家族で私を苦しめるの?

私が何悪い事したの?

血が繋がらない子をなぜそんなに愛せるの?

あなたのホントの子供達はあなたが大好きだったのに(涙)

もちろん私もあなただけを愛しているのに(涙)

なぜ戻ってくれなかったの?

なぜ嫌いなんて言うの?

なぜ苦しさだけを投げつけるの?

どうして?教えて。お願いだから(涙)

女性 福島県 50代 2022年2月20日 20時06分
死ぬことしか考えてない
毎日毎日考えてる
死んだ人と死なれた人がいっぱいいる仕事をしてるからどう死んだら家族が楽か、気にしないでその先を生きていけるか、そればっかり考えてる
これ以上生きていても誰にも...
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死ぬことしか考えてない
毎日毎日考えてる
死んだ人と死なれた人がいっぱいいる仕事をしてるからどう死んだら家族が楽か、気にしないでその先を生きていけるか、そればっかり考えてる
これ以上生きていても誰にも何にもいいことないし生きてるだけ迷惑かける量が増えるんだから
しろ 2022年2月20日 20時06分
ひいおばあちゃん...会いたいよ 会いたいよ...
どうして?どうして人は必ず死ななくちゃいけないの?
嫌だ もう一度会いたいよ 会って「嬉しかったこと」「悲しかったこと」「頑張ったこと」たくさん...
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ひいおばあちゃん...会いたいよ 会いたいよ...
どうして?どうして人は必ず死ななくちゃいけないの?
嫌だ もう一度会いたいよ 会って「嬉しかったこと」「悲しかったこと」「頑張ったこと」たくさん話したかったのに... 生まれ変わったら、たくさんたくさんお話しようね!
大好きだよ バイバイ ひいおばあちゃん...
女性 茨城県 20代 2022年2月20日 19時55分
「死にたい」いつもそう思っています。「死にたい 死にたい」と心のなかでいつも思っているけれどいざ死のうとしたら怖くなって死にたいと思わなくなって...
これってわがままなんでしょうか?
自分のこと...
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「死にたい」いつもそう思っています。「死にたい 死にたい」と心のなかでいつも思っているけれどいざ死のうとしたら怖くなって死にたいと思わなくなって...
これってわがままなんでしょうか?
自分のことがわからなくなってもう嫌だ
誰か助けて だれかたすけて ダレカタスケテ 死にたいよ...
女性 茨城県 20代 2022年2月20日 19時50分
トゥレット症候群辛すぎます。勝手に「んん、んん」と声は出るとともに身体が勝手に動く。身体が勝手に動くから寝るのにも一苦労するし、テレビやスマホをまともに見れない。落ち着ける場所がない。何より電車で発症...
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トゥレット症候群辛すぎます。勝手に「んん、んん」と声は出るとともに身体が勝手に動く。身体が勝手に動くから寝るのにも一苦労するし、テレビやスマホをまともに見れない。落ち着ける場所がない。何より電車で発症すると周りからの奇怪な目を浴びるので精神的に耐え難い。さらに音声チックの場合は同居してる家族にも「うるさい」と思われているから迷惑な存在だろう。こんな僕は生きる価値はない。毎日病んでる。何かあるたびこのNHKのサイトを開く。そんな自分が嫌だ。毎日ぎりぎりの状態で必死に生きるのは疲れました。
りん 2022年2月20日 19時26分
仕事がつらい。
手につかず、頭がまわらない。

休職するか、もう少しがんばれるのか。
どちらがいいのかわからない。
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仕事がつらい。
手につかず、頭がまわらない。

休職するか、もう少しがんばれるのか。
どちらがいいのかわからない。
トム 男性 埼玉県 50代 2022年2月20日 19時19分
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