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メッセージ
自分の人生いいもんだと一度も感じたことありません。
自分の性格も見た目も全て大嫌いです。

社会人になってから勤めた職場は先輩に嫌味を言われ、やっと辞めれました。当時遠距離の彼氏がいました。彼に...
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自分の人生いいもんだと一度も感じたことありません。
自分の性格も見た目も全て大嫌いです。

社会人になってから勤めた職場は先輩に嫌味を言われ、やっと辞めれました。当時遠距離の彼氏がいました。彼に少しでも会えるよう親と喧嘩してまで上京して今の職場にいます。
職場の人は嫌いじゃないですが、社長のせいで人がすぐ辞めます。それでも3年頑張ってきてしんどい時もすごくありました。
今年の4月には初めて後輩という存在ができましたが、ここ最近裏切られました。仕事をばっくれられました。
前日も、相談されながら一緒に帰ってまたねと言ったのに。
私が一方的に仲良いと思っていただけで向こうは違ったのかもしれません。
そんな子じゃないと思ってたし、信頼してたのに
なにより相談を受けてたのに何も言わずに居なくなったのがとても裏切られた気持ちになりました。
仕事も残業が伸びるのに、お金は増えません。

彼氏も、3年くらい付き合ってますが、
付き合ってると言えないくらいあってません。
ただ連絡取る人です。
相手からのアプローチは何もありません。

3年も頑張ってきたのに結局私の人生いいもんじゃないと、改めて実感しました。
もう楽になりたいです。
自分が大嫌い 女性 東京都 20代 2019年11月21日 23時33分
しあわせって、なんだろ?
仕事もまわらない
思い合っているのに孤独
懐妊もない、婚礼もない
周りの目には幸せそうな人

何が?
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しあわせって、なんだろ?
仕事もまわらない
思い合っているのに孤独
懐妊もない、婚礼もない
周りの目には幸せそうな人

何が?
YUMA 女性 滋賀県 30代 2019年11月21日 23時27分

食べたいわけじゃないのに
腹が減るから食って、
眠くないのに気付いたら寝てる。
そうやって結局は生きてる自分に、
お前なんなのって思う。
生活できてるとか平気じゃん。
平気ならもっとち...
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食べたいわけじゃないのに
腹が減るから食って、
眠くないのに気付いたら寝てる。
そうやって結局は生きてる自分に、
お前なんなのって思う。
生活できてるとか平気じゃん。
平気ならもっとちゃんとしろよって。

そう思うのに。しまいには生きてて嫌だった事とかも付随して湧いてきて、なんかこのまま生きることに
何の意味あんのって思えてきて、
そもそも自分が生きてる事の意味なんてなくって、自分が死んでもニュースにもならないし、
誰も別に困らないし、
みんな変わらず生きてくし、
朝も夜も普通に過ぎてく。

だから自分がこうやって踏ん張ってんのは
ただ自分の為なだけなんだけど、
じゃあなんで自分自身の為にこんなしんどい思いして生き続けなきゃいけないんだろうって考えたら、なんかもう嫌になってくる。

ふとした時に死にたくなるのが当たり前になった

結局、これからどうやって生きてくかを考えるより、どうやって死ぬかを考えてる時の方が心が楽だってことに気付いてからは、そればっかり考えてる。そしたら何かちょっと大丈夫になった気がして、でもそういう事考えてる時点できっと大丈夫じゃなくって、
そうやって大丈夫と大丈夫じゃないの狭間で
自分は海辺のゴミみたいに漂ってる。
銀色 女性 2019年11月21日 23時20分
ずっと我慢してたのに全部意味なかった。
死にたいって言っちゃった。
それを聞いて泣いてた。
自分は弱い。
結局、何を求めてるんだろ。
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ずっと我慢してたのに全部意味なかった。
死にたいって言っちゃった。
それを聞いて泣いてた。
自分は弱い。
結局、何を求めてるんだろ。
2019年11月21日 23時07分
こんな私も幸せになっていいんですか
私でも幸せになれるんですか。
ずっと一緒、なんていう夢は叶いますか。

もう失いたくない。

好きすぎる。

一番大切な人。

だから怖いんだ。
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こんな私も幸せになっていいんですか
私でも幸せになれるんですか。
ずっと一緒、なんていう夢は叶いますか。

もう失いたくない。

好きすぎる。

一番大切な人。

だから怖いんだ。
#$)=!#$& 2019年11月21日 23時02分
うつ発症から必死で生きてきた20年間、周りは結婚・出産・子育て…
何を成すでもなく取り残された気がして、無力感と劣等感にさいなまれます。
未来に絶望した世の中で、長生きしたいとは思いません。出来るだけ...
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うつ発症から必死で生きてきた20年間、周りは結婚・出産・子育て…
何を成すでもなく取り残された気がして、無力感と劣等感にさいなまれます。
未来に絶望した世の中で、長生きしたいとは思いません。出来るだけ早く死にたい。産まれない選択肢は与えられなかったのだから、いのちの期限は自分で決めたい。
かなで 女性 兵庫県 40代 2019年11月21日 22時48分
私は、学校が大っ嫌いです。いじめられているわけでもない、むしろ好かれているかもしれない。ちゃんと好きな人もいて、ずっと楽しかった。でも担任のひいきがあって、学校が大っ嫌いになった。可愛く人懐っこい男の...
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私は、学校が大っ嫌いです。いじめられているわけでもない、むしろ好かれているかもしれない。ちゃんと好きな人もいて、ずっと楽しかった。でも担任のひいきがあって、学校が大っ嫌いになった。可愛く人懐っこい男の子には、テストの答えを教えたり、笑顔で話を聞いているけど、指定の女子には真反対。テスト間違っていればまるもしてもらえないし、授業中少しでも話したら怒られるか、睨まれるかだ。もう耐えられない。死んでしまいたい。とずっと思っている。たとえ母に相談しても、私の気持ちを全くわかっていない母は、「あっそ」で終わり。酷い。うざい。
たまごスープ 女性 千葉県 10代以下 2019年11月21日 22時46分
半年くらい前から、ずっと心が晴れないまま。
不安、辛い、悲しい、生きるのが辛い。

そんなことばっかり思ってしまう。
何かあったわけではないし、これほど辛いと思う理由も、わからない。
死に...
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半年くらい前から、ずっと心が晴れないまま。
不安、辛い、悲しい、生きるのが辛い。

そんなことばっかり思ってしまう。
何かあったわけではないし、これほど辛いと思う理由も、わからない。
死にたいという気持ちが止まらない。
でも自殺する勇気もないし、それがやってはいけないことだって、わかっている。
親を悲しませたくないし。

ただ30代も、後半。
結婚していない、恋人もいない。
親しい友達も、いない。
両親が、亡くなったら私は、ひとりぼっちになる。
この先生きていくのが辛い。
空の色 女性 静岡県 30代 2019年11月21日 22時42分
「生きている意味」ってなんだと思いますか?
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
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「生きている意味」ってなんだと思いますか?
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
1人だとずっとこんな感じ。
はるか 女性 20代 2019年11月21日 22時32分
18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこ...
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18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこともあった。
身内にもたくさんひどいことを言われた。本当の友達なんて居ないんだろとか、お前は馬鹿だからなにもできないとか。ヘラヘラ笑ってたけどそれも限界だし、今でも思い出せば心拍数が上がってしまう。
中2から狂ってきて不登校になって自殺未遂を何回もしたけど死ねなかった。
中3になったら無理矢理学校へ行かされて休みたくても休ませて貰えなくて摂食障害になった。それでもなんとか生きてたし高校は遠いところに通って全て新しい生活にするつもりだったのに、嫌がらせが始まっていじめになった。先生に何度言っても何もしてくれなかった。母親は学校休ませてくれなくて学校に行ってODしてフラフラになって帰るって行って帰ってた。そんなことを繰り返してやっと転校して、それでも私は変われなかった。今だって死にたいし消えてしまいたいと思う。自分の将来を思い浮かべると自殺することしか思い浮かばない。誰にも褒めて貰えないし認めて貰えない誰も私のことなんて見てくれていないから半分存在していないと感じてしまうから、死んだって気づかれないのではないか?と思ってしまう。
お母さんだってきっとこんな娘じゃない方が幸せだったと思う。だから死にたいし消えたい。
きなこ 女性 東京都 2019年11月21日 22時25分
何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事...
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何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事があるって、わかっているのに受け止め切れる強さがない。
yumirin 女性 静岡県 30代 2019年11月21日 22時20分
私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書して...
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私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書してるか。わたしが話しているとそのこのことよんで私を一人にさせるんです。私は何かしたのか聞こうとしましたがその子は私よりメンタル強いし意思も強いし気も強くて怖くて聞けません。でもそれでも私と仲良くしてくれる子はいます。幼馴染みや男子や部活の子や先輩です。その子達がいなかったら私は100%今生きていないでしょう。家族も先生も頼れずリスカをして落ち着かせています。しかしネットの子はそんなの関係なく優しくしてくれます。相談に乗ってくれます。話しかけてくれます。仲良くしてくれます。ですが母親にはネットの子とは関わるなと言われます。私の居場所がネットにしかないことを知らず。そう言うのを作っているのはあなたたちだと知らず。でもそういう人たちのおかげで生きれています。ネットでもいいです。
すず 女性 10代以下 2019年11月21日 22時01分
生後6ヶ月、保育園に預けられる。
土曜日も私だけが保育園に預けられる。
保育園でひとりぼっち。他の子は家で家族と過ごしているのかなと、この頃から他人に対して妬む。
8歳、お母さんが家を出る。お母...
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生後6ヶ月、保育園に預けられる。
土曜日も私だけが保育園に預けられる。
保育園でひとりぼっち。他の子は家で家族と過ごしているのかなと、この頃から他人に対して妬む。
8歳、お母さんが家を出る。お母さんの姉の家に住む。
いとこにレイプ される。ひさびさに会うお父さんに胸を触られる。
9歳、親の離婚、どちらにも引き取ってもらえず
児童相談所に預けられる。その後すぐに児童施設に入る。
お父さんは新しい奥さんができる。愛って一人を愛することじゃないのかと悲しくなる。
11歳、お母さんが会いにきてくれて、新しいお父さんと弟に会う。
お父さんは私のスカートをめくったり、私の上に乗ったりするが、母は見て見ぬ振り。
14歳、2人目のお父さんに暴行される。
この頃から周りを遮断。誰とも話せなくなる。
16歳、親が教育費を払えないので、アルバイトをして自分で払う。
他の子はアルバイトもせずに親のお金で通えていいなと妬む。
18歳、「進学したいなら、教育費は自分で払ってね」と言われ、貯めたお金で専門学校の入学金を払う。
19歳、自分で貯めたお金で家を出る。一人暮らし。

23歳の今。
他人を妬む事しかできない。人間不信。友達0。
14歳の時のトラウマに毎日苦しめられる。
死んだ方が楽と思える。
かなう 2019年11月21日 21時24分
私より辛い思いをしてる人は沢山いて私の悩みはちっぽけなものなんだと痛感した
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私より辛い思いをしてる人は沢山いて私の悩みはちっぽけなものなんだと痛感した
らん 女性 滋賀県 10代以下 2019年11月21日 21時22分
未来が見えない、私はまだ若い方だが今更何をしても手遅れなのだ。ただただ毎日が楽しくない憂鬱だ。いっそここから逃げ出してしまおうかなんてそんな勇気は生憎持ち合わせちゃいなくて一層情けなく感じる。死のう死...
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未来が見えない、私はまだ若い方だが今更何をしても手遅れなのだ。ただただ毎日が楽しくない憂鬱だ。いっそここから逃げ出してしまおうかなんてそんな勇気は生憎持ち合わせちゃいなくて一層情けなく感じる。死のう死のうと思いつつ堕落に生きています。
女性 滋賀県 10代以下 2019年11月21日 21時18分
はいはい過食過食過食過食過食過食過食過食
死にたい。
一番信頼してる親から志望校否定されたり、公募受かった人と比べて劣等感感じたり、勉強いくらしても周りの人より全然出来へんかったり、友人の興味無い...
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はいはい過食過食過食過食過食過食過食過食
死にたい。
一番信頼してる親から志望校否定されたり、公募受かった人と比べて劣等感感じたり、勉強いくらしても周りの人より全然出来へんかったり、友人の興味無い話に相槌打ってリアクションせんとあかんかったり、喧嘩して人格的に嫌いになった奴が同じ教室にいて視界に入って鬱陶しかったり、話聞いてくれる人おらんかったり、絶対受かると思ってた学校落ちたり、そんなん全部積み重なって過食に向かってる。食べすぎて肩痛い。食べてる間と寝てるときだけは希死念慮出てこーへんから幸せ。死にたい。幸せ。死にたい。辛い。苦しい。いやお腹が張ってとかじゃなくて、心が。
いつもは生理2週間前とかからPMS始まって自己嫌悪で死にたくなるのに、最近は生理関係なしに死にたい。つらい。受験生やったらみんなあんの?通信大学か国公立、それで今センター模試5割ってどうなん???メンタル死ぬほど弱い俺が背負える代物ではなくない???なんなん????死にたい
なんかさ 大阪府 10代以下 2019年11月21日 20時51分
最初に死にたいと考え始めてから、もうすぐ10年になる。
10年前は今と比べると随分子供で、背も小さかった私。まだ幼く弱かった心に初めて湧き上がった思いはあまりにも恐ろしいもので、そんなわけない、私は...
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最初に死にたいと考え始めてから、もうすぐ10年になる。
10年前は今と比べると随分子供で、背も小さかった私。まだ幼く弱かった心に初めて湧き上がった思いはあまりにも恐ろしいもので、そんなわけない、私はまだ死にたくないと、一生懸命抗った覚えがある。心配されたくなくて、誰にも相談できずにただ押さえつけて、きっとこんな思いは今だけで、大きくなったら消えてしまうんだと信じて、必死に前を向いた。だけど10年が経ちそうな今も、消えてくれそうになくて、途方に暮れて……
どうして死にたいのか、何度も考えた。何度も考えたけれど、なんとなく不安だとか、なんとなく寂しいだとか、ちっぽけに見えることばかり。家族みんなに愛されて、友達に囲まれて育ってきた私が、何が不安で、どうして寂しいのだろう。こんな気持ちで、またあと10年、20年と生きていくのだろうか。
今の生活にも特に不満はない。楽しいことがいっぱいで、やりたいことがたくさんある。だけどどうしても、死にたいという気持ちが消えてくれない。嬉しいことも楽しいこともある毎日で、毎晩1人で泣いている。誰か助けて欲しいと思う反面、どうせこんな気持ちが消えてくれないのなら、このままずっと生きていくくらいなら、やっぱり死んでしまいたいと思うんだ。
mana 女性 10代以下 2019年11月21日 20時21分
死にたいです。 借金だらけでお金も夢も希望もありません。
もう一度やり直そうとは思いません。
死にたいです。
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死にたいです。 借金だらけでお金も夢も希望もありません。
もう一度やり直そうとは思いません。
死にたいです。
ニャチャン 女性 沖縄県 20代 2019年11月21日 19時57分
大切な一人娘
大切な友人
大切な家族
大切にしたい人

こんなにも大切だと思って自覚もしているのに
傷つけてしまう私は
死んでしまった方がいいんじゃないか
そう思うときがあります。
...
続きを読む
大切な一人娘
大切な友人
大切な家族
大切にしたい人

こんなにも大切だと思って自覚もしているのに
傷つけてしまう私は
死んでしまった方がいいんじゃないか
そう思うときがあります。

大切な人から笑顔を奪ってしまった
信用をなくして
それでもすがって
図々しいじぶんに心底嫌になります。

あの人から愛されない未来なんて要らない
愛されないくらいなら首を吊りたい
自業自得。
クズなじぶんのせいでこうなったのに
愛されたいなんて傲慢すぎるよね
幸せが近づいてきたとたんに
いつもこうやって音をたてて崩れてく。
幸せになんか一生なれる気がしない



ねぇ おねがい あなたの笑顔がみたい



ひとりよがり 女性 沖縄県 30代 2019年11月21日 19時48分
私の親はいわゆる毒親です
理不尽に怒って、毎日怒鳴られて、殴られて、
もう疲れました。悲しい顔をしたりすると文句があるのかと怒られます。朝体調が悪く、朝ご飯を食べられなかったら、大丈夫?の心配の声より...
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私の親はいわゆる毒親です
理不尽に怒って、毎日怒鳴られて、殴られて、
もう疲れました。悲しい顔をしたりすると文句があるのかと怒られます。朝体調が悪く、朝ご飯を食べられなかったら、大丈夫?の心配の声よりも死人みたいだな、早く学校行けよと笑ってきます。本当に疲れました。私が死んだ方がいいと思うのです。学校でも、笑わないといけないし、ほんとうにしんどいです。助けを求めようと相談しようと思いますが、よく考えると、相談出来る友達が1人もいません。死にたいです。それに私は女ですが、彼女がいます。隠しながら生きていくのもしんどいです。彼女を幸せにしてあげられません。もう困りました。人生早く終わってほしいです。それでも世の中は、頑張れと、言うのですね。
愛媛県 10代以下 2019年11月21日 19時46分
お父さん、どうしてますか?
会いたいです。
今も想う。今も聞こえる私を呼ぶ声。会いたいです。
恵まれない家庭に生まれ、虐待されて育ったお父さん、お母さんと私達にとっては最高に優しくカッコイイ自慢...
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お父さん、どうしてますか?
会いたいです。
今も想う。今も聞こえる私を呼ぶ声。会いたいです。
恵まれない家庭に生まれ、虐待されて育ったお父さん、お母さんと私達にとっては最高に優しくカッコイイ自慢の夫であり、父であり、祖父です。暴力を受けて食べる物もない環境で自分で稼ぐしかなかった小、中学時代は本当に辛かったでしょう。
私達にはたくさん料理を作り食べさせてくれました。本当に美味しくてありがとう。本当に本当にありがとう。
お父さんの人生はどうでしたか?私が娘で良かったですか?私が娘じゃなかったらもっと長く生きられたのかな?もう、たくさんたくさん考えて。
また会おうねって言わない。私は貴方と同じ場所に行けないクズなので。ごめんね。もう会えない、さようなら。
キノ実 女性 神奈川県 30代 2019年11月21日 19時08分
小さい頃は不自由なく毎日楽しく笑顔で過ごしていたのに小学生後半からだんだんと笑顔が減っていき、同時にいじめに間合い、中学は登校拒否した。登校拒否と同時に父親からの暴力、暴言が始まり居場所はどこにも無く...
続きを読む
小さい頃は不自由なく毎日楽しく笑顔で過ごしていたのに小学生後半からだんだんと笑顔が減っていき、同時にいじめに間合い、中学は登校拒否した。登校拒否と同時に父親からの暴力、暴言が始まり居場所はどこにも無くなった。親に暴言吐かれたら殴られたりすると、私の生まれた意味ってなんだろうって思う。そう思いながら気がついたらもう20後半。学校卒業して就職してでも続かなくて母親から鬱なら直しなさいと言われて、自分ではどうにも出来なくて辛くて、親元を離れ、でもそこでも暴言とセクハラがあってさらに状態は悪くなった。今もフラッシュバックがひどい。何かしなきゃいけないのになにも出来ない自分が嫌だ。捨てたい。見た目も醜い自分。中身も醜い自分。全て捨てたい。消えたい。でもなにも出来ないからそれも出来ない。もう嫌だ
千尋 女性 神奈川県 20代 2019年11月21日 18時52分
何回も死んで生きてる感覚
四方八方から老若男女の「死ね死ね」コール
1年中ランダムに起きる
私の感覚じゃ1万回転生してる
幼児の頃からセックスの仕方なんて分からないのに、睡眠したら裸のおじさん...
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何回も死んで生きてる感覚
四方八方から老若男女の「死ね死ね」コール
1年中ランダムに起きる
私の感覚じゃ1万回転生してる
幼児の頃からセックスの仕方なんて分からないのに、睡眠したら裸のおじさんが自分を抱いてる 睡眠が浅いから3ー4人 知らない人
それか可愛い女子に刺されるか それも違う子頻回
起きてて睡眠とってないはずの時間帯もおじさんに殴られかけたり追っかけ回されたり、触られてたから夢と現実が未だに分かってない フリでカンで生きてる
ふっとなれば知らない電車の景色、パトカーのなか、遠い山や川
いつも家に帰ってくるからみんな重要視してない
しかも「帰って来なければ良かったのに」の家族の声
誰も私に生きてて欲しくないから
躁鬱じゃないって、多分これでも誰も助けてくれない
ゆゆ 女性 千葉県 20代 2019年11月21日 18時50分
なんで僕は男の子じゃないの?
この体に違和感しかなくて。
なんで僕は普通に生まれられなかったんだろうって。
性別が分かる名前が嫌い。
制服のスカートも嫌い。
保健体育の授業も嫌い。
小学生の時に、一番...
続きを読む
なんで僕は男の子じゃないの?
この体に違和感しかなくて。
なんで僕は普通に生まれられなかったんだろうって。
性別が分かる名前が嫌い。
制服のスカートも嫌い。
保健体育の授業も嫌い。
小学生の時に、一番信用していた先生に相談したら「どうせアニメの真似でしょ」って。
あーそっか。
こんな反応されるって分かってたのになぁ。
結局先生に言って何がしたかったんだろ。
もう間違った体も心も要らないや。って
死のうと思いました。
親にも何か言われそうで怖くて。
なら自分が我慢すれば良いんだって。
普通になれば良いんだって。
そんな事思いながら、今日まで生きちゃいました。ごめんなさい。
ゆう。 千葉県 10代以下 2019年11月21日 18時11分
自分は18年前にフィリピン人と結婚して14年前に息子が生まれました。ただ息子はフィリピンで生まれ女房は息子を産んだ後に自分に相談も無くフィリピンに置いて来てしまいました。ちょうどその頃に2回目の給料未...
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自分は18年前にフィリピン人と結婚して14年前に息子が生まれました。ただ息子はフィリピンで生まれ女房は息子を産んだ後に自分に相談も無くフィリピンに置いて来てしまいました。ちょうどその頃に2回目の給料未払いに会い自殺願望が芽生えてきました。息子には年1回の面会にフィリピンにまで行っていましたが女房が仕事で家を離れる事になりうつ病が発症してしまいとうとう自殺をはかりました。幸い保護されましたがオーバードーズを何度も繰り返しています。今もFacebookに先日、女房は自分を放ったらかし偽装結婚された様なものだ。と書き込むと息子との唯一の連絡手段のメッセンジャーをブロックされ現在、死にたくて仕方ありません。本当に辛いです。
創造神 男性 長野県 40代 2019年11月21日 17時37分

履歴書を書くたびに自分が堕ちていくのがわかる。
嘘をつくのは得意だから自己PRはそれっぽいことをすらすら書ける。悩んでる人は本気なんだと思う。
虚しさと共にペンは進み、面接した時点で内定をもらってし...
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履歴書を書くたびに自分が堕ちていくのがわかる。
嘘をつくのは得意だから自己PRはそれっぽいことをすらすら書ける。悩んでる人は本気なんだと思う。
虚しさと共にペンは進み、面接した時点で内定をもらってしまう。また、虚しくなる。

本当が何かわからなくなる。やるべきことをやってきたからやりたいことがわからない。
やりたいことを見つけても、それは取り繕うための嘘なのかもと自分がわからなくなる。

そんなことの繰り返しで、たくさんの人を裏切ってきた自分に価値なんて見出さない。

太りたくないと違法薬物に手を出したり、死にたいと自傷行為をしたり、スクールカーストを気にして媚びたり、セクハラに過剰反応したり。

なんか、そういう、『店長うぜえw』みたいな次元で生きてみたいなあ。

成績優秀スポーツ万能になるのは簡単。やるべきことをやるだけ。それで人に優しくしてれば勝手に人気者にもなれる。無害を、ヒトは好むから。

向上心は欲があってこそ。だから人とぶつかる。でもそのエネルギーで走り続けられる。

そんな本能的な部分が私は枯れている。
ロボットはもてはやされるけど、とても冷たい。
名前も知らない人に名前を呼ばれる怖さが消えない。湿っぽい目をして近づいてくる。誰もが好かれたいと思っていると、思わないでほしい。

どうせ私はあなたを裏切る。
あたま 2019年11月21日 16時31分
男性恐怖症が辛い。
男性だって人それぞれだと、頭では分かってるのにいざ目の前にすると怖い。
今まではどうにか自分の意思で関わる人を選んで、女性とばかり居たけれど、もうそんな事言ってられる年でもなく...
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男性恐怖症が辛い。
男性だって人それぞれだと、頭では分かってるのにいざ目の前にすると怖い。
今まではどうにか自分の意思で関わる人を選んで、女性とばかり居たけれど、もうそんな事言ってられる年でもなくなり…話さなくてはならない男の人も増えたけど、一向に治る気配もなく。毎日自己嫌悪で死にたくなります。
周りの人の様に、男性とコミュニケーションをとりながら楽しい毎日を送りたかった。
男性ばかり悪い意味で気になって、ずっとドキドキしてるので、笑うことも出来なくなりました。何をするにも集中出来ず、ミスも増えるし悪い思い出ばかり心に残ります。
トラウマを消したい。とにかく辛いです。
ゆき 女性 20代 2019年11月21日 16時11分
卒論が進まなくて死にたい。留年はしたくないのに、留年してしまいそう。そうなると自分もいやだし、親や指導教官に迷惑をかけるのもいやだ。就活が長引いて時間を取れなかった事が一番の原因だと思うけど、就活をも...
続きを読む
卒論が進まなくて死にたい。留年はしたくないのに、留年してしまいそう。そうなると自分もいやだし、親や指導教官に迷惑をかけるのもいやだ。就活が長引いて時間を取れなかった事が一番の原因だと思うけど、就活をもっと早く終わらせられたらと激しく後悔するし、せっかく時間が取れても、やる気が続かずにネットサーフィンしてしまう自分に嫌気が差す。卒論に限らず、今までそうだった。やらなきゃいけない事を放置して、やらなくて良い娯楽にすぐに手を出すのだから。やめたいと思ってもやめられない。自分は前にADHD寄りと診断され、ADHDに特有の行動をしてると自覚しているが、この様で今更何が出来るんだろ。薬はあるが、服用して今更卒論製作で何が変わるとは考えにくい。そう考えると後悔と言った辛い気持ちや過去の苦い記憶がドバドバ出て何も動けなくなる。何もかも投げ出して人生を辞めたいよ…。
ゆーろ 男性 20代 2019年11月21日 15時34分
生きたくない。
私は地方の社会福祉法人で働いていたけど職場のイジメで精神疾患になった。
地方では一つの法人がその地域の福祉サービスを牛耳っていてるから、その法人のせいで病気になった私が受けられる福祉サ...
続きを読む
生きたくない。
私は地方の社会福祉法人で働いていたけど職場のイジメで精神疾患になった。
地方では一つの法人がその地域の福祉サービスを牛耳っていてるから、その法人のせいで病気になった私が受けられる福祉サービスはない。更に精神福祉手帳が発行されたのに市役所のミスで受け取れなかった。だから私は福祉難民になり役所に十年は相談してきた。今日は役所ではっきり言われた。
「あなたの使えるサービスはありません」
保健所にも問い合わせたけど「地域のことは市役所へ」と帰された。
どうやったら死ねるのだろう。
dr 男性 宮城県 30代 2019年11月21日 13時53分
進路も決まっていた2007年12月4日。
私は地元の河川敷でひとり大量の薬を飲み意識を失いました。
これで、死ねる。やっと。。
目を覚ますと病院でした。
目もよく見えず、声も出せず、体も自分の...
続きを読む
進路も決まっていた2007年12月4日。
私は地元の河川敷でひとり大量の薬を飲み意識を失いました。
これで、死ねる。やっと。。
目を覚ますと病院でした。
目もよく見えず、声も出せず、体も自分のものではないようでした。
鼻から胃にチューブ。
尿管も入っていました。
私は死ねなかったのです。
看病してくれた母に怒鳴りました、死にたい!と。
母は、そんなこと言わないの!と泣いていました。
しばらくの入院、歩くためのリハビリを経て私は精神科に通院し始めました。
気分障害と診断され、のち、統合失調症との診断でした。
私は今、生きたいと思っています。
そして過去の自分と向き合おうとしています。
死にたいと思ってる人、自分の心に耳を傾けてみて?
ひとりじゃないよ。
ぽにょ 女性 千葉県 20代 2019年11月21日 13時27分
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