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メッセージ
学校も行けなくて、だからといってバイトも怖くてできなくて、家にお金入れられないのに生活費ばっかり使って、ごめんなさい。わたしなんていなくなればいいんですよね。そしたら1人分のお金は浮きますもんね。出来...
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学校も行けなくて、だからといってバイトも怖くてできなくて、家にお金入れられないのに生活費ばっかり使って、ごめんなさい。わたしなんていなくなればいいんですよね。そしたら1人分のお金は浮きますもんね。出来損ないでごめんなさい
女性 20代 2020年1月30日 00時37分
朝起きた瞬間から、死にたいって聞こえてくるようになってから何年たったのか。
むしろ物心ついた頃から思ってた。


なんかあほくさ。。
一生懸命、必死で生きてきた結果、心も身体もボロボロ。
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朝起きた瞬間から、死にたいって聞こえてくるようになってから何年たったのか。
むしろ物心ついた頃から思ってた。


なんかあほくさ。。
一生懸命、必死で生きてきた結果、心も身体もボロボロ。
全てがくだらない。
一旦休めって、、休める環境があればここまで疲れない。
死ぬ決断が出来なくて、自殺した有名人のニュースがあると決断出来た事が羨ましい。
苦しかったね、楽になれたんだね、宇宙に帰ったんだねと思って泣けてくる。

人間てここまで限界越えても息をして生きれてしまうのか。。夢か現実かすら分からない時がある、息をするのもめんどくさい。

全てから何もかもから自分からも解放されたい。




SOR 女性 40代 2020年1月30日 00時14分
親にお前の話し方は偉そうだって言われて
自分は気遣ってるつもりなのに
友達は遊びに誘ったら
彼氏と行くからお前とは行かないって言われて
1人で行くのも惨めで
どうしてこんな性格になっちゃった...
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親にお前の話し方は偉そうだって言われて
自分は気遣ってるつもりなのに
友達は遊びに誘ったら
彼氏と行くからお前とは行かないって言われて
1人で行くのも惨めで
どうしてこんな性格になっちゃったんだろ
なんでも卑屈に考え
私だって友達と一緒に行きたい
1人は気を使わなくていいけど、1人が寂しい時もあるって知ってる
外で食事してきた母に
楽しかった?
って聞いて
楽しかったって言われたから
良かったって言っただけなのに
私にはどこが偉そうなのかわからない
もう嫌だ。何も考えたくない
誰かの為に気を使いたくない
さとうねこ 女性 群馬県 20代 2020年1月29日 22時53分
誰にも言えない今の気持ちを吐き出したい
と思いメッセージを書いています。

今32歳、結婚して3年の夫がいます。
子供はいません。
高いお金をかけて不妊治療をしていますが
なかなか授かりません。
この...
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誰にも言えない今の気持ちを吐き出したい
と思いメッセージを書いています。

今32歳、結婚して3年の夫がいます。
子供はいません。
高いお金をかけて不妊治療をしていますが
なかなか授かりません。
この前初めて陽性反応が出たのですが
すぐに流産してしまいました。

共働きなので家事もあまり出来てません。
洗濯物たまり放題、洗い物も、掃除もたまり放題。
料理だけは唯一やってますが上手ではありません。
お金を貯めるのも得意ではありません。
むしろあった分だけ使ってしまいます。
不妊治療で必要なのに。。
これは度々夫から怒られています。

性格もよくありません。
なんの取り柄もないし(まじです)、
人任せで責任感ないし、
優柔不断だし、
だらしないし
時間にルーズだし。
顔も可愛くありません。
歯並び悪いし
鼻丸いし肌汚いし目も小さい。
本気でなんもいいとこないです。

だからだんだん夫がかわいそうになってきました。
こんなやつと結婚してしまって。
子どもも作ってあげることできないし
夫にとって何もプラスになってません。

で、離婚が頭をよぎったけど
離婚したら何もかも終わり。
私の人生終わり。
離婚してすぐ楽に死ねたら最高
でも親は悲しむから、親の介護をして
親がいったらすぐ死ぬかな。
いや、そんな勇気ない
ふみの 女性 福岡県 30代 2020年1月29日 21時13分
あなたが亡くなって今日で1ヶ月です。

悲しいです。
まだ信じられません。
生きている時にああすればよかった、こうすればよかったと思うばかりです。
四十九日法要の準備も終えました。
ちゃん...
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あなたが亡くなって今日で1ヶ月です。

悲しいです。
まだ信じられません。
生きている時にああすればよかった、こうすればよかったと思うばかりです。
四十九日法要の準備も終えました。
ちゃんと御供養して送り出すからね。

変わらずずっと大切で大好きな私の家族です。
あなたが大好きなあなたの妹 千葉県 30代 2020年1月29日 21時11分
何も考えたくない。考えることに疲れた。人に合わせたり顔色を伺ったり。人に合わせる必要ないとか、我慢する必要ないって言われるけど、それをしなくなったら周りはどうなるか。
いじめられたり、相手の機嫌が悪...
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何も考えたくない。考えることに疲れた。人に合わせたり顔色を伺ったり。人に合わせる必要ないとか、我慢する必要ないって言われるけど、それをしなくなったら周りはどうなるか。
いじめられたり、相手の機嫌が悪くなったり、避けられたり。それがしんどい。自分が折れて収まるならもう自分の意見とかめんどくさい。
人は少なからず相手に合わせていて、自分はそれが過剰なだけで、昔から自分の意志がないのが良くなかった。実はこだわりが強いけど、それを押し通すと引かれるから黙ってる。
誰かに信じてもらうには、まず相手を信じてみるって話を聞いた。それを何十年もしてきたから今バカをみてる。もう信じ尽くした。でも裏切られた。家族も友達も恋人もいらない。
あーめんどくさい。どうして自分は家族仲が悪くて親が病死して親戚から非難されるの。周りにも気を使って真面目に生きているのにこんな毎日苦しいの。ストレスを感じない環境で生きたかった。自分を愛して人を愛して生きたかった。毎日無駄な時間でしかない。
あなた 女性 滋賀県 20代 2020年1月29日 21時10分
自分で選んできた道のはずなのに、消えたい。
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
消えたい。
悲しんでくれる人もいる。でもやっぱり消えたい。
命に触れて、生まれることが、生きることが、いかに神秘なのか...
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自分で選んできた道のはずなのに、消えたい。
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
消えたい。
悲しんでくれる人もいる。でもやっぱり消えたい。
命に触れて、生まれることが、生きることが、いかに神秘なのか奇跡なのか、感じた。
重かった。とても。
いつかは死ぬ。自分から手放すのは違うのもわかってる。
手放す勇気もない。でも、消えたい。
やりたいことも、いっぱいある。でも消えたい。
今が、辛い。
桃色の天使 女性 20代 2020年1月29日 20時24分
うつ病歴10年以上。ただただ死にたい。この叫びを聞いて欲しくて書きました。状態が良くなることは、一度もありませんでした。死にたい、と思いながら生きるほど、辛いことはありません。死にたい、と言う言葉が本...
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うつ病歴10年以上。ただただ死にたい。この叫びを聞いて欲しくて書きました。状態が良くなることは、一度もありませんでした。死にたい、と思いながら生きるほど、辛いことはありません。死にたい、と言う言葉が本心ではないことは、分かっています。でも、寝ても醒めても死にたい死にたいだと、頭がおかしくなりそうです。死んだらダメですか?死ぬまで苦しみ続けるのですか?
真由美 宮城県 20代 2020年1月29日 19時02分
もう楽にしてほしい
もういやだ
生きていたくない
不公平すぎる
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もう楽にしてほしい
もういやだ
生きていたくない
不公平すぎる
宿木 女性 茨城県 30代 2020年1月29日 18時57分
誰にも見てもらえないし薄っぺらいものばかり評価されるしシンプルに死にたいな。
なんら心に響かない、語り口が汚い物語ばかりが世に蔓延るのはなぜだろう。納得できない。文学性のない物語はおしなべて嫌いだ。...
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誰にも見てもらえないし薄っぺらいものばかり評価されるしシンプルに死にたいな。
なんら心に響かない、語り口が汚い物語ばかりが世に蔓延るのはなぜだろう。納得できない。文学性のない物語はおしなべて嫌いだ。思考を放棄するな。消えてしまえ。
わからない難解だで切り捨てられるたくさんの美しい作品が日の目を見ずに死んでいくことが悲しい。都合の良いだけの物語はそんなに気持ちいいか?予定調和でつまらないとしか思えない。そんなものが傑作だなんて心底どうかしてる。人が命を燃やして書いたものを、自分に理解できないからといって、たやすく虚仮にしないでほしい。
置いていく言葉のひとつひとつがわたしをベースに構成しているものだから、登場人物の意識はわたしの意識の生き写しだから、わたし自身が取るに足りない塵芥のように思われてしまう。
わたしの思考の表現に露ほども価値がないのなら死ぬのはわたしに他ならない。生きる意味を取り上げられた気分がして、どうしようもない。死にたい。もうすでに死んでいるような気がしてならない。こんな詮無い考えに終止符を打てるものなら本当に死んでしまいたい。
にな 女性 東京都 20代 2020年1月29日 15時46分
死にたい気持ちを抱えて頑張って生きている方

気を病むまで、死や生きること、しんどさと向き合っているあなた方は、人としてあたたかく、深く、感性豊かな、素敵な存在です

あなたに力がないのではな...
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死にたい気持ちを抱えて頑張って生きている方

気を病むまで、死や生きること、しんどさと向き合っているあなた方は、人としてあたたかく、深く、感性豊かな、素敵な存在です

あなたに力がないのではない。

死にたいくらい辛い気持ちをわかってくれる方、頑張っている気持ちをわかってくれる方、気持ちを認めてくれる存在がいないと、人は前には進めないのですよね。

負の感情は、本来持っている人の力や気力さえも奪っていきます。

弱者にきつい日本の世の中で、死にたいという気持ち、頑張りを、私は全力で肯定します

死んでしまう方も、死ねなくて苦しい中生きている方も
どうか、自分の事をねぎらってあげて、良いも悪いも受け入れてあげてください。
あなたは間違っていない。
周りが間違っていたのです。
自分を信じて許してあげてください。


私は17歳の息子を亡くしました

失ってから…愛情があればわかってくれると思って、イライラに身を任せた自己中心的な子育て、あるがままを受け入れてあげれる事をしてこなかった、親の責任だったとわかりました。

どうか、苦しむ人が1人でも少なくなりますように…
辛い気持ち、全てはわかってあげれはできないけど、痛いほどわかります。
生きてるだけですごいよ 女性 30代 2020年1月29日 13時19分
涙がとまりません。何にもしたくありません。...
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涙がとまりません。何にもしたくありません。
ウッチ 女性 広島県 30代 2020年1月29日 11時49分
19年間ずっと ''親の為に生きよう 友達のために生きよう'' って誰かの為に、迷惑をかけたくないからって理由で生きてきた。
でももう無理みたい。限界がきてしまったよ。もう一生自分を愛せないことに気...
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19年間ずっと ''親の為に生きよう 友達のために生きよう'' って誰かの為に、迷惑をかけたくないからって理由で生きてきた。
でももう無理みたい。限界がきてしまったよ。もう一生自分を愛せないことに気づいてしまった。私だって旦那さんと子供のいるような当たり前の生活を送りたかった。でも絶対にできない。母親は幼少期に両親からの暴力を受け、結婚しても元旦那からのDVを受けたせいで鬱になってしまった。当たり前のように私の幼少期は地獄だった。性格もねじ曲がってしまって人と関わることが下手で友達もいない。仕事でも私は必要ないように感じてしまう。この世界に必要ない存在でしかない。ただただ死にたい
わたし 女性 東京都 10代以下 2020年1月29日 11時05分
自分の意思でこの世を去った君へ
あなたが居なくなってもう3ヶ月が経ちます。
今回のことで僕の周りの人がどれだけ温かいか、どれだけ優しいかすごくわかりました。でもそれ以上にあなたと一緒に過ごせた幸せ...
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自分の意思でこの世を去った君へ
あなたが居なくなってもう3ヶ月が経ちます。
今回のことで僕の周りの人がどれだけ温かいか、どれだけ優しいかすごくわかりました。でもそれ以上にあなたと一緒に過ごせた幸せやあなたから貰っていた愛を強く感じてしまいます。
あなたから居なくなる意思を聞いた時、自分勝手が過ぎる、2人なら生きていける、僕はあなたに生きてほしい!と僕の意見だけをぶつけてあなたをたくさん傷つけました。
それでもあなたは僕を世界で一番好きな人だと言ってくれました。あの時なぜあなたの事を考えてやれなかったのか、ありがとうが言えなかったのかずっとずっと悔やんでいます。
1人になると寂しさや後悔で涙が溢れてきます。
もしあなたが別の世界に生まれ変わったら僕なんかよりもっとイケメンでもっともっと優しい男にもっともっともっと愛されてたくさん幸せになって下さい。こんなことを願うことしか僕にはできません。
最後にあなたに伝えられなかった言葉を残します。
出逢ってくれて本当にありがとう。世界で一番愛していました。あなたとは結婚したかったです。またね。
きょー 男性 愛知県 20代 2020年1月29日 08時18分
私は発達障害で不登校です
親は障害のことりかいしてくれなくてわたしのこと毎日毎日大声怒鳴ります
大きな声が怖いっていったら逆ギレして発狂します
殴られたり蹴られたり靴も履かせずに家追い出されたりしてた...
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私は発達障害で不登校です
親は障害のことりかいしてくれなくてわたしのこと毎日毎日大声怒鳴ります
大きな声が怖いっていったら逆ギレして発狂します
殴られたり蹴られたり靴も履かせずに家追い出されたりしてたりもしてます
これって虐待って言うのかもしれないけどよくわかんないです
でも生きることに疲れましたもう生きたくないです

ひつじ 女性 岩手県 10代以下 2020年1月29日 06時18分
3年前にリストラに遭い、働く意欲や気力が失せました。リストラなんて世間でよくある事でしたが、私はその解雇宣告以来、薬漬けで命を粗末にして生きています。発達障害とうつ病、不眠症、パニック障害など、様々な...
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3年前にリストラに遭い、働く意欲や気力が失せました。リストラなんて世間でよくある事でしたが、私はその解雇宣告以来、薬漬けで命を粗末にして生きています。発達障害とうつ病、不眠症、パニック障害など、様々な病気や症状も抱えていますが親は私を理解しようとしてくれたことが一度もありません。貯金がすり減る時、この命を生きたくても亡くなった方に心底差し上げたいと思います。生きられなかった人の分まで頑張って社会貢献するなんて、気力は尽き果て出来なくて情けなくて申し訳ありません。
ミカン 女性 徳島県 30代 2020年1月29日 05時37分
私の大切で大好きだった彼氏。
仕事もトラウマと見捨てられ不安とアスペルガーでか上手くいかず、ついに一番大切だった愛まで失った。私は昔からお母さんに愛されなかった。
ただ愛が欲しかっただけなのに、何...
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私の大切で大好きだった彼氏。
仕事もトラウマと見捨てられ不安とアスペルガーでか上手くいかず、ついに一番大切だった愛まで失った。私は昔からお母さんに愛されなかった。
ただ愛が欲しかっただけなのに、何もかもうまくいかず、上手く行ったと思ったら砕かれて、また上手く行ったと思ったら打ち砕かれて。
それで私が強くなるのと同時に心は死んでいくよ。頑張っても報わられなくて、希望がまだあることはわかるけど疲れたし悲しい。なにもしたくない。サッと死んだり記憶を消せたら楽なのにね。
みんた 女性 北海道 20代 2020年1月29日 03時01分
仕事しながら通信制の大学に通い始めて2年目。
いまだに昔の傷が癒えない。
未遂までしたけど生きてきてしまった。
その選択が弱いのか強いのかわからない。

中学でいじめられ続け、家庭でも否定さ...
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仕事しながら通信制の大学に通い始めて2年目。
いまだに昔の傷が癒えない。
未遂までしたけど生きてきてしまった。
その選択が弱いのか強いのかわからない。

中学でいじめられ続け、家庭でも否定され続け、
ボロボロになって壊れてからもう数年経つ。
あの頃の私には味方も居場所も無かった。
誰も助けてくれなかったから自分で考えてなんとか
スキルアップするしかなかった。

治療も終わり今は薬も飲んでない。病院に
通ってもない。人とも関われる。
けれど傷は傷跡になってしっかり残り、
その頃ロスした時間も能力もしっかりのし掛かる。

愛してくれる恋人がいて、支えてくれる家族がいて
親しくしてくれる友人がいて、温かい部屋で眠れて。
幸せなんだ。今幸せなのに。

昔の記憶にたまに晒されてふらっと死んでしまいたくたる。
全部投げ出してしまいたくなる。
その度に恋人の顔が浮かんで我にかえったり。

私はいつまで囚われているんだろ。
まだ癒えていないのかな。
こんなんで周りにかかわる自分が嫌いになる。
こんなんでごめんね。
もしかしたら、ふと死んでしまうかもしれない。
そういう危うさが自分の中にあるのが怖いけど
どうなるかもわからない。

なんのために生まれたのか。
わたしはもうダメなのかな。
こんなに辛いならさっさと終わらせて
しまった方がいいのかも。

もち 女性 20代 2020年1月29日 02時09分
私の周りの人は都合よく、あなたの死を美化して、その場の雰囲気に浸るだけ。
それがとても悲しいし許せない。

あなたは私よりも酷いいじめにあって学校に行くことができなくなった。
それでも一人で沢...
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私の周りの人は都合よく、あなたの死を美化して、その場の雰囲気に浸るだけ。
それがとても悲しいし許せない。

あなたは私よりも酷いいじめにあって学校に行くことができなくなった。
それでも一人で沢山勉強して、大学に進学してきたんだよね。

私もあなたも音楽が大好きで、話すことは尽きなかった。努力家だから、ベースは他の誰よりも上手かった。とても安心して私は歌うことが出来たよ。

お互い、過去のいじめで心を病んでいて、希望を持てって押し付けられることの息苦しさを感じていた。
私たちは、恐らく社会的弱者になるだろうことはこの時に解ってて。
やっぱり精神疾患持ちは、鬱陶しがられて事故物件扱いされてるのが現状だよ。

「生きるのが辛い」って言うと、心ない励ましをぶつけられるから「生きづらい」って言ってる。
それを知らない人ほど、あなたの最期を叱る。幸せってなんだろう。

不謹慎なのは解ってる。
でも、私だけはあなたを責めないことは心に決めているよ。
私はあなたは悪くないと思う。
28年の生涯は、短いのかもしれないけど、長さでは量れない物事に耐えてきたあなたを、私は尊敬しています。
遺されたご家族からも、あなたのお話、あなたへの想いを聞きました。
それでも私はあなたの友人に過ぎないから。こんなことが言えるのかも。
そのうちまた、音楽の話、沢山しよう。
ぴより 女性 埼玉県 30代 2020年1月29日 02時01分
僕が死んだところで家族や友達が悲しんでくれるとは思えない。死にたいって言う度に親は無責任に一生懸命産んで育てたんだとか言うし、その割には僕の気持ちも考えずに自分の考えていることだけでああだこうだ言う。...
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僕が死んだところで家族や友達が悲しんでくれるとは思えない。死にたいって言う度に親は無責任に一生懸命産んで育てたんだとか言うし、その割には僕の気持ちも考えずに自分の考えていることだけでああだこうだ言う。僕は僕の意思とは全く関係無く産まれさせられたんだ。なのにそれに見合う愛が全然感じられない。あんな毒親の言うことなんてもう何も信用できない。
友達もどうせ「死んじゃったんだー」位にしか思わないだろう。僕みたいな人間のクズがいて皆イライラしたりしてるに違いない。その証拠に皆僕が遊びに誘っても全部断るんだ。明確な理由もない。更には無視をされる。だから僕は思ったんだ、
みんなぼくのこときらいなんだ、ぼくなんかひつようないんだ、って
みんな迷惑ばっかり被ってごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね。
僕もう無理。こんな環境で生きるの
こと 男性 10代以下 2020年1月29日 00時17分
毎日働いていますが一向に借金が減りません。
同棲している人のお金遣いが荒く、自分で借金をしてその人に貸しています。
家族にも借金をしており、返せない言い訳を毎回考えるのが苦しいです。
でも、その...
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毎日働いていますが一向に借金が減りません。
同棲している人のお金遣いが荒く、自分で借金をしてその人に貸しています。
家族にも借金をしており、返せない言い訳を毎回考えるのが苦しいです。
でも、その人が出ていくと生活できなくなるため貸すことを辞められません。
実家には両親と姉が住んでいますが折り合いが悪く帰れません。
同世代の子は結婚、出産をしており、SNSを見るたび取り残された気持ちになります。
このまま死ねたら楽なのに、と考えますが
自殺は暴力だ、家族が悲しむ、と考えると死ねません。
本当は今すぐにでも死にたいです。
誰にも迷惑をかけずに、借金も全部返して、存在自体が消えてしまえばいいのになと思っています。
 
ねこ 女性 20代 2020年1月29日 00時16分
人の顔色ばかり気になり、おとなになっても本音が言えない。夫は気に入らない事があると機嫌が悪くなり、物や子に当たり散らす。びくびくしながら生きていて、なんのために生かされてるのかわからかい。かいほうされ...
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人の顔色ばかり気になり、おとなになっても本音が言えない。夫は気に入らない事があると機嫌が悪くなり、物や子に当たり散らす。びくびくしながら生きていて、なんのために生かされてるのかわからかい。かいほうされたい。
うぅ 女性 2020年1月29日 00時12分
実家から帰ってきた後
友人とグループ通話した後
幸せを感じた後、決まってつらさがやってくる
膝をかかえてうずくまって動けなくなる
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実家から帰ってきた後
友人とグループ通話した後
幸せを感じた後、決まってつらさがやってくる
膝をかかえてうずくまって動けなくなる
花火 男性 茨城県 20代 2020年1月29日 00時03分
死にたいと誰かに言うのは、本当は生きたいんだと思う。
何度か死にたいと思って行動したとき、誰にも言わなかった。
結果、死ねなかったけど。

生きていればいろんな壁にぶつかる。
でも、それは自...
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死にたいと誰かに言うのは、本当は生きたいんだと思う。
何度か死にたいと思って行動したとき、誰にも言わなかった。
結果、死ねなかったけど。

生きていればいろんな壁にぶつかる。
でも、それは自分だけではないはず。
端から見たら幸せそうに見える人も、誰も知らないところで悩んだり苦しんだりしてるんだ、きっと。

祖母、父が自殺をし、これで私まで自殺をしたらダメだと踏みとどまっている。
いろんなことがあったけど、今は幸せと思えるから。
ゆき 女性 40代 2020年1月28日 23時49分
先月亡くなったおばあちゃん。
早く私も連れて行ってください。
そっちに行きたいです。
続きを読む
先月亡くなったおばあちゃん。
早く私も連れて行ってください。
そっちに行きたいです。
りん 女性 山形県 20代 2020年1月28日 22時14分
腰椎分離症になり、生きるための相談役だった好きな人別れ、LINEも返信が来なくなりました。
今、何のために生きているかが全く分かりません。
彼女と別れたのは自分の責任だし、体調も崩して今、かなり苦...
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腰椎分離症になり、生きるための相談役だった好きな人別れ、LINEも返信が来なくなりました。
今、何のために生きているかが全く分かりません。
彼女と別れたのは自分の責任だし、体調も崩して今、かなり苦しいです。
先生に相談しようと思っても忙しそうだから、誰にも助けを出せません。親や家族に相談出来るわけないです。
自殺もたくさん考えました。けど、死んでも生きても迷惑がかかるから、どうすればいいか分かりません。
神戸の人 男性 岐阜県 10代以下 2020年1月28日 22時11分
同性の友達の友達(異性)に彼氏がいるのに頻繁に俺にメール送ってきてるお前キモいしゴミだろ彼氏が同じことしてたら怒るくせに自分のこと棚にあげてんじゃねぇよって言われました私には同い年の彼氏がいますが、ネ...
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同性の友達の友達(異性)に彼氏がいるのに頻繁に俺にメール送ってきてるお前キモいしゴミだろ彼氏が同じことしてたら怒るくせに自分のこと棚にあげてんじゃねぇよって言われました私には同い年の彼氏がいますが、ネットの人です。反対される人もおおいですが、同性の友達も、上の発言をした彼も応援してくれていました。⚠同性の友達は今回のことに関係ありません。⚠私は昔からしつこい性格なので、誰に対してもしつこく連絡をしてしまいます。それプラス、口も悪いのできっと好き嫌い別れるタイプの人間だと思うのですが、昔いじめられていたため、好きな人にはとことんかまってもらいたくなってしまうのです、、
友達が私の前で笑って話をしていても本当は影で悪口を言ってるんじゃないか、私を好きと言ってくれる子(友達も彼氏も)も本当は嫌いなんじゃないかと思ってしまい、人の不幸を知ると、『あ、私と同じで不幸なんだ。嬉しいな。』と他人の不幸が自分の幸せになってしまいます。そんな自分に嫌気がさして、自分の腕を思いっきりかんだり、引っ掻いたりハサミで傷をつけたりしてしまう癖もついてしまいました。ですが、どうしてもカッターを押し付ける勇気はでないんです。情けないですよね、死にたいけど死ぬ勇気がでない私はどうすればいいのでしょうか。
唯智香 女性 埼玉県 10代以下 2020年1月28日 20時33分
就職氷河期だった私。大学も有名国立大学を出ましたが、内定ゼロ。100社以上まわりました。それからずっと非正規雇用。オッサンになってしまいました。正社員なんて夢のまた夢。非正規雇用を転々とするだけなので...
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就職氷河期だった私。大学も有名国立大学を出ましたが、内定ゼロ。100社以上まわりました。それからずっと非正規雇用。オッサンになってしまいました。正社員なんて夢のまた夢。非正規雇用を転々とするだけなので、スキルも身につかず、年収も底辺レベルです。私は、一生懸命勉強しました。大学もいいところに行けました。でも、就職氷河期という時代のせいで、何もかも消え去りました。この世に夢も希望もありません。バブルを放置した政治家を恨みます。
yohei 男性 青森県 40代 2020年1月28日 19時59分
10年以上ずーっと自殺願望を抱えていることを弟に話した。
弟なりにアドバイスや励ましの言葉をかけてくれて、辛いことも分かってくれて、少し心が軽くなった。

唯一の相談相手だったのに、弟はそのことを母に...
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10年以上ずーっと自殺願望を抱えていることを弟に話した。
弟なりにアドバイスや励ましの言葉をかけてくれて、辛いことも分かってくれて、少し心が軽くなった。

唯一の相談相手だったのに、弟はそのことを母に言ってしまったらしい。
でも母は私が死ぬわけないと思ってる。言うだけタダ、なんて思ってる。

明日にでも死のうと思って毎日やり過ごしてるのに。
女性 東京都 20代 2020年1月28日 19時09分
 久々にここのお世話になります。

 ここ一年頑張って、年末年始も頑張ってきた職場から身に覚えもない理由で勤務NGになった。

 最近の職場では自分が大きな貢献もしてると、自他ともに思っていた...
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 久々にここのお世話になります。

 ここ一年頑張って、年末年始も頑張ってきた職場から身に覚えもない理由で勤務NGになった。

 最近の職場では自分が大きな貢献もしてると、自他ともに思っていただけにすごいショックを受けた。
明日は慣れない別の職場で多分力仕事。

 足が棒になるくらい頑張って、職場の状況や、難しい作業内容もこなしたのになのに不名誉なことを言われる。

 疑惑、悲嘆、怒り。

 体の中に渦巻く感情を押し殺さねばらないのだろうか。
 
毎日、「つらいなぁ、きついなぁ」といいつつも、そういえば数年前に首を吊ろうとしたのもこんな寒い時期だったことを思い出す。

 死にたくなったので勢いでの書き込みです。 
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2020年1月28日 18時16分
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