自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、死にたい、死にたい。
自業自得なのは分かっているけれど、毎日お金の事を考えて生活するのに疲れてしまった。転職はしたし、転職先の職場は楽しいとさえ思えるのに、お金が無いだけでこんなに辛い思いをする。親の借金の肩代わりももう疲れた。無計画な自分にも辟易する。学習能力が無いのか、バカ過ぎる。すべてまっさらになるなら死んでしまいたい。この先未来になんの希望も持てない。ただ老いて毎日お金の事を考えるだけだなんて、楽しくない。こんな居ても役に立たない自分なんて早く死んでしまえと思うのに、死ぬ勇気すらない。

死にたい。
不当な契約と知らず入社し金銭にくるしみ、
パワハラで昇進できず、
嘘の噂を流され会社で孤立させられ、
今の職位のままでは転職しても市場価値は低くなんら意味はなく。
私の人生はもう終わった。

本当のことを言うと、私は小3から、悪口のターゲットとして、扱われていた。家族でも、兄弟しか信じれる人が居らず、迷惑をかけたくなという勝手な理由で、自分を自分で追い詰め苦しみ毎日泣いていた。親が私の部屋に入ってきてそんな泣き虫じゃ大人になったら世間の役立たないゴミになるぞ。そう言って部屋を出て行った。知らないそんなの、ってゆうか、苦しめてる理由の一つはお前だろ？そう逆ギレして、自分は現実から逃げていた。

どうしていつもこうなるの？
小4のときある人のせいで人生が崩れた
生きたいという願望がなくなり
代わりに死にたいという願望が生まれた。
小さいとき母が亡くなって男で一つで育てられた
その代わりいつしか、自分は人に頼ることができなくなった、みんなの顔をうかがって優しくするかなど決めていた。だが、ある日なんでそんなに優しくするのって言われ、最初は優しくしなきゃあなた達は苦しむし怒るでしょ？でも、それは嘘の優しさだった。気づかれてたのかも、この辛い思い誰かにわかってほしかったのかも。

自殺に悩んでいる君へ

私は不安症を持った中学１年生です。５年生のときからだんだんとネガティブに考えてしまうことがあって、中学になってから不安症と診断されました。私は海外に住んでいますが、昔住んでいた場所との環境が変わってしまったのも、不安症になったのと関係しているんじゃないかと思っています。私はネガティブなことを考えてしまうとパニックになってしまいます。それが関係して、去年は教室に入るのも怖くなってしまいました。今はパニックになることは少なくなりましたが、不安症は二度と治らない病気なので、死ぬまで背負って行かなければなりません。でも最近、私は誰か、私はなんのために人生を送っているのかを考えてしまうことが多くて、たまに教室を飛び出してトイレで考えたり、泣いたりしています。でも、いつも最後に思うのは、死んでも、意味はない！別にやりたいことがなくても、みつければいい。最後に、自殺に悩んでいる君！私と一緒に頑張ろう！絶対明るい未来は君の手の中に絶対あるよ！

『未来はもう俺の手の中にある』- ポケットモンスター　ゴウ

はるかより

嬉しいとか楽しいの感じはもちろん
さみしいとかくるしいとかの負の感情もなんにもない
疲れたのでただ生きたくない
何かあったわけじゃなくて生きるのが面倒で疲れた
明日何か来なくちゃいいのにいつも来る
ここ読んでいても悩みがはっきりしていたり、自分の意見、なぜ死にたいかちゃんと話せている方、もうそれだけで立派すぎて生きていくべき人間である、社会の歯車のひとつであることがわかる、すごいなっておもう

まだ生きるべき人が死んで、わたしが生きているのはどうかんがえてもおかしい

面倒くさい。それだけ。
なんのために生きてるんですか？死んだら終わりですけど。
なんで頑張れるんですか？
死ぬ事が救済としか思えない。そりゃ多少好きなことはある。でもそのために社会的に普通にしてるのがめんどくさい。勉強したり、働いたり。全部終わった方がマシ。
自分は恵まれてる方だと思う。めんどくさいなんてしょうもないことだってわかってるけど、死にたい。
でも死ぬ勇気がない。

死にたくてたまらない夜なので投稿します。

新卒で入った企業がブラック、ストーカーもされて、逃げるように退職しそこからずっと、3年間うつに悩まされてここまで来ました。

趣味にも執着が無くなり、趣味はお金がかかるものだったのではらいきれず借金はかさむなか、もう自分が働けもせずなんのために存在するのか分かりません。
1度家族で大喧嘩をしました。二度と死にたいなんて言うなと、泣きながら言われました。

でも、やっぱり死にたいです。
死ぬしか、ないんです。
毎日体調崩して働けない人間など、この先何の役にも立たない社会の恥晒しにすぎません。
誰かに認めて欲しかった。誰かに必要とされたかった。
誰かに愛されたいと思った。
でも、全部全部叶わないことなんですね。
もう、疲れました。

誰かにずっと愛されたかった。ただ、それだけ。

死にたいというより消えたい

自分だけ、粉雪みたいにすうっと消えられたらどんなにいいか

心にぽっかりと穴が空いています。

やっぱりいつも思う。みんなみんな自分の居場所を探してる。

私はそんな場所もなく、寄り添いたいのに相手もいなく、いつもいつも苦しいです。

家族はみんな冷たいし、家族って一体なんなんだろうね。

しにたいこうつうじこでしにたいたぶんそうしたらほけんおりるすこしはむだがとりかえせるそれではぜんぜんたりないけどね

辛い

まわりに平気なフリ
親にも平気なフリ

本当の自分がどこにもいない

きっと明日もこの先もずっと死にたくてたまらなくなります。
心が潰れて制御出来ないです。

たまに死にたいと思うことがある。
小さい頃は悩んでもすぐ解決出るタイプで割とストレスなど感じなかった。
でも年齢を重ねるごとに悩み事がたまるようになり、１つ１つの悩み事を気にしすぎなかなか解決できなくなり。
友達に相談するのですが、私はわりと愚痴りやすいタイプなので途中から誰も話を聞いてくれなくなる。
友達からも変な愚痴り野郎だと思われたくないので最近はぜんぜん相談しない。もう、溜まりに溜まってどうにかなってしまうそうだと思う時が何度かある。
死にたい死にたいと思うようになったのもここ2、3年で。それまでは生きてるのが楽しかった。
死にたいと思っても、もし死にきれなかったら変な人間扱いされ将来にも関わる事になると思うと怖くて死ねない。
死んでも家族に迷惑がかかるし。誰にも気づかれないように誰かに殺されないかなとたまに思う。この世から誰にも気づかれずに誰にも迷惑にならずに死ぬ方法はないのかなと考えるときもある。今でもそう思う。この書いてる今でも。悩み事を聞いてみんなそんなもんかとみんなは思うだろう。でも私にとってはとても大変な事だし、とても悩んでる事。でも誰もわかってくれない。お願い誰かわかって。

認められたい
ブスだし才能もないけど認められたい
恋人ができたこともない
認められたい
家族以外の誰かの一番になりたい
認めて欲しい
私を
認めて欲しい

休職して幾月か経ち、もうこの先の人生を考えられません。もう自分の人生でやれることはないと思います。早く死んで考えることも辞めたいです。

ブラック企業を辞めた。
生きる意味がわからなくなった。

なんで生まれてきたのか
なんで私を産んだのか
何のために生きて何のために働くのか
こんなブスでひねくれた人間が生きててどうするのか

私がいなくても全てが回る
悲しむのは所詮数十人

安楽死できたらいいのに
なぜ死ぬことは良くないことなのか理解できない
私は自殺した人たちを心から尊敬している
私は痛いのも苦しいのも怖いから死ねない
でも、自殺した人たちはそれを実行する勇気があった
勇気を出して現実から脱した一つの手段。
すごいと思う。

今日も死にたい働けないと言って母を困らせた
こんな自分が嫌だ

怖い
死にたい
怖い

誰か私を許して

今日別れたいと言われた。4人の子どもたち、どうするつもりなんだろう。
１０年前にも同じこと言われた。その時は本気になった人がいたらしい。
その時も死にたくなってODをした。辛かった。そんな事を乗り越えて今日まできたのに。
なんなんだろう。死にたくなった。
もう、どうしたらいいんだろう。神様は簡単には死なせてくれないんだよな…

死にたいと思っても、死ねない。嫌、死ぬのが怖い…それを何回も繰り返してきた。嫌な事がある度死にたいと思う。しかし、死ねない。死にたいと思っても勇気が出ない…かと言って、誰かに助けを求める訳でもない…そうやって1人で抱えこんで生きてきた…生きる意味を見つけたら、必要とされたら、生きる事か楽しく感じるのでしょうか？

もう無理になってきました。どこかで糸が切れそうです、誰か助けて。生きてる意味を感じなくなってきました、幸福度も上がりません。どうしたらいいですか？誰か助けて、もう無理です。

命そのものに価値は無い。大切にされるから価値がある。

大人好みの子どもを演じてきた。大人好みの大人は何？
全部どうだっていい、疲れた。
お酒に溺れる日々、でも大学はちゃんと行ってる。

漠然と｢助けて｣と思う日々。

不登校から始まって児相も精神科(病棟)もお世話になった。
そこから｢そこそこ｣の大学行けたからもういいでしょ？？

「○○が嫌だから死にたい」じゃない。
ただただ疲れただけ。永く眠りたいだけ。

みんな勉強勉強って言うけど
勉強したって成績上がらないのに
なんでしないといけないの
塾から逃げたい
学校から逃げたい
そう思うけど逃げられない
頑張ったけどもう限界
勉強だけではない
他人事のように勉強しろって言ってくる先生も
担任なのに相談にのってくれない先生も
今日の帰り道、赤信号だったけど飛び出そうとした
だけど止められた
私の気持ちを何も理解してないのに
やっといなくなれると思ったのに
生きてる自分が怖い
本当はもっと頑張りたかった
でも、もうしんどすぎる
どうしたらいいのか分からない
助けて欲しいけど頼れる人がいない
誰も信じられない

どうして行ってしまったの？
先週までは元気だったのに
もっともっときにかけてあげればよかったね
きっと辛くて苦しくてその苦しみから解放されたかったんだよね
もう苦しむことはないよ
私がいつかそっちに行ったらまた遊んでね

何をしても上手くいかない。 自分自身は頑張っているつもりだけど、理解してもらえない。 休日返上して、自己資金出して、自分の子以外も面倒見て、何も報われない。 もう一切関わりたくはない。

私みたいな人間が希死念慮を抱くのはすごく甘ったれたことだと分かっている。恵まれた環境に生まれて愛されて、幸せをたくさん感じてきた。その結果、甘ったれになった。たくさん迷惑をかけた。かけている。今でも愛されてはいるけど、甘えすぎてうまくいかないことが多々ある。その度に死にたくなる。生きているだけで大好きな人を苦しめることになるんだ。
生まれてきたことを後悔はしていないけど、生まれて申し訳なく思っている。私が生まれなければ、いなければ、両親と姉妹はどれだけ楽だったことか。今すぐ私が死ねば、正直心のどこかでは安心してくれるはず。だから死にたい。

親友が突然いなくなって、もう7年経ちます。

成人式の1週間前のことでした。
友達から連絡をもらった時、嘘であってほしい、
何か悪い夢を見ているんじゃないかと思った。

でも、成人式で着る予定だった振袖を着て
静かに眠っている親友を見た時、
ああ、これは現実なんだ…と受け入れた。
ずっと親友の側から離れられなかった。

あの日親友の身に何があったのか今でも分からず、
7年経った今でも毎日毎日考えてしまう。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
今でも、どこかでばったり合いそうな気がするし、
電話したら出てくれるんじゃないかと思う。

最後に連絡を取ったのは、
いなくなってしまう丁度1ヶ月前だったね。
せっかく誘ってくれたのに、遊べなくてごめん…
年が明けたら会おうね！って話していたのに、
まさか会えなくなってしまうなんて
これっぽっちも思っていなかった。
そんなのは何十年も先のことだと思ってたから。
おばあちゃんになっても、ずっといろんなことを
語り合えると思っていたから。
誕生日だって、2日違いだった。
自分ひとりだけ毎年誕生日を迎えていくことすら、
なんだか悲しくて…一緒にお祝いしたいのに。
ケーキを作って私の家まで来てくれたこと、
今でもすごく覚えているよ。

頑張り屋さんで努力家で、すごく尊敬していた。
もう少しで調理師になる夢を実現出来るところだったのに。
調理師になったら自分のお店を出したい
って言っていたね。そのお店に行きたかった。

私も、親友みたいな強い心を持って、
彼女が生きられなかった分を生きないと
いけないと思っています。
それが唯一、自分に出来ることだと思っています。
そしていつかまた再会したいと思います。

その日まで、どうか見守っていてね。

私は、ちゃんと高校に通わせてもらっていて、将来の夢もあるし、やりたいことを応援してももらっています。
でも、それでも、生きることが辛いです。
甘えているということは十分わかっているつもりです。
恵まれた環境にいて、衣食住の心配も無くて、それだけで幸せだということもわかっているつもりです。
自分より苦しい人はいるんだからと言われても、じゃあ私が死ぬから私の代わりになってよ、と思ってしまいます。
私が死ねば、少し生活が楽になる人がいるかなと思います。
自分のために頑張りたくないんです。
自分のために頑張ることができないんです。
もう疲れてしまいました。
意志が弱い自分にも、役立たずな自分にも。

ぐずぐずしてちゃだめだ、環境を変えなきゃ、もっと頑張らなきゃ、分かってるけど精も魂も尽き果てて動けない
だるい
死に向かってアクションを起こすのも

このままわたしの存在がじょじょに小さくなっていって
みんなの中のわたしにかんする記憶も薄れていって
誰にも気付かれずにひっそり消滅できたらいいのになぁ～

だるい
めんどくさい

母親を自殺で亡くして15年。当時私は小学4年生、妹は2歳　最初に発見したのは私でした。見るに耐えないあの姿は15年たった今でも脳裏に焼き付いています。遺書は父親に破り捨てられ母の想いを知る事はできませんでした。ですが、父親からの暴言・暴力に耐えれなかったんだと思います。
昔の母は優しくて大好きでした。再婚してからです。何もかも壊れていきました。私が当時もっと大人だったら母を救ってあげられたのではないかと、、家庭の事情で妹とも離れて暮らしています。
自殺をして楽になれても残された家族は何年も何十年も苦しんで生きていくのです。大切な生命を無駄にしないで！