自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、最初メニエール病（平衡障害）を5年前から発症、それから新社会人として残業も沢山し、必死に働いてきました。不規則な生活がたたってか、5年目の夏、入院することになりました。その前から仕事を休みがちになり、そのたびに仕事に行けない自分を責めてました。退院後すぐ復職したものの、また激しいめまいとともに、仕事をしているといきなり発作を起こし、倒れたりしてしまい、ますます責め、食べられなくなり体重は３ヶ月で一気に10キロ落ち、休職することになりました。

精神科に行くようにすすめられましたが、まだ、私は働けるという意識があり、毎日完璧でなければいけないと思う自分を責めて、もう、生きたいも死にたいもわからなくて途方にくれていました。精神科では自律神経失調症、不安障害ということで今は薬物療法と認知行動療法、それからリハビリをして日々をすごしてます。
しかし、抑うつ状態のときは頭の中で死ね、消えろという言葉が聞こえ、死にたい気持ちが物凄く強くなり、街にいると、赤信号に飛びだしたくなったり、高架橋から飛び降りることを考えて発作みたくなります。
真面目、素直、一生懸命だから、と言われてきました。今までは素直に嬉しかった言葉が今は辛いです。真面目がなぜよくないの？なぜ、一生懸命やったら病気になるの？
なんで、の繰り返し。死にたく消えたくなります。親も私に付き合うために必死な姿に辛くなります。誰といてもこの孤独感は埋まらない、とは20年くらいずっと感じてます。人は死んだとき初めて孤独を埋められると思うのです、
いつ死んでもおかしくないなら、なぜ今死ねないのか。苦しいです。

仕事で失敗ばかり。プライベートは彼氏も友達もいない。何で生きてるのかわからない。死にたい。

私も、死にたいと思いながら10数年、生きてきてしまいました。

特に、何かあったわけではありません。
強いて言えば、周りの人に比べれば両親の躾がちょっと厳しかったかなぁと思うのと、周りにうまく馴染んでこられなかったという感覚があるだけです。
自殺未遂もしたけれど、今となっては若気の至りだったかなぁくらいにしか感じないです。

何が辛いのかわからないし、思い当たることもないのに、ただ気持ちだけが重く沈みます。
時々は浮上して、いや大丈夫だと思うのですが、やっぱり後ですごく落ち込むので、何度も自分を裏切っているような気持ちもになります。

職場でも家でもニコニコしているけれど、その裏の辛さを受け止めてくれる人に出会ってしまって、でも吐き出すほどにかえって辛さが具体的になっていって、辛いです。
その人のことも、何度も裏切ってる気がします。

聞いていただいて、ありがとうございました。

「自分は生きている価値がないんじゃないか」と考えてしまいます。決して不自由な暮らしをしている訳ではないのですが、人間関係を上手く作れなかったり、仕事が上手く行かなかったり…最近は、頑張ろうという気持ちすら湧かなくなってしまいました。こんな、意欲さえも無くどうしたら良いか分からない弱い自分が嫌いで仕方ありません。今の唯一の支えは、いつも気にかけてくれる両親のみ。もし両親がいなくなってしまったら、両親にも愛されなくなってしまったら、生きる希望を完全に見失ってしまうのではないかと思っています。明るく社交的で勤勉でないと、生きる価値はないのでしょうか。

"子どもの頃から人間関係が苦手だった。友達ができてもいつの間にか嫌われて1人ぼっちになっている。理由はわからない。今社会人になり職場でも孤立しそうになっている。
同級生たちは結婚していたり子どもがいるのに,私は仕事もうまくいかず近くに友達もいなくて生きる楽しみや未来が見えない。こうなりたいという未来もない。
人間関係がうまくいかない,仕事もできない何をさせてもダメな私に幸せな将来なんてない。
変わりたい。でもどうしたらいいかわからない。"

私は今の今まで正規雇用者ではありませんでした。非正規雇用と無職を繰り返して、大学まで出させてくれた親に申し訳なく、また、それでも付いてきてくれる恋人にも申し訳なく思っていました。

そして先日自分から恋人を手放し、自分でそういう選択をしながらものすごい後悔の中に居ます。

相手にはタイミングが悪く気になる人も出来て、なんとか振り向かせようと就職もしました。
まだ仕事は始まって居ませんが、自分のこのだくだくとした不安感をどうしても消化できません。


幼い頃から死に対して考えていました。自分の生前と死後の世界を想像しながら、それを俯瞰しながら見ている時は良かった。
今はそれを現実にしてみたらどうかと実践的に考えている。

私は自分のこの勝手な思いを、いつ消せるのだろうともう何年も悩んでいます。

八方塞がりな人生で、明るい未来へ向かう為の解決策の無さに、この生活がずっっと続くのかと思うと嫌になって嫌になって、思考がそのことで満杯になった途端、衝動的に、叫びながら物に当たり散らしたり、死にたくなる。だけど、死ぬ勇気もないし、残された家族の生活や気持ちを思うと、投げ出そうとして悪かったなぁと少し落ち着いて、また淡々と同じ毎日を過ごしている。
毎日、目の前で苦しんでいる病気の父と2人暮らし。私は正社員の職を捨て、数時間のパートへ行き、後は家事と通院付き添い、家で父の側にいる毎日。母親は幼い頃に病死。無神経な親戚。友人や恋人はいるが、相談相手はいない。
私は、口頭で他人に胸の内を話す気力が無いだけかもしれない。相談しても、相手には話が重い、そもそも解決しないと分かっているから。父の病気が治るならば、全て立て直せて解決に向かう。何より、父が苦しまずに人生を過ごして欲しい。苦しむ姿がかわいそうでかわいそうで。誰か助けて、毎日そう思う。
私と同じ境遇の若い人が世の中にいるのかもしれない。皆、生きる理由なんか要らないけど、死ぬ事を考えた時はどうか何も考えないようにしてやり過ごし、生きて、何歳になってでもいいからいつか自分にとっての幸せな毎日を掴んで欲しい。そして、いつかそんな日が来ますように。

「しにたい」「もう嫌だ」「逃げたい」そんな言葉がいつの間にか口癖になってました。いやなことから、逃げ続けて。どうすればいいのかわかりません。
本当は死にたくなんてないんです。でも、上手く生きれない自分に嫌気がさして。人のせいにしか出来ない自分に嫌気がさして。口から「もう嫌だ。しにたい」って。
でも、親に迷惑かけて死ぬ訳にはいきません。人に迷惑かけて死ぬわけにもいきません。いっそ自分の存在がはじめから無かったことになればいいってなんどもそう思います。どうやったら誰にも迷惑かけずに死ねますか。
教室でも、バイト先でも、学校でも、自宅でもキャラが違います。誰にも本当の事なんて話したことないんだと思います。自分の本音がどれなのかわからなくて、もう疲れました。
笑えます。でも心から面白いって思ってるのかわかりません。これから先の不安が消えません。これから惨めに生きるくらいなら、死んだほうがましです。なにもかもなくなってしまえばいいです。
したいことがわかりません。誰も欲しい言葉をくれません。自分の気持ちを伝えてないんだから、当たり前だけど苦しいです。自分でわからないことが他人にわかることがないことはわかってます。自分に原因があることはわかっています。
でももういやです。

死にたい、と思い生きてきた年数がついに人生の半分を超えました。
なにがきっかけだったか、中学校の時のいじめではないかと私自身は思いたいけれど、本当の原因は他にあるのかもしれません。
私は、いつも嫌なことから逃げていたと思います。死にたいと思い、死ぬまでどう過ごすか・死ぬ方法を具体的に妄想することで嫌な気持ちを紛らわすことが出来ました。だから、死にたいという気持ちを無くすということは、今まで生きてきた自分自身を否定するような気がして出来ていません。
年々少しずつ波はあり病院のお世話になることもあるけれど、私を取り巻く状況は良くなりつつあると思います。
でも、私の存在自体が他人に迷惑であるという考えを払拭できないため、今まで恋愛をしたことはありません。人と深く付き合うことをためらいます。私と同じ気持ちを自分の子供には持ってほしくないという思いもあり、一生独りで生きていこうと思っています。両親に恵まれ、育ててくれたことにとても感謝しています。でも、生まれてきたことにはどうしても感謝の気持ちを抱けずにいます。

死にたい
誰か助けて。

生きてていいのかわからなくなった。
大学に入るまではそこそこ楽しく嫌なことがあってもそんなに苦に感じずにやってきた。みんなと同じ普通の人だと思ってた。
けど大学に入って自分は何もできない人間だってことに気付いた。自主性がまったくない。初めて自分は誰かの言うことをしてきただけだったんだって痛感した。周りの人が自主的に物事に取り組む中何をしたらいいかもわからない自分がいる。日に日に劣等感が頭を支配して指示待ちの自分はいない方がみんなのためだと思うようになった。この先生きてていいのかわからない。
死にたい気持ちが毎日のように襲ってくる…

私は数年前、国際線客室乗務員として働いていました。昔から憧れていて、客室乗務員になるために毎日語学や試験勉強に励み、やっと叶えた夢でした。しかし、時差や昼夜逆転の不規則勤務で不眠症になり、退職後も不眠症はなかなか治らず、そのせいで最終的にうつ病になりました。
母親には昔から全てにおいて、理解されず、小さい時から何かを相談するという母娘関係でもありません。うつ病になった私のことを、だらしない、情けないと言われました。本当に傷つきました。今は別の仕事をしていますが、大事をとって短時間勤務です。実家近くで一人暮らしです。現在もうつ病治療中です。周りでも精神疾患になった友人はいますが、必ず親の理解と精神面のサポートがあり、とても羨ましいです。今の私には以前のような明るさは全くなく、昔世界中を飛び回っていた客室乗務員としての面影もありません。いまだに母親からの理解もなく、自分の体調が良くなる日がくるのかも分からず不安でいっぱいで、毎日死にたいと思いながら生活しています。

18歳の受験生です。勉強ができない、頭が悪い、問題が頭に入ってこない。
そうなると勉強しなくてはいけないのに、出来ないことに向き合えず逃げてしまいます。そういう自分が嫌で、溶けて消えてしまえたらいいのにと思います。私は家族にも友達にも恵まれています。英才教育を受け、私立小学校に通い、中学受験をし、また私立の中高に通いながら塾や予備校。私は物凄い投資をされてきました。しかしそれに見合う人間にはなれませんでした。推薦で進路が決まっている友人は会うたびに励ましてくれたり、私のために手作りの差し入れを塾に届けてくれたり、私にはもったいない人たちです。先生方も心配してくれます。でも周りが優れていても私が有能になるわけではないんです。それがまた苦しいです。
『心配される価値なんてないのに、放っておいてくれていいのに。叶うなら、最初からいなかったことにしてほし
い。どうしたらいいかわからない。理解して欲しい人には嫌われたくない。めんどくさい人だなって思われたくない。だから、聞いてだなんて言わない。
楽に生きる方法がわからないからやめることしか思いつかない。
でも私が自殺でもしたら、周りを悲しませてしまうんだろうな。』
身動きできません。頭の中ではまいにち死にます。

私は10年前に自死で兄を亡くしました。

とある番組で「自殺もありだと思う」。
その言葉を聞いて胸が苦しくなりました。
他の方はわかりませんが、
自死遺族からしたらそれは認めてくれた。
となるかもしれないけれど、
私は本当に死にたくて逝ったとは思えないから。

「生きたい」けど「逝きたい」
しか選べなかった。
救えなくて助けられなくて罪悪感をずっと持っている私には、本当に辛かったです。
「自殺はなし」です。
絶対にあってはダメです。

就職して今年の3月でちょうど1年になります。元々人付き合いが苦手で友達も少ないのですが、社会に出ると学生時代以上に孤独感が増しました。困ったときに相談することもできず、中学生のときからしていたリストカットもやめられないまま。周りに馴染めず、孤独に耐えきれず死にたくなります。あまりに適応できず、診断は出ていませんが、自分は発達障害なのではないかとも感じています。

私はずっと自殺願望があります。でもこの世には自殺を批判、否定する人が多いことにびっくりします。学校に行けなくなったり精神科にかかったりしてる私は親に迷惑をかけています。世間でいう親不孝者です。でも死にたいと言うとまた世間でいう親不孝者になります。死んだら親が悲しむとか親不孝者だとか。親のために生きてるのですかね？何事にも親というワードが出てくることがとても不思議だと思ってます。

「幸せなのに死にたい」に共感しました。というか、なぜ死にたいのかも分からず、「ただただ死にたい」のです。精神科関係を中学から5ヵ所巡り、五ヶ所目でパニック障害・不安障害という診断名を受けました。短期の入院もしました。
その時は死にたい理由とかどちらかというと明確だったと思います。けれど、今はただ死にたい、人に迷惑かけずに死にたいそれだけです。
家族も大学生活も友人関係も恋愛も良好なはず。でも死にたいのです。軽いリスカで発散させてますが、死にたいことにはかわりなく、ODも復活させたいです。他の方法も試したいけれど失敗した時のリスクが。。
だからまだ理性はあるのかもしれません。
でも死にたくてたまらない。就活も手につかない。クズな私なのです。

私は中学生のころから、なんとなく常に、「自分はここに居てはいけないのではないか」と、ずっと\"生きづらさ\"を抱えながら生きてきました。大学生になってから一人暮らしを始め、家族の目が遠のいてから、時々、自分なんかいない方がいいんじゃないかと強く思ったときに、オーバードーズやリストカットをするようになりました。このままではまずいと感じて、いくつか病院をまわり、うつ病や適応障害など、様々な診断がつきましたが、どれも自分として納得できるものではありませんでした。そして最近、「境界性人格障害」と診断され、これまでよりは自分の症状に当てはまるため、境界性人格障害について調べてみることにしました。しかし、境界例の原因としては幼いころの家庭環境、機能不全家族などが挙げられていましたが、私は客観的に見て、いたって普通の家庭で育ったと思っています。なぜ、そんな自分がこのようなどうしようもない生きづらさを抱えるに至ったのか知りたいと思っています。境界性人格障害は確かに家族や友人・恋人などに多大な負担をかけてしまう病気で、それゆえ根拠のない誤解や偏見も多く、境界性人格障害について普通の人たちにも「正しく」知ってほしい、と感じています。

何年か前にTVで自殺の名所東尋坊でＮＰＯ法人心に響く文集・編集局が行っている自殺防止活動を知りました。
私自身うつを患った経験がある（現在は完治しております）ので、自殺志願者の気持ちに共感し、NPOの活動にも深く感銘を覚えました。
以来、私にできることはないかとずっと考える日々でした。

うつの時というのは、苦しみや悲しみに心をとらわれ死ぬことばかりが頭をよぎります。そのような状態の時に一番必要なものはなんであろうかと考えた時に「安らぎ」ではないかと思いました。一般的によく頂く誰かの励ましは、逆に本人の負担になってしまいます。

自殺志願者は（私もそうでした）日々に疲れ果て心身共に衰弱しきっております。何かに守られた温かい空間で、なんの心配もせずに、何も考えずにとにかくゆっくり休みたいのです。
私がイメージしたのは母性的なものでした。
誰しもが、誰かに見守られ、世話を焼かれて育ってきたはずですがその絶頂の時期が赤ちゃんだったために、自分にも安心で温かいやさしさに包まれていた時間がちゃんとあったという事を忘れてしまっています。赤ちゃんは、守られ世話を焼かれることで「自分は価値のある人間だ」と自己肯定感を持つと言われていますが、自殺志願者は、その自己肯定感を失ってしまっています。
本来なら物理的にそのような母性に守られた空間（施設）を作ることができればいいのでしょうが現実的には難しいので、イラストを贈ることにしました。母親に抱かれている赤ちゃんのイラストです。構想より何年もかかりましたがやっと納得のいくものが描けました。
後日、NPO代表の茂さんから電話があり、早速事務所へ飾ってくれたということでした。
見た方が、一瞬でも「安らぎ」を感じ、自分の周りに見守ってくれている人はいなかったかもう一度振り返ることができれば嬉しいです。

仕事も見つからず、
兄の性格が怖く怯えながらの生活。
環境を変えたいけど、なかなか変わらない。
行きたい所に、行きたい。

人生の節目で必ず父親が邪魔をしてもう死にたい。大学入試では散々振り回された挙句、第一志望落ちたら職探しを強制すると言われたため、入試まで人格が変わるほどストレスでおかしくなっていた。今は、結婚したい相手がいて彼を父親に紹介したが、最初は納得しているようだったのに1ヶ月後になって「結婚を前提とした付き合いは認めたが結婚は認めてない」と言われ、説得を試みたが父親が頑固過ぎて話を聞いてもらえなかった。思えば父から愛されていた記憶はないし、母からはお前を産んで良かったことなんて一度もないと言われてから自分はいらない人間だから死ぬべきだと思い続けている。希望はない。

死にたい。死にたい。死にたい。
生きるのが怖すぎる。もう失敗したくない。傷つきたくない。何もしたくない。引きこもりたい。でも働かないのなんて許されないから、死にたい。消えたい。生きることをやめたい。逃げたい。

ふと亡くなりたくなります。消えてしまいたいと感情は本当にぴったりで誰の記憶からも消し去る事が出来たらと思います。自殺未遂は数え切れません。10代の頃からでした。ただ今は病気の母と難病の夫を置いて行くわけにいかずその日暮らしで生きています。

２度目の書き込みで自分の書き込みが適切か分からないですが。
今凄く苦しいです。

僕は現在求職活動中ですが、自分を振り返る時、小学校からの「いじめ」と「家庭問題」「宗教問題」が頭から離れず苦しい思いをしています。

思い出すたびに、自分は生きてて良いのか。自分にも悪いところはたくさんあるけど、本当は自分は
小学校で行く資格なんかなかったのではないかと自分を責めてしまいます。

両親に相談することもできず、また、母方が新興宗教の家計なので、その教えで接せら
れることも余計苦しんでしまいます。

結局大学まで人と関わることが嫌で、いじめ等で相談する相手や場所もわからず、自分の孤独心負けて母親に新興宗教で友達を作ったらと言われ、その宗教に行っても、遠回しに勧誘活動を強要されたり、自分の意志で趣味や将来のことを考えてはいけないと周りから言われ、またどの社会でも役に立つ存在でなければならないと教え込まれ、それに心で抵抗している内に体の調子を崩しました。

崩したら今度は、その体調崩したことでその宗教から「マイナスの存在」と言われるようになり、話し相手から毛嫌いされるようになりました。

そのトラウマといじめも重なり、仕事でも上手くいかないことも多くあります。


普通の宗教は病気の人を追い出したりしないと思います。
新興宗教しか居場所がなかった自分の存在も毎日頭で否定しています。
普通に世間で頑張って生きる道はなかったのか。他にきちんと相談機関に乗ってくれる場所はなかったのかと。


今更言っても、言い訳で逃げにしかならないと思います。
けど、やりたいことができる体ではなく、マインドコントロールから解き放たれても、孤独心は変わらず、今でも別の新興宗教から勧誘を受けたりしてそれから逃げている状況です。

今はできることを少しでも増やして頑張っています。
宗教に関係なく、自分のことを生きててほしいと言ってくれる人もいます。
本当にありがたいです。
けど、過去に押しつぶされそうになります。
今度新興宗教等に勧誘されそうになったら、自分の尊厳を守るために自死を選ぶと決意しています。
けど、何とか自分が生きる方法を探しています。
死なないように、死なないように考えています。

25歳の男性。中学の時から精神疾患を患ってます。過去に何回もの自殺未遂をしてきましたが、運良く、今も生き伸びています。でも、今でも死にたい気持ちは消えません。仲の良い友達がそばにいてくれていた時はそんな気持ちはありませんでしたが、今はその友達とも疎遠になり、また再び死にたい気持ちが出てきてしまいました。
仕事も一応していますが、先々の見えない未来に絶望しています。

最近、理由もないのに死にたくなることが多くなりました。
どんなに友人楽しい時間を過ごしていてもこの子はわたしが死ぬのを望んでるんじゃないか？
周りの人に迷惑をかけるくらいなら死んだ方がいいんじゃないか？
そういう思いが毎日毎日自分の中をぐるぐるします。
夜、明日は頑張るぞ！といって準備しても朝になって目が覚めて意識がはっきりすると一人で閉じこもって『死にたい』と言う言葉が頭の中から出ていってくれなくなります。
親は「生きたくても生きれない人もいるの！」
といい、話も聞いてくれません。
本当に消えてなくなってしまいたいです。

うつを2年前発症しました．
理由は明らかで，パワハラを受けたから．
フラッシュバックがあり，突然涙が出るようになり，不眠症になりました．
数か月の不眠症が終わると過眠症になりました．
助けを求めたくても言えない．なぜなら，寝ているから．
バカバカしく思えるかもしれませんが，辛いのに，寝たくないのに，頭がシャットダウンするように眠ってしまう．
最低限の食事，トイレ以外は眠り続けて，あるとき家から食べ物が全てなくなりました．
その時思いました．

ああ，私，死ぬんだ，と．

でも，その時「これは私の死に方じゃない」と思いました．
今まで手塩に育ててくれた親，毎日仏壇の前でお祈りしてくれる祖父母…こんな死に方は誰も望んでいない．

そう思うと，辛くてもなんとか動けて食べ物を買いに行くことができました．
一旦動けるとその時は辛いのですが，徐々に良くなり，時間をかけながら自力で学校に行けるまでに回復しました．

しかし，完治はしていませんでした．よく，うつは完治はしない，回復はする，なんて言われますが，まさにそうでした．

一番酷いうつ状態から脱したものの，去年は気分が上がらないことが多く，暗い顔をしていたのかもしれません．

そこをつけこまれたのか，性的な差別発言，人格否定の言葉などをかけられたりしました．

元気であれば「そういうことを言う人がおかしいよね」と言えたのでしょうか，ダメでした．

全てを受け止めてしまった私は，再びうつになりました．

今度は，医者のアドバイスなどを受けるようにしました．

実際何が効いたのかわかりませんが，今私は回復しています．


私はまだ周りに恵まれている方だと思います．
理解はされていませんが．健康な方からすると，うつは理解なんて到底できないものなのでしょう．

うつで悩んだ私がうつで悩んでいる方に言いたいのは，自分を苦しめているのは他でもない自分自身であるということです．
もう自分をいじめるのはかわいそうではないですか？

ぎりぎり20代です。
私は物心ついた時からずっと、いつまで生きていなきゃいけないんだろうと考えています。
私の思いも聞いて頂けたらと思い送らせていただきました。

私にとって世の中は怖いことだらけです。
かなり精神的に弱いのだと思われます。

学生時代、キモい、死ねとクラスの男の子に言われ続けたほんの数年で自信を失くしていまだに取り戻せていません。
男性に顔を見られるのに抵抗があります。
自意識過剰なのでしょうが、男性が怖いです。

学校の帰りには変質者に遭う事もあり、近所に住んでいる知的障害を持つ方に付きまとわれて性的ないたずらをされたのも怖い。
男の人、怖い。

昔は母の嫌味が怖くて部屋から出るのに勇気が要りました。
バカの振りしてやり過ごしています。
本当にダメなんだからと言われる度にそうだね、と思います。けなされ続けるの怖い。ヒステリー怖い。

以前は父には一回でも忘れ物をするとかなり叱られていました。
ミスするの怖い。
今はもうそんなことはありませんが父が一時期鬱病になるのを見て生きることがますます暗い事に感じました。
両親が、いい大人が泣きわめいて喧嘩してるのも怖い。
普段はとても良くしてくれる両親です。
でも怖い。

接客をしていて知らない人から悪意をぶつけられるのも怖い。
もう人が怖い。
職場や学校の人づきあいも苦痛です。

外も
内も怖いものばかり。
怖いのに起こる出来事はみんな磨りガラス越しみたいに現実味がありません。
少しでもマシにしたくていろんなことにチャレンジして経験しても砂を噛むようです。

プレッシャーはあります。
みんなみたいに1人暮らしして自立しなきゃと思います。
みんなみたいに相手を死に物狂いで探して結婚しなきゃと思います。
みんなみたいに子供産まなきゃと思います。
みんなみたいに正社員にならなきゃと思います。

でも今までばかっぽく振舞って乗り切ってきましたが
どんなに明るくしようとしても世の中は薄暗いんだなという考えが翻せなくなりました。
死んだらもう努力しなくても、悩まなくても、怖い思いをしなくてもいいのか、それってものすごく幸せだな、と思います。

亡くなった、明るくて前向きな実母に育ててもらってたら
もう少しましな人間になってたかなと最近よく考えます。
もう疲れました。

生き苦しくて悩んでネットでもいろいろ検索をしました。
やっぱり多い意見は親から自立しない自分が悪い。
自分のせい、自己責任、甘えるな。
すごく納得です。ものすごく正論だと思います。私もそう思います。
でももう疲れたんです。
もう何も考えたくない、終わりにしたいです。
もう数年で30代になってしまいます。
早く死にたい。もうビクビクして生きたくない。
早く死んで怖いもののない、ずっと緊張しなくていい、安心できる場所へ行きたい。


もしそんな場所が死ななくてもあるのなら生きたい。
無さそうだから死にたい。

私が死にたいと思ったのは小学6年生の頃。
視界にあったカッターを手に取り首にこすりつけて、首を切ろうとしたり、部屋の窓やマンションから飛び降りようとしました。
死にたいと思うのは小4からのいじめ。

知らない人からも\"きもい\"\"しね\"と当たり前のように言われてたからです。


そして二十歳になった今でもいじめは続いています。

高校三年の時から精神的な障害をかかえて、最近バイトが決まりました。

今でも死にたいと思うことはあります。

そんな私を支えてくださってるのは、１人の恩師と\"難民高校生\"著書の仁藤夢乃さん。

信頼できる人がいるだけでも安心します。

((死んだ方が楽))そう思うときもあるけど、死ぬ勇気なんてないのです。それはきっと、\"生きる勇気\"の方が強いからなのかなって。

今辛くてもその先には何百倍もの幸せがあると思えるように生きていきたい。

昔から自己否定が激しく、物心ついた時から死にたいと思うことが多々ありました。最近も日々劣等感、無力感を感じ、生きる意味を感じぜずにいます。自分のすべてが嫌いすぎて、事実、なにもできなさ過ぎて落ち込むばかりです。こんなことを思う弱い自分も大嫌いです。これはただの甘えにすぎないことは知っています。普通に育ってもこんなこと考えるんですね。死んだら楽になれる気がしています。文章も話すことも下手なのでうまく自分の気持ちが表現できません。周りからはあまりそのように見られるキャラではないのでより苦しいです。自分が何が好きなのかもわからないし、将来どうなるのかも分からないのでとても不安です。世の中のどんなことにもあまり興味が持てません。日々が憂鬱です。