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メッセージ
中卒になりたくてなった訳じゃない。発達障害もなりたくてなったわけじゃない。ホステスになって馬鹿にされても笑いの種になるならって我慢してきたしアイドルに憧れてなりたくてもなれなくてそれも仕方がないと思っ...
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中卒になりたくてなった訳じゃない。発達障害もなりたくてなったわけじゃない。ホステスになって馬鹿にされても笑いの種になるならって我慢してきたしアイドルに憧れてなりたくてもなれなくてそれも仕方がないと思った。結婚しても妊娠できなくて車の運転すら満足に出来なかった。好きな人とは上手くいかないし人間関係もうまく築けない。なにか私の人生で思い通りに行ったことあったかな。これでもまだ死にたいと思っちゃいけないのかな。私が今苦しいんだよ。
さとう 女性 2020年11月19日 09時31分
死にたい
家族と自分の人生比較して死にたい
将来自分の人生がなんとなくわかってきて最終的に家族の将来の子供に面倒見て情けなく死んでしまうんだって考えたり
私が本気で死にたい事の発端は家族の嘘なのに心配...
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死にたい
家族と自分の人生比較して死にたい
将来自分の人生がなんとなくわかってきて最終的に家族の将来の子供に面倒見て情けなく死んでしまうんだって考えたり
私が本気で死にたい事の発端は家族の嘘なのに心配面してきたり人間がわからなくなってきた
私は家で暴れまくり親に全否定され死にたい
なかなか死ねないし、意識飛んで吐くだけだし
次の給料日までお金ないし死にたい
親に死ねばいいんだろって言っても周りに感謝されながら最後迎えろっていうけど、みんながみんなお手本みたいな死に方できないし意味がわからない
私が小学校2年の時に胸触ってきた親が言える言葉じゃないし
本当になんで自分が生まれてきたかわからない
北海道 20代 2020年11月19日 09時13分
死にたくて仕方ない。母の年収100万弱。私の年収70万未満。祖父は認知症で肺癌持ち。私自身、喘息持ち。病院に行きたくても、国民保険滞納で保険証がない。役所に相談しても、貴方以外にも苦しい人が居るんだか...
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死にたくて仕方ない。母の年収100万弱。私の年収70万未満。祖父は認知症で肺癌持ち。私自身、喘息持ち。病院に行きたくても、国民保険滞納で保険証がない。役所に相談しても、貴方以外にも苦しい人が居るんだからとバカにされ笑われ助けてくれない。相談できる行政機関全てに見放され、親戚が居たって助けてくれない。自分等が困った時に助けてもらった事すら忘れて、ただ一言、野垂れ死ね。生きててごめんなさい。社会的弱者は誰からも見放されて何のために生きてるか分からない。優しい人、世界なんて無い。楽に死にたい。
もち麦ご飯 女性 福島県 20代 2020年11月19日 05時42分
いつからおかしくなってるかわからない、気づいたらおかしかった
小学生の頃母が不倫をしていることを知った。母は父が泊まりの仕事をする日は私たち子供を置いて外に飲みに行った。毎回朝帰り。いつか母が帰ってこ...
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いつからおかしくなってるかわからない、気づいたらおかしかった
小学生の頃母が不倫をしていることを知った。母は父が泊まりの仕事をする日は私たち子供を置いて外に飲みに行った。毎回朝帰り。いつか母が帰ってこない日が来るのではないかと眠れない夜を過ごす。不倫しているだろうとは言えなかった。父は母の在宅時と不在宅時で私たちに対する態度が違った。暴言を吐き物を投げ私たちを突き飛ばす。でも母の前ではそれら全てやらない。父と母は毎日のように私のことで言い合いをしていた。毎日お酒を飲んで暴れる父と母。外で食事をした時も必ず飲酒し連れて帰るのは小学生の私の仕事。大人はみんな汚い。こんな大人にだけ絶対ならない。そう思って幼少期を過ごした。
今思い返せばあれは虐待だったんだなと。父から言われた「死ねばいいのに」この言葉が未だに忘れられない。小学生の私は言われた日からずっとずっと一人で言葉の意味について、自分の存在価値について考えた。母から「死という言葉はどんな理由があれど使ってはいけない言葉だ」と言われていた私からしたらあまりにもショックな出来事だった。でも誰にも相談は出来なかった。あの頃の自分にとって家族は小さな国家だ。家族が絶対。他人に話してもしバカにでもされたらと考えると言えなかった。
学生の頃もとにかく色々なことがあった。勉強をしていると必ず飲酒し問題を起こす父、それに突っかかり取っ組み合いの喧嘩に発展させる兄弟、それを止める母。そして全てに絶望して達観する私。何にも期待出来ないと思った。
成功する子供にしたい父に合わせて勉強をしそれが結果として出たとしても「他の人はもっと努力してる」「こんなの当たり前だ」全て否定された。父は幼少期から私の容姿や正確について罵声を浴びせた。そこで完全に私の自尊心は破綻する。ボロボロだ。
そんなある日ついに父は喧嘩の仲裁に入った母の顔面を殴る。腫れ上がり鼻血を出して蹲る母を見ても感情という感情が動かなかった。もう全てどうでもいいと思った。
不定期で死ぬと叫ぶ母、母には聞こえないように暴言を吐く父。毎日が耐えられなかった。耐えられずに逃げ出した先の場所で精神にトドメを刺され突発性難聴と鬱病を患い実家にとんぼ返り。我ながら情けない。
幼少期から「この歳の辺りになったら死ぬからよろしくね」と言い続けた母のおかげ死にたいと思うに
ろろみ 岩手県 20代 2020年11月19日 04時59分
全てに疲れた。
アレして、コレしてって毎日やる事が多くて
段取り考えたり、
やる事終えても次から次へとまた
やる事が出てくる。
出費も多いのに、
旦那の給料が月々に減っていく。
お金がな...
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全てに疲れた。
アレして、コレしてって毎日やる事が多くて
段取り考えたり、
やる事終えても次から次へとまた
やる事が出てくる。
出費も多いのに、
旦那の給料が月々に減っていく。
お金がない時に限って
日用品が無くなったり
買うものがどんどん出てくる。
子供が4人いるのに
毎月節約して切り詰めて
子供達にも沢山我慢させて
色々考え出したらキリがないぐらい
もう行き詰まってる。
来月の給料日までまだまだ日があるのに
もう既にお金がない。
頼れる人もいない。
まだ一番下の子が生後7ヶ月で
保育園に預けれてないから
あたしも働こうにも働けず
うつ病患ってるから
長い時間働くことも難しいだろうし、
ずーっと永遠こんな事ばかり考えて
頭痛はヒドイし何をしても何を見ても
何を食べても楽しくもない。
生きることに疲れた。
死ねば何も考えなくて良くなるし
全てから解放されたい。
R i . 女性 富山県 20代 2020年11月19日 04時16分
もっと話聞けば良かった
もっと会えば良かった
もっと声聞いとけば良かった
もっと一緒に居れば良かった
もっともっともっともっと
大学の講義だなんてさぼれば良かった
あの教授なに言ってんだか...
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もっと話聞けば良かった
もっと会えば良かった
もっと声聞いとけば良かった
もっと一緒に居れば良かった
もっともっともっともっと
大学の講義だなんてさぼれば良かった
あの教授なに言ってんだかわかんないのに
何で講義出たかな俺
出なかったらLINEにも電話にも気付いた
最後ごめんねって
俺のセリフだからそれ
あーあこれから何に向かって頑張れば良いんだよ
深夜 2020年11月19日 03時59分
息子が死んで3ヶ月が経った。
今でも正直夢なんじゃないかと思っている。
息子はラグビーをずっとしていた。筋トレが好きで大学生活を楽しみに待っていた。なんにでもとことんこだわるお前はラグビーも勉強も...
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息子が死んで3ヶ月が経った。
今でも正直夢なんじゃないかと思っている。
息子はラグビーをずっとしていた。筋トレが好きで大学生活を楽しみに待っていた。なんにでもとことんこだわるお前はラグビーも勉強も、趣味のゲームでさえ手は抜かなかったな。
気付いてやれなくてごめん。お前なら大丈夫と勝手な期待を押し付けて、押し潰してしまって本当にごめん。
情けない親父の俺は後から聞いたよ。お前が親にも知らせずに病院に行ってた事。うつ病を抱えてた事。そしてそれを家族に知らせないように、いい息子で、完璧な息子であろうとしてく
れた事。言えないよな。いつも期待するだけで助けてくれないバカ親には。俺も母さんも完璧を求めたことなんてなかった。
でも、言わないと分からんよな。許してくれとは言わない。
許される価値も俺には無い。もし俺がそっちに行って会えたら
気の済むまでぶん殴ってくれ。
オー 2020年11月19日 02時50分
他人とネガティブを比べると苦しくなる。
「お前が辛いのはわかるけど世界には」
聞き飽きた。けどぼくが目の前にいたらおんなじ事を言うんだろうな。
安っぽい慰めも気持ちを分かった振りも全部いらない。...
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他人とネガティブを比べると苦しくなる。
「お前が辛いのはわかるけど世界には」
聞き飽きた。けどぼくが目の前にいたらおんなじ事を言うんだろうな。
安っぽい慰めも気持ちを分かった振りも全部いらない。
優しさが痛い。どこで間違えたんだろう僕の人生。
ぼなぱると 男性 大阪府 20代 2020年11月19日 02時09分
寝たい。ずっとずっと。
どうせなら目を覚ましたくない。頼むよ。俺を放って置いてくれよ。命代えていいから。
起こさないで放ってくれ。ねむっていたいのだよ。生きたくない。
誰も友達いないけど、誰も起...
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寝たい。ずっとずっと。
どうせなら目を覚ましたくない。頼むよ。俺を放って置いてくれよ。命代えていいから。
起こさないで放ってくれ。ねむっていたいのだよ。生きたくない。
誰も友達いないけど、誰も起こさないで
頼みます
鬼滅の嫁 男性 20代 2020年11月19日 01時35分
コロナ禍での自由がなくなったストレスも大いにあるけど、それよりも前から消えたいっていう気持ちはいくらでもあった。自分なりにやってきたつもりだし、支えてきたつもり。。でもコレじゃあ貴女にはまだまだなんだ...
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コロナ禍での自由がなくなったストレスも大いにあるけど、それよりも前から消えたいっていう気持ちはいくらでもあった。自分なりにやってきたつもりだし、支えてきたつもり。。でもコレじゃあ貴女にはまだまだなんだよね。 そんなにあれもこれも言うならもう本当に無理なんで違う人に支えてもらって。
貴女にとって私はただのペットなんだろうから。必要ないよねもう。

今すぐ消えたい。こんなんなら永遠に1人の方が楽だわ。
K 男性 群馬県 30代 2020年11月19日 01時18分
周りに恵まれていると思う。友達はいるし家族にも愛されてるいるし職場の人も良くしてくれる。
だけど寂しい、漠然と寂しくて死にたい。何年か前から思ってたけど就職してから思うことが増えた。最近は毎日死にた...
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周りに恵まれていると思う。友達はいるし家族にも愛されてるいるし職場の人も良くしてくれる。
だけど寂しい、漠然と寂しくて死にたい。何年か前から思ってたけど就職してから思うことが増えた。最近は毎日死にたい。
仕事できない自分が嫌い。言われたことができない自分が嫌い。繊細すぎる自分が嫌い。声も容姿も性格も嫌い。全部大嫌い。この先もずっとこんな事思うなら早く死にたい。歳だけとるなら、早く死にたい。たまに悩みなさそうとか言われるけど、そう見えるなら良いな。
いっそ私の記憶を消してほしい
女性 20代 2020年11月19日 01時00分
何をしても後悔ばかり。
人を気遣って、自分のことは気遣ってないんだろうな…

何をしてもネガティブなイメージしか残らない。

成功体験が無いって言われても、罵詈雑言でよく出来たと言われたこと...
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何をしても後悔ばかり。
人を気遣って、自分のことは気遣ってないんだろうな…

何をしてもネガティブなイメージしか残らない。

成功体験が無いって言われても、罵詈雑言でよく出来たと言われたことありません。

親にダメ人間だダメ人間だと言われて育ったせいかな?

心を救ってくれる人が居ないのは辛い
けい 男性 滋賀県 30代 2020年11月19日 00時58分

裕福な家ではないにも関わらず、必死に働いて私を大学へ通わせてくれたパパ。

本当にありがとう。

「あんなこと言わなきゃよかった...」
「結局何もしてやれなかった...」
パパへの後...
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裕福な家ではないにも関わらず、必死に働いて私を大学へ通わせてくれたパパ。

本当にありがとう。

「あんなこと言わなきゃよかった...」
「結局何もしてやれなかった...」
パパへの後悔は尽きないけど、パパの娘に生まれたことに後悔はないよ。
パパの娘でよかった。

また一緒にどっか行こうね。
りか 20代 2020年11月19日 00時53分
子供の頃から死にたい願望から抜け出せません。
毎日一生懸命働いている一方で、どうしたらこの世から早く消えられるかばかり考え、一日も早く消え去る日を毎日祈っている。
なぜ生まれて来てしまったのか。
...
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子供の頃から死にたい願望から抜け出せません。
毎日一生懸命働いている一方で、どうしたらこの世から早く消えられるかばかり考え、一日も早く消え去る日を毎日祈っている。
なぜ生まれて来てしまったのか。
家族関係も希薄。孤独で誰も悲しまないなら、
生きている意味、価値はあるのか。
生きたいのに病気で苦しんでいる人がいるのに、贅沢なことは解っている。代われるものなら代わってあげたい。
死にたいのに、毎日生活し、死ぬ勇気もない歪んだ自分が嫌でたまらない。
ただ、静かにこの世から消え去りたい。
ねこ 女性 40代 2020年11月19日 00時45分
死にたい
自殺したい
消えてなくなりたい
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死にたい
自殺したい
消えてなくなりたい
たみぃ 2020年11月19日 00時26分
双極性障害を発症して18年…
4度の躁状態と4回の入院。
離婚や転職を繰り返したが、もう限界。

現在、精神薬の副作用で筋肉が硬くなり、痛みで肩が上がらなくなった。
リウマチみたいに手も痛い…
毒とし...
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双極性障害を発症して18年…
4度の躁状態と4回の入院。
離婚や転職を繰り返したが、もう限界。

現在、精神薬の副作用で筋肉が硬くなり、痛みで肩が上がらなくなった。
リウマチみたいに手も痛い…
毒としか思えない薬を飲むのが嫌で、もう病院には行っていない…
コロナの影響で、働けそうな仕事がないし、気力もなく、働けない…。
貯金が無くなると生活できない。

身体はもう、元には戻らないから希死念慮が強く、毎日死ぬ事ばかり考えてる…
シンカ 男性 広島県 40代 2020年11月19日 00時12分
手持ちのエネルギーは限られているから、迎えられたあなたへ注ぐ余分はない。


陰気臭くさせられるのは嫌、私は享受する。
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手持ちのエネルギーは限られているから、迎えられたあなたへ注ぐ余分はない。


陰気臭くさせられるのは嫌、私は享受する。
大阪府 2020年11月19日 00時08分
何が楽しくて生きているのか分からなくなってきました。子どもは発達障害だそうで、もう、手におえません。発達障害、育てきれない、周囲にもわかりにくい。 私も発達障害?だったのかな? 昔はそんなのなかったか...
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何が楽しくて生きているのか分からなくなってきました。子どもは発達障害だそうで、もう、手におえません。発達障害、育てきれない、周囲にもわかりにくい。 私も発達障害?だったのかな? 昔はそんなのなかったからわからない。自己嫌悪です。
楽になりたい 女性 福岡県 30代 2020年11月18日 23時18分
ずっとうっすら死にたい
大学受験、失敗してしょうもない4流大学入って…
せっかく高いお金払って予備校通わせてくれたのに私が頭良くないせいで受験失敗しちゃって
会社も良いとこ入れなくて、ママに何も...
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ずっとうっすら死にたい
大学受験、失敗してしょうもない4流大学入って…
せっかく高いお金払って予備校通わせてくれたのに私が頭良くないせいで受験失敗しちゃって
会社も良いとこ入れなくて、ママに何も親孝行してあげられなくてごめんなさい。
私が小さい頃から働き詰めで一生懸命育ててくれたのに頭の悪くて性格も良くない出来そこないに育ってしまってごめんなさい。貧乏から抜け出すためには私がいい大学入っていい会社入って頑張らなきゃいけなかったのに、ごめんなさい。これ以上人を傷つけたり迷惑をかけたくないし死にたいです。上手に生きれないから死にたい。長生きしなくていい死にたい。
ねね 女性 群馬県 20代 2020年11月18日 23時17分
就職先決まった。でも本当は仕事なんてしたくない。やりたくもない仕事で怒られながら定年まで金稼いで、税金払って、車のローン返して。生きてる意味あんの。今後味わう辛いことと一生で得る幸せがどう考えても釣り...
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就職先決まった。でも本当は仕事なんてしたくない。やりたくもない仕事で怒られながら定年まで金稼いで、税金払って、車のローン返して。生きてる意味あんの。今後味わう辛いことと一生で得る幸せがどう考えても釣り合わない。躁鬱なんだろうけど家族にも言えないし、精神的に潰れて自殺するの待ち。2回失敗してるいくじなしな自分に腹が立つ。
いくじなし 女性 10代以下 2020年11月18日 22時49分
自分以外の存在が羨ましい。
自分はなんでこんなにクズなのか。
自分が世界で一番クズで無価値な存在なのではないかと考えてしまう。
私が死んでも誰一人として悲しまないし、涙を流すことはないだろう。
...
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自分以外の存在が羨ましい。
自分はなんでこんなにクズなのか。
自分が世界で一番クズで無価値な存在なのではないかと考えてしまう。
私が死んでも誰一人として悲しまないし、涙を流すことはないだろう。
むしろ私が死ぬことで歓喜する者の方が多いかもしれない。
それだけ誰からも必要とされていないゴミ以下の存在。
ならばいっそ早急に死ぬべきなのではなかろうか。
なぜ私は生きているんだろう。
何のために生き、誰の為に生かされているんだろう。
とも 女性 20代 2020年11月18日 22時28分
死にたい、居なくなりたい

思う日々
だけど
ここの遺族側の人たちのメッセージを
読んでいると
なんとも言えない気持ちになる

もっと頼っていいのかな
もっと伝えてもいいのかな
...
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死にたい、居なくなりたい

思う日々
だけど
ここの遺族側の人たちのメッセージを
読んでいると
なんとも言えない気持ちになる

もっと頼っていいのかな
もっと伝えてもいいのかな

辛い、苦しい、しんどい、
助けてほしい
と。
J 女性 沖縄県 30代 2020年11月18日 22時20分
毎日死にたいと生きたいの繰り返し

振り子みたいに揺れ動いてる

鬱再発かな…

どうして認めてくれない?
やることやってるのに

精一杯やってるのに
ちょっと出来ない事があると
...
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毎日死にたいと生きたいの繰り返し

振り子みたいに揺れ動いてる

鬱再発かな…

どうして認めてくれない?
やることやってるのに

精一杯やってるのに
ちょっと出来ない事があると
そこだけいつもダメ出し

どうすりゃ良いのさ…

パワハラかな?
それとも、自分が弱いから?


せっかく社会人復帰しても、こんな毎日じゃ耐えられない

死にたい

こういう時死にたくなる
ものすごく…
かおり 女性 北海道 20代 2020年11月18日 21時55分
姉は才能があり、努力も惜しみません。
私は才能もなく、努力したくありません。
なぜ、私はこんな性格なのだろうと思います。
生まれ変わったら誰かに必要とされる人になれるでしょうか。優しくなくて、馬鹿で、...
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姉は才能があり、努力も惜しみません。
私は才能もなく、努力したくありません。
なぜ、私はこんな性格なのだろうと思います。
生まれ変わったら誰かに必要とされる人になれるでしょうか。優しくなくて、馬鹿で、傲慢で、そんな私に存在意義なんてありません。
さかした。 女性 埼玉県 10代以下 2020年11月18日 21時49分
誰も悪くない

ストレスのたまりすぎで楽しかったことが

楽しくない

私「死にたい」

他「生きたくても生きれない人がいる、その人の気持ちを考えろ!」

死にた...
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誰も悪くない

ストレスのたまりすぎで楽しかったことが

楽しくない

私「死にたい」

他「生きたくても生きれない人がいる、その人の気持ちを考えろ!」

死にたくても死ねない私はなんなんだろうか

他「そんな簡単に死にたいなんか言うな!」

簡単に言ってるように思えますか?

親が離婚して、家事を手伝い出し、ストレスだけがたまる日々

他「将来絶対役に立つよ!」

私にはその将来があるかすら分からない

誰にも相談できず、ただ毎日が過ぎていき、

最初は「これから楽しいことが沢山あるはず!全てやりとげてから死

のう!」「人に迷惑をかけてしまう」だったのに

今ではそんなことどうでも良くて、今が楽ならなんでも良くて、

将来なんかなくて良くて、生まれて来なければよかった

私「皆みたいに普通の生活がしたかった」って言ったらきっと

他「他の家庭の比べるから悪い」って思われるんだよね

【死にたいと思ったことがありますか?】のアンケートで

「いいえ」って答えれる人、どんな生活してるんだろうか

正直に羨ましい

いじめられたわけじゃない、ストレスだけで自殺を本気で

考えるほど追い詰めた理由が自分でも分からない

私はいつ死ねるのだろうか


ましゅ 女性 愛知県 10代以下 2020年11月18日 21時45分
なんで生きてるの?
なんのために生きてるの?

生き続けても死んでも迷惑かけてしまう

未来のことを考えるとしんどくなる
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なんで生きてるの?
なんのために生きてるの?

生き続けても死んでも迷惑かけてしまう

未来のことを考えるとしんどくなる
しゅ 2020年11月18日 21時38分
あなたはいつも一生懸命考えて着実に前に進もうと頑張っていたのに、ちゃんと話を聞いてあげられなくてごめんなさい。
あんなに大事にしてくれたのに、信じられなくて、待てなくてごめんなさい。
あなたは私の...
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あなたはいつも一生懸命考えて着実に前に進もうと頑張っていたのに、ちゃんと話を聞いてあげられなくてごめんなさい。
あんなに大事にしてくれたのに、信じられなくて、待てなくてごめんなさい。
あなたは私の全てでした。私の世界を広げてくれたのは間違いなくあなたでした。
何でもっと優しく見守って接することができなかったのか、もう少し待てなかったのか。
もっと一緒に居たかった。理解できるのは私しか居なかったはずなのに近くにいてあげられなくてごめんなさい。
また話したい、顔を見たい、触れたい。
あなたがずっと味方でいてくれるって言ってくれたから前を向くことができた。もしもの事があったら私を引き取ってくれるんじゃなかったの?
今はご両親とまったり出来てるのかな。お母さんの美味しいごはん食べながら映画とか観れてるといいな。
私がそっちに行ったらカフェのマスターのあなたに1番に会いに行きます。
待っててね、大好きだよ。
たんた 女性 静岡県 40代 2020年11月18日 21時30分
8月に娘が産まれ
妻は里帰り出産
1ヶ月後に家に帰ってきたけど、2日後には実家に帰りたいと言って帰ってしまった
産後うつらしい
それから2ヶ月
実家では妻と娘を溺愛し
実家の家族は帰らなく...
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8月に娘が産まれ
妻は里帰り出産
1ヶ月後に家に帰ってきたけど、2日後には実家に帰りたいと言って帰ってしまった
産後うつらしい
それから2ヶ月
実家では妻と娘を溺愛し
実家の家族は帰らなくてもいいんじゃないと
ずっと実家で休んでていいよと
自分が帰ってきて欲しいと言うと
実家の家族に責められ否定され
週末だけでも帰ってきて欲しい
父親になりたい
もと 男性 40代 2020年11月18日 21時07分
自殺した人のことを考える機会が多くなった。彼らは、いい人の方が多かったのではないか。いい人だから、他人の悪行に振り回されて、我慢ばかりして、生きていることに絶望したのではないか。自殺してしまった善人の...
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自殺した人のことを考える機会が多くなった。彼らは、いい人の方が多かったのではないか。いい人だから、他人の悪行に振り回されて、我慢ばかりして、生きていることに絶望したのではないか。自殺してしまった善人の為にも、今苦しんでいる善人を生かして下さい。
偽善者 2020年11月18日 21時05分
もう疲れた。
毎日明日が来るのが怖くて眠れない。
もう何も考えたくない。ストレスでずっとお腹が痛い。
跡形もなくこの世から消えたいです。
相談出来る人がいなくて辛い。
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もう疲れた。
毎日明日が来るのが怖くて眠れない。
もう何も考えたくない。ストレスでずっとお腹が痛い。
跡形もなくこの世から消えたいです。
相談出来る人がいなくて辛い。
まつさ 女性 大阪府 10代以下 2020年11月18日 20時50分
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