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メッセージ
死にたい死にたいって思っていたら死んだ時に行く世界がホントの世界で今生きてるところはまだお腹にいるみたいな状態なんじゃないかとか思ってきた。死んじゃダメな理由がわからない。だけど生き物が死ぬと悲しくな...
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死にたい死にたいって思っていたら死んだ時に行く世界がホントの世界で今生きてるところはまだお腹にいるみたいな状態なんじゃないかとか思ってきた。死んじゃダメな理由がわからない。だけど生き物が死ぬと悲しくなる。なんでだろう。自分は死はいいと思ってるのに。
あーと 女性 滋賀県 10代以下 2020年6月11日 02時25分
親友とお互いLINEのトークを固定して
相談したいこととかあったら電話して
でも最近自分がその子にイライラすることが多くて
その子も自分といるのが楽しくないんだろうなぁとか思ってて
LINEの...
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親友とお互いLINEのトークを固定して
相談したいこととかあったら電話して
でも最近自分がその子にイライラすることが多くて
その子も自分といるのが楽しくないんだろうなぁとか思ってて
LINEのトーク画面ふってみたら固定はずれてた
情緒不安定ですぐ態度に出す自分が嫌い
自分にはその子しかいないけどその子にはたくさん友達がいる
自分なんていなくてもいいんだろうなぁ
消えてなくなりたい
わか 女性 10代以下 2020年6月11日 01時44分
「人」が誰かにとって大事だったとしても、社会に繋がれてなければ生きていけない。
社会に繋がられるだけの力も無い、何かする気力も無い、ただ生かされてるだけの存在。

いない方がいいんだ自分なんて。死んじ...
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「人」が誰かにとって大事だったとしても、社会に繋がれてなければ生きていけない。
社会に繋がられるだけの力も無い、何かする気力も無い、ただ生かされてるだけの存在。

いない方がいいんだ自分なんて。死んじゃった方がいいんだ自分なんて。
kuz 2020年6月11日 00時45分
梅雨に入るそぅです。

雨は恵だけど 雨の音は落ちつくけど…
好きだけど…暗くなっちゃうねっっ

こぅいう時は胸張って巣籠もろう。
明日は静かに家に居よう。
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梅雨に入るそぅです。

雨は恵だけど 雨の音は落ちつくけど…
好きだけど…暗くなっちゃうねっっ

こぅいう時は胸張って巣籠もろう。
明日は静かに家に居よう。
よう 2020年6月11日 00時04分
仕事の選択間違えた
辞める前に結婚して子どもができてしまった
辞めたくても辞められず36年
その間、胃潰瘍、双極性障害、胃ガン、…
身体ボロボロ
当然閑職で、何言ってもだれにも相手にされず
...
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仕事の選択間違えた
辞める前に結婚して子どもができてしまった
辞めたくても辞められず36年
その間、胃潰瘍、双極性障害、胃ガン、…
身体ボロボロ
当然閑職で、何言ってもだれにも相手にされず

下の子が就職したのでオレの責任は終わり
子どもにも嫌われて(DVとーちゃんだから仕方ない)
嫉妬深くて、うらみ深くて、そんな性格が自分を傷つける
全部自分が悪いのはわかってんだ
もうこんな自分はやめたい
じい 男性 宮城県 50代 2020年6月10日 23時47分
今日バイト先の方々とご飯を食べに行った。
すごく楽しみにしていたし、実際いろいろな話をすることができたし距離も高くなりすごく楽しかった。
だが家に帰ってからは地獄で、門限はいつまで経っても9時。誰...
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今日バイト先の方々とご飯を食べに行った。
すごく楽しみにしていたし、実際いろいろな話をすることができたし距離も高くなりすごく楽しかった。
だが家に帰ってからは地獄で、門限はいつまで経っても9時。誰がいたのか、何人いたのか、学生はいたのか、細々聞かれる。私はこの制限がかかっている生活がストレスでしかない。これだけで死にたいと思ってしまう自分はとても弱いのだろう。けれどもう耐えられない。一人暮らしすれば良いのだが稼げる金額も非常に少ない。手っ取り早く解放されるのは死である。何度も何度も死にたいと思っている。だが死ななかったのは弱い自分と、いつか楽しい日々が来ることを願っていたからである。もう楽になりたい。
きよ 女性 2020年6月10日 23時32分
いつも空回りばかりの人生。
役立とうと頑張って、足をひっぱってしまう。
私を庇ってくれてるひとを、私は落としてしまう。

どうしてなのか。

誰も悪くないのに、周りは冷たい目で見る。

...
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いつも空回りばかりの人生。
役立とうと頑張って、足をひっぱってしまう。
私を庇ってくれてるひとを、私は落としてしまう。

どうしてなのか。

誰も悪くないのに、周りは冷たい目で見る。

私は、みんなの助けになりたいと必死に頑張ってきたつもりだった。

でも、何も変えられなかった。

もう力もあまりなく、今すぐにでも死にたい。

みんな、いなくなって、孤独でも明日はくる。

でも、動くことが痛い。

日に日に増して、いたくなる。

早く死にたい。

もう楽になって、無になりたい。

逃げてるつもりではなく、死にたい。

ただ、それだけ。

頑張り疲れた。

もうバッテリー切れた。

何も変化せず、回りを振り回すダメな不良品はもう廃棄処分してほしい。

ただ、それだけ。
名無しの男 男性 大阪府 30代 2020年6月10日 23時30分
オレは介護福祉士だ。

今日の昼、夜勤から帰ってきて、気がついたら大量に酒を飲んでいた。
そこから先のことは覚えていない。
目が覚めたら布団に寝ていた。
このところ仕事があまりうまくいっていない。
子...
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オレは介護福祉士だ。

今日の昼、夜勤から帰ってきて、気がついたら大量に酒を飲んでいた。
そこから先のことは覚えていない。
目が覚めたら布団に寝ていた。
このところ仕事があまりうまくいっていない。
子どもが保育園に行きだし、嫁も働き出したから子どもの世話をする時間も増えた。

なんか、こんなことオレよりがんばってる人には言いづらいが、
なんか、いろいろ疲れてしまった。
気が付かないうちに、全てが終わっていればいいのに、
と、ふと衝動的に思うことが増えた。
15年ほど前にパニック障害を発症し、精神科に受診しているが、
嫁には明日受診しろと言われた。

胸の奥のモヤモヤとともに、布団の上で明日を待っている。

ひろき 男性 大分県 30代 2020年6月10日 23時29分
死なないと約束したのにその数十分後には死んでしまったあなたが憎いです。
けれど本当は私が悪いです。あの時もっと一緒にいたら今でもここにいてくれたでしょうか。あなたは謝罪なんて全く望んでいないでしょう...
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死なないと約束したのにその数十分後には死んでしまったあなたが憎いです。
けれど本当は私が悪いです。あの時もっと一緒にいたら今でもここにいてくれたでしょうか。あなたは謝罪なんて全く望んでいないでしょうが、本当にごめんなさい。
あなたは素敵な人でした。私には絶対に必要な人でした。大切な存在でした。永遠に大好きです。
a 女性 2020年6月10日 22時42分
誰にも必要とされないし、誰の1番にもなれない。
このまま一人で生きていくなら死にたい。
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誰にも必要とされないし、誰の1番にもなれない。
このまま一人で生きていくなら死にたい。
女性 京都府 20代 2020年6月10日 22時41分
過去の自分が許せない。たとえあの時罰せられなかったとしても反省してもしきれないくらい罪悪感でたくさん。朝起きたら、なんで私は生きているの?夜寝る前、私は明日も生きていていいのか?と思う。

ただ、...
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過去の自分が許せない。たとえあの時罰せられなかったとしても反省してもしきれないくらい罪悪感でたくさん。朝起きたら、なんで私は生きているの?夜寝る前、私は明日も生きていていいのか?と思う。

ただ、誰にも相談できない。否定されて捨てられて、嫌われるのが死ぬほど辛いから。
学生 女性 10代以下 2020年6月10日 22時31分
もう無理なんです、学校が。あの目、あの空気、あの言葉。全てが突き刺さってくる。表面だけの友達、何も話せない、辛いことも、本当の気持ちも、助けてと、SOSも出せない。周りはちゃんとしてるから自分もしなく...
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もう無理なんです、学校が。あの目、あの空気、あの言葉。全てが突き刺さってくる。表面だけの友達、何も話せない、辛いことも、本当の気持ちも、助けてと、SOSも出せない。周りはちゃんとしてるから自分もしなくちゃいけないという圧迫感とプレッシャーで今にも潰されそうです。本当の事を親に言ったところで、学校行け、サボるな、勉強しろ、皆してるんだから。比べないでくれ、僕はみんなほど賢くないし、要領も悪いんだ。分かってくれ、これ以上僕に期待しないでくれ、露骨に圧迫しないでくれ、、もうそのプレッシャーに僕はズタボロなんだ。泣き出したい、何も無いところで無性に叫びたい。どこかへ行きたい、一人になりたい、消えてなくなりたい。辛い。誰か、誰か助けてください。
疲れた 男性 鳥取県 10代以下 2020年6月10日 22時16分
自分の本当の気持ちを話した後、後悔して死にたくなります。私の考え方は間違っているのでしょうか。悪意ある言葉は発したくないのに出てしまう。人間としてダメですね。どうせうつ病だし何の役にも立ちません。ずっ...
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自分の本当の気持ちを話した後、後悔して死にたくなります。私の考え方は間違っているのでしょうか。悪意ある言葉は発したくないのに出てしまう。人間としてダメですね。どうせうつ病だし何の役にも立ちません。ずっーと、何もせず生き長らえて行くだけ。消えた方がいいと思ってます。
女性 静岡県 40代 2020年6月10日 22時02分
産まれたばかりの時、心臓が止まった。
それでも息を吹き返した私に、周りはみんな奇跡だって喜んで、私が死にたくなると奇跡の命だから大切にしろと言う。

確かに、奇跡かもしれない。

ただ、奇跡だから大切...
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産まれたばかりの時、心臓が止まった。
それでも息を吹き返した私に、周りはみんな奇跡だって喜んで、私が死にたくなると奇跡の命だから大切にしろと言う。

確かに、奇跡かもしれない。

ただ、奇跡だから大切にしろって何?

靴に画鋲入れられて、ポリューションって罵られて、演技でも笑えねえのか?って嘲笑われて、ああやっと社会だ、やっと解放されるんだと思ったら今度はパワハラ。

辛いよ、苦しいよ。その上自殺するなは地獄だよ。

これ以上どれだけ私を傷つければ気が済むの?

なんで生かすの?
匿名希望 女性 岡山県 10代以下 2020年6月10日 21時56分
私にはお父さんがいません。お母さんは好きでもない人と付き合って、DVもされてたのにその人との間にわたしを産みました。わたしはお父さんの顔も知らないし名前もわからないです。もしもお父さんの面影があるなら...
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私にはお父さんがいません。お母さんは好きでもない人と付き合って、DVもされてたのにその人との間にわたしを産みました。わたしはお父さんの顔も知らないし名前もわからないです。もしもお父さんの面影があるならお母さんはどういうふうにわたしを見てるのかもわかりません。衣食住なにも不自由なく、大家族で育ててくれて、たくさんの愛をもらって育てられたわたしですが、その事実を知ってから誰からの愛もなにも信じることができません。お母さんからしたらわたしは可愛い子供なのかもしれないですが、わたしは本当につらいです。誰も悪くないけれど毎日朝が来ることに絶望して日々生きてます。生きていることに後悔します。みんなに迷惑かけたくないので自殺しないでいますが、もし脳死だけできて、生きたい!って思ってる人に臓器提供という形で役に立てるならわたしはそれが幸せだなっていつも考えてます。死にたいって簡単に思うようになってしまいました。でもお母さんに相談なんてできないし友達にも嫌われたくないです。
ほんとはみんなにこの気持ちを理解してほしいし、生きてって言われたい。でも、無責任に生きてって言われるのは1番傷つく。生きてて楽しいことはあるけど、わたしはみんなよりも心が弱いのかもしれませんが、その楽しい気持ちよりもつらい方が何十倍も大きくていつも胸が苦しいです。理由はなんでもいいから生きる理由が知りたい。そしたらきっと生きたいって思えるから。生きる理由が見つかる前に自分がこの世からいなくなるんじゃないかって怖い時もあります。これを読んでくれてる人からしたらわたしがいなくなっても何の支障もないんだろなとか今も考えます。こんな自分がとても嫌です。変わりたいのに変われない。可哀想って思われたいだけだって言う人がいるけれど、その人は多分とても幸せです。みんながわたしの気持ちを理解できるなんて思ってもいません。ただただつらくて助けてほしくて、自分じゃどうしようもないんです。勝手に涙がポロポロ出てくるし自分でも自分が分からなくなります。自分で自分に拒絶反応起こしてる感じです。わたしはDVするひどいお父さんと好きでもない人との間に子供を産むお母さんで出来てるんですよ?どんな事情があろうとわたしにとってはすごく嫌です。
わたしのお母さんはどうしてわたしを産んだのかわたしにはまだ理解出来ていません。
JK 女性 10代以下 2020年6月10日 21時33分
夫が無断で会社を退職し、無断で事業を始めました。
コロナ禍でキャッシュがなくなったらしく、突然家を売却したから今月末に引っ越すと言われました。
まだ住む場所も決まっていません。
今後は賃貸になる...
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夫が無断で会社を退職し、無断で事業を始めました。
コロナ禍でキャッシュがなくなったらしく、突然家を売却したから今月末に引っ越すと言われました。
まだ住む場所も決まっていません。
今後は賃貸になるのですが、払うお金がないので別居するとのこと。
本人は熱海に越すと言っています。
すべてが無断かつ唐突で、何もかも嫌になってしまいました。
無気力になり、死ぬことしか考えられません。
涙が溢れるばかりで、身体が動かなくなってしまいました。
ジャンヌ 女性 東京都 50代 2020年6月10日 21時08分
10年以上前から持病がある。痛みはないから周りには理解されないと思って夫にしか話してない。その夫すら病気の事を理解しようとした事もない。完治しないと言われている病気。薬でなんとか症状を抑えているけど、...
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10年以上前から持病がある。痛みはないから周りには理解されないと思って夫にしか話してない。その夫すら病気の事を理解しようとした事もない。完治しないと言われている病気。薬でなんとか症状を抑えているけど、気休め程度。最近ますます症状がひどい。つらい。それがまたストレス。でも誰にも相談出来ないし、したところで理解されない病気。仕事と家事でストレスがひどい。共働きなのに家事の9割は私。ただの家政婦。疲れたりストレスが溜まると症状が悪化する病気。
この辛さから逃げたいと思った。色々な事が重なってもう消えてしまいたいと思った。ラクになりたい。
女性 40代 2020年6月10日 20時51分
消えたい
なんで生きているのかわからない
なんで自分は家を継がなければいけないのか
自分の意思なんてなかった
たった一人の姉が嫁いだから、残った自分が家に残るしかなかった
高校の時付き合いがあった先輩...
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消えたい
なんで生きているのかわからない
なんで自分は家を継がなければいけないのか
自分の意思なんてなかった
たった一人の姉が嫁いだから、残った自分が家に残るしかなかった
高校の時付き合いがあった先輩とそのまま付き合って結婚してたらこんなに悩まなくてよかったのかな
旦那と見合いして、好きになって結婚して、幸せなのに、時々家を出たかったと思ってしまう
今はいろいろあって、精神疾患になってしまった
もう前みたいに笑うことも泣くこともできなくなった
仕事もできなくなった
本当は笑って生きていきたいのに
障害者になってしまった
双極性気分障害、障害者手帳2級
メンタルクリニックに行ってもなにも変わらない
ただ苦しいだけ
死にたいけど…死ねないから生きているだけ
もう疲れた
早く死にたい、生きているのが辛い
心配かけているから誰にも言えない
ただ時が過ぎるのを待つだけ
もう頑張れないし、疲れた
あと何年苦しまなければいけないの?
もう解放されたい
消えてしまえ 2020年6月10日 20時44分
早く死にたいです。

生きていたらいいことあるよ、
なんて言葉はとうに聞き飽きました。

いいことがあっても、それを打ち砕くような辛苦がまた待っています。

もう終わりにしたいです。
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早く死にたいです。

生きていたらいいことあるよ、
なんて言葉はとうに聞き飽きました。

いいことがあっても、それを打ち砕くような辛苦がまた待っています。

もう終わりにしたいです。
ちゃろす 女性 東京都 30代 2020年6月10日 20時33分
死にたい
死に体
死んでるんだ
心はとっくに死んでる
身体は動いてる
なぜ生きる
なぜ生にしがみつく
身体は死にたくない
心はどんどん死んでいく
わからない
死なない
でも死にた...
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死にたい
死に体
死んでるんだ
心はとっくに死んでる
身体は動いてる
なぜ生きる
なぜ生にしがみつく
身体は死にたくない
心はどんどん死んでいく
わからない
死なない
でも死にたい
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない

楽になりたい
まあ 男性 愛知県 30代 2020年6月10日 20時23分
僕が死んだって誰も悲しまない。
むしろ、スッキリしたと思われるだろう。
何のために生きているのか分からない。
精神疾患に罹ってから、真っ暗な気持ちで毎日を生きて来た。
今まで一生懸命頑張って生...
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僕が死んだって誰も悲しまない。
むしろ、スッキリしたと思われるだろう。
何のために生きているのか分からない。
精神疾患に罹ってから、真っ暗な気持ちで毎日を生きて来た。
今まで一生懸命頑張って生きてきたけれど、もう我慢の限界だ。
早く死んだほうがいい。
それが、世の中のためだ。
こんな人間は、早く死んで消え去ってしまったほうがいい。
どういう死に方をしようか。
どちらにしても、確実に死んでしまわなければならない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
この世から消え去ってしまいたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月10日 19時33分
死にたい、死にたくてしょうがない。
いつまで続くかわからないもやもやと苦しみにもう耐えられない。それならもう死んでそんなもやもやとはお別れしたい。
残された人たちだって悲しいんだよって言われても、じゃ...
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死にたい、死にたくてしょうがない。
いつまで続くかわからないもやもやと苦しみにもう耐えられない。それならもう死んでそんなもやもやとはお別れしたい。
残された人たちだって悲しいんだよって言われても、じゃあ私の苦しみはどうなるの?苦しい気持ちのままずっと生きていけとでも言うのか、誰かが苦しい気持ちから解放してでもくれるのか?
もう疲れた、苦しい、つらい、早く消えてしまいたい
y 女性 10代以下 2020年6月10日 19時16分
高校が始まったけど
楽しくないこれほどかっていうほど楽しくない。

周りは友達を作っていく。
どうせ三年間の付き合いだ
部活と勉強してればいいとか思ったけど、
その三年間が長い。

始まったばかりだけ...
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高校が始まったけど
楽しくないこれほどかっていうほど楽しくない。

周りは友達を作っていく。
どうせ三年間の付き合いだ
部活と勉強してればいいとか思ったけど、
その三年間が長い。

始まったばかりだけど
何一つ楽しくない

死んでしまいたい


人に頼られなくて
ついには先生に見捨てられてしまいそう。


怖い生きている意味がわからなくなってきた。

どうやって死のうか考えて涙が出て
早く消えてしまいたい
けど
死ぬのは恐い。
死んでからみんなが、
あんなんで死んだの?小さーって言われてしまいそう。


だから消えたい。


中学の時が本当に楽しかった。




泣いて泣いてでも泣いたからって解決しない。


学校で誰か先生が
泣くのは弱いみたいなこと言ってた。
それを聞いて余計に辛くなった。


何したらいいの


死ねってこと?
ひとりちゃん 女性 10代以下 2020年6月10日 19時06分
死にたい。自分の存在意義がわからない。

就活がうまくいかず、自分が否定されたきもち。

事あるごとに面接をしてきましたが、圧迫などの嫌な思いをし、トラウマになりました。このままじゃだめだと思いなんと...
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死にたい。自分の存在意義がわからない。

就活がうまくいかず、自分が否定されたきもち。

事あるごとに面接をしてきましたが、圧迫などの嫌な思いをし、トラウマになりました。このままじゃだめだと思いなんとか向き合い面接を受けるもまただめ。

3月までに内定をとり、奨学金も返さなければならない、
なのにこんなところでくじけて自分を責めてメンタルやられて、何をやってるんだ自分。

何よりも、ここまで育ててくれた母に感謝したいです。応援してくれてるのにいつも八つ当たりしたり悲しい気持ちを話して困らせてしまいます。
母に迷惑かけたくない、悲しませたくない。愛情をたくさん注いでくれたと感じるから、先に死んだら親不孝だと思うからり死ぬに死ねない。でも母も歳をとってきて、母がいなくなった時の恐怖を考えると、自分が先に死んだほうがマシだと感じてしまいます。

内定が取れないと、社会人に向いてない、権利がないということに感じる。そうは言っても就職しないと周りの目が気になる。第3新卒まで新卒と言われるが、そんなことしたら余計に選考で聞かれ苦しくなるのは目に見えるし、恥ずかしいし、甘えだと思う。

働きたいと思っても、簡単に働けない。選考で苦しい思いをし立ち直れなくなる。負のループ。

いくら就活で落ちても企業の相性だ、と言われても、自分の志望動機がだめだった、など責めるし、内定が決まる保証などないから、光の見えないトンネルにいるよう。つらいです。

どうしたらいいのでしょうか。
とーふ 女性 20代 2020年6月10日 18時03分
まだ学校再開したばかりなのに、入学したばかりなのにもうツラくなってきている。精神を休める時間がない。慣れないことの連続、課題などに追われている。休みたいけど休めない。頑張らなきゃ頑張らなきゃそう思うほ...
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まだ学校再開したばかりなのに、入学したばかりなのにもうツラくなってきている。精神を休める時間がない。慣れないことの連続、課題などに追われている。休みたいけど休めない。頑張らなきゃ頑張らなきゃそう思うほどツラくなる。せっかく親が高い学費を払ってくれたのに申し訳なくなる。人を信用できないから友達も作れないし、先生も信用できない。不安のはけ口がない。親にもこんなこと相談できない。自分で自分を誉めることができない。出来るのは責めることだけ。自己肯定力を上げたくてもできない。もういっそのこと消えてしまいたい。
パンツマン 女性 大阪府 10代以下 2020年6月10日 17時56分
反抗期の息子にイライラして、居なくなってしまえばいいって衝動的に思ってしまう自分が許せません。悪い感情を持った分だけ反省して、自分を傷付けます。死ねたらいいのに。切る事はできても死ぬことがまだできない...
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反抗期の息子にイライラして、居なくなってしまえばいいって衝動的に思ってしまう自分が許せません。悪い感情を持った分だけ反省して、自分を傷付けます。死ねたらいいのに。切る事はできても死ぬことがまだできない。孤独です。誰もいません。話せません。自分の罪を腕に刻んでいきます。死んでしまえたらいいのに。
たすけてほしい 女性 神奈川県 40代 2020年6月10日 17時07分
消えたい
今日も気持ちの波がひどい
眠っている間だけ、なんにもに考えなくていいから眠ってしまう
起きている間は消えたい、死にたいって繰り返し
相談する人も誰もいない
助けてほしいけど…誰もいない
兄弟...
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消えたい
今日も気持ちの波がひどい
眠っている間だけ、なんにもに考えなくていいから眠ってしまう
起きている間は消えたい、死にたいって繰り返し
相談する人も誰もいない
助けてほしいけど…誰もいない
兄弟が離れた場所にいるけど…心配かけているからなんにも言えない
自傷行為もしたことあるけど…今度したら離婚だって言われているから、それもできない
一年前は笑って、話して仕事もしてたのに
周りがいう普通ができない
死ぬことばかり考えてしまう
死んで楽になれるのなら、今すぐにでも死にたい
でも死ぬことを許してもらえないからただ生きている
苦しい
早く死にたい
誰か助けて
消えてしまえ 2020年6月10日 16時20分
母親に中に米が入ってる手作りお手玉を投げつけられて痣が出来てから約1週間。普段から特別優しい訳じゃないけど、人間として扱ってくれることの方が多くて、今自分の置かれている状況が分からない。躾に耐えられな...
続きを読む
母親に中に米が入ってる手作りお手玉を投げつけられて痣が出来てから約1週間。普段から特別優しい訳じゃないけど、人間として扱ってくれることの方が多くて、今自分の置かれている状況が分からない。躾に耐えられない甘ったれたクズなのか、虐待を受けている人間なのか。

学校では5年連続同じクラスで嫌がらせをしてきたやつと別のクラスになって、感染予防のために無駄に立ち歩くことが出来ないから誰とも喋っていなくても目立たない。無理に明るく振る舞うのに疲れていたから丁度良いと思った。数少ない2人の友達、片方はいじめで不登校。片方は学校に来てはいるけど精神が不安定で先生から心配されてる。
担任と心配されてる子が異性だからって担任から同性の自分に心のケアを頼まれた。自認している性別は異性なんですけど。性別違和が理解されたことがない。
クラスが違う不登校の友達が登校して貰えるように連絡をするのも頼まれた。SNSでその子が学校に対する恐怖を呟いていたのを見た。先生から言われていても無理させてしまうのが怖くて、圧をかけてしまう形になってしまうのが申し訳なくて、結局連絡したのは1回だけ。
人生逃げてなんぼ。逃げるは恥だが、じゃなくて逃げても全く恥じゃない。そう思いたい。

母親は僕がなりたい職業が嫌いだ。裏の方の仕事なのに最近は表に出てくる事が多くなったから。でも僕はその職業に就きたい。夢じゃなくて目標だ。映像を見ていてその場所に行きたいと思ってしまったから、完全に母親が嫌いな表舞台に立つ。
それでも、怖い。実際まだ母親に言えていない。どれだけ努力してもほんのひと握りしかなれない、それ1本で食べられるようになるまでに何年かかる?僕は人前に立つとすぐ顔が赤くなって手足、声が震えてしまう。そんな人間が行きたいと思った場所に行けるのか?

いつだって悩みが尽きない。金銭面、親子関係に対人関係。年齢、進路、就職。今の歳で出来ることは少ないのにあと数年したらいきなり出来ることもやらなきゃいけないことも増えて、また悩みが増える。この文章は水のように酒を飲んで、姉と僕の誕生日プレゼントに買ったゲームで対戦して怒号を飛ばしていたり、競馬やボートレースで叫んでいる父親の声を聞きながら書いている。
こんな生活に終止符が打たれますように。まだ残っていて欲しい希望に縋ります。暗めな話でごめんなさい。
去年も書いた気がする 2020年6月10日 15時41分
生きるのに疲れた。
毎日不安に襲われ、食べても嘔吐、悪夢を見る、身体が動かない。死にたいと叫び死ねないのに外に飛び出す。警察にお世話になる。精神年齢が幼い自分が嫌だ。
30歳になれば人格が成熟するなん...
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生きるのに疲れた。
毎日不安に襲われ、食べても嘔吐、悪夢を見る、身体が動かない。死にたいと叫び死ねないのに外に飛び出す。警察にお世話になる。精神年齢が幼い自分が嫌だ。
30歳になれば人格が成熟するなんて、誰かが言ってたけどあと6年の辛抱ですか?長すぎます。
もう疲れたよ、疲れたよ。
あべ 女性 千葉県 20代 2020年6月10日 15時05分
昨日もここに描き今日もここに書いてしまう自分。
てんかんなどもって後遺症からの筋肉低下の久々出勤での腰痛で、ぎっくり腰…
で仕事頑張ろうと思ったのに結局気持ちも着いていけず、インに

友達も居なくなり...
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昨日もここに描き今日もここに書いてしまう自分。
てんかんなどもって後遺症からの筋肉低下の久々出勤での腰痛で、ぎっくり腰…
で仕事頑張ろうと思ったのに結局気持ちも着いていけず、インに

友達も居なくなり、この2ヶ月母親と電話で数回話す位だった。
接客業でよく話す方だったのに誰とも話さなくなり物忘れもかなり酷くなりここ最近居なくなった方がお金かからなくていいんじゃないかと思う。ただ普通に座って居ることさえ辛く楽しみが無い。どうしたらいいですか?実家に帰ればいいのかな?
Mo 女性 大阪府 30代 2020年6月10日 14時38分
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