自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう5年がたった
あなたが生きることをやめた夜に
わたしは人生最大の試練をもらった気がします。


こんなに辛くて苦しくて寂しい。


外では平気な顔をしているし
ちゃんと毎日笑ってるし
ちゃんと暮らしてる。
でもどうにもならない辛さといつも一緒にいて、
こうやってたまにしんどい波が押し寄せてくる。


はやく生まれ変わっておいでよ
そして次こそ、幸せになって欲しい。

人生ってこんなに辛いもんなんだね
男子にいじめられて、女子からの視線が怖くなって…



中学に入ってからすごい視線が気になるようになった。
私は、卒業してから転入しました
もともと人数の少ない小学校だったので全然いじめとかなくて、むしろ、全校生徒が仲良い学校でした。
でも、6年生に上がってから母に『中学生になったら引っ越すよ』って言われました。
まぁ、衝撃しかなかったな…

中学に上がって学年が200人以上とか…小学校の時の20倍とか…
やばすぎる…

部活入って、女子にいじめられて…
部活やめて不登校になって…
やっと2年生になってがっこういけるようになったのに…
また男子からいじめられて…
最悪な人生。

人生疲れました…

今日また親に怒られました。テスト前日です。

最近辛い片思いの失恋や、体育祭での両足肉離れ、英検に学校のテストなど、いろんな出来事がありすぎてメンタルがボロボロでした。そんなとき、友達に「どうしたらモチベが上がるかな？」って聞きました。そしたら、「親に辛い気持ちを話したり、慰めてもらったりするのが1番だよ。」って返ってきたので、今日親に自分の辛い気持ちを初めて打ち明けました。
私は慰めてもらえる、そう思っていました。
「だから何？そんなことで落ち込んでいたら人生終わりだよ」
私にお母さんはこう言いました。
その後も、慰めてもらうどころか、逆にグチグチと私への不満などを言われました。
私は、自分の気持ちを口で話すのが苦手です。
また、自意識過剰で自己肯定感も低い人間です。
なので、お母さんに愚痴を言われても、何も言い返せず、黙って聞く事しかできませんでした。
「どうしてこんなこともできないわけ？」
「貴方、絶対受験失敗するから。」
「私の育て方がおかしかったのかな？？？」
「義務教育終わったら、家から出てけ。」
こんな言葉は日常茶飯事。今回もお決まりのようにお母さんは言っていました。
「私はいなくてもいい存在なんじゃないか。なんなら、私がいないほうが家族は幸せなんじゃないか。」
「私は何のために生きているのか。どうして生きないといけないのか。」
「死にたい…死にたい死にたい死にたい死にたい!!!!!」

私は生きてる価値のない人間です
世の中には生きたいのに生きれない人が居るので
出来ることなら余命僅かな若者と入れ替われたらこの命も価値が出ると思います

私は子供の頃から身体が弱く一人娘で
両親から守られて育ちました
体育は見学、時々入院、遠足や修学旅行行けませんでした自分に自信がないので泣き虫だから
小中学ずっと苛められてました

それでも何とか生きてこれて
中年になったら両親が順に他界しました
１度も働いたことがなくて自活できず
数年前から生保受給者になりました
でも毎年担当が変わる度に云うことも違う
体調悪いなら病院行ってください
通わなくていいから診断書を書いてもらって下さいと
治らない病気だから難病指定されてるのに
毎年、診断書が必要らしい そして
私はまだ60歳になってないからと
就活を強要され猛暑も激寒も関係なく
体調悪くて外に出れなくても
『とにかく来て下さい 難病が悪化したら
入院だから就活はなくなります』と云われました

その入院費って自腹じゃないので
こんな私が生かされてるのは税金の無駄使いです
多分、自殺したら後処理にも迷惑かけます

また、またここに来てしまった。
前はなんて書いたんだったかな。忘れてしまったけれどやっぱり何度もこの気持ちは定期的に湧いてきて私を蝕むのですね。
恵まれてるとか恵まれてないとか環境は正直関係ないのかもしれない。ただ、漠然と死にたいと思う。
自分が嫌いとかそんな訳でもない。
ただ、静かに消えたいな。と思った。

あなたが突然いなくなってから、何が正解だったのか、ずっと探してます。
一生正解は分からないと思う。
タイムマシーンが欲しい。
どこで何を間違えてしまったのだろう。
あなたに会いたい。

今日も生きられた。この一週間は気持ちが軽い。でも、いつあの死にたくなる不安に襲われるかと考えると怖い。昨日今日と何かにとりつかれたように家中の片付けをした。食べてないのに体が動きたがっていることに心をコントロールできない自分にこの先の不安を感じる。気持ちが軽い事を喜べない。不気味に思える。こんな時に限って嫌な事が起こるんだよなぁ。どうか嫌な事が起こりませんように。

普通って何を基準に言うかはわからないけど普通に生きたかった。周りの人と同じように働いて友達や彼女などと過ごして泣いたり笑ったりしたかった。普通で良い。高望みなんかしない。普通で良かった。今まで頑張ってきたけど僕には難しいみたいだ。もう、無理だよ。これ以上、頑張れない。消えたい

臭いと言われる毎日。
皆に避けられる毎日。
自分がおならをするタイミングをコントロール出来ない毎日。

それでも、ストレッチや食事管理、姿勢、睡眠時間などの管理を出来る範囲で続けてきたよね。ありがとう。

…自分の心はボロボロで、周りの雰囲気や匂いを悪くして、自分の体は自分でコントロール出来ない。それなのに、働いている私。

周りに中傷されても仕方ない。
私が悪い。
私が元凶。
私の責任。

今までは楽しく順風満帆な人生でした。
いつからか死にたくなりでも死ぬ勇気もないまま
数年立ち、先日誕生日迎えました。
親に感謝の気持ちと共に死にたいと思ってごめんなさいの気持ちが交差してモヤモヤが取れない日々です。
生きようと思っても次の日は死にたいと思ってしまう日々の繰り返しで疲れてしまいました。
こんな自分が嫌です。
生きたいけど死にたい。
生きてればいい事もあるの知ってます。
でも死にたくなるんです。

私も誰かに愛されたい。
こんな姿を受け入れてくれるだろうか。
人生の中で交ることはできませんか。
あんな風に愛されたい、羨ましくて寂しくて苦しくて情けない。
何もかも手探りで届かなくて小さくて悔しい。
削っても削っても芯は折れない。
未来は明るいだろうか。希望はあるか。願いは通じるか。
いくらビジネスとはいえ優しくしてくれてありがとう。
こんなに一緒になってくれたの初めてでした。
いつも除け者扱いだったような気がするから。
無視されてたように思えるから。
この先誰かを愛せるならどうか最後まで貫きたい。

職場で部下に指導したらパワハラ上司扱いされて大騒ぎされ、こちらの言い分を聞いてもらえる場もないまま自分が閑職へ異動。私は決してパワハラなどしていません。
毎日出勤はするが私に用がある人はいない。事情を知らないスタッフは「いつも暇そうでいいなぁ」と。
惨めさ、怒り、寂しさ、虚しさ。もう耐えられない。
もうすぐ50歳。転職先もない。
部下に社会的に殺された。悔しいが、どうすることもできない。死ぬのは怖い。でも死ぬ事しか考えられない。

社会人5年目
3年半工場で働いて貯金250万ほどあった。
その会社で働くことが嫌で嫌でしょうがなくなって
3年目にやめた。
働くことが嫌になって半年ほどなにもしなかった。
ギャンブルに溺れ貯金が底をつきて借金生活になった。
働かざるをえなくなった。
親に借金してるだなんてとても言えない。親どころか誰にも言えない。孤独すぎて辛い
営業の仕事を始めたけどこれも向いてない。やめた。
もう仕事自体が向いてない。
自分に何が出来るのか分からない
生きている価値が見出せない
完全に自分が悪い。
死んだほうが楽だと思うが死ぬ勇気は無い。

学生の頃からパニック障害、以前の勤め先でうつ病を発症した。
休職を2度、その後退職を勧められ、何とかここで働きたいと思っていたが追い出されるようにして退職。
新しい職場に障害者雇用で採用されたが、毎日上司からの冷たい言葉や行動に、傷つき、恐怖を感じている。

社会不適合者

私はそんな人間なのかもしれない。
生きていることが辛い。
誰とも関わらず静かなところで過ごしたい。
それが無理なら今すぐ死にたい。

毎日辛くて泣いている。
早く死ねればいいのに。

今日も　いい天気。　
やっぱり　朝　目が覚めるのね。
こんな　秋晴れの日に　あっさり　あの世に行きたい。　
病気の苦しみから　解放されたい。　
すべての事から　解放されたい。
生きるのを諦める。　死ぬことも諦める。
そんなこと　思うことも　解放されたい。

私もテレビに出てくる都会のNPOにお世話になりたい。
障害年金搾取されたくない。
親から逃げたいならどんなことをしても自立するべき。
それができないのは甘いから。決めつけ？あなたみたいな人が先に働いていて、仕事も教えられないのに、いびることと出世して下の人間に当たり散らすことしか考えてないような人は一人暮らしも簡単にできるでしょうね。先輩に媚びうって、家具譲ってもらって。
こっちグレーゾーンの親から生まれてきたので、一人で強く生きていく。っていうDNAは備えられてないんです。共依存で憎み合って誰かが死ぬのをイライラしながら待ってます。仕事に行けばジャイアンキャラの手駒にされ、ボロボロになって家に帰れば両親の愚痴を聞かされて用事や家事を言いつけられ、介護サービスを使うこともしない。金を払いたくない、年寄り扱いされたくない、子供なんだから親を大切にしろ！私はいつ休むの？本当に安らげるのはいつ？いいかげんにして！

死にたい
誰からも必要とされていない
孤独
辛い

死にたい

GOOGLEで「死にたい」と検索して毎朝ここに来る。
何とも切ない優しい所。
ここになにを書き込んでも何も解決しない。
分かってるけど「死にたい」の気持ちを吐き出す。
少し楽になったような気がする。
感謝。

もう疲れた死にたい。
色々考えずに死んでしまいたい。
前は何をするのも楽しかったのに辛い．

自分が死ねばみんな喜ぶ
小4の頃から漠然とそう思ってたけど
最近になってやっとわかった
自分は正常な人間ではないらしいと
社会に紛れて生きていくにはあまりにも不完全だと
大学1年目は全くうまくいかなくて、翌年休学して、またその翌年(今年)復学したけど3ヶ月で辞めちゃった
思えば小学生の頃から、いや幼稚園生の頃から浮いてた　幼稚園生の頃の記憶あるのすごいな
だからアウトローに行くしかなかった
人と違うことを無理矢理にでも通さないとだめだった
でももうなんかそれもどうでもよくなった
今はずっと死を待つだけ
何を書いてんだ自分はこんな駄文誰も読んでくれるわけないって書いてる途中で思っちゃったからもうだめだー

仕事がつらい。心が壊れそう。消えたい。

今日、いや、昨日の夕方、母さんが突然死んだ。
自分が整骨院でマッサージを受けている間、帰宅した父の目の前で倒れて、
救急車を呼んだけど、病院ではもう手遅れで処置出来ませんと言われた。
整骨院に出かける時は普通だった。
朝も普通だったし、その前もそうだった。
でも、今はもう母さんは動かないし、返事もしてくれない。
俺は４０代前半になり鬱で失職し、それから年齢や持病もあって再就職をあきらめ、
まともな人生を送ることを半ば放棄するようにして来た。
そんな俺の姿はどんなにか心残りだったのかと思う。
未だに現実感が湧かない。
母さんがいなくなったことが実感できない。
いい年こいた大人が、母親を亡くして茫然自失している。
漠然と生きていたいという気持ちも薄れて来た。
鬱がひどい時、死にたくても死ねなかった。
昨日の夜から眠れてない。父さんの部屋も遅くまで電気が点いてた。
生きづらさ、より一層肩にのしかかるようだ。

私は、幼少期から、場面緘黙や自家中毒に悩まされていた。
幼稚園の頃、園長先生に呼び出されて「なぜ貴方は喋らないの？」と怒られた記憶がある。小学生に上がると今度は自家中毒に悩まされた。とにかく吐き気が止まらないのだ。母親からは「学校に行けば治るから、学校行きなさい」と言われていた。また、勉強が全く出来ない私は、母親と兄弟から「なんで、こんなのもできないんだ！お姉ちゃんお兄ちゃんは出来ているのに！」と怒られ続けていた。まず褒められる事は皆無だった。高校に上がると、父はアルコール依存症で暴れ、母は更年期で、私はよく2人の仲裁をしていた。すでに兄弟は外に出ていたので、私は一人で、母から父の悪口を聞かされたり、何かあると指輪やホウキで殴られていたりもした。今で言う虐待でしょうか‥。
その頃、メンタルクリニックなんてメジャーではなかったので、
不安定な心のまま大人になったのがいけなかった。
社会に出て自己肯定感のない私は、いつも卑屈で自信がなく、仕事場で過呼吸や動悸や不安感等の症状が出てしまい、会社にそれがバレてしまい休職を繰り返している。
病名は双極性障害。薬を飲んでも不安は拭えません。
病院に行ってもこの病気が治らないのを感じてからは、
「死にたい、けど死ねない」がずっと続いています。
今は「死にたい」の方が強いですが‥。
おばさんになった今、自分の事もままならず、仕事も無く、お金も無く、自分の家庭もなく、生きている喜びを感じられません。
一刻も早く、自分の人生が終わればいいのにと毎日願ってます。
※仕事を休職せざるを得ない状況になり落ち込んでいる時、父親が私に「仕事っていうものは何でも辛いもの、それでも頑張るしかないと思いますけどね」と言われ、仕事のストレスを家に持ち込んでお酒で暴れ回って家族に迷惑かけてたお前に言われたかないわと思いました。愚痴です。

無料のチャット相談みたいなやつは緊急性の高い人たちを先に相手するから、私のような『今死なない』って分かってる人は後回しになるのは分かる。それなりに自分で思考の整理もできるし八方塞がりなわけじゃないし、たしかに有料のカウンセリング受けたほうが良いのかもしれない。
分かりたくないなあ。この苦しさが誰かより軽いから放っておかれてること考えたくないな。私苦しいときでも頑張って友達の話聞いたり支えたりしてたんだけど、いや自分が助かるために友達の話聞いたりしてたわけじゃないんだけど、それでも、あなたには私がいるけど私にはあなたがいないみたいな状況ってちょっと悲しいな。
死にたい。生きるの不器用すぎてつらい。でも奨学金返してないから死ねない。死ねない。だから大丈夫。死んでないから大丈夫。
なんて、私は周りの人には言わないからね。思わないからね。死にたいは私だけの死にたいだから、言っていいんだよ。ね。
しにたいね。

妹が亡くなって半年。まだ31歳だった。
あなたとの思い出、いいことも嫌なことも全部愛おしかった。亡くなったあとにこんなふうに思う身勝手さに自分自身が嫌になる。罰したくなる。あなたと交わした言葉ひとつひとつを思い出し、寄り添えなかった時に何度も抱きしめてあげればよかったと悔やみ何もできない自分がいる。今でも前に進むことを躊躇う弱いお姉ちゃんがいます。ごめんね。
あなたは今どこにいるんだろう。あなたに会いたい。
二度とあなたを抱きしめることができない。そばにいることができない。痛みを和らげてあげることができない。
あなたを救えなかった自分が嫌い。
もし天国という世界があるとしたら。なんて思う自分も白々しい。そばにいてあげられなくてごめんなさい。ごめんなさい。ただ虚しい。それだけ。

苦しい　つらい
ここで吐き出すだけで
何でも受け入れてくれる誰かに
聞いてもらえたのと
同じような気がする

今まで生きてきて、つらかった。
常に不安との闘いだった。
もう疲れたんだけどなあ。
周りの皆みたいに人生の目的もなくて、
ただ私は愛されたかった。

というか、この世界狂い過ぎではないですか？
ほんと馬鹿みたいだよな皆。
死にたいは死にたいけど、こんなクソみたいな世の中、人のために死ぬのもムカつくなあ。こんだけ私のこと、苦しめやがって。

死にたい。自分なんかいない方がいい。生きていても迷惑なだけ。病気で仕事ができない。私なんて存在価値がない。家族だって私を邪魔だと思っている。何かあれば父親は二言目にはぶん殴るぞ、出ていけ、そればかり。私の居場所なんてどこにもない。誰も私を必要としていない。私はこの世で一人ぼっち。生きているのが、生まれてきたのが申し訳ない。この世から消えてしまいたい。早く楽になりたい。

僕にとって、「死にたい」というか「死んでも構わない」というか「寿命が尽きないかな」という気持ちは、中学生位から常にあるものでした。僕には家族がいます。急に死ぬと色々苦労をかけるので、周りの人が、僕がいなくなる心の準備ができ、「〇〇だから仕方ない」と思ってもらえるような死に方が理想です。妻も子供達も愛しています。楽しい時間に囲まれてもいます。仕事で嫌なことや職場の人から嫌なことをされているわけではありません。一般的には充たされた生活を送っているとも思います。いつまでも家族と一緒にいたいと思いつつ、「死にたい」という気持ちは常に隣にいます。矛盾しているかもしれませんが、「死にたい」と思うことは、僕にとっては本能のような心の底から溢れ出るものです。生きることへの執着はないですが、痛みや苦しみからは逃れたいですね。不謹慎なことですが、手の施しようのない大病にかかることに憧れます。「死にたい」思いは不安な感じ、ある何かからの開放を望む気持ち。自分はたいした存在ではないという感じ。そんな気持ちを携えて側にいるので、困ったものです。多分大金持ちになって、仕事から開放されて、何不自由なく生活しても、「死にたい」はなくならないんだろうな。「死にたい」と日々過ごすことが、僕の生き方のようで厄介ですね。

死にたい死にたい死にたい
誰か助けて下さい