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メッセージ
小さい頃から1つ自分に課していたことがあります。絶対にネガティブなことを言わないこと。誰かの悪口は勿論、自分の辛かったことも含めてです。言われた方もいい気持ちにならないしいけないことだと自分を制してい...
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小さい頃から1つ自分に課していたことがあります。絶対にネガティブなことを言わないこと。誰かの悪口は勿論、自分の辛かったことも含めてです。言われた方もいい気持ちにならないしいけないことだと自分を制していました。でも最近それが無性に辛いです。沢山の友達ができました。友達は私にネガティブなことを話します。心を許されているという証であるとは思いますがやはり聴いていて楽しいものではなく心の中にモヤモヤとしたものが残ります。友達をモヤモヤとさせたくないです。でも何故、何故そう思っている私が辛い思いをしなければならないのか分からなくなってしまいました。辛いのに誰にも話せないです。おそらく友達の目には自分は明るくポジティブに映っているでしょう。でも自分自身を改めて見返すとこんなに苦しんでいるんです。友達は沢山いるはずなのに誰も本当の自分を知らない。嫌な気持ちはさせたくないけれど孤独を感じて辛さは日に日に増していきます。誰か助けてください。こんな話をして不快にさせてしまった方すみません。記憶から消していただいて大丈夫です。本当にすみません。
ぐるぐる 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月22日 01時05分
「最近は調子が良いなあ頑張ろう」と「しんどい疲れた自傷したい」が交互にくる。
ふらふらになって、ふわふわになって、何も考えられない考えなくていい感じになって、深い眠りにつきたい。...
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「最近は調子が良いなあ頑張ろう」と「しんどい疲れた自傷したい」が交互にくる。
ふらふらになって、ふわふわになって、何も考えられない考えなくていい感じになって、深い眠りにつきたい。
ししゃも 女性 京都府 20代 2020年8月22日 00時42分
もう生きていくのがつらい
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もう生きていくのがつらい
fu 女性 千葉県 40代 2020年8月22日 00時18分
今年新卒入社した会社を2か月で辞めてしまいました。理由は、配属先の上司からの罵声と暴力に耐えられず、毎朝ストレスから嘔吐する生活が続き、限界が来たからです。辞めてからは、転職するために日々企業に応募し...
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今年新卒入社した会社を2か月で辞めてしまいました。理由は、配属先の上司からの罵声と暴力に耐えられず、毎朝ストレスから嘔吐する生活が続き、限界が来たからです。辞めてからは、転職するために日々企業に応募していましたが、結局内定はもらえませんでした。もう精神的にも限界が来てしまいました。私のような弱い人間は社会からも人からも必要とされていないようです。毎朝死にたいという思いが止まらず、行動を起こすのも億劫になっています。辛い毎日が続くくらいなら死にたいです。死んだほうが幸せです。
SS 男性 愛知県 20代 2020年8月22日 00時03分
大人になってから発達障害の人が増えているのは、社会が個性を認めていない証拠なのではないか。厚労省は、発達障害は病気ではないと言う。では、なぜそんなものに障害と名付けられているのか。大人になってからの発...
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大人になってから発達障害の人が増えているのは、社会が個性を認めていない証拠なのではないか。厚労省は、発達障害は病気ではないと言う。では、なぜそんなものに障害と名付けられているのか。大人になってからの発達障害は、会社が気に入らない人を辞めさせるための道具になっていないか。発達障害だと言われても、何も救われなかった。人と違うところを異常ととらえられ、理解してもらえないだけだった。精一杯生きてきただけなのに、それを発達障害だと言うなんて、ひどすぎる。もう、死にたいよ。
まゆりんに? 女性 東京都 20代 2020年8月22日 00時02分
家は貧乏でもないし、どちらかといえば裕福な方だろうし、行きたいと言った専門学校にも通わせてもらえてる。友達もいるし両親兄弟とも仲が良い、いじめられた経験も暴力を振るわれた事もないから世の中では私のこと...
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家は貧乏でもないし、どちらかといえば裕福な方だろうし、行きたいと言った専門学校にも通わせてもらえてる。友達もいるし両親兄弟とも仲が良い、いじめられた経験も暴力を振るわれた事もないから世の中では私のことを恵まれてるっていうんだろうけど、生きるのが辛い。
就職活動の時期に入って来て頑張ろうと思っていたし、これまでも部活とかもそれなりに頑張ってこれていたはずなのに、急にやる気が起きなくなった。怠けている自分が悪いのは理解しているし、就活をしたくないと思っている気持ちはただの逃げだと思う。自分の家庭環境に言い訳できるところがないし、そもそもこんなにも恵まれた環境で大事に育ててくれて、愛してくれている両親がいるのにこんな娘に育ってしまったことが苦しい。だからこそ弱みというかダメな部分をを見せることができなくて声を出して泣ける場所は無い。全て自分が悪い。やらなければいけない事も分かっているのに出来ない自分が嫌だ。嫌いだ。消えてしまいたい。
たくさんお金もかけてくれたのに申し訳ない。
甘ったれた悩みだと思われてしまうだろうけど、今の私にはこの環境が消えてしまいたいほど息苦しくて、辛くて、逃げ出したい。
ゴミ 女性 北海道 10代以下 2020年8月21日 23時40分
 自分の思考回路は、人には通用しないようだ。
 自分のやることなすこと、相手には「不快」なようだ。

 上司、同僚、部下、そしてカミさん、子ども。。

自分が相手の気持ちを汲もうと、努力すればするほど...
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 自分の思考回路は、人には通用しないようだ。
 自分のやることなすこと、相手には「不快」なようだ。

 上司、同僚、部下、そしてカミさん、子ども。。

自分が相手の気持ちを汲もうと、努力すればするほど、相手にとっては「無意味」「滑稽」「不満足」「迷惑」でしかないようだ。
 
 もう、ほとほと疲れた。。。

 「自殺したら地獄でもっと苦しむことになる」。
 大抵のメッセージ。

  だけどな、
 こんな根暗でネガティブな思考回路しか持てない自分は、これから先、嘔吐しながら努力して、やっとお迎えが来たところで、行き着くところはやっぱり「地獄」なんだろうな。。

 自分の意思で笑うことは、忘れたよ。
 この歳になっても、涙も出ないよ。
明けない夜明け 男性 愛知県 50代 2020年8月21日 23時29分
早く死にたい
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早く死にたい
ユキ 女性 愛知県 30代 2020年8月21日 23時28分
この先たくさんの嬉しいこと、楽しいこと、幸せなことがあったとしても、
それと同じくらい、辛くて、悲しいことがあるのなら、
もういっそのこと全て最初から何もないほうがいい

幸せなことは一瞬
そのあとす...
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この先たくさんの嬉しいこと、楽しいこと、幸せなことがあったとしても、
それと同じくらい、辛くて、悲しいことがあるのなら、
もういっそのこと全て最初から何もないほうがいい

幸せなことは一瞬
そのあとすぐ現実に突き戻される悲しさに耐えられない

悲しさに耐え抜く気力も体力も精神力もない
全て終わりたい
女性 愛知県 20代 2020年8月21日 23時27分
死にたい。消えたい。辛い。
逃げだと言われても、弱さだと言われても、それでいいから
消えてしまいたい。
親に申し訳ないと思い、友達と一緒に頑張ろうと励ましあって、また歩きだそうとしても、自分には良いと...
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死にたい。消えたい。辛い。
逃げだと言われても、弱さだと言われても、それでいいから
消えてしまいたい。
親に申し訳ないと思い、友達と一緒に頑張ろうと励ましあって、また歩きだそうとしても、自分には良いところが1つもない等と思ってまた立ち止まってしまう。
心と体を休めるための何もしない毎日を送ろうとしても、焦りと不安が出てくる。こんな毎日と自分が嫌だ。
シバ 女性 東京都 20代 2020年8月21日 23時27分
物凄く辛いです。
周りはお金も地位も手に入れて羨ましいって言うけど本当はそんなこと望んでない。普通でいいの、でも誰かに必要とされたい。...
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物凄く辛いです。
周りはお金も地位も手に入れて羨ましいって言うけど本当はそんなこと望んでない。普通でいいの、でも誰かに必要とされたい。
なお 男性 東京都 30代 2020年8月21日 23時21分
大好きな大好きな妻が43歳で亡くなりました。
肝臓がんでした。
がんが見つかってから、あっという間でした。
嘘だろ!?っていう感じでした。
お骨になった妻を見てどうしていいのか分からず途方に暮れていま...
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大好きな大好きな妻が43歳で亡くなりました。
肝臓がんでした。
がんが見つかってから、あっという間でした。
嘘だろ!?っていう感じでした。
お骨になった妻を見てどうしていいのか分からず途方に暮れています。
なぜ、彼女が死ななければならないのか………
助けてください。もう生きていけません。
とん 男性 2020年8月21日 21時35分
自分の価値、生きている意味ってなんだろう
看護師として働いてる私。命を助ける仕事
でも、、死にたい。消えたい。存在を消したい。
明るく働く自分。心はブラック。優しい振りして、悪口なんて聞こえない振り。...
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自分の価値、生きている意味ってなんだろう
看護師として働いてる私。命を助ける仕事
でも、、死にたい。消えたい。存在を消したい。
明るく働く自分。心はブラック。優しい振りして、悪口なんて聞こえない振り。
笑って働く。笑って子育て。笑って、笑って、、
笑えない。
疲れた。どんどん悪い人間になるみたい。どんどんブラックな私が出てくる。
自分で死ねないくせに、、死にたいなんてほざいてる。
消えたい、消えたい、仕事やだ、子育てやだ。生きるのやだ。
何もしたく無い。
けど、、毎日仮面を被り、、朝が来る

消えたい
あっち 女性 大分県 30代 2020年8月21日 21時33分
受験という波に乗り損ねたわたしは
いま、大海原のまんなかでひとり
溺れないよう、もがいている


けれども水は、容赦なく感情をのみこんで
わたしは呼吸ができない

いまさら手遅れかもしれない
最新の人...
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受験という波に乗り損ねたわたしは
いま、大海原のまんなかでひとり
溺れないよう、もがいている


けれども水は、容赦なく感情をのみこんで
わたしは呼吸ができない

いまさら手遅れかもしれない
最新の人工呼吸器も、この大海原では役にたたない


「いつまで泣いてるの」
その声が母なのか自分なのか、もうはっきりしない

どちらにせよ、その声に返事をすることはない

なぜなら孤独は
共通言語をもたないから

そして嗚咽は
ことばになる前に、うみのそこへ沈んでしまうから


受験という波に乗り損ねたわたしは
いま、大海原のまんなかでひとり
もう溺れてしまうかもしれない


「何処へ行くんだか判らない船でも、やっぱり乗っている方がよかった」
そう言った彼のきもちが、いまなら痛いほどわかる


立ち上がって波に乗るだけの気力など、もうない

けれど結局
北極星を目指して泳ぐしかないのだとしたら
わたしはどうすればいいのでしょうか
まみ 東京都 10代以下 2020年8月21日 21時29分
自分がわからない。
何が取り柄?これから何がしたいの?今まで何してたの?
何を考えてるの?何がいけなかったの?なんで何もしないの?
なんで一人で何もできないの?

なんで私は死ねないの?消え...
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自分がわからない。
何が取り柄?これから何がしたいの?今まで何してたの?
何を考えてるの?何がいけなかったの?なんで何もしないの?
なんで一人で何もできないの?

なんで私は死ねないの?消えることできないの?


疑問だらけ
あぶら 10代以下 2020年8月21日 21時06分
昨日、今日最悪だった。朝起きると仕事の不安と重圧に動悸が激しくパニックに。何とか職場に向かうも途中で引き返し欠勤。校長には鬱がひどくて行けないと連絡を母に入れてもらった。その後は布団に潜り込んだり薬を...
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昨日、今日最悪だった。朝起きると仕事の不安と重圧に動悸が激しくパニックに。何とか職場に向かうも途中で引き返し欠勤。校長には鬱がひどくて行けないと連絡を母に入れてもらった。その後は布団に潜り込んだり薬を飲みまくったり家のなかを徘徊したり外に出て喫煙したり。とにかく落ち着かない二日間だった。足の爪をむしりむしった爪をスルメのように噛んで気をまぎらわす。なぜ足か?それは手の爪はもう無くなって噛めないから。こんな自分が恐ろしい。仕事を忘れようとしても後から後からやるべき事、面倒な事が涌いてきて、それが何回も何回も頭の中を回りだす。過呼吸を起こし母に背中をさすってもらう。休職が頭をよぎるが休職したら辞職するしかない。続けても同じ事を繰り返すに違いないから。幼少時からメンタルは弱かった。優しい両親に甘えて生きてきた。学生時代までは誤魔化せていたが社会人になったら化けの皮が剥がされた。学生時代に馬鹿にしていた友達がしっかり人生を歩み出世している。自分は前に進む勇気がなく管理職選考を受けずヒラ教員のまま。時代とともに学習内容も複雑化・IT化し、それについていけない自分。若者は何の苦もなくやってのける。ただ歳ばかりとっている自分が惨めだ。自分に自信がない、いつまで仕事を続けられるか?仕事を辞めたら母にも息子にも兄弟にも迷惑をかける。精神を病んだ父親を持ったら息子の幸せを邪魔してしまう、家を維持するにも金がかかる。収入が無くなったらどう生きていけばいいのか?きっと想像を絶する程の絶望感を味わう。教員としても役立たず、高齢の母をもつ息子としても役立たず、父親としても役立たず。一体、なぜ生かされているのか?こんな状態が続くなら迷惑が小さいうちに、この世から去りたい。痛み・苦しみ・死後の後始末を考えると自死の良い方法がわからない。病気で金がかかるのも家族に迷惑をかけるし。とにかくなるべく迷惑をかけないようにして死にたい。今日も明日も明後日も突然死を願って眠りにつくんだろう。終わりが見えない地獄、この世は正に生き地獄。仏様が四苦八苦であるというなら何にすがって生きればよいのか。人生50年の時代に生まれたかった。地獄の沙汰も金次第の時代には生まれたくなかった。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月21日 20時51分
休校の345月に息が詰まる思いをしなくて済むということは想像もしていなかった。 だからものすごく3ヶ月は自分の好きなことができて苦しくなかった。けれど6月から学校再開でまた希死念慮があたしを襲った。あ...
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休校の345月に息が詰まる思いをしなくて済むということは想像もしていなかった。 だからものすごく3ヶ月は自分の好きなことができて苦しくなかった。けれど6月から学校再開でまた希死念慮があたしを襲った。あたしは非定型うつ病なのでちょっとしたことで怒り狂って物を壊してしまう。どうしようもない。学校では友人は1人もおらず陰口を叩かれ教師にも嫌がらせされた。精神的にまいっちゃった原っぱ寝そべって休みたい。
モージャ 女性 東京都 2020年8月21日 20時37分
紙切れ1枚の他人にお前みたいな人間誰ともうまくいかない

そう言われて25年以上頭から離れない

あの日からずっと言葉のナイフが刺されたまま

今は何百本も言葉のナイフが刺さっている

お前みたいな人...
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紙切れ1枚の他人にお前みたいな人間誰ともうまくいかない

そう言われて25年以上頭から離れない

あの日からずっと言葉のナイフが刺されたまま

今は何百本も言葉のナイフが刺さっている

お前みたいな人間と言われた人間は

何一ついいとこがない人間

何の価値もない人間

存在価値すらない人間

人間のでき損ないは生きていてはいけない

生きているだけで迷惑がかかる

産まれてきてはいけない人間だった

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月21日 20時24分
会いたい
沢山話したいことがあるよ
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会いたい
沢山話したいことがあるよ
雪虫 女性 北海道 40代 2020年8月21日 19時50分
死にたいな。
もう疲れたよ。親には殴られて、愛されない。
...
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死にたいな。
もう疲れたよ。親には殴られて、愛されない。
さえじま 女性 東京都 10代以下 2020年8月21日 19時47分
死にたかった昨日を生き延びて
死にたい今日、死のうと思ってる明日。
たまに彼と居ると夢や希望、光が見えてる気が
するかどそれは幻で、現実は闇の中を
ただひとりで歩いてるだけだったよ。
君はあの子と毎日...
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死にたかった昨日を生き延びて
死にたい今日、死のうと思ってる明日。
たまに彼と居ると夢や希望、光が見えてる気が
するかどそれは幻で、現実は闇の中を
ただひとりで歩いてるだけだったよ。
君はあの子と毎日いて楽しいですか?
幸せですか?愛おしいですか?
尊いですか?私は君にそんなことを
思いながら毎日生きてます。
日曜日以外はほぼ一緒に居たね。
でも、君が帰っていく場所はここじゃなくて
あの子で、毎日のバイバイが辛い。
バイバイまた明日ね!じゃなくて
おかえり!お疲れ様!ご飯できてるよ!
って同じ場所に帰る2人がよかった。
自殺願望がある私を怒るけど
救えないなら中途半端に手を出さないで
死なせて。そして一緒に私とすごした日を
楽しかったなって思い出して。そしたら
私もそれだけで嬉しいです。
そして心のうちをもっと言うと
疲れたよ。あの子も君も、ほんとに
お互い好きなの??大切なの??
想いあってるの?そんな貴方達をみてるのも
疲れたし、私だけが好きなのも疲れたよ。
どんなに頑張っても、泣いても、辛くても
横にはいないんだもの。一緒に毎日いるから
いいんじゃない。心の繋がりが欲しかった。
結局は自分だけだったの??
ロッツォ 女性 大阪府 30代 2020年8月21日 18時51分
人間全員が、相手の気持ちを考えられる人、思いやれる人の世の中なら生きていたかったけど、もう遅いしそんな世界にも日本にもならない、なりそうな気配もない
それより学力の方が大事とか、おかしいよ
嫌になる
...
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人間全員が、相手の気持ちを考えられる人、思いやれる人の世の中なら生きていたかったけど、もう遅いしそんな世界にも日本にもならない、なりそうな気配もない
それより学力の方が大事とか、おかしいよ
嫌になる
早く死にたい
生まれてきたくなかった
しばのカモ 東京都 30代 2020年8月21日 18時15分
産まれる前に離婚の危機。自分も余裕がなくて、妻もホルモンバランスが不安定で行き違いになって、離婚する方向にすすんでしまった。

ただ謝りたい。
弁護士入って直接会えないけど…。

ただ謝りたい。

未...
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産まれる前に離婚の危機。自分も余裕がなくて、妻もホルモンバランスが不安定で行き違いになって、離婚する方向にすすんでしまった。

ただ謝りたい。
弁護士入って直接会えないけど…。

ただ謝りたい。

未熟だった自分が嫌。
でもあの時は自分も壊れる寸前でどうしようもなかったけど。


願いが叶うなら2人で一緒に生まれる娘を育てていきたい。


絶望的な状況の前に、先行き不安しかない。

居なくなってしまいたい気にもなる。
ひきまる。 男性 20代 2020年8月21日 18時09分
店長と仕事するのが辛い……
出勤時間が近づくと心臓鷲掴みされるみたくなる。息ができない...
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店長と仕事するのが辛い……
出勤時間が近づくと心臓鷲掴みされるみたくなる。息ができない
トウセキサイ 女性 北海道 30代 2020年8月21日 18時06分

死にたい
他の人は間違えたり、大事な話に割って入って話題変えたりを平気でやっても評価が下がらないが
俺だけはちょっとしたことでだだ下がり。
俺のせいでなくても俺だけのせいに
俺、はめられているな。
...
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死にたい
他の人は間違えたり、大事な話に割って入って話題変えたりを平気でやっても評価が下がらないが
俺だけはちょっとしたことでだだ下がり。
俺のせいでなくても俺だけのせいに
俺、はめられているな。
信頼も失ってる。

外は暑い 現在39度
外回りきつい
このまま倒れて死にたい

なんか口実を作って死にたい。

親に贅沢させたかったな
ゴミみたいな自分でごめん。
土見 男性 埼玉県 40代 2020年8月21日 14時38分
これからも生きていくのが怖い。気候変動や災害で地球は滅ぶんじゃないかと思うと気候変動によって苦しんで死ぬよりも今からなるべく楽な死に方をして、自殺をしたほうがいいんじゃないかと思う。でも、それを実行す...
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これからも生きていくのが怖い。気候変動や災害で地球は滅ぶんじゃないかと思うと気候変動によって苦しんで死ぬよりも今からなるべく楽な死に方をして、自殺をしたほうがいいんじゃないかと思う。でも、それを実行する勇気がない。自殺をする勇気がない。すぐに実行できない。その感情はいつも持っているわけではなく、突然湧いてくる。生きていたくないと。死にたいではなく、生きていたくない、だ。この感情をどうしたらいいのかさっぱりわからない。
梨子 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月21日 14時24分
「凄いね。生きようと思えたんだね。」

多分先生は励まそうとしたんだと思います。
でも私は全てを批判的に受け止めてしまっていたので、精神科の先生に「そんな生き方でよく生きようと思えたね。」そんなふうに...
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「凄いね。生きようと思えたんだね。」

多分先生は励まそうとしたんだと思います。
でも私は全てを批判的に受け止めてしまっていたので、精神科の先生に「そんな生き方でよく生きようと思えたね。」そんなふうに言われたと思い、「ごめんなさい。ごめんなさい。」そう言いながら取り乱してしまいました。

今私は生きています。
自傷癖はなかなか治りません。

でも生きています。
みんなに迷惑をかけながら。
必死に生きています。
はむたろう。 女性 青森県 10代以下 2020年8月21日 14時20分
性被害に遭った女性への侮辱を見聞きしてとてもつらい。
被害女性をたたく風潮があるかぎり、被害者の心は一生晴れない。

なぜこんな陰湿なことをする人間がいられるのだろう。

こんな国に生きていたくない。...
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性被害に遭った女性への侮辱を見聞きしてとてもつらい。
被害女性をたたく風潮があるかぎり、被害者の心は一生晴れない。

なぜこんな陰湿なことをする人間がいられるのだろう。

こんな国に生きていたくない。本当に死にたい。
aki 女性 東京都 30代 2020年8月21日 14時04分
思うところがあって大学を休学し、実家で過ごしています。
実家にいる間にアルバイトとか将来のこととか考えなければいけないのは分かっているけれども、どれだけ考えても「消えたい」しか出てこなくて。そんなこと...
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思うところがあって大学を休学し、実家で過ごしています。
実家にいる間にアルバイトとか将来のこととか考えなければいけないのは分かっているけれども、どれだけ考えても「消えたい」しか出てこなくて。そんなことを考える自分が嫌で考えないようにしたら、今度は親から「ちゃんと将来について考えなさい」と言われて。
分かっている、分かっているけど。「消えたい」って考えたくないし、親からの期待にも答えなきゃいけない。
今このメッセージを入力していても「消えたい」が頭をよぎってしまいます。
もう嫌だ。全部嫌だ。
オスミウム 女性 20代 2020年8月21日 13時56分
今は、精神科病院に強制入院中で、2ヶ月経ちました。。その事を念頭に置いて話させて下さい。
私の将来の夢。決まってはいないが候補はあった。だが、だけれど、この、この人生に、生きる希望を持てなかった。持...
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今は、精神科病院に強制入院中で、2ヶ月経ちました。。その事を念頭に置いて話させて下さい。
私の将来の夢。決まってはいないが候補はあった。だが、だけれど、この、この人生に、生きる希望を持てなかった。持とうとした。頑張った。頼むから、頼むから、見てくれ。観てくれ。俺の事を、俺の、心の内を、無理矢理捻じ曲げ、決め付け、俺の事を、認めてくれ。
俺は、頑張った。頑張ったんだ。あぁもう。あぁもう!あぁ
頑張ったって、頑張ったねって、頑張ってたんだねって、誰か言ってくれ。頑張ら無くて良いよじゃない。俺が欲しいのはそれじゃないんだ。頼む。頼むから。お願いだよ。
もう、もうこれ以上、辞めてくれ。その、鋭利な言葉のナイフで刺さないでくれ。君達の価値観、倫理観、道徳心を、僕にねじ込まないでくれ。
希望を持とうと、決めたんだ。頑張って頑張って、持たなきゃいけないと、そう、言われたから。あぁ、もう。
誰か、希望を持たせてくれ。俺に、希望をくれ。
抱えきれない程の大きな物でも、あるのか無いのか微々たる差の物でもいい。輝いていても、くすんでいても、いい。
希望をくれ。
まだ、生きなければいけないんだ。俺は、まだ、
ここで死ぬ訳には行かないんだ。けど、俺の心は、死を選んでしまう
頭では分かっていても、心が空っぽで、もう、あぁもう。
なぁ。辛いよ。
生きなくちゃいけない理由を、俺の中に、誰か、ねじ込んで、そのまま俺の形を保っておく為に、鎖か何かで縛ってくれ。頼む。
もう、もう。
あぁ
誰か、話させてくれ。何も言わずに。話を聞いてくれ。俺が話し終わったあと、俺の絶望を全て、徹底的に潰してくれ。俺の反論の余地もない程に、無理矢理そうしてくれ。
優しくすることだけが、愛情なんかじゃ無いんだ。
もぅ、ああ。

疾患者 男性 岩手県 10代以下 2020年8月21日 13時30分
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