自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

目と口が乾いて、関節痛くてもうやだーーー。

俺はいつからこうなってしまったんだろうな。

相手の顔色伺い続けるのも話合わせるのも嫌なこと言われて笑って誤魔化すのも辞めたい
前の方が幸せだった
毎日苦しくなって自分で自分を苦しめてしまう
なにもかも全部無くなればいいのに
都合よくするぐらいなら近づかないで
1人で惨めだから話しかけてくれるだけなんでしょ

うつ病を患って何年になるのか。
学生の時から死にたかった。
一行読むに何日もかかった。夏休みの課題を朝から晩までやっても終わらなかった。
もうこの時からうつ病だったんだろうな。
講義に出ても、パニック障害の症状が出て、退室を余儀なくされた。
もう３０年以上うつ病とパニック障害と闘ってきた。
勝ったことは一度も無い。全て惨敗だ。３０年間惨敗だ。
出張先で入院したことがあったな。十二指腸潰瘍だった。
皮肉にもその後精神科に通うようになって、飲んでいた薬が同じだったことを知った。
最初にかかった心療内科の先生はもう亡くなった。
結局１０以上患った十二指腸潰瘍で、お世話になったあの先生も亡くなった。
最初の精神科の先生は、数年前に閉院してしまった。
結果的に今は良い先生に診てもらっているが、うつ病とパニック障害は治っていない。
ずっと死にたかったんだな。それでも今生きていると言うことは、３０年間闘ってきて勝ち続けたと言うこと？
大学も退学したり復学したり、就職も失敗し、結婚どころか恋愛の一つもできなかった。
今は認知症の親の介護。所謂、毒親の介護だ。

お母さん
会いたい。
会いたい。
ただ会いたい。

四十九日が過ぎたら
少しは気持ちが落ち着くだろうか。

私も連れてって欲しい。そう思ってしまう。

助けて　辛い　苦しい
救いは　無い
待っててもやってこない
夫が私の救いだった

苦しみはいつまで続くのか
私は死ぬまで苦しむ
運命なのか

なにも取り柄ない娘でごめんなさい

流産したら私が生まれることはなかったでしょう


もう疲れました

死にたい。
死にたいと願うのは生命としておかしいのだろうか。
死にたい。
介護がつらくて死にたい。
介護から逃げたい。逃げれば済むなら逃げる。
逃げられないから死にたい。
親が死んだら。それでもやっぱり死にたい。
死にたい。
親なんてどうでもいい。それでも介護してる。
死にたい。

あなたが自ら命を絶って1年がたちました。
8年間、寝食を仕事を一緒にして来ましたね。変わらずに、私はずっと同じ場所に居ます。良いことより、苦しいことの多い８年だった。
どこを見渡しても、あなたの存在を思い出す場所、物に囲まれてずっとそこから動けずにいます。
あなたの生きる理由になれなかった私を生かしてくれているのは、皮肉にもあなたが残してくれたものたちばかりです。
生きる理由がある、それだけで人とは普通に食べて、寝て、働けるものですね。
長生きがしたいとは思いません。でも今はあなたが残してくれた生きる理由、守らなくてはいけないものの為に私は明日も生きたいと思っています。
あなたにとって私もそんな、生きる理由になりたかった。努力が足りなくて、頑張れなくてごめんなさい。もっともっと頑張ればよかった。その後悔さえも、私の生きる理由になることが苦しくてしょうがないです。
私に生きる理由を残したあなたがどうしようもなく憎くて、そして愛おしく思います。私もいつか、誰かの生きる理由になりたいてす。

今日は雨。散歩が出来ないので家の中の片付けをした。ここまで生きられたので欲しいものはもう何もない。一日を穏やかに過ごせれば幸せ。今頃、息子は昼飯かな。神様、息子が無事に一日の仕事をやり終える事が出来るように見守って下さい。息子の幸せ以外、もう何も望みません。

疲れた頑張ってもダメだと思ったら私の努力が足りなかった。でももう頑張りたくない勉強だけはできたのに出来なくなってわたしが出来ること無くなっちゃった助けて死にたいでも死ぬのは怖いなんかずっと辛いからどうしようもないあと何秒これに耐えなきゃいけないのかわからなくて絶望する死んで終わらせたいのに怖い救いが欲しい

死にたい。消えたい。
生きるのがどうしても辛いけれど、何が辛いのかわからない。
僕に存在価値はあるのかな？ってずっと考えてる。
考えても、ないのはわかっています。
所詮、僕は存在しないほうがマシなのです。もう自身の価値についても考えないようにしました。
ないからです。
何をするにしても努力が必要になった。疲れやすくなったけど、どうせ気持ちの問題だと言われるからもう何も言わない。言えない。
こんなことも相談できる人はいません。
こんなことで悩むのは僕が心が弱いからだと思う。しょうがないけど、でも頼れる人ひとりくらいはせめて欲しかった。
どうしようもない、だから死にたい。自分がおとなになるまで生きていられるのかわかりません。
死にたい。助けてください

父方の祖父母から、
いじめられています。

父方の祖父母は、
兄にだけお年玉や入学祝いを
あげます。
私の名前を「そんな字、書けんわ」
と覚えようともしません。
普通に書ける名前ですが。
会った事がありませんが、
会いたくないです。

実の兄妹なのに、ここまで差別
されると、へこみます。

母は、祖父母にムカついています。
父は、毒親に逆らえないようで、
「まぁ、しょうがないよ」と
言います。

父方の祖母は、お嬢様育ちで、
結婚後も苦労を知らない人です。
幸せな人は、
他人の苦しみも悲しみも分からず、
ずっと幸せなんですね。

もう　すべてに　疲れました。　生きることも　死ぬことも　諦める。　今日は　いい天気。　
このまま　記憶喪失　したい。　病気　すべて　忘れたい。　生き恥さらす前に　あっけなく　死にたい。　でも　自殺も出来ない。　すべて　諦め。

生きるのが辛い 誰からも必要とされていない
現在大学を休学中。実家を離れ派遣バイトをして生活している
毎日が辛い odと自殺未遂、リストカット全部したけど私の心は癒されなかった
もう疲れた私は充分頑張った
この世界は生きろと言うばかりで何も助けてはくれないし生きるにはあまりにも酷すぎる世界
もう解放してください楽になりたい自分の存在なんてなかったことにしてくれていいその方がいい

普通の家に生まれたかった。
息子に言われた
そうだよね　ごめんね
お母さんが全部悪いんだよ

生まれてきちゃいけなかったんだ

周りの人を不幸にする私なんか

ごめんなさい　ごめんなさい

あの人に出会わなければ。。。あの時に出会わなければ。。。こんな人生にならなかったのに。。。
死にたい。一刻も早く。死にたい。。。消え去りたい。。。

もうすぐ一人で生きてくことになる
健康保険も年金も税金も全て自分で払って
そんなお金無い。
仕事も無い どうやって生きて行けばいい
住むところもなくなるかも知れない
助けて

毎日、毎晩、毎朝死にたいと思う。いつか、多分自然と無意識に決断するのだと思う。金銭面の苦労は思う以上に負担になり、先に亡くなった両親に迎えに来てと願う。ある人から笑わなくなったね、そうや、全く楽しくもないし笑いたくもない。他人から見たら俺は覇気がないのだろう。自分の経営力が不足していた、自分の責任、自ら招いたこの事態、自分のせい、理解してますよ、全部俺がわるいのだから、生きる事も死ぬ事も、疲れた、考える事も疲れた、彼女に悪いからただ仕方なく生きる。それも疲れた。

私は小4になるまで、9つ離れた長兄から性的な内容を含むいじめを受けていた。おそらく家族は誰も気づいていないし、もし気づいていても確かめないだろうという確信がある。この問題がなくても家族の関係は昔から破綻しているから、こんな話をしたら面倒に思われて、厄介者扱いをされるだけだろう。私がきちんと事象と向き合って許すことができれば、この問題について気にする人はいなくなるから全て解決するのだろうか。この事を家族、大切な友人に話せたことはない。カウンセリングに行ったり、近しい人に告白したり、そういった努力をしてこなかった自分が嫌い。カミングアウトの機会も多く与えられる昨今、私は声を上げることができなかった側の、勇気と覚悟のない残念な人間。

35歳手前になっても失った自己肯定感を取り戻そうとせず、自分が自分らしくある事を放棄して、思考を止めて生きている自分が本当に気持ち悪い。消えたい。怒りが沸く日はまだ良く、無気力な日はリカバリーが難しい。

死にたい。死にたくない。両方の気持ちがある。死にたいと誰かにいうと死にたくないに傾く気がする。でも周りの人に死にたいというのはだめらしい。ネガティブな発言は空気が悪くなるからって。死にたいと思うこと、耐えきれずにそれを周りの人に言うことは悪いことですか？自分が今正常な精神状態じゃないのも分かってる。存在するため、生きるための努力が周りの人にとって害になるならもう生きなくてもいいかもしれない。でも死ぬのが怖い気持ちもずっとある。どうすればいいのかな。どうすればよかったのかな。

私は小学5年生です。皆さんに比べたら悩みはほんのちっぽけですが、小さい私にも悩みがあることを伝えたいです

私立に通っていた時の話です。私は勉強があまり出来ませんでした。でも周りは頭が良く私は置いていかれている気がしました
それから成績が落ち、精神的にも来てついに15点を取ってしまいました。私はちゃんと勉強したのに、全然点数を取れなくてショックでした。先生に「ちゃんと勉強してる？」」と聞かれて私はもう死にたくなりました。

それから3ヶ月学校に行かなくなりました。親になんで産んだの？って聞いてしまい、お母さんは泣きながら仕事に行きました。
ほんとにごめんなさい。。。それなら人が話していることが全て私の悪口に聞こえて家に居場所もなくなって。ほんとに
なんの為に生きてるか不思議でしょうがなくて、毎日怖い夢をみて、朝なんて来なければいいのに、、とか思ってました。

そして私は転校しました。友達も出来て幸せ、、なはずなのに夜になると毎回涙が出て生きていることに申し訳なさが溢れます。
転校して2年もたってるけど、やっぱりこころの穴が埋まることは無かったみたいです。

小さい頃から先のことが不安で死にたいと思うことがよくありました。学校もあんまり好きじゃなく、毎日行くぐらいなら、今日死のう！と思ったりしていました。両親にも愛情を注がれて育ったし、大切な友だちも、大切に思ってくれている彼もいて恵まれていると思います。でも、自分のせいで居場所と仕事を失って、見えていた幸せが見えなくなって、こんな自分では生きたくないと死ぬことばかり考えるようになりました。仕事も帰る場所もなくなったけど、今日の朝パン屋さんで朝ごはんを食べたら幸せだった。そのときは生きよう、と思いました。

昔に戻りたい、でも人生はやり直すことはできない。自分の選択を本当に後悔してる。こんな辛い気持ちを味わうならまず生まれてきたくなかった。

親が「仕事しろ」とうるさい、まだ心の傷が回復していないのに。
うつ病と診断されて2年経つが、未だに心は不安定。
コロナの収束がいつになるか分からずで不安は続くわ、お金は無くなるわ、仕事に就くことが困難になるわで、もう何もかも限界。
もう誰も自分の辛い気持ちを理解してくれなくなったようだ。
この先ずっと仕事しては金稼ぎの生きるだけの人生なんて何も楽しくない。
趣味も好きなこともすべて放棄した、思い切って投げ捨てた。
もうこの先なんてどうでもいい、さっさと消えてしまいたい。

彼氏の父親が嫌い、彼の家族が嫌い、彼も嫌い。なのに、
彼に頼らないと生活できない。
自分はADHDと診断された。
自殺みたいなこと小学生の頃から時折してるけど、
今も生きている。死にきれなかった。
うまく文を書くこともできない。
これを見た人は、こいつはフツーに甘えだろ
と思うのかな。
死にきれないと言うことは、生きるしかないんだけど
めちゃめちゃ叫びたくなるしんどい。
心療内科には通っていますが、
私は説明ができてないきがします。
笑顔でお散歩できるようになりたい。
じぶんの心がしあわせな気持ちで、お金をいただいて
しあわせな気持ちになれることに使ってという循環の中で
大切にしたいと思える人達に出会って恵まれて感謝して生きていきたい。
生きるならしあわせに生きたい。
今もしあわせ
なんだろうな。だからただのわがままとしか
思われないんだろうな。
それでも、辛いものは辛い。
がんばるしかない、死なないのだから今夜も。
いのちさんありがとう。
そして、生きやすい心に産まれられなかった分、
これからは幸せに生きたいです。みんな幸せに平和に生きたい。ただそれだけ。

死にたいのに死にたくなくて、それは怖いからです。ごめんなさい
生きていたいのに生きていたくなくって、それは弱いからなんです。本当にごめんなさい
検索欄に溜まった死ぬ方法とかを消すのが日課になりました。
みんなのことが大好きなんです。
でも大嫌いでもあるんです。
だから早く、すぐに今直ぐに何処かへ行きたいのです。許してください。ごめんなさい。

現在は接客業の仕事をしています。私は幼稚園の頃から話すのが苦手で同学年の子達に「変だ」と言われ、小学生の時には何もしてないのに男子達に「〇〇のこと好き？」って笑いながら揶揄われたり「キモい」と言われました。高学年に入ったある日ニキビでき始めると「ニキビくん、がんもどき」など変なあだ名を付けられたりして悲しかったです。揶揄われた原因で男性が苦手になって今でも話す時怖くなります。大学時代もスクールバスで通ってて降りる時運転手にお礼を言っても他の人には返事するのに自分だけ無視されました。私は元々声が小さい為よく聞き返されることが多いのですが無視されることがよくあったので自分でも何かしたわけでもないのに自分の外見のせいなのかなとモヤモヤしました。講義では男性教授（怖いけど可愛い女の子好きな変わった感じの人）から教わった時、自分も含めて3人全員女子でした。最初のレクリエーションで男性教授が他の2人には「可愛い」などニコニコしながら話していましたが私の時には素っ気ない態度で返事も適当に返されました。外見で判断してくる人がいたせいで自分にますます自信がなくなり、他人を見て羨ましいと思う自分にも腹が立ってしまい死にたいと思い始めました。昔から揶揄われた原因もあって人の顔色を伺って話すようになり、自分の本音を隠して嘘をついて毎日自分を名乗った誰かが周りの人と会話をしている自分がいて時々今話しているのは自分なのかわからなくなる日もあります。友達も少なく相談できる人もいない為、本当の自分を打ち明けられる人もいません。実家暮らしですが複雑な環境で生きた感じもしないし休日も休んだ感じせず、自分は一生このままなのかなと不安です。

物心ついた頃から、漠然と「死にたい」という気持ちがあった。

小学生になる前からずっと家では両親の喧嘩が絶えず、母親には暴力を振るわれ、ブスだ死ねだと侮辱され、泣き叫んでも誰も、父や祖母たちでさえも助けてはくれなかった。
父は、母や母方の祖母から「娘の教育に口を出すな」と言われたので無闇に私に触れないようにしているらしい。
母の虐待行為は、私が18歳で他県に逃げるように進学するまで続いた。

私が中学生になった以降は、少しでも口論になると「進学先(志望先)の学校なんて辞めちまえ！」、「お前みたいなクズに（希望の職種）なんてできる訳ない」、「誰が金払ってやってると思ってるんだ、私の言いなりになれ、言いなりにならないなら消えろ」などと何度も言われた。
でも私が県外進学すると知った祖母に「お前がいなくなったらお前の母さんが可哀想だ、考え直せ」と言われた時、無理矢理逃げることができたのは幸いだったと思う。

奨学金を借りて進学したため、今はただどうやって親との縁を切った後に月2万の奨学金を返済するか、この先頼れる場所がない状態で生きていけるのかばかりを考えている。
「結婚すればいいじゃない」そう言う人もいるが、私はずっと他人に恋情が抱けず、結婚や家族に関して嫌悪感があるために、生き永らえたとしても恐らく結婚はしないだろう。

誰にも頼れず一人ぼっちで生きていけるのだろうかと考えたとき、私はどうしようもなく死にたくなるのだ。
死んで唯一無念な点といえば、脳内お花畑で「私を15年以上虐待している母」や、私のことを見ないようにしている「両親と弟が全員自殺をしている父」は、私が自殺したらどのような顔をするのだろうということが自分の目で見ることができないことだけである。

目標を持って働けとか、何を目指したいの？という言葉が辛いです。
やる気を見せないといけない環境が辛いです。
正直何もしたくありません。
ほんとは早く死にたいです。
早くに夫を亡くした母を悲しませないために生きてるだけです。
自殺は怖くてできないから生きてるだけです。