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将来への希望が見えません。生きるのがつらいです。漠然と過ぎていく日々が時々恐ろしくなります。
一年間浪人して必死に勉強して去年大学に入学しました。しかし、この二年間数える程しか大学には行っていません。...
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将来への希望が見えません。生きるのがつらいです。漠然と過ぎていく日々が時々恐ろしくなります。
一年間浪人して必死に勉強して去年大学に入学しました。しかし、この二年間数える程しか大学には行っていません。大学のWeb授業ははっきり言って手抜きで学費を返してほしい程です。人付き合いに関しては大学どころか京都にすら知り合いと呼べる人は一人もいません。バイトの面接も全て落ちました。お金がないので実家に帰れません。これは世間のせいにしても良いのでしょうか。自分が悪いんでしょうか。
もうこれ以上生きていても仕方ない気がします。いじめられながらも高校を卒業して、浪人させて貰ってまで大学に来て私はなにをしているんでしょうか。
この引きこもっていた二年間で死ぬ覚悟でも固めていれば良かったと後悔しています。希望を持っていた一年目が馬鹿らしいです。馬鹿正直に自粛自粛と地元にも帰らず一人引きこもっていた二年間は無駄だったみたいです。世間と私の感覚はズレていたんでしょうね。
もっと自由に楽しく生きたかったです。本当に。
プリン 男性 京都府 20代 2021年6月18日 11時00分
あなたが命をたってから1年2ヶ月 全く立ち直れません 小学生からの親友 なんでも話して笑って二人でいろいろ支えあってきた 今は誰も話す人いなくなり1人ぼっち 私もそっちへ行きたくなります なんとか...
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あなたが命をたってから1年2ヶ月 全く立ち直れません 小学生からの親友 なんでも話して笑って二人でいろいろ支えあってきた 今は誰も話す人いなくなり1人ぼっち 私もそっちへ行きたくなります なんとか踏ん張っているけど 疲れちゃった 早く会いたいです
ひろ 女性 東京都 40代 2021年6月18日 10時41分
わかっている、生き抜く生き抜く生き抜く
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない生きるしかない生きるしかない
今日も朝が来た‼️何もかもなくなりお金もない
誰も助けてくれる...
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わかっている、生き抜く生き抜く生き抜く
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない生きるしかない生きるしかない
今日も朝が来た‼️何もかもなくなりお金もない
誰も助けてくれる人はいない❗
起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては‼️
生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない❗しっかり大丈夫だから
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月18日 08時37分
私が生涯のうちで一番楽しかったのは、母が生きていた3年、そのたった3年で終わりました。
当時は、家政婦代わりというと言葉が悪いですが、まだお嫁にいけず30歳をこえていて
お茶、お花、着付け、書道、お料...
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私が生涯のうちで一番楽しかったのは、母が生きていた3年、そのたった3年で終わりました。
当時は、家政婦代わりというと言葉が悪いですが、まだお嫁にいけず30歳をこえていて
お茶、お花、着付け、書道、お料理もなんでもできるのにお話がうまくいかないという女性がおり
あろうことか、その女性が父の妻となりました。
もう、父は女性であればなんでもよかったのでしょう。

異母弟が生まれると、それまでも軽い虐めはありましたが、虐めの種類が変わりました。
幼子の子育てにはストレスがかかるからなのか。
学校から帰ってきた私を怒鳴って怒鳴って、夕飯も時間も同じで、夜寝せてもらえません。

色々あり、私は受かっていた国立大を蹴って就職しましたが精神疾患を患い退職。
悔しかった。でもどうすることもなかったのです。
今でも実は嫌がらせ続いております。

さて、コロナ禍ですが、順番からいくなら高齢の方のほうが早くにいらっしゃなくなります。
私は実父の相続拒否をしようと考えています。

小学生に自殺を考えさせ、社会人になりうちがどれほどおかしな家かわかると、耐えられなくなり
何度も自殺未遂をしました。
残念ながら助かりました。苦しい思いをさせて生かしておくなんて、酷い。私は送られるほうになりた。
乱文失礼しました。
野崎 女性 熊本県 50代 2021年6月18日 08時17分
SNSの悪口が頭から離れない。友達もたくさん言われていて見ていて悲しい。自分は我慢できずに消してしまった。何もかもリセットして新しく始めようと思っても、友達が特定されてさらされてしまってるのを見たから...
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SNSの悪口が頭から離れない。友達もたくさん言われていて見ていて悲しい。自分は我慢できずに消してしまった。何もかもリセットして新しく始めようと思っても、友達が特定されてさらされてしまってるのを見たからできない。これから先、ずっと言われるのかと思ったら辛い。今までとは違う、別の挑戦がしたいのに見つかるのが怖い。アカウントを消したんだからもう構わないでほしい。どうしたらみんなの記憶から消えられるのかがわからない。何も悪いことをしていないのに。どうやったら消えてしまえますか。
マミコ 女性 2021年6月18日 07時18分
今日も目が覚めてしまった。毎日、このまま死ねたらなぁって想いながら寝るのに。。。

イジメ、体罰、性暴力、虐待、デートDV、ネットでの実名や住所を晒した誹謗中傷。すべて経験させられてしまった。
今は、...
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今日も目が覚めてしまった。毎日、このまま死ねたらなぁって想いながら寝るのに。。。

イジメ、体罰、性暴力、虐待、デートDV、ネットでの実名や住所を晒した誹謗中傷。すべて経験させられてしまった。
今は、そのネット上に残された誹謗中傷と同時に行われた、『脱がされそうになっただけじゃん?』というセカンドレイプの痕跡が加害者の教師(特定され、実名が晒されている)に見つかり、居場所を特定され、逆恨みからの危害も受けることになるのではないかと怯える日々。

なんの取り柄もない教師だったら、見つかるリスクは低いのかもしれないけど、あいつは知っている人は知っているという有名な人物。伝聞で耳に入るリスクも高く、生きた心地がしない。。。

今年は3月にも、見知らぬ男にやらせてくれとの接触をされ、それが引き金となり、男性が相手というだけで過呼吸になってしまう状況に。。。約20年の月日をかけ、過呼吸だけは防げるまで回復したのに、ふりだしに戻された感じ。

そんな状況だから、今年の記念日反応は酷い。死ぬことしか頭になく、
こんな苦しみから今すぐ解放されたい。。。
みわ 女性 福井県 30代 2021年6月18日 04時31分
「思ってたのと違った。」

あなたの理想でなきゃいけないんですか。
私は私で、
あなたのためにいる訳じゃないし、あなたの理想になるつもりもない。


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「思ってたのと違った。」

あなたの理想でなきゃいけないんですか。
私は私で、
あなたのためにいる訳じゃないし、あなたの理想になるつもりもない。


さく 2021年6月18日 03時18分
死にたい
誠実になれない、自分のことばかり考えている
人に迷惑しかかけていない、
もう人と関わりたくない、全部嫌になる
死にたい
友人が自殺した、俺が死ねばよかった
俺は生きる価値のない人...
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死にたい
誠実になれない、自分のことばかり考えている
人に迷惑しかかけていない、
もう人と関わりたくない、全部嫌になる
死にたい
友人が自殺した、俺が死ねばよかった
俺は生きる価値のない人間なのに
心の優しい人が死んでしまう
途切れ途切れの感情が無数に浮かび上がってくる
ひのと 2021年6月18日 03時06分
色々チャンスをもらったのに、すべて台無しにしてしまった。
普通の人にできることが、自分には出来ない
何をやらせても、どこに行ってもだめ。
ぼくがこんな馬鹿じゃなかったら
あの子はまだ生きていただろうか...
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色々チャンスをもらったのに、すべて台無しにしてしまった。
普通の人にできることが、自分には出来ない
何をやらせても、どこに行ってもだめ。
ぼくがこんな馬鹿じゃなかったら
あの子はまだ生きていただろうか
ぼくみたいな馬鹿と一緒にならなければ
きれいで優しい妻はもっと幸せで
子供に囲まれて不安の無い人生を
送っているだろうに。
ここに至っても、ぼくは自分のことばっかり
職場で馬鹿にされるの辛い。信用されないの辛い。無能すぎて、解雇されるの怖い。全て自分のせいだ。朝が来るのが怖いからずっと起きてる。
辛い。怖い。もう自分に十分うんざりした
もういい。もう疲れた
のう 男性 静岡県 40代 2021年6月18日 01時55分
苦しいことも辛いことも嫌だからそれから逃れたいってなると死にたいになる。
乗り越える時に生じる辛さ苦しさ痛さも嫌なの。乗り越えたらもっと過しやすくなるとかじゃなくて、その為に嫌な事をするのが嫌なの。...
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苦しいことも辛いことも嫌だからそれから逃れたいってなると死にたいになる。
乗り越える時に生じる辛さ苦しさ痛さも嫌なの。乗り越えたらもっと過しやすくなるとかじゃなくて、その為に嫌な事をするのが嫌なの。
ただのわがままなのは分かってる。死にたいが口だけなのもわかってる。何もしなければ退化するだけなのも分かってる。でも嫌なもんは嫌なんだ。
今日も嫌だなと思いながら生きてしまっている。
雪兎 2021年6月18日 01時41分
ただただ空虚感
昔から、ただただ弱いメンタル

生きるのが怖い
思い切り泣きたい
くるしい、ただくるしい
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ただただ空虚感
昔から、ただただ弱いメンタル

生きるのが怖い
思い切り泣きたい
くるしい、ただくるしい
さかな 2021年6月18日 00時55分
死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてる意味なんて一つもない
社会の役に立たない
人の役に立たない
全部嘘ばかりの自分
何もない何もない
空っぽどころか人に迷惑ばかりかける
偽り偽り偽...
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死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてる意味なんて一つもない
社会の役に立たない
人の役に立たない
全部嘘ばかりの自分
何もない何もない
空っぽどころか人に迷惑ばかりかける
偽り偽り偽り
消えてなくなりたい
誰にも迷惑がかからないなら消えてなくなりたい
とんでもないカス 男性 40代 2021年6月18日 00時34分
精神を病んでいる親の対応に疲れ切りました。
死にたい。...
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精神を病んでいる親の対応に疲れ切りました。
死にたい。
g-03 男性 岐阜県 40代 2021年6月18日 00時12分
なんで生きているんだろ。
今日もダメだった。
明日はもっとダメなんだろう。
苦労してとった学位も就職先ももういらない。
消えたい死にたい。
明日なんて永遠に来なければいいのに。
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なんで生きているんだろ。
今日もダメだった。
明日はもっとダメなんだろう。
苦労してとった学位も就職先ももういらない。
消えたい死にたい。
明日なんて永遠に来なければいいのに。
ももどど 男性 長野県 20代 2021年6月18日 00時06分
だいたい5年前かな?そっからずっと鬱。
2年前に仕事無くしてそっから実家暮らし。

小さい時から罵倒されて、親の顔色見て生きてきた。
何かあればすぐに怒鳴る、お前はダメだな、そればっか。
たちが悪いの...
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だいたい5年前かな?そっからずっと鬱。
2年前に仕事無くしてそっから実家暮らし。

小さい時から罵倒されて、親の顔色見て生きてきた。
何かあればすぐに怒鳴る、お前はダメだな、そればっか。
たちが悪いのが、そうやって幼少期に接したことに自覚がないこと。
病気になったからって今更優しい言葉を発しても信用できるわけないじゃんね。
つか今もマウント取ってんのに気付いてない。

自分は兄弟の真ん中。
上と下には愛情あるんだろうな。
俺には何でも自分でやれ、って方針だった。

大人になってこんな弊害が出ると思ってなかったよ。

死にたいって気持ちも周りに否定させる。
だから言わない。
これ読んでる人、お互い辛いよね。消えたくて、睡れなくて、ずっと苦しいことすら知らないくせに否定ばかり。

子供には言葉と行動で愛してるって伝えてね。

本当に望んだことが何一つ実現しなかった。
本当に手に入れたかったものも。

気軽に生きてれば良いなんて無知なこと言わないで。
もう疲れた。もう充分。まだ苦しめと?
全部限界なんです。
2021年6月17日 23時48分
わたしには、結婚したい彼がいる。彼とのこどもももちろん欲しい。と思う反面、いつからか、常にこの世から消えてなくなりたいという感情が心の奥底から離れない。
消えたいと思ってるような人間が、結婚なんてして...
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わたしには、結婚したい彼がいる。彼とのこどもももちろん欲しい。と思う反面、いつからか、常にこの世から消えてなくなりたいという感情が心の奥底から離れない。
消えたいと思ってるような人間が、結婚なんてしていいのか、ましてや子どもなんて産んでいいのか、人の人生と関わっていっていいのか、関わった人を不幸にするのではないか、と日々考える。
もし関わってから消えたい衝動に駆られて行動にうつしてしまった時に周りの人に悲しい思いをさせるくらいなら、早めに別れを告げた方が良いのかなと思いつつも、幸せになりたい自分もいて、夫やこどもが出来て生きる理由が出来た方が消えたいと思うことがなくなるかなと考える自己中心的な考えを持つ自分がすごく嫌だ。
結婚もしたいし、こどもも産みたいし、育てたい。家族にも安心してほしい。幸せになりたい。いまも幸せなのかも。でも、消えたい。
病気なのかな?
この気持ちはだれにも言ったことがない。言えない。
だれも想像もしてないと思う。
周りの人に悲しい思いは絶対にさせたくない。
みんなの記憶の中から、一瞬でわたしの存在を消せれたらいいのにね。
なんて、そんなことは絶対にできないから、わたしはこれからもみんなの前では明るい分厚い仮面を被って、なんとか心を押し込めて隠してもがいて生きていくのだと思う。
ささ 女性 北海道 20代 2021年6月17日 23時37分
女子中学生です。

もう毎日を生きるのに疲れた。
学校には友達が居る。
いじめられている訳じゃないけど行きたくない。

もう色々できない自分が大嫌い。
すぐ負の方に考えてしまう。
努力...
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女子中学生です。

もう毎日を生きるのに疲れた。
学校には友達が居る。
いじめられている訳じゃないけど行きたくない。

もう色々できない自分が大嫌い。
すぐ負の方に考えてしまう。
努力が足りない、休むのは甘えだ。
前親に言われて凄くショックだった。
自分なりに頑張ってるつもりだけど、もう心が痛い。

死にたいけど、怖くて死ねない。
だから、すっと消えてなくなりたい。

明日が来て欲しくない。

ねぇお母さん
なんで私を産んだの?
まだ私が生きていくには早かったみたいだよ。

次もし生まれ変わる時は、ちゃんとした人間になれるかな。
消えたい 女性 新潟県 10代以下 2021年6月17日 23時31分

お父さんの代わりに私が死ねばよかったね。

そしたら、私が楽しく生きてる所為で辛い人が沢山いる、とお母さんに口汚なく罵られなかったのに、

だから、お父さんの代わりに
人望ない私が居なく...
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お父さんの代わりに私が死ねばよかったね。

そしたら、私が楽しく生きてる所為で辛い人が沢山いる、とお母さんに口汚なく罵られなかったのに、

だから、お父さんの代わりに
人望ない私が居なくなれば良かったね。

結婚したから、すぐに旅立てなくてごめんなさい。
お別れすれば、すぐに旅立てるかな。
謝れるかな。
わけわかんないや、

結局は私がお父さんの代わりに居なくなればよかった、それだけなのに、

なんで気づかなかったんだろうね、ごめんなさい。
いち 女性 福岡県 30代 2021年6月17日 23時17分
昔からよく死にたい欲が出てきます。いじめや虐待を受けているわけでは無いけど何も出来ないし、何をするにも要領の悪い自分に嫌気がさします。看護学生になってから勉強も上手くいかず留年も決まり、どうしてこんな...
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昔からよく死にたい欲が出てきます。いじめや虐待を受けているわけでは無いけど何も出来ないし、何をするにも要領の悪い自分に嫌気がさします。看護学生になってから勉強も上手くいかず留年も決まり、どうしてこんなに何も出来ない人間なんだろう、生まれてこなかった方が幸せだったって思うことが以前よりも増えました。心の支えである彼氏に死にたいなんて相談してもわかってもらえずいつも喧嘩。ただ話を聞いて欲しいだけなのに、意見は求めてないのに、誰にも本当の気持ちを話せなくて苦しくなるばっかりです。できることなら早く死んでしまいたい
ふぅ 女性 10代以下 2021年6月17日 23時17分
死にたいと思い、ここにきました。痛いし、こんな人生にした自分に腹が立ちます。けど皆さんの投稿を読んで、涙がでました。この痛みが続くなら死にたいのですが、私は、皆さんとあと少しだけ一緒に生きたいです。生...
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死にたいと思い、ここにきました。痛いし、こんな人生にした自分に腹が立ちます。けど皆さんの投稿を読んで、涙がでました。この痛みが続くなら死にたいのですが、私は、皆さんとあと少しだけ一緒に生きたいです。生きる事に意味はないのか?わかりませんが、宇多田ヒカルの"道"という歌がなぜか好きです。
『黒い波の向こうに朝の気配がする 消えない星が私の胸に輝き出す 悲しい歌もいつか懐かしい歌になる 見えない傷が私の魂彩る』『一人で歩いたつもりの道でも始まりはあなただった』 『人は皆生きてるんじゃなくて生かされてる』
彼女は母を失っているのに、生かされていると言っている。
私もなんとなくそう思います。痛いですが、最後まで歩きたいです。不毛かもしれませんが。一緒にお願いします。
まる 2021年6月17日 23時16分
死にたい。
辛い。
生きていたくない。
消えたい。
自分の存在をなかったことにして欲しい。
自分の命を生きたい人にあげたい。
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死にたい。
辛い。
生きていたくない。
消えたい。
自分の存在をなかったことにして欲しい。
自分の命を生きたい人にあげたい。
りんご 女性 大分県 20代 2021年6月17日 22時48分
怪我をして今まで当たり前にあったものが急に当たり前ではなくなった。この体で生きていくがつらい。体を駆け巡る違和感に日々うなだれる。
子どもも産まれた。皆喜びや幸せをいうけれど、この体で幸せを真正面から...
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怪我をして今まで当たり前にあったものが急に当たり前ではなくなった。この体で生きていくがつらい。体を駆け巡る違和感に日々うなだれる。
子どもも産まれた。皆喜びや幸せをいうけれど、この体で幸せを真正面から受け止められない。この子のために生きねばならないと思うけど生き続けられる自信はない。でも死ぬことは無責任だとも思う。残された家族のこと、この子に父の死がどのように伝えられるのか、色んな考えが頭を巡っては蓄積されていく。
ぼくがこんなふうに考えてることはみんな知らないと思う。知ったらどうも思うのか。真面目に取り合ってくれるのか。
森山直太朗の歌でくたばる幸せとっておけという歌詞がある。くたばる幸せはいつまでとっておけるか。先取りしてしまうことが不安です。死にたくないけど生きるのもつらい。それでも時間は進んでく。
けん 男性 長野県 20代 2021年6月17日 22時35分
仕事でミスを隠して、隠して、隠しまくって、
どんどんがんじがらめになってる。
とにかくすべてを水に流してまっさらになりたい。
何もかもなくなってほしい。

生きていくのが辛い。

全部自...
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仕事でミスを隠して、隠して、隠しまくって、
どんどんがんじがらめになってる。
とにかくすべてを水に流してまっさらになりたい。
何もかもなくなってほしい。

生きていくのが辛い。

全部自分のせいだけど、
自業自得だけど、助けてほしい。
かずや 男性 東京都 20代 2021年6月17日 22時32分
離婚して8年、私なりにやれることをやってきたけど、鬱かもしれない。楽しめない、楽しむことに罪悪感を感じる。食欲がない、眠れない、倦怠感。中3の娘は別室登校でこれからの進路が見えない。仕事の人間関係もう...
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離婚して8年、私なりにやれることをやってきたけど、鬱かもしれない。楽しめない、楽しむことに罪悪感を感じる。食欲がない、眠れない、倦怠感。中3の娘は別室登校でこれからの進路が見えない。仕事の人間関係もうまくいかず、毎日憂鬱。消えてしまいたい。消えたい消えたい消えたい。普通の幸せを願うのは贅沢ですか?
めい 女性 三重県 40代 2021年6月17日 22時12分
死にたいのに死ぬ勇気がなく
また朝が来てしまう。

性虐待されたことの意味すらわからず
過ごしてきた幼少期から 
これまでの自分が情けなくて
情けなくて。。

なぜ今なんだろう。
や...
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死にたいのに死ぬ勇気がなく
また朝が来てしまう。

性虐待されたことの意味すらわからず
過ごしてきた幼少期から 
これまでの自分が情けなくて
情けなくて。。

なぜ今なんだろう。
やっとこれから幸せになれそうな
環境は整ったのに。

これをきっかけに線維筋痛症にもなって
生まれて初めて痛みが恐怖に変わった。
このまま死ぬんじゃないかと思うくらいの
痛み。
体がちぎれてしまいそう。
出産の痛みも味わってきたけど
比べものにならないほど痛い

こんなことなら性虐待なんて思い出したくなかった。何もわからないまま
しあわせに普通なフリして
生きていたかった

くるしい
抜け出す気力もないから
事故死したいと願う毎日
代わってあげたい
闘病中のひとと。

もも 女性 熊本県 30代 2021年6月17日 22時09分
中学の頃から死について考えることが多かった。初めて実感を持って経験したのは愛犬の死。病気で苦しんでいて、死の間際獣医さんに延命の選択を迫られてすぐに断った。彼女は搬送される前家中全ての部屋を見て回って...
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中学の頃から死について考えることが多かった。初めて実感を持って経験したのは愛犬の死。病気で苦しんでいて、死の間際獣医さんに延命の選択を迫られてすぐに断った。彼女は搬送される前家中全ての部屋を見て回って、私の目の前で倒れた。わかってたんだと思う。これ以上辛い思いをさせたくなかった。でもそれは私がそう思いたいだけなのかもしれない。
最近立て続けに身近な人が自ら命を絶った。可愛がってた年下の子から未遂を打ち明けられた。死がぐっと迫ってきた感じがする。
なんだろう、うつの人たくさん見てきたから、これはうつではないのはわかる。でもなんだろうこの感じは。ときどきふっといなくなりたいと思う。色んなことがあって心が疲れているのかな。でも立ち止まりたくない。置いていかれたくない。思いっきり休みたいけど、休むのも怖い。もう面倒だから消えてしまいたい。
いつだって、大きな幸せのあとにはバランスを取るように大きな悲しみがくる。こわい。幸せが怖い。
私が幸せになると誰かが不幸になる気がする。もっと素直に喜んだり幸せを感じたりしたいのに。どっかでカウンターが来ることを考えてしまう。なんでこんなに生きづらいんだろう。
どこかの誰かが共感して、ひとりじゃないとおもってくれたらこんな独り言にも意味はあるのかな。
さく 20代 2021年6月17日 22時08分
全て嫌になりました 。
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全て嫌になりました 。
女性 東京都 30代 2021年6月17日 21時38分
おばあちゃんへ

おばあちゃん以上に真っ直ぐに誰かを愛せる人を、私は知りません。悪いことも反抗もいっぱいしてきたのに、最期まで大事にしてくれてありがとう。色んな事を忘れてしまってからも、私の事はず...
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おばあちゃんへ

おばあちゃん以上に真っ直ぐに誰かを愛せる人を、私は知りません。悪いことも反抗もいっぱいしてきたのに、最期まで大事にしてくれてありがとう。色んな事を忘れてしまってからも、私の事はずっと覚えていてくれて嬉しかったよ。

情けない話ですが、おばあちゃんが応援してくれた夢を今私は諦めかけています。居場所だったはずの学校はずっとリモート、家に居場所はありません。バイトも中々上手くいかなくて、ストレスで心が折れてしまいそうです。

怒られるかもしれない。けど、結局死因は違ったけれど、ずっと死にたいと言っていたおばあちゃんなら、私の気持ちをわかってくれるんじゃないかとも思っています。迎えにきてください。
たま 女性 2021年6月17日 21時28分
学校が嫌だ。毎日疲れる。
浅いよね。浅いから意外と自分大丈夫なのかなって思って現実を考えると、やっぱり無理で動けない。
何も出来ない。何も出来ない自分が嫌。大嫌い。
毎日自分を責める。死にたくな...
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学校が嫌だ。毎日疲れる。
浅いよね。浅いから意外と自分大丈夫なのかなって思って現実を考えると、やっぱり無理で動けない。
何も出来ない。何も出来ない自分が嫌。大嫌い。
毎日自分を責める。死にたくなる。

なんなんだろ。
くじら 女性 静岡県 20代 2021年6月17日 21時10分
長男で初孫…
良い子であるために色々な事で自分の意思とは反する生き方をして来た。下に兄弟がいるが下の出来が良い。
親の期待値も分かるけど、俺には無理なんです。
以前兄弟から自分の事を反面教師と言ってい...
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長男で初孫…
良い子であるために色々な事で自分の意思とは反する生き方をして来た。下に兄弟がいるが下の出来が良い。
親の期待値も分かるけど、俺には無理なんです。
以前兄弟から自分の事を反面教師と言っていた。だがそれでも良いと今は思う。
本当に何故、産まれてきたのかわからない。
世に平等という言葉があるならば、それは嘘だ。
人間にはその概念がない。
このサイトを拝見し他の方から見るとアホかと言われるかも知れない。
でも小さい悩みだと思うけど…直ちに自分の存在を消したいと強く思う。
もはや、自分の為に生きようと言う考えは無い。
産まれて来て本当に申し訳と思う日々です。もう許してください。
背伸びしてる奴 男性 大分県 50代 2021年6月17日 21時02分
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