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メッセージ
生きているのが辛い。

交通事故にあったせいで会社を辞めることになってしまい。私生活でも友人と思っていた人から何かにつけて「事故で頭ぶつけたんだからおかしくなってるんじゃないのか」等暴言を吐かれ何...
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生きているのが辛い。

交通事故にあったせいで会社を辞めることになってしまい。私生活でも友人と思っていた人から何かにつけて「事故で頭ぶつけたんだからおかしくなってるんじゃないのか」等暴言を吐かれ何かが起きたら全て私に責任を押し付けてこられます。

そいつとの縁を切りたいと思ってはいるけど中々そうもいかず「別にそうしてもいいけどどうせお前のことだから俺に何かしらの責任を擦り付けて自殺でもする気なんだろ」などと言われ精神的に参ってしまいます。

ただ生きてるだけなのにこんなにも辛いなら生まれてきたくなかった…この結果還ることを願う自分がいます。還れるのならば早く還りたいです。
はやと 男性 埼玉県 30代 2020年12月31日 01時22分
死にたい
仕事やプライベート関係なく、自分に嫌なことがあるたび、生きるのが嫌になる
社会人になってからより一層そう思うことが増えた
でもそのたびに周りに相談して忘れられた
今回で何回目だろう
周りに悩...
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死にたい
仕事やプライベート関係なく、自分に嫌なことがあるたび、生きるのが嫌になる
社会人になってからより一層そう思うことが増えた
でもそのたびに周りに相談して忘れられた
今回で何回目だろう
周りに悩みを打ち明けすぎて今回は相談できない
だから自分で発散しなきゃいけない
思いつくストレス発散は全部試した
全然楽にならなかった
ツラい思いは日に日に増えていく
楽になりたいです
らん 女性 20代 2020年12月31日 01時19分
俺には何にも残ってない。俺には何にもない。
高校出て今はなんとか大学生だけど俺には何にも残ってない。
みんなは部活に汗を流し最後まで頑張ったり
勉強で夢の進路の為に頑張って勉強して合格したり
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俺には何にも残ってない。俺には何にもない。
高校出て今はなんとか大学生だけど俺には何にも残ってない。
みんなは部活に汗を流し最後まで頑張ったり
勉強で夢の進路の為に頑張って勉強して合格したり
もし合格できなくてもちゃんと財産になってたり
部活も勉強も大したことなくても
ちゃんと学校祭や運動会で楽しんで思い出を作ったり、
ちゃんと恋愛してそれが続いてる続いてないに関わらず
良い思い出になってたり。
だけど、俺にはそれがない。
高校は途中で転校しなきゃいけなくなったし
そのせいで頑張ってた部活も辞めなきゃいけなくなった。
毎朝、5:30に起きて電車で通い、帰りは終電。
朝練も、居残りの自主練だって、
何個も傷を付けながらいつも頑張ってやってた。
勉強だって学校に夜遅くまで残ってやってたし
電車の中でだって眠い目をこすって勉強してた。
それなのに、やっと部活でベンチに入った次の週に、
もう学校には行けなくなって、
クラスでの成績だって悪くても5位以内で
進路にも問題がなさそうだったのに
学校を変えなきゃいけなくなった。
それを乗り越えて通った次の学校でも
勉強を頑張って頑張って頑張って頑張った。
帰りは終電で家に着けば24:00を過ぎている日がほとんど。
睡眠時間は3時間とちょっと。
そんなに努力したって苦労したって頑張ったって
結局報われなかった。ダメだった。
家族にもクソ教師にも責められて追い込まれて
もう頑張れなさそうだった。
でも、やっと入れた大学があった。
それなのに、それなのに、なんだ今年は。
大学は描いてた理想の生活とは違うし
大嫌いな奴といらない再会果たすし
新しく迷惑な人間関係ができるし
いつも劣等感につぶされそうになる。
高校も大学も、最近はバイトだって落ちたし。
何にも報われない。何やったって全部無駄。
もう嫌だ。そろそろ我慢の糸が切れそうだ。
誰か助けて、誰か俺を救って。いい加減報われたい。
幸せにだってなりたい。
今になっては何が幸せなのか分からないけど...
それが無理なら永遠に寝てたい。もう疲れた。
きょーすけ 男性 神奈川県 10代以下 2020年12月31日 01時13分
自分にあるのはあと戸籍だけ

私が子どもの頃から自分中心で時間関係なく怒鳴り散らし母親に暴力、そこら中物を投げつける父親→いらない 私では押さえられなかった
そんな父親と別れない母親→もう私も疲...
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自分にあるのはあと戸籍だけ

私が子どもの頃から自分中心で時間関係なく怒鳴り散らし母親に暴力、そこら中物を投げつける父親→いらない 私では押さえられなかった
そんな父親と別れない母親→もう私も疲れた
家ももちろん数年前になくなった借金だけ残るなんで買おうとしたの?
あちこち転々とした 幼馴染なんていらないと思うようになった
早く死にたい
ヒサコー 東京都 2020年12月31日 00時55分
僕は、何もうまくできません
一度言われたことも、何度も何度も繰り返し怒られて
自分でもわざとではないけれど、同じ過ちを繰り返して
家族からも嫌われて、裏で頭おかしいと罵られ
子供は障害を持つ羽目になり...
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僕は、何もうまくできません
一度言われたことも、何度も何度も繰り返し怒られて
自分でもわざとではないけれど、同じ過ちを繰り返して
家族からも嫌われて、裏で頭おかしいと罵られ
子供は障害を持つ羽目になり
私が、今まで行ったこと全てを否定されている
その根源は、[私】がこの世に産まれたから

周りに合わせようと一生懸命生きてきた、でも何一つ理解されない
頑張って周りに合わせるが、正常な人がどんどん評価される

自分ではわかっているものの、何故か周りから無駄な存在だと認識されている

死んだら自分を証明出来ると思いながら、一応生きています。

今日も怒られ、詰められ

幸せを忘れました

産まれない方が幸せな人生もあるんですね。

たかや 静岡県 20代 2020年12月31日 00時28分
死にたい
というより生きるのが辛い 消えたい
受験が辛い そう言ったら多分親は1つ下げればいいよって言うかもしれない。でも下げたくない。じゃあ勉強すればいいじゃんってなんで生きてるのか分からないの...
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死にたい
というより生きるのが辛い 消えたい
受験が辛い そう言ったら多分親は1つ下げればいいよって言うかもしれない。でも下げたくない。じゃあ勉強すればいいじゃんってなんで生きてるのか分からないのに勉強する意味を見出せない。1つ下げるくらいならいなくなった方がマシ。
たった15年。高校受験なんかで躓くんだったらこの先、生きていける気がしない。怖い。生きたくない。
学歴がないといい職につけないから。じゃあいい職について何するの?結局はお金稼いで生活するため?なら生きていない方が金かからないしよくない?今死んじゃダメなの?
今まで母とたくさん話してきて生きることについて考えさせられてきた。人生観とか、考えて悩んで生きることがどれだけ大変か思い知った。
もう全部投げ出したい。そう思うのに死ぬ勇気なんてないからずっとこの地獄の中をさまよってる。安楽死させてくれないかな。楽にいなくならせてよ
でも今まで15年間かけてくれたお金、相当な額だろうな。お母さんも1人になるかもしれない。そう思うと生きなきゃいけないと思う。この3年それしか考えてない。誰か助けて。どうしたらいいの
すみれ 女性 北海道 10代以下 2020年12月31日 00時18分
子供に会いたくて会うために死にたい。
顔色伺う人生もう辞めたい。生きることにつかれた。...
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子供に会いたくて会うために死にたい。
顔色伺う人生もう辞めたい。生きることにつかれた。
ちえ 2020年12月31日 00時14分
今年の3月末に死のうとして踏みとどまってしまった

それから9ヶ月踏ん張って生き地獄を生きた

生きたというよりただ息をしているだけ

生き地獄は辛くて苦しい

やっぱり死にたい

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今年の3月末に死のうとして踏みとどまってしまった

それから9ヶ月踏ん張って生き地獄を生きた

生きたというよりただ息をしているだけ

生き地獄は辛くて苦しい

やっぱり死にたい

死にたくて死にたくてたまらない

生きることに未練はない

ひとりぼっちのまま生き続けるほうが辛くて苦しい

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月31日 00時07分
兄貴へ、
3年前、中一の時兄貴が死んでから俺の生きてる意味がわからないよ。中学は全然行けなくなって通信制の高校に今は通ってる。人間関係がめんどくさくなって、何をやっても達成感を感じず、最近よく昔兄貴と...
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兄貴へ、
3年前、中一の時兄貴が死んでから俺の生きてる意味がわからないよ。中学は全然行けなくなって通信制の高校に今は通ってる。人間関係がめんどくさくなって、何をやっても達成感を感じず、最近よく昔兄貴とポケモンとかゲームしてた頃を思い出すよ。懐かしい。あの頃のままでいたかったなって、今では思う。母さんも父さんも嫌い。友達もいらない。勉強はしてるよ。心理学学んでるんだ。でも生きてて楽しくない。兄貴が今も生きてたら変わってたのかな、そんなこと考えても無駄だよね。死ぬまでに、あと1回、会いたい。話したい。また一緒にゲームしてほしい。ありがとうって言いたい。俺の兄貴になってくれてありがとうって。死ぬまでに、また逢えたらいいな。
とわ 男性 10代以下 2020年12月31日 00時04分
もう疲れた。
なんで生きなきゃいけないのかわからない。なんで私なんかが生きてていいのかわからない。
死にたくないのに亡くなってしまう人がいるのになんで死にたい私は死ねないの?
人に迷惑かけるなっ...
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もう疲れた。
なんで生きなきゃいけないのかわからない。なんで私なんかが生きてていいのかわからない。
死にたくないのに亡くなってしまう人がいるのになんで死にたい私は死ねないの?
人に迷惑かけるなっていわれても私は生きてるだけで迷惑かけちゃうから無理です。私が生きてていいことなんて一つもない、死んだ方がみんな幸せだよ。
誰にも相談できない。弱い自分を見せるのがこわい。死にたいって思ってる、リスカしたことあるって言ったら怒られそうでこわい。
誰かたすけてよ。
曇り空 女性 新潟県 10代以下 2020年12月31日 00時02分
誰かのせいにして
怒りで落ちては
行けない
責任を押しつけては
いけない

家族の悪口を
家族に言ってはいけない

勉強をし
物理的
科学的に
信用していく

信用しても良...
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誰かのせいにして
怒りで落ちては
行けない
責任を押しつけては
いけない

家族の悪口を
家族に言ってはいけない

勉強をし
物理的
科学的に
信用していく

信用しても良いか
解析していく

最善をも探す

一番嫌いな言葉
想定外

想定外は
言い逃れ
ヘリクツ

オレンジ 女性 群馬県 50代 2020年12月30日 23時51分
一年前の今日は忘れられない。
21時過ぎに警察からの電話。
冗談かと思っていたら今回はいつもと様子が違う。
一気に血の気が引いて、信じられないまま警察に。
信じたくない事実を目の当たりにして、...
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一年前の今日は忘れられない。
21時過ぎに警察からの電話。
冗談かと思っていたら今回はいつもと様子が違う。
一気に血の気が引いて、信じられないまま警察に。
信じたくない事実を目の当たりにして、大きなショックの中、警察の事情聴取。
その後、警察と家に向かい23時過ぎに終了。
普通の日が人生最大の不幸の日になってしまった。
吐き出せるところがなくて故人への思いを初めてここに書きこんだ。今でも心の拠り所。
家族以外に吐き出す場所はないのでここがなければ苦しさは倍増していたと思う。
今年の年始は怒涛のスケジュールをこなすので精一杯。世間の明るい正月なんて見たくなくて自分達だけが不幸のどん底にいるとさえ思ってた。
年末年始はずっと思い出すのだろうと思う。
この日が一番鮮明で一番心悲しい。
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年12月30日 23時44分
僕はごく普通の高校1年生男子です。
もう少ししたら高校2年生になる代なのですが、僕は今、父親のメンヘラかというくらいの制限に毎日ストレスが溜まっています。
まず親としておかしい所
・子供の発言を尊重す...
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僕はごく普通の高校1年生男子です。
もう少ししたら高校2年生になる代なのですが、僕は今、父親のメンヘラかというくらいの制限に毎日ストレスが溜まっています。
まず親としておかしい所
・子供の発言を尊重すること。
・自分が腹立っていたら問答無用で1時間以上立ち尽くしにして説教をする。
・門限が10時、1分でも遅れたらその日は家に入れて貰えない。
主にたった3つしかありませんが、僕はこの3つにかなり人生を左右されています。僕は世間では今どきの若い子と呼ばれる存在で、僕にとっては高校生活3年間、有意義に楽しく卒業したいと言うごく普通の希望があるのですが、僕は父親のその厳しすぎる制限に限界が来ています。僕のすることに対していちいち否定や反対をしてきてなんで尊重していいんじゃない?とかいい言葉を差し伸べてくれないのだろうとイライラします。それだけではありません。他の家庭は外泊や深夜の外での遊びなど、許されて、僕がそれをしたら高校1年生が泣かされるほど殴られ怒られます。僕はこんな家に産まれてきたことを心の底から後悔しています。別に自分で頼んでここに産まれたわけでもなく勝手に子供を作って勝手に育ててるだけじゃんと僕は日々を重ねる度に思います。そして僕が1番して欲しくないのは、僕には2人お兄ちゃんがいます。その兄弟と比べられることです。いくら兄弟とはいえ、人それぞれには個性があります。なぜその人の違いに対して指摘してきて、あーしろこーしろなど言ってくるのか。僕は自分の人生は自分で決めたいという考えの人間です。ですがゆとり世代の考えが分からない腐った昭和の父親は家族で僕と僕の大好きな母親だけを悪者扱いします。僕はこんなちっぽけな家庭で正しい人間に成長出来る自信は全くもってありません。だから僕は、もう家出をして何の縛りのない自由な世界を知りたいです。本当の僕の姿を僕自身が忘れてしまっています。
こんな辛く友達とも遊べない制限しかない高校生活を送るなら、死んだ方がマシです。
はやと 男性 愛知県 10代以下 2020年12月30日 23時34分
もう疲れた
消えたい
思う事はそれだけです。
早く楽になりたい。
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もう疲れた
消えたい
思う事はそれだけです。
早く楽になりたい。
嫌われ者 2020年12月30日 23時11分
もう年末。何も変われないまま大学4年になってしまう。
周りは進路のことで頑張っているのに、十か月近くダラダラ過ごした。
大学に通えなくなって、何もかも嫌になった。やりたいことが見つからない。
同...
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もう年末。何も変われないまま大学4年になってしまう。
周りは進路のことで頑張っているのに、十か月近くダラダラ過ごした。
大学に通えなくなって、何もかも嫌になった。やりたいことが見つからない。
同期は普通にやっていることが自分には出来ない。
前からこうだった。やるべきことを後回しにする性格だが、何とか生きてこれてしまった。
いっそ、高校受験とか大学受験とか、どこか大事な所でで躓きたかった。
親もいつまで元気か分からない。だから早く働きたい。
でも、辛くて沢山寝てしまう。何一つきちんと出来ていない。
将来が不安で、毎日めそめそと泣いている。こんな自分が情けない。
ごめんなさい 期待には応えられなかった
20代 2020年12月30日 23時10分
結婚して、すぐに妊娠が分かってそれから子どもが生まれて、
あの時は自分が描いた幸せが待っていると思ってた。だけどそれは違った。住んでたところから勝手に子供を連れて出てきて、実家に戻ったけど、父親には常...
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結婚して、すぐに妊娠が分かってそれから子どもが生まれて、
あの時は自分が描いた幸せが待っていると思ってた。だけどそれは違った。住んでたところから勝手に子供を連れて出てきて、実家に戻ったけど、父親には常に暴言言われ。毎日顔色を伺いながらの生活。子供に対しての育てかたにも関わる人たち全員に否定されて。私の存在価値はあるのかな。いっその事、
この子を置いて、私だけ死んでもいいって毎日思ってる。私が死んでも、子どもが生きていてくれるだけで、みんな喜ぶから。私が死んでも誰も悲しまないから。もう楽になりたいです。
女性 秋田県 20代 2020年12月30日 22時58分
いつの間にか1年が終わってしまう。
なんであの子がいないのに、普通に毎日が過ぎていってしまうのだろう。
1年3ヶ月。1日も忘れた事はない。忘れる事なんてできるはずもない。
あの子が自分で逝ってし...
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いつの間にか1年が終わってしまう。
なんであの子がいないのに、普通に毎日が過ぎていってしまうのだろう。
1年3ヶ月。1日も忘れた事はない。忘れる事なんてできるはずもない。
あの子が自分で逝ってしまったのは、全部私のせいなのに。
まだ、私は生きている。
どうして、あの子を死なせて私が生きているのだろうか。
後悔と、申し訳ない気持ちばかりがわいてくる。

一周忌の後であの子の友達がお墓参りに訪ねてきてくれてから、どうしてか自分がお墓参りにいけない。
行きたいのに行けない。
頭ではもう帰ってこないのはわかってるのに、もしかしたら帰ってくるのではないかと思う。

できるなら、私が明日の朝目覚めないかわりにあの子が戻ってこられたらいいのに。

神仏なんて信じられない。
どんなに祈ってもあの子帰ってこないじゃない。
まとまらない頭を、まとまったふりしてがんばるのもう疲れた。
私も早く祈ってしまいたい。

どうか明日の朝がきませんように。
あお 2020年12月30日 22時38分
生きるも死ぬも自分次第。

楽しいこともないし、死んでも良くないですか?...
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生きるも死ぬも自分次第。

楽しいこともないし、死んでも良くないですか?
やまちー 男性 東京都 20代 2020年12月30日 22時35分
 今年も後1日、ここまで生きてきた。生きてこれた。迷いながら後悔しながら幸せを感じながら、心の整理はつかない。ただ、今、生きている。生きてきました。死なずに。生きた自分を褒めていいかな。...
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 今年も後1日、ここまで生きてきた。生きてこれた。迷いながら後悔しながら幸せを感じながら、心の整理はつかない。ただ、今、生きている。生きてきました。死なずに。生きた自分を褒めていいかな。
あおい 2020年12月30日 22時28分
なんというか、どうしてこれ程私は人と軋轢を生むようになってしまったのだろうか。
元々がそうだったかもしれない。
幼稚園では私は友達と遊んだ記憶がない。
小学校で人と喧嘩した記憶はある。距離を取れば良か...
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なんというか、どうしてこれ程私は人と軋轢を生むようになってしまったのだろうか。
元々がそうだったかもしれない。
幼稚園では私は友達と遊んだ記憶がない。
小学校で人と喧嘩した記憶はある。距離を取れば良かったのだが、そうも思わず、常に1人の友と遊んで低学年は過ごした。
高学年はまだ楽しかったこともあったように思える。親しかった人たちになぜ時には悪口を自分は叩いたのか。なぜ彼らはそれを踏まえて遊んでくれたのだろう。
中学校は高学年の延長だった。
けれど、何もわからない自分は小学校で得た地獄をここで体感した。辛かった。ただ友達だと思い、あだ名で彼らを呼んだ。
今は嫌な記憶は薄れていい記憶ばかり思い出す。
高校はひたすら楽しかった。黄金期と言える。周囲に恵まれた。
大学はひとりぼっちだった。けれど、入ったサークルは楽しかった。
社会人になって自分を見失った。高校の友達とももう本音で語り合えない。彼らの気持ちが分からない。関心が持てなくなった。
話しかけても無視されるようになった。

ああ辛い。私は伴侶が欲しい。辛い世を生き抜いて幸せを得たい。一緒に。
そんな人などいないというのに。

死んでは迷惑ばかりかかる。
私を忘れてくれ。私の存在が消えるといい。
誰かの心を沈ませたくはない。それも辛い。そればかりはどうでも良くはない。
血の縁は友情とは違う。私の中では消えない
私は生きねばならない。けれど今私は死にたいのだ。

誰にも関心を持てない私の話を誰か聞いてくれ。誰か

26歳男 男性 東京都 20代 2020年12月30日 21時47分
なんで生きてるのか
責任とかなんだとか知らない
自分を何にも知らない人のために、人の苦労も知らないで色々言う人のためになんで苦しんで生きなきゃならないんだ
それでなんで苦しんで死にたくなってるの...
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なんで生きてるのか
責任とかなんだとか知らない
自分を何にも知らない人のために、人の苦労も知らないで色々言う人のためになんで苦しんで生きなきゃならないんだ
それでなんで苦しんで死にたくなってるのが自分だけなんだろう

自分みたいな生きるのが苦手な人間には居場所なんて無い、少なくとも自分は見つけられない
死にたくないけどこのまま生きたくもない
誰もいない場所に行きたい
かかか 男性 20代 2020年12月30日 20時48分
お正月やお盆やクリスマスが楽しい人は一緒に過ごす相手がいるから楽しいわけで。
もう自分にはこの先一生縁がなくて、友達も家族にも誰にも心許せなくて、そんな人間が後何十年生きるのか。ずっと物心ついた時から...
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お正月やお盆やクリスマスが楽しい人は一緒に過ごす相手がいるから楽しいわけで。
もう自分にはこの先一生縁がなくて、友達も家族にも誰にも心許せなくて、そんな人間が後何十年生きるのか。ずっと物心ついた時から誰かが羨ましかった。いつも人と比べていて人の顔色伺って。家族には本音も言えません。ずっと気遣って変な家族です。友達も嫌いです。心から信用してません。

自分にはもう甘えられる人がいないのかと気付いて最近一層絶望した。30歳、まだまだ母親に甘えたかった。どんな時も味方になってくれる母親、もういません。もっと一緒に買い物行ったり話したかった。永遠に叶いません。四年間ずっと寂しい。この先もずっと一人。
だから最近人に当たるのが多かったり、前より気性が激しいのって、自分は誰かに甘えたいんだなと思った。理解されないけど。
年末年始は特に家族で集まったり楽しく過ごす人を目の当たりにするから辛い。そもそも仕事だし、余計に惨め。
死んで誰かが心配してくれるなら、後悔してくれるなら死にたいです。
かな 女性 2020年12月30日 20時37分
お母さん、お母さんが小さな私をぎゅっと抱きしめて笑顔の写真、良い写真だねって言ってもらえたよ^^
それだけで私すごく嬉しかった。いつもあの写真見ると愛されてたんだなって実感できる。生きてた時も愛して...
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お母さん、お母さんが小さな私をぎゅっと抱きしめて笑顔の写真、良い写真だねって言ってもらえたよ^^
それだけで私すごく嬉しかった。いつもあの写真見ると愛されてたんだなって実感できる。生きてた時も愛してくれてた事十分伝わってたけど。

バイバイして間もなく14年経つけど、生きてる内にありがとうも言えず、恩返し出来なくてごめんね。
高校生だった私は自分のことばかりで、お母さんの事はとても心配だったけど、お母さんも本当の不安は私に見せられなかったんじゃ無いかと思う。今なら少しは支えになれたかな。

今の私はお母さんに誇れる様な人間でも無くて、お父さんとも親不孝な関係になってしまってて、きっと失望させてしまってるよね。

亡くなった後も心配ばかりかけて親不孝な娘でごめんね。
でもお母さんの事はいつまでも大好きでいさせてね。

ワガママばかりの至らない娘だけど、許してくれたらと願ってます。
マリー 女性 30代 2020年12月30日 20時31分
もう感情を感じたくない。何もかもが辛いだけ。
生きてたらいいことあるって?うん、そうかもね、きっとあるだろうね。
でもね、そのいつ来るかわからないイイコトの為に生き続けてたいと思わないの。
今す...
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もう感情を感じたくない。何もかもが辛いだけ。
生きてたらいいことあるって?うん、そうかもね、きっとあるだろうね。
でもね、そのいつ来るかわからないイイコトの為に生き続けてたいと思わないの。
今すぐ消えてなくなりたい。
私は恵まれた環境にいる。こんなこと感じたり思ったりするのはただの甘えだよね。
死にたい。消えたい。無になりたい。
よしみ 女性 愛知県 30代 2020年12月30日 20時06分
なんか疲れた
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なんか疲れた
男性 30代 2020年12月30日 19時34分
私はどうして生きてるのか、しにたい
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私はどうして生きてるのか、しにたい
さら 女性 北海道 20代 2020年12月30日 18時11分
死にたいおもい抱えて生きてる。
誰にも必要とされてないように感じたり、
寂しくて不安で涙が出たりする。
苦しい。
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死にたいおもい抱えて生きてる。
誰にも必要とされてないように感じたり、
寂しくて不安で涙が出たりする。
苦しい。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月30日 18時05分
38年一緒に二人三脚で生きてきた最愛の妻を今月亡くしました/二人で夕飯をし2時間後に風呂場で逝きました。子供はいません 彼女の忘れ形見のトイプードルと私と二人でこれから生きていけるのでしょうか。彼女に...
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38年一緒に二人三脚で生きてきた最愛の妻を今月亡くしました/二人で夕飯をし2時間後に風呂場で逝きました。子供はいません 彼女の忘れ形見のトイプードルと私と二人でこれから生きていけるのでしょうか。彼女には何もしてあげられませんでした/幸せにもしてあげられませんでした。いつも煩い小言ばかり言い悲しませ 不治の病の発病で気劣りしたのでしょう。私にはもったいない妻でした 長い間苦労を掛けました いつも励ましてくれました。
忙しさにかまけて彼女の言い分に聞く耳を持たず「あんなに優しかったのに」「幸せなりたかった」等のメモを後日発見した時は自分の愚かさを痛感しました。もう一度逢って妻に詫びたいです。一死大罪を謝す/私の死を持ち詫びたいです。私は今65歳ですこの世に未練も無くやりたいことも有りません まだ妻の遺品を整理している最中ですが妻が逝ってから妻の側に行きたくて/詫びたくて死の支度と 呼んでもらう前提の(祈り)お願いをしています。いずれ私の未来は孤独死でしょう。毎日無気力 無感動の日々 早く死にたいです。健康診断も仮に癌が発見されても治療する必要は有りません 何故なら誰かの為に生きる必要はもう無いのです。
とおる 男性 千葉県 60代 2020年12月30日 17時53分
息子と連絡が全く取れなくアパートへ行ったら自殺していた。
何で辛いなら家へ帰って来れば良いのに…その為の家族で、母親なのに、何で何で何で何で逃げ場所に出来なかったの、母さんがそうさせた‼️
辛い悲しい...
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息子と連絡が全く取れなくアパートへ行ったら自殺していた。
何で辛いなら家へ帰って来れば良いのに…その為の家族で、母親なのに、何で何で何で何で逃げ場所に出来なかったの、母さんがそうさせた‼️
辛い悲しい悔しい‼️
もっと早く訪ねて行けば良かった。
後悔しかない。
何も手に付かない…放心状態
姫タン 女性 千葉県 60代 2020年12月30日 15時41分
体が動かない
体が痛い
収入も無くなる

死にたい

死にたい

コロナでつらい

死にたい
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体が動かない
体が痛い
収入も無くなる

死にたい

死にたい

コロナでつらい

死にたい
ういん 2020年12月30日 15時21分
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