自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。というよりも、ネガティブな考えが止まらないを止めて欲しい。

助けて欲しい。

一旦スイッチが入ると、どう切り替えたらいいのかわからない。

起きているのが辛い。

ずっと寝ていたい。夢の中で生きたい。

起きていると辛い気持ちが押し寄せてきて、押しつぶされそう。

ネガティブな考えを止められるスイッチが欲しい。

情緒不安定で周りに八つ当たりしてしまう。

ちょっとしたことで怒って、愚痴が止まらない。

雰囲気悪くして、気を遣わせてごめんなさい。

ライン交換をした相手から投資の話を持ちかけられ300万円近くを振り込んでしまった。
相手に悪用されないように電話番号とアドレス、銀行口座も作り直した。
しかし、またアプリをインストール後、同じ手口の詐欺にお金を振り込んでしまった。　　
もうお金を持っていたら相手に言われるがままお金を払ってしまうのがわかった。
チャットのやり取りをしたくてはじめたのが自分を苦しませることになった，

一人だけ、周りの人間に振り回されて、自分の仕事だけが残って行く。
で、上には何か言ってる有様。こっちだってやろうと思う仕事はある。おまけに上からは話しをきけと。仕事上、必要最低限は話してる。地元採用だから残しておきたい。だからって仕事上色々おかしいと思うあるのにモヤモヤしてる自分がいる。
おかしいのは自分だって言うんでしょ？

もう壊れてるんでしょうね。こんな風にしか考えられない何て。
この一件で意思は固まりそう。邪魔な人間はその職場から消えますよ。こっち来てから色々思って悩んでた。

ずっと悲しい
もう生きていたくない
消えたい

私は30代後半で結婚しました。
ところがコロナが蔓延して子供をつくるのが
怖くなり、コロナが治まるのを待ちましたが
年齢も年齢なので今年、やっと産婦人科にいく決意をしました。
そこにはブライダルチェックというのがあり、
たぶんこれだ！とおもったので予約していきました。
そして、問診で入った瞬間に医者に
「再婚！？」と言われました。
私はすごくその時点で傷つきました。
そのあとブライダルチェックは結婚する前の人が
綺麗な体かどうか確かめる為に婚前にやるものだ
結婚前になぜやらなかったの？ともいわれました。
汚い体で私は結婚したのでしょうか？
そのあとブライダルチェック内容は
夫婦ならこれはお祝いなんだから保険が効くと説明されましたが
その後にすぐにお祝いはいつまでもできないんだから
といわれ。そのあと身体が劣化している
からねとホルモン治療しようといわれ
何も検査をする前にいわれました。
そのあと勝手に指定されたコースで
血を抜かれました。血管迷走反射で気持ち悪くて
横になってました。30分ぐらい横でよいといわれましたが
5分ぐらいでよばれ、気持ち悪いままお会計して
逃げるようにお会計をして帰りました。
まるで若い人しか子供をつくってはいけないのか？
と泣きながらかえり検査結果を聞きに行くまで
眠れぬ夜と食欲のない日々と胃の痛い日々を過ごしています。
医者は一応変えてもらいました。

自分の限界近くなってきたけど、まだまだ頑張ってやっている。でもそろそろ限界を超えてきた様な感覚がありだいぶしんどくなってきた。あー死にたい。死にたいな。辛いな。

なんでリスカなんてしちゃうんだろ。なんも上手くいかない、彼氏を傷つける毎日。骨の病気になってから苦しい。腰の痛みは出るし、生まれて来なければよかった。親とか周りの人を傷つけるだけ。ごめんなさい。こんな私で。

初恋の人に告白したら、その場でキスされて1週間後には
友達でいたいと言われ、大事に取っておいたファーストキスなんてものは酷く軽いものになった。
付き合っていた彼氏との子供を授かったとき、
嬉しい気持ちを伝えたら責任なんか取れないから
お前も子供も死ねと言われた。
電車に乗っていたら痴漢に遭って、その時の事情聴取では
勘違いじゃないの？なんて言葉に傷ついた。
苦しい気持ちを吐露したとき、精神的なものと割り切りたくて名前がついたら楽だろうと相談したとき、
お前は頭がおかしい子ではないのだから、普通に生きろと言われた。頭の中がぐちゃぐちゃになって、気が違ってしまったときにこっちがおかしくなりそうだと言われた。

多分、私なんぞの気持ちとか周りは1ミリも
興味がないのだろうと思う。
いい子に生きてほしいし、扱いやすく、
都合よいほうが当たり前だけれど付き合いやすいから。

それでも、誰かには自分がどう思っているかを
吐き出したかった。
聞いてもらうだけで良かった。

ここにいらっしゃる方の多くは、親だったり知人だったり、恋人だったり社会そのものだったり。
自分のことで悩んでる人も多いと思います。
私もそうです、一番私が嫌いなのは私。
先の見えない努力をし続けることは苦しいと思います。
肩の力を抜けとか言われても、
抜き方がわからない人もいっぱい。
私は諸々諦めました、
努力して生きるのは、30代になったらやめます。
5年も頑張ったら、頑張ることやめたっていいよね!

生きているって正直しんどいです。毎日ため息です。薬とかも沢山飲んでいるし。罪悪感を感じる毎日です。何で生まれてきたんだろう。

死にたい。みんな敵だ。死にたい。だれも助けてくれない。どうにもならない。死にたい。子供どうしよう。死にたい。死にたい死にたい死にたい

好きだった人に振られた
もう会わないって決めたのに、ついこの間まで会ってしまった
気があるような素振りをみせてくるけど、結局ホテルに誘われるだけ
深く考えずにやってるだけで、気さえないのかもしれない
私の勘違い、考えすぎなのかもしれない
感情的になって急に冷たくした私も悪かったよね
LINEが返ってこなくても仕方ない
こんなことで死にたくなるなんて、甘ったれてるのかな
人に期待しないほうがいいね
私は何をそんなに恐れているのだろうか？

今日は頭の中で馬場俊英さんの曲が繰り返し繰り返し流れた。「いつか君に追い風が」と「向かい風は未來からの風」だ。歌詞の世界を信じたい。

頭から水をかけられたら、誰か相談できるのに
証拠がない
学校なら卒業すればいいだけなのに
会社なら辞めればいいだけなのに
誰かに相談しても信じてもらえない
逃げ道もみつからない
誰かに助けを求めたい
誰に求めていいかわからない
被害妄想だ
どんなに辛くて苦しくても被害妄想でしかない
死んでしまいたい
苦しい
リストカットしたい
止められてるから
逃げ道がなくなる
どんどんなくなる
やっちゃいけないことばかり
私ばっかり我慢して。
死にたい。
死んじゃえば苦しくなくなるかな

苦しくて苦しくてたまらない
死にたくて死にたくてたまらない
踏ん張って踏ん張って
我慢して生きる意味があるのかな?
2023年も苦しむのは
我慢して生きても遅かれ早かれ
お金がないから老後は暮らせない
生きる方が怖い
私は逃げたい

僕は今、彼女がいますがすごく冷たく情緒不安定で自分はひとりぼっちです
あまり自分の気持ちを強く言えず内気になってしまいます。
それで僕の居場所がなくなっていきます
助けを求める人もいません
助けを求めても助けてくれる人がいません

相談をと言われても繋がらない
どうすればいいの

自分が生きている理由がわかりません。いつ人生が終わってもいいと思って日々生きています。
この先そんなにいいこともないだろうし、自分は幸せになる権利なんてない人間だと思うから、人生に未練はないです。
死にたいと思っても、実際に死ぬ勇気はないし、いつまでこんな風にダラダラと生き続けるのだろうかと思います。
人を傷つけてばかりいて、誰の役にも立っていない私が生きている価値はないと思います。
それなのに、へらへら笑って適当に、ただ自分だけのために生きてしまっていることに時々気づいて、自分がとても情けないし、気持ち悪いくらい嫌いになります。
友達もいないし、家族との付き合い方もよくわからないです。
生きていくモチベーションが全く湧いてこないです。
みんなどうしてそんな風に一生懸命生きられるんだろう。どうしてこんなにいい人でいられるんだろう。どうして私はこんなにダメなんだろう。どうして生まれてきてしまったんだろう。
何の不自由も困難もなかったはずなのに、どうしてこんな出来損ないになってしまったんだろう。
どうしたら変われるのでしょうか。どうやって直せばいいんでしょうか。どうやって生きればいいんでしょうか。わからないし、何とかすべきなんだろうけれど、何とかしようという気力が湧いてきません。
相談する人もいません。私みたいな人間が人にこんな悩みを相談していいとも思えません。
自分が最低すぎて生きているのが嫌になります。どうすればいいんでしょう。

一ヶ月に一度か二度、死にたくなる。
希死念慮があることを誰にも言えない。
精神障害がある。働いているが、友人がいない。
死にたいけど痛いのも苦しいのも怖い。
生きたくない。

死にたい
なんで私ばかり我慢しなきゃいけないんだろう。
自分の事じゃないから。って言われたい放題。
辛い。だれも辛いって聞いてくれない。
一人で何やってるの笑て笑われる
消えてしまいたい。
死んでしまいたい。
逃げたい。
死にたい

今日は月に1度の診察日　　結果は変わらず、最悪

今の病院は転院してきたせいか？　私にはワーカーさんはいない

死にたくなる位なのに、話聞いて終わり

主治医も私より若いせいか？説得力がない　せめてワーカーつけてよ

最終的には自分で市役所行って下さいだって

アホらしい　　下らない世の中に嫌気

馬鹿らしくて言葉が出ない

自分の生きる意味を探しているけれど見つからない
楽しいよりも辛いことの方が経験が多くて 覚えているのは、
辛い記憶と経験ばかり
親の離婚や進路 人間関係 もう全てに嫌気がさして
odやアムカリスカをして自分の精神状態を保っている
なんでこんな風になってしまったのだろう
楽に生きたかった
誰か私を必要って言ってくれる人は、いないのかな

何をやっても認めてもらえない
もう、家族が嫌いになりそうです
どうしていいのかわかりません。

『死にたい』と初めて思ったのが10歳。
現在41歳。もう31年も『死にたい』と付き合ってる。33歳位までは死にたいの気持ちを薄めてきた。
事故で亡くなってしまった人とかのニュースを見ると『それ、私やったら良かったのに』と何回、何百回、何千回…もう数え切れない位思ってきた。
病気で亡くなってしまう人…私が代わりにその病気をもらってあげたいと強く思う。
明けない夜はない←この言葉は大嫌いだ。
精神疾患にはなるのに、何故 身体の病気になれないの？
『身体の病気の方が大変なんやから』ってずっと言われてきた。
私も身体の病気になって、みんなに病気？を認めてもらってその身体の病気で死んでいきたい。
なんで、私の身体は病気になってくれないの？
死にたいって強く思いながら、自殺できない
ヘタレ。もう生きていたくないよ。
『私』がこの世に存在することが犯罪だ。

もう無理だ
一人ではどうしようも出来ない状態
取り立ても来た
子ども達が成人するまでは何とか繋いでいこうとしていたけどもう限界
全てなくなる
私もなくなった方がまるくおさまる
どうしようか
なくなり方もわからないけど
全て終わりが近づいてる

今は天国にいる？？
あなたが逝っちゃって2年。
付き合い始めて5年経ったあの日。
記念日ではなかったけどね。
私は結婚まで考えてたよ？
あなたはどう？
考えてたかな…
今は新しい彼氏と頑張ってる。
上手くはいってないけどね…
やっぱりあなたと結婚したかった…

新しい彼氏と私のこと見守ってほしい。
何かあったら教えてほしい。
毎年命日の時にはあなたの家に行って…
お墓の前でお話ししてるよ
また戻ってきてよ…
ねぇ…

仕事が回ってこない

確かに週２日間内1日休みを取る部署だけど

忙しそうにしているので声をかけても
いいよ
と言われてしまい
手が出せない

少しは仕事を下さい
愚痴を言いそうで距離を置いているからか

他の人と普通に接して貰えない
虚しい
声かけても答は返ってこない

母が亡くなって2年が経ちました。
高校合格したよ、今日は文化祭だったよ、2年生になれたよ
たくさん聞いてほしいことがあります。返事なんて無いのはわかってますが、毎日のように母に話しかけています。最近つらいことがたくさんあります。その度に死にたいと思ってしまいます。死んだら母に会える。母に会いたい。
私は母の好きなものも歌も何も知りません。母のことを全く知りません。でもやっぱり大好きです。愛しています。
高校入試の日に突然亡くなりました。
何も病気してなかった母、この間まで会いに来てくれた母が
突然居なくなりました。　
心のなかにはいるよ、あなたにはお姉さんがいるから、
どこかで必ず見守ってくれている、
そんな言葉ばかり言われました。けどそんなのは意味がないと思うのです。私は母に会いたい。見てくれるだけじゃなくて私も母のそばに居たい。母とともに過ごしたい。
そんな思いばかりが頭から離れなくなります。
今でもつらいとき母に言います。
『何で死んじゃったの？』
『一緒に住むんじゃなかったの？』
『また会いに来るねって言ってくれたじゃん』
『また手紙書くねって嘘になってるよ』
いつもいつも嘘ばかり。
親権変更の話もしてるから待っててねって。
いつまで待てばいいの？？
ままのばか

死にたい。
毎朝毎晩。時間に関係なく認知症の親が暴れる。
暴言を吐く、暴力を振るう。
うつ病、パニック障害をおして親の世話をする。
もう死にたい。生きていたくない。

死にたい

たすけて

もうやだしにたい文字打つのも疲れた早く死ねばいいのに