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昔から漠然と死にたいなぁと思っていて、何かやらかす度に気持ちが強くなっていった。コロナが流行り始めて学業が疎かになって落ちぶれたあたりから、またしんどくなって。

6月になってから、全然話せなかった友...
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昔から漠然と死にたいなぁと思っていて、何かやらかす度に気持ちが強くなっていった。コロナが流行り始めて学業が疎かになって落ちぶれたあたりから、またしんどくなって。

6月になってから、全然話せなかった友人達からグループLINE来て「今月か来月一緒にご飯食べに行こう」とか、全然会えなかった大学の友達からもLINE来て「勉強会しよう」とか、連絡来るようになって。

なんで今連絡来るんだろうな。
死のう死のうと思って6月まで生きてきたのに、これじゃあ死ぬのが辛くなってしまう。今際の際で約束なんかしたくないのに。皆に会いたくなって覚悟が鈍っちゃうんだよ。
もう生きるの疲れた。死にたい。でも皆に会いたいし、話したい。離れたくない。
千葉県 20代 2021年6月12日 04時40分
もし、本当の声を言って、思わぬ返事がかえってきたら?傷ついたら…怖い。今度こそ私の心が壊れる?もう壊れてる?
ずっと頭の中は言葉の海で、考えすぎるとパニックになります。正直先のことも考えたくないですが...
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もし、本当の声を言って、思わぬ返事がかえってきたら?傷ついたら…怖い。今度こそ私の心が壊れる?もう壊れてる?
ずっと頭の中は言葉の海で、考えすぎるとパニックになります。正直先のことも考えたくないですが、大人だから、働かなきゃとか、親に恩返しは?とか周りのことばかり、周りの目を気にしてます。この本音も、心はどこに居場所を作ればいいかわかりません。自分と戦ってます。世の中に辛い人いる、何を言ってるんだ、HSP気質で、大きい音がとても怖いですし、敏感です、母に相談しても逆に母の話がかえってきてしまいます。自分もこうで、ああで、とか私の話は?となることが日常です。いいたいことたくさんあるのに、体調不良で現在しんどいです。死にたいと思うことが毎日です。過去のフラッシュバックも、嘔吐恐怖症も、何かも怖い…信じられない。孤独です。私みたいな人間は一人がお似合いですきっと…
いちさく 女性 20代 2021年6月12日 03時42分
生きていてごめんなさい。

僕は生まれた時から、はぐれものでした。
ヒトと同じところがありませんでした。多分みんなが人間で、僕はロボットとか、そういうものなのだと思います。
僕にはみんなが尊重している...
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生きていてごめんなさい。

僕は生まれた時から、はぐれものでした。
ヒトと同じところがありませんでした。多分みんなが人間で、僕はロボットとか、そういうものなのだと思います。
僕にはみんなが尊重しているものが何一つわかりません。
みんなには僕が尊重しているものか何一つ伝わりません。
ロボットの僕には、人間の皆さんが作った世界はとても、とても辛く出来ています。
明日死ぬかもしれないけれど、明日死なないかもしれないので、僕は一刻も早く、この世界から居なくなりたいです。みんなの記憶から無くなりたいです。
みんなが望むように、僕はちゃんと人間さんから排除されて生きてきました。だので、もう、終わらせてください。僕にとってこの世界は、異世界とか、宇宙とか、そういうものに感じられます。

生きていてごめんなさい。ただ息をして暮らしているだけで、本当は他の人が受け取るべきものを浪費しています。
あるる 神奈川県 20代 2021年6月12日 03時42分
小学生の頃、高架下の公園で、友達とサッカーやら、鬼ごっこやら、3DSやらで遊ぶなか、一人隅のベンチに寝ていたホームレスを見て「あんな大人にはならないようにしよう」って決心して育ったはずなのに、何も持た...
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小学生の頃、高架下の公園で、友達とサッカーやら、鬼ごっこやら、3DSやらで遊ぶなか、一人隅のベンチに寝ていたホームレスを見て「あんな大人にはならないようにしよう」って決心して育ったはずなのに、何も持たずにここまで来てしまった。
あの時のホームレスは確かに人生に失敗したのかもしれない。しかし、クソガキに嘲笑されようが近くを通りがかる警察に職質されようが春夏秋冬を必死に生きる、芯があった。
それに比べて目標もなく、才能もなく、「どうせ無理」の一点張りで努力するほどの興味もろくに持てず、ただただ「めんどくさいから死のう」とか、「子供育てるの五度目なのになんでこんな奴に育てたんだ」とか一文の価値にもならない事ばかりを年がら年中思いながら家に引きこもる自分の人生の方が自分がバカにしてたホームレスよりよっぽど惨めじゃないか、と思って、プライドに押しつぶされて、死にたくなった。
思えば、「勉強が出来なかったわけでもなく、いじめられていたわけでもないが、めんどくさいから学校に行きたくない」とか「好きだった習い事も、めんどくさいから行きたくない」と感じる事にずっと疑問を持っていたと思う。
仏教に責任を押し付けるようだけど、自分の魂は元々ドが付くほどの怠け者だったか、人生そのものを今初めてやっているのかもしれない。
前者にしても後者にしても、この経験を次に活かし来世は幸せになって欲しいと心底願う。
  男性 東京都 10代以下 2021年6月12日 02時58分
中学生の頃からずっと漠然と死にたいなぁと思って生きてきて
今年で27歳になりました。

彼氏もいないし、仕事漬けの毎日で
こんな日々を60歳過ぎても過ごさなきゃいけないなんて
生きてる意味ってあるのか...
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中学生の頃からずっと漠然と死にたいなぁと思って生きてきて
今年で27歳になりました。

彼氏もいないし、仕事漬けの毎日で
こんな日々を60歳過ぎても過ごさなきゃいけないなんて
生きてる意味ってあるのかな?って最近よく思います。

歳をとって、働けなくなったら
すぐに世間から邪魔者扱いをされるのであろうという未来しか浮かんで来なくて
人間長生きできない方がいいと思います。

このまま先の見えない未来を想像しながら生きていくのがつらいので
死ねる法律があれば、55歳までにお金めっちゃ貯めて
仕事を辞めて、旅をしたり、ずーっと寝て何もしない日をすごしたり
65歳になるまでに後悔がないように生きれるのに
って思います。

今日を精一杯生きようって
あと何回考えて、頑張れば終わりがくるんですかね?
早く死にたい
あすか 女性 群馬県 20代 2021年6月12日 01時54分
死にたい。とは、また違う気がする。
そもそも、その勇気が私には無い。
でも、急に怖くなって、寂しくなって、心臓が痛くて。世界から切り離されてしまったような気がする。
私の親は、きっと優しい。ただ、怒っ...
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死にたい。とは、また違う気がする。
そもそも、その勇気が私には無い。
でも、急に怖くなって、寂しくなって、心臓が痛くて。世界から切り離されてしまったような気がする。
私の親は、きっと優しい。ただ、怒った時のあの顔が、あの言葉が、怖くて。忘れられなくて。友達も、みんないい人ばかり。だけど、あの目が声が頭から離れない。
私は幸せ者だよね?だから、こんなこと思っちゃいけない。
でも、ただ、消えたい。て思う。
コロナで、学校が無くなった。みんなに会えないのが、部活がないのが悲しくて。でも、あそこに行かなくていいのを喜んでる自分がいるのに、気づかなかったといえば嘘になる。
受験生になった。やらないといけないことは山ほどある。コロナのせいで、そのおかげで、時間は沢山ある。やらないと。でも、体が動かない。それで焦って、パニックになる。
よく周りの人が私によく言う。いつも笑顔で優しい。って。そう言われるたび、罪悪感が募る。私は優しくない。人を嫌いになるのが怖いだけ。笑顔なのも、私は臆病だから本心を言えなくて、誤魔化すために笑ってる。
頑張れ。って言ってくれる人がいるのを素直に喜べばいいのに、頑張り方も、どのくらい頑張ればいいのかも分からなくて。頑張って。て言われるってことは、きっとまだ私は頑張れるように見えるんだ。もっと頑張らないといけないんだ。て思って。自己嫌悪が私を襲う。
1人だけ、もう頑張らないでいいよ。て言ってくれた人がいた。その人は優しくて、壊れそうなのに気づいてくれて。だけど、優しすぎるから、私がこの人をこわしちゃうんじゃないかって、怖かった。
わがままなのはわかってる。
それで、自分が嫌になる。
頑張れって言ってくれる人も、無理しないで。て言ってくれる人もいる。誰かに見てほしくて、気づいてほしくて。なのに、目線が、向けられる言葉が、怖いと思ってしまう。明るい記憶があるはずなのに、黒に塗りつぶされて、飲み込まれそうになる。
自分の全部。全部が、嫌い。
いつも笑って誤魔化して、嘘ついて。
全部かかえてみるけど、気づけば私は壊れてる。
そばにいてくれる人がいるのに、1人な気がする。
1人なのに、少し安心してる気もする。
怖い。寂しい。息が上手く吸えない。暗い。
消えたい。
でも、弱い私は明日もきっと陽の光をみる。
まり月 女性 大阪府 10代以下 2021年6月12日 01時16分
生まれてきてごめんね。
子供のころから迷惑ばっかかけてごめんね。
私なんかにお金と時間をかけさせてごめんね。
苦労と心配ばかりかけてごめんね。
父親が出て行ったのも私がダメな子だったからだよね。
その...
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生まれてきてごめんね。
子供のころから迷惑ばっかかけてごめんね。
私なんかにお金と時間をかけさせてごめんね。
苦労と心配ばかりかけてごめんね。
父親が出て行ったのも私がダメな子だったからだよね。
そのせいで働かないといけなくなって、でもそんなにお金なくて。
私がいなければ、もっと楽な人生だったんじゃなかったのかなって。

愛してくれているとわかるからツライの。
いろんなもの投げ捨てて駆けつけてくれる、子供を一番に考えて、寄り添ってくれるってわかってるから。
ごめんね。こんなこと考えちゃう娘でごめんね。
大好きだから申し訳なくて。

どうして私はみんなみたいに普通にできないんだろう。
どうして普通になれないんだろう。
自分なんか大っ嫌い。
早く消えればいいのに。
ミユ 女性 20代 2021年6月12日 00時43分
天国のママへ

大好きだったママ。
60歳の誕生日はママの大好きだった国を回ろうって約束していたね。私はそのために頑張って仕事していたよ。でもそれも叶わぬままに、59歳で亡くなってしまったね。

すご...
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天国のママへ

大好きだったママ。
60歳の誕生日はママの大好きだった国を回ろうって約束していたね。私はそのために頑張って仕事していたよ。でもそれも叶わぬままに、59歳で亡くなってしまったね。

すごく生意気で、わがままで、自分勝手な当時の私。ママのこともっとちゃんと見てあげたらよかった。糖尿病のこと、もっと勉強してあげたらよかった。

その前の日ママはママの妹である叔母を家に呼んでずーっと、本当にもう何時間も昔話をしていた。『まだしてるの?』と思わず娘の私が言ったくらいママが産まれてから今までの事をずーーーーっと、とにかく話してた。そしてそれを横目に私は夜仕事に出かけた。叔母が送ってくれることになり2人で家を出るといつもはそんな事を言わない母が『えー、さみしいなぁ』と言っていた。

私のためにと再婚もせず1人で頑張ってくれた母。
ずっと大好き、1番の身方だよ、信じてるよと常に私のことを応援し、考えてくれていた母。

ママみたいなママになりたいと思うのに、ママみたいにはなれなくて。どんなにママがすごかったのかと今子供ができて本当に痛感してます。

もう一度会いたい。孫を見せたかったよ。大好きって言いたいよ。すごく辛いよ。

会いたいよ
c 女性 神奈川県 30代 2021年6月12日 00時41分
限界です。誰かたすけて...
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限界です。誰かたすけて
とも 女性 長野県 20代 2021年6月12日 00時25分
自分が要らないと思っている命は、誰かを救う事ができるかもしれません。
献血や骨髄バンク、伸ばした髪等、様々な事で必要としている人達が大勢います。
私も最近までは死ぬ事ばかり考えていました。身辺整理をし...
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自分が要らないと思っている命は、誰かを救う事ができるかもしれません。
献血や骨髄バンク、伸ばした髪等、様々な事で必要としている人達が大勢います。
私も最近までは死ぬ事ばかり考えていました。身辺整理をして、あとは死に方をどうするか…と毎日考えていました。
ある日たまたま献血車を見かけ、何となく受けてみようと献血をしました。係の人達から『ご協力ありがとうございます』『助かります』『身体には気をつけてください』など温かい言葉をいただき、捨てようと思っていた命、十分に使ってほしいと思いました。
どうか、命を無駄にしないでください。
りんこ 女性 岩手県 30代 2021年6月12日 00時20分
もう完全にダメなようだ。
給料が下がって日々の生活が本当に苦しい。
一日三食の食事すら無理。
本当にお金がないから、通院できない。

お陰で糖尿病がかなり悪化した。
最近、かなり体調が悪い。
もう数ヶ...
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もう完全にダメなようだ。
給料が下がって日々の生活が本当に苦しい。
一日三食の食事すら無理。
本当にお金がないから、通院できない。

お陰で糖尿病がかなり悪化した。
最近、かなり体調が悪い。
もう数ヶ月間、薬を飲んでない。

そろそろ覚悟を決める時かな。

このままダラダラ生きていても孤独死だ。
それまでずっと苦しむ。
それは嫌だ。

貧困に、孤独に、病気に死ぬまで苦しむのは嫌だ。

また孤独死して自分の亡骸を誰にも見せたくない。

誰にも迷惑をかけず、誰にもみられず、心穏やかに最期を迎えたい。
私は生きる価値がない人間だが、せめて最期の望みは叶えて欲しい。


私にとって幸せとは死ぬことだ。
理想の死で死ぬことだ。

貧困の中で、孤独に苛まれながら、病気で苦しみながら死にたくない。

死ぬ勇気が欲しい。
死ぬ覚悟を持ちたい。
誰にも迷惑かけない死に方とは何だろうか。
ヨシカズ 男性 宮城県 40代 2021年6月12日 00時15分
死にたい
辛い
こんな人生送るなら、生まれてこなきゃよかった
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死にたい
辛い
こんな人生送るなら、生まれてこなきゃよかった
ポラム 2021年6月11日 23時58分
どんなに幸せでも常に死にたいって思う
死にたいって一度でも思ってしまうような人生を過ごすと
その気持ちは心の奥底にずっとあるんだと思う

人はみんな他人だから
家族も他人だから

助けて...
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どんなに幸せでも常に死にたいって思う
死にたいって一度でも思ってしまうような人生を過ごすと
その気持ちは心の奥底にずっとあるんだと思う

人はみんな他人だから
家族も他人だから

助けてくれたり優しくしてくれるのも当たり前じゃない

愛を知ると幸せな反面、知ってしまった以上もう戻れない

来世は、人を愛して幸せにして心の底から生きる喜びを感じて、生きたいな
はにゃ 2021年6月11日 23時57分
死にたいです。自分がいることで家族が苦しんでいます。自分が無意識のうちに嫌がることをしているようです。早く家族から離れたいです。母親に家族の足を引っ張ってると言われました。自分が悪いと思っているけど傷...
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死にたいです。自分がいることで家族が苦しんでいます。自分が無意識のうちに嫌がることをしているようです。早く家族から離れたいです。母親に家族の足を引っ張ってると言われました。自分が悪いと思っているけど傷つきました。自分を自分で制御できないです。お金があれば一刻も早く家から出たいです。自分のことは全部自分でやって自立したいです。何をしても家族には迷惑がかからないようにしたいです。
でもそんなの不可能だから死ぬしかないんだと思います。本当は死にたくなんかないし夢だってあるしその夢を叶えたいし自分がこの世で生まれた存在意義をその夢を叶えて証明したいです。死にたいけど死にたくないんです。私が迷惑をかけた人達ごめんなさい。もう迷惑をかけたくないです。迷惑をかけてしまうことを治したいのに治せないです。どうしたらいいんですか?頼むから私にチャンスをください。もう限界です。
クォッカワラビー 女性 東京都 10代以下 2021年6月11日 23時51分
鬱病を克服しても、変わらないことがある
それは早く死にたいと言うこと
仕事をして、家事をして、毎日クタクタになりながらも毎日笑って過ごしている
子供もいる
恋人もいる
でも私は自分の人生を生...
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鬱病を克服しても、変わらないことがある
それは早く死にたいと言うこと
仕事をして、家事をして、毎日クタクタになりながらも毎日笑って過ごしている
子供もいる
恋人もいる
でも私は自分の人生を生きるつもりはない
終わりを目指していまを生きています
さえ 北海道 30代 2021年6月11日 23時25分
全て自分が原因

この一年周りの人達に気付かれないよう
いつもの自分を演じてきたけど
さすがに限界

孤独 一人って辛いな
心から満たされる事はないんだろうな

死にたい 消えたい ...
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全て自分が原因

この一年周りの人達に気付かれないよう
いつもの自分を演じてきたけど
さすがに限界

孤独 一人って辛いな
心から満たされる事はないんだろうな

死にたい 消えたい 死にたい 消えたい
そんな事ばっか

早く楽になりたい
寂しい 苦しい 
佐々木 男性 30代 2021年6月11日 23時04分
 わたしみたいに消えたい人がいる。
それだけで、なんだかほっとする。
ただ生きてるだけ。
死ねないから生きてるだけ。
何にも感じなくなればいいのにな。
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 わたしみたいに消えたい人がいる。
それだけで、なんだかほっとする。
ただ生きてるだけ。
死ねないから生きてるだけ。
何にも感じなくなればいいのにな。
ちゃおちゃお 女性 40代 2021年6月11日 22時36分
もう先生の仕事辞めたい。やってもやっても終わらない仕事量とやってもやっても終わらない子どもへのケアと保護者LINEに疲れた。消えたい、死んで終わりにしたい。...
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もう先生の仕事辞めたい。やってもやっても終わらない仕事量とやってもやっても終わらない子どもへのケアと保護者LINEに疲れた。消えたい、死んで終わりにしたい。
おちゃ 女性 兵庫県 30代 2021年6月11日 22時34分
所詮、私の存在意義なんて、その程度。皆が私に消えて欲しいと思ってる。...
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所詮、私の存在意義なんて、その程度。皆が私に消えて欲しいと思ってる。
死神 男性 大分県 40代 2021年6月11日 22時09分
毎日が楽しくない。何をしていても楽しくない。
誰とも上手く話せないし、自分から話しかけてもすぐに嫌われてしまう。
見た目も性格も悪い。友達もいなくなってしまった。相談できる人もしたい人もいない。
...
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毎日が楽しくない。何をしていても楽しくない。
誰とも上手く話せないし、自分から話しかけてもすぐに嫌われてしまう。
見た目も性格も悪い。友達もいなくなってしまった。相談できる人もしたい人もいない。
どこにいっても上手くできなくて毎回次こそは、って思うのにやっぱりだめだった。
皆と何が違うんだろう。どうして皆はあんなに楽しそうなんだろう。普通でいられるんだろう。
のん 2021年6月11日 22時01分
別れを受け入れられない。彼に会いたい。
彼ともう一度やり直したい。彼のことばかり考えている。
なんで私じゃだめだったの?もう好きじゃなくなったの?私はあなたを今でも好きだよ。
連絡してよ。待ってるのに...
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別れを受け入れられない。彼に会いたい。
彼ともう一度やり直したい。彼のことばかり考えている。
なんで私じゃだめだったの?もう好きじゃなくなったの?私はあなたを今でも好きだよ。
連絡してよ。待ってるのに、だめだねあなたは何も悪くないのに。あなたは何も間違っていない。
あなたに自分を責めてほしくない。
私のせいで苦しませてごめんね。でも私はあなたにどうしても会いたいの。
また別れを選択されるのわかってるんだけどね。
心が張り裂けそうなんだ。認められないの。
この壊れそうな気持ちをどうしたらいいのか毎日答えを探してるよ。
答えを求めて。
あなたを想う。私の心はいつだってあなたでいっぱいなの。
こんな気持ちあなたは知らない。知らなくていいよ。
知られちゃ生きてけないよ。
あなたに苦しんでほしくはないから。
いつも幸せでいてほしいから。
私じゃなかったんだね。
私はあなたをどうしよう、ずっと好きだよ。
もうどうしたらいいんだよー!忘れたいよ。
受け入れることを 2021年6月11日 21時26分
適応障害27年。 その環境から逃れ理由を取り除いても、また別の状況で別の理由で適応障害。 もう一生治らないと思ってる。 私にはこの世の中を生き抜く能力がないんだ。 この世の中は厳しすぎる。 人は怖い、...
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適応障害27年。 その環境から逃れ理由を取り除いても、また別の状況で別の理由で適応障害。 もう一生治らないと思ってる。 私にはこの世の中を生き抜く能力がないんだ。 この世の中は厳しすぎる。 人は怖い、人は厳しい。
こはるん 2021年6月11日 21時25分
休日もなく働きました。それでも、まだダメだと言われ。限界で帰った家では、冷ややかな空気が流れ、罵声が飛び、泣くことしかできず。それでも、また明日は仕事に向かう。私の居場所はどこなのか。
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休日もなく働きました。それでも、まだダメだと言われ。限界で帰った家では、冷ややかな空気が流れ、罵声が飛び、泣くことしかできず。それでも、また明日は仕事に向かう。私の居場所はどこなのか。
ヨムオ 2021年6月11日 21時14分
他人と比べるのは良くないのだけど わたしの人生ってわたし自身ってなんなのと思ってしまう 今のバイト先に行くようになってからわたし多少明るくなったと思ってたけどそうじゃなかった 明るいフリをできるように...
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他人と比べるのは良くないのだけど わたしの人生ってわたし自身ってなんなのと思ってしまう 今のバイト先に行くようになってからわたし多少明るくなったと思ってたけどそうじゃなかった 明るいフリをできるようになっただけで中身は何も変わってなかった 高校生の時から悲観的で死にたがりでその時から何も変わっていない 周りは明るく生きていてどんどん前に進んでいっちゃってて わたしはずっとその時から止まっていてただ時間だけがどんどん進んじゃってて.
誰も悪くない 明るく生きてどんどん前に進んじゃってる人達を恨めしく思い"わたしって…"と思っているわたしが一番悪い 変わる努力をしない変わろうとしないわたしが駄目でしかない わたしは環境や時代や他人のせいにしてきたけどそうじゃない これまでのわたしも今のわたしもこれからのわたしもわたしでしかなくてわたしが生きている限りすべてわたしのせい わたしというたったひとりの人間に今日も明日もこの先も死ぬまで付き合わなければならないという生き地獄 自殺できないのは夢見がちなわたしの性格が邪魔をして生きることに多少なりとも希望を持ってしまっているから.  わたしって害悪だなー本当!
小野寺 女性 山形県 20代 2021年6月11日 19時33分
もうすぐあなたの年齢に追い付くよ。
もうすぐあなたの命日ですね。
会いに行ってもいい?...
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もうすぐあなたの年齢に追い付くよ。
もうすぐあなたの命日ですね。
会いに行ってもいい?
もこ 女性 大阪府 20代 2021年6月11日 19時25分
つらい つらい つらい
くるしい くるしい くるしい
鬱病はいやだ いやだ いやだ
ホントの私にもどして!もどして!
私にはやらなきゃならない事
やりたい事がいっぱいある!

大好きなだ...
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つらい つらい つらい
くるしい くるしい くるしい
鬱病はいやだ いやだ いやだ
ホントの私にもどして!もどして!
私にはやらなきゃならない事
やりたい事がいっぱいある!

大好きなだんなさんと子供や孫と普通に前みたいにお散歩したいです

去年はサップを楽しんだっけ 今年の夏も楽しみにしていたのに

お孫ちゃんと海遊び楽しみにしていたのに

叶わないのかなあ 早く治りますよって 先生は言います 私も必死で通院してます

明日目覚めたら 1年前の明るいおばちゃんに戻ってないかなあ

お願いです 神様 ご先祖様 助けて下さい!
女性 静岡県 50代 2021年6月11日 19時19分
今からは夕方から夜
我が家も家族団らん 食後のウォーキングを楽しんだり幸せな日々でした。

今は1人と愛犬たち
眠っている時だけが辛さから解放されるので
睡眠薬飲んでねます

まだ夜の7時前
鬱病にな...
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今からは夕方から夜
我が家も家族団らん 食後のウォーキングを楽しんだり幸せな日々でした。

今は1人と愛犬たち
眠っている時だけが辛さから解放されるので
睡眠薬飲んでねます

まだ夜の7時前
鬱病になった自分が嘘だったら

1年前は初孫誕生を目前にして
バリバリ忙しかった

初孫にみせてあげたいって 花の種や球根をいっぱい庭に植えてた

その半年後に鬱病になった

何にも悪いことしてないのに
人に迷惑かけていないのに

私の体質のせいなの?突然の不眠症からガラガラと崩れていった

こんなにも簡単に人生が変わるの?

びっくりです 笑いの絶えない幸せ家族が
なぜ なぜ なぜ

助けてほしい
ホワイトサルビア 女性 静岡県 50代 2021年6月11日 18時59分
生きるってなんですかね。人に疲れます。
死んだら何にもないんだと思います。魂、霊、神様、そんなの人が造った空想だと思います。
自死した16歳だった息子は一度も目の前に現れません。大好きだった祖母も現れ...
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生きるってなんですかね。人に疲れます。
死んだら何にもないんだと思います。魂、霊、神様、そんなの人が造った空想だと思います。
自死した16歳だった息子は一度も目の前に現れません。大好きだった祖母も現れません。
10代の方死にたいという方、本当に今辛いんだと思います。
人生というのは、親が勝手に産み、成長して、死ぬまでの暇つぶしなんだと思いました。
暇つぶしならば、もう自分の好きなように生きた方がいいと、少し気が楽になった部分があります。
面倒なことは避けて、人との関わりも変えました。自分の考え方を根本から変えました。
私は、死んだ息子と対面が出来ませんでした。
弱い親です。骨を骨壷にいれる私の両親。
孫の骨を拾うなんて、想像もしていなかったと。

息子に、お前に会いたいなんて、私は言いません。悪かった、ごめんね、辛い思いさせたね。生きるのが辛くて辛くて仕方なかったのを気がついてやれなかった。
生きてると辛いことが沢山ありすぎます。除けて見ないように聞かないように自分の都合よく
死ぬまで暇つぶしをするしかない。



2021年6月11日 18時58分
ごめんなさい。
いまは亡き母に伝えたい言葉。
私は中学2年の夏、母を脳腫瘍によって亡くしました。
記憶にある最期の言葉は、「もう、お母さんが怖くないんだね」
恐らく私以外の人は何のことを言っているのか...
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ごめんなさい。
いまは亡き母に伝えたい言葉。
私は中学2年の夏、母を脳腫瘍によって亡くしました。
記憶にある最期の言葉は、「もう、お母さんが怖くないんだね」
恐らく私以外の人は何のことを言っているのか分かりませんよね。
この言葉は、私が不登校気味になっていた時、病で弱っていた母から言われた言葉です。
普通であれば学校に行かないことを母に説得されたら行っていたのですが、この時は行かなかった。
母は、私が病で弱っているから怒っても怖くないんだね。と言いたかったのだと思います。
私はずっとこの時のことが頭から離れない。
そのうち母は話すことが出来なくなり、自宅療養の中なくなりました。
まさか、母と話せなくなる日が来るなんて
なんでもっと母と話さなかかったのか、なんで最後まで母に迷惑ばかりかけていたのか、
後悔しかありません。
私は他の今親がいる子に伝えたい。
親はいつまでもいるわけじゃないと。
私と同じ思いをしないで下さい。
いつか多くの人にこの想いを届けたい。
まとまりの無い書き方で申し訳ありません。

レイ 愛知県 20代 2021年6月11日 18時52分
母をなくして8ヶ月になります。
私は、母の病気にも死にも向き合えなかった。
逃げて、たくさん逃げて背を向けた。

ママ。
今わたしはママとの約束すら守れてません。
「幸せになりなさい。」と約束したのに...
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母をなくして8ヶ月になります。
私は、母の病気にも死にも向き合えなかった。
逃げて、たくさん逃げて背を向けた。

ママ。
今わたしはママとの約束すら守れてません。
「幸せになりなさい。」と約束したのに、今自分が幸せなのかも
見えなくなってるよ。
どうしたら幸せになれるのかわからない。
ママの病気から逃げたからいまこうなのかな。
ママにいまとても会いたい。
ママの声が聞きたい。
ママにいっぱい甘えて、いっぱい笑いたい。

いつか幸せな姿見せてあげれるのかな。
まだ、こんな娘でもみててくれてるのかな。
なつ 女性 大阪府 20代 2021年6月11日 18時37分
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