自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい
泡みたいに溶けて、いなくなりたい。
水に流れていきたい。
水に流れて、消えたい。

脳が、マヒしたみたいに、使えなくなる時がある。
私もいつか、壊れるんだろうか……。

もう分からない。私がなんのために生きてるのか。
私にも分からない。誰にも分からない。
他の人も、きっと同じと思う。

私にも分からないし、他の人にも、分からない……。

いつか分かる日がくると良いな。
永遠に、分からないんだろうか……。

去年の年末休み医療物のドラマをひたすら見て
亡くなったシーン見てまた息吹き返したけど
号泣で見てたな〜

聴診器買う！！突拍子もなく言って
何のために？？
勿体ないで買わんでいいよ〜！言ってくれたよね

何のためには夜隣で寝てるこーじの心臓の音が
聞きたかったからだよ
ドラマの影響かな？死んだら心臓の音聞けんくなる思って……
結局買わずに耳直接胸に当てて聞いて寝た時あって安心したな
それが亡くなる2か月前だったから年末頃から
何か心臓の音聞けなくなるような前兆をわたしなりに
予感してたんかな…

まさか本当に聞けなくなった。。。
お通夜のとき思い出して胸に耳当てたのに
大好きなむにゅむにゅ感も無くてかったい胸板で音は無くて
手なんて指相撲よくしてて親指すんごく短くて人差し指も
使ってズルしてわたしに勝ってたくせにー
年上なのに大人げなくて可愛かったのに
びっくりするくらい冷たくて指相撲出来んし
ずっと手を握ってたら同じくらい温かくなったから
もう生きてますよ！って何度思ったか……
ってなかなか死を理解出来てなかったなーわたし。。。

こーじの好きな曲耳元で流したけど聞こえてましたか？

もう天国ってとこおるんかな？

わたしは見えますか?
わたしは空ばっか見てるよ
こーじがいなくなって晴れの日が嬉しくないと
思う日がくるなんて思わなかったな〜

会社も街もみんな普通の日常なのに自分だけ
色がない世界で生きてるみたいな感じで
あれからずっと周り気にしてるよ

人前で泣いてちゃいけない
友達も距離置きたい子できたし
仕事しなきゃ、休まないようにしないと
がんばらないとって気を張ってたけどもう疲れたよ。
寒くなってきて亡くなったのと近い季節になってきたから
また物忘れ酷くて仕事中取り乱してるよ弱すぎだよねわたし。

心配してくれてる？
亡くなってもなお心配させてちゃいかんのにね………
こーじが1番やるせないはずなのにね…ごめんね。
わたしはもうこの世界にいて楽しいことが
待ってる気がしないんだわ。。
会いに行きたいよ
ほんと一目でも遠くからでもいいから会ってよ
声かけてよ

苦しみや不安の無い世界で安心したい。
この世界は、なんか、もう無理。
気持ち悪い感じで、いっぱい。
もっと、世界中が争いのない、優しい
世界になってほしい。

死にたい
でも好きな人がいるからもう少し生きてみようかな
絶対付き合えないと思うけど

明日なんか来なければ。どうか来なければ。もうやだ。死にたい。

僕は、小学六年生です。
今まで死にたいと思ったことは、何度もありました。
家族からもうざいとか早く死ねとか言われ続け毎日それに耐える日々です
自分の友達や先生はいい人だと思います。多分僕が死にたいと言っても止めてくれる。
学校は楽しいでも家に帰って来たら地獄父からは、小さいときから何度も暴力を受け今もそときのあざが残っています。僕には、姉がいますその姉は、自分よりできが良いですだから姉や家族からは、なんで姉はこんなにできが良いのにお前はだめなんだと言われなんの取りえもないなら死ねと言われたり出て行けと言われ続けられています
もう死にたいですこれからの人生に耐えていくことができないです。

ぼくどこにいけばいいんだろうねえ。
だれかをきずつけたくて しかたないんだよ。へんじもほしくなくて、でもだれかいてほしくて、だれかがいてくれたらきっとぼくそのひとをきずつけてしまう。
どうしたらいいんだろう。
だれにきいてもらえばいいんだろう。
ずっとね、ねむくて、かえりたくて、ずっとふとんからでたくなくて、こまってるの。
でもがっこういかなくちゃいけないからいくの。
しっぱいばっかりぼくがするのがいやだなあ。
しにたくない。しにたくないよ。
でも、いきるのむずかしくて、こまるなあ。
なかまだとおもってたこは ぬけだしたみたいだった。
いいなあ。ぼくもつれてってほしかったなあ。
でもじぶんでやらなきゃいけないんだよね。だってだれもたすけてくれないし ぼくはみんなのどんなはなしでもききたいし たすけになりたいけど みんなはぼくのはなしにきょうみないみたいだし
しかたないよね
ぼくがんばるしかないんだよね
しってるよ ぼく ぼくひとりなんだよ

１２月に久しぶりに友人に会う事になった。楽しみな気持ちはある。でも心の何処かに黒い何かが渦巻いてどうしようもなくイヤな気持ちにもなる。うつ病って厄介だ。あー死んでしまいたい。

人と関わって、笑顔を作って、話題を考えたり、相手を不快にさせてないか考えたり、雑談をしたりするのが疲れた。いっそ、もう消えてしまいたい。疲れた。

何にも出来ない、家事もできない
役立たず
ずっと寝ていたい起きたくない
もっとはやくに決断すべきだった
身体が重くてなにもできない
つまらない人生だった

もう生きるのが辛いなんのために生きてるのかがわからない生きてる意味がないような気がしてしまう全てを無くしたい

小さい頃からなにも楽しくない、人にも何に対しても興味がない。いつもイライラする。生まれてきたくなかった。今だに何もない日々を送り続けてる。とにかく早く死にたいこの無意味な日々を早く終わらせたい。何もしたくない。誰とも話したくない。なのに生きて関わって話さなきゃならない社会が苦痛で仕方ない。

生きるのが億劫。
こんなに大変だとは思わなかった。

生まれながらにして恵まれた環境の人もたくさんいるのに、何故自分はこうなのか。。
どこで選択を間違ったのか、日々思う。
心あたりはなきにしもあらず。

過去に戻れないなら来世に期待するしかないのかな。

死にたい。死にたい。死にたい。
心療内科に通って2年になるけど通勤しながらなのか良くならない。
薬漬けの毎日だけど薬が無ければきっと家からも出られないだろう。
妻も子供もいて幸せな家庭なのに仕事や将来の事など考えると頭がパンクしそうになる。
死んで消えてなくなりたいけど自死する勇気もない。
誰か助けて欲しい。
誰にも言えない。

この場所が1番楽かな
友人や家族、精神科、心療内科
役所や命を守る為のチャットとか全部頼ったけど

又、家族には狂ってると言われた
狂ってるのかもね
働け働けって
働けるなら働いてるよ

自分だって貯金無くなってくの不安だもん

ここ何日か外怖くて一歩も出れてないなぁ

部屋の電気つけるのも怖い

あと最近一切食事取れなくなってきた

食べ物無理して食べても嘔吐するから意味ないもん

明日は来ちゃうんだろうけど
来年は迎えなくていいな

もう疲れました

最愛の息子へ

愛しい、愛しい、パパのまさくん。
世界一、いや、宇宙一愛しい存在だったまさくん。
いまでも一緒に添い寝をして、ずっと頬ずりしていたい。
まさくんは、パパの宝物であり、まさくんと過ごした時間は、パパにとってかけがえのない時間でした。とくに最近は、大きくなって、力ではとても敵わないような立派な男に成長していましたね。そんなまさくんが、眩しくもありました。あと、いろんなところへ家族で一緒に出かけたね。登山、クロをもらいに富山、USJ、東京ディズニーランド、京都、キトラ古墳、伊勢神宮、神戸、東京町田、それに、北海道・・・。ほかにもいっぱい色んな所に行ったよね。今でも全てをはっきりと覚えています。
まさくんとは、本当に一卵性親子のようだと思っていました。でも、最近はあまり話ができていなかったよね。もっと無理やりにでもいっぱい話をしておけばよかったな。そして、大人になっていくまさくんと、将来の夢のこととか、世の中のことについてとか、未来のこととか・・・。色々悩みを聞いたり、聞いて貰ったり、他愛のないことも含めて、もっともっと男同士の話をいっぱい、語り合いたかったな。
ラーメン、焼肉なんかも、沢山食べに行きましたね。「ママには内緒だぞ」なんて、ライスもおかわりしたり、食べる量を競ったり、本当に楽しかったな。それも、もうできないね。さびしい・・・切ない・・・。
まさくんとやりたいこと、まだまだいっぱいあったよ。お酒を飲みに行きたい、おいしいお肉を食べに行きたい、おいしいラーメンを食べに行きたい、下宿先に遊びに行きたい、二人で男旅がしたい・・・。
まさくんは、実に頭が良くて、素直で、礼儀正しくて、文句を言いながらもちゃんとお手伝いをしてくれる、本当に優しい子でした。愛しい、愛しい、まさくん・・・。半年間、頑張って勉強して、無理と言われた第一志望の中学に合格したね。周りからは奇跡だと言われたよね。パパもママも、本当に自慢の息子でした。まさくん、すごいな。どこに出しても恥ずかしくない、パパには勿体ないほどの息子でした。もう、触れることも、笑い声を聞くこともできないなんて本当に寂しくて、また涙がこぼれます。でも、でもね、魂は永遠だそうです。だから、これからも、いつもパパのことを見ている、そばにいると信じているよ。パパとママの子供に生まれてくれてありがとう。

勉強できない、片付けできない、言うこと聞けない、自分の容姿が嫌い、努力ができない、本当に生きてる意味がわからない。きもちわるい。やるべきこともやらなきゃいけないこともできなくて、なんなら嫌だって投げ出して、好きなことだけやって、それが終わればまたあぁまた身勝手なことしたって罪悪感ばっかり湧いてきて自己嫌悪。親はこういうこと言えば苛立ち始めるし認めてくれない。僕は大丈夫って、僕は明るくて元気で優しい子って。だからそういうこと言うとそんな子じゃなかったとかなんでそうなってるのとか、マインドコントロールは自分でしろよとかってキレられる。友だちにだって全部は相談できない。だって相談した子に一年前裏切られたから。そいつは絶対許さないし、そいつのせいで誰も信用できない。そっから全部壊れたんだよ。親は特にお母さんは金のことばっか愚痴って、お父さんの稼ぎ云々を僕に言ってくる。ならなんで子供二人産んだの、なんで私立に通わせてるの、なんで生かしてるの。もう嫌だ。学校も嫌だ。仲良かった子に結局軽蔑されてるし。ずっとそう。小学校の頃からそう。僕は何言われても怒らないって思って言ってくる。仲良かった子に言われたしね。まぁせなだから、って。ふざけるな。どうせサンドバック。自分がなにしたいのかもうわかんないし。とにかく今は死にたい。

死にたいよ。



また、’リスカ’という地面から’死にたい’という気持ちが芽生えてきました。



どうすれば良いのでしょう。

今正に死にたい。生きる価値がないから。
でも、こんな自分にも親がいて、周りの目とか、そういうものに晒したくないから、なんとかこの感情を抑えるためにこれを書いている。

自分のような劣等が、今日まで生きてこられたのは、ひとえに両親のおかげ。
でも結局迷惑しか掛けてないから、死んだ方が良いのか。
何も分からない。
死にたいのか、助けてほしいのか、そんなことも分からない。

もういやだ。しにたい。

私は顔も悪く髪も抜け落ち、肥満体系で見た目は最悪です。年収もとても低いです。はっきり申し上げて、今すぐ死にたいです。そうです私はうつ病です。24時間365日希死念慮と戦っています。毎週病院に通っていますが、街中の男女問わずすれ違う人みんなが私を見てこのように思っていると考えると死にたくなります。勃起不全のため性欲は多少あっても発散するすべがありません。生活費と医療費を捻出するのがやっとで勃起不全の治療をする余裕もありません。こんな私でも美しい女性とセックスしたいと思うのはいけないことなのでしょうか。顔、体形、年収全て平均以下最低レベルの私は既に生きる価値を失っています。最早誰も私に救いの手を差し伸べる人はいません。早く死んだ方がいいと思います。早く死にたいです。早く死にたいです。大事なことなので二回書きました。早く死にたいです。もう限界です。早く楽にしてください。早く死にたいです。

昨年夏にパワハラにあい、休職。
無理して1ヶ月強で復帰し、今日までなんとかやってきたけど、また追い込まれている。
前回休職の原因となった上司はもういないけど、求められる仕事、量に全くついていかず、子供の前や電車でも死にたいと声が出てしまう始末。
休みの日も仕事のことを考えてしまうし、夜も仕事が気になり、しっかり寝れず、自分自身の仕事を処理する能力が回復しない。。。
締め切りや役員のプレッシャー、ゴールの見えない仕事、、、
いつになったら前向きに、普通に働けるようになるのだろう？

ずっとこれでは辛すぎる。消えて無くなりたい。

○○を食べると体にいい。
○○を食べると太りやすい。

一生、健康のため。
一生、ダイエット。

不健康なデブはダメ、と
言われているみたい。

早く死にたいんだから、
どうでもいい情報なんだよ。
大きなお世話。

死にたい気持ちが消えない。
生きる意味がわからない。
何も考えたくない
考えれない。

すごくお天気のいい気持ちの良いときに、ふと死にたくなる
石ころにつまづくみたいに、うっかり死にそうになる

もうじゅうぶんがんばった

自由がほしい

もう性別を気にするのは疲れた
死にたい迷惑をかけない死に方がいい

また悪い考え方のクセが出てきたよ
泣きたい
何をしたら、どうしたら変われるかが
分からない(;_;)
話さない感じないように
なのに寂しくて不安で悲しい

全部あいつらのせいだ