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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
ずっと相談を聞いていたのに‥
毎日顔を合わせていたのに‥

救ってあげられなかった。

『死にたい』って言ってSOSを出していたのに
まさかこんな結末になるなんて
あのときの私には予想も...
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ずっと相談を聞いていたのに‥
毎日顔を合わせていたのに‥

救ってあげられなかった。

『死にたい』って言ってSOSを出していたのに
まさかこんな結末になるなんて
あのときの私には予想もしてなかった

涙が突然溢れてきます

胸が苦しいです

彼の笑った顔と悲しい顔
両方頭に浮かびます

救ってあげられなくて
ごめんなさい。
本当に本当にごめんなさい。
女性 静岡県 30代 2021年9月25日 03時35分
私は知的・発達障害です

相手に自分の思いを言えば
ホラを吹くな
嘘をつくな
信用性がない
等々言われるからか

自分の中でため込んでしまい
相談していいのかわからなくなるため
自...
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私は知的・発達障害です

相手に自分の思いを言えば
ホラを吹くな
嘘をつくな
信用性がない
等々言われるからか

自分の中でため込んでしまい
相談していいのかわからなくなるため
自分の思いを伝えるのに時間がかかってしまう
またため込みすぎてどうして悩んでるのかわからなくなってしまう

すぐ落ち込む・泣く
いつまでも気になってしまい気持ちのきりかえも時間がかかる

私はどこに居たら落ち着いて穏やかに過ごせるの?
悲しんでると動物(ペット)は寄り添ってくれる 2021年9月25日 03時26分
疲れました。
苦しいことがあった。難しくて時間がかかりそうなことが起こりました。面倒くさいし、怖い。何も見えないから怖い。
まただ怖がってばかりの自分。

病んでいるゴリゴリに病んでいる。
...
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疲れました。
苦しいことがあった。難しくて時間がかかりそうなことが起こりました。面倒くさいし、怖い。何も見えないから怖い。
まただ怖がってばかりの自分。

病んでいるゴリゴリに病んでいる。
父親代わりの1番信頼している人に電話して相談したら
色々と現実を突きつけられて苦しい。

僕の積み上げてきたもの、信じてたものはそこまで重要なものじゃないらしい

ああ、未来の開ける雰囲気が無い

苦しいし死にたい

頑張って生きてきたのにこの数年。結局落ち着いたのは結局勉強・経験してきたものがあるかどうか、、
俺は特にこれといって何かしてきたものも無い、、
苦しいし死にたい
生きるのに疲れた

恥ずかしい。年齢を重ねる事に恥ずかしい。
30代になってもまだこんな人間であることが恥ずかしい。
もっとまともに生きたかった
らくさん 男性 30代 2021年9月25日 03時04分
生きているのが辛い
死にたいけど死ねない
職場ではいいように利用されている
上司にも同僚にも
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生きているのが辛い
死にたいけど死ねない
職場ではいいように利用されている
上司にも同僚にも
T 男性 愛知県 40代 2021年9月25日 02時41分
私の母方曾祖父、兄、父方の叔父、自死してます。母、弟は精神を患ってます。私も今年に入ってから仕事でキャパオーバー、人間関係で八方塞がりになり鬱傾向で退職、就活は圧迫面接などにより鬱悪化。夏に初めて心療...
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私の母方曾祖父、兄、父方の叔父、自死してます。母、弟は精神を患ってます。私も今年に入ってから仕事でキャパオーバー、人間関係で八方塞がりになり鬱傾向で退職、就活は圧迫面接などにより鬱悪化。夏に初めて心療内科を受診して薬を飲み始めました。
兄の自死で私は生きると誓ったのに、どうやら私も生き方を知らなかったみたい。虐待で育てられ、さらに生きる術というのは受け継がれる。連鎖だった。心療内科の先生に言われたのは「こうでなければならない、という考え方はどんどん、どんどん自分をキツくしていく。」「母親から愛情はあったはずだ。子供が笑えば親も笑う。親も笑えば子供はそれを愛情と感じるんだよ。」と。思考を変えていく事と気付いていく事で私は変わらなくてはいけない。
日中、外出出来ない、人との関わりがこわい、家事は全く出来なくなり、私は常に布団の中。不安発作が出るまでになってしまった。子供が二人いて家事は夫任せ。私は自分を取り戻したくて迷惑をかけたくなくて、どこか知らない土地で単身赴任を考えてる事を話したら夫に泣かれました。「そんなお前でもここに居てほしい。」と。
私は親から愛情を感じた事はなかったものの、こんなに愛情かけてくれる旦那がいて、おそらく幸せものなんだと思う。毎夜ドライブに連れ出してくれて、寝る前には背中をトントン、朝には私の顔を撫でてから出社。でもね凄く凄く凄く辛い。地元にいるのが辛い。退職した職場であった出来事も毎日毎日、思い出してしまう。なんで私が?なんで私だけ?圧迫面接は前職調査なんかされてしまい、もうこの辺りでは働けないという思いから外出が出来なくなった。
噂を信じる人達、流す人達、こわい。会いたくない。新しい土地で生きなおしたい。
子供と旦那を捨てるんじゃない。私という自分を取り戻してまた家族皆で笑ってこの地元を歩きたい。自信持って歩きたい。今は子供達とも向き合えない状態。ごめんなさい。大事な時期なのに。
生きなおすには生きる術が必要。とことん自分を見つめなおしたよ。
神様がいるならもう一度、私にチャンスがほしい。やりたい事がたくさんある人生、諦めたくない。
ここを見て皆、辛いんだな、それでも必死に生きてるんだなという思いが伝わり投稿しました。どなたかが書かれていたように、出来る事から10秒先を生きる事を目標にしていきたいと思います。
ゆう 女性 40代 2021年9月25日 01時43分
何もしていないのにいじめられる。関わってないのにいじめられる。してないことしてるって言われる。給食の時誰も動かず1人で一階から4階まで5往復くらいしてたら腕が疲れて汁物溢したそしたらいじめっ子からあぁ...
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何もしていないのにいじめられる。関わってないのにいじめられる。してないことしてるって言われる。給食の時誰も動かず1人で一階から4階まで5往復くらいしてたら腕が疲れて汁物溢したそしたらいじめっ子からあぁ、俺の給食が無くなったって言われた。しんどすぎて泣いた給食も食べなかった。そんなことがあってから学校行くのが辛くなった死にたくなった家にいる時間が1番の楽しみだったけれど、失敗したことが頭によぎって死にたいって気持ちがでかくなって。担任に言ってもその場で叱るだけその後は何もしない。
いちご 女性 10代以下 2021年9月25日 01時29分
また明日が来る
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また明日が来る
ゆき 男性 岡山県 20代 2021年9月25日 01時24分
学校行くのが辛い。人間関係で1日の体力持っていかれる。周りに馴染めない自分がやだし1人でいると周りからあいついつも1人でいる。友達いないんじゃねって言われる。グループ活動の時いつも1人になる。しんどい...
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学校行くのが辛い。人間関係で1日の体力持っていかれる。周りに馴染めない自分がやだし1人でいると周りからあいついつも1人でいる。友達いないんじゃねって言われる。グループ活動の時いつも1人になる。しんどい。どうしてグループ活動ばかりするの
トカゲ 女性 10代以下 2021年9月25日 01時19分
幼い頃から父親に「姉」という理由で怒られたり、自分の気持ちを否定されたりすることが多かった。
小学生になると、給食が苦手になり毎日手足の震えを誰かに気づかれないよう隠すのに精一杯だった。
大学生では、...
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幼い頃から父親に「姉」という理由で怒られたり、自分の気持ちを否定されたりすることが多かった。
小学生になると、給食が苦手になり毎日手足の震えを誰かに気づかれないよう隠すのに精一杯だった。
大学生では、会食恐怖症に悩まされ、憧れた恋愛はおろか友人さえもいない。

いつしか人の目線や評価を気にするようになった。
自分に自信がなくなった。夢も消えた。
夜には必ず息を殺して泣く日々。
弱い情けない自分。
だから私は私が嫌い。
できればずっと永遠に眠っていたいと思う。

けれども、こんな私を愛してくれる家族がいる。気づけば大切な親友だっている。
忘れているだけでこんな私を必要としてくれる人がいるかもしれない。


そうだ!今日を生きているだけで誰かに幸せを与えているかもしれない。どこかでただ生きているだけで素晴らしいことをしているのかもしれない。
だって私は、少なくともここの知らない誰かのメッセージ投稿を読んで支えられたから。

だから私は生きる。
幸せに生きることでみんなに恩返ししなければならないと思う。
生きるんだ。辛くても、苦しくても、寂しくても生きるんだ。


生きよう。一緒に。
今日を生きたN 女性 20代 2021年9月25日 01時12分
彼女と別れてから自分の存在価値が分からなくなりました。
沢山の言葉で傷つけて絶縁関係になりました。言葉という重みをわかってるにも関わらず自分は言葉を使って相手を攻撃してしまった。彼女からは今までで1...
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彼女と別れてから自分の存在価値が分からなくなりました。
沢山の言葉で傷つけて絶縁関係になりました。言葉という重みをわかってるにも関わらず自分は言葉を使って相手を攻撃してしまった。彼女からは今までで1番最低な男で彼氏だと言われました。
不甲斐ない気持ちややるせない気持ちが自分の価値を分からなくしています。何もかもゼロにしたら楽だなって思います。
今の自分が嫌いです。楽になりたいなって思う。
ユウキ 男性 長野県 20代 2021年9月25日 01時03分
死にたい
生きることが不安

キリがない
 
こんなんでよく生きてる
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死にたい
生きることが不安

キリがない
 
こんなんでよく生きてる
いい 男性 茨城県 50代 2021年9月25日 00時51分
久しぶりに学校に行った。同級生に盗撮された。
なんで?もう学校に行きたくないよ。
これは甘え?学校でも吐いた。もうしんどいんだ。
両親は学校に行ったから安心したみたいだけど
心も身体もしんどいんだ。
...
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久しぶりに学校に行った。同級生に盗撮された。
なんで?もう学校に行きたくないよ。
これは甘え?学校でも吐いた。もうしんどいんだ。
両親は学校に行ったから安心したみたいだけど
心も身体もしんどいんだ。
生きる意味がわからない。将来に希望がない。
自分が何を考えているかわからない。自分の気持ち、したいこともわからない。コントロールもできない。これでも四年ぐらいは頑張った。でもできない。これは両親に言うべきなのかな。もう死にたい。死ねなかった。どうしよう。
きゆ 10代以下 2021年9月25日 00時37分
自分が大嫌い
どうやってこのイライラやモヤモヤを晴らしたらいいのか分からない

あー起きたら天国だったりしないかな...
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自分が大嫌い
どうやってこのイライラやモヤモヤを晴らしたらいいのか分からない

あー起きたら天国だったりしないかな
みん 女性 滋賀県 10代以下 2021年9月25日 00時17分
おじいちゃん、高校2年生の時だったかな朝3時までよく頑張ったね!
僕さ社会人になれたよ大学卒業出来たよ、社会人になって鬱病っていうもの患ってさお祖父ちゃんが生きてたらなんて言うのかな。そんな事を思いな...
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おじいちゃん、高校2年生の時だったかな朝3時までよく頑張ったね!
僕さ社会人になれたよ大学卒業出来たよ、社会人になって鬱病っていうもの患ってさお祖父ちゃんが生きてたらなんて言うのかな。そんな事を思いながら生活してるよ。でも、自分ではどうにも出来なかった。死にたいとまで考える日だってほぼ毎日あるんだ。そんな時に小学生の頃迎えに来てくれた時のあの笑顔を思い出して、毎日どうにか頑張ろうって、まだ、生きてて良いんだって思えるんだよ。
寝てる時にさ、口が動くからいつも妹と遊んでたよね!覚えてくれてるかな?
鬱病の状態も良いのか悪いのかよく分からない。それでも、少しずつは良くなってるからお祖父ちゃんにまだ、こっちには来るなって事なのかな

もう一回、あの小学生の頃心配して小学校の通学路に立っててくれたおじいちゃん
本当に本当に逢いたい
ともき 男性 茨城県 20代 2021年9月25日 00時00分
周りは孫ができた、部長になった、家を建てた。自分には遠い言葉が突き刺さる。自分は未だに実家暮らし。統合失調症(クスリを1日11錠飲んでいます)を患い、ろくに社会に出られない。ここまで生きてしまったのは...
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周りは孫ができた、部長になった、家を建てた。自分には遠い言葉が突き刺さる。自分は未だに実家暮らし。統合失調症(クスリを1日11錠飲んでいます)を患い、ろくに社会に出られない。ここまで生きてしまったのは完全な失敗。もういい、全てを解き放つためにも、早く死にたい。せめて最期くらい矜持を持ったまま、死なせてくれ、生きたって良いことなんてありっこない。
カトンボ 男性 50代 2021年9月24日 23時52分
楽しいことはあるんだけと、なぜか悲しい思い出しか覚えていない
明日も嫌なことが必ずあります

どうすればいいの?...
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楽しいことはあるんだけと、なぜか悲しい思い出しか覚えていない
明日も嫌なことが必ずあります

どうすればいいの?
感情サイボーグ 女性 広島県 10代以下 2021年9月24日 23時22分
私は実母を病気で幼稚園生の頃亡くしました。
彼女は死にたくなかったと思います、幼稚園生の娘ひとり置いて、そして配偶者は
あてにならないこともわかっていたと思うから・・・
当時はファミサポやシッターなど...
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私は実母を病気で幼稚園生の頃亡くしました。
彼女は死にたくなかったと思います、幼稚園生の娘ひとり置いて、そして配偶者は
あてにならないこともわかっていたと思うから・・・
当時はファミサポやシッターなどなく、核家族だったので、父1人で私を育てることは無理だし
親戚にも自分の家族の事情があり、私を預かり育てることはできませんでした。
ということで、見合いで後妻を迎えることにしたようです。

その後妻が・・・凄まじかった。
一番酷いのが(今も地味な嫌がらせ続いてるけど)心理的虐待のダメージかな。
実家から就職して逃げて1人で暮らすようになってからもう35年経つのに
ふっとした時フラッシュバックのような症状に襲われることも。

今私が生きているのは、無念の中20代で他界した母のことが大きいです。
自ら旅立つ行為をしたら、母に悪い、その一心で自殺企図を実行しないよう踏ん張ってきました。

実父は見てみぬふりです、今も。
私に妻(継母)の怒号が向いていれば実父は無傷で済む、つまり私は生贄でした。

学校嫌いだったけれど家にいるよりずっとマシだから唯一の逃げ場、夏休みは地獄。

そんな私も人生の折り返しを過ぎましたが、生きている理由は一つだけかもしれません。

「自殺などすると、無念のうちに亡くなった母に悪いから、精神障害者となっても
寿命までとにかく生きる」これだけ。
親孝行のつもりです。届かないかもしれないけど(霊感ゼロ)
ぼたん雪 女性 50代 2021年9月24日 23時15分
久しぶりに学校に行った。同級生に盗撮された。
なんで?もう学校に行きたくないよ。
これは甘え?学校でも吐いた。もうしんどいんだ。...
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久しぶりに学校に行った。同級生に盗撮された。
なんで?もう学校に行きたくないよ。
これは甘え?学校でも吐いた。もうしんどいんだ。
きゆ 10代以下 2021年9月24日 23時10分
あなたが亡くなった病院で手術を受けます。
まだこっちに来るなと思うのならば手術を成功させて。行っていい時に再発させて。
片時も忘れるなと言うのならば後遺症を残して。
寂しいのなら迎えに来て。




...
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あなたが亡くなった病院で手術を受けます。
まだこっちに来るなと思うのならば手術を成功させて。行っていい時に再発させて。
片時も忘れるなと言うのならば後遺症を残して。
寂しいのなら迎えに来て。





あこ 2021年9月24日 23時07分
ここで言うことではないかもしれないけど、また、虐待で子供が死んだときいて辛くなった。私は、自分よりも大切な弟、妹のように思っているペットたち。彼ら以外に母のお腹のなかで流れてしまった命がいる。
母は妊...
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ここで言うことではないかもしれないけど、また、虐待で子供が死んだときいて辛くなった。私は、自分よりも大切な弟、妹のように思っているペットたち。彼ら以外に母のお腹のなかで流れてしまった命がいる。
母は妊娠してもたばこがやめられなかった。私がお腹にいても吸ってたらしい。まだ男の子か女の子か分からない時期に流れてしまったらしいから名前もなくて呼んであげることもできない。母の妊娠がわかった時にはものすごく私は喜んだそうだが私は、覚えてなかった。それが罪悪感だし、その子と自分が母の中での優先順位が低かったのではないかと思うと姉としてその子を大切にしてあげられなかったのがつらい。
私は、わたしのことがもう大事に思えなくて、兄弟のためならどんな犠牲を私から払っても良いと思っている。もし、魔法があるなら、錬金術があるなら私の命や全てを賭けて彼らの幸福を願う。多分それはとても重荷だから言わないけど、本当に私は生きてることが面倒で煩わしいから捨てたい。でも産まれてこれなかった命があると思うと本当に私が産まれてしまってごめんなさいって思う。生まれ変わっているかとかそのまま還ってしまったか分からないけど守ってあげられなくて、覚えてあげられなくて、私は産まれてこれたのにこんなに命を無下にしてごめんって思う。貴方の姉なのになにもしてあげられなくてごめんなさい。命日も誕生日もない貴方のことをいつまでも思っているから私があの世に行ったらお話しできませんか?
妊娠した人に親なのだから子供のために全て捨てろというのは酷な話だし、自分の体なのだから、自分の子供なのだから自由にして良いと思っている人がいるのは知っている。でも、産まれた子供が絶望しないよう、亡くなってしまう子供が幸せであるように願う。私の見えない弟妹が幸せであればどんなに救われるか。
紅冬 女性 20代 2021年9月24日 23時01分
沖縄移住してきたよ。
結婚してから色々あった。思えば生まれた時から色々あった。
家族から、もっと愛されたかった。ずっと欲しかった家族が手に入ったのに全然うまくやれない。

ここの投稿を見て、それぞれが...
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沖縄移住してきたよ。
結婚してから色々あった。思えば生まれた時から色々あった。
家族から、もっと愛されたかった。ずっと欲しかった家族が手に入ったのに全然うまくやれない。

ここの投稿を見て、それぞれが普通に見えてても苦しくて辛い気持ちをもった人ばかりなんだなって思った。
死にたくないけど、このままだと死んでしまいそう。
死ぬことを想像したりしてばかり。
子供がいるのに、そんな事考えるなんて最低だと思う。可愛くて愛してるのに、きっと傷つけてしまうのかも。
でも、私なんかが母で子供は笑顔で、立派に育つかな…
私がいないほうが良いかもしれない。
旦那にも死んでって言われた。どうせ死なないでしょって。
地元に帰って死んでねって。病院で薬貰って来いって…
貴方が母親じゃないほうがよいって。
どうして、そこまで言われなきゃいけないの?
心が弱いって…
頑張ろうとしてるのに、私が悪いの?
自分なんか生まれて来なければ良かった。おろしてくれれば良かった。何処に行っても、何をしても私は幸せにはなれない。
その分、子供には幸せになってほしい。
私の事なんて忘れて幸せになってほしい。

はら 女性 沖縄県 30代 2021年9月24日 22時56分
小さい頃から、内気な子だった。
勉強も運動も好きじゃなかったから、得意な子達が羨ましくて、どんどん自分を嫌いになっていった。
小学校高学年の時、小さな事がきっかけで仲良しだった子からいじめを受けるよう...
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小さい頃から、内気な子だった。
勉強も運動も好きじゃなかったから、得意な子達が羨ましくて、どんどん自分を嫌いになっていった。
小学校高学年の時、小さな事がきっかけで仲良しだった子からいじめを受けるようになった。
その時はとても辛かったけど誰にも相談しなかったし泣いたこともなかった。
大学に入って、初めてアルバイトをした。
慣れないことばかりで、小さなミスをしたり、自信がない自分に対して怒られて、クビにもなって、どんどんどんどん自信が無くなった。
ああ、やっぱり私はダメな子なんだ。誰からも必要とされていないんだ。
リスカもした。
夜も眠れなかった。
たくさん泣いた。
こんな、情けない自分はいらない。
その後なんとか社会人になって素敵な人たちに出会った。人生のパートナーにも出会って子供もできて、順風満帆に見えた人生だった。
でも、育休後異動になってまた辛い日々…。
やっぱりわたしは必要なかったか〜。
邪魔だったんだ。
死にたい。
苦しい。
消えたい。
それなのに、夫はお金のために働けという。
死んだ方がマシかもしれないね。
きのこ 女性 京都府 20代 2021年9月24日 22時27分
言語ができる程度では仕事は無い、
じゃあ俺何も持ってない
ウェブの知識もそこまで通用するレベルではない。
ああ、苦しいし何の意味があって生きてるのかわからない
結局何もできないまま30代になって今もど...
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言語ができる程度では仕事は無い、
じゃあ俺何も持ってない
ウェブの知識もそこまで通用するレベルではない。
ああ、苦しいし何の意味があって生きてるのかわからない
結局何もできないまま30代になって今もどうすればいいかわからない

無力感が辛い
使えない人間。どうすればいいかわからない
結局俺のこの3年ってなんやったんやろ
前を向くの難しすぎる
なんで生きてるんかわからん
頑張ったやんすごく。この3年いろんなことした、、
でも結局残ったのはまあまあの言語能力、中途半端なもう一つの言語、よくわからんマーケティングの知識と経験、くらい
メンタルはマシになったのかもしれないけど
現実問題の生活していくとかそういうのが何も何も定まってない
歳だけ取っている
仕事も辞めた
貯金はなくはないけどそんなにもない

これからどう生きていけばいいんだろう
俺、もう頭打ちなのかな、、はあ。
もう何もしたくない

消えたい
長い無理
まともに生きる力がほしい、
何か能力が欲しい
苦しい
逃げたい
自分は本当に何もできない感。疲れた恥ずかしい人として。

あああ苦しい
助けて欲しい
かいと 男性 30代 2021年9月24日 22時21分
親父が死んだ。
急だった。脳溢血。

葬式が終わって、お袋が1番寂しいのは分かってる。

だけど、自分が自分じゃないみたいに辛く、寂しい。
コロナのせいで、死に目に会いたかった。

倒れたと聞いてから...
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親父が死んだ。
急だった。脳溢血。

葬式が終わって、お袋が1番寂しいのは分かってる。

だけど、自分が自分じゃないみたいに辛く、寂しい。
コロナのせいで、死に目に会いたかった。

倒れたと聞いてから病院に行ったけど面会厳禁。

コロナは仕事も大切な我が子が生まれる瞬間も大切な人との別れも全て奪った。

妻が嫌いで仕方ない。
どうしたらいいんだよ。
イラついて仕方ない。だけどひとりになりたくない。

親父に会いたい。
もうやだ 男性 東京都 40代 2021年9月24日 22時05分
だめだ、みてくれない。
あなたの為なら死ねると思ったけどとてつもなく怖い
私の気持ちはそんな薄っぺらいものだったのか。寂しい。...
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だめだ、みてくれない。
あなたの為なら死ねると思ったけどとてつもなく怖い
私の気持ちはそんな薄っぺらいものだったのか。寂しい。
ねろ 女性 10代以下 2021年9月24日 22時01分
朗、1年経ったね。
そっちはどう?
こっちは、1年経っても何ひとつ変わらない。
変わらないどころか、
悲しさも寂しさもどんどん増していく。
憎しみや後悔もどんどん強くなっていく。

朗の笑顔を思い出し...
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朗、1年経ったね。
そっちはどう?
こっちは、1年経っても何ひとつ変わらない。
変わらないどころか、
悲しさも寂しさもどんどん増していく。
憎しみや後悔もどんどん強くなっていく。

朗の笑顔を思い出しては泣き、
もう居ないという現実に打ちのめされ、
絶叫したい思いを押し殺して仕事して生活して。

子供を亡くすことは未来を失うこと。
ほんとそうだよ。

朗、おかぁはどう生きたらいいんだろ。
こんなおかぁを見て、朗はどう思ってるだろ。
1年経ってもこんなで、
この先2年3年経っても・・・

25才の朗をぎゅっと抱きしめて、
おかぁも静かに眠りたい。


ここあ 女性 愛媛県 50代 2021年9月24日 21時34分
先日、親友を亡くしました。
突然の悲報で正直まだ現実逃避してます。

色々年齢や周りと比べてしまったのかな、最近心配してたけど会う約束もしてたのに突然いなくなるなんて。
吐くぐらい泣きました。
電話す...
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先日、親友を亡くしました。
突然の悲報で正直まだ現実逃避してます。

色々年齢や周りと比べてしまったのかな、最近心配してたけど会う約束もしてたのに突然いなくなるなんて。
吐くぐらい泣きました。
電話すれば間に合ったかな。会う日が早ければ違ったかな。
後悔も沢山あります。でも、本人にしか計り知れない辛さもある。死の勇気はもっとあったかもしれない。
きっと今は楽なのかな。貴方を想う皆は苦しいです。

私がいつかそっちに逝ったらまたいつもみたいに馬鹿しようね。旅行もいこうね。

お疲れ様。またいつか
通りすがり 女性 20代 2021年9月24日 19時04分
他の人と比べたら自分が抱えてる悲しみや苦しみなんて大したことないのかもしれない。でも、それでも自分は生きていくことが苦しい。毎日の生活を見れば、ものすごく苦しい出来事はほとんど起きてないけれど、ただ生...
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他の人と比べたら自分が抱えてる悲しみや苦しみなんて大したことないのかもしれない。でも、それでも自分は生きていくことが苦しい。毎日の生活を見れば、ものすごく苦しい出来事はほとんど起きてないけれど、ただ生きていくことへの希望が見出せない。こう思うようになったのはかれこれ3年前くらい。大学受験に落ちたら自殺しよう、学部進学失敗したら自殺しよう、そう考えてうまくいってしまって3年が経ってしまった。でも、もう生きていくのも辛い。世間から見たら成功者なのかもしれないけれどこの悲しみはきっと自分自身しかわからない。
きなこ 神奈川県 10代以下 2021年9月24日 18時34分
去年まで、二年ごとに
大切な大切な友達が次々と亡くなった。


本当の姉以上に姉妹の様に一緒にいた幼馴染
第二の母と思えるくらい、憧れ、愛情をもらった年上の友達
その方と三人で仲良しにしていた素敵な友...
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去年まで、二年ごとに
大切な大切な友達が次々と亡くなった。


本当の姉以上に姉妹の様に一緒にいた幼馴染
第二の母と思えるくらい、憧れ、愛情をもらった年上の友達
その方と三人で仲良しにしていた素敵な友達


育児ノイローゼで自死したって。
脳の病気だったって。
白血病だったって。


現実なのか、悪い夢なのか、
分からなくなる。


悪い夢だったということにしたい。


数ヶ月、顔は必死に笑いながら、 
心は固まっていた。



プツッと何かが途切れてしまって
いまはだいぶん回復した。

それでも、前にも後ろにも上にも下にも
進めない。
進みたくない。


自分を笑わせようと、喜ばせようとすると
大切なこの三人の顔が浮かぶ。


幸せな気持ちを感じるような行動を
自分にゆるせない。





女性 京都府 40代 2021年9月24日 17時55分
私は今年の5月に初めて心療内科に行って、鬱だと診断された。すると途端に周りの大人が優しく接してくれるようになったり逆に今まで優しかった人に何もかも病気のせいにするなと言われるようになった。だから私は大...
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私は今年の5月に初めて心療内科に行って、鬱だと診断された。すると途端に周りの大人が優しく接してくれるようになったり逆に今まで優しかった人に何もかも病気のせいにするなと言われるようになった。だから私は大人を信用するのをやめた。
死にたい、消えたいと思いながら授業中に声を殺して泣いた。
どうしてこうなっちゃったんだろう。病気のせいにしているつもりはなかったのになあ。でも周りからはそう見えてたのかな。私も本当はこんな風になりたくなかったのにな。いろいろなことを考えていると自然と涙が溢れてきた。泣いてる私を心配して優しい言葉をかけてくれる人がいた。私はその優しさでさらに涙が溢れた。嬉しくて泣くのか悲しくて泣くのか、それとも悔しいのか私にはわからなかった。

高校最後の夏休みが終わって20日と少し、今、私は生きている。自殺してどうせ越せないだろうと思っていた夏をなんとか乗り切った。まだたまに自殺してしまいそうにもなるけれど、私は今を必死に生きている。
寝曜日 女性 愛媛県 10代以下 2021年9月24日 17時51分
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