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DVでシングルマザーで、高校生の時に摂食障害をしてから、ずっとうつ病です。10年間派遣で頑張ってきましたが、ホルモンバランスの崩れから、行けなくなり、クビになりました。

離婚からずっとスキルアップし...
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DVでシングルマザーで、高校生の時に摂食障害をしてから、ずっとうつ病です。10年間派遣で頑張ってきましたが、ホルモンバランスの崩れから、行けなくなり、クビになりました。

離婚からずっとスキルアップして、勉強しながら仕事をしてきました。
子供が小学生のうちは、実家の両親が見てくれると言っても社員で採用はしてもらえませんでした。

働いてみると、社員に教えたり、社員が嫌がる部署に配属されてばかりでした。

精神障害者を隠して働いてきました。
入院をきっかけに、何かが変わり、男性依存になりました。

本当に好きな人ができても、自分の両親には会ってもらえず、子供には会わせるなと言われました。
留守にすると、親からは無視か嫌な顔をされます。

両親に、子供の高校の学費を預けました。
大学前にも、渡す予定です。

今はうつ病がひどく、家に縛られ、息子も2人暮らしは嫌だと言われ、死にたい毎日です。

最近はアルコール依存症ぎみで、余計に家族から孤立しています。

親を喜ばせる為に、小さい頃から良い子で優等生でした。

疲れました。
好きな彼とは、10年後、子供が成人したら一緒になる予定です。

でも、あと10年間働く気力がなくて、死にたいです。ずっとうつ病で薬飲みながら、疲れました。

子供がいなければ自由になれたのに。
子供がいるから生きなきゃいけない。
でも、家庭に居場所がない。
死にたいです。
はな 女性 千葉県 40代 2021年6月11日 02時31分
死にたいというか
わたしが居なくなったら周りはどんだけ楽なんだろうと思います

コロナでだいすきな友達と会えてないのも大きいと思いますが
みんながみんな、ストレスをぶつけすぎて
ゆっくり呼吸...
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死にたいというか
わたしが居なくなったら周りはどんだけ楽なんだろうと思います

コロナでだいすきな友達と会えてないのも大きいと思いますが
みんながみんな、ストレスをぶつけすぎて
ゆっくり呼吸できる場所がない
さぴお 女性 大阪府 20代 2021年6月11日 02時06分
両親の介護の為、仕事を辞めて実家に帰ることになり、もう3年くらい経ったかな …。

今まで押し車で何とか歩けてた父が去年の暮れ辺りに急に歩けない状態になって、車イス生活になり生活が一変した。母も足腰が...
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両親の介護の為、仕事を辞めて実家に帰ることになり、もう3年くらい経ったかな …。

今まで押し車で何とか歩けてた父が去年の暮れ辺りに急に歩けない状態になって、車イス生活になり生活が一変した。母も足腰が悪くて押し車で車イスを押せない、父の世話も難しくなって今度は、自分が中心になって父の介護をすることになった。地元先で見つけた新しい仕事も苦労して慣れてきたのに…繁忙期で大変だったのに介護で仕事に出ることが難しくなって辞めた。

何とか介護サービスを利用してるけれど、在宅介護は、重労働で大変で、肉体的にも精神的に殺られる…自分の時間が無い…夜になってやっと落ち着いたけれど寝れないことも増えた…家事もしなきゃだし…あれもこれもやること多いし…疲れた。


自分は未だに独身で、結婚は無理だなって諦めてる…自分に自信が無いし、あまり容姿もよくないし、軽度の知的障害のボーダーラインで…両親の介護を通して自分は長生きしたくないなって思った。先が見えない介護、ストレスが溜まっていく…趣味も楽しめることも出来なくなった。イライラして両親に当たってしまうこともある…心が折れまくり…死にたい…消えたい…ごめんなさい、ごめんなさい…。


でも、両親を最期まで看るって決めたから…


自分、生きなきゃ…。






朝がくるのが恐い
まるみや 女性 福島県 40代 2021年6月11日 01時29分
なんで俺だけこんなに頑張ってるんだろう?
誰か俺に死ぬ勇気をくれ。
もう何度こんな気持ちになっただろうか。
俺より辛い人がたくさんいるのはわかってるつもりだけど俺には限界な気がするんだ。
俺より辛い人...
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なんで俺だけこんなに頑張ってるんだろう?
誰か俺に死ぬ勇気をくれ。
もう何度こんな気持ちになっただろうか。
俺より辛い人がたくさんいるのはわかってるつもりだけど俺には限界な気がするんだ。
俺より辛い人が俺より不遇な環境で俺より頑張ってると思うと涙が出てくるよ。
俺が尊敬できるのはそんな人達だ。
でもやっぱり俺には辛すぎる。
本当に今まで関わってきた森羅万象に申し訳ないと思う。
もう何度大丈夫じゃないのに大丈夫って言ったかわかんねーや
こんなの自分でしか解決出来ないってわかってるからこそ辛いのをわかってくれよ、両親。
その優しい気遣いが俺にはきついんだよ。
産んでくれて感謝だよ
楽しいこともいっぱいあったよ
でも辛すぎるんだよ
わかってくれよ
少しはお願い聞いてくれよ
いつも家事してくれる母にも
いつも汗水垂らして金稼いでくれてるお父さんにも申し訳ないと思うよ
でもやっぱきついよ
すぐに逃げる自分が嫌いだ
根気強く耐えるなんて俺には無理だ
周りの人は負けるなとか諦めるなっていうけど
俺には出来ないんだよ
誰かかわってくれよ
ほんとにいじめられっ子がいじめられるようにしてるのか?
ちょーだいって言われたものをかしたり渡してるのに恩は感じないのか?
貸しはないのか?
そんな理不尽なのか?
俺は飯奢ってるのにお前はハイチュウの一粒もくれないのか?
いつも友達の自慢ばかりしてお前はすぐ人を煽るんだろ?
なんでそれで俺が悪くなるんだよ
マジでわからない
人の心の読み方を教えてくれ
俺は自分を傷つけるくらいにはきついが死ぬ勇気がまだないってことはこれはまだ序の口なんだろうな
死ぬ勇気がまだない俺は生きることにするよ
明日も元気なふりして学校行って笑顔で中指を受けるのを楽しむよ
こうしろってことだろ神様?



※イラついて殴り書きしたので誤字脱字多いと思います許してください


ゆぴぃ 男性 長野県 10代以下 2021年6月11日 01時25分
もうやだ
自分が嫌いだ
わがままでしつこくて、空気が読めなく、いつも人を傷つけている
生きたくない
ほんとはもっと書くべき内容がある
けどなんとなくかけない
パソコンのキーボードの音がいつ...
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もうやだ
自分が嫌いだ
わがままでしつこくて、空気が読めなく、いつも人を傷つけている
生きたくない
ほんとはもっと書くべき内容がある
けどなんとなくかけない
パソコンのキーボードの音がいつにもまして激しい
もうやだ。
ここでつぶやいたことですっきりするはずはない
ジャン君 男性 東京都 10代以下 2021年6月11日 01時14分
彼に浮気された時も2度も誤魔化された。
約束したことを守って貰えずそれを言ったらゲーム中だから余計なのか自分のことは棚に上げて僕が悪いと罵った。
確かに誰か確認できなかった僕が悪いかもしれない、て...
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彼に浮気された時も2度も誤魔化された。
約束したことを守って貰えずそれを言ったらゲーム中だから余計なのか自分のことは棚に上げて僕が悪いと罵った。
確かに誰か確認できなかった僕が悪いかもしれない、てか僕が確認しなかったのが悪いけどゲームを終わらずに泣きじゃくる僕を責めたてて僕が諦めて泣くのをやめたらまたゲームに戻った。
なんでもないんだよ、また浮気されるんじゃないかって、流産したばかりだから、余計にただ死にたくなった。
死にたい気持ちがおさまらない。しにたい。しにたいよ。
死ねないダメ人間 2021年6月11日 00時51分
うつ病で精神科に5年ほど通っていて、休職復職も経験しました。今の仕事を辞めたいけれど、うつ病でこれといったスキルも無く30代で転職はハードルが高く、しばらく社会から離れたいけど生活しなきゃいけない。。...
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うつ病で精神科に5年ほど通っていて、休職復職も経験しました。今の仕事を辞めたいけれど、うつ病でこれといったスキルも無く30代で転職はハードルが高く、しばらく社会から離れたいけど生活しなきゃいけない。。色々考えたら全て嫌になってきました。
ひな 女性 東京都 30代 2021年6月11日 00時18分
私の心には波があって、消えたい気持ちが大きくなるときがある。仕事が始まってまだ2ヶ月半、なのにもういつまで続けるのかな、なんて思ってしまっている。こんなこと言えない。だって念願だったから、ずっと懸命に...
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私の心には波があって、消えたい気持ちが大きくなるときがある。仕事が始まってまだ2ヶ月半、なのにもういつまで続けるのかな、なんて思ってしまっている。こんなこと言えない。だって念願だったから、ずっと懸命に頑張ってきてやっとなれたから、みんな喜んでくれたから。居心地悪いなあ、なんとかやってるけど心が疲れるなあ。私はきっとHSPなんだなって思えた時から少し楽になったけど、凄く気にしてしまう、凄く不安になってしまう。みんなそんなこと気づいてないんだろうな、本当に生きにくい生きにくい生きにくい。なんでこんな生きにくい奇妙な世界に生きてるんだろう。今日は久しぶりにもう目覚めませんようにってそっと願って寝ようかな。そんなこと思ってもまたきっと「普通に」みんなの言う普通。それに従って明日も生きてるんだろうな。私はいつ人生が終わってもいいと思ってる。後悔ないよ、いつでもいいよ。周りが悲しまなければ本当いつでも。
少し気持ちが楽になる。吐き出す場所があってありがたい。
まとまらないけど、今日はいつもに増して消えたかったお話。
コトノハソノハ 女性 20代 2021年6月11日 00時17分
早く楽になりたい。
辛い事しか想像できない。
楽になる方法がわからない。
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早く楽になりたい。
辛い事しか想像できない。
楽になる方法がわからない。
ありんこ 男性 千葉県 40代 2021年6月11日 00時07分
向こうの世界でおじいちゃんに会えましたか?
旦那さんにも再会できましたか?
今もまだどこかにいるんじゃないか、て思います。

何故あの時会いに行かなかったんだろう。
無性に会いに行かなきゃい...
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向こうの世界でおじいちゃんに会えましたか?
旦那さんにも再会できましたか?
今もまだどこかにいるんじゃないか、て思います。

何故あの時会いに行かなかったんだろう。
無性に会いに行かなきゃいけない気がしてたのに。
遠すぎるから?
自分の身が大事だから?
とり 女性 2021年6月11日 00時04分
人と違う、それは個性だとか言う人がいますが、
心の中では、差別して、区別してますよね!
そんな事ないって!思うでしょうが、人と違うって思った瞬間、普通じゃないって思ってるんですよ。
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人と違う、それは個性だとか言う人がいますが、
心の中では、差別して、区別してますよね!
そんな事ないって!思うでしょうが、人と違うって思った瞬間、普通じゃないって思ってるんですよ。
曲がったきゅうり 男性 奈良県 50代 2021年6月11日 00時00分
1年半前に脳梗塞にかかり左半身不自由となり、コロナの影響で仕事も契約解除されました。再就職も困難な状況下で何とか再就職先を見つけたものの、更年期障害も重なってか新たな環境・人間関係が上手く行かず数か月...
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1年半前に脳梗塞にかかり左半身不自由となり、コロナの影響で仕事も契約解除されました。再就職も困難な状況下で何とか再就職先を見つけたものの、更年期障害も重なってか新たな環境・人間関係が上手く行かず数か月で退職。

こんな体で生きていくのも憂鬱な限りで、死のうと何度も何度も。
こんな体で生きていく価値あるのだろうか。
こんな体で生きていく先に何かあるのだろうか。
のり 男性 神奈川県 50代 2021年6月10日 23時41分
生きてるの辛い。
家族のために頑張っても、考えるのも疲れた。
嫁にはしょっちゅう冷たくされるし、すぐ怒られるし
ちょっとしたことで怒られて、無視されて、透明人間扱いされる。
死んだ方がマシ。居...
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生きてるの辛い。
家族のために頑張っても、考えるのも疲れた。
嫁にはしょっちゅう冷たくされるし、すぐ怒られるし
ちょっとしたことで怒られて、無視されて、透明人間扱いされる。
死んだ方がマシ。居ても居なくても同じ。
男性 千葉県 20代 2021年6月10日 22時52分
死にたい
社会人になって責任を求められるようになったけど
自分にはその要求に応えられない
環境を変えることだって簡単なことじゃなくて
ADHDとうつ病を併発していて どこでもうまくやれる気がし...
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死にたい
社会人になって責任を求められるようになったけど
自分にはその要求に応えられない
環境を変えることだって簡単なことじゃなくて
ADHDとうつ病を併発していて どこでもうまくやれる気がしない
ほかの兄弟と比べてひどく不出来で 無理に頑張らせようとしているのが目に見える
よくも生んでくれたなと思うこともある
でも親もきっとこんな風に育つとは思わなかったんでしょう 同情します
どこにも居場所がない
なんの才能もない
死ねるものならさっさと死にたい
それが無理でも消えてしまいたい 誰も私を知らないところへ行きたい
でも半端に残った理性がそれを許さない
つらい くるしい
なんでもいい 楽にして
nn 男性 広島県 20代 2021年6月10日 22時44分
ついつい死にたいと思ってしまう

自分の存在が浮き草のようにふわふわしていて
何の軸もないから

人にどう思われるかばかり気になって仕方なくて
ちょっとでも変なことをしてしまったと思うと
...
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ついつい死にたいと思ってしまう

自分の存在が浮き草のようにふわふわしていて
何の軸もないから

人にどう思われるかばかり気になって仕方なくて
ちょっとでも変なことをしてしまったと思うと
しにたい気持ちに苛まれる

上司とのやりとりにビクビクして

それが悪循環

ちょっとでも自分の嫌な部分が
表に出てしまわないか不安で
怖くて

弱肉強食な世の中

ソツなくこなさないとやっていけない

普通がわからない

心を開いて人と関わり合えたことがない

当たり前のように、ずっと独り身

ずっと寂しくて、心許なくて、
孤独感がすごくて

時間だけがすぎていって
周りは、自分の拠り所を見つけて
前に進んで生きていっているのに

自分は何もない
ただただそつなく自分を押し殺して
人に合わせて粗相のないように働く

それで疲れて休日は家に引きこもり

引きこもっていても虚しさは変わらなくて
家を出て行くお金の余裕も気持ちの余裕も、
出てこない
父親はいつものように怒っていて怒鳴り出して
朝も飛び起きたり
祖父も祖母に対して怒ることばかり

男が女に上からばかりな家系

心が休まらない

どうすればいいかわからない

みんなよく生きてるなって

こんな文章書けてるだけまだまし
普段こんな気力もない

海外に初めて行った時から
海外に憧れる癖ができて
いつも逃げ道のように考えてしまう

でも自分の環境に合った場所で生きたいよ

無理しないでも受け入れられる場所を見つけたい

そんな場所で生きたい

みんながそうやって生きられる世の中がいい
r 2021年6月10日 22時30分
私なんて死んだ方がいい。早く消えてなくなりたい。
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私なんて死んだ方がいい。早く消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年6月10日 22時12分
上司からのイジメ、本当に辛い。
イジメから逃げる為に仕事を辞めるのも怖い。
挽回したいと思うけど、イジメられすぎてもう立ち上がることすら出来ない。
結局、この辛さから解放されるには死ぬしかないん...
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上司からのイジメ、本当に辛い。
イジメから逃げる為に仕事を辞めるのも怖い。
挽回したいと思うけど、イジメられすぎてもう立ち上がることすら出来ない。
結局、この辛さから解放されるには死ぬしかないんだろうな。
ありんこ 男性 40代 2021年6月10日 22時07分
自分が無能過ぎて辛い。自分なんて必要ない。
今すぐにでも仕事辞めたい。
楽になりたい。
でもお金は欲しいし、辞めても次にどう生きたらよいかも分からない。
私はどうしたら良いのか...

で...
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自分が無能過ぎて辛い。自分なんて必要ない。
今すぐにでも仕事辞めたい。
楽になりたい。
でもお金は欲しいし、辞めても次にどう生きたらよいかも分からない。
私はどうしたら良いのか...

でも、いくら自分が仕事できない人だからって、
陰でこそこそやったり、
逆にこれ見よがしに分かるように悪口話したりだとか
やってることが悪質。
紙に書いて悪口やり取りしてるのも見たし、小学生か、
いい大人が恥ずかしくないのか。
いくらこっちでミスがあったとしても、LINEで悪口をやり取り
するのってどうなの?大の大人が、恥ずかしくないのかな。

気にする自分も良くないのかもしれないけど、
こうゆう大人を信用しろという方が無理ではないのか...


自分は精神的に弱くてもろいので、辛いです。
仕事のことを冷静に考えられる精神状況ではない。
人間不信になりそう。人が怖くなりそうです。

みかん 女性 30代 2021年6月10日 22時05分
生きる意味はなんだろう
わからなくなった
どこに行ってもうまくできない
自分の価値なんかない
いなくても誰も悲しまないし困らない
そう納得した時から
ただただ生きるのが息苦しくなった
何...
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生きる意味はなんだろう
わからなくなった
どこに行ってもうまくできない
自分の価値なんかない
いなくても誰も悲しまないし困らない
そう納得した時から
ただただ生きるのが息苦しくなった
何のために毎日働いて生きているのだろう
日々自分の無力感と孤独感を感じるだけなのに
何が幸せなのだろうか
心が病んでる?そうなのだろう
もう昔のように無邪気に笑うことがこの先できるのだろうか
そうは思わない
もう戻れないなら終わらせたい
りん 女性 愛媛県 20代 2021年6月10日 21時55分
人生に疲れた。
もう頑張って生きた、後悔はない。
これから生きて行く自信なんて全くない。
このまま朝、目が覚めないといいな。
自由に恋愛したい、だから放って置いて欲しい。
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人生に疲れた。
もう頑張って生きた、後悔はない。
これから生きて行く自信なんて全くない。
このまま朝、目が覚めないといいな。
自由に恋愛したい、だから放って置いて欲しい。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2021年6月10日 21時40分
家庭環境に疲れました…
不登校に反抗期の息子の対応に日々悩まされたり
夫は病気をして数ヶ月も仕事の復帰が見通せず絶望の毎日を過ごしている。
人生が辛い
生きるのがキツイ
もう消えて終わりにし...
続きを読む
家庭環境に疲れました…
不登校に反抗期の息子の対応に日々悩まされたり
夫は病気をして数ヶ月も仕事の復帰が見通せず絶望の毎日を過ごしている。
人生が辛い
生きるのがキツイ
もう消えて終わりにしたいと考える毎日だけど
残された人を悲しませたくないから
踏ん張って必死で生きてる
電卓芋子 女性 沖縄県 40代 2021年6月10日 21時39分
こんな世の中耐えられない、どうして誰も理解してくれないの、理解しようとすらしてないのに、毎晩もう涙は流したくない、終わらせたい、でも死にたいのに、心の中に生きたいと言う自分が居るの、でも辛いの、もう限...
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こんな世の中耐えられない、どうして誰も理解してくれないの、理解しようとすらしてないのに、毎晩もう涙は流したくない、終わらせたい、でも死にたいのに、心の中に生きたいと言う自分が居るの、でも辛いの、もう限界なの、人間関係が辛いよ。産まれたくなかった。
人という生き物 女性 愛知県 10代以下 2021年6月10日 21時04分
死にたい。死にたいというより消えたい。
何もしないし何もできないし何もしたくない。
 昔の自分に目標があったから今生きてる事で子供の時の私を悲しませない。みたいな戯言で今原型を保っています。
 勉強す...
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死にたい。死にたいというより消えたい。
何もしないし何もできないし何もしたくない。
 昔の自分に目標があったから今生きてる事で子供の時の私を悲しませない。みたいな戯言で今原型を保っています。
 勉強する時もお風呂入っている時もだいたい泣いてしまっているし、2日に一回は自殺を考えます。なぜこんに事になってしまったんでしょうか。普通に生きてると思ってたんですが、どこが変になってしまったんでしょうか。
どこがおかしくなってしまったんでしょうか。
美しくいきたかった。
権禰宜 北海道 10代以下 2021年6月10日 20時56分
すぐにはぐれてしまうのよね。
包囲網が出来て、裏で私の話をされてすべて決められて。
もうそんな人権無視の時代じゃないから。
それだけが救い。


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すぐにはぐれてしまうのよね。
包囲網が出来て、裏で私の話をされてすべて決められて。
もうそんな人権無視の時代じゃないから。
それだけが救い。


さやか 2021年6月10日 20時38分
毎日体重を気にして、食べては吐く。もう10年以上です。
子供が家にいても、ものの5分で音も出さずに吐けるようになってしまった。
仕事終えて帰り道で缶ビールを飲み、毎日最低でも5缶以上は飲む。
子供が喧...
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毎日体重を気にして、食べては吐く。もう10年以上です。
子供が家にいても、ものの5分で音も出さずに吐けるようになってしまった。
仕事終えて帰り道で缶ビールを飲み、毎日最低でも5缶以上は飲む。
子供が喧嘩を始めればイライラして家からいなくなる。
子供が帰ってきてと泣きながら電話をかけてきて、私も泣きながら楽に死ねる方法を検索したらここにふらっと立ち寄りました。こんな文で人には伝わらないと思いつつ私だって誰かに助けて欲しい。
でもどうしたらいいのかわからない。
色んな依存症になってしまっている自分だとわかっています。
解決はしないとわかっていますがここで今入力して少し落ち着いたので家に帰ろうと思います。
ありがとうございました。
これで3児の母 女性 東京都 30代 2021年6月10日 20時09分
HSPの気質を入り口に、トラウマ症状で悩んでいたので色々対策調べていたけれど、
検索ワードに、
HSPの人がめんどくさい等の、
HSPさんへの心のない言葉がたくさん入っていて不快になり、かえって...
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HSPの気質を入り口に、トラウマ症状で悩んでいたので色々対策調べていたけれど、
検索ワードに、
HSPの人がめんどくさい等の、
HSPさんへの心のない言葉がたくさん入っていて不快になり、かえってよけいに傷ついてしまった。
HSP気質の人たちは繊細がゆえに人一倍優しいと思っています。それを否定する心のないひとたちが許せないし生きづらいです。
優しさのない人って、本当にいるんですけど、
繊細な人には、言葉一つで刃にもお薬にもなることを熟知しているぶん、それがとても打撃を受けやすいから、トラウマにもかかりやすかったり人が怖くなりやすいですが、、何よりも、それが優しいからだということを理解しないひとたちが一番怖いです。
心のないひとが多くて子供の頃からずっと生きづらいです。この気質と同じくらいの優しい人が少ないです。
さら 女性 北海道 20代 2021年6月10日 19時21分
生きてるのが辛い。鬱が再発してせっかく就けた仕事も辞めざるをえなくなって恋愛だって駄目になった。見た目だって醜いから知らない人から罵声をあびる。生きてるのが怖い毎日部屋で何もせず横になっているだけの生...
続きを読む
生きてるのが辛い。鬱が再発してせっかく就けた仕事も辞めざるをえなくなって恋愛だって駄目になった。見た目だって醜いから知らない人から罵声をあびる。生きてるのが怖い毎日部屋で何もせず横になっているだけの生活辞めてしまいたい。死ぬ勇気がない。死にたい気持ちだけ毎日大きくなる
粗大ゴミ 女性 愛媛県 20代 2021年6月10日 19時17分
生きてる意味が分からない。
生きてて辛い事ばっかりなら一瞬すごく苦しんでそれで終わらせたいなって思ってしまいます。でも、死ぬ勇気はないし、苦しいこともできるだけしたくないし、周りを悲しませたくないので...
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生きてる意味が分からない。
生きてて辛い事ばっかりなら一瞬すごく苦しんでそれで終わらせたいなって思ってしまいます。でも、死ぬ勇気はないし、苦しいこともできるだけしたくないし、周りを悲しませたくないので、もともといなかった存在?になりたいです。
お母さんは苦しい思いして生んでくれて、たくさんお金をかけてくれているのに。なんて無責任なんだって自分でも思います。でも、幼馴染よりどんどん成績も下がって兄弟にも負けそうで。自分の特技って思ってたことも周りにはもっとすごい人がいて。自分がこんなに辛いって思ってても周りからはそんなことなくて。もっとつらい思いをしている人が世の中にはいっぱい居て。いじめられてもいないし、家族から虐待を受けているわけでも、期待されているわけでもない。すごくいい家に生まれたと自分でも思っています。なのに、それなのに消えてしまいたいと思ってしまいます。
学校で友達と話していても楽しいはずなのに「なんで自分この子と話してるんだろう」とか考えちゃいます。
そんな自分が本当に嫌いです。

文章を書くのが苦手なのでうまく自分の気持ちがかけてないかもしれません。。
優來 女性 10代以下 2021年6月10日 18時14分
母が亡くなってから3年。楽しみにしていた孫の運動会前日に突然倒れそのまま亡くなってしまいました。最後に交わした言葉は一瞬だけ意識を取り戻したときに呟いた「苦しいです」でした。あの瞬間、私の世界は一変し...
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母が亡くなってから3年。楽しみにしていた孫の運動会前日に突然倒れそのまま亡くなってしまいました。最後に交わした言葉は一瞬だけ意識を取り戻したときに呟いた「苦しいです」でした。あの瞬間、私の世界は一変しました。どんな時も私の一番の味方で私を愛してくれて守ってくれていた大好きなお母さん。今も変わらずお母さんが恋しくて寂しくて苦しいです。
「いくつになっても可愛いくてたまらないなぁ」と言ってたくさんの愛情をそそいでくれた息子も中学生になったよ。いつかまた会えたときに頑張ったね、えらかったね、と言ってもらえるよう息子と2人でしっかり生きていきます。見守っていてね。
そらママ 女性 東京都 40代 2021年6月10日 18時10分
これだけ必死に悩んで死にたい気持ちをなんとか克服してもようやくスタート地点にたっただけ。絶望的
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これだけ必死に悩んで死にたい気持ちをなんとか克服してもようやくスタート地点にたっただけ。絶望的
まー 兵庫県 2021年6月10日 17時27分
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