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メッセージ
私は、幼少期からいじめ、病気、両親の不仲、経済的問題、家族の病気、勉強、就活、田舎…色んな苦労をしました。今も悩みだらけです。
だから、とてもネガティブな性格です。
このネガティブさを、他人に押し...
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私は、幼少期からいじめ、病気、両親の不仲、経済的問題、家族の病気、勉強、就活、田舎…色んな苦労をしました。今も悩みだらけです。
だから、とてもネガティブな性格です。
このネガティブさを、他人に押し付けてしまい迷惑をかける事があります。
また、褒められても馬鹿にされているような気がして嫌な反応を返してしまう事があります。
それで人間関係が上手くいかず、益々暗くなっていきます。
今まで自分がされて来た事と、その他人は関係ないはずなのに…
苦しみを分かって欲しい、幸せな人には私の苦しみは分からないなど、色んな感情がごちゃまぜになっています。
大切な人からの言葉を、真っ直ぐ受け止められないのは申し訳ないし、苦しいです。
早く、楽になりたいです。
楽になるには死ぬしか無いと考えてしまいますが、せめて母よりは生きることが私の使命だと思い、なんとか踏みとどまっています。
にゃけ 女性 20代 2020年1月19日 15時30分
私は生きたいよ。このサイトで死にたいって言ってる人たちもみんなそうだよね。本当は生きたくて生きたくて仕方がない。でも現実が理想と違うから、うまく理想に近づけないのに周りの人は助けてくれないと思うから。...
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私は生きたいよ。このサイトで死にたいって言ってる人たちもみんなそうだよね。本当は生きたくて生きたくて仕方がない。でも現実が理想と違うから、うまく理想に近づけないのに周りの人は助けてくれないと思うから。一人でどう頑張ったらいいのかわからないから。
私もそう。
だけど私は生きたいよ。
幼いころから進行性の慢性病があって今もたいへん。目も悪くなって10年くらい前から障害者だし。慢性疾患の影響でうつ病にもなってるし。
だけど生きたいよ。
生まれてきちゃったんだもん。健康な人がやってるように美味しいもの食べて、人と楽しくおしゃべりしたい。すみやすい家探して穏やかに過ごしたい。
せっかく日本にいるんだもん。
病気に苦労していたとしても私が生きていられるのは日本の医療技術のおかげ。
昔もらってたお金だってみんなが働いて納めていたおかげで救われたんだから。
大変だけど、とっても大変だけど、大変なのは私だけじゃない。
だからみんなありがとう。
私は生きて、今までできなかったことをやりたい。
ゆきゆきのん!な 女性 東京都 20代 2020年1月19日 14時49分
何不自由なく、むしろ裕福な家庭で育った。
父と母、祖父祖母も優しく甘やかされて育った。
友人にも恵まれ、いじめや嫌がらせもされた事もない。
恋人もすぐ作れる。

人生イージーモード過ぎたのか...
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何不自由なく、むしろ裕福な家庭で育った。
父と母、祖父祖母も優しく甘やかされて育った。
友人にも恵まれ、いじめや嫌がらせもされた事もない。
恋人もすぐ作れる。

人生イージーモード過ぎたのか、自分の思い通りにならなかったら死にたくなる。
仕事でのミス、体の不調、人間関係など本当に些細な事。
家に帰ったら、外と別人のような人格になり気づいたらいつも死にたい、殺して欲しいと呟いている。
家族以外の人がこの私を見るとびっくりすると思う、普段は営業の仕事をし、明るく振る舞っているから。

親不孝が過ぎる。
本当にごめんなさい、こんな子で。
人格が本当に腐ってる。
ごめんなさい。
もう30代になってしまった。
今更親孝行できる自信がない。
辛いです。。
さき 女性 30代 2020年1月19日 12時10分
10代で心を病んで
20代で身体を壊して
30代で外出もほとんど出来なくなった...
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10代で心を病んで
20代で身体を壊して
30代で外出もほとんど出来なくなった
いぬ 男性 大阪府 30代 2020年1月19日 10時11分
あなたが居なくなり、もう少しで3ヶ月です。
毎日、あなたの事を忘れた事はありません。
まさか帰ったら亡くなっているとは・・・。

あの時の顔、一生忘れません。夢にも出てくるぐらいにね。

なんで、もっ...
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あなたが居なくなり、もう少しで3ヶ月です。
毎日、あなたの事を忘れた事はありません。
まさか帰ったら亡くなっているとは・・・。

あの時の顔、一生忘れません。夢にも出てくるぐらいにね。

なんで、もっと気を付けてあげられなかったのだろう?なんであの時の電話で助けてあげられなかったのだろう?と今でも悔しい。防げた事だけに自分をせめてしまう。

帰ると灯りの無い家に入る寂しさ、かなり限界。

毎日、ざわついた感じの自分が居て、「自殺」という言葉を検索してしまう。かなり追い込まれている。今までに味わった事のない気持ちが、ずっと続いている。どうして良いのか分からない。こんな感じが、この後も続いて行くのかと思うと生きていけない。
y 男性 栃木県 40代 2020年1月19日 10時04分
死にたいこの苦しみが誰にもわからないし人生とりかえることもできないことがわかってるから死にたい...
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死にたいこの苦しみが誰にもわからないし人生とりかえることもできないことがわかってるから死にたい
おこまるへけい 東京都 2020年1月19日 08時37分
もう死にたい
1日一食分くらい食べるか食べないかなのに贅沢したいの?って言われる
もう嫌だ
縄用意した。これで少しは死にたいとか思えなくなるといいな...
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もう死にたい
1日一食分くらい食べるか食べないかなのに贅沢したいの?って言われる
もう嫌だ
縄用意した。これで少しは死にたいとか思えなくなるといいな
そら 神奈川県 20代 2020年1月19日 08時31分
生きろと言われることに怒りを覚えるようになった。無責任だ。迷惑かけないから死なせてくれ。命をあげられるなら自分が生きるべきでない。しにたいのだから死なせてくれ。暴言だけでは訴えられない。それが原因で死...
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生きろと言われることに怒りを覚えるようになった。無責任だ。迷惑かけないから死なせてくれ。命をあげられるなら自分が生きるべきでない。しにたいのだから死なせてくれ。暴言だけでは訴えられない。それが原因で死んでもはやく死にたい。死んでもお金がかかる。最低限迷惑かけずに死んで消えるにはお金とあと何日かかるのか。動けないのに早く死にたい。死にたいのだから死なせてくれ。綺麗事に疲れた。傷つけられても無視。どうやっても相手に傷ついたと伝える術がない。伝えたらこっちか訴えられるのがおかしい。証拠がないだけで。早く死にたい。苦しい。必要無い人間と言うならその時殺して欲しかったよ。
ぴざ死にたいぴさ 2020年1月19日 08時27分
馬鹿な妹でごめんね。
あなたの辛さがわからずに
いつも叱ってばっかりで
上っ面の励ましであなたを
叱咤激励したつもりになってた。

喧嘩したまま切った電話が最後。
お正月には あなたの方から
メッセー...
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馬鹿な妹でごめんね。
あなたの辛さがわからずに
いつも叱ってばっかりで
上っ面の励ましであなたを
叱咤激励したつもりになってた。

喧嘩したまま切った電話が最後。
お正月には あなたの方から
メッセージがくると当たり前のように思い、
メッセージが来なかった時は
まだ、怒ってるんだと思い込み
心配すらしなかった。
でも、あなたはもうこの世にはいなかったんだね。

気付かずにごめんね。
1人にしたままでごめんね。

私、なっちゃんの歳を超えちゃったよ。
この世に望まれずに生まれてきてしまった私のほうが
長生きしてゃってる。
ごめんね。

もっとちゃんとあなたと話をすれば良かった。
こんな妹を頼ってくれたなっちゃんが
本当は好きだった。ありがとう。
あやより 女性 静岡県 40代 2020年1月19日 07時58分
死にたい。今日も死にたい。生きてて喜ぶ人なんていない。もっと早く死んでおきたかった。はっきり言って孤独だ。こんな立場誰もなりたくない。死ぬ場所があればすぐ死にたい。このまま死んでもいいですか。つかれた...
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死にたい。今日も死にたい。生きてて喜ぶ人なんていない。もっと早く死んでおきたかった。はっきり言って孤独だ。こんな立場誰もなりたくない。死ぬ場所があればすぐ死にたい。このまま死んでもいいですか。つかれた。目が覚めた瞬間からお腹引きちぎれる痛み。早く死なせてくれ。死にたい。いますぐ。
ぴざ死にたいぴざ 2020年1月19日 07時49分
昔はずっと「死にたい」と言う言葉が頭の中を支配していた。だけど、今は「生きても死んでもどうでもいい」と思うようになった。ただ死ぬきっかけがないから生きてるだけ。

痛いのはやだ。殺されたくない。車...
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昔はずっと「死にたい」と言う言葉が頭の中を支配していた。だけど、今は「生きても死んでもどうでもいい」と思うようになった。ただ死ぬきっかけがないから生きてるだけ。

痛いのはやだ。殺されたくない。車に轢かれたくない。
だけど、痛くない方法で死ねるのならばなんの迷いもなく死ねる。

今までの人生で出会った方々には本当に感謝してる。自分自身本当に生きる価値のない人生を送ってきたと思うけど、みんなに出逢えただけでも悪くはなかったのかなって思う。碌でもない瞬間ばかりだったけど、見捨てずに育ててくれたお母さんにも感謝してる。

仮に僕が死んでも、誰が悪いわけじゃないんです。悪いのは、生きる技術が欠如している僕自身なのです。
ねこぢる 男性 北海道 20代 2020年1月19日 01時55分
私は「優しくて落ち着いた笑顔が素敵な、不細工だけどおちゃめな、ちょっと変わった癒しの人」

が本当の私だと思っていました。いやあ、彼女は素敵な人でした。私も大好きでした。あるいは彼女に洗脳されてい...
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私は「優しくて落ち着いた笑顔が素敵な、不細工だけどおちゃめな、ちょっと変わった癒しの人」

が本当の私だと思っていました。いやあ、彼女は素敵な人でした。私も大好きでした。あるいは彼女に洗脳されていました。

最近になって、これが作り物の仮面かもしれないと思い始めました。
その仮面の裏に溜めていたドロドロした気持ち悪いものに、目を向けるようになりました。多分その沼の中に本当の自分が溺れています。
こう思ったのは、それに目を向けないと私は私じゃなくなる気がしたからです。多分、サークルの後輩が自殺した時に、なんかそういう危機感と恐怖を感じたのがきっかけです。それで代表をやっていたサークルを辞めてしまいました。(今日、そのサークルの子と話して「あなたが辞めたことをよく思っていない人もいるよ」と報告されました。そして「死にたい」と検索してここにまた来ました。)

どろどろしてると思っていたものは、私自身の抑えられていた苦しさです。そっちの方が私本人かもしれません。仮面はその自分を守ってくれてた、優しくて強い女の子です。私は彼女に生かされていました。けど苦しめることもあるようです。なんなんだよ。
生きるために作った仮面のおかげで、私は生きながらえながらも、しかしだんだん腐っていっていたみたいです。

この先私は誰として生きていくんだろう。今まで出会った人は仮面の自分しか知らないでしょう。あーあ。私の生きる場所はこの世に用意されていますか?

私が私としていられるために、今必死に逃げたり食べたり寝たり避けたり無視したりすがったり検索したり休んだりゲームをしたり夜更かししたりしています。しているつもりです。
ふわふわ 女性 東京都 20代 2020年1月19日 01時09分
3ヶ月前に母親が何の相談や連絡も無く突然出て行きました。居場所も未だに知りません。連絡も一切付きません。20年以上一緒にいた家族を母親は平気で捨てて出て行きました。母がいなくなってからも家の事を全くし...
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3ヶ月前に母親が何の相談や連絡も無く突然出て行きました。居場所も未だに知りません。連絡も一切付きません。20年以上一緒にいた家族を母親は平気で捨てて出て行きました。母がいなくなってからも家の事を全くしない父と姉。私がご飯を作っても食べたら食べっぱなしで洗い物も全て私。洗濯も掃除も全くしてくれない。私だけが前と同じ暮らしが出来る様に学校とバイトの時間を割いて睡眠時間を削って家事をしてる。遊ぶ時間もほぼゼロ。ストレスで頭痛と胃痛の毎日。私は生きている意味ありますか?こんなつまらない毎日のために頑張って生きれない。もう疲れました。消えてしまいたい。
ちぴた 20代 2020年1月19日 00時27分
ここに来るとちょっと 楽になります。

苦しんでいる人は私だけではないと。

広い世界には 私よりもっと辛い人がいる。

わかっているんです。

でもやはり苦しい。
 
 私が悪い...
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ここに来るとちょっと 楽になります。

苦しんでいる人は私だけではないと。

広い世界には 私よりもっと辛い人がいる。

わかっているんです。

でもやはり苦しい。
 
 私が悪いのも わかっています。

 全て自分がやった事。

 わかっているけど そこまで壊れていた事

 誰か わかって欲しかった。

 大丈夫そうにしている強がり 本当は

 ギリギリだった事 わかって欲しかった。

 まぁ 無理な話だわね。

 壊れているの 本人の私自身が気づいていなかった訳だから。

 もっと早く 自分が気づけていれば 

 今ほど 苦しくはならなかったよね。

 
 
 
うつせみ 女性 茨城県 40代 2020年1月19日 00時23分
周りの人にとって私はいらない

おまけとか、ついでみたいな存在なんだろう

本当の友達なんていない

きらいなひとばかり

だからしにたい

おまけじゃなくて、ちゃんと必要とされる...
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周りの人にとって私はいらない

おまけとか、ついでみたいな存在なんだろう

本当の友達なんていない

きらいなひとばかり

だからしにたい

おまけじゃなくて、ちゃんと必要とされる人になりたかった

どんな人とも仲良くなれる、いい子になりたかった

可愛くもない。優しくもない。器用でもない。

別に努力しなかった訳じゃないのに。

どうして私には、何も無い。



今年 大学生になる

そこで、もしまだ自分が苦しんでいたら


もう、楽になろうと思う

ごめんな、自分


なし 2020年1月19日 00時20分
本当は関東圏の大学に行きたかったけど金銭的に無理と言われたし、家庭的に私も無理だと思った。そこで近場で興味のある分野を勉強できる私立にしたいといったら親から大反対。何で地方の国立じゃないんだ、家の恥だ...
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本当は関東圏の大学に行きたかったけど金銭的に無理と言われたし、家庭的に私も無理だと思った。そこで近場で興味のある分野を勉強できる私立にしたいといったら親から大反対。何で地方の国立じゃないんだ、家の恥だ、期待した方が馬鹿だった、などと言われた。結局意見を押し通して決まったが相変わらず親から何だかんだ言われ続けている。悲しいし苦しいので早く終わらせたいよ人生。
てん 山形県 10代以下 2020年1月18日 23時59分
お父さん、なんで死んじゃったの?
2歳だった私とお姉ちゃん、お母さんを残して。
お父さんと一緒に出掛けたり、買い物したり、制服姿も見てもらいたかったな。
何度も死のうかなと思ったけど、お父さんの...
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お父さん、なんで死んじゃったの?
2歳だった私とお姉ちゃん、お母さんを残して。
お父さんと一緒に出掛けたり、買い物したり、制服姿も見てもらいたかったな。
何度も死のうかなと思ったけど、お父さんの分まで生きようと必死に生きてるよ。
私が天国に行くとき、待っててね
紗菜 女性 長崎県 10代以下 2020年1月18日 23時03分
お前が逝ってしまってもう15年だな。この時期になると思い出すよ。
今でも部屋に写真を飾ってるけど、5歳の息子から誰の写真?って聞かれたよ。
すっかりおっさんになったけど、約束通りまだバンド続けてる...
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お前が逝ってしまってもう15年だな。この時期になると思い出すよ。
今でも部屋に写真を飾ってるけど、5歳の息子から誰の写真?って聞かれたよ。
すっかりおっさんになったけど、約束通りまだバンド続けてる。相変わらずハードロックだけど(笑)
ベース、結構上手くなったんだぜ。またいつかライブやろうな。
T 男性 東京都 40代 2020年1月18日 22時24分
 あなたは苦しんでだんだね。ここに来ている人たちみたいに。
 ごめんね。わかってなくて。

 私の一言一言があなたを傷つけ苦しめていたんだね。
 ごめんね。気づかなくて。  

 あなたを...
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 あなたは苦しんでだんだね。ここに来ている人たちみたいに。
 ごめんね。わかってなくて。

 私の一言一言があなたを傷つけ苦しめていたんだね。
 ごめんね。気づかなくて。  

 あなたを愛しています。愛しています。
 あなたに会いたいです。

 会いに来てください。
 お願いします。

 後悔しかありません。
 ずっと祈り続けます。あなたの安らぎを。
 ずっと。ずっと。
 
 私が消えるまで。


 
男性 50代 2020年1月18日 22時21分
心が疲れた。
立ち上がる気力が湧いてこない。
深呼吸をすると訳もなく涙が出る。

以前は何があっても前向いて頑張ってて自分は強い、って思ってたし、周りからもあんな事があったのに元気で凄いね、強...
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心が疲れた。
立ち上がる気力が湧いてこない。
深呼吸をすると訳もなく涙が出る。

以前は何があっても前向いて頑張ってて自分は強い、って思ってたし、周りからもあんな事があったのに元気で凄いね、強いねって言われててそれが誇りみたいになってたけどそうじゃなかったんだ。
傷が治ってたわけじゃなくて、笑顔で傷を隠してただけ。全然治ってなかった。今は些細なことでも傷として残って全然治ってくれない。毎年死にたい思いが深くなっていく。今年も生きるのかなぁ。一体、いつまで生きないといけないのだろう。

何かあったの?って聞かれるけど、色々あったし、何にもないよ。きっと貴方達が思ってないところで傷ついてバカみたいにこっそり泣いてるんだよ。きっとそんなことでって言うけど、私だって普通だった時はこんなことで傷ついてもいなかったし泣いてもなかったよ。
息をするだけで悲しい気持ちになって涙が出て
死ぬことでしか救われない事が分かっているのに
まだ生きなくちゃいけないのでしょうか。
れい 女性 香川県 20代 2020年1月18日 21時58分
子供の頃からいじめの対象で、温かい家庭も知らなくて 結婚して幸せになれるかと思ったのに上手くいかない。私なんで生まれてきたんだろう?
毎日死にたいって思っている。この世に必要な人が病気や事故で亡くな...
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子供の頃からいじめの対象で、温かい家庭も知らなくて 結婚して幸せになれるかと思ったのに上手くいかない。私なんで生まれてきたんだろう?
毎日死にたいって思っている。この世に必要な人が病気や事故で亡くなるニュースを見るたびに私みたいな人間がなんで生きているんだろうと思う。早く楽になりたい。
きさらぎ 女性 50代 2020年1月18日 20時58分
私は幼いときに母親に厳しく育てられました。同級生の家は、私の母親みたいに厳しくなく、やさしいお母さんにあこがれていました。なぜなら、母親が機嫌悪ければ怒鳴られ、木刀をもって振り回され、あげくのはてに書...
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私は幼いときに母親に厳しく育てられました。同級生の家は、私の母親みたいに厳しくなく、やさしいお母さんにあこがれていました。なぜなら、母親が機嫌悪ければ怒鳴られ、木刀をもって振り回され、あげくのはてに書類をあける穴あきパンチで頭を叩かれ3針頭を縫ったことがありました。
今は40代後半になりますが、やはり幼いときの経験がトラウマになっています。主人と喧嘩になれば殴られ、馬鹿にされたりという経験があり、いまだに怒鳴られると不安定になります。私は何のために産まれてきたのだろう?親から愛されていたのだろうか?考えてしまいます。6年前から、精神的不安定になり今は心療内科に通院しています。仕事でも気をつかい、家でも気をつかい、いっそうのこと死にたいと毎日考えています。でも、自分が死んでも回りに後始末させてしまう、そう思うと死ねないておもってしまいます。
せりな 女性 京都府 40代 2020年1月18日 20時09分
人と関わるのが苦手、話すのが苦手
昔からそうだったけど、
自分なりに逃げずに立ち向かってきたつもりだったけど、不十分
何も変わってなくて、
年齢的にももう笑ってごまかせない

踏ん張れない...
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人と関わるのが苦手、話すのが苦手
昔からそうだったけど、
自分なりに逃げずに立ち向かってきたつもりだったけど、不十分
何も変わってなくて、
年齢的にももう笑ってごまかせない

踏ん張れないな、
頑張れないな、
ダメなお前は本当に
ななし 女性 岩手県 30代 2020年1月18日 18時32分
ずっと心の中では死にたいと思ってました。何度もチャレンジしても死にきれない。リスカを繰り返してます。まず、職場に行きたくない。私なんて必要ないかなと感じてきました。私は、障害や病気を沢山持っていて嫌わ...
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ずっと心の中では死にたいと思ってました。何度もチャレンジしても死にきれない。リスカを繰り返してます。まず、職場に行きたくない。私なんて必要ないかなと感じてきました。私は、障害や病気を沢山持っていて嫌われたかな。自分の存在を消したい。
ミイ 女性 佐賀県 20代 2020年1月18日 18時29分
去年の夏、家族も仕事も恋人も将来も何もかも上手くいかず、消えてしまいたいと思う毎日が続いていました。
どこで死のうか、、と、仕事が終わった平日の夜中に毎日ドライブをしていました。大型トラックに突っ込...
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去年の夏、家族も仕事も恋人も将来も何もかも上手くいかず、消えてしまいたいと思う毎日が続いていました。
どこで死のうか、、と、仕事が終わった平日の夜中に毎日ドライブをしていました。大型トラックに突っ込めば、海に沈めば、崖から落ちれば、とにかくそんなことしか考えられませんでした。死に方をネットで調べていると、このページにたどり着きました。感情が無になり泣き方もわからなくなっていたはずなのに、どんどん涙が溢れてきました。共感できることがこんなにもほっとするんだと知りました。
それからは毎日ここに来ました。


今は、これからの人生について向き合い、自分で決めていきたいと思っています。
今までは人に言われるがまま、人目を気にして選択してきました。なので上手くいかない時は人のせいにしてきました。
やりたいことが見つかりました。人生は1度しかないので、やりたいことを思い切り悔いのないようにやります。もう人のせいにはできません。死ななければ誰にどう思われてもいい、自分が気にしなければ何をしても自由だと思えてきました。生きることは素敵だと思う日も増えました。
りんご 女性 20代 2020年1月18日 18時14分
なんか疲れた
子供がいるから簡単には死ねないけど
疲れたよもう
続きを読む
なんか疲れた
子供がいるから簡単には死ねないけど
疲れたよもう
女性 鹿児島県 20代 2020年1月18日 15時39分
ここに書いたら少しだけ楽になる
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ここに書いたら少しだけ楽になる
男性 京都府 10代以下 2020年1月18日 11時59分
僕は今まで客観的に見てとても満ち足りた生活をしてきたと思います。
いじめで苦しむこともなく家庭内のトラブルもなくそこそこ偏差値の高い大学にも行かせてもらっています。
しかし何に不満を持つわけでもな...
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僕は今まで客観的に見てとても満ち足りた生活をしてきたと思います。
いじめで苦しむこともなく家庭内のトラブルもなくそこそこ偏差値の高い大学にも行かせてもらっています。
しかし何に不満を持つわけでもないのに「自分にはなんの価値もない」「生きる意味なんてないんだろう」となり最近ではずっと「死にたい」以外の感情が湧きません。
言い方は悪いかもしれませんがいじめや家庭内のトラブルが原因で死にたくなるのなら仕方が無いといいますか、それ相応の理由になると思うんです。
僕はなんの理由もないのに、せっかく親が育ててくれたのに死にたいなんて考えていて本当に親不孝だなと思うと自己嫌悪が止まらなくなり被害者ぶろうとしている自分に腹が立ちますますこんな人生終わらせたいと思ってしまいます。
本当にダメな負の連鎖であることは承知していますがこのループを断ち切ろうとも思わず、強いて言うなら死によって終わらせられる、楽になれると考えてしまいます。
せめて何か生きる希望が欲しい人生でした。
男性 京都府 10代以下 2020年1月18日 11時51分
留学中。自分がうつかもしれない。って思えてきました。
人間関係も、英語も、勉学も、何ひとつ上手くできていないような気がして。
ボーイフレンドが仲良くしている友達、私は仲良くできなかった。
「彼女...
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留学中。自分がうつかもしれない。って思えてきました。
人間関係も、英語も、勉学も、何ひとつ上手くできていないような気がして。
ボーイフレンドが仲良くしている友達、私は仲良くできなかった。
「彼女はどんな人とも仲良くやっていけるんだ。」彼は言いました。でも、私は、仲良くできなかった。
ああそうか、素敵なボーイフレンドが尊敬しているお友達。だから、私は悪く思ってはいけない。
そう思えば思うほど、苦しくて、どうしてあのお友達と仲良くできないんだろう、って自分を責めてしまって。
私と喋るよりもずっと上機嫌で喋るボーイフレンド。そりゃそうです。私は英語がそんなにできなくて、冗談のひとつも言えやしない。悲しくて、一晩中泣きました。これでもかってくらい、頭が痛くなるくらい泣きました。でも、じゃあどうすればいいのかっていう選択肢を行動に起こすことはできなかった。

勉強だってうまくいってない。
じゃあ、自分には何ができるんだろう。
こうやって、ベッドにうずくまり、ただ時間が過ぎるのを待つしかないのかな。
明日はきっといい日になるのかな。
すべて、自分のせいな気がして、ずっとつらいです。
乱文失礼しました。
明日を夢見る 女性 愛知県 20代 2020年1月18日 11時35分
仕事が嫌になった
毎日、上司(彼氏)に怒られるし
明らかに私だけ態度が違うと思う.....
よかれと思ってやった行為が全部ダメでその度、怒られ
彼がいないところで密かに泣いてる日々.......
わか...
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仕事が嫌になった
毎日、上司(彼氏)に怒られるし
明らかに私だけ態度が違うと思う.....
よかれと思ってやった行為が全部ダメでその度、怒られ
彼がいないところで密かに泣いてる日々.......
わかってる
彼は、悪くない
私が何も出来ない人間だから.......全部、私が悪い

このままじゃ彼と結婚も出来ないし.......子供.......だって
いつか彼から別れが来るかもしれない……そう思うと……
胸が苦しいです。



20歳も年が離れてる彼とやっぱ釣り合わないですかね?
元々、精神的に弱い人間です
学生時代の虐められたり母によく失敗すると怒鳴られたり髪引っ張られたりしました。
女性 愛知県 20代 2020年1月18日 09時47分
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