自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

会社を退職して、苦しみ続けた結果の診断が「発達障害の疑い」。
薬を飲んでヤル気になるが、根本的に心が壊れ切っているから意味がない。
半年以上も引き篭ってて生きるのが面倒臭い。

まゆみちゃんへ。

疲れたね。

ひとり取り残されて、さみしいね。

この気持ち、だれがわかってくれるだろうかなあ。

つらいよう。

周りのプレッシャーから見合い結婚、子供も一年前に産まれました。子供は可愛いけど、仕事と自分の生活のことでいっぱい。元々パニック障害があり、隠しながら仕事をしてきたが、復職後から急激に悪化。発作は軽減しない。
こんな母親で、子供には申し訳ない。
仕事も頭が働かないから、ミスしたり、役に立てなくて、でも周りには認めて欲しくて虚栄心から、引き受けてしまう。

自分は何なんだろう。

子供には悲しい思いをさせたくない。でも、もう限界。
仕事を辞めれば、夫の稼ぎでは、まともに生活できない。
自分の居場所もなくなる。

でも仕事を続けるのも地獄。死にたい死にたい死にたい。

2016年に退社し引きこもり。貯金を崩し家に毎月入れてますが、あと僅かです。退社し前向きになろうと試みましたが、家族、とくに毒父からの暴言。俺はお前が昔から嫌いだ。社会の負け組。邪魔だからいなくなれ！風呂に入るな。食事するな。と精神的に追い詰められその時からリスカもするようになりました。外面がとても良く自治会長もしています。家の顔は正反対で毎日暴飲暴食。初期の癌も患っていますが行動を改めてず、治療費にお金が掛かるのに、自分は数十枚のクレカで散財。運動もまったくせず１日10～15時間テレビ。尿漏れもあり部屋が悪臭。注意すればキレる。先週母に暴言。母は今、姉夫婦の家に避難。毒父は改めるどころか、謝罪もせず毎日暴飲暴食。自分のこれからが不安でたまらないのに、毒父はなにかあったら面倒みてもらうと。
私の鬱は毒父がいるかぎり悪化の一途だと思いますし、貯金も来年もつかです。この毒父より早くこの世を卒業したいと模索してしまいます。

私はとても恵まれていると思います。好きなことを勉強して、第一志望に就職できて、家族仲もよく、友達もみんな優しくていい子達です。
それに比べて、私は人の好き嫌いが激しくてめんどくさがりで努力することが嫌いで、そんな自分が大嫌いです。1人になると自分の嫌な部分ばかりが目について、みんなにいい顔をしようとする自分が世界で1番くだらない消えてしまえばいい人間だと考えてしまいます。たぶん、この先どんなに幸せを感じたとしても私の消えたいと思う気持ちは変わらないと思います。本当に実行することは今の段階ではありませんが、いつか限界が来てしまうような気がしてなりません。でも、誰にもこんな自分を知られたくないので、明るくて元気な自分としてみんなには覚えていてもらえるように、これから先も頑張ろうと思います。

久々に息子が夢に出てくれた。２年前に自死した息子です。
何かお互い言い合い、喧嘩してたみたいな夢でした。
今まで殆ど夢に出て来てくれた事ない息子です。
何か忠告したかったのかな？とにかく夢に出てくれてありがとう。
こちらも体調や事故等に気をつけるよ。

もっと夢に出て来て下さい。いっぱい話したい。
待ってます。

ここのところ日記の様に投稿している。辛い気持ちを吐き出すのは大事だなぁ。家族に言えない事を言葉に出来る場が有るのが救いになる。今朝は7時に起きて温かい日本茶で和菓子を１つ胃に流し込んで朝食終り。庭に出て日光を浴びながらコスモスの手入れをしてゆっくり身体を目覚めさせる。9時過ぎに薬を処方してもらう為に通院・薬局に。今は布団に横になり投稿している。何とか午前中を乗り越えている。こんなんでは復職は無理だなぁ。考えるの疲れたなぁ。このまま逝きたい

子供のころから酒乱で暴れる父と、それを無視し、弟だけをかばう母、父と折り合いの悪い母方の祖母と命を守る為だけに生きてきました。ずっと消えたくて学校の先生にも相談しかけたけど、性的な内容のことを言われて、「ああ、やはりそれが目的なんだ」と大人を信じないことに決めました。学校を何とか出て、優しい人と出会い、帰る場所ができた、子供の寝顔が可愛い、という安心感に包まれました。それもつかの間、優しかった人は生活費を全く結婚したその日から入れず、こどもに障害が分かってからは、子供の泣き声で暴れる様になりました。辛い、苦しい、死にたいその繰り返し。子供は毎日「だいすき」と手紙をくれます。でもやっぱり、癇癪や世話を焼かせるのには変わりがなく、せめて優しかった人に出て行ってもらいました。目を離すと死ぬ生き物を生かすために、動かないほど疲れた体を動かして働く日々。荒んでいく心。同じ障害児のママと泣きながらLINEをすることで、何とか生きている。その中で親が倒れ、ゴミ屋敷を片付けながら、父親の入居先を探す日々。母親の認知症の診断に駆けずり回る日々。に一人だけ誕生日ケーキを買ってもらっていた弟は何も手伝ってくれませんでした。受診中の主治医にドクターストップをかけられてから、楽になりました。
「捨ててしまえ！そんな親！」先生、医者とは思えない台詞に三年ぶりに笑いました。ありがとうございます。

昔の職場の後輩の訃報を聞いた。自死だった。
まさか、嘘だろ？
なぜ…
あまりのことに、頭がこれが事実であることを拒絶する。

なぜ君は、その一歩を踏んでしまったのか…。
どうして自分は、何も出来なかったのか…。
当たり前のように、
その人懐っこい笑顔と無邪気な話を、
優しすぎる気遣いを、
周囲の誰にも分け隔てなく、与えてくれていた。

仕事が忙しい。
この間随分久しぶりに会った君は、
珍しく、少しだけ大変さを打ち明けてくれた。
あの時、何か自分が出来ていれば、
この結末は変わったのだろうか…。

職場が変わってからも、
君はたまに仕事の相談で、電話やメールをくれた。
1つ1つの問題に、出来るだけ答えただけで、
全体に蔓延していた問題に、
君からのSOSに、
自分は気付けていなかった…。

君がいないことが、ただひたすらに悲しい。寂しい。辛い。
同じ会社の人間として、不甲斐なく、後悔しかない。

生きるのだるい。
生きるのだるい。だるい。だるい。だるい。生きるのだるい。
生きるのだるい。、。それが今の気持ち。。
ああ、だるい。生きたくない。だるい。
めんどくさい。一難去ってまた一難、ぶっちゃけありえない。
だよ。。
人付き合いが苦手、いい歳なのにさ、、。
少しでもマシになるように複数の人とあえて住んでる。
一人の人と上手くいってなかった。でもそれが改善された。
そして、、上手く言ってた他の人と上手く行かなくなった。。
なんなん、ほんまに。
一個消えたらまた一個新しい問題くるとかなんなん。アホらしい。

生きるのだるい。
解決せなあかん問題もある。だるい。俺のせいじゃないのに。。
なんやねんマジでふざけんな。
犯罪者が裁かれるためにも時間がかかるってなんやねん。
そのためになんで被害者の俺らが泣き寝入りとか金かけたりとかせなあかんねん。
ふざけんなよ。。
なんやねん。

はあ。生きるな怠いわ。
風邪も治らへんし。なんやねん。
ほんまに風邪なんかもわからんしな。。もうここまできたら。
ゆうても症状はちょこっとやけどな。
ああ、友達が前に進んでるの辛いとかほんま恥ずいわ。
おれもなんかせなあかんのに。。
だせえ。。。
父は俺のことすごい、ほんまにすごいって言ってくれたけど、本人はそういう風には思えへんねん。
俺は自分に全然満足してない。。辛い。
もういい歳やのに。。

はあ、疲れたわ。だるい。俺なんしてんねやろ。
生きるのだるい。わ。死にたい、のかな。
死にたいわけではないけど自分に全く満足してないて感じやな。。

どうしたいんだ、俺。今後のこと考えて、自分のやりたいことやってかなあかん。。
はあ。まあ子供もおらへんしな、それはほんまに楽よな。
あのおっさんはこの歳から医者の学校行ったらしいけど俺は行きたないわ。医者とかなりたない。アホみたいにアホみたいに勉強せなかんやん。アホくさい。

俺は俺のやりたいことせなあかん。

まゆみちゃんへ。

今日はきのうより、少し進歩したね。

でも、やっぱり他人の言う事がきになるんだあ。

苦しいね。楽になりたいよね。

どうしたら楽になれるのだろう？？？

昔からお父さんっ子で、お父さんも私の事が大好きでした。
私が中学一年生のときに父は亡くなりました。

亡くなる前日、私の事を優しく抱きしめ、
「ありがとう、ごめんな」と涙を流しながら父は言いました
その時はなにがなんだかわからずでした。
父が亡くなったと連絡が来た時信じられず
いつもと変わらない生活をしていました
兄から「お父さん亡くなったのになんで普通なん？」と聞かれ
わたしは、「だって嘘やもん死ぬわけないやん」と会話をし、
お葬式で父の顔を見るまで信じていませんでした

棺桶の中の父をみて、涙が止まらなかったし
いまでも思い出し泣いて苦しくなります、
父がいなくなって、10年がたちました。
振袖も見せてあげれてない。ウェディングドレスだって
見せてあげれない。

でもお父さん、わたしは強く生きるよ。
お母さんとお兄ちゃんとお父さんの為にも笑って過ごすよ

お父さんの苦しみはいまでもわかりません、
でもお父さんとの思いでや写真は一生消えません

朝から死にたい
何が嫌なんだ

温かい布団で寝れて
ご飯食べれて
住む所もある

でも不安感が常につきまとう

今を生きたい
今ある物に感謝しています

でも逃げ出したい気持ちが強くなり
死にたい
死にたい
と思ってしまう

今の幸せを楽しみたい
秋の紅葉を楽しみたい
寒い時の温かい布団やお風呂を楽しみたい

不幸にひたりたくない

星が綺麗　息子も見ているかな
ちゃんと食べて眠れているかな
こんな親で本当に申し訳ない

死にたい
死んでお父さんとお母さんに会いたい
会って謝りたい
祖父母にも会いたい
死んだら星になるって
なって生きている人を見守っているって


もう疲れた　
死んだらもう死にたいって思わなくていいよね

今朝起きて、「生きていたくないなぁ」と思いました。
なにがあるというわけではないけど
みんなはなにを生きがいに生きてるんだろう。
どうして死にたくならないんだろう。
すぐ死にたいって思うわたしはおかしいのかな？

わたしの場合は、誰かといるときは大丈夫なの。
自分の中にスイッチがあって、「外モード」に切り替えると
すこく社交的で明るい太陽みたいな子になれる。

でも1人でいる時との落差が激しくて、
生きていたくない、なにもしたくない
だから店員さんとかには「オフモード」だから
しゃべりたくないし目も合わせたくない。

友達とかとお店に行った時、オフモードの自分を知られたくなくて
でもどうやって店員さんと接してたかわからなくなってしまうので
タッチパネル式が好きです。

今日も朝約束があったのに行かれなかった。
お昼のヨガは参加できるかな。

仕事するのだるいけど稼がなきゃ。
昨日は予約の電話出られなかった。

生きるのって億劫だなぁ。

貴方の苦しみ分からなかったね。
私はバカだから結局貴方がそんなに苦しんでいたの最期まで分からなかった本当にごめんね。
生き辛い性格に育てて本当にごめんね。
最期は喧嘩別れで終わるなんて悲しいよ。
どんな思いで最期はいたのかな。
いっぱい抱きしめたい、もっと貴方が大好きだって伝えたい。
貴方は私の宝物だって伝えたい。
貴方に逢いたいよ。

先週、彼女が自己退職しました。話する人によって、僕からのちょっとﾊﾗｽﾒﾝﾄはﾒｲﾝ要因から、あまり関係ないのﾊﾞｰｼﾞｮﾝがあります。こっち側ではｿｳﾙﾒｲﾄの気持ちで、そっち側は感じ悪い・怖いの気持ちだったようです。
僕の死にたい気持ちがまた強くなってきました。息子の生活費を出さなきゃ、と何回も何回も・・・会社でも家でも皆に嫌われているでしょうけど、生活費を出すことぐらいは役立っているかなと思います、家計の数字が証です。
それ以外はできるだけ早く消えたほうが皆に得、自分も楽になるのでしょうと思います。

病気な訳でもなくただの甘えだと分かってるけど
学校にも行けなくてご飯も食べれなくてどうすればいいかわからなくて
お母さんの優しさで自己嫌悪になって辛いです
辛いのは自分だけじゃないって分かってて
お母さんだってきっと辛いと思います。
将来に希望を見い出せなくて皆できてるのに
なんで自分には普通ができないんだろうって何回も自殺しようと考えてもできなくて

小中の時に受けたいじめがきっかけで人を信じられなくなって、就活が上手くいかない。
学校も、家も、どこにも居場所がなかった。

環境変えるためには就職して、お金貰って、早く地元から離れるって目標はあるのに、それを叶えられるビジョンが見えない。
人が信じられないから誰かと話すのも苦痛で、そのせいで中々自分に合う仕事が分からない。ただ、生活できるだけのお金と、土日祝の休みが貰えればそれでいいのに。私が心に深い傷持ってて普通じゃないから普通の仕事に、定職に就けない。決まらない、どれだけ頑張っても内定取れない。なにもかも中途半端で嫌になる。マイノリティを積極的に採用してます！って会社に応募もしてみたけど、散々馬鹿にされて不採用。もう嫌だ。自営業して飯食べて行けるほどの何か才能があるわけでもないから就活しないわけにもいかないし。

タイムマシンがあれば大人の私がいじめっ子達を……とか、ニュースに出るような酷い事をすれば誰か私の辛いに耳を傾けてくれるのでは？とか、悪い考えばかり脳裏に浮かんで消えるのもうんざり。そんな事しても何にもならないの充分わかってる。

ただただ今は休みたい、ずっとずっと眠っていたい。でもそれも許されない。本当にひとりぼっちになったら、私も潔く居なくなりたい。

まゆみちゃんへ。

よく頑張ってきたね。

苦しかっただろうね。つらかっただろうね。

ここらで休もうよ。

もう、こころも限界だし。

ゆっくり休もう。

50代に入ってから8年たつけど、更年期かと思ったら、病気だったし、病気で人生変わった。
心身ともに変わり、
辛いと思うことばかり、このまま生きてて楽しいと思えない。

早く楽になりたい。

妊娠した。嬉しかった。相手も親も友達も喜んでくれた。
3ヶ月目に入ったときお腹の中で我が子は死んだ
その瞬間わたしも死んだ
もう4年。何度かやった自殺、結局助けられて未だに生きてる
助けた人に、助けようとする医者に、何で助けるんだよ死なせろよと泣き叫んだ
気づいたら死に場所や死に方を考える毎日
目に入るものを死に方に繋げる
生きてくれているだけでいいって両親は言う
優しすぎじゃない？わたしみたいな出来損ない娘早く死んだ方がいいのに生きてくれてるだけでいいって。
そんな事親に言わせる娘なんかゴミ以外なのにな。

死にたい。というより生きるのをやめたい。生きるの疲れたなぁ、、、。ただ穏やかに毎日を笑って過ごしたいだけなのに。なんで怒鳴られないといけないんだろう。いつもと同じようにしてるのに、なんであなたの機嫌が悪いとキレられ謝れと言われるの？もう疲れたよ。そんな繰り返しばかり。地獄があるなら行ってもいいよ。だから死にたい。生きることを二度としたくない。

つらい、生きづらい。人間関係が上手く出来ない自分は、いなくなった方がいいのではないかと、何度も何度も思う。子どもが小さいので、私を慕ってくれているが、こんな親で申し訳ないと感じている。

死にたい。
生きるのが辛いとか生きるのが怖いとか生きていけないと思うことはよくあるけど、こんなに死にたいと思うのは久しぶりな気がする。

頑張らないと生きていけないけど、もう頑張るのには疲れた。

頑張らないで生きる方法がいくつかあるのは知ってる。でも頑張らない方法を選ぶためにはこの世界では家族のことを頼ることが第一関門になってる気がする。
でも私は家族を頼るくらいなら死んだほうがましだと思う。暴言と暴力で私を支配していたあの人たちから逃げてここに来たんだからそりゃ当然のことだけど。家族に頼るくらいなら死にたい。

家族に頼らないで生きるためには頑張らないといけない。頑張って頑張って自分の力で生きていかなきゃいけない。

でも、それにも疲れたんだ。それにも疲れたんだ。
死ぬのが1番楽だと思う。死ねればきっと楽だと思う。

それでも今日も死なないのは死ぬ勇気がないのとこの世界に未練があるからだと思う。
こんなに死にたいと思うのに勇気がない。
こんなに死にたいと思うのに行きたい場所、やりたいこと、会いたい人がいる。
だから厄介だ。死にたいと思ってポンと死ねたら楽なのに、勇気が足りなくて未練があるから厄介だ。
だからまた葛藤して疲れてまたもっと辛くなる。負のループ。

死にたくて死にたくて死ねなくて明日も生きる。
その繰り返しに私はそろそろ疲れてきた。
もう許してほしい。頑張り疲れたんだ。もう許してほしい。

「死にたい」「消えたい」「なぜ生まれてしまったのか」「生まれて来なくてよかったのに」「自分は早く死んで、もっとポジティブで愛を伝えるのが上手な人に生きてもらった方が、よりよい社会になる」
常にこんなネガティブな感情を持ち合わせている自分は失敗作で、淘汰されるべき人間だ。
いつ死んでもいいように、恋人も友人もいらない。人との繋がりはなるべく希薄に。繋がりが無ければ、自分が死んで悲しむ人はいない。

実際、学生時代の友人は職場の変化や結婚で新たなコミュニティーが形成され、繋がりが希薄になっていた。思い返せばいつも自分から連絡していて、相手から連絡が来ることなんてほとんど無かった。
自分から連絡しなくなったら、連絡は仕事の連絡のみとなった。
自分の望んでいた状況になった。　

よし、死ぬタイミングだ。

…けど、そのタイミングで仕事の責任が重くなった。自分がいきなり死ぬと現場に迷惑がかかる。迷惑をかけて死ぬわけにはいかない。ホントは自分がいなくなったところで、別の人が補充され現場は回ることなんて心の奥底では分かってる。
でも、自分が頑張らなきゃ。


昔から言われてきた。
『君は真面目だね』と。

生きることに真面目すぎるから、死にたいと思うし、死ねないと思う。
すごく矛盾してるけど、これが自分なのだと最近気付いた。

定期的に死にたくなる、原因とか何か死にたい理由とかがあるわけじゃない。でも死にたい。今回は2年ぶり。突然生きていること全てが嫌になる。うつ病がずっと完治してない、七年間完治してない。家族にも言えない。ついついおどけて楽しく生きている自分を演じてしまう。でも心はずっと暗い。深海にいるみたいに暗い。死んでしまいたい。消えてしまいたい。何も考えたくない。どうしようもない。でもどこかでまだ生きていることに執着していたくなる。でも辛い、ただただ辛い。親しい友人の死やお世話になった先輩の死を目の当たりにしてその人たちの無念を考えると生きなきゃいけない気がして、ただただ生きることを頑張ってきたけど、死にたい。誰も自分の辛さを理解してくれない。優しい言葉は表面的にかけてくれるけど、何も解決しないし、生きなきゃいけないっていう義務感に苛まれるだけで、どうしようもない。就職先も決まった、卒業もできそうだ。将来に対しての不安はなくなりつつある。でもそれとは何も関係ない。何故か人生に対する絶望感に支配されてしまう。どうしようもない。死にたい。

人は死んだらどうなるのか。天国とか地獄、本当にあるのか?　あるんだったら天国に行きたい。死んだらその先がわからないから死ぬのが怖い。生きるのは辛い。　今日、おみくじ引いた。大吉だった。　涙。

この世に生まれ落ちて、なにかいいことあったかなと思い返す。いつも思い返してはこれといって何もないなといきつく。生まれた環境も決していいとは言えず、普通の家庭が良かったけど、そこからの生き方、選択は結局は自分が選んだこと、他人を羨み、自分の愚かさ、能力の低さに絶望する。人の顔色ばかり伺い、いい人でいる私は結局人の何倍も苦しんでいるような気がする。そんな私も１人前に家庭を築く。選んだ妻に対して好意はなくなり、ひどく傷つけられるばかり、子育てと仕事の両立も妻との生活ももう限界だと感じる。死にたいと思った時側で励ましてくれるのは飼ってる猫だけだなと思った時、無性に楽になりたかったけど、死んだら残された人たちが一生深い傷を背負っていかなければならないと思うとやはり怖くて死ねない。こうして私は針のむしろでギリギリ生きている。

ずっと一緒に居たかった

その位、好きだった

１人で逝くって

誕生日の４日後って
日にちまで決めてたの？


あの日から20年経った


その間に
あなたじゃない
何人かの人が

結婚を前提に。と言ってくれたよ

その都度

あなたと過ごした
何でもない日々を
色濃く思い出す


永遠に
一緒に居られなくなる日が来るなんて
可能性ですら、考えた事もなかったよ

私の日常には
あなたが居るのが
当たり前だったから

忘れる事なんて
まだまだ出来そうにないや