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メッセージ
毎日何となく生きたくないと思っている。
周りが頑張りすぎで、正論が多くて、夢が叶わなくて、苦しくなって人生がつまらなくて疲れる。
特に不幸ではないので、わがまままなのだと自分を責めてさらに疲れて、...
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毎日何となく生きたくないと思っている。
周りが頑張りすぎで、正論が多くて、夢が叶わなくて、苦しくなって人生がつまらなくて疲れる。
特に不幸ではないので、わがまままなのだと自分を責めてさらに疲れて、、、。
未遂もある。首を吊って苦しくなった瞬間に涙がボロボロと出てきて死ねなかった。死にたいんじゃなくて、生きていたくないんだと思った。
それが分かってからはどうしていいか分からず、誰にも相談できず、とりあえず死に方を調べたりして、解消してる。いつかまた死のうとする日が来るだろうと思う。
さぶ 女性 京都府 20代 2014年2月5日 20時37分
わたしは高校の時から自殺願望がある。その時々で悩みは移り変わってきたが、ずっと根幹にあるのは、自分を受け入れられない、自分は劣っているという気持ちだと思う。
私は今、大学卒業を控え、就職先も決まって...
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わたしは高校の時から自殺願望がある。その時々で悩みは移り変わってきたが、ずっと根幹にあるのは、自分を受け入れられない、自分は劣っているという気持ちだと思う。
私は今、大学卒業を控え、就職先も決まっている。資格を有する仕事で、周囲は安定したいい人生だと言う。だけど私はこんな人生なら死にたい。自分でいたくない。誰か他の人間になりたい。この気持ちからずっと役者に憧れているが、その道に踏み出せなかったのはやはり自分。なにもかも自分がだめなのだ。自分であることが苦痛である。
あべち 女性 石川県 20代 2014年2月5日 14時51分
私は今までに何度も死にたいと思ったことがあり、自殺未遂の経験も2度あります。1度危篤状態になったこともあります。今現在は家族が悲しむ姿を想像すると、実行しようとは思いません。
ただ、このまま生きてい...
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私は今までに何度も死にたいと思ったことがあり、自殺未遂の経験も2度あります。1度危篤状態になったこともあります。今現在は家族が悲しむ姿を想像すると、実行しようとは思いません。
ただ、このまま生きていて何の意味があるのだろう、楽しいことなんて何もないのに、といつも卑屈な気持ちで生活しています。私は学生時代に壮絶ないじめにあってから対人関係をうまく築けず、二十歳を過ぎた今でも人と接していると過去を思い出してパニックになり泣き崩れることがあります。

何かきっかけがあればすぐにまた自殺に踏み切ってしまうかもしれません。
みなみ 女性 長崎県 20代 2014年2月4日 00時54分
20代の自殺が増えてるのは環境が変わっていく一つ目の境目だからだと思う。就職とか進学とか、自立の境目だから。
私は20代になったばかりだけど毎日のように死にたいと思う。少なくともこの世に「死にたい」...
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20代の自殺が増えてるのは環境が変わっていく一つ目の境目だからだと思う。就職とか進学とか、自立の境目だから。
私は20代になったばかりだけど毎日のように死にたいと思う。少なくともこの世に「死にたい」って思ったことない人間はいないんじゃないか、と思うくらいには自然に思うようになっちゃってる。それくらい「死にたい」と思うのは簡単。10代の時からずっと。
テストが近いから。休みが終わるから。大事なものをなくしたから。上手く出来ないから。何か分からないけど辛いから。
だから死にたい。
でもその「死にたい」は本気で自殺に踏み込むほどのものじゃなくて、どんどんどんどん、少しずつ蓄積されていってる。「ああ、死んじゃえたらいいなー」って。
そのたまった「死にたい」が抑えきれなくなる人が20代でいっぱいいるんじゃないかな。
だって先が見えなくなるんだもん。
私は別に虐められてた訳じゃないし、愛されて育った自覚はある。でも、だからか分からないけど、頑張る意味が分からない。
楽しいと思うことはいっぱいあるしやりたいこともいっぱいある。でも“やらなきゃいけないこと”があって思うように楽しめない。それを上手くこなしていくのが義務で責任なんだろうけど、理解できても納得できない。
だって頑張っても足りないって言われる。努力したところで自分に還ってくるのはいつになるの?漫画みたいに劇的な変化が現れるわけでもあるまいし。今の一番のネックは仕事だけど、生活していくにはお金が必要、なら働かなくちゃいけない。でも仕事を続けるために頑張って何の意味が?生活するために仕事するわけであって、仕事するために生きてるんじゃないのに。
そういう感じで抑えきれなくなるきっかけが社会には満載。30代40代の人はそういうのを経験してきたわけだからまだ抑えられるだけ。
「死にたい」と思う理由、瞬間なんて数え切れないし挙げきれない。それに考えが変わることもきっとない。
だから自殺するんです。
すず 女性 東京都 20代 2014年2月2日 22時46分
私は生きていないと思います。
ただ、息をしているだけでしょうか。
なにも生きていない、これっぽっちも生きていないと思います。
一見普通に見えるかもしれませんが、感情がありません。
喜怒哀楽を感...
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私は生きていないと思います。
ただ、息をしているだけでしょうか。
なにも生きていない、これっぽっちも生きていないと思います。
一見普通に見えるかもしれませんが、感情がありません。
喜怒哀楽を感じない。
自分が大好きなことをしてもなにも楽しくないし、とにかく何も感じません。笑顔に見えても心の中は空っぽです。「君はちゃんと生きているよ」と言われても、ちがう、ごめん、私は何にも生きていないんだとごめん、ごめんという気持ちになります。
人間ではない気がします。
私は何も生きていません。
迷惑しかかけていません。
こぴっくす 2014年2月2日 22時14分
今現在死にたい気持ち真っ只中です。
理由は今の仕事・職場に不満があること、地元を離れて就職しているので周りに一切そのことを慮ってくれる人がいないことです。
もともと技術職についていましたが一度事情...
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今現在死にたい気持ち真っ只中です。
理由は今の仕事・職場に不満があること、地元を離れて就職しているので周りに一切そのことを慮ってくれる人がいないことです。
もともと技術職についていましたが一度事情からやめ、またその職につくためブランクを埋める名目で今の仕事についています。
もちろん仕事なので最初は自分からこの仕事が楽しくなるよう、必死で色々な企画を出したり動いたり、できる限り尽力しました。
しかし職場の人間にいらついたり、トラブルがおこったり、上司にやる気が一切なかったりと、必死で働いている自分が馬鹿に思えてきます。
友人などつくる時間はありません。休みも週1で気が休まりません。恋人もめんどうだし、最近はご飯もまったく美味しく感じられず、何にも楽しみが見いだせません。
とりあえず自殺は親不幸なので早く死にたいと毎日思いながら生きています。
まな 女性 広島県 20代 2014年2月2日 21時32分
自分の場合、少し変わってるかもしれません。
私は死にたいと思っていて、尚且つ多分遠くないうちに自殺するだろうと思っています。辛いからとか苦しいからとか、友人が居ないからとか、居場所がないからとかそう...
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自分の場合、少し変わってるかもしれません。
私は死にたいと思っていて、尚且つ多分遠くないうちに自殺するだろうと思っています。辛いからとか苦しいからとか、友人が居ないからとか、居場所がないからとかそういうことではありません。

私の家族は私が高校生の時にバラバラになり、その時、いつか全てなくなるんだということを知りました。そしてそれは必然。出会えばいつか別れる。そしてまた新しいものを大切に思える。生きていればそれは当然のことです。

私は今ある自分の世界が大好きで、これ以上はないと思っています。あったとしても、それはもう必要ないと、今あるものが何も変わらないでここにあってくれたら、それ以外望むことはないのです。

だけどそんなことはあり得ないこと。物事は変化していきます。当然です。だけどそれは嫌だなあと思い、そう思ってしまう私は潮時です。

だから今ある景色をこのまま留めておきたい。
幸せな今を、後悔も未練も何もない今を。
それこそが幸せだと強く感じでしまい、それはもうこの先変わることはないのです。

今死ぬにあたり、時間がかかるかもしれないけれどやりたいことをやったり準備をしていこうと思っています。私の場合はこんな感じです。
くろ 女性 神奈川県 20代 2014年2月2日 17時32分
今度の番組の放送、今から楽しみにしております。
私も死にたいと思っていた時期がありました。
自分が何もできない人間・努力のできない人間だと思ってしまって..自分だけが、社会的に不能な、必要とされ...
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今度の番組の放送、今から楽しみにしております。
私も死にたいと思っていた時期がありました。
自分が何もできない人間・努力のできない人間だと思ってしまって..自分だけが、社会的に不能な、必要とされてない人間だと、悲劇のヒロインのように嘆いておりました。
現在もその状況は変わりませんが、気分の方は小康しつつあります。
「だめだったら死のう」「どうせ明日死ぬんだから」と暗示をかけながら、今を精一杯生きております。
何もできなかった過去も、何もできないだろう未来も、全部捨てて、現在という二度と戻らない一瞬一瞬を大事にしようと思って、何かしら行動し続けていれば、過去からも未来からも押し寄せ続ける不安の波にも堪えられるような気がするのです。
死のうと思うことは決しておかしいことではないと思います。でも、今はその感情とともにどう「生きるか」、「死とともに生きる」ことを放棄するのはちょっと損なんじゃない、と思っております。
こころね 女性 東京都 20代 2014年2月2日 12時39分
死にたいと強く願ったのは18歳のときです。悲しみの原点から話させて下さい。
私が小さいとき母親と父親が喧嘩をさ母親か父親かどちらかを選べと言われました。私は迷わず母親を選びましたが二つ上の姉は父親を...
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死にたいと強く願ったのは18歳のときです。悲しみの原点から話させて下さい。
私が小さいとき母親と父親が喧嘩をさ母親か父親かどちらかを選べと言われました。私は迷わず母親を選びましたが二つ上の姉は父親を選びました。そのまま私は母親の実家熊本に移り保育園にも行かず知り合いもいないなか寂しい日々をおくったことを思い出します。それから母親は父親と仲直りをし私は広島へ戻されました。月日は流れ、三年生になるころに突然母親がいなくなりました。
母親を一番信用して、大好きだった私は心にぽっかりと穴があき、笑顔はなくなりました。学校に行く意欲もなくなり、登校拒否になりました。母親は躁鬱病の父親の暴力に耐えられず逃げたんだそうです。母親が戻ってきてからも心の穴は埋まらず、とうとう6年生の卒業式になりました。卒業式には出席しませんでした。中学校にあがるころ学校が好きではないので行くのをためらいました。唯一の友達が一緒に入学式に行こうと言ってくれたのがきっかけで、無事中学校も卒業し、高校受験もし、卒業しました。そして高校卒業の18歳のときです。気の合う友達は何人かいましたが、友達との付き合い方が分からず、友達がいなくなってしまうのではないかという不安が高まり、また進路のことも考えていたらパニックになりました。誰かの助けが欲しいと思ったので70歳の祖母を散歩に誘い公園で自分の気持ちを泣きながら打ち明けたとき死にたいという気持ちから抜け出せました。祖母は優しく話を聞いてくれ、一緒に泣いてくれました。
私は悲しい、嬉しい、悔しい、気持ちを心から共感してくれる人をもとめていたことに気づきました。もし祖母が優しく聞いてくれなかったら死んでいたと思います。

20歳になったいま、”死にたい”というワード引き、このページにたどり着いています。人は簡単に変われません。過去が寂しければ寂しいほど自分自身に希望をもてにくくなります。実は私の名前は希望と書いてのぞみと読みます。名前の通り希望をもって生きなければともがき、就職先が決まった今年は社会人として働くことに専念しようと思っています。これが正解がどうかは分かりませんが、まずは一歩一歩進むのみだと思い今日に至ります。
死にたいと思う自分を非難することもあり、死にたいと思うのは意味のない時間を過ごしていることだと言い聞かせなんとか気持ちを落ち着かせています。
日々生かされている、そう思い、感謝する心を思い出すようにしています。どこかで人間の食べ物として命をとられている動物のこと、死にたいと思っている人間の口に入る動物のことを思うと、まるで死の循環だと思います。私は食べる資格がない人間だとおもいました。とても、食物に対して失礼な生き方をしていると思いました。
職場が産婦人科なので、赤ちゃんがいます。私は厨房で働くのですが、生きることに希望を見出せない人間が生きる希望を身にまとっている赤ちゃんが沢山いる所で仕事をすることになったのは偶然ではないと思います。私はこの赤ちゃん達が成人し社会を支える立場になったとき、悩みを共感しあえ、勇気を与えられるような生き方をしなければと、思いました。これが私のいまの生きる希望です。
のぞみ 女性 広島県 20代 2014年2月1日 01時40分
僕は専門学校を中退して、奨学金を返すために働かなければいけない状況です。
少しの間しか学校に在籍していないけれど借りてしまったという契約のために使っていなくても返さなくてはいけません。
逃げ道が存...
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僕は専門学校を中退して、奨学金を返すために働かなければいけない状況です。
少しの間しか学校に在籍していないけれど借りてしまったという契約のために使っていなくても返さなくてはいけません。
逃げ道が存在しない僕は何がなんでも働かなければならず、就職活動を余儀なくされました。
ですが僕はどの仕事でも長続き出来ませんでした。
僕は生まれつき他の人より「身に付ける」「覚える」「出来る」という能力が劣っており、所謂「KY」であり冗談を理解出来るなどのコミュニケーション能力も人間として酷いものなので職場の人間関係を崩していたかもしれません。
頑張っても頑張っても・・・どれだけ頑張っても何も身に付かず、そんな失敗ばかりの自分が嫌で返済もロクに出来ない自分が奨学金を借りているところからいつ訴訟が来て、親に迷惑をかけてしまうかもしれないという強迫めいた思いがいつの間にか生まれていました。
その思いが例えで頭にまで登りきったとき、パニックになって自分の体を出血寸前まで追いつめていたりしていました。
こんな辛い思いをする原因を作ったのが自分自身だと分かっているから、誰のせいにも出来ないから苦しくて「辛いのは自分のせいだから、その原因である自分が消えれば辛く無くなる。」と無意識にその結論に導かれてしまうのではないでしょうか?今この時点でこの文章を書いている僕はまた仕事をクビとなりました。
返済も滞ってしまいましたので既に精神が崖っぷちで、返済や年金に払わなければいけないお金のために新しいことをするという選択肢はありません。
詰みました。退路も前もありません。
現在進行形で自分が何をするか分かりません・・・たすけて
ミナ 女性 栃木県 20代 2014年1月31日 18時47分
物心ついたときから父親に逆らったら殴られるということを知っていた。
父親の言うことは絶対で悪いことしようものなら顔面が腫れ上がるほど殴られ蹴られ突き飛ばされ。
自分が○○をしたい、欲しいなんて...
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物心ついたときから父親に逆らったら殴られるということを知っていた。
父親の言うことは絶対で悪いことしようものなら顔面が腫れ上がるほど殴られ蹴られ突き飛ばされ。
自分が○○をしたい、欲しいなんていうのも貧乏だから受け入れてもらえなかった。
酷いときには殴られた。だから適当にやりたいことを言って親が許可したこたをやった。
別に本当にしたいわけじゃなかったけど家にいる時間を少なくしたかったんだ。
高校の時、反抗期真っ只中で親に携帯を使いすぎだと言われて殴られた。階段から突き落とされ『お前なんか死んでしまえ』って言われた。本当に殺されると思った私は炎天下の中、靴もはかないで家から飛び出た。
コンクリートの地面は熱くて火傷をおっていたけど逃げなきゃ殺されると思った。
今思えばこの時殺されていれば楽だったのかもしれない。
『二度と帰ってくるな!』そう叫んでいたのが聞こえた。田舎だったから山の中に逃げて夜を明かした。親が寝静まったあと荷物をとりに自宅に。なんとか必要最低限の着替えとお金をリュックに詰めて家を出た。
『こんな家、二度と帰ってくるもんか』そう決意した朝だった。
それから新幹線に乗り単身東京に出た。16歳では家も借りられないので、ネットで知り合った男に身体をあげる代わりに雨風しのげる家に住まわせてもらった。
男は束縛が激しく時間がたつにつれ『別れるんだったら殺してやる』そういって私の首を締めた。
今思えばやっぱりこの時命乞いなんてしないで殺してもらえばよかったのかもしれない。
勤務先まで来て待ち伏せされたこともあり、逃げるようにまた隙を見て夜逃げした。
今度は頼る人もいない。野宿だ。18になればちょっと怪しげな不動産で家が借りられるようになる。
水商売だってできる。後2週間だと言い聞かせてホームレスに。
そんなこんなで今24になりましたが、18からの間にレイプされたり結婚すると約束した男に妊娠した途端に逃げられ、中絶。と人を信用するどころか人間=怖い。
病院にいけば薬付け。多少のストレスで過呼吸。
普通の道を歩くだけで数歩に一回振り返らないと怖くて歩けない。なんのために生きてるのかわかりません。
そしてこれから生きて幸せになれるか自問自答する毎日です。
就活に行き詰まって。。とかが今の20代に多いみたいですが私には学費を出して暖かい家庭で育てて貰えたことが羨ましい…
女性 東京都 20代 2014年1月31日 08時18分
たとえ資格を取っても
適性を活かした仕事を選べるほど就職口がない
選べなくともとりあえず就職できるだけでラッキー
就職するしかない
そんな状況でなんとか就職してもやっぱり自分の適性と合ってなか...
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たとえ資格を取っても
適性を活かした仕事を選べるほど就職口がない
選べなくともとりあえず就職できるだけでラッキー
就職するしかない
そんな状況でなんとか就職してもやっぱり自分の適性と合ってなかったりする
そんなことは100も承知
それでも自分が最終的に決断したのだからと必死で頑張る
でも定年前の上司には今の子は自分の適性や身の丈を知らなさすぎる
人生を甘く考えすぎだからゆとり世代は…と、言われる
でも、私たちの年代は意外とシビアなんです
物心ついたときから不景気バブルなんて経験したことない
社会保障なんてハナから信用していません将来は不安の方が大きいです
だからどんな環境でも働くしかない
辞めたくても、転職すればするほど貧乏になるスパイルから抜け出せない
だから我慢する
ゆとりだって、私たちが決めたことではなく当時の大人が決めたことです
私たちだって、ゆとりにしてくれと頼んだわけじゃない
ある意味実験台にされたわけで。
なのに口を開けばこれだからゆとりはを連呼
生きづらくて仕方ない
そら 女性 兵庫県 20代 2014年1月29日 22時07分
ただ単に、20代は病気にもなりにくく、死に至る要因が少ないから自殺の割合高いだけじゃないかとも思いますけど。
死にたいと思うことはあります。
死にたいというより消えたいですかね。
私なんか最初か...
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ただ単に、20代は病気にもなりにくく、死に至る要因が少ないから自殺の割合高いだけじゃないかとも思いますけど。
死にたいと思うことはあります。
死にたいというより消えたいですかね。
私なんか最初からこの世にいない存在であればいいのに…と思います。
でも実際行動にうつすほどの度胸もなく、結局生きてるんだなとは思います。
辛いとき「辛い」「助けて」と素直に言えない分、内に溜まっていくのかなとは思います。
わかさぁや 女性 20代 2014年1月29日 16時17分
絶望しか蔓延していない気がする。
希望を作ろうという気持ちさえ薄れてきて、全てが下らなく思える。働いてるために生きてるのか、そんなの本末転倒だって、希望もなんにもなくて、全部つぶされて押さえつけら...
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絶望しか蔓延していない気がする。
希望を作ろうという気持ちさえ薄れてきて、全てが下らなく思える。働いてるために生きてるのか、そんなの本末転倒だって、希望もなんにもなくて、全部つぶされて押さえつけられて、そんな風にとても感じる。なにがというわけではないけど、もうとても生きるのが嫌になる、
この先生きていくということにおよそ魅力の一つさえ見出せない。生きたい気持ちよりも死にたい気持ちが勝る、だからとても死にたい。
ひろこ 女性 東京都 20代 2014年1月29日 16時17分
私は大学生です。
両親や他人にたくさん迷惑をかけている自分がとても無力で邪魔な存在に思えました。
その時消えたい、死にたい、そう思いました。
でも、両親がいるからどつにも家にお金が無いなか両親は...
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私は大学生です。
両親や他人にたくさん迷惑をかけている自分がとても無力で邪魔な存在に思えました。
その時消えたい、死にたい、そう思いました。
でも、両親がいるからどつにも家にお金が無いなか両親は私を一生懸命育ててくれました。だから、消えたいけど我慢してる。
餅三昧 女性 福岡県 20代 2014年1月28日 01時15分
21歳、公務員です。
“死にたい”
常に心の中にそんな思いを抱いています。
明確な理由があるわけではない。
ただ、自分の存在価値がわからない。
生きてる意味がわからない。
先の見えない未来...
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21歳、公務員です。
“死にたい”
常に心の中にそんな思いを抱いています。
明確な理由があるわけではない。
ただ、自分の存在価値がわからない。
生きてる意味がわからない。
先の見えない未来に不安ばかりが募る。
なぜこんなにも人生に失望しているのか自分でもわかりません。
でも1つだけ言えること、それは本当は死にたいんじゃないということ。
生きたい思いは人一倍持っている。
kiki 女性 愛知県 20代 2014年1月27日 07時40分
両親と祖母を亡くしました。
喧嘩別れした母を引きずり、仕事の厳しさも合まって2年程前から鬱になってしまいました。
その後は父が癌で死に、立て続けに祖母も死にました。
周りは実家もあり楽しく幸せに...
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両親と祖母を亡くしました。
喧嘩別れした母を引きずり、仕事の厳しさも合まって2年程前から鬱になってしまいました。
その後は父が癌で死に、立て続けに祖母も死にました。
周りは実家もあり楽しく幸せに生活しているのに、どうして私だけこんな境遇にあるんだろうと思うようになりました。
病状も、なかなか良くならず、彼氏が出来てもすぐに私の状況の重さに逃げるように振られるようになりました。
会社でもいつまでも治らない自分は疎まれているように思え居心地が悪いです。
家族もおらず、何のために生きているのかもう意味がわかりません。
会社に行くだけの疲れる日々。辞めたら生きていけないから通勤しているだけ。
鬱病の通院代を払う事も無駄に感じるのです。
こんな毎日、もう終えたいのです。
親にいつも反抗的で苦しめてきた自分に罰が当たったんだと思います。
もう生きている意味も分からない、ただ日々が苦痛なのです。後悔しかないのです。
なん 女性 東京都 20代 2014年1月27日 00時22分
1年4ヶ月前、8年半付き合っていて結婚の約束をしていた人を自死で亡くしました。
私は28歳、彼は享年35歳でした。
それからしばらくは毎日毎日泣き、自分を責め、後悔し、混乱し、自分も死にたいと常...
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1年4ヶ月前、8年半付き合っていて結婚の約束をしていた人を自死で亡くしました。
私は28歳、彼は享年35歳でした。
それからしばらくは毎日毎日泣き、自分を責め、後悔し、混乱し、自分も死にたいと常に考えている…という生活を送りましたが、今は少し落ち着きました。
彼との結婚を控えて仕事も辞めてしまい無職でしたが、最近働き始めました。
そんな私ですが、今でもよく死にたいと思います。理由はたくさんあります。
一つ目に、彼を自死に追いやったのは私だから、私も死ななくてはいけないという気持ちがあるから。
二つ目は、死んだら彼に会えるかもしれないから。
三つ目は、彼のいない世界で生きていく意味や目的を見出せないから。
四つ目は、彼の自死を後悔したりしながらこんな辛い日々を送るのはもう限界だから。
他にも理由はありますが、まぁこんなところです。
でも、私は『遺族』という立場もあり、自死で大切な人を亡くし、遺された人間の気持ちも知ってしまいました。
私は彼を心底愛していました。今も愛しています。
でも、私には大切な、こんな私を支えてくれる家族や友達もいます。
私が死んだら、今の私の想いを彼等にさせてしまうんだ…ということを、文字通り身を以て知ってしまいました。
しかし、死にたいという気持ちは消えません。
でも、これと付き合って生きていくっていうのが、私の人生っていうか現実なんだろうなって、最近は思うようにもなっています。
こんな話ですが、少しでも誰かのお役に立てればうれしく思います。
とこりん 女性 東京都 20代 2014年1月26日 21時54分
サービス残業、休日出勤は当たり前、一日の自由な時間はほとんどなく、一日の睡眠は会社で仮眠を取るくらいしかできないことが多く、そのまま会社で目覚めすぐ仕事。
休みは月に1回程度。
残業代はもちろん出...
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サービス残業、休日出勤は当たり前、一日の自由な時間はほとんどなく、一日の睡眠は会社で仮眠を取るくらいしかできないことが多く、そのまま会社で目覚めすぐ仕事。
休みは月に1回程度。
残業代はもちろん出ないので安月給。
上司には、使えない、死ね、カス、辞めろなどの罵声を毎日浴びせられる。
退職を申し出た時も、お前は甘い、世の中をなめている、そんなんじゃ何処にいっても通用しない、お前みたいなのは死ねなど言われ、やめられない状態を作られ続けた。
退職届けが正式に受理された後も家にきて罵声を浴びせられ三時間ほど説教をされました。
今の日本の労働環境はとてもおかしい。
こんな社会に対応して生きていけるほど私は強くありません。
人権もなにも存在しません。今の世の中はブラック企業しかないのでしょうか?
違う会社に転職するのも一苦労で、受かったと思えばまたサービス残業。
そんな社会が嫌でフリーターになりましが、今度は親や親戚、友人などから、フリーターはなんか安定しない、未来がない、年をとってから後悔すると言われ、就職活動しなさいと言われます。
私はもうこのおかしな労働環境で働きたくありません。
世の中がとても厳しいことは理解していますが、今のこの状態を見過ごしている政治や社会にすごく不満があります、こんな事が当たり前のようにまかり通り、当たり前のように色んな企業が行い、当たり前のように受け入れさせられている社員達はおかしくないのですか?
私の考えが甘く、私がただ屁理屈をいっているだけなのでしょうか?
もし、そうなら私はこんな世の中では生きていける自信もありませんし価値も見出だせませんし生きていきたいとも思えません。
こんな世の中を生きていくくらいなら自殺したほうが幸せです。
私達は不景気の暗い時代に生まれ、暗い世の中して見てきていません。
いろんな会社が不景気で大変なのはわかりますが、こんな扱いはあんまりです。
就職活動に失敗した新卒の大学生が自殺していたり、過酷な労働環境に耐えきれずやめることもできずに自殺している方もいます。
そうなってしまった方々の考えが甘く、悪なのですか?
本当にそうなのですか?
そうさせてしまった世の中は本当に悪くないのですか?
力のある大人が社会的弱者を救ってはくれないのですか?
人に助けを乞うことは甘えなのですか?いけないことなのですか?
こんな世の中ならば生まれてきたくなかったです。
男性 東京都 20代 2014年1月26日 04時43分
今年で29歳にもなるのに去年の秋に自己都合退職をして未だに無職で、実家暮らしで親に迷惑をかけながら生きてるのも辛くなってきた。
借金もあるのに仕事から逃げた自分が情けないし、親の借金も一緒に返済して...
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今年で29歳にもなるのに去年の秋に自己都合退職をして未だに無職で、実家暮らしで親に迷惑をかけながら生きてるのも辛くなってきた。
借金もあるのに仕事から逃げた自分が情けないし、親の借金も一緒に返済していくことに疲れた。
奨学金なんか使わなきゃ良かった、これから先も借金を背負ってずっと金の為に生きなきゃならないと思うと、何の為に生きていくとか意味とか考えるのも全てが煩わしい。
何かに追い立てられる様な今の世の中に息苦しさを凄く感じる。早く楽になりたいな。
自殺したいと言いながら実行出来てないのはその勇気すらないから。自分の事だけで精一杯になるゆとりのなさが嫌でしょうがない。
にっしー 男性 北海道 20代 2014年1月22日 14時49分
死にたいと思う時は、居場所がないなぁと思ったとき。
生きたくないなぁと思う時は朝、目が覚めたとき。
いじめのトラウマを克服しようと仲良くなりかけた友人に「存在が無理、いなくなってくれない?」
...
続きを読む
死にたいと思う時は、居場所がないなぁと思ったとき。
生きたくないなぁと思う時は朝、目が覚めたとき。
いじめのトラウマを克服しようと仲良くなりかけた友人に「存在が無理、いなくなってくれない?」
その言葉が首を絞めて、その人がいる空間にいられなくなった。
それから他人が他人の悪口を言っているのが嫌なので逃げてしまうけど、逃げられない時に「それは良くないことだ」と言えない自分も嫌で、言ったところで、偽善になってるんじゃないかと思う自分が嫌で、それに似たことは悪口だけでなくて、勉強でも、仕事でも、人間関係でもある。
特に自分は同級生が苦手で、ADHDの傾向のせいだと言われて、少し安心したものの、居場所がないのはいつも感じる。
先輩や後輩は優しくて「友達とご飯食べないの?」と聞いてくれるけど(仲良く出来ない自分)を見せたくなくて、結局皆から逃げる。
熊本県 20代 2014年1月21日 16時13分
中二の頃、友達だと思ってた人と鬼ごっこをはじめて他の人が鬼になったのに「きゃーーー」と言って笑いながら私から逃げて行ったときに死にたいと思った。
その後、いじめてた人達が不利になった時に自分にすがり...
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中二の頃、友達だと思ってた人と鬼ごっこをはじめて他の人が鬼になったのに「きゃーーー」と言って笑いながら私から逃げて行ったときに死にたいと思った。
その後、いじめてた人達が不利になった時に自分にすがりついて来た時はとても惨めで死ねよて思いました。
高校に入り友達のLINEグループでクラス中の人の悪口を言われていて、自分のことをネタにされてたことを知った時、消えたいと思いました、
それからは人を信じれなくなり今も消えたいと思いながら生きていますみんなの記憶からも、もちろん親の記憶からも
じむ 女性 熊本県 20代 2014年1月19日 22時06分
自殺願望もありかつ、周りでも自殺で何人か親しい人を亡くしています。
自殺を考えるようになったのは、小学4年生の頃からです。
学校でのいじめや両親からのおさえつける様な教育の中で、誰にも自分を出せ...
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自殺願望もありかつ、周りでも自殺で何人か親しい人を亡くしています。
自殺を考えるようになったのは、小学4年生の頃からです。
学校でのいじめや両親からのおさえつける様な教育の中で、誰にも自分を出せずに居ました。
中学に入り、良き友人に恵まれ、行動化することなく高校に進学。
友人はさらに増え、楽しい学校生活を送っていましたが、家での窮屈な日々はずっと変わっていませんでした。
大学への進学で親や姉と衝突。
全く話を聞いてもらえなくて、リストカットを始めました。
死ぬなら、一酸化炭素中毒。
そう決めていたので、苦しみから逃れたい一心で切り続けました。
何とか進学しましたが、親の締め付けは厳しく、学校と家との往復。
そうして、社会人になり、今は結婚もして働いて居ます。主人は、私の過去をすべて知って居ます。
今は大分安定していますが、仕事で躓くと、夜眠れなくなります。
死ぬな。と主人に言われるので、いきていようとは思いますが、死への憧れは消えません。
自分が生きている意味なんて分かりません。
ちょこ 女性 京都府 20代 2014年1月19日 02時35分
私は、両親には、育ててもらうことが出来ずまた、小さいときに、いじめや家族からの虐待を受けてきました。
毎日のように死にたいと思い、自ら自分の首をしめたりしたこともあります。
ですが、死にきれず虚し...
続きを読む
私は、両親には、育ててもらうことが出来ずまた、小さいときに、いじめや家族からの虐待を受けてきました。
毎日のように死にたいと思い、自ら自分の首をしめたりしたこともあります。
ですが、死にきれず虚しさだけが残りました。
次第に、早く家からでたいとおもい、一人暮らしをしましたが、職場が長続きせず、何度も引っ越し、転職を繰返しました。
その中で私は、幾度となく孤独にさいのまされ、生きていても仕方ないと思うようになりました。
どう動いてもいきずらく、楽しいなと思うことは、あまり感じません。
ゆず 女性 岩手県 20代 2014年1月18日 12時24分
小学生のころから自分が社会に適応する能力がない自覚があり、そのぶん努力する必要があると考え頑張っていました。。
そうした努力も自分のキャパでは社会に通用するには及ばないことが解り始め、自殺しなければ...
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小学生のころから自分が社会に適応する能力がない自覚があり、そのぶん努力する必要があると考え頑張っていました。。
そうした努力も自分のキャパでは社会に通用するには及ばないことが解り始め、自殺しなければならない!と確信しました。。
そうした努力は、出来なければすなわち死、という恐れからなされていました。。
実際体力は異様になく、コミュ二ケーション能力は会話に支障を来すレベル、容姿も絶望的です。。
学校に適応するためだけでも、多くのことを捨てなければならなかったのに、今更言っても手遅れですがとても悲しいです。。
自分を養育するのにも大変なお金と手間がが掛かっています。。
このお金を返すめどが立たないのであれば出来るだけ早く自殺するべきでした。。
それでも家族がこうむる社会的なデメリットを考えると、踏みだすことができません。。
しかし仕事が出来なくなればどのみち死ぬしかないでしょう。とても怖いです。
和田平助 女性 福岡県 20代 2014年1月17日 19時20分
僕ははっきりと思い出せる思い出の一番初めのものは幼稚園でせんせいに怒られているもの、つぎの思い出は小学校でいじめられているもの。
いつからだろうと考えてみたら、小学校からいじめられていました。
中...
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僕ははっきりと思い出せる思い出の一番初めのものは幼稚園でせんせいに怒られているもの、つぎの思い出は小学校でいじめられているもの。
いつからだろうと考えてみたら、小学校からいじめられていました。
中学校にはいるとなくなると期待したものの酷くなりました。
本当に毎日殴られたり、蹴られたりでした。
お金をもっていくと、とられるから、もっていけなくて、帰りにだれかがコンビニで買い物してるのがすごく羨ましかった。
そして、精神による胃腸炎になり、入院しそこから中学校には一度もいっていませんでした。
いわゆる不登校になりました。
今現在は高校生ですが、最近また学校が辛くなってきました。
僕は社会不適合者なのだときづきました。
これから、大学そして社会に出るのはすごくつらいことです。
そして、死ぬことを考えてしまいます。
そうしていると、中学の時に自殺未遂をした傷が惨めで仕方なく感じます。
「ああ、死にたい」が口癖になってしまいました。
このようなところに投稿するのは初めてで文章の綴り方もよくわからないので、もしよくないことがあればお詫びします。
きっと、僕は誰かに共感してもらいたいだけかもしれない。
男性 大阪府 10代以下 2014年1月17日 08時27分
小さいころから両親が不仲で、何度か離婚しかけました。
父親がきれやすい人で、父親の前で喋らないようにしているうちに、無口になってしまったようです。
私は人と会話をするのが苦手であり、会話をすること...
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小さいころから両親が不仲で、何度か離婚しかけました。
父親がきれやすい人で、父親の前で喋らないようにしているうちに、無口になってしまったようです。
私は人と会話をするのが苦手であり、会話をすること自体面倒に感じます。
また、人の顔色をうかがい、人にどう思われているか気になってしまいます。
大人になるにつれ、会話をしなければならない状況が苦痛でたまらなくなってくました。何か話してよ、とか、挨拶をちゃんとしてなどと言われると、余計に緊張して喋れなくなり、そんな自分で申し訳ないと思います。
こんな私は社会でまともに生きていけないだろう、そう思うと涙が出るし、もう生きていきたくないと思います。
一度そう思うと顔の筋肉の力が抜けて笑顔も消え、職場で元気がないと言われても笑うことができません。
どんなときと言わず、ずっと前からしにたい→踏ん張れの繰り返しです。苦しいです。
うみ 女性 青森県 20代 2014年1月17日 01時53分
私は数少ない幼馴染を自殺で亡くしました。幼稚園から中学校まで同じ学校に通い、高校は違いましたが同じ部活に所属していたため交流がありました。同じマンションに住んでいたため、ご家族の方とも面識があります。...
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私は数少ない幼馴染を自殺で亡くしました。幼稚園から中学校まで同じ学校に通い、高校は違いましたが同じ部活に所属していたため交流がありました。同じマンションに住んでいたため、ご家族の方とも面識があります。
特別親しい関係ではありませんでしたが、幼い時から知っている友人を成人式を迎える前に亡くした事、しかも自殺という形で亡くした事は私にとっては耐え難いものでした。
彼は昔から頭が良く、大学は一浪して医学部へ進学しました。友達も多く、スポーツもできる方で私からすればなぜ自ら命を絶たなければならなかったのかが全く理解できませんでした。
それと同時に彼の死を知ったのがちょうど私の就活を考え始める時期と重なったため、優秀な彼が自ら命を絶ったのに私にどんな存在価値があるのかと考えるようになりました。就活では全く選考に通ることができず先行きが不安で次第に自分も死ぬことを考えるようになりました。幸運にも私には自分の不安を聞いて一緒に人生を見つめ直してくれる、出直すチャンスを与えてくれる家族の存在があったので自殺をするには及びませんでしたが、そのかなり近いところに自分はいたなと今ふりかって思います。
成人式の時、私はまだ彼の死を知りませんでした。その一ヶ月後に突然来た彼のご両親からの訃報のメールで知ったのです。成人式の時、大きな人生の節目を迎えるということで自分自身にも、自分の両親にも感慨深いものがありました。それを迎える前に命を絶った彼、そして息子を失ったご両親の気持ちを考えるともう二年も前の事ですが未だに息が苦しくなります。彼の家族はその後、ご近所には誰にも行き先を告げず引っ越したそうです。
自殺を考えている人に言いたいです。今は苦しくて自分の存在価値がわからなくなったり、生きていく気力がないかもしれないけどもしあなたが今命を絶てば自分が思っているよりもずっと多くの人が悲しみます。なにかしらの影響を受けます。その人たちの人生を変えることもあります。それはたとえ近しい関係にない人にも言えます。そしてそれだけ自分の死を悲しむ人がいるという事は、それだけ自分の事を考える人がいるということですごく意味のある事だと思います。わたしは自分が自殺しようとは今は思いませんが、彼の死を吹っ切れたかと言われるとたぶん一生そんな日は訪れる事は無いと思います。鬱々とした状態の中にいると気づけないとは思いますが、なるべく多くの人が重大な決断をする前に周りに思われていると実感できる機会に恵まれる事を切に願います。
さや 女性 東京都 20代 2014年1月16日 23時51分
強迫性障害を患っています。
病気になってから、周囲にうつ病やパニック障害を持つ友人がいることを知りました。
私がカミングアウトしなければ、知らぬまま付き合っていたでしょう。
私も何度も何度も自殺...
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強迫性障害を患っています。
病気になってから、周囲にうつ病やパニック障害を持つ友人がいることを知りました。
私がカミングアウトしなければ、知らぬまま付き合っていたでしょう。
私も何度も何度も自殺を考えたので、そういった精神疾患も20代の自殺に繋がっているのではと思います。
先のコメントで「生きたくても生きていけない」というご意見見かけましたが、まさにそうで、死にたくないけど生きていけないのです。
唯一の逃げ道が死、それしか選択肢がないから死ぬしかない。
しろいはな 女性 新潟県 20代 2014年1月8日 14時40分
製造業の会社で人事をしております。昨年夏に20代社員を自殺で失いました。
彼は遠方にある自分の実家、また嫁とその実家双方に問題を抱えており、彼自身も鬱状態にありました。
会社として出来得る支援は...
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製造業の会社で人事をしております。昨年夏に20代社員を自殺で失いました。
彼は遠方にある自分の実家、また嫁とその実家双方に問題を抱えており、彼自身も鬱状態にありました。
会社として出来得る支援はしたつもりでしたが、亡くなってから気付いたのは、彼には自分の本音や弱音を吐ける人がいなかったのだということ。もっと早くに本音でSOSを出せていれば、私達も彼の心の中の声に気付いていれば、こんな結果にはならなかったのではと思います。困った時に助けを求めることができる、求めてもらえる、そういう信頼関係が築けなかったことが悔しいです。
はる 愛知県 30代 2014年1月7日 22時23分
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