自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お金から解放されたい
子どもの頃も結婚してからもずっとゆとりのない生活
何十年も毎月の返済や生活に追われ続けてきた
メンタルキツくても休職転職繰り返しながらもなんとか子ども達の教育費だけはと思ってきたけど
もう借金すら出来ない
情け無い
頑張ってるつもりだけど頑張ってない
今までの私の生き方が悪かったから行き詰まってしまったんだな
自分に弱いし甘いしどうしようもない
相談出来る人もいない旦那にも出来てない
色々頭の中では考えて行き詰まる毎日
人が怖い逃げてる生活
でも絶対に逃げきれない
どうしようどうする？

誰もいないところへ行きたい

ただ静かな時間を過ごしたい

でも無人島に行ってもいつか誰かに見つけられるかもしれない

そう思うと死ぬしかない

初めまして。
ここでは正直に思いのまま
書くことを許してください。

私は多分……発達障害です。
現実に友達は１人もいませんが
大切な夫と、優しい両親がいます。

ですが、空気が読めない部分や
個性的な考え方が自分にはあるのと
話し方が下手なのにお喋りなので……
最近は特に困らせてしまいます。

失敗した時は心の中で反省したり
話し方の本を買って読んでみたり
相手の求めていたことは
何だったのか？を必死に考えています。

自分にとっては難しいことの連続で
それでも何とか諦めたくなくて……
周りへの感謝を忘れないようにしたり
言い方をなるべく優しくするとか
そんな小さなことを努力してます。

夫は時折すごく厳しいけれど
それは優しさでもあることも
理解しています。

【普通】になれないことが
周りに気を遣わせてしまうことが
私にとって一番苦しいです。

でも、私は生きてる人間は
ちょっとずつ変なのになぁ……って
そう感じてしまいます。

きっと、その考え方が
おかしいんでしょうね！！笑

話がまとまらなくてすみません。
私は、もう少し頑張ります。

では！

もう、生かされてるのが辛くて辛くてたまりません

仕事は長く続いて2年弱。
もう５回以上転職した。
どの職場でも気弱な性格が災いして、先輩にはいびられる。
もうあと数年で齢40になるのに、精神年齢は中学生以下。
恋人はおろか友人すらいたことはない。
人間関係はおろか、目に映るものすべてに恐怖心しか感じない。
けれどそんな私にも『死』だけは魅力的に映る。

半年以上まともに職につけていない。

もう一週間も食べ物を口にしていない。家賃も滞納し、金利会社から借金もして、友人からからも半年間お金借りてもらって。
こうなる前に何度も社会復帰を試みた。でも続かなかった。

まえの職場でモラハラまがいのを受けてから軽い躁鬱になって以来
どうにも前に進めない。普通の生活をしたいと願うもうまくいかない。でも分かってる。全部言い訳なのだと。甘えなのだと。

自殺も考えたが、考える度に生きる活力が何故か芽生えて、でも
死ぬ恐怖も薄れていって。多分本当は死にたくないのだろう。
元々そこそこポジティブで楽観的なせいか、こんな状態でもまだ
何とかなると思う半面、早くこの飢餓から解放されたいとも思う。
それは生きてなのか死んでなのかは正直曖昧である。

約20年生きてきたが、たとえ死ぬとしても個人的に充分生きたと思っている。何も成し遂げてないが、それでもいつも夢の中で
思い出紛いの光景を沢山見てきた。きっと心から楽しかったんだろう。

友人には何度も相談に乗ってもらっているが、お金を借りるのは
やはり心が痛い。しかも未だに返せていない。それでも半年間お金という名のチャンスを貰って今に至る。初めは困ったら何時でも言ってと言っていた友人だが、変わらない現状に友人も段々呆れてきたのか、借りれる金額が少なくなっていった。

それを肌で感じて自分からお金を貸してと言えなくなり、友人には
心配かけないように上手く言ってると嘘をつくようになった。
それからは会っていない。

結局自分は本当はどうしたいんだろうと今現在書き込みながら考えている。誰かに見てほしかったのかもしれない。
もしくは背中を押してほしいのかもしれない。
或いは同情を誘い、綺麗事を言ってほしいのかもしれない。
全部かもしれない。

本当は答えはもう知っている。口にだすのが億劫なだけで。
それとは別に『願い』なら口にだせる。しかも２つあってどちらも
前述してある。

ひとつは早くこの飢餓状態から解放されたい。

もう一つはそれでも生きて普通の生活がしたい。

SNSで悪口を言われた

その一言でタイムラインが全部悪口に見えるようになった

今まで仲良くしてたのになんでだろう…

すべて皮肉に見えるようになった

今までのイヤな記憶も思い出した

腹の底がぐちゃぐちゃになり夜に大声で叫んだ

親に「たったそれくらいで」と言われた

気分がハイになり
深夜コンビニの店員さんとお喋りをした

しばらくSNSを見ないでいたら
少し気分がおさまった

まあ
たったそれくらいかもしれない

SNSなんて

だるい。飽きた。生きるの辛い。久しぶりにここに帰ってきてしまった。。うん。。
辛い。体調が悪い。治らない。早く良くなってほしい。
親父に会いたい。疲れた。一人で生きるの疲れた。
人に会いたい、楽になりたい。
重い病気が無いのはすごい。五体満足なのは最高。目も耳もちゃんと動く。
まだ多少は若い。馬鹿ではない。
できる事もある。
まし、かあ。うん。生きるしかない。
でも親父に会いたい。
寂しい。親父のみが俺の結局支えで。。
寂しい。親父がいなかったらどうなってるのか？うん、まあ何かしてるんだろう。

はあ。これからどうなるんだろう。生きるしかない。
生きたいわけではない。だけど死ぬのは怖いから生きている。
死ぬとか無理。100％無理。
寂しさ、はみんな感じてることだ。
楽になりたい。

助けがあろうが結局は自分でやらなきゃいけない。なんでもそうだ。。苦しい、生きるなんてもう懲り懲りだ。今世で終わりにしたい。もう帰ってきたくない。

大金持ちで勉強できて見た目も良くて病気一切しなくて一生幸せという状況以外でいきたくない。苦しみを体験したくない。苦しみが辛い。
怖い。苦しみは怖い。
特に病気や怪我は怖い。それが何より怖いよ。
人が嫌いだ。人と関わるのが嫌いだ。もう4年も練習してるのにまだぐちゃぐちゃだよなんなんだよ。

50代です。2年前に転職してうまく行かずに、また転職。
凡ミスを繰り返してしまいます。
対策はしてるのですが。会社からの信頼がなくなり、
辛い立場になり、ムシされることも。

独身です。健康に気を遣わない母あり。
実家は10年前に競売になり、家賃生活。
いつもぎりぎりの生活です。
現実と生活に振り回されるだけの日々で将来の希望がない。
自分に期待できない。夢をいだけずにいます。
死にたいのです。

夫にずっと裏切られていた。
10年一緒にいてなんで気づかなかったんだろう。
人生をめちゃくちゃにされた。自分の人生今後どうしていったらいいかわからない。なんでこんな奴と結婚してしまったんだろう。
本当に死にたいわけではないと思うけど、もう生きるのが面倒くさくて、消えてしまいたくて、死にたいって呟いてしまう。
朝目が覚めると絶望感でいっぱいで叫びたくなる。
夜も家に帰りたくなくて、夜道を泣きながらぐるぐる歩いている。

1日1日がこんなに長く感じるのは初めてで、1日をなんとかやり過ごすのが難しい。家にも職場にも心が落ち着ける場所がない。誰か助けて。でも誰にも言えない。

とにかく毎日つらいけど、夫の悪事の証拠を掴むまではなんとか生きないと。それより先のことは今は考えられない。

まくとぅそうけーなんくるないさー

人として、まっとうなことをしていれば
なんとかなるさ

悪いことをする人には　天罰を。

誰が見ても、ひどいことをされたのは私。
誰も助けてくれない。私の言葉は無いのと同じ。
自分でなんとかしなくては。
まだ頑張れる。
こうなったのは理由があるはず。
探しても仕方ない。
良い方向に向かうように
一人で頑張るしかない。
もう少し頑張る
強い自分を演じる

何年か経つけれど腕の傷はまだ綺麗には治らない。自傷行為。切った時、痛みはなかった。家族から縫ったほうがいいよと言われるくらい傷は深かったけれど病院には行かなかった。

高校でいじめを受けて心の病になった。学校を辞めた頃の僕はストレスで身体中、蕁麻疹だらけだったらしいけれどその事すら気づかなかった。ただショックで世界が真っ白に見えた。骨だけになってそこに命はなかった。

家が軋むたびに責められてるような気持ちになる。いや、この音は近所の人から石を投げられてる音かもしれない。石を投げられてるとしても確認のしようがない。防犯カメラでもつけようか？馬鹿馬鹿しい、そんなお金もない。ただわかることは人間には悪意があるという事だ。

落ち込む事はなくなってきたけれど何かをきっかけに逆にハイになることがある。眼はギラギラし、光悦感で満ちる。頭蓋骨を割りそうな勢いがある。嫌な思い出がまるでアルコールのように全身に行き渡る。戦車に乗ったような気分の高揚、反逆心、なかなか悪くはない。

心の病になったのは親からの愛情不足もあると疑った。子供ながら「今は家にお金があるからいいけれどなくなったら僕は捨てられるんだろうな」と思いながら育った。よく爪を噛む子供だった。手の爪を噛み千切ったら足の爪まで噛んでいた。原因は真ん中っ子として生まれたことだった。いつも妹をわがままだと怒っていた。大人になって考えてみるとどうしようもないことだった。

とても綺麗な星を見た事がある。眠ることも食べることもできなかった頃、体だけは動いたので夜の散歩へ出かけていた。目の奥をつくような強烈な光だった。夜空に穴を開けていたそれは僕の両目を貫いた。希望の星とはよく言ったものだなと思った、きっと大昔の人も死の淵に同じものを見たのだろう。水道水が日常になった現代では水星を見ることはできないけれど。

また朝がきた。

また今日も一日が始まる。

つらいよう。しんどいよう。

おかあさん
ずっと謝り続けている
私の心はいえることはない
どうしてこうなってしまったのか
おかあさん
親不孝な私をゆるして
何も気づいてあげられなかった私をゆるして
今になって気づいても遅すぎる
優しいやさしいお母さん
どうしてこうなってしまったのか
私がどうかしてた
とりかえしがつかない
おかあさん
ごめんねごめんね
死ぬまできっと苦しみ続ける

疲れた。ジャッジされていると常に感じる。
苦しい。何も言われてないのに何か思われているのだろうと自動で思う。苦しい。
他人と違う事が苦しい死にたい。
俺は風邪なので寝ていたい。ただそれだけなのに共に人と住まねばならない現状、他人に合わせるとか地獄。
俺はただ静かにしてたいだけだ。
俺はただ風邪を治したいだけだ。
うざいしうざいしうざい。
俺の人生クソすぎる。
なんでこんなやねんなんのために頑張ってきてん。
何してんねん。
疲れた。
生きるのが難しい、人と交流するのが心から大変。
これで強くなるとか知らん。
苦しいいつまでかかんねん。いつまでこんな謎な生活スタイル続けなあかんねん。死にたい。
生きるってなんやねん。死にたい。

あのガキども腹立つ。
ああ、俺は本当に人生に合ってないわ。
まともな人生じゃなかったからこうなってんねん。
苦しい。まともなことも時代を過ごしていさえすれば俺もこいつら同様にまともに生きれたのか。はあ、苦しい。
生きるってなんやねんいつまでやらなあかんねん腹立つ。
疲れた。俺のストイック人生クソや。
疲れた。

辛い、怖い、分からない、もう死にたい。
先生とか親友に相談した。けど何も変われなかった。また辛くなった。相談したのが5か月前。リスカも今は再発してる。前より深くなった。先生の言う通りだ。満足できなくなっていってエスカレートするって。2ヶ月前に教育相談で2人に話した時、先生｢自傷辞めれるっていうのは稀なんだよね、だから偉いよ！また切りたくなったら言ってね｣って。ごめんなさい先生。私全然稀じゃないや、偉くない。前は辛くて助けて欲しくて切ってたけど今はなんか違うんです。わかんなくてどうしようもなくて。今、教育相談の時期で、先生に話そうかどうかずっと考える。、、、話さないかな。親に伝わったり、リスカやめさせられたりするの嫌。もうどうすればいいか、正解が分からない。人生オワコンってやつです笑まだ14歳なのに。死にたくないよ、そんな感情なんていらない。ほしくない。けど分かんないから、死にたい。

去年私の言動のせいで小学校時代の友達が自殺した。
誰にも相談出来ないでここまで来た。
毎日自己嫌悪。1年間ろくに寝てない。
でも高校三年生。もう共通テスト前。
高校のみんなは私の小学校の友達なんか知らない。
どちらかと言うと明るい方にいたから弱い自分は見せられない。
友達にもずっと以前と同じように振舞ってきた。
普通に死ねとか、死ぬとか、軽い会話でしてるし、もちろん友達にも悪意は無い。
でもその度に心が重くなる。mgってほんとにあるんだね。
学校でも成績はキープしてるつもりだし、勝手に塾の期待の星とか言われてる。
やめてください。もう限界。毎日深夜だけ泣きながら勉強してるんだよ？
今日の冠模試は白紙で出した。
どうしよう、落ちるしかない。先生ごめんなさい親もごめんなさい兄もごめんなさい私に関わる全ての人、ごめんなさい。
1年前からずっと死にたいと思ってたけど、友達と違って勇気もない。
毎晩ベランダ腰掛けて泣いてるだけ。あと一歩なのに。
ほんとに無理。直前期に何してるんだろうね、毎日自殺方法調べてる。
これが大学行って何になるんですか？早く死ねばいいのに
体だけ丈夫なんですね、良かったですね。そろそろ心臓止まってくれてもいいんですけど。

なんでぼくだけ生まれた時からなかまはずれなの

私の母が私立だったのを理由に、私も中学受験して御三家って言われるようないいとこ入ったけど中学入ってからどんどん怠けるようになっちゃって、点数とかそういうんじゃなくて自分の頭の良さがなくなってくのが怖くてたまらなくなった。中学受験ってつまり小学校の半分くらいの時間は塾とかの勉強についじゃった訳で、勉強しか取り柄がないのにどんどんそれが自分のせいでなくなってくから、自分が嫌いで嫌いでたまらない。兄が留年しそうで、テストのたびに兄が怒られてるのとか、成績の件で両親が喧嘩して父が母のこと殴ったりとかしてるの見ると余計嫌になって、今も勉強してない自分が憎いのにベッドから立たないから本当に吐き気しかしない。しかも友達もいて相談に乗ってくれる親友もいてなにも不足ないのに自分が努力すればいいだけで辛いとか言っちゃうのが本当に痛いと思う。
しかも女子校で同級生を好きになっちゃって向こうからしたら迷惑だろうにずっと絡んじゃうし、ちょっと冷たくされただけで勝手に病んでテンション下がっちゃうのもめんどくさいな、とか思うし、普通にイレギュラーすぎてどうしたらいいか分からんし、何も分からんです。
リスカもやった瞬間の背徳感と肩の荷が降りる感覚が忘れられなくてずっとやっちゃうし、ODにも手を出そうとしてて流石にどうしよう、という気持ちでいっぱい。
成績とか気にしないで生きてる人が羨ましいです

自殺を穢れと思う日本人は

切腹した先祖たちをどう思っているんだろう

そして僕は、僕がそうしたいときは

穢れた時だ

人に汚された時

僕はその汚れを拭いたい

人は僕を穢れてるというだろう

だけど、それは穢れたあなたたちの心から見た僕の姿

君たちは目は汚れている

真っ赤に染まって何も見えていない

そして僕、僕は彼らのつけた汚れたレッテルから逃れたい

汚い汚いみんな汚い

気持ちの落差の激しさに辛くなる
仕事、友人、家族、心臓がバクバクと止まらない時
死に方を考えたり、でも恐怖で実行できない自分にまた嫌になり
人と比べては落ち込んで、頭の中はいつもパンクしそう
なんで自分は、と考えれば考えるほど苦しくなってしまう
生活に不自由はない事で自分が甘えているだけだと
自分を否定する事でしか自分を守っていけない

何だろうな、皆に自分の死にたい気持ちは理解できないだろうな。
もう2年以上は抱えている、死にたい、もう生きたくないと。
この先のことを考えると頭が痛くなって、余計に落ち込む。
鳥のように大空を飛ぶように自由に過ごしたいのに。
何でヒトって、こんなにやることがたくさんあるんだろう？
身体は生きているけど、心の中は既に何者かに殺された。
その犯人は、未だに自分の近所に居る。
さっさと、どこかへ消えて欲しい。
だから、ずっと精神が不安定なのだよ。

夫は外国人。アルコール依存症で、まともに働かずお金にも苦労して、度々自分の両親にお金を借りることがありました。両親はもう若くなく、そんな両親にお金を借りる罪悪感。日本語を学ぶことをせず、そのためアルコールのクリニックにも行かず、自助グループも一度行ったきり。私ばかりが消耗していく日々。わかっています。私も夫に依存しているんです。最近はやっと別居となりましたが、今度は夫の浮気が発覚。今まで支えてきました。できる限り。別居した途端浮気。私が何をしたのでしょう。絵に描いたようなダメな夫。お酒、お金の苦労、浮気。何なんでしょうか。私が何をしたというのでしょうか。惨めな気持ち。離婚すればいい。簡単に言わないでください。離婚しても気持ちは晴れません。

ずっと何も見えない暗闇の中を彷徨ってるみたいな感じ
楽しくないつまんない死んじゃいたい
消えて無くなりたい
どうせ死んだって誰も悲しまない
明日が来なければ良いのにな

そっちはどうですか
私はようやく前を向いて自分の人生を歩めるようになりました
あなたがくれた勇気のおかげです
死んでしまったら何も伝えられないからと、私に行動する勇気をくれました
きっと貴方が生きていたらこの勇気は私の中になかったでしょう、皮肉ですね
貴方がいなくなってもうすぐ一年が経つけれど、不思議と心は穏やかです
たった一年で元気になってしまうなんて、冷酷な人間でしょうか
貴方のことを冷たい人だと思っていたけど、案外私の方が冷たい人間なのかも知れません

貴方がいなくなったことで、まだ苦しんでいる人たちが1日でも早く穏やかな気持ちで過ごせますように
貴方がそっちで幸せに暮らしていますように
私には祈ることしかできない

演じるの疲れた
私が産まれなければみんな得するんだったのにね
あんたらのしょうもないエゴのせいで、私がこんなに苦しんで、周りの人も苦しんで、自分の首も絞めてるんだってことになんで気づかないんだろう
いや、気づいてるのかもしれないね
もう私のことなんてどうでもいいのかもしれない
見放されてるのかもしれない
そりゃそうだよね
劣等生だもんね
優等生と優等生の間に産まれた
みにくいアヒルの子だもんね
出来損ないだもんね
でもね、今更産まなければよかったなんて思っても遅いんだよ
私だって産まれてきたくてあんたらのもとに産まれてきたわけじゃないんだよ
子供にはね、親を選択する権利は一切ないの
でもあんた達親には、どんな子供が生まれるかは選択できなくても、
産むか産まないかの選択はできるじゃん
だから産む前にちゃんと考えてよ
ちゃんと産んだ子を幸せにできるのか
幸せになってくれるのか
苦しまないですむのか
そうやって育てることのできる自信があるのか

もう私みたいな失敗作は作らないであげて

疲れた
光がみえない
先に逝きたい
未来なんてない

みんな思考停止して浪費して誰かを傷つけて生きている
誰かの命を奪ってまで生きる価値があるのか？
その食事をとる資格があるのか？
その動物を殺す価値があるのか？
家族以外、血縁関係以外はどうなってもいいという無責任な心を持った人間のせいで、傷つき苦しみ犠牲になってきたものが大勢いる
それでもまだみんな考えないのか？
"関係ない"をいつまで使うつもりだ
繋がった世界で協力しないと必ずどこかに皺寄せがくるというのに、自分の処理すらもせず他人に押し付け、それでも生きていることに恥じないのか？
こんな腐った世界どうかしてる
死にたくなって当然

自分が嫌い名古屋が嫌い
この生き方しか選べない勇気のない自分が嫌い
仕事やめたい逃げたい帰りたい
死にたい