自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は中学生の頃からしにたいと思うようになりました。小学校低学年の頃に親が離婚して、それからは毎日が悲しくて辛かったです。しにたいという言葉を知った時、この悲しくて苦しい気持ちを表す言葉にぴったりだと思いました。私はしにたいんだと気付きました。二十歳で好きな人と結婚し、可愛い子供が二人います。夫婦仲もとても良いです。それでも変わらずしにたいです。朝起きて仕事に行って家事をして、極普通の日常です。大好きな子供と大好きな夫がいる、人が羨むような普通の幸せな日常です。それでもしにたいです。親も夫も子育ても友達も自分の将来のことも自分自身のことも人間が生きる為の生活もとにかく何もかもがストレスで何もかもがしんどいと感じます。歳を重ねるごとにしにたい思いが強くなっています。普通に生きることが私にとってはすごく難しいのです。皆が普通に当たり前にしていることが難しくて苦しくて耐え難いのです。ただ生きることがしんどくて毎日生き辛いです。

素敵な彼ができた
嫌で嫌でたまらなかった実家から出て一人暮らしをはじめた
減薬もできた

だけど消えてしまいたい

悪いことが続くとやはり私はだめなんだと思い知らされる
幸せになんかなれない
彼を不幸にしてしまう
母だって最低の家に置いてきてしまった

わたしのせいだ
私さえいなければ

負けたくない気持ちと諦めたい気持ち

明日目覚めたくない

強豪校で憧れて入った吹奏楽部。だけど、当たり前のように朝5時に起きて朝練、帰りは21時な生活を週7日。あまりにもおかしい上下関係や先生達の生徒に寄り添わない態度。日常茶飯事に起こるほぼいじめと言っていいほどの先輩からの威圧。本業の学業はどうでもいいのかと思うほど、学校側は私達を利用してお金を稼ぎ、テスト前日でさえ公演やイベントをさせる。私達は学生ですよ？こんなに使われて大人達並みに働かされているもんです。おかしくないですか？勉強したくても出来ない環境。塾すら行かせてくれない。病院も行かせてくれない。お盆休みもない。ちゃんとした休みはお正月だけ。いくら強豪校と言われてもこんなにブラック部活じゃ最悪です。おかげで私はこんなブラック部活ですから逃げ出す道がなく死にまで追い込まれています。楽器を触るのも怖い。音楽を聞くのも怖い。好きだったことが嫌いになることがこんなにも辛いなんて。こんな学校、入るんじゃなかった。
これは、あたりまえですか？

飛蚊症が辛すぎて死にたい

物心着いた時から感じていた違和感で小学校を卒業する頃には希死念慮が出ていました。昨年発達障害の診断を受けて以来全ての違和感が繋がりました。人一倍の努力でやっと他人以下。生きる気力が湧きません。何をしても辛く男と遊ばないと自分を満たせません。かといって身体の関係は持ちたくありません。大学生活は何も楽しくありません。カースト上位でほとんど講義に参加せず自由にしていると周りには思われていますが、登校したくても苦しくなるのでできないだけです。明日も学校です。死んでしまいたいです。
死にたいです。でも死ぬエネルギーもないんです。

別に死にたいってわけじゃなくて、
ただ、
生きるの自体が面倒くさい…。

でも痛かったり苦しんだりしながら死ぬのはイヤ。
早く楽にぽっくり逝けたらいいのに。

50代で亡くなったお父ちゃん
私のことを1番に考えてくれてたお父ちゃん
私のことを1番大切に考えてくれてたお父ちゃん
いつも全力で、優しくて、頼りにしてたお父ちゃん
病気に侵されても家族への感謝や気遣いをひと時も忘れなかったお父ちゃん
自分がしんどくても家族にあたり散らさず頑張ってたお父ちゃん
私はお父ちゃんみたいな人と結婚したいです。

だけど今付き合ってる彼は私のことより自分が大事みたい。

大事にされてない時に、いつもお父ちゃんの笑顔が出て涙が止まらなくなる。そんな姿を天国からどんな顔でお父ちゃんは見てるのかな？お父ちゃん、またお酒飲みながらアドバイスしてよ。大事にされなくて辛くてすごく死にたい。ごめん。
また、大丈夫！と言って安心させてくれるお父ちゃんの暖かさが欲しい。自分が強くなって、幸せになれる人見つけてお父ちゃんに安心させてあげたい。でも彼がいなくなれば寂しくて、辛くて死にたくなる。もっと強くなってお父ちゃんを安心させたい。こんな迷惑な娘でごめんなさい。

親のために勉強した。親のために都立に入った。親のためにバイトした。親の愚痴もたくさん聞いた。親の言う通りに、望む通りにしてきた。親のために教員を目指した。親のためにお金を貸した。親に笑って欲しかった。自分が我慢すれば笑ってくれると思ってた。でも、もうそろそろ限界だ。自分の将来を考えた時、自分が誰かと結婚して、子どもを産み、幸せな家庭を築くことが想像できない。仕事にやりがいをもっていることも想像できない。介護と仕事に追われている未来しか想像できなかった。親の多額の借金と奨学金の返済、親と祖父母の介護、仕事に追われて泣きながら毎日を過ごすことしか想像出来ない。私は何のために産まれてきたのだろう。早く人生を終わらせたい。もっと辛い人だっているはずなのに…幸せなはずなのに…自分が年を重ねるごとに暗い未来が待っている。そう思わずにはいられない。

ごめんなさい。
私がここにいていいのか分かりません。
自分では頑張ってきたつもりだったんだけど
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
涙が止まらない。

母は私を信じて大阪へ送り出してくれた。
「あなたは今までなんだかんだ言って頑張ってきたんだから」って。私もそれに応えたかった。でもそれは叶わなかった。
ぜーんぶ私のせいです。誰がどう聞いても全部私が原因です。
母は私を信じて色んなものを犠牲にして私に期待してくれていた。なのに、その期待に答えられなかった。奨学金も一括で払わないといけなくなった。私が大阪に出たことによって家族を苦しめてたんだなって自分を責めてます。もう少しちゃんと真面目に生きていればと自分を責めるばっかりです。おかげで母は体調を崩しました。もう、家族を苦しめるのは嫌です。助けてください。いつになったら家族は笑顔になれますか？早く、この負のループから抜け出したい。なんならいっその事何も考えずに全てを捨てて、死にたいです。

死にたいです。消えたいです。楽になっていい理由が欲しい。
何かしらの病気で、死んで悲しまれる人の代わりになりたい
周囲に愛されている人の苦しみを肩代わりしたい。

私は生きたいとも思っていないのに、
日々人に迷惑をかけながら無駄を消費する人間です。
たぶん間違えてヒトとして生まれてきました。

はやく私に死んでも許される理由をください

しにたい。

こんなやつをもう助けなくていいよ
家族もつかれたでしょ、生きることに向いてないよ、もうこの世界では生きられないよ。くるしい、息をするのも疲れる

社会でももう使い物になんないよ、10年ぐらい戦ってきたけど、もうダメだよ

もう、生きていたくないよ

ここまで頑張って耐えてきたけど

家にいても学校にいてもどこに居たって

誰かが監視してて自由なんてない

特技なんて一つもない

勉強もできない運動もできない

ただ、みんなに嫌われないように笑顔でいたけど

いいことなんて一つもなかった

みんな、私を裏切った

相談室の先生も親も教師も

私は何をしたって失敗する

いくら頑張ったって誰も見てくれない

それでなんにも出来なくて叱られて

ずっとずっと問い詰められて

都合よく私を悪者扱いして

心がとっても痛くて

いつか、心の傷が見えるようになった

肉の塊が切り裂かれていて包帯と糸で

ぐるぐる巻きにされている

触れると痛くて涙が出る

何回も痛みから逃げるために死のうとしたけど

勇気なんてない

みんな、綺麗事ばかり言うけど

やっぱり所詮他人事、嘘ばっかり

もしも、全てやり直せるのなら

普通の明るい家庭で

学校も楽しくて

幸せって心から思える

世界に生まれ変わりたい

幼い頃から父親の酒乱で母が屋根に隠れて治まるのを見ていた…ドキドキが止まらなかった…その父は自身の母親を殴って年老いたお祖母さんを守るため私は何度も父に土下座をしてやめてくれ❗と叫んだ
月日は流れ私は幸せな家庭をしたくて二十歳で結婚し可愛い娘が生まれた頃主人の母親が自殺した兄夫婦の兄嫁隠れて借金が膨らみ家族の名前で借りまくり…私はなにか悪いことしたのかな…早く死にたい生まれてこなければよかった…このままでいたら自殺するんだろうなぁ…周りは何もなかったかのようにしている…不思議

死にたいです。
私はみんなの邪魔な存在
生きていてもいいことがない毎日
泣きたい
辛い
兄弟差別
苦しい

周りから見たら、私はとても恵まれていると思う。でも意味もなく「死に方」を探したくなる時がある。辛い事があったとか、困っていてどうしようもない時に、ってわけじゃなく、「明日の仕事ではこれを終わらせて、夕食の買い物はあれで、楽な死に方ってなんだろう、子供に持たせるものは○日まで」って感じで、思考の中にサラッといる。時たま、猛烈に調べたくなってネットしまくることもあるけど、基本的には考えていないはず。なのに、ふっとそこに「死にたい」って考えがある。意味がわからない。
そりゃ公私共にうまくいかない事もある、腹が立つ事も多い。だけど、夫は優しい、子供は自慢出来るレベルの良く出来た子達、薄給だけど仕事もやり甲斐がある、ご近所さんも義両親も良い人達に囲まれている
。ただただ、生活の中に「死」の考えが紛れ込むのが納得いかない。
こんな事、最愛の１番の理解者の夫には言えない。それが苦しいのかもしれない。

「死にたいって思ってる人は死なせればいいじゃないか」という言葉を、聞いたことがあります。自分の命、生かすも殺すも自由じゃないか、と。
この言葉に私には明確な反論ができません。
人は自分の意思とは関係なく生まれてくる。産むのは親の都合であって、私たちは生まれようと思って生まれてきたのではない。

「努力は裏切らない」とか言いますけど、現実には、平気で裏切る世の中です。世の中には頑張ってる人がいっぱいいるのに、どれだけの人が報われた？「自分には価値がない」「努力したって無意味だ」そう思っても仕方のない世の中です。

幸せそうに見えてもみんな何かしらの事情があります。あなたの事情は知りませんが、私だって自死でなくした家族がいます。どんなに悲しくてもつらくても、一つ一つできることをやって前に進むしかないんです。自分の価値なんて、他人は誰も決めてくれないんです。

でも、できることを一つ一つ積み重ねれば、80年もあれば何か一つは成し遂げられるんじゃないですか。
それがあなたの存在価値にはなりませんか…

疲れた。

何故かふと死にたいと思い、サイトに辿り着きました。
仕事も家族も友達も少ないけれどいる。
当たり前に生活出来ているのに何が自分も不満なのでしょうか。

6年前に母を自殺で亡くしました。最初は生きるのも辛かったけど、あっという間に月日が進んで行きました。
6年の間に日本も世界情勢も変わって、母の知らない世界が進んでると思うと、また悲しくなってしまいます。
親孝行が何も出来ないまま旅立ってしまいました。
もう一度話せたらいいのになあ
泣いてたら、お母さんも心配して成仏できないって誰かから聞いて。苦しい思いして亡くなったお母さんをさらに苦しめたくない。だから泣くことはやめました。
お母さんが亡くなってから大学を卒業して就職して、もうすぐ結婚する事になって。順風満帆な人生じゃないかと自分でも思う。
お母さん私だけ幸せになるようでごめんなさい。
生きたかったお母さんの分も生きることが親孝行になるかなって、自分のエゴかも知れないけれど、つまずきながら生きてくね。

自殺未遂をしました。
いいのか悪いのか、生き残っています。
死ぬのは確かに怖いけど、生きていたくないって感情が強い。
努力していい生活を手に入れても、自分にとっては嬉しいことでもなんでもない。そもそも、人間であることに向いてない。
死ぬ恐怖で唯一生かされている感じです。
少しは足掻いたつもりだけど、生きていたくないって感情は切り離せないもの。どうしようもない野郎です。なら、自分なんか死ねばいい。みんなそう思ってる。自分も。
でも、こうしてコメントするってことは、誰かに分かって欲しいところもあるんだと思います。1人で自殺未遂した時はやっぱり寂しかった。自分の表現の仕方が分からないので、そのうちAIが代理してくれたら嬉しいですね。今も今までも、こんな変な人は1人になる運命だったんです。
貴重な1枠にコメント、すみませんでした。

最愛の婚約者。
まだ出会って日も浅く。
お互い理解し合えないことも多く、
お互い理解しようと試みることがたくさん。


でも相手のことを考えずに言う言葉に
傷つき、
その事を伝えれば喧嘩になり、
伝えれば私の心の負担が大きくなって涙が止まらない。

この先結婚して私は幸せになれるのだろうか。
もう気を使うのは面倒だし
この先新たな婚約者なんていらない。

もう面倒。死んでしまいたい。

20数年間、がんばって生きてきました。
今思えば、努力し通しの人生でした。
結果、頭の病を患いました。
努力するには向いていないと悟りました。
死ぬまでは生きるつもりです。
ですが、そう長くもないでしょう。

死にたい

生きるのに疲れた、早く死にたい

何もしたくない
でも宿題をしなくちゃいけないから机に座るけど、すぐにイライラして叫び出しそうになる
自分を傷つけたくなる
そうやってダラダラと進めてたらいつの間にか朝になる
皆は学校から帰ったらすぐ机に座って勉強してるのかな
私はそれができないよ
もうすぐ受験だ
勉強しなくちゃ
人にはきっとそれぞれに許容量があるんだろうね
私はそれが少なかったんだよ
すぐに限界が来る
人っていうのは平等じゃないんだなあ
なんで生まれ持ったものに違いが出るんだろう
才能って何で決まるの
私は普通より頭が良いけど、だからこそ辛いというか
嬉しいことなのに、恵まれてるはずなのにどうしてこんなに辛いのかわからない
皆たいして病んでないくせに最近鬱ーとかよくやりますね
私も誰かに相談したいのになんでしないんだろう
また時間を無駄にする
苦しいなあ、ずっと胸が圧迫されているような感じがする
兄が不登校で、私は真面目だから無遅刻無欠席なので、親にはこの子は大丈夫って思われてて、私も大丈夫に見えるようにしてて学校でも家でも優等生でいて
死にたいという言葉では納得できない
消えたいも違う楽になりたいも違う生きたくないでもない何がしたいかわからない
また無駄な時間が過ぎる
海に行きたいと思った

仕事もある
家もある
容姿だって悪くない
そこそこ生活して行ける金もある
人から見たら悩みないでしょ？なんて言われる　

なのに　日々孤独。
いつまでこんな生活が続くのだろう
静まり返った日曜日の夜　
訳もなく死にたい　
全てから開放されたいと思う。
生きていく意味はなに？

他人が充実してみえる
羨ましく感じる
そんな自分にまた自己嫌悪

他人が煩わしく感じる
自分から人を遠ざけてしまう

他人が信用できない
自分の本音が話せない

他人の目が気になる
いい人を演じて疲れる

そんなネガティブな自分が嫌い
どうしてもっとポジティブ思考になれないの？
また、自分を責めている。

ただただ日々疲れる。

わたしは他人に興味がない。
サイコパスだといわれた。
小学校でいじめにあってから人に嫌われないように生きてきた。
初対面でも喋れるし、どんな人とでも話せる。
就職も大手企業につけた。毎日夜中の1時に帰り朝は6時に起きないと間に合わない生活。辞めたい。

ただ気づいた。
本当は他人に興味がなかったこと。
人と関わるのは面倒で、適当に話を合わせて生きてきたから
それでも友達はたくさんいるけど、本当は何も得てはいなかった。
それを失恋で気づいた。

死にたい。人生やりなおしたい。
でもそんなに自分の人生に執着できない。

私は親不孝者です。
とっても優しいのに。


なのにこんなに死にたくてたまんない。

昨年の5月に母を、今年の7月に父を相次いで亡くしてしまいました。私は、奈良で住み慣れた家で住んでます。両親が相次いで亡くしてしまったので、なかなか立ち直れないでいます。みなさんはどうされてるのでしょうか？

久しぶりにここに来たよ。

キモチが落ち着いてるときもこのページにこれた。

寂しいときも、悲しいときも、消えたいときも、落ち着いてるときも、ここにきて沢山のメッセージに会って、人の心に触れて…心の琴線に何かが触れるのを感じる。

一人じゃないよ。
自分にも、ここのページの人にも言いたい。

苦しいとき、20代でも３６５歩のマーチ心の中で歌ってた。試して見て下さい。
以外と元気づけられます。

明日はわからないけど、今日は穏やかな１日のようです。

今はこのページに元気づけられてます。