自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

信じて信じて努力して辿り着く先はいつだって同じ。いつも次こそは楽しい世界が待ってるって思わなければならない。いつまで続ければいいのだろう。

本当はいつだって消えてしまいたい。自分のことが大嫌いでつらくて仕方がない。でもプライドはあって自分のことが嫌いだって思っていると他人に悟られたくない。自分が嫌いすぎるからこそ自分を貶す言葉は人前で絶対に言えない。誰にも相談できなくて、本当に消えてしまいたい。なんで普通の人になれないんだろう。そんなに出すぎたことを願っているわけではないと思うのに。

たぶんここのコメントに来ている人の中では死にたいって気持ちは弱い方だと思う。
だけど疲れた
学校でニコニコしてるのも、陽キャのグループにいるのも、テストで3位以内に入るのも、色々なリーダーになるのも、県内2位の高校目指すのも、伴奏するのも、塾に行くのも、完璧扱いされるのも
私は人間です
全部完璧なわけじゃない
何もかもやめたい

死にたい。とにかく死にたい。
なんで報われないのか。なんで頭が悪いのか。
なんでブスなのか。なんで性格悪いのか。
なんで私なのか。

兄に暴力を受け、精神的にやられてる私に
親が兄の味方についてギャンギャン言う。
私はただ普通に生きて暴力受けただけなのに。
何もしてないのに。
ただただ毎日殴られ蹴られ罪を被される。

兄は不登校だったのにいい高校入って
お金も親が払い、バイトも恵まれてる。
なんで兄が。散々私のことを虐待して
人生壊したやつがなんで恵まれる？？
でも私がいくら叫んで言っても、
親には届かない。

“この嘘つき！！”

“〇〇は発達障害なんじゃないのか？”

“あーあ〇〇が死ねっての。”

って。
なんでなんで。信じてくれないの。
友達だって今不安定な時期になんで信じてくれないの。助けてよ。

都合のいい時は

“ずっと〇〇の味方だよ。”

って言うくせに

なんでだよなんでだよなんでだよ。

居場所なんてない。不満を聞いてくれるとこもない
やだもう死にたい。不公平だよ神様

『なんの為にここにいるんだろう、どうして生きているんだろう』

布団の上でもう1週間も考えている。台風が日本を襲った時には死ねるチャンスだと何度も思った。そんなことを考えているのは、日本で私だけだろう。

死にたい、消えたい。どちらでもいいから早く楽になりたい。普通に生活したいだけなのに、体が心がとても悲しんでいる。悲しんでいるレッド信号は出しているのに、どうしたらよくなるのかは教えてくれない。

毎日毎日このままでいいのかな、今日も辛い気持ちと闘っています。

さっき、ここにあなたを失った迄の内容を書きました。

そのうえで、あなたの分まで生きることも誓いました。

それなのに、頭もひどく痛くて、ぼうっとして、生き続ければこれ以上に大切な人を失い続ける事実に気付いてもう死にたくなっています。


明日から、私は普通の生活を送れるかな。

起きて、ご飯食べて、通所して。

寂しいよ、悲しいよ。また歌いたいよ、会いたいよ。

夢の中でいいから、毎日会いに来てよ。

まだ命を無くすには早すぎるよ。

お互い20代じゃない。もうちょっと一緒に生きてほしかったよ。

2016年、私はあなたと出会いました。

初めての会話は「ディズニーのアプリやってるんですか？教えてください」で
そこから仲良くなってカラオケに行くようになったけれど、帰るときに「Sさん、相談したい事があるので話きいてもらえませんか？」って言われて、愚痴ひとつ言わない子が珍しいなって思って心配してた。
そしたら、1年と少し経った頃に「措置入院していました、ごめんなさい」と謝られ、会う約束を取り付けては入院してしまって中々話をすることも出来ず、漸く安定して会えるようになったのが2018年。あなたが20歳になった年。「お祝いにお酒でも飲もうか」なんて言いながらお互い職にもついていないから出来る遊びと言えばもっぱらカラオケだったね。
でも、お互い好きな歌手が同じでお互いの歌唱力褒め合って楽しい日々を過ごしたね。
私は、本当にあなたの歌声が好きだったよ。繊細で透き通るような美声に儚く震えるビブラート。
これは道楽じゃなく、誰かに聞かせ励ます事の出来る歌声だなと確信していたよ。
去年の9月、帰宅しながらLINEでやりとりして「一緒に生きていきましょう」「頑張っていこう」って励まし合ってそこからぷつりと連絡が途絶えて、なんとなく「入院」では無い気がした。
手紙を何度か送って漸く、お母様から返信が来て、あなたが自分で向こうへ行ってしまった事を知った。

私もこれまで自殺を計画したり、実行したり、ODしたり、自傷をしてきたし、自殺は「人生における選択肢の一つである」と思い込んでいた。

でも、そうじゃなかった。かけがえのないあなたを失って、あなたはきっと苦しくてボロボロでそれさえも最後まで見せなかったけど、きっと孤独だっだったんだね。死を選ぶほどに。

でも、自殺はこれ程に人の心をズタズタにし、一生消えない傷を負わせてしまうものなんだね。
あなたのお母様には「娘の分だけ幸せに生きてやってください」と言われたよ。
あなたには、あなたを想う人が沢山居たんだよ。訃報を知った私も、あなたの歌声が入った肉声、やり取りを見てると涙がいつまでも止まりません。
向こうに居るあなたは笑えていますか？あの愛らしくて女の子らしい可愛い声で。
私はあなたがそこでホッと休めているのなら、なにも言う事はありません。

私も落ち着いたら、天国に居るあなたに、心配させないように立派に働いて生きてる姿を見せたいな

めんどうだから死にも生にも向き合いたくない

何度死んでも「生きるの楽しい」というまで無理やり精神病院に閉じ込められる。
嘘もつきたくない、人一倍働いている、いい子からしたら生きること自体大変。
平気で嘘もつける、給料もらって仕事もいい加減な人たちは健常者と言われるけれど、絶対、ヒドイ人たちだと思う。

死にたいと思っていると、他のことを考えなくて楽なのかもしれない。
本当は、環境とか、考え方とか、向き合って調整すれば、今より楽に生きられそうな気がする。

今死にたい私にそれが出来たら、その事実が他の死にたい人の支えになるかもしれない。

あともう少しだけ、頑張ってみよう。

なぜこんなに生きづらいのか。
小さい頃からずっと「普通」になれず苦しんでいました。
最近、自分が発達障害だとわかり少し答えが見えました。
しかし、死にたい思いは消えません。

仕事に行くのも辛い。子供の世話も辛い。
子供の世話をしながら働くのは、
地獄にいるのかと思うほど過酷で、
子供の成長を喜ぶ余裕は当然ありません。

年収200万の夫を専業主婦として支えるのは無理。
働かなければ。教育支援や児童手当では賄いきれない。
借金があるのに夫は知らないフリ。

やってもらって当たり前？私だけがボロボロになっていく気がする。それを幸せと思えるなら問題ない。
しかし掃除や家事などの生活や
他人に虐げられながらの無価値な仕事。
やらなければならないことの１つ１つが苦痛でしかない。

借金があるから生活保護は受けられない。
もうどうすればいいか分からない。

親も夫も子供も友達もいる。自死で迷惑をかけるのは絶対に避けたい。でも時々、死にたいという気持ちに歯止めがきかなくなることがある。
死んだ後の保険や借金、アパートの解約とか
手続き方法をまとめてから死ななきゃ。
そう考えて思いとどまる。

でも、理性を忘れるほど死にたいと思ったら、
すぐに実行できるほど衝動的。

何もかもが嫌になって投げ出したいと思う自分が怖い。

普通じゃない人生を楽しめるようになれたら、
死ぬのも生きるのも等価値になるかな。

誰に何を言われようが、夫と離婚して
子供は放置して
自分の快楽のためだけに生きればいいのかな。

そんな最悪な人間になってまで、生きる必要ってあるのかな。

死にたい
何のために生きているのか
誰かと一緒にいるのも
誰かのために何かするのも苦痛
自分のためにいきられない
早く死んでしまいたい

結局、人間関係が大事。
何故か知らないけど私だけ先輩に睨まれて
周りの友達は睨まれない。しかも愚痴も言われた。
それを見ていた周りの友達はみんな私からいなくなる。
だれも味方なんていないし、話を聞いてくれない。
先輩のネットの書き込みに私のことを書いてた、
みんなに伝えようとしてる。みんな私からいなくなる。
死にたい。苦しい。親にも相談できないし、心が重くて
過呼吸が続く。助けて。

幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。

でも、私の立場上、あなたと関係を続けていくことはできなかった。
だから、お別れした。
最後の思い出作りに、と、行ったあの場所。
これからも忘れない。

最後のメール、最後のLINE、最後の電話、これで会うのは最後だから………て、言ってて、それ以降も会いに来ていた。から、今回もそうだと思ったじゃん。
はいはい、最後ね、これをあと何回続けるんだろうね。
そう思いながら、メールは返さなかった。

私が電話したら、メールしたら、LINEしたら、この世に留まってくれましたか？
そんなに思い詰めるまでだったんだね。
ごめんなさい。
あなたがいなくなって、みんな大変な思いをしてる。

残された私は、真実と嘘と悪意の入り交じった噂話で、毎日苦しんでます。
仕事場にも迷惑かけてる。
因果応報、というけど。
ここまでされるまで、私は悪いことをしてきたんですかね。
私も消えてなくなりたい。

でも、あなたと同じにはなりたくない。
周りの人達に、こんな思いさせている、あなたのようにはなりたくない。
大好きだった。でも、今は大っ嫌い。
あなたと同じになりたくないから、私は前を向きます。
悔しいけど、今はあなたが私の生きる意味のようなものです。

もう少ししたら、あなたとの写真をしっかり整理する。
消えたくなったら、それを見て、自分を奮い立たせるの。
私はあなたと違うので。
絶対負けません。

たくさん苦しんだので、どうか安らかに。
私たちを見守らなくていいので。
あなたがいなくても、幸せになってみせますので。

うつ病通院中。身内も友達もいない。恋人にも裏切られた。重い体を引きずってなんとか仕事にいく。孤独で毎晩泣いてる。もう生きることが嫌になった。人生終わりにしたい。

一年八ヵ月前に、主人を亡くした。亡くなった後の手続きなどに追われている内は、どうにか辛くても、生活に支障なく暮らせていた。いろんな事がかたずいて、徐々に精神をたもてなくなった。懸命に働いてきたのに、何一つ、自分の描いていた夢を叶える事が出来なかった、その無念さと、何もしてあげる事が出来なかった、間違ったことばかり最後まで、主人にしていたようで、後悔と懺悔に苛まれ、苦しかった。睡眠薬から、始まり、精神安定剤、死ぬ事しか、考えられなくなり、心療内科で泣き叫び、子供のすむ、東京の精神科に2か月半、入院。退院後、どうにか、全ての薬を全部たった。主人をいたる場所で思い出す、誰もいなくなった広く感じる一軒家を引っ越し、狭いマンションに移った。けれど、心のより所をなくして、生きているけど、生きている気がしない。自分の苦しさは、人には吐き出す事ができない、話したとしても、理解して貰うのは、難しい。子供にのみ、自分の辛さを吐いていたら、子供が潰れてしまった。お父さんに、お母さんを支えていくと、約束したけど、私では、お父さんの替わりになれないのだと、泣かれた。酷い母親だ。私には、子供も、実父もいる。有り難い事だと、感謝しなければ。でも、どうしようもない、孤独感と、虚しさに襲われる。朝目が覚めると、主人はもういないのだという現実に胸が痛くなる。死ねないから、生きていくだけだ。もう、家族に迷惑をかけたくない。もう、狂いたくない。大事な大切な家族を苦しめたくない。つよく、なりたい。

どうして僕は小さい頃思ってた通りに生きられなかったんだろう。小学校、中～大学卒業して、普通にサラリーマンになって、普通に彼女と結婚して、普通に子供ができて、親父になっていく。ある程度の役職もついてマイホーム購入。
ぜーーーんぶ違ってしまった人生。

消えてしまいたい思いはいつから始まったんだろう。
自己肯定感は皆無、自分が生ている意味を探し続け…。こんな歳まで生きるなんて思いもしなかった。しかし癌罹患、死を思うと皮肉な事に前向きに考えられる様に「誰にも迷惑掛けず立派な死に様を見せる事」が私の使命と…。なんか血が通った？
しかし今5年で転移。抗癌剤も辛い。家族の居ない私には周りはやはり「所詮さん」。薬の作用もあると思うが今は深く深く落ちて居る。毎日死んでしまいたい…と目覚める。癌になった時にはこれで早く死ねる！と思ったが乳癌は中々死ねないらしい…QOＬが悪くしかも治療費が辛い。生きてる意味は何？また元に戻ってるジャン！！

最近分かるようになった。
ああ、こうやっていとこは追い込まれていって自ら命を絶ったんだな。と。
なぜなら、今私がそういう状況に追い込まれてるから。

お母さん、あの時助けてあげれなかった事ほんと後悔してる。ごめんね。もうすこし家に着くのが早かったら助けれたのに、、お母さん亡くなってもうすぐ1年なるね、でもまだあの時の記憶が残ってる。会いたいよ。今でも会いたい。慌てて駆けつけた時のその時間が毎日来ると胸が熱くなる、忘れることなんて出来ない、、一生。
ねぇこんな迷惑ばっかかけた娘でも1人で頑張って育ててくれてありがとう。面と向かって言いたかった。最後になるの分かってたのかな？何故か謝ってばっかりだったね、それはそれで私辛かったんだよね、病気だから仕方ないって言ってたのに謝ってばっかりだった孤独だったんだよね、仕事ばっかで一緒にあんまり居れなかったことほんと後悔してる。休んで一緒に居ればよかったね寂しい思いさせてごめんね。ダメな娘でごめんね。あんなに仕事してたのに今となっては借金返さないといけないのにあんまり出勤出来ないんだよ。ほんとなんなんだろう。悪循環と後悔だけが日々繰り返されてる。お母さんの分まで頑張って生きなきゃいけないのに心折れそうだよ、、ダメな娘だよね。私1人じゃ本当に頼りない。辛い時悲しい時いつも話聞いてくれてたし支えてくれたお母さんが居ないって考えると私何してるんだろう？って何のために生きてんだろう？て自己嫌悪になってしまってる、夢でもいいから出てきて喝入れてよ！今までみたいに。どんな時でも強かったお母さん、私は一生お母さんには叶わない。そして一生尊敬する。ありがとう。

死ぬのは怖い。でも生きているのが辛い。
消えてしまえたら楽なのに。
悲しむ人がいるから死ぬなって言われるけど、私が今辛くて辛くて消えたいと思っているのに他人のことまで気にしている余裕がない。
消えてしまいたい

旦那と子供2人、なのに寂しさがいつもある。子供はかわいい。
旦那はもう愛情もない。家にいて、苦痛。宝くじあたったら、即離婚したい。
自己中心な弱い心の私になってしまった。精神科には、転々と医院を変えて通い、どこの医者がいいのかわからない。他人に求めてもしょうがない。自分が旦那と結婚した、その選択をした自分にあるのだから。
自分が嫌。もう生まれ変われると言う言葉が本当にあるなら、死にたい

学生生活が長く感じる。楽しいと思う時期なんて数回。
別にいじめられてるわけではない。でも本当に青春ってあったんだろうかって思う。
ため息ばっか。身体がもう限界。しんどい。泣きたい。なんもやらん奴ばっか文句言ってイライラする。ほんとは叫びたい。言ってやりたい。お前らは何もやってない。黙れ静かにしろって。
3年間本当に疲れた。自分を褒めあともう少しだけと言い聞かせた。先生もクソすぎて頼りにならん。
あと卒業だけって言い聞かせても全てがしんどい。なんなら一瞬で来ないかな。
もう楽になりたい。行きたい大学に受かりそして受かったっていうのにまた同じようなことが起きるのではないかとビクビクしてる自分が憎い。鬱陶しい。

偽笑して気を使うのが本当だるい。疲れた。
人生本当に間違いだらけじゃん。

友達が応援してくれる、なんなら相談してって言ってくれてる。ああいつか恩返しをしなきゃ。
病んでる時もいつも友達が相談してくれた。助けてくれた。
ああ生きようって思わせてくれた。生きた恩返ししよう。
この友は捨ててはいけない。離すな自分

借金返済が苦しい。電話に追われる日々。
死ねれば、払わなくて良いが家族に迷惑かかるが、自分は死んで逃げたい。。

熱心な宗教活動に疲れてしまいました。
両親が熱心な宗教徒です。私も物心つく前に入信、反抗したこともありましたが、職場の人間関係の悩みを解消したくまじめにやり始めました。
悩みは解消されましたが、真面目にすればするほど団体内で様々なことを任されるようになり人間関係に疲れきってしまいました。「お金ももらえないのに自分は何をそんなに一生懸命してるんだろう」と思っています。教義や目的感もすばらしいものと理解し否定する気はないのですが、自分の時間を始め搾取されるものが多いと感じ、やめたいと思います。
しかし、もう遅いところまで来てしまいました。このやっかいな人間関係を断つために毎日消えたいと思ってしまいます。

吃音持ちでコミュニケーションがうまく出来ない。年中花粉症あるしコンディション良いときの方が珍しい。したがって友達や恋愛もできない。謎の寒さへの弱さもある。寒いと動けない。仕事や学校があろうが何もできなくなる。
いつも永遠に続く劣等感を感じながら生きているのはやめたい。賃貸とか遺体処理とかの人を考えると思い切れない。毒親からせっかく逃げ切ったのに…永遠の苦しみがあり続ける

あらゆることをしてきたが吃音はどうにもならん。伝わらない。言うべきことが脳内でストップしちゃう。愛想のない、人間的な反応が出来ない人と判断される

安楽死させてくれよ。臓器提供も出来るし死にたい人も生きたい人もwin-winじゃん。生きて欲しいって人は永遠に続く苦しみがある俺たちにずっと苦しんでいて欲しいのか？？

死にたい。そう心で何度も言って寝れなかった。
携帯をいじっていたら、ここに辿り着きました。

初めて、死にたいと思ったのは小学5年生のとき。
僕が死んだら、どうなる？と、両親に聞いても、真剣に取り合ってもらうことはなかった。

死ぬなら、17歳までだと決めていた。

中学生からの僕は、世の中の全てを壊したかった。全ての人間が死ねばいいと思っていた。

ひどい虐めに遭ったわけでもなく、成績が悪いわけでもなく、夢がないわけでもなかった。

生きていることに価値が無いことに気づき、また、自分の平凡さに嫌気がさして、価値がないどころか死ぬべきなんだと思っていた。
自分を卑下することで、理想の自分になれていない現実の自分から目をそらしていたのかもしれない。

親の期待はものすごく、足りない塾の費用を母親は必死になって稼いでくれた。家で子どもがいるときは必ず母親は家にいた。
父と母はよく喧嘩をした。
出来るだけ子どもに見せない様にしていたのに、毎日のようにけんかをしているのを聞いていたということは、相当のものだったんだろう。毎日胸が締め付けられ、辛かった。

期待に応えようとしている自分を、自分の夢のために頑張っている自分と錯覚させて、勉強に励んだ。

18歳の冬、大学受験で8年間目指した志望校に落ち、後期の受験で別の大学に受かった。

浪人すると父に伝えると、学費の話が出た。逆らう選択肢は全くなかった。

そのときに、生きる全ての意味がなくなった。
当時の僕は本当に弱かった。
ただ一つの道以外は人生で無かった。
だから、簡単に折れた。

しかし、自分で受験することを選び、結果を見た18歳の僕が死ぬことは許されることではなかった。可能性がある17歳なら、僕は死ねた。
生きてしまった。そう思った。

自堕落の末、何とか生きる意味を作り、人並みの仕事をする様になり、周りに支えられ生きている。
本当にありがたい。

ただ、自堕落な生活で毎秒思った「消えたい」「死にたい」気持ちは常にどこかにある。

日常で、ふと人にかけた言葉を思い出して、間違った言葉をかけたことが申し訳なくて死にたくなる。存在を消したくなる。

そんな些細なことですら。

生きることは辛い。しかし、17歳を越えた僕は生ききる義務がある

家にいるのがとても嫌だった。母親は不倫して出ていった。父親は私に完璧を求める。自分は何もしないのに。完璧に家事をやらなければ「なんでやってないの」「お前の顔見てると腹立つからこの家に帰ってきたくない」とか言ってくる。そんなに毎日完璧を求められたってできるわけが無い。近所の人に相談しても「お父さん不器用だから」「やり方は間違って無い」って言われて終わり。弟ばっかり甘やかされて、父親と弟には奴隷扱いされて。もう家にいたくない、帰りたくない弟は頼まれたことを私に押し付けてやったフリしてお小遣いもらってた。しかも目の前で。学校に行けば弟はいじめられているみたいで「死にたい」とか言ってて親は真面目に弟の話を聞いてて、私は口に出さないだけで弟よりもずっと前から死にたかった、消えたかったでも誰にも言えなかった精神的に辛かった。家族もあてにならない周りの人は不器用だからで片付ける、話せる人なんていなかったのに、家に帰ってくれば弟は親の知らないところで私をいじめるのに自分は死にたいから助けてってふざけてる。親はそれ聞いて学校電話して必死になってるのにこっちのことはお構いなし。口では言わないけど態度で「お前なんかどうでもいい、早く死ね」って言ってた。死ねるなら私だって死にたかったでも死ぬのは怖くて無理。すごく辛くて死にたかった。
もう生きてる意味あるのかな。私がいなくても誰も困らないし、むしろいなくて喜ぶ人のほうが多いんじゃないかなって思う

友達に会いたいなー
友達は作っても作っても母に引き裂かれるし
母のせいで私の心はズタボロだけど。
それでも、会えなくて話せなくて寂しいって思える友達に出会えた。
今は会えなくて辛くてもね、楽しかったの。
だから、産んでくれてありがと。
いい友達に会えたのは生まれてきたから。
だからいつかきっと母のことを許せる。
きっと。
母だって、きっと良かれと思ってやってるんだから。
弱い私を鍛えようとしてくれてるのかも。

そうであってほしい。
ねぇ。そうであってよ。

もし本当に、死んだら天から下界が見えるなら
自分と同じような壁に突き当たって苦しんでいる人達を見かけるだろう。
でも同じ世界にいないから助けられない。
変えられない。

でも

生きてたら変えられる。
その人の手を握ることができる。
その人の傍にいることができる。
少しでも苦しみを和らげることができる。
自分さえ良ければいいなんて思えない。
見てるだけなんてやだ。

まだ私はそう思えるから頑張る。
頑張りたい。