自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

就活中、現役公務員である親の手によってなりたくもなかったし憧れも無かった公務員の受験を無理矢理させられ、結果全落ち。本当に時間の無駄だったと思う。親は何も知らないくせに。民間企業から内定を頂いた。そして今やっているアルバイトはその内定先の企業なのだが、就活前までやっていたアルバイトと同職種でありながら別の企業ということもあり、ギャップが色々と感じられて中々慣れないし、人間関係が特に上手くいかない。親に「しんどい」と言っても「しょうがないでしょ」とばかり。店長からは何故かいつもガン飛ばされながら見つめてくるし、専属チーフはいつも不機嫌だし、分からないことがあっても人手不足で肝心な時に限って社員不在でお客さんを困らせてしまうし...。根拠もなく「君、この前〜なミスをしなかったか？」とか言ってくる上司よ、過去を責めるなら誰でも出来るだろうが。証拠見せろや。結局、やりがいが何もない。今すぐにでも辞めて就活前のバイトに戻りたいが、親は間違いなく反対するだろうし、無断では出来ない。私はもう22歳なんだから、自分の人生は自分で決めたい。だが親元暮らしのせいで親が絶対的権力を持っている。家出したくても出来ない。SNSで愚痴っても周りが不快に思うから書き込みも出来ないし、企業も監視してくるだろう。ハラスメント相談窓口もあるがどうせただの飾りに過ぎない。誰かに相談したくても、心から分かり合える気がしない。友達に語っても心配をかけるだけ。リアルでもネットでも、もはや居場所は無い。人生をもう一度やり直したい。なんで自分がADHDなんか持って生まれてしまったんだ。お陰で小学生から高校まで毎年のように「いじめ」を受けてきたから、ロクな精神が今でも保てず、壁を殴ったり大事で叫んだり発狂したい衝動に襲われる。打ち明けたくても打ち明けられないし、職場では私はよく怒られるから、多分「理解が遅い奴」とでも思われているのだろうが、打ち明けたところで個別に対応してくれるほど親切じゃないだろう。書きたいことは色々あるがキリがない。この程度にしておく。

先月母を亡くしました。片親だったので唯一の心の拠り所でした。親を亡くす前に結婚したけど、親が死んでから夫や周りの人に本音で話すのが怖くなってしまいました。私には帰る場所がないからここで嫌われたら行くところがない、と。それから生きるのが息苦しくて、何もかも否定されてるような気がしてなりません。苦しくて苦しくて死にたいとまで考えるようになりました。辛いとか最近は思わなくなってきて、もうどうでも良いやって、なにもかも、そう思います。

一緒に遊ぶ友達がいて、何か過ちをおかしたらしっかり怒ってくれる親がいて、好きな趣味もあって、必要としてくれる部活仲間がいて、勉強そこそこ出来て、運動神経めちゃくちゃ良いのに、なんでこんなに空虚感を感じるんだろう。進路のことで悩んだり、色々なことで悩んで、あぁ自分の人生充実してんなってめちゃくちゃ思うのになんでこんなに苦しくなるんだろう。いっその事死にたい。でも死んだ後にここまで育ててくれた親のことを思うと親孝行したい。平均以上の生活を送らせてくれてありがとう。なんで俺は男なのにこんなにナヨナヨしてるんだろう。声優のTRに会いたい。会ってめちゃくちゃ褒めてもらいたい。一生懸命頑張ったねってアニメのキャラの声で言われて泣きたい。涙脆くないよねなんて言われちゃって全く泣けなくなってしまったけどあなたのキャラのお陰であなたが出てるアニメのお陰で久々に号泣しました。ありがとうございます。将来細胞系の仕事に就きたいけど声優さん達の手伝いをしたい。番組を作りたい。でもここまで来たら戻れない。声優さん達にもっと早く出会っておくべきだった。世界が狭かった。人生やり直したい。死に戻り出来ない世界なんかクソ喰らえ。

早く死にたい
誰からも必要とされてない
自分が醜くて気持ち悪い
この先生きてても何も無い
もう疲れた…
自分なりになんとか頑張ってきたつもりなのにな

何もなすべきことがないのなら生きていたところで死んでいるものと同じではありませんか？
発達障害と言う診断
そんな私が老後を見据えるなど
過去を振り返るなど
自分を追い詰めるだけ
もう三十路手前こうなったら更年期障害が訪れる前に潔く人に迷惑をかけずひっそり死ぬべきだと思う

会社にすべてを捧げなければならないの？
これまでの人生でここまで酷かった日々はなかった。
事あるごとに減給、罰金。
ワンマン社長に付き合いきれない。

死にたいと思うようになって、
つまらない日々に何もかもをすり減らして、
なにもやる気がなくなった。

いてもいなくても一緒だなんて、
そんなふうに扱われている。

社長の言葉は綺麗事ばかりで
聞いていて虚しい。

死にたい。死ぬしか逃れることができない。
本当にそう思う。

長生きせずに今すぐ死にたい

何で生きているのかわからない。
勉強のためにお金出してもらってるのは理解してるけど、何もできない。
ご飯も味がしないし、早く死にたい、誰かと寿命が交換できたらいいのに。
何をいっても理解してくれないし、親は病んでるままだし、こっちも病んでるし、悩みを言ったって、自分の方が辛い自慢されるし。
何で、こんなになったのかわからない。

早く死にたい。
誰にも知られずに、記憶から消え去りたい。
辛い。
辛いのか、痛いか熱いか、こころが痛いのか、なんにも分からなくなってきたのが、いやだ。

毎日毎日同じ事の繰り返し。休日に遊びに行くような友人は1人もいない。学生の頃の友人の連絡先なんて誰も知らない。新しく人間関係を築く余裕も、趣味を作る気力もない。これまで生きてきた人生ってなんだったんだろう。今よく聞くスクールカーストでは間違いなく最下層だった。思い返せば皆に嫌われていたのになんで今まで生きてきてしまったのか。仕事が辛いとか、人間関係に悩みがあるとか、そういった事は何一つない。嬉しいことも悲しい事も何もない。休日は1日ダラダラして、夕方になったら次の仕事の為に弁当を作って。こんな人生をこれからずっと過ごしていくんだろう。家族は先に死んでしまうから段々本当に1人になっていく。こんなことならもっとはやく死んでおけばよかった。

2年前、10年いた部署から他部署に異動になり、上手くいかず悩んでしまいうつ病と診断されました。
少しの間仕事を休み、元の部署に復帰しましたが、次は別店舗に異動になりました。そこでは主任を任され、しばらく上手くいってましたが後輩と食い違いがあり、悩んでしまい、退社を考えましたが、再び店舗異動(現店舗)となりました。今は主任を降ろされ、のびのびやっているつもりでしたが、年齢的にこのままではまずいと思い、再び悩んでいます。
数年ぶりにできた彼女とも上手くいかず、家庭内でも上手くいかず、ストレスで不眠になっています。頭の中が整理できず、不安になったり、時折気分の良いときの差がひどく、もういっそ楽になれたらと考えるようになっています。
わたしには特にやりたい事、夢がなく、何のために生きているのか、人は幸せにならないといけないのか、そもそも幸せになりたいのか…もう何もかもがわかりません。自分のことすらわかりません。どうしたら生きる希望が湧くのでしょうか？死にたいというより生きたくないという気持ちが確かです。生きたくない=死…ですか？

還暦をいくつか超えました。
父を見送り、母は施設に入りました。

孫の面倒を娘夫婦よりもはるかにみてきました。
保育園の先生にも「おばあちゃんがお母さんみたいですね」って言われていました。

娘一家のためにどれだけお金と時間とをつかってきたか。
友人や仲間との付き合いを我慢してきたことか。
楽しく好きなように暮らせる老後が約束されていたはずだったけど、無一文の娘一家のために家を購入し、働ける限り働かなければならない人生になりました。

食費も出さず感謝の言葉もない娘夫婦に苛立ちを覚えながらも、孫かわいさでかんばってきました。

しかし、娘夫婦は孫たちが手のかからない年になってからは顔も出すことすらなくなりました。徒歩15分の私の持ち物であるマンションに住んでいながら。

孫たちにも、もう口うるさいばぁちゃんは煙たいだけです。

娘夫婦にはいいように利用されていただけと気づきました。
家族ではなかったんだ、と。

娘夫婦との関係は溝が深まるばかりです。

認知症の母を見ていると自分の将来の姿と重なります。
でも、私には訪ねてきてくれる家族はない。

いつも死にたいと思っています。
生きている意味はほとんどない。

老親と老猫が亡くなったら、私の生きる意味はゼロになります。
その時が真の死に時です。

死にたい。
友達に相談したら重い奴扱い。
先生に相談したらめんどくさい扱い。大袈裟扱い。
親に相談したらごめんねごめんねって言われて泣かれる。

相談してって言ったのは誰？
私を助けてくれるのは誰？
結局はみんな他人事。相談してって言っくる時はただの偽善者。

なに？生きる意味？そんなの私になんかない。

物心ついた時からの、憧れ
死のうとしても、私にはその勇気がないから、
死ねないなら生きるしかない、と
なんとか折り合いをつけて
生きている
時が解決してくれる部分を、期待していた
毎日幸せに生きられるよう
精一杯の努力をして
やりたいことをやってきた
だから
もう、充分
自分への嫌悪感は、時は解決してくれないとわかった
どれだけ恵まれていても、
世界一嫌いな人と、毎日毎回生きて行きたくない
心底、失望した

生きるのがつらい。生きている意味が分からない。苦しめられるだけ。辛くて苦しくて相談しても私が怒られるだけ。どうせ自殺なんてできないって。なんで自分だけこんな家庭なんだろう。友達はいつも幸せそうでなんで私だけこんな苦しい思いしないといけないの。私にできることなんてない。生きてるだけでお金の無駄。死にたい。

死にたい。
疲れた。
辛い苦しい嫌い嫌い嫌い
って考えるのも、もう疲れた。

どんどん性格が暗くなってる。
けど演じて明るく笑う自分も気持ち悪い。


自分、消えちゃえって思うほど

声が小さくなって
おはようも
ありがとうも
相手に伝わらなくて。

ストレスが溜まって
瞼ピクピクして、
全身にひろがって。
記憶力ゴミになって。

手首傷つけて
自分呪って
親呪って
世界呪って。

死にたくて。
自殺方法考えて
遺書、書いた。



でもまだ死んでないの。
ごめんなさい
勇気がなくて。
未遂で終わってしまって
後遺症が残るのは嫌だなーって
言い訳して何もしてない。
まだ生きてる


簡単に、確実に
死ねる方法があればいいのに


欲をいえば
苦しみなく
安楽死したい
それか即死がいい。
1秒も経たないうちに
死にたい

私の存在を消して欲しい。
私が生きた記録
死んだ記録すべてを


誰かに私の心臓あげたい
寿命あげたい
幸せあげたい





あー。
愛され、たい
ああああ




死にたい。

できることはすべてやった。
もういいかな？
なつかなくなったいぬがしんだら、
じふんもしのうとおもう。
だれからもひつようとされず、
だれからあいされす、
くるしめられるだけ、
いきることにいみがあるなら
しぬことにもいみがあるだろ？　
なにもなかったことになるだけ。

まじで最近死にたいしか考えてない。
毎日毎日怒られて、テスト見せたら殴られる。もうこんな人生うんざりなんだけど。
学校の友達にはハブられるし、こんなの友達って言うの？
毎日イライラしかしてない。
もう全てがうざい

こんなんじゃ将来だめだって思う。強迫観念が止まらない。変わるにはチャレンジするしかないのに、いつも逃げてしまう。そこから逃げると、「逃げた」という過去がまた襲ってくる。

2ヶ月程前に私の大好きなおばあちゃんが亡くなりました。
急なことでまだ高校生の私には心の整理ができず、頭の中はおばあちゃんのことでいっぱいで、ぼーっとしていると涙が止まらなくなってしまい正直心も体もボロボロです

おばあちゃんは私に〇〇が世界で1番大好きといつも言ってくれました。その言葉は私にとっての魔法の言葉でした。

すぐ前向きになることなんてできないけどこれから少しずつ成長していきます。だから天国から私のことずっと見守っていてねそして次会えたらもう一度大好きだと言ってください。

何もかも自分が悪い
でも、それでも許してほしい
こんな辛い思いを3ヶ月も続くなら、早く死んで楽になりたい
いっそのこと楽にしてほしい

明日で、貴方がこの世を去って8ヵ月。
また、月命日が来ますね。
もう、足は痛くないかい？もう、腰は痛くないかい？もう、倒れたりしていないかい？
私は、貴方の遺影になってしまった写真を見ては、貴方を心配しています。
貴方の後を、追いたい。早く、貴方に会いたい。
この世に、すがって生きている私を、許して。

辛い。
毎日が辛い。
精神疾患で苦しい思いを余儀なくされている。
なぜ、こんなに苦しい思いをしなければならないのか？。
人ひとりがこの世からいなくなったくらいで世の中は別にどうってことないんだろう。
死にたい。生きているのが辛い。
消えたい。キレイに消えてなくなりたい。
これから先、どれだけ苦しい思いをしなければならないのだろう？。
これから先が思いやられる。
死にたい。生きているのが辛い。
消えたい。キレイに消えてなくなりたい。

死にたい
仕事がとにかく向いていない
やることが多すぎる、ほぼ毎日職場に行ってる
失敗したら保護者とか校長から叩かれるし
教師＝完璧って思ってる人いるから
教師だって失敗するし、そんな人数の子供いっぺんに見るって不可能
ほんとうにやめたい
でもやめられない
わたしの家族、みんな教師で、強い
相談すると、〜〜すればいいじゃん！ばかだなあ！って言ってくるから話せない
相談とかもできないからご飯のときも一切話さない
あー死にたい、こんな世界生きたところで幸せがない
しね、自分

もう疲れた
どこにいても気が休まらない
家に帰っても「家に帰りたい」と思う
自分の居場所がわからない

このまま死んだ方がいいんじゃないかなって思ってしまう時がある。でも思うだけでまだそんな勇気なんてない。死ぬことって勇気なの？

四年付き合って同棲した彼が他の人と遊んだり、私に嘘をついたりしていたことを知って傷ついた。もう私のことは好きじゃなくて、あの人のことが好きなんだろう。でも悪いのは私もだと、もっとああしていればって思っちゃう。過去は変えられないけど後悔ばかり。それだけ好きだったから。終わるのが悲しくて虚しくて。もう今までとは違うんだって。まだどこかで戻れるんじゃないかって馬鹿みたいに思ったりして。

心にぽっかり穴が開いて、仕事も楽しくなくて、上の空でふとした時に全部なくなっちゃえばいいんだって思ってしまう。奨学金も全部返せるくらいのお金も貯まったし。今死んでも別に困ることなんてない。

恋愛で死ぬって馬鹿みたい？私にとっては大切なことだった。こんなことになるなら恋しなきゃよかった。

残された人たちが悲しむことくらいわかってる。だって私の母は自殺したから。家族や周りの人がどんな気持ちになるのかくらいわかる。でも、それでも消えていなくなりたい時だってあるよ。

外に出るのが怖い
すれ違う人みんな私を見ている
気持ち悪いとか危ないとか臭いとか
人の顔を見られない
生きているだけで罪悪感を感じる
ごめんなさいごめんなさい
私は頭がおかしい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

無職 元不登校 うつ病 自律神経失調症
全部発達障害のせいだったらしい
産まれたのが悪いんじゃん
なんで産んだんでしょうか

死ぬのにもお金がかかる
自殺は簡単なのに簡単じゃない
やらなきゃいけないことがたくさんある
なんで生きてるんだろう
死にたい死にたい死にたい

私が幸せになるには 死ぬしかない

とりあえず頑張る。僕はなんの目標もなく取り敢えず頑張ることを続けて来た。けど将来のことをよく考えないといけない歳になり色々考えると、自分はなんのために頑張ってるのか、頑張っても自分はこの程度なのかと思うことが日々続いている。今人生が楽しいかと聞かれると、全然楽しくない。大して恋愛もしてない、友達とふざけ合ったりもそんなにしてない。今後も一生この生活を続けていくと考えると死にたくなる。自分で行動して変われと言われても、それが出来たらそもそも悩んでない。こんなことを考えてる自分を客観的に見るとまた落ち込んでしまう。

不登校、全日から通信へ転学、摂食障害、引きこもり…
娘が一番苦しいのは分かる。
けど、私も神様じゃない、ただの人。
毎日毎日顔を合わせてると、胸が苦しくなる。
暴言、昼夜逆転、過食、自殺願望…
私が居なくなってしまった方が、この子は自立するのでは…。
こんな生活いつまで続くのか。
いっその事、消えてしまいたい。

好きな人ができた。
だけど、死にたいって気持ちは変わらない。
なんでだろう、こんな自分じゃ絶対愛してもらえないって分かってるのに、この気持ちはどこにも消えない。
母に、「どっかに行きたい。」「生まれてきた意味がわからない。」と、言ってしまった。でも、「死にたい。」とは言わなかった、とゆうか、いえなかった。
母は、「どっか行けば？身体でも売ればお金稼げるし、あんただったら誰でも相手してくれるんじゃ無い？」って、素っ気無い態度で言った。最低、って思ったけど。
母も、つらいんだろう。最近、学校に全く行ってくれない娘から、あんなことを言われたら、やけにもなると思う。
でも、いつも私に言う言葉は、「あんただけが辛いんじゃ無いんだよ。」って言葉。その言葉が一番、私の苦しみを倍増させる。母の苦しみ、そのほかの家族の苦しみを全て背負わされた気分になる。
それだけでもいいから、もう言わないで欲しい。

癌で闘病してます
抗がん剤治療やめたいけど
しぶしぶ通院してます
心臓が止まってしまえばいいのにと思います
自分だけ楽になりたいと思ってしまいます
残された家族のこと考えたら無責任なことです
でも
もう生きていたくない