自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた。生きていたら家族に迷惑をかけてしまう。存在をなかったことにしたい。ごめんなさい。

生きるのに疲れました。

社会人になって激務によって身心を崩しました。
それが原因で厄介ごとを追い出すようにモラハラが酷い父によって一方的に実家から追い出されました。
その時の私は生きる意味も目的も望みもありませんでした。
ただ、明日があることが絶望でした。
でも、死ねませんでした。死ぬために行動を起こすことさえ億劫だったのです。
そんな中、私の唯一の理解者であった母が急逝しました。
私は母が羨ましかった。大病を患うことなく、ある日突然他界した母が。
しかし、その状況でも私は死ねませんでした。
死ぬことは意外と体力が必要なのだなぁ。とぼんやりと思いに耽っていました。
そんなことを考えながらも日々治療をする中で「これだけ死ねなかったんだから、生きるための理由を探すために生きてみよう」と思いました。

そして、零細企業で薄給ながらも頑張って3年勤めました。
お客様からの評判も上々で売り上げも戻すことができました。
先日、同僚と賃金アップの交渉をしました。結果はダメでした。
そしてこの先も昇給がないことが確実になりました。
現在の仕事は好きです。しかし、昇給がないとわかった瞬間、再び自分の中で何かが音を立てて崩れていきました。この数年間の苦労が自分に返ってこないのだと絶望しました。期待していた将来が目の前で閉ざされました。やはり、将来は期待するものではなかったようです。

この経験が初めてならば、まだ起き上がれる力があったかもしれません。
しかし、二度目となると流石にキツイものがあります。
必死になればなるほど、誰かがその将来を閉ざしに来るのです。

現在、転職を進めていますが、転職してもどうせ楽しい未来なんてない。とどこかであきらめている自分がいます。いつまで生きなければいけないのか。いつになったら終わるのか。誰かと寄り添える場所があればいいのかもしれませんが、それもありません。もう疲れました。
今の私の検索履歴は「今がつらい」「将来が見えない」といった内容で埋められています。

夫が、子供が欲しいと言う。産んであげたいけど、私は欲しくない。子供ができたらいよいよ死ねなくなる。夫と一緒になったことも、幸せだけど少し後悔している。やっぱりあのとき死んでおけばよかった。あのとき死ねてたら、迷惑かけるのは親族ぐらいで済んだ。誰もがかけがいのない存在だとよく言うけれど、私が欠けたぐらいで世の中の利益が減るとは思えない。絶望的に働きたくない。自営業ならやれそうだけど、それだと家のことできないし子供できたらますます無理。絆はしがらみ。かわいそうに。

幻覚妄想？やばいと思って精神科受診考えたけど、初診は2か月待ちだとか。うまくいって障害年金とか手帳とかもらえるとしても、まだまだ先の話。そこまでもつかな。認定されなかったら死ぬしかないかな。

みんなを助けてあげたいけれど、こんなに弱い私にはやっぱり無理かな。私何ならできるんだろう。余計なことせず死ぬことかな。

産まれてからずっと自分を好きになれない
体は女のくせに肩幅が広くて手足がゴツゴツで
顔も目は小さいし鼻も低い歯並びも悪い
親に言っても先祖をバカにしていると言われ
整形するお金もないのにブスとしか言われない
死にたいけど死体の片付けをさせるのが
迷惑をかけているようで勇気がない
もうどうやって生きていけばいいか分からない

私は死にたいわけではありません
だからここに書き込むのは場違いかも知れないです、ごめんなさい

現実が嫌です
全部投げ出したいです
もう嫌です、嫌です、嫌です、嫌です、嫌です
生きるための努力を、全部やめたいです
誰にも言えません、今の状況
話しやすい人なんていません、味方なんていません
絶望しか見えないです
もう死ぬしかないのかな、もっと頑張りたかったのに
やっと前を向けると思ったのに
もう嫌なの、全部嫌なの
なんで私はすぐにこうなってしまうのだろう

ごめんなさい、もう無理

どうしても気持ちのコントロールができない
うまくいかないのは仕方がない
怖くて不安で潰されそうです。
何度も這い上がってきたのに
頑張ってきたけど、毎日生きるのが辛いです、
私はどうしたらいいのかわからない

自律神経失調症→うつ病→双極性障害II型と精神疾患になって約10年。病気で大学中退後、働いては辞めての繰り返し。この歳になっても親に頼りっぱなし。楽しい大学生活は？20代はどこに行ったの？もう楽になりたい。死にたい。

生きることが辛くなりました。

努力しても報われず、結果が出ないと蔑まれ罵られ、楽しいと思えることがありません。
学校では先生から酷い言葉、態度を毎日浴びせられます。学校を辞めろなどのことも言われました。就職が決まっているので、ここで辞めることも出来ず日々息苦しさしかないです。

今は、生きることより死ぬことしか考えてません。

死にたい、

別に、友達もいるし家族とも仲良いし
恵まれてると思う。
でも、死にたい。なんでかもわからないけど
私がただ生きてる意味もないし
私が生きてることで迷惑を、かけてる
それなら居ない方がいいのに。


友達はいるけど本当の事が話せる人はひとりもいない。
家族にも話せなくて
だれにも、この気持ちを相談できなくて
なんで？って聞かれても答えられないのは分かってるし。

それなら勝手に死にたい。

私だけの命じゃないんだけど。
生きていても、迷惑かけて
死んでも迷惑かけて
本当に私っている意味あるのかな？

中学生から死にたいと闘っている。
何かあるたびに、死を選びがちです。
生きる努力ができません。
眠れなくなって睡眠薬に頼ります。
あまり効かなくて
悪夢を見がちになる。

甘えさせてくれる人を探しても
意味もないので、
ただひたすらに日が過ぎるのを待っています。

誰も守れない自分が生きている意味がわからない。
誰かの負担にしかなっていない。
産んで貰って死にたいなんて親不孝とは思うけれど
もう生きることを諦めたい。

シングルマザーになって9年。
もう全て
終わりにしたいです。。

私は家族全員に虐待と2週間位監禁？軟禁？されました。彼氏を紹介しようとしたら自室に閉じ込められました。トイレ行くことも許されず、ご飯は気が向いたらくれました。トイレは自室でペットボトルでしてました。妹たちが部屋に入ってきて私の私物を全部燃えるゴミの袋に全部入れられました。抵抗すると、生きてる価値ないんだからゴミにだして何が悪いの？と言いながら殴られました。助け呼ぼうとしたら殴られました。携帯で警察に連絡しようとしたら奪われました。妹たちに家族間だから犯罪にならないって言って笑ってました。その時家族全員で私を飼殺しにしようとしてるのに気づきました。
今は逃げて彼氏と暮らしてますけど、お母さんの妹のせいで車の免許無くなりました。私が車の免許更新しようとしたら時間かかっておかしいなって思ったらお母さんの妹がいて家に連れ戻されそうになって、家族間の虐待を思い出してパニックになったんです。その後怖くて更新に行けず免許無くなりました。私は働きたくても過去の事思いだして働けないです。今年1週間働いたけど教えてもらってるだけなのに涙が止まらなくてやめました。お金もないし職もないし死にたいです。謝れば済むと思っている妹やお母さんの妹が憎い。私の人生返してよ。私を虐待するなら産んで欲しくなかった。そしたらこんなに死にたいって思わない。虐待された方はずっと苦しい思いするのに証拠がないから誰も信じてくれないから死にたい、嘘ついてるわけじゃないのに、嘘ついてると思われるから死にたい。私は家族にとっていらない存在だったんです、長女なのに。私は壊されたけど生きてます。

疲れました。
仕事、育児、家事。
疲れているからと手伝わず、遊ぶ元気はある旦那
私とは話す事ないそうです
何度言っても話は通じない　
死に方ばかり検索してここに着いてしまいました

35年暮らした妻が1年前に亡くなった。妻は18歳年上だった。ここ2～3年前から自力では歩くのもおぼつかない状態で買い物行くのも私が支えるかカートを押していても安心できない状態だった。自分が現役時代は妻の体調を顧みることもなく、ただ仕事に打ち込むだけだったけど、妻の体調もわかっていたけどそこまで気づいてやれなくて。ある日私が作ったおでんのこんにゃくをのどに詰まらせ亡くなった。その日もなぜおでんなんか作ったのか、刺身も買ってたからなんでそっちにしなかったのか、妻は料理を作るのも辛くてこの日は土曜で休みだったので私が作ったんですが、食が細くなっていた妻はあまり食べずに箸をおいたので『もう少し食べたら、お前の好きなこんにゃくを食べろよ』と、妻のお椀に取ったんですが、それで妻はのどに詰まって。。。すぐ吐き出すように背中をさすったりたらいを持ってきたりしたんですが、もともと妻は頻尿でそのままトイレに駆け込んだのでたらいをもっていかして私は片づけをしていました。洗い物の途中でたらいが落ちる音がカランとしたので、まさかと思ったんですが後で掃除すればいいかと思いそのまま洗い物をしていた。なかなか出てこないのでどうしたのかと・・・まさか死んでいたとは思いもよらなかった。自分を責めるばかりです。

死にたい…もう辛いよ…

こうなることは分かって就職したはずだった。

覚悟はしてたし資格のために頑張るつもりだった。

でも現実は自分が思っている以上に辛くて1年も経ってないのに心は限界。

自分の弱さにも会社にも仕事にも嫌気がさして死ぬ勇気なんてないくせに死にたいと呟いてばかり。


どこで間違えたんだろうなぁ

好きで産んだわけじゃないのになんで1人で世話しなきゃいけないの。
苦しい思いしてトツキトウカ、もっとしんどい産後育児。
ギリギリの所で育児放棄はしてないけど時間の問題だと思う。
怪我してなくても保護してもらえるのかな。
この子達は何も悪く無いから、愛されて育ってほしいな。
生きる意味なんて無いし死にたい。

死にたい、毎日のように、死にたいの繰り返し。でも死ねない。生まれた頃から病気、通院の繰り返し。学校ではいじめの対象、喘息、アトピーでゲイで無職。ひきこもり。認知症の母親には、泣かされる。母親を看取るまでは死んではいけないの？辛い毎日が辛い。やはり生まれてくるべきではなかった。健康な方が羨ましい。身体が健康な方が自殺を考えるのは、負に落ちない。なんでもできるのだから。私はいつも病気が邪魔をする。死にたい。

消えたい。
でも死ぬ気はない。
なのに毎日消えたい。
もう充分戦ってきた。世間で言うエリートに表向きはなった。都内にいえもかった。けど、もう疲れた。仕事は向いてない。辞めたい。結婚してないから、辞めたらどうやって生きる？結婚はセーフティネットじゃないって分かってるけど。
家業は赤字。父は高齢だし病気でもう働くのが辛いという。年金では暮らせないという。従業員も露頭に迷ってしまう。
私にできることは、継ぐことなのか、今のエリートを続けながらお金を送ることなのか。もう、わからない。とにかく今日も明日もむいてない仕事で丸一日追われるんだ。プレッシャーと自己嫌悪の連続。消えたい。
子供の頃亡くなった母に会いたい。祖父に、祖母に、みんなに、あなただったらどうするの？と、聞いてみたい。
稼いでも、家を買っても、旅をしても、虚しい。空っぽ。
家族が欲しい。
消えたい。

死にたい
子供産んでから体調崩した
全身性エリテマトーデス、リウマチ、メニエール病、産後うつ
心療内科にかかり薬を出された
効果はないと感じた
毎日死にたい消えたいと考えてる
死ねなかった
病院へ強制的に連れて行かれた
そんなに死ぬことを許さないのなら
私の気持ちに寄り添ってほしい
優しい言葉をかけるだけで、根本的には私の苦しみを理解しようとしないその場しのぎだけの夫
夫の稼ぎだけじゃ全然生活出来ないから、子供のためだから仕事だって正社員として働いてきたけど
子育てする母親に理解のない会社で実質解雇させられた
その理由も子供が病気になったら母親が仕事を休むから
ねえ、協力すると言ったよね？
でもあなたは一度も会社を休んでくれなかったよね？所詮男なんて口先だけなんだ
私だって朝から晩まで特殊車両に乗るキツイ仕事やってたのに
あー私に味方なんか居ないんだと絶望してる
一刻も早く死ぬべきなのに
偽善者ばかりでうんざりする

仕事、、やめたため、収入が有りません、病院に、行けないし、家賃も、払えません、いきていけません

綺麗好きな親！
幼少期は親が怖くて、友人なども家にあげられないし、自分も家に上がることも出来ない！
あげたり、勝手にあがったりすれば、汚いから、あがるなと叩かれた！
怖いのよりも、叩かれるのよりも、友人を家にあげたかった！
中学時代、反抗期に入って、タバコを吸い出した！
この頃、3人でよく遊びまわっていたが、その友達2人から除外されるようになった！
そして、違う中学校のグループと遊ぶようになった！
違うグループと遊ぶようになってからは、どんどん悪いことばかりに手を染めていた！
で気付いたら、16で少年院に入ってた！

出院してからは、知人の紹介で仕事を始めたが、入社したところが、かなりのブラック企業！
毎日ボロボロになりながらも必死で耐えた！
心の中では、いつも辞めたかったけど、先を読んだかのように、中々辞めさせてくれない雰囲気！
そんなある日、彼女と社長が浮気する現場を目撃した！
気が狂いそうで何も言う気にもならないし、崩壊した！
気付いたら仕事を飛んでた！

それからしばらくして、新しい仕事始めた！
そんなある日ブラック企業の事を思い出させられる出来事が起きた！
そしてその日に、10年以上の付き合いだった友達にも裏切られた！

それから3日たった頃、仕事中に急にめまいが襲ってきた！
その時はたいしたことはなかったので、放っておいた！

2週たった頃の朝に、立っていられない程、強烈な、めまいと吐き気、心臓がバクバクなる現象がおきた！
これはまずいと思い、仕事を休んで、病院に行った！
脳とか、心臓とか、色んな病院に行ったけど、全て異常なし！
ネットで調べてみたら、おそらく自律神経失調症になってる！

今は、休業中！

死にたいとかは、思わないけど、めまいとか、吐き気がある時は死んだ方がマシって思う時もある！

でも、最近、同級生が事故で亡くなって、その時に思ったのが、生きている事はそれだけでも、幸せな事だなと感じた！

死にたい理由は人それぞれだと思うし、色々あると思うけど、自分はあんまり頑張らずに焦らずに生きていきます！

ずっとつらかった。もうおばさんだけど、実家では三人姉妹の真ん中で母は姉の話ばかりを聞いて私は口下手ということにされていて何か言いかけるとすぐに話を持っていかれてた。妹は末っ子だから可愛がられていた。習い事も学費も、私は手抜きされていたと今になってわかる。だから家に居場所がなくてその癖がどこでも出て、自分は１人でも平気という風を装うのが普通になってしまった。だから誰も寄ってこない。壁をつくっているように見えるらしい。人とつながりたいのにつながれない。娘には、親からされてイヤなことは絶対しないで育てたらすごくいい子になった。でもほめられるのは彼女。もう巣立ちも間近。周りの親戚はみんな彼女を応援してる。わたしはなんなの？

死にたい死にたい死にたい死にたい
火葬代だけ貯めないと
あとは日本で安楽死したい
生まれてきたくなかった
他の人の代わりにわたしが早く死にたい

自分が死にたいと思ったのは小学二年生の時、教師からの嫌がらせからでした。初めて知りました。自分には味方がいないことを、いつもそうだった、自分は何もしていないけれど全部自分のせいになる。自分の言うことは信じてもらえない。理不尽な理由でやってもないことを認めていかなければならない。自分は小学生の時から何人かの先生からいじめられ今も恨んでいます。許すつもりはない。高校生になった今でも味方もいない頼りにできる人もいない、ひとりぼっちです。死にたいより生きることを辞めたい気持ちが年々増えてきてます。助けて欲しいけどひとりぼっちの自分にはどうすることもできません。

｢死にたい。｣
そう口から零してしまうけど、本当に死にたいわけではないんです。死にたくも生きたくもないんです。死ぬのは怖いんですよ。死ぬ勇気なんてないんですよ。でも、生きたくない。なんの痛みも恐怖も味わうことなく死ねるなら死にたいですが。
僕は親には恵まれていると思います。先生も高校の時は良かった方だと思います。でも、信頼出来る友達なんて一人もいないです。現に相談相手もいないし、今日だって遊ぶ約束をしてるはずの相手から連絡が来ず終い。いつもの事なんでなんとも思わないですが。しかも、そういういい加減な奴に限って彼女いるんですよね、理不尽です。彼女いるくせにナンパしようとしてましたし、ただのクズ。みんな見る目ないんですよ。コンビニバイトしてるんですけど、こないだ金庫からお金が抜き取られてて誰の仕業かと思えば新人のイケメン後輩くんですよ。もちろん彼女持ち。こいつも他の女性を見て、可愛いなぁ、連絡先交換したいなぁ的なことを抜かしてました。所詮ゴミなんですよ全員。俺なんて口は悪いけど、一途だわ素直だわ真面目だわよく笑うわでそんなに悪いとこないはずなのに誰からも好かれないんですよね。1つ言うならめっちゃネガティブですけど。今頑張って長所言いましたが、短所なら何十倍の数言えます。それぐらい自分が嫌いです。
話が少しだけ変わりますが、僕は自分が好きになった人と付き合ったことがありません。告白したことが無いわけではありません。2回ほどあります(ネット恋愛含めればもっとある)。ほとんどフラれてます(←つい先日、このことをバカにされました。)成功しても1週間とかで別れる程度、付き合ったとは言いません。だから、もう僕は自分が好きになった人とは付き合えないし、もう誰も好きになれる気がしないです。今まで結局、奇跡的に好きになってくれた何人かと付き合ったりしましたが、やはり僕が好きじゃなくて、振るのも心苦しく、愛の浅い性行為をして結局別れるんです。意味ないですよね。
それと、Twitterにある質問箱というのをご存知ですかね？誰でも匿名で、ある人物に質問を送れるというものなんですが、僕の質問箱の中身は基本悪口や僕の個人情報が送られてたり(アカウントを特定してきた友達からだと推測)、ほんと人間なんて信用出来ないです。平気で嘘つくし。
もう誰とも関わりたくない。

死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ただただ死にたい死にたい死にたい死にたい

予備校に通っているけど、正直通いたくない。好きなことをやる上で大変なことをやるのは納得はいくけど、嫌いなことをやる上で大変なことをやるのは何故なのか、と考える度に思う。親に通えと言われて通って、本当は嫌だと言ったら「自分で決めたことなんだから文句言うな」の一点張り。ほとんど選択の余地はなかったのに。大学に行っても奨学金を使うことになるから後々自分に全てのしかかる。ふと思えば昔から何かしら好きでもないことをやらされていた。暗い将来のために生きたくもないから毎日死にたくなる。ふとした時に死にたくなる。何もしたくない。何もされたくない。早く死にたい。

生きてて何一つ楽しいことがない
自分が好きだったアイドルも自殺した。
未来は真っ暗
わかりあえた友人とも離れ離れ
もうつかれた。
楽になりたい。
誰か助けて。

男にワインを一気のみさせられて意識朦朧とした隙に、というのが1回目。別れたいと言ったら襲われたのが2回目。そういえば子供の頃から誰にもまっすぐに愛されてこなかった。母親は私を捨てて男のところへ行ったし、私の親代わりの祖母からの扱いも、私はまるでかわいいかわいいと言われるだけのペットだった。祖母は自分の身が一番かわいい。中学の頃、私がリスカしたときだって、祖母は『孫にこんなこと(リスカ)されて傷ついてる私(祖母自身)が可哀想』というような感じだった。大学受験のときも、祖母は私にできれば国公立に行ってほしい、浪人はダメと言っておきながら私の学費を払えるお金は家にないということを、受験が終わってから私に伝えるという。その上高校時代はバイトはしちゃいけないと言われてた。で、最初にかいたのは、そんな中でも唯一信頼していた男にされたこと。これからも誰にも愛されたことがない、ということを自覚して生きていかなきゃいけないので、早く死にたい。死なせてください。