自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家にいれば親からの暴力暴言。サンドバッグ状態。小さい頃から何も変わらない。姉は優秀で文字通り文武両道だった。だからずっと比較され続けた。兄も優秀だった。私だけ出来損ないで何も出来なくて馬鹿で運動音痴で生きるだけ無駄って耳にタコができるくらい聞かされた。
学校では大好きな友達から貰ったキーホルダーを捨てられ、あからさまに避けられ、悪口を言われ、裏切られ、毎日毎日息苦しくて死にたい。
1度自殺を図ったが失敗して嫌なのに生きてる。あの時死ねたらどんなに楽だったんだろう。死にたい死にたい死にたい。そんなことしか思いつかない。早く死にたい。生きることに何の価値があるの。サンドバッグにされるだけの人生ならもういらない

29歳にて期間工。
28歳まで福祉関係の事務の仕事をし、大切な人も
いたけど、全て同時に裏切られ失いました。
もう毎日生きててもどうしようもないので
死にたい。精神科に行くのも予約出来ないし面倒。
自殺できた人が羨ましい。早く死にたい。

消えたい

仕事もプライベートも前向きにやろうとしても全部裏目にでる。物心ついたときから後悔しかなくてこれから先生きてても楽しみもないし会社にもいいように利用されて親もなくなったから死にたい。でも死にかたがわからなくて毎日過ごしてる。心底笑ったこともないし生きてても楽しくない

「辛いなら言って」「なんでも聞くよ」「味方だよ」なんてものはもう信じられない。結局裏切ったり離れたりしたのはそうやって言った人たち。相談したら「そんな話ばっかりしないで」「お前が悪い」「世の中もっと辛いことある」って言う。
友達も彼氏も親もみんな、お前はおかしいっていう。ただただ何も言わずに抱きしめて欲しかった。私は一人じゃないって確証を得たかった。嫌われたくなくてヘラヘラして、、こんなの疲れたよ。だけどそんな生き方しかできない。全部自分のせい。わたしが悪い。ごめんね。こんな人間でこんな考え方しかできなくて。良い子じゃなくて。普通の子じゃなくて。ごめんなさい。
こんなことなら早くいなくなりたい。ただただ消えたい。

死にたい人がこんなにいるのに
なんで死なせてくれないんだろう
自分がこれから吸うはずの酸素
これから生まれてくる子供たちに分けてあげた方が
何倍もためになるのに
なんで死なせてくれないんだろう

生きづらくて、とてもやり切れない。
お父さんお母さんありがとう。
だけど神さま、早く私を連れて行って。
1秒でも早くこの世界から消えたい

疲れて、もう何も考えたくない。受験を控えた今の時期にどうしようもない父親がアル中で倒れた。家族は疲労困憊している。私が動かなければならない。疲れた。人に話をするのが疲れる。人と関わるのが疲れる。肉親にも会いたくない。疲れた。一人になりたい。何もかも疲れた。比較的恵まれた家庭であるのは知っている。それでもこの徒労感と不安を抱えて生きていくなんてきっと無理だ。疲れた。死にたい。

寂しい。果てしなくずっとどこまでも寂しい。寂しくて寂しくて気が狂いそうで、泣きわめいて愛してよって叫びたい。ごめんなさい、甘えていることも受け身なままで何かが変わるわけが無いことも、結局自分が自分を許さなければならないことも全部わかっているから、今だけ ここだけで 許してください。愛されたい。この気持ちの端っこでも理解できる誰かに、傍にいて欲しい。一人じゃつらい。辛いって言っていいのかも分からない。ただただ自分の存在を卑下することに慣れてしまって、楽観的にもなれなくて、幸せになりそうな瞬間、誰かと笑い合えそうな瞬間、が怖くて受け入れられない。わたしは駄目なんだ気持ち悪い存在だって考えに縋って自分の心を削るようにしながらじゃないと生きていけない。どうしたらいいの。寂しい、今はとにかく寂しい。泣きたい。こんなに胸が苦しいくらいなら幸せが怖いくらいならこの気持ちごと死んでしまいたい。将来を考えることもできない。望みが無い。死にたい。死ねない。もう考えたくない。

生きていることが辛いです。
でも死ぬことも怖いです。
誰かと何かをして気をまぎらわせていないと自殺の事ばかり頭に浮かびます。
少しでも不安なことがあるとすぐに動悸がして息が苦しい。
不安で怖い。
身体も重くてだるい。
これ以上苦しくなる前に早く死にたいです。

ちゅかれた。自分の向く方向に反して、びっくりするような恐怖ばかり目立って、それを引きずらないことなどできない。私はそんなに強くなかった。思い描くような経験が、近いうちに手にはいるようなら自殺はやめるけど、今だと思ったときに、一瞬で死ねる方法があるなら、多分死ぬかな…。

常に死にたい気持ちが、止まりません。
本当に、歯磨きの時間でさえ、職場を思い出してしまい。
死にたい気持ちです。

頭が回らず、文字もよく見えなくなり、
人まで間違えてしまう状態です。

もう、家族の前でも「死にたい」と、
言い続けてます。

何をしていても誰といても
孤独感が消えないし
どんな状況でも居心地の悪さと退屈さを感じて
どんな世界にも順応できない。
周りには、私は人当たりもよく頭も良く
なんでもできるしっかりした人間だと思われている
人から羨ましがられる環境にいても
常に孤独感と死にたい気持ちが消えない
環境の問題じゃなく
私のこころがとっくに壊れているせいなのを
分かってるからこそ
誰にも理解できない自分の心の苦しみが消えなくて
毎日心の中が地獄のようで辛い。死んでしまいたい
どんなに素晴らしい環境にいても
破滅願望が消えず
毎回すべて自分で破壊してしまう。
幸せを幸せとも思えず
自分の努力や人の信頼さえすべて踏みにじってしまう
父親の愛情を全く受けず、幼少期に
外見の事で虐められた事
今でもずっと後を引いてる。
自分を肯定してくれる何かが欲しくて高校生の時には
援助交際をしていた。
整形していい大学に入っても彼氏ができても友達がいても
結局は自分自身に基準や価値を見出せず
お金で自分の価値を図れる風俗の仕事がやめられない。
嫌で仕方ないのに、この仕事でなければ自分の価値がわからなくなる
価値観も倫理観も人を愛することとか
すべてが狂ってしまった
どうしたら普通に生きられるのか分からない
私を受け入れて無償の愛を注いでくれる人は
両親以外には居なかったはずなのに
それを今でも探してる。他人に求めてしまう
この心の地獄から抜け出すには
死ぬしかないのでしょうか。
死ぬ勇気もない、こんな暗い陰気な私は一生苦しまなきゃいけないのか

うつ病でずっと寝たきりだった。
それでもいつか社会に出ないといけない。
だから自分を殺して必死に頑張った。

やっと正社員になれた。
やっと自分でお金を稼げるようになった。
やっと彼女と将来のことを話し合えた。

でも仕事は失敗ばかり。
荒れてお金は減っていく。
彼女を悲しませたくないから死にたいとは言えない。

どこで間違えた？
何を間違えた？
生まれてきたことは正解なの？

今日まで耐えてきた。
明日はどうだろう。

悲しい、
みんなのメッセージを読んだあと、書きました。少しほっとしました。

必要とされたい、あたたかい言葉がほしい。片時も離さないでぎゅっと、抱き締めてもらいたい。

あたたかい所にいきたい

子育てしながら看護学校に通おうなんて無茶だった
子供と一緒にいたいのに居られない
そう思ってるのに子供が邪魔に思えたりもする
旦那は適当だし俺の方が大変って学生は楽って言ってくる
楽じゃない、人生でいちばんきつい
家族に子供を預けると恩着せがましく言われる
起きられなかった　学校休んだ
子供の声が聞こえる　何こそ言われるかわからなくて
子供ほったらかしてって思う　逃げたいもうむり
最低な親でごめん

多分、今私がいなくなっても誰もそんなに悲しくないと思う。

いなくなった時こそ悲しいかもしれないけど、そんなのって慣れれば大丈夫だと思うし。

むしろいなくなった方がみんな楽なのかも。

いつか忘れられるんだし、良くない？

死ぬのはいけないとか簡単に言うな。誰のせいでこうなったと思ってんの。

誰かに助けて欲しいとも絶対に思わない。100%わかる人間なんていない。

本当に生きてる意味が無い。

どうやったら楽に死ねるんだろう。

裸足でパジャマ姿で寒い夜に飛び出して 一人で消えてしまってからもう七ヶ月もすぎてしまいました。母である私と喧嘩して、母である人間に突き放されてしまって やりばがなくなっちゃったね、、辛かったね 『なんで俺のことわかってくれないの？ムカつくよ、なんなんだよ、毎日しんどいんだよ』って言いたかったんだよね。
母はわかってやれなかったよ。ごめんな、お前の事が母さんは心配で心配でしかたなかった。母さんの誇りだった。サッカーにかける情熱だけで良かったんだよね、そんなに全部できるわけなかったんだよね。
高校生になっても、口うるさく言ってたね。
ごめんな、家にいるときぐらいはもっと自由に 伸び伸びしたかったよね。
母さんは 面と向かって謝りたい。もっと可愛がって大事にしてあげればよかったよ。今度生まれ変われるなら、もっと自由に見守ってもらえる親のところへ産まれてきてね。息子よ ありがとう。これからも一生供養していきます

学校が大好きだった。今も大好き。友達といるの楽しいし、沢山笑えるし。でも明日は学校行きたくない。自分がクラスに、学校に、世界に、いたらいけないような気がする。自分がいなくても皆何も思わないんじゃないかって。先生は君にしかできないことがあるって言ったけど、実際私は自己中で他の人の事何も考えれてなかった。だから影では悪口言われるし、先生にも怒られた。きっと先生もこいつなんてもういいやって思った。もっと勉強もできて、優しくて、みんなのことを考えれる、みんなに好かれるあの子みたいになりたかった。何度もそう思っても頑張ってみても、空回りばかり。何も成長していない。死にたい。消えたい。本気でそう思った。

でもこのページをみて、もっと辛い人がいるんだと思った。クラスの子も、友達も、先生も、親でも、誰でも、辛いことはあるんだよね。特にこのページにいる人たち。みんな辛くて、必死で、毎日を生きているんだと思った。自分の辛さなんて、ちっぽけなものだったんだ。明日も学校行きます。辛いけど、頑張ります。だからみんな、明日もちょっとだけ、頑張ってみようよ。

過食嘔吐でボロボロだった3年間を思う。
なぜあの時死ななかったのかと言うと、人前で必死に作ってた健全でハッピーな自分の像を守るというプライドのためであった。

あの辛さが過ぎ去りつつあり、耐えきれない空虚さの中に帰ってきた。
勉強や仕事、ボランティア、打ち込む全てのことは、この空虚さをかき消すためだ。
辛い時、睡眠不足の時、やっと私はこれから目を逸らすことができる。
そしてすぐそこには、あの3年間へ滑り落ちる穴がある。

私には何もない。どれだけ贅沢なものに囲まれていても、私には何もない。
裕福な人間の自己本位さには、ほとほと呆れる。

自業自得の場面も勿論あるが。
シングルマザーバツイチ子持ち。
信頼し尽くしていた彼氏からの別れ話し、言うことが毎日180度変わる。
直接私に説明せず他人を通しての説明や私への愚痴…。
そんな中やっと定職と夜バイトを掛け持ちして、何とか生活が安定してきた矢先に実母のくも膜下出血。
その後出るわ出るわ実母名義の借金のオンパレード。
実母も離婚し、彼氏はいたものの、考えが軽率で十数年寄り添った彼氏とは結婚は考えてなく、このままだと私達子供が大変になるだろうから、事実婚だけでもしてくれと、何度も説得していた矢先のくも膜下。やっぱりな。
資産や貯蓄も無し。残されているのは借金と多額の入院費用。
色々な手続きの雨あられ。
弟はいるが、何もしたがらない。病院系の雑費も入院費も姉の私もち。すべて。
昼の仕事も夜のバイトもクビになってしまった…
実母のせいだ。せっかく何とか生活してきて、立て直していたのに。
なんなんだ。私を苦しめたいのか？子供の頃から弟しか可愛がってこなかった。は？暇だからテレビ観たい？1日400円かかるんですが、その確認入院費支払ってる私でなくて弟にするのか？
ふざけるなよ。
もう限界突破…。持病の鬱も悪化した。
これ以上母にお金を食い尽くされたら、私達親子が…私がどうにかなってしまう。
15の時に家が火事なった。何もなくなった。高校の時、進学したいコースもダメと言われ、結局退学。
15の火事の時に、本当に死ねれれば、今までこんなにたくさん沢山辛い想いしなくて済んだのか。
この親の元に、そもそも生まれてきたくなどなかった。
産まれた時点でもう私の人生は過酷だったのだ。
もう死にたい

日本じゃ、作家は食べていけない。
稼げないから、文化の担い手人が育たなくなる。
心が、痩せ細る。
国が、貧しくなる。
環境のせいにしたくない。
それでも、クリエイターの自殺者が絶えない。
現に、死んでしまいたいと思っている自分がいる。
お願いします。
労働の対価を望むことは、罪なのでしょうか。

死にたい。
何のために生きてるの？
何をやってもダメで、誰からも認められなくて頑張りたくても頑張れなくて、生きてる価値なんてない。
周りに迷惑かけてでも、死にたい。生きたくない。
助けてなんて声をあげることも出来ないし、助けてももらえないのもわかってる。
生きてるだけでお金を払わなきゃいけない。働いても、それを払うためのお金すらままならない。
このまま生きている必要なんてあるの。
消えてなくなりたい。

死にたい。辛い。どうして私がこんなに辛い思いをしないといけないの。

発達障害で、鬱も酷くなって5ヶ月入院して、親から逃げるために1人暮らしを始めたけど、仕事が決まらない、続かない。バイト程度じゃろくに金もたまらなければ親とも思いたくない人間からの借金も返さなきゃいけない。こんなゴミクズじゃ彼氏とも結婚できない。社会のゴミ、クズ、出来損ない、私なんかが生きてるより生きたい人に差し出した方がずっと有能。いや、私の心臓を移植しても無意味かな。
死にたくて海まで行った。それでも死ねない。死ねるんだったら10年以上前にとっくに死んでいる。

いじめや陰口を乗り越えて大人になっても、大人は大人で生きていけない。もう嫌になった。

うまくいかない。自分の存在価値があると思えない。疲れた。何をどうしたいのかわからない。ただ時間が過ぎていくだけ。泣きたいのに泣けない。私はどうしたいのだろう。こんな田舎町で1人で生きてくのはしんどい。全てリセットしたい。疲れた。助けてほしい。助けてほしいのかもわからない。何も考えたくない。

仕事続かない。正社員、パート、契約社員を半年ほどのスパンで転々としてどうにか食いつないでいる。7つめの仕事も辞めてしまった。父と大喧嘩して茶碗を割った。
この先どうなるのか、生きていけるのか、どうやって改善していけばいいのか分からない。生きているだけでお金がかかる。家族に金を払わせて迷惑をかけている。家にいるのも仕事に行くのも苦しくて、もう生きていたくないし、最初から生まれてこなければよかった。
学生の頃から不登校で、生活の大半が苦しみばかり。こんなのが人生なのなら、早く解放されたい。
何度も死のうとしているけれど、こんな自分の命が惜しくてやり遂げられずにいる。明日の朝になったら私が消えて、全部おしまいになってくれたらいいのにと思う。楽になりたい。

あんなにも離れたいと願っていた親元をなんとか離れても
頭の中を何かが支配していて
今私の近くにいてくれる人は何も悪くありません
私が問題なだけなんです

時間がいくらあっても
お金がいくらあっても
彼氏がいても
名ばかりの仲間や友達がどれだけいても
文学や音楽や芸術がどれだけ私を励ましてくれたとしても

もう疲れました
私は私が疲れました
眠りについたらもう2度と
目が覚めることは無ければいい
毎晩、願って眠りについていた14歳の頃の気持ちが
私がいきていた証に他なりません。

それを失ったら
私は何者なのでしょうか

他者のために何もできず
価値が薄く
自分が大嫌い

それが私
それしか私じゃないじゃないですか

安定がほしいのなら
安心したいのなら
死んで、もう永遠に変わらないと約束された世界に早く行きたい

死にたい。

死んでしまいたい

助けてくれる人はたくさんいるし、
うつや、ADHD、パンセクシャル、ポリアモリー、FTX、ほかの違う感覚もみんなわかってくれる
でもなにかいきづらい、

たぶん人に理解されないとき、冷たくされたとき、
周りに優しい人がおおいし、優しくしてもらえるとはじめから期待しているので、そのぶん絶望してしまう

あとは、自分を責める癖が抜けないよね、
自分のせいにしないと、頑張ってる姿を見せないと、なまけてる、とか、ニートとか言われそうで

ゆっくり大学は通えばいいし、
いつかよくなるから、
将来は、他の人が生きやすくなるのを助けるような仕事がしたいね、

とにかく今は自分を守るのは自分、
自分に優しくいきましょ