自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

旦那と子供2人、なのに寂しさがいつもある。子供はかわいい。
旦那はもう愛情もない。家にいて、苦痛。宝くじあたったら、即離婚したい。
自己中心な弱い心の私になってしまった。精神科には、転々と医院を変えて通い、どこの医者がいいのかわからない。他人に求めてもしょうがない。自分が旦那と結婚した、その選択をした自分にあるのだから。
自分が嫌。もう生まれ変われると言う言葉が本当にあるなら、死にたい

学生生活が長く感じる。楽しいと思う時期なんて数回。
別にいじめられてるわけではない。でも本当に青春ってあったんだろうかって思う。
ため息ばっか。身体がもう限界。しんどい。泣きたい。なんもやらん奴ばっか文句言ってイライラする。ほんとは叫びたい。言ってやりたい。お前らは何もやってない。黙れ静かにしろって。
3年間本当に疲れた。自分を褒めあともう少しだけと言い聞かせた。先生もクソすぎて頼りにならん。
あと卒業だけって言い聞かせても全てがしんどい。なんなら一瞬で来ないかな。
もう楽になりたい。行きたい大学に受かりそして受かったっていうのにまた同じようなことが起きるのではないかとビクビクしてる自分が憎い。鬱陶しい。

偽笑して気を使うのが本当だるい。疲れた。
人生本当に間違いだらけじゃん。

友達が応援してくれる、なんなら相談してって言ってくれてる。ああいつか恩返しをしなきゃ。
病んでる時もいつも友達が相談してくれた。助けてくれた。
ああ生きようって思わせてくれた。生きた恩返ししよう。
この友は捨ててはいけない。離すな自分

借金返済が苦しい。電話に追われる日々。
死ねれば、払わなくて良いが家族に迷惑かかるが、自分は死んで逃げたい。。

熱心な宗教活動に疲れてしまいました。
両親が熱心な宗教徒です。私も物心つく前に入信、反抗したこともありましたが、職場の人間関係の悩みを解消したくまじめにやり始めました。
悩みは解消されましたが、真面目にすればするほど団体内で様々なことを任されるようになり人間関係に疲れきってしまいました。「お金ももらえないのに自分は何をそんなに一生懸命してるんだろう」と思っています。教義や目的感もすばらしいものと理解し否定する気はないのですが、自分の時間を始め搾取されるものが多いと感じ、やめたいと思います。
しかし、もう遅いところまで来てしまいました。このやっかいな人間関係を断つために毎日消えたいと思ってしまいます。

吃音持ちでコミュニケーションがうまく出来ない。年中花粉症あるしコンディション良いときの方が珍しい。したがって友達や恋愛もできない。謎の寒さへの弱さもある。寒いと動けない。仕事や学校があろうが何もできなくなる。
いつも永遠に続く劣等感を感じながら生きているのはやめたい。賃貸とか遺体処理とかの人を考えると思い切れない。毒親からせっかく逃げ切ったのに…永遠の苦しみがあり続ける

あらゆることをしてきたが吃音はどうにもならん。伝わらない。言うべきことが脳内でストップしちゃう。愛想のない、人間的な反応が出来ない人と判断される

安楽死させてくれよ。臓器提供も出来るし死にたい人も生きたい人もwin-winじゃん。生きて欲しいって人は永遠に続く苦しみがある俺たちにずっと苦しんでいて欲しいのか？？

死にたい。そう心で何度も言って寝れなかった。
携帯をいじっていたら、ここに辿り着きました。

初めて、死にたいと思ったのは小学5年生のとき。
僕が死んだら、どうなる？と、両親に聞いても、真剣に取り合ってもらうことはなかった。

死ぬなら、17歳までだと決めていた。

中学生からの僕は、世の中の全てを壊したかった。全ての人間が死ねばいいと思っていた。

ひどい虐めに遭ったわけでもなく、成績が悪いわけでもなく、夢がないわけでもなかった。

生きていることに価値が無いことに気づき、また、自分の平凡さに嫌気がさして、価値がないどころか死ぬべきなんだと思っていた。
自分を卑下することで、理想の自分になれていない現実の自分から目をそらしていたのかもしれない。

親の期待はものすごく、足りない塾の費用を母親は必死になって稼いでくれた。家で子どもがいるときは必ず母親は家にいた。
父と母はよく喧嘩をした。
出来るだけ子どもに見せない様にしていたのに、毎日のようにけんかをしているのを聞いていたということは、相当のものだったんだろう。毎日胸が締め付けられ、辛かった。

期待に応えようとしている自分を、自分の夢のために頑張っている自分と錯覚させて、勉強に励んだ。

18歳の冬、大学受験で8年間目指した志望校に落ち、後期の受験で別の大学に受かった。

浪人すると父に伝えると、学費の話が出た。逆らう選択肢は全くなかった。

そのときに、生きる全ての意味がなくなった。
当時の僕は本当に弱かった。
ただ一つの道以外は人生で無かった。
だから、簡単に折れた。

しかし、自分で受験することを選び、結果を見た18歳の僕が死ぬことは許されることではなかった。可能性がある17歳なら、僕は死ねた。
生きてしまった。そう思った。

自堕落の末、何とか生きる意味を作り、人並みの仕事をする様になり、周りに支えられ生きている。
本当にありがたい。

ただ、自堕落な生活で毎秒思った「消えたい」「死にたい」気持ちは常にどこかにある。

日常で、ふと人にかけた言葉を思い出して、間違った言葉をかけたことが申し訳なくて死にたくなる。存在を消したくなる。

そんな些細なことですら。

生きることは辛い。しかし、17歳を越えた僕は生ききる義務がある

家にいるのがとても嫌だった。母親は不倫して出ていった。父親は私に完璧を求める。自分は何もしないのに。完璧に家事をやらなければ「なんでやってないの」「お前の顔見てると腹立つからこの家に帰ってきたくない」とか言ってくる。そんなに毎日完璧を求められたってできるわけが無い。近所の人に相談しても「お父さん不器用だから」「やり方は間違って無い」って言われて終わり。弟ばっかり甘やかされて、父親と弟には奴隷扱いされて。もう家にいたくない、帰りたくない弟は頼まれたことを私に押し付けてやったフリしてお小遣いもらってた。しかも目の前で。学校に行けば弟はいじめられているみたいで「死にたい」とか言ってて親は真面目に弟の話を聞いてて、私は口に出さないだけで弟よりもずっと前から死にたかった、消えたかったでも誰にも言えなかった精神的に辛かった。家族もあてにならない周りの人は不器用だからで片付ける、話せる人なんていなかったのに、家に帰ってくれば弟は親の知らないところで私をいじめるのに自分は死にたいから助けてってふざけてる。親はそれ聞いて学校電話して必死になってるのにこっちのことはお構いなし。口では言わないけど態度で「お前なんかどうでもいい、早く死ね」って言ってた。死ねるなら私だって死にたかったでも死ぬのは怖くて無理。すごく辛くて死にたかった。
もう生きてる意味あるのかな。私がいなくても誰も困らないし、むしろいなくて喜ぶ人のほうが多いんじゃないかなって思う

友達に会いたいなー
友達は作っても作っても母に引き裂かれるし
母のせいで私の心はズタボロだけど。
それでも、会えなくて話せなくて寂しいって思える友達に出会えた。
今は会えなくて辛くてもね、楽しかったの。
だから、産んでくれてありがと。
いい友達に会えたのは生まれてきたから。
だからいつかきっと母のことを許せる。
きっと。
母だって、きっと良かれと思ってやってるんだから。
弱い私を鍛えようとしてくれてるのかも。

そうであってほしい。
ねぇ。そうであってよ。

もし本当に、死んだら天から下界が見えるなら
自分と同じような壁に突き当たって苦しんでいる人達を見かけるだろう。
でも同じ世界にいないから助けられない。
変えられない。

でも

生きてたら変えられる。
その人の手を握ることができる。
その人の傍にいることができる。
少しでも苦しみを和らげることができる。
自分さえ良ければいいなんて思えない。
見てるだけなんてやだ。

まだ私はそう思えるから頑張る。
頑張りたい。

就活中、現役公務員である親の手によってなりたくもなかったし憧れも無かった公務員の受験を無理矢理させられ、結果全落ち。本当に時間の無駄だったと思う。親は何も知らないくせに。民間企業から内定を頂いた。そして今やっているアルバイトはその内定先の企業なのだが、就活前までやっていたアルバイトと同職種でありながら別の企業ということもあり、ギャップが色々と感じられて中々慣れないし、人間関係が特に上手くいかない。親に「しんどい」と言っても「しょうがないでしょ」とばかり。店長からは何故かいつもガン飛ばされながら見つめてくるし、専属チーフはいつも不機嫌だし、分からないことがあっても人手不足で肝心な時に限って社員不在でお客さんを困らせてしまうし...。根拠もなく「君、この前〜なミスをしなかったか？」とか言ってくる上司よ、過去を責めるなら誰でも出来るだろうが。証拠見せろや。結局、やりがいが何もない。今すぐにでも辞めて就活前のバイトに戻りたいが、親は間違いなく反対するだろうし、無断では出来ない。私はもう22歳なんだから、自分の人生は自分で決めたい。だが親元暮らしのせいで親が絶対的権力を持っている。家出したくても出来ない。SNSで愚痴っても周りが不快に思うから書き込みも出来ないし、企業も監視してくるだろう。ハラスメント相談窓口もあるがどうせただの飾りに過ぎない。誰かに相談したくても、心から分かり合える気がしない。友達に語っても心配をかけるだけ。リアルでもネットでも、もはや居場所は無い。人生をもう一度やり直したい。なんで自分がADHDなんか持って生まれてしまったんだ。お陰で小学生から高校まで毎年のように「いじめ」を受けてきたから、ロクな精神が今でも保てず、壁を殴ったり大事で叫んだり発狂したい衝動に襲われる。打ち明けたくても打ち明けられないし、職場では私はよく怒られるから、多分「理解が遅い奴」とでも思われているのだろうが、打ち明けたところで個別に対応してくれるほど親切じゃないだろう。書きたいことは色々あるがキリがない。この程度にしておく。

先月母を亡くしました。片親だったので唯一の心の拠り所でした。親を亡くす前に結婚したけど、親が死んでから夫や周りの人に本音で話すのが怖くなってしまいました。私には帰る場所がないからここで嫌われたら行くところがない、と。それから生きるのが息苦しくて、何もかも否定されてるような気がしてなりません。苦しくて苦しくて死にたいとまで考えるようになりました。辛いとか最近は思わなくなってきて、もうどうでも良いやって、なにもかも、そう思います。

一緒に遊ぶ友達がいて、何か過ちをおかしたらしっかり怒ってくれる親がいて、好きな趣味もあって、必要としてくれる部活仲間がいて、勉強そこそこ出来て、運動神経めちゃくちゃ良いのに、なんでこんなに空虚感を感じるんだろう。進路のことで悩んだり、色々なことで悩んで、あぁ自分の人生充実してんなってめちゃくちゃ思うのになんでこんなに苦しくなるんだろう。いっその事死にたい。でも死んだ後にここまで育ててくれた親のことを思うと親孝行したい。平均以上の生活を送らせてくれてありがとう。なんで俺は男なのにこんなにナヨナヨしてるんだろう。声優のTRに会いたい。会ってめちゃくちゃ褒めてもらいたい。一生懸命頑張ったねってアニメのキャラの声で言われて泣きたい。涙脆くないよねなんて言われちゃって全く泣けなくなってしまったけどあなたのキャラのお陰であなたが出てるアニメのお陰で久々に号泣しました。ありがとうございます。将来細胞系の仕事に就きたいけど声優さん達の手伝いをしたい。番組を作りたい。でもここまで来たら戻れない。声優さん達にもっと早く出会っておくべきだった。世界が狭かった。人生やり直したい。死に戻り出来ない世界なんかクソ喰らえ。

早く死にたい
誰からも必要とされてない
自分が醜くて気持ち悪い
この先生きてても何も無い
もう疲れた…
自分なりになんとか頑張ってきたつもりなのにな

何もなすべきことがないのなら生きていたところで死んでいるものと同じではありませんか？
発達障害と言う診断
そんな私が老後を見据えるなど
過去を振り返るなど
自分を追い詰めるだけ
もう三十路手前こうなったら更年期障害が訪れる前に潔く人に迷惑をかけずひっそり死ぬべきだと思う

会社にすべてを捧げなければならないの？
これまでの人生でここまで酷かった日々はなかった。
事あるごとに減給、罰金。
ワンマン社長に付き合いきれない。

死にたいと思うようになって、
つまらない日々に何もかもをすり減らして、
なにもやる気がなくなった。

いてもいなくても一緒だなんて、
そんなふうに扱われている。

社長の言葉は綺麗事ばかりで
聞いていて虚しい。

死にたい。死ぬしか逃れることができない。
本当にそう思う。

長生きせずに今すぐ死にたい

何で生きているのかわからない。
勉強のためにお金出してもらってるのは理解してるけど、何もできない。
ご飯も味がしないし、早く死にたい、誰かと寿命が交換できたらいいのに。
何をいっても理解してくれないし、親は病んでるままだし、こっちも病んでるし、悩みを言ったって、自分の方が辛い自慢されるし。
何で、こんなになったのかわからない。

早く死にたい。
誰にも知られずに、記憶から消え去りたい。
辛い。
辛いのか、痛いか熱いか、こころが痛いのか、なんにも分からなくなってきたのが、いやだ。

毎日毎日同じ事の繰り返し。休日に遊びに行くような友人は1人もいない。学生の頃の友人の連絡先なんて誰も知らない。新しく人間関係を築く余裕も、趣味を作る気力もない。これまで生きてきた人生ってなんだったんだろう。今よく聞くスクールカーストでは間違いなく最下層だった。思い返せば皆に嫌われていたのになんで今まで生きてきてしまったのか。仕事が辛いとか、人間関係に悩みがあるとか、そういった事は何一つない。嬉しいことも悲しい事も何もない。休日は1日ダラダラして、夕方になったら次の仕事の為に弁当を作って。こんな人生をこれからずっと過ごしていくんだろう。家族は先に死んでしまうから段々本当に1人になっていく。こんなことならもっとはやく死んでおけばよかった。

2年前、10年いた部署から他部署に異動になり、上手くいかず悩んでしまいうつ病と診断されました。
少しの間仕事を休み、元の部署に復帰しましたが、次は別店舗に異動になりました。そこでは主任を任され、しばらく上手くいってましたが後輩と食い違いがあり、悩んでしまい、退社を考えましたが、再び店舗異動(現店舗)となりました。今は主任を降ろされ、のびのびやっているつもりでしたが、年齢的にこのままではまずいと思い、再び悩んでいます。
数年ぶりにできた彼女とも上手くいかず、家庭内でも上手くいかず、ストレスで不眠になっています。頭の中が整理できず、不安になったり、時折気分の良いときの差がひどく、もういっそ楽になれたらと考えるようになっています。
わたしには特にやりたい事、夢がなく、何のために生きているのか、人は幸せにならないといけないのか、そもそも幸せになりたいのか…もう何もかもがわかりません。自分のことすらわかりません。どうしたら生きる希望が湧くのでしょうか？死にたいというより生きたくないという気持ちが確かです。生きたくない=死…ですか？

還暦をいくつか超えました。
父を見送り、母は施設に入りました。

孫の面倒を娘夫婦よりもはるかにみてきました。
保育園の先生にも「おばあちゃんがお母さんみたいですね」って言われていました。

娘一家のためにどれだけお金と時間とをつかってきたか。
友人や仲間との付き合いを我慢してきたことか。
楽しく好きなように暮らせる老後が約束されていたはずだったけど、無一文の娘一家のために家を購入し、働ける限り働かなければならない人生になりました。

食費も出さず感謝の言葉もない娘夫婦に苛立ちを覚えながらも、孫かわいさでかんばってきました。

しかし、娘夫婦は孫たちが手のかからない年になってからは顔も出すことすらなくなりました。徒歩15分の私の持ち物であるマンションに住んでいながら。

孫たちにも、もう口うるさいばぁちゃんは煙たいだけです。

娘夫婦にはいいように利用されていただけと気づきました。
家族ではなかったんだ、と。

娘夫婦との関係は溝が深まるばかりです。

認知症の母を見ていると自分の将来の姿と重なります。
でも、私には訪ねてきてくれる家族はない。

いつも死にたいと思っています。
生きている意味はほとんどない。

老親と老猫が亡くなったら、私の生きる意味はゼロになります。
その時が真の死に時です。

死にたい。
友達に相談したら重い奴扱い。
先生に相談したらめんどくさい扱い。大袈裟扱い。
親に相談したらごめんねごめんねって言われて泣かれる。

相談してって言ったのは誰？
私を助けてくれるのは誰？
結局はみんな他人事。相談してって言っくる時はただの偽善者。

なに？生きる意味？そんなの私になんかない。

物心ついた時からの、憧れ
死のうとしても、私にはその勇気がないから、
死ねないなら生きるしかない、と
なんとか折り合いをつけて
生きている
時が解決してくれる部分を、期待していた
毎日幸せに生きられるよう
精一杯の努力をして
やりたいことをやってきた
だから
もう、充分
自分への嫌悪感は、時は解決してくれないとわかった
どれだけ恵まれていても、
世界一嫌いな人と、毎日毎回生きて行きたくない
心底、失望した

生きるのがつらい。生きている意味が分からない。苦しめられるだけ。辛くて苦しくて相談しても私が怒られるだけ。どうせ自殺なんてできないって。なんで自分だけこんな家庭なんだろう。友達はいつも幸せそうでなんで私だけこんな苦しい思いしないといけないの。私にできることなんてない。生きてるだけでお金の無駄。死にたい。

死にたい。
疲れた。
辛い苦しい嫌い嫌い嫌い
って考えるのも、もう疲れた。

どんどん性格が暗くなってる。
けど演じて明るく笑う自分も気持ち悪い。


自分、消えちゃえって思うほど

声が小さくなって
おはようも
ありがとうも
相手に伝わらなくて。

ストレスが溜まって
瞼ピクピクして、
全身にひろがって。
記憶力ゴミになって。

手首傷つけて
自分呪って
親呪って
世界呪って。

死にたくて。
自殺方法考えて
遺書、書いた。



でもまだ死んでないの。
ごめんなさい
勇気がなくて。
未遂で終わってしまって
後遺症が残るのは嫌だなーって
言い訳して何もしてない。
まだ生きてる


簡単に、確実に
死ねる方法があればいいのに


欲をいえば
苦しみなく
安楽死したい
それか即死がいい。
1秒も経たないうちに
死にたい

私の存在を消して欲しい。
私が生きた記録
死んだ記録すべてを


誰かに私の心臓あげたい
寿命あげたい
幸せあげたい





あー。
愛され、たい
ああああ




死にたい。

できることはすべてやった。
もういいかな？
なつかなくなったいぬがしんだら、
じふんもしのうとおもう。
だれからもひつようとされず、
だれからあいされす、
くるしめられるだけ、
いきることにいみがあるなら
しぬことにもいみがあるだろ？　
なにもなかったことになるだけ。

まじで最近死にたいしか考えてない。
毎日毎日怒られて、テスト見せたら殴られる。もうこんな人生うんざりなんだけど。
学校の友達にはハブられるし、こんなの友達って言うの？
毎日イライラしかしてない。
もう全てがうざい

こんなんじゃ将来だめだって思う。強迫観念が止まらない。変わるにはチャレンジするしかないのに、いつも逃げてしまう。そこから逃げると、「逃げた」という過去がまた襲ってくる。

2ヶ月程前に私の大好きなおばあちゃんが亡くなりました。
急なことでまだ高校生の私には心の整理ができず、頭の中はおばあちゃんのことでいっぱいで、ぼーっとしていると涙が止まらなくなってしまい正直心も体もボロボロです

おばあちゃんは私に〇〇が世界で1番大好きといつも言ってくれました。その言葉は私にとっての魔法の言葉でした。

すぐ前向きになることなんてできないけどこれから少しずつ成長していきます。だから天国から私のことずっと見守っていてねそして次会えたらもう一度大好きだと言ってください。

何もかも自分が悪い
でも、それでも許してほしい
こんな辛い思いを3ヶ月も続くなら、早く死んで楽になりたい
いっそのこと楽にしてほしい

明日で、貴方がこの世を去って8ヵ月。
また、月命日が来ますね。
もう、足は痛くないかい？もう、腰は痛くないかい？もう、倒れたりしていないかい？
私は、貴方の遺影になってしまった写真を見ては、貴方を心配しています。
貴方の後を、追いたい。早く、貴方に会いたい。
この世に、すがって生きている私を、許して。