自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛い。
毎日が辛い。
精神疾患で苦しい思いを余儀なくされている。
なぜ、こんなに苦しい思いをしなければならないのか？。
人ひとりがこの世からいなくなったくらいで世の中は別にどうってことないんだろう。
死にたい。生きているのが辛い。
消えたい。キレイに消えてなくなりたい。
これから先、どれだけ苦しい思いをしなければならないのだろう？。
これから先が思いやられる。
死にたい。生きているのが辛い。
消えたい。キレイに消えてなくなりたい。

死にたい
仕事がとにかく向いていない
やることが多すぎる、ほぼ毎日職場に行ってる
失敗したら保護者とか校長から叩かれるし
教師＝完璧って思ってる人いるから
教師だって失敗するし、そんな人数の子供いっぺんに見るって不可能
ほんとうにやめたい
でもやめられない
わたしの家族、みんな教師で、強い
相談すると、〜〜すればいいじゃん！ばかだなあ！って言ってくるから話せない
相談とかもできないからご飯のときも一切話さない
あー死にたい、こんな世界生きたところで幸せがない
しね、自分

もう疲れた
どこにいても気が休まらない
家に帰っても「家に帰りたい」と思う
自分の居場所がわからない

このまま死んだ方がいいんじゃないかなって思ってしまう時がある。でも思うだけでまだそんな勇気なんてない。死ぬことって勇気なの？

四年付き合って同棲した彼が他の人と遊んだり、私に嘘をついたりしていたことを知って傷ついた。もう私のことは好きじゃなくて、あの人のことが好きなんだろう。でも悪いのは私もだと、もっとああしていればって思っちゃう。過去は変えられないけど後悔ばかり。それだけ好きだったから。終わるのが悲しくて虚しくて。もう今までとは違うんだって。まだどこかで戻れるんじゃないかって馬鹿みたいに思ったりして。

心にぽっかり穴が開いて、仕事も楽しくなくて、上の空でふとした時に全部なくなっちゃえばいいんだって思ってしまう。奨学金も全部返せるくらいのお金も貯まったし。今死んでも別に困ることなんてない。

恋愛で死ぬって馬鹿みたい？私にとっては大切なことだった。こんなことになるなら恋しなきゃよかった。

残された人たちが悲しむことくらいわかってる。だって私の母は自殺したから。家族や周りの人がどんな気持ちになるのかくらいわかる。でも、それでも消えていなくなりたい時だってあるよ。

外に出るのが怖い
すれ違う人みんな私を見ている
気持ち悪いとか危ないとか臭いとか
人の顔を見られない
生きているだけで罪悪感を感じる
ごめんなさいごめんなさい
私は頭がおかしい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

無職 元不登校 うつ病 自律神経失調症
全部発達障害のせいだったらしい
産まれたのが悪いんじゃん
なんで産んだんでしょうか

死ぬのにもお金がかかる
自殺は簡単なのに簡単じゃない
やらなきゃいけないことがたくさんある
なんで生きてるんだろう
死にたい死にたい死にたい

私が幸せになるには 死ぬしかない

とりあえず頑張る。僕はなんの目標もなく取り敢えず頑張ることを続けて来た。けど将来のことをよく考えないといけない歳になり色々考えると、自分はなんのために頑張ってるのか、頑張っても自分はこの程度なのかと思うことが日々続いている。今人生が楽しいかと聞かれると、全然楽しくない。大して恋愛もしてない、友達とふざけ合ったりもそんなにしてない。今後も一生この生活を続けていくと考えると死にたくなる。自分で行動して変われと言われても、それが出来たらそもそも悩んでない。こんなことを考えてる自分を客観的に見るとまた落ち込んでしまう。

不登校、全日から通信へ転学、摂食障害、引きこもり…
娘が一番苦しいのは分かる。
けど、私も神様じゃない、ただの人。
毎日毎日顔を合わせてると、胸が苦しくなる。
暴言、昼夜逆転、過食、自殺願望…
私が居なくなってしまった方が、この子は自立するのでは…。
こんな生活いつまで続くのか。
いっその事、消えてしまいたい。

好きな人ができた。
だけど、死にたいって気持ちは変わらない。
なんでだろう、こんな自分じゃ絶対愛してもらえないって分かってるのに、この気持ちはどこにも消えない。
母に、「どっかに行きたい。」「生まれてきた意味がわからない。」と、言ってしまった。でも、「死にたい。」とは言わなかった、とゆうか、いえなかった。
母は、「どっか行けば？身体でも売ればお金稼げるし、あんただったら誰でも相手してくれるんじゃ無い？」って、素っ気無い態度で言った。最低、って思ったけど。
母も、つらいんだろう。最近、学校に全く行ってくれない娘から、あんなことを言われたら、やけにもなると思う。
でも、いつも私に言う言葉は、「あんただけが辛いんじゃ無いんだよ。」って言葉。その言葉が一番、私の苦しみを倍増させる。母の苦しみ、そのほかの家族の苦しみを全て背負わされた気分になる。
それだけでもいいから、もう言わないで欲しい。

癌で闘病してます
抗がん剤治療やめたいけど
しぶしぶ通院してます
心臓が止まってしまえばいいのにと思います
自分だけ楽になりたいと思ってしまいます
残された家族のこと考えたら無責任なことです
でも
もう生きていたくない

お金がない訳でもない
誰かにいじめられてる訳でもない
楽しみがない訳じゃない
受験に失敗したとか、試験に落ちたとかいう訳でもない

むしろ逆
飢えなくて少し遊べる程度にはお金はある
それなりに周りに大事にして貰ってる自覚はある
楽しみにしてるイベントや趣味がある
受験には成功したし、行きたい進路へ一歩踏み出せた

それでも死にたくなる
突然虚しさに襲われて、誰にも必要とされてない感覚になって、この世からいなくなりたくなる
死んでしまいたくなる
いつか本当に自分から死んでしまいそうで、怖い

死にたい
会社のために背負った借金も会社を辞めるときには裏切り者といわれ、いじめを助けてくれなかった両親には本当の気持ち伝えることもできなくて、毎日上と下に挟まれて息苦しい。楽になりたい。借金も返せないからどうすることもできない辛い死にたい

しにてー毎日
もう障害者手帳しかない
他人の目が、行動が辛いから、
すべてつらい。
私はいいひとでいないとと思ってしまう、
失言をしてしまったと思ってるときには、何回も
それがフラッシュバックする。
自分の辛さだけで他人とうまく付き合えない人生
頑張っても頑張っても障害者手帳しか与えられなかった
何も楽しめなかった20代前半
辛くて辛くて辛い方が多い
他人と関わろうと外に出ても、他人の方がめくまれていて、自分は恵まれていないという事実

発達障害なんて概念消えてしまえ軽度の人には無意味である
むしろ障害という言葉が先走りし、周りに対する誤解を生むだけ
結婚もできず、でも、周りには普通にみえるので結婚を期待され
また、責められる

もうよくわかんない
今まで色々我慢してきたよ。いっぱい辛いことあったよ。
でもなんで人並みのことが出来ないんだろう。
いくら何したって何にも出来ない自分が嫌になって死にたい。親にも相手の親にも嫁にも迷惑かけてばかりでもう生きてる価値ないんじゃないかって毎日思う。
最近見るのは冷たい目だけ。事故にあって説明したらそんなんで仕事休んだんだって目で訴えてきて挙句の果てには声のトーンも態度もいっぺん。事故にあってでも仕事したらよかったかな。心配なんてないんだろうけど。どうせ本当の子供じゃないもんね。生まれてこなきゃ良かった。
生きてる価値を誰か教えてよ。生きてても楽しいことが何も無いよ。辛いことしかない。周りは敵だらけ。それを言ったらみんなに笑われて終わり。

誰かから期待されても答えられない自分が嫌。
自分で決意しても結局何もできない自分が嫌。
でもそれで自己嫌悪になって頭がぐちゃぐちゃになるのも嫌。
だからいっそのこと死んで、全部ゴミ箱に捨てて、この悪循環から解放されたい。それで楽になりたい。
でも私は無理だ。
私は今すぐ死にたいっていう自分自身の望みすらも叶えられない。

小学生から病んでいた。誰も助けてくれなかったし、自分も助けられなかった。結婚したのに、喧嘩絶えず精神と体を崩して6ヶ月しか結婚生活しなかった。それからもう何年もになるのにまだ離婚出来てない。事故に何度もあった。信頼して話せる人がいない。自分の結婚相手のことなど、誰に信頼して話せるか。気持ちを分かる人間などいないと、何度も色んな人に相談し話してわかった。追い詰められ、どうすればいいかわからず、引きこもって数年。周りを見ると幸せそうな新婚さんや家族が沢山。惨めて、悲しくて、ずっと苦しくて、でも何も助けてくれなくて、自分も助けられなくて、もう、死んで終わりにしたい。

死にたい
やる気がない
自分がいてもいなくてもかわらない

もう嫌。どこへ行っても、私を受け止めてくれる場所はない。
お説教、為になる話が聴きたいわけじゃ無い。
ただ、辛かったね、苦しかったんだね、頑張ってたんだね。その言葉が欲しいだけなのに。
やるべき事あるでしょとか、まずやってみなよとか、出来ると思うから言うんだよとかそんな言葉ばっかり。
私の選んだ道に口出しするし…私にとって今の世界が苦しくて、好き、やりたいって気持ちが擦り減っていってこの決断をしたのに。
死にたいのに。消えたいのに。今日も生きてる。
また1日が始まる。

25歳女性です。
私は顔全体に生まれつきの大きいアザがあります。
その事で、小中学校でかなりひどいいじめに遭いました。そして、家には嫌いな母の再婚相手がいました。再婚相手は、普段は無口なくせに文句だけは一丁前に言ってきました。母からのフォローは何もなく、悲しかった。
ちなみに実の父と母からは殴る蹴るの暴力を受けていました。

私は人間が心から大嫌いになりました。
信頼関係、愛という言葉が私の心から無くなりました。もう心はすでに死んでいます。

なんで、人生はこんなにもフェアじゃないんでしょうか。こんなんだったら生まれなければよかった。

旦那に心の浮気をされていて辛い。体は重ねてないから浮気と言えない。本当に悔しくて悲しい。
酔っ払っているとき、楽しいとき、誰かと話したいとき、いつもラインしてくるのは私だったのにね。
こんなに大好きなのに、一体私の何がダメだったんだろう。
パートナーであり、かつ大親友だと思っていたのに完全に一方通行でした。これが結婚でなければやり直せたかもね。
義務的に伝えられる愛してるよが悲しい。
旦那と子供達とその女が楽しそうにしてるのがウザい。そんな自分が醜い。人間が信じられない。自己肯定感のあげかたを誰か教えて。

死にたい。
ため息が止まりません。
一人になると自分の悪いところばかりがぐるぐると頭を巡り、抜け出せなくなります。
わたしは何でもかんでも先延ばしにしてしまう悪い癖があります。そのせいで今まで散々自分に大変なことが起こったのに、そのたびに先を見据えた行動をしようと心に刻むのに、またわたしは同じことを繰り返すのです。
自分で自分が嫌になります。
わたしは障害を持っているような気がします。
やらなければいけないことをどんどん溜め込む生活はもうしんどいです。
これが自分のせいだからなおさら心が痛く、自己嫌悪が止まらないです。

この性格と一緒に生きていける気がしない
早く死んでしまいたい
楽になりたい
わたしはここにいない方が良い

推薦で念願の志望校に合格して、ほかの人よりも少し早く受験終われて恵まれてるはずなのに死にたくなる。
大学受験が終わったら毎日やりたいことできて楽しいと思ってたのに
いろんな人と仲良くなりたくてもそんな深い仲になれるほどコミュニケーションとるの上手くなくて、留学前の学年の友達はみんな忙しい大学生活を楽しんでて、遊びに誘ってもみんな断られる。毎日孤独だな
親は理解してくれない
ああ生きるのって大変だし、なんで生まれてきたんだろうって思う
自分はいない方が親は無駄なお金も払わなくて済んだし子供のために自分の生活を犠牲にしなくてよかったから楽だっただろうしもっと人生を楽しめていたはず
まわりの友達も自分がいない方がネガティブな空気にならないから絶対いいし
生きてたくないけど、死ぬのは生きたくても生きれない人に失礼だしそもそもそんな勇気ないから自殺なんてできない
生きててもつらい死ぬのもできない
なんで生まれてきたんだろう
生まないでほしかった
生きなきゃいけないから生きてる
義務感
死んでもいいんだったらもう死にたい

死にたいと口にしたり文字に残すのは、やっぱり生きていたいと想うからなのだろうか?

自分が決めた夢のために親にお金をたくさん出してもらって、なりたいものになれないまま自分で稼いだお金は自分で使って、出してもらったお金も無駄になりました。
でも家族は応援してくれて、そのプレッシャーに耐えきれず、このまま何も出来ず、ただ歳を重ねていく自分に自信もなければ生きてる意味も価値もわからない。
お金もないし、ギリギリで好きなことして、また働いて、私が生きてても人に迷惑をかけるだけなのが辛いです。鬱にもなり、ほんとに早く死にたい。死ぬ勇気もない。今すぐ消えたい。

死にたい。
死んじゃいけないのはわかってるけど生きたいと思えない。

悲しむ人がいる事が死なない理由。ありがたいけど呪いみたい。

苦しい。忘れてしまって欲しい。

私に気を使って生きてるのも申し訳ない。生きる方が楽しめるんだから、自由に、伸び伸びと生きて欲しい。私を忘れてくれればいいのに。

死にたくてごめん。
上手に生きられなくてごめん。

ここ数年"死にたいな"と思う回数が多くなり
今、まさに死にたいって気持ちになって
このサイトに辿り着きました。

皆さんの投稿を何の気なく見ていたら
なぜか涙が溢れてきました。

知らない人なのに関わりもないのに
すごく変な感情になりました。

人が死ぬって、こういう事なんだ。
自殺って自分だけの問題じゃないんだ。

自分の命だから自分の好きなように...とはいかないみたい。

少しだけ、本当に少しだけど
もうちょっとだけ生きてみようかな。って
気持ちになりました。

弱い自分とお別れして人生が
やり直せたら...いいのにね...

みんな、ごめんなさい。

自分も辛いことあるけど最後までもがいて必死に生きよう思います。
皆さんも一緒にどうですか？

あれからもうすぐで１年が経とうとしていますね。
この1年間あなたに似た人やあなたと同い年くらいの人、流産してしまった子と同い年くらいの子供を見ると思い出して泣きそうになる日々を送ってきました。

突然命を経ってしまったあの日のことを忘れることはありません。まさか、身近な親戚で歳も近くて亡くなる人が来るなんて思ってもみませんでした。祖父母が亡くなった時と全く違った感情が溢れ出てきたことを鮮明に覚えています。
どうして自ら命を経つという選択をしてしまったの？
教えて。会いたい。大好きだった分、ショックが大きい。
4月から一人暮らしを始めて、あなたのことを考える時間が多くなりました。動かなくなったあなたの身体、冷たくなった身体。
寝る前、ベッドの中でいつもあなたの事を思い出し、あの日見たもの全てが頭の中でグルグルと回っています。
一生あなたのことを忘れることはないでしょう。
そして、あなたと同い年になるとき私はどんな事を思うのだろうか。
あなたに会って、たわいもない会話をしていたい。
時間を戻せるのなら、もっとあなたと遊んでおきたかった。
大好きです。
お空の上では苦しむ事なく幸せである事を祈ります。
そして、その優しい笑顔で見守っていて下さい。
ありがとう。

大学入る前は楽しみにしてたことが沢山ある。けど1年生の時に約束したものが３年経っても何も行動してくれない。頑張って意見も言ったのに動いてくれないし寧ろ自分の周りだけ動いてて自分には動いてくれない。奨学金も高校の時と大学で言い分が違うから周りだけ優遇されてて余計に辛いし死にたい。薬を飲んでても苦しい時は苦しくてカッターとか持ち出してしまうことがある。切りはしないけど周りだけ依怙贔屓されてるのを4年間経験してきて何も学生生活楽しくない。寧ろ苦しい。どうしたら解決してくれるのか分からない。

20代からずっと非正規雇用。
40歳でやっと見つけた正社員になれた会社はパワハラ、セクハラばかり。
苦痛で楽しくない飲み会には強制参加。
結局すぐに辞めました。
とても好きになった男性にも、使い捨て彼女にされ、20代から40歳までを無駄にしてしまいました。
今は無職、仕事も結婚も子供も諦めてただ生きてる。

いつもワンルームのアパートに一人ぼっち。
私生きててもいいのでしょうか。

周囲の全てがわたしの敵で
みんながわたしを社会でいらない人間だと思っています。

鬱がきます。
波が来るとなにしてても楽しくない。

大好きな息子にも何も感じなくて、かわいく思えない。

この先の人生、見えません。
死ぬべきか？

わたしなんて死ぬべきなのです。

でも母なんです。

つらくてもここにいるべきなんでしょうか。
こんなにつらいと感じていても。