自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

それなりの家に産まれ、それなりの教育を受け、それなりの大学に行かせてもらえ、それなりの仕事に就き、それなりの家庭を築いています。
他人からしてみれば、私の人生はさほど不自由のない幸せな人生かもしれません。
私が私自身の生や人格といったものを肯定してあげることができれば、こんなにも死にたいなんて思わないのかもしれません。

姉へ

あなたが逝ってからもうすぐ2年経つね。
あなたと双子で産まれてきて本当に良かったと心から思ってます。
最初の癌の事知らなくてごめんね、
再発してからの不安な日々こわかったよね？
愚痴もたくさん言いたかったよね？
何にもしてあげれなくてごめんね。
自分自信に何かある時に相談相手がいなくて、あなたの大事さを痛感しています。
会いたいです、、、

今、何のために生きてるのかが分からなくなってます。
あなたに話したい事もたくさんあります。
あなたのところに行きたいよ。

もう死にたい。

死にたいというよりは消えてなくなりたい
できるなら、誰にも気づかれることなく。

幼い頃に両親が別居、離婚し、母親の自殺、
小中高といじめがあり、父はバツ3になり、心から信頼できて大切だと思える人と入籍したのにDVを受けて5ヶ月で私も離婚、父にステージ4(末期)の病気が発覚。その病気は今の医療では治せず、できるのは薬で進行を遅らせることのみ。警察署から連絡があり、兄が逮捕された。同時期に私は職場でも嫌がらせに遭いはじめた。耐えきれず、転職。引越し。
心も体も疲れ果て、死にたいんです

仕事ができなくて、上司や同僚にキレられています。

もうだめだ。死にたい。

母に、怖いと言われました。
母に、不気味と言われました。

それほどまでに私は狂ってしまったようです。

でも、狂わせたのは紛れもなく母です。

もう、母と離れたいです。
一人暮らししたい。

もう一つ願望を言えば、スマホほしい。

無理なお願いを言えば、父親と友達返して。

あぁ。やっぱいいです。言うだけ無駄。
なにより、疲れた。
が3割。
一人暮らしとスマホは精神的にやばいからplease
が7割。

生きたいのか死にたいのかすらわかんなくて。

全てがめんどくさくて
死にたいとかじゃなくて
もう消えたくて

でもそんな勇気ないから
私はいつも仮面を被る
いい子でいようと自分を作る

もう疲れた
仮面を被らないといられない私に
誰も気づいてくれない心の裏側に

文理選択ミスった。
安定して取れる日本史世界史にしておけばよかった。
苦手なのに「いけるかも？」とか思って物理化学なんて取るんじゃなかった。
いけなかった。
今からじゃあ遅すぎる。どうしたって取れない。
努力だけが取り柄なのに、それも最近してない。何のために、誰のために頑張ってるんだろう俺は。高校受験のとき、どんな気持ちで頑張っていたのか、思い出せない。
つらい。苦しい。「文系だったら7割いけただろうね」って親に言われてへらへらしてたけど、なかなか傷つくもんだねこれ。人生終わったのかな。自分の好きなことすら出来ないで大人になって「大人ってめちゃくちゃしんどいんだよ〜」とか言って、変化を嫌って、父親みたいなクズな大人になるんかな。
それはめちゃくちゃ嫌だ。でもこのままじゃ、勉強にやる気を見いだせないこのままじゃ、人生傾く。また向いてないことして、苦しんで。
何がしたかったんだ。もっとやれよ。頑張れよ。って心の自分は言うけど、
机に向かうとなんかやる気が出ないんだよ。何でだろう。場所変えたほうがいいのかな。わかんないよもう。ずっと楽しいことだけしてたいよ。つらいよ。どうしよう。なんでなんだろう。極端にやる気の出ない自分と、執拗に自分を責め立てる自分が乖離してる。苦しい。結論の出せる自分がほしい。後悔したくないよ助けてよ誰か解決策ほしいよ誰か

なぜだろう
死にたいという思想は心地よい

もうすぐこどもが結婚する。だから死んじゃいけない。負けたくない、頑張りたい、でもつらい、仕事のことを考えると眠れない。食事も喉を通らない。誰にも相談は聞いてもらえない。相談したいんじゃなく、現状を何とかして欲しいのです。上司のパワハラも我慢。理不尽極まりないことも我慢。失敗はよそ者の私に全部かぶせる。転勤なんかするんじゃなかった。我慢、我慢、我慢！本当にいなくなりたい

早く死にたい。気力もない。

男性が怖い。
夜1人でキョロキョロびくびくしながら外を歩く。
受けた傷は何年たっても消えない。

友達が怖い。
本当の友情なんてものはないから、期待するな。と思いつつ
期待して毎回心にナイフを刺されて帰る。

人間が怖い。
みんな操り人形
みんなが死んでる人間関係、ゾンビに見える
そんな私も鏡を見ればゾンビ

こんな世の中で夢を持てる方がどうかしてる

もう酷く疲れてしまいました。
どうしてこんなに生きにくいんだろう。
私が生まれてこなかった事にできればいいのに。
消えてしまいたい。　今は誰にも本当の気持ちは話せないし、今まで話しても理解してもらったこともなかった。
親は私が死んだら理由は分からないと不幸を演じるんだと思って笑えてしまう。　元凶であり、親らしいことも出来ず、人の気持ちもわからないくせに。疲れました。

私の悲しみは辛さは私だけのものなのに、勝手に他人のそれと比較されその悲しみ辛さは嘆くほどではないと判断されもっと辛い人はいるんだよ、と。私の悲しみ辛さを全て知っているかのような口振り。貴方は私ではないし、私も貴方ではない。自分の悲しみを自由に嘆くことも出来ないなら、もういよいよ死ぬしかない。

死にたい。
娘に感情的に怒ってしまう。
何度も叱ってしまい、止まらない。
叱りながら、いつも、誰か私を止めて、って思ってる。
叱りながら、誰か助けて、って思ってる。

娘がかわいそう。
なのに、娘に怒ってしまう。
消えたい。死にたい、辞めたい。

娘は生まれたときから癇癪が強くて
聞き分けがよくなく（私が悪いんだろう）
言うことを聞けるほかの子供達が羨ましくて
娘が生まれた時からずっと
外れくじを引いてしまった気持ちでいた。

この汚い気持ちを誰にも言えない。
夫にわかってほしいけれど言えない。伝えられない。
死にたい。

だれもわかってくれない。
毎晩夜に泣いていること。
ネットの検索履歴が死についてばっかりのこと。
悩みなさそうって言われて生きてきた。
トラウマばかりの人生。
本気で苦しい時、誰にも本気だと思われない。
やっと口にできた｢生きたくない｣
やっぱり理解してくれなかった。怒られた。
毎日頑張ってるよ。なのに頑張れって。これ以上どう頑張ればいい。安心できる場所が欲しかったなぁ。

今日眠ったら、そのまま朝が来なかったらいいのに。永遠に目が覚めなかったらいいのに。
今日もまた死ねなかった

死にたいです。
友達と上手く行かなくなって無視されて避けられる。本当に辛い。
自分が死んだ方がいい

もう、疲れた

孤独で寂しくて辛い

夫と上手くいかなくなって、夫が家を出て5年
その間、上の子は大学受験にことごとく落ち、下の子は夫の所に行ってしまいました
子どもにずっとずっと会えず、生活費も貰えず、私だけ1人あくせく働いて

その間
夫には新しい女性が出来、同居し、子どもが生まれるそう

これでもまだ、家族でいたいという、ささやかな願いは
所詮、無理な事なんでしょうか

もう、子どもの未来を案じても不安でしかない

もちろん、私の未来もない
このまま朽ちるだけ

もう、いや
疲れた
死のうかな

生きていてくれるだけでいい。

そう思っている人がきっといます。

あなたにも。

生きてください。

あなたはその人にとって大事な人だから。

物心着く前から祖父母と暮らしてきた。
祖母は宗教狂いで、まとまったお金は全てお布施と称して宗教団体へ消えていった。気弱の祖父はとっくに止めたパチンコの事を、博打狂いの働かないダメな人だと、いつも祖母に怒鳴られていた。

私に父は居なかった。
母は遠くの街でスナックで働いていて、盆と正月に帰ってくるだけだったし、母が私の養育費として家に入れるお金の大半は、祖母の宗教に消えていた。

母は勝手な人で、自分の交際相手を私に【父】と呼ばせたがった。２歳の時にたまに会う【父】だった人とは、私が小学校に上がって間もなく別れた。

そして、中学で【父】になった人と母はすぐに同棲を始めた。
口の悪い嫌味な男で、自分の親兄弟が如何に素晴らしいか、対して我が家が如何にダメかを語って聞かせた。

直接的では無いが、父母に間接的に性的虐待を受けたこともある。

母は、私が18になり、母子家庭の恩恵が切れるタイミングを見計らって【父】と入籍した。私は籍に入らなかった。

そんな祖父母も母も数年前に皆亡くなった。
母の葬儀の時、【父】に『お前の母さんの葬儀なんだから１００万円出してくれ』と真顔で言われた事を今でも忘れられない。

そして今、何も成さず、子も出来ず、生きている意味を模索しながら日々過ごしている。
どうしたら簡単に死ねるだろうか。そんな事ばかり考えている。

生きたくないし行きたくない
誰かと行きたくない絶対つまんない
話題振るのこっちなんだよつかれた縁切りたい友だち全員と

怖いから死ぬのは嫌だ
辛いから生きるのも嫌だ

だから消えてしまいたい
自分の存在なんて無かったことにしたい

生きてく目的も死を選ぶ勇気もない
自分が甘えてるだけだっていうのも分かってる

でも辛い
あと何年生きなきゃいけないのか

幸せは人それぞれって言うけど
辛さも人それぞれじゃないの？

そんなこと気にしても仕方ないって言うけどさ
それで気にならなくなる性格だったら
最初からこんなに悩んでないよ

寝たまま目覚めなければ良いなって
あと何回考えながら眠るんだろう

辛い、苦しい、悲しい、怖い
もう自分がよく分かんない
さて寝ようかな
そのまま目覚めないことを祈って

自殺は、妻が家族に対して最期に行った『究極の優しさ』の表現だったんだと感じています。誰にも理解できない考え方そして行為でしょうが、僕はそう信じています。

特に何不自由なく生きてきたけど消えたい。授業で当てられるとシーンとした空気が嫌い。怖い。席替えは隣になった人、私の近くになってしまった人にはほんとにごめんなさいって思ってる。でもそれ言うと絶対嫌われるから…
死にたいけど死んだら今ライン追加してくれてる人は自殺した人が友だちにいるとか怖いだろうし葬式はお金かかるし生きても死んでも迷惑がかかるからどうしようもない。
課題やる意味がない。高校行きたいとこないし、仮に何かやりたいことがあってそれを達成した後何すればいいかわからなくなりそうで怖い。良い職場について何になる？ずっと金のために生活のために働いて、何のために生きてるのか考えながら生きたくない。つまらない。
毎日毎日こんなどうしようもないこと考えながら生きてるからつらい。勉強してても数分したらこんなこと考えてて…どうすればいいんだろう

たった一人の女性と別れただけで、人生がものすごく暗くなった気がする。

「たかが女と別れたくらいで…」って何回も言われた。ごめんなさい、それだけ本気で好きだった人なんです。頼ってたんです。

別れてからは毎日死にたいと1日1回はつぶやいてる。無理して笑ってる。自分でもおかしいって分かってる。ただのかまってちゃんってことも分かってる。

寂しいんです。いつも話してくれていた人が、寄り添ってくれていた人が、急に消えたから。
家族も友達も、遊びに行くことも、好きだった趣味も、ほとんどイヤになった。生きてる意味が分からなくなった。一人でいても誰かといても変わらない。

死ねたらいいのにな、と言えば「死ぬな」か「じゃあ死ね」としか言われないし。
どうすればいいんだろうね。わかんないや。

漠然と死にたいと思う
家族のことも愛せない
自分に自信がない
特に虐められた経験があるわけでもなく、何かに挫折した経験もない
世の中には自分なんかよりもっと苦しい思いをしている人がいると思う
友人もいて、ある程度不自由のない暮らしができて、恵まれているほうなのだとは思う
強いて言うなら父親がDV気味で仲も悪く毎日ストレスを感じている
決して悪くない環境にいても、生きる意味がわからない、毎日死にたいと考える
表には一切出したことはない
でも苦しんで死にたくない、痛い思いもしたくない
死ぬ勇気なんかない、でも生きるのがしんどい
寝ながらいつのまにか死んでたらいいのになと思う

うつ病で働いているせいか
会社の居心地がますます悪くなってきた
辞めたい
けど、辞めて次にやりたい仕事もない
なにもやる気が起こらない
笑っている同僚が羨ましい
最近会社で笑ってない
孤独感がひどい

新卒一年目、仕事そのものが辛いというより、毎日ちゃんとし続けることがじんわりと辛い。
仕事と歯医者を両立できない。
葬儀費用は積み立てができるらしい。

死にたいなんて思ったことなかったのにそれ以外考えられなくなってしまった
こんなに弱いはずじゃなかったのに
なにしても楽しくないし、自信がない
生きているのに疲れた

疲れた。生きていたら家族に迷惑をかけてしまう。存在をなかったことにしたい。ごめんなさい。