自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
でも人様にかける迷惑とか考えると二の脚を踏んでしまう。
やろうと思えば死ぬ方法は分かっているのに、怖い。
言い訳ばかりして、やらない理由を探しているだけ。
「死ぬ」ほど「痛い」のが怖いから、痛みに慣れようと、とりあえずランニング始めた。
すぐ苦しくなる。 もっと苦しまないと。
ランニング中に車で挽かれたら目的も叶うかな。
体の痛みに慣れたら、次の段階に入りたい。

自殺はいけない事だと、誰かが生きたかった明日を自分から辞めてはいけないといいますが、私は明日を生きたくない。
仕事で役立たずな上に、容姿も悪い、要領も悪い。しかも傷つきやすくて、些細な一言ですぐに落ち込んで余計に仕事ができなくなる。こんな人間がこれ以上生きている意味なんてあるとは思えない。
生きる権利があるのなら、人生を終わらせる権利だってあってもいいのではないか。

特にいじめられたわけでも、大失敗した訳でも無いはずなのに、今すぐにでも死んでしまいたい。でも勇気が出ない。

真面目が取り柄の人間でした。
もう疲れてしまいました。苦しいです。
色々な経験を積んでいるはずですが、他人との差を感じたり、自分の成長を感じられず、学んでいる意味が分からなくて学校をサボってしまいました。自分の能力にあってないのではないか？と根本的に考えてしまい気分が落ちぶれ、考えがマイナスの方向にしかいきません。
そして、周りと同じ様に出来ない自分や大変さや辛さを乗り越えられない自分に苛立ち、死にたい気持ちでいっぱいです。

自分には長所もない。特技もない。何もない。
生きる意味もわからない。色々悩みがあって疲れる。
逃げ場は死しかない。
雪山で実行しようか検討中。

もっと自由な恋愛がしたい

そしたらこうして悩まず束縛や監視することもない

恋人の友達だとわかってもつらいなって思う時があるとなんだか付き合ってる理由がわからず恋人を追い込んでしまい後悔する自分が嫌で死にたい。

嫌われないように、飽きられないようにする努力もしてる自分が苦しくて一層死ねたらどんなにいいんだろうと思ってしまう。

向こうの世界行ったら一途で一生懸命、偽りなく愛してくれる人に出会いたい。

人間不信になるくらいなら楽になりたい。

諦めよっかな。
明日までに携帯持たせてくれる気がしないし。
夢、もういいや。
どんなに頑張っても私は無力
携帯くれないと高校推薦もらえる確率０になるし
そもそも高校受験反対されてるし
テキトーに大学まで行けても
そのあと私は何者になるつもりなんだろう
もう一つの夢も、もう疲れたから叶えられる気がしない
生きるのも疲れた。

できるもんなら家出したい
でも前回みたいに友達と強制的に縁切らされたりしたら…
って考えるともう地獄から逃げる方法はない

もうこの後の世界とかどうでもいい。
みんなきっといつもみたいに笑って過ごすでしょ

ねぇ、お母さん。
友達返してよ。
友達に会わせてよ。お父さんにも会わせてよ。
出来ないならさ、
私が納得できる理由を教えてよ。
なんで私から大切な人たちを奪ったの？

ねぇ、奇跡って本当にあるならさ、
私の大切な人たちに会わせてよ。もう絶対に離さないから。

夢って何なんだろうね。
130％で頑張ったのにスタートラインにすら立ててないよ。
もう精神力も体力も残ってないよ。

今日ようやく心療内科の先生に、壊れそうだと言えることができた。
息子が自ら命を終わらせてしまった5ヶ月前から、
自分が壊れてしまわないように、あえて仕事にも戻り、普通の生活しなきゃとパンパンに気を張りつめてきた。
ずっとループのように息子を救えなかった哀しみ、自分への怒り、勝手に決めてしまった息子への怒り、触れたいのに、そこにいることを感じたいのに出来なくなってしまった絶望。
とても優しかったね。幼稚園、小学校、中学校、高校の先生は必ず、優しくてよく手伝ってくれて助かってます・・・そう言われたね。
赤ちゃんの時から体が弱く、喘息や高熱が可哀想で、ずっとずっと守る気持ちでいたよ。
家族は仲がいいとはとても言えない環境で、寂しい想いやつらい想いもさせちゃって・・・ごめんね。だからこそ、何があっても守りたかった。
救いたかった。お腹が痛い、熱っぽい、だるいと学校をよく遅刻してたときに、何でもっと気にしてつらいの気がついてあげられなかったのか。
ただの甘えだと軽く思ってたのに、その頃からもう生きづらかったのかな。何があっても守ると言った気持ちはずっと変わらなかったんだよ。

自分の半分が死んでしまったと感じて、ときどき哀しみに押し潰され苦しくて・・・それでも生きていかなきゃいけないんだね。そう。命ある限り、貴方の分も、先月病気で亡くなってしまった猫ちゃんの分も。

貴方と猫ちゃんは幸せにきっと暮らしているでしょう。いつか私もまた一緒に暮らせると思って、今を生きていくから、側で見守ってね。

何で居ないんだろう。どうしてお仏壇があるの？
何で遺影飾ってるの。何で毎日お仏壇拝んでお線香あげるの？

感情がぐちゃぐちゃなくせに、ちゃんとしなきやって頑張る・・・この環境が・・・
壊れそうになっても、それでも前向かなきゃって自分を暗示にかける。
そんな時間が増えて、ようやく言えた
先生、私壊れそうだから薬を増やしてくださいって。
大好きな大切な息子。また夢に出てきてよ。

大学院生です。発達障害で、二次障害として双極性障害やパニック障害を持っています。
ASDで人と馴染めず、LDのせいで論文も書けません。周りは大学院まで進んですごいと言うけど、ただ社会に出る能力がなかったから就職を先延ばしにしただけです。
研究室に行くのがすごく怖くて、論文のことを考えるのがすごく辛いです。わたしには絶対に向いていない環境だと断言できます。
小学校の頃から不登校で、いつ死ぬか考えてきました。なのに大学院まで通ってしまって、もう逃げ道がありません。死にたくて死にたくてたまりません。
死んだら周りの人を不幸にするのはわかっています。大事な人を悲しませるのはわかっているつもりです。わたしだって身の回りの人が自殺したら辛いと思います。
でも、もう死ぬことにしか希望を見出せません。ずっとうつだから、正常な状態がなんなのかもわかりません。
わたしのことを心の底から楽にしてくれるって約束して欲しい。
もう生きていたくありません。楽しいことが楽しく感じられません。時間が過ぎるのがすごく怖いです。助けてください。

誰も信用できない。大好きな友達ですら大嫌い。
死ねって言葉は刃物より鋭い凶器。明日も自分として生きていけるかも分からない不安感。誰も信頼できない不信。日に日にたまっていく疲労感。いきているごとにたまっていくストレス。こんなにいろんなものを持って生きていくなんて、無理。生きてたくない。死にたい。誰にも知られずに死にたい。どんな死にかたでもいいから死にたい。とにかく生きてたくない死にたい死にたい死にたい死にたい。明日が来るのが不安でしかない。明日も死にたいなんて思いながら生きていくのが辛い。なんでもいいから早く死なさせてください

死ぬ勇気はない自分も嫌だ。他人から見たら恵まれてるんだとか言われるのも嫌だ。私の辛いは私しかわからないのも理解しているから誰にも話せないし理解してくれる人が現れないことも理解してるから余計に辛い。人間誰もがうつ病を患っていてみんな頑張ってるのにそれも頑張れない自分が嫌だし今後生きていける気がしなくて人とも会いたくないけど学校行かなきゃ卒業できないしなんかもう全部やだ。好きなことのために頑張ろうって考えるけど嫌なことの方が目の前にたくさんあってそれを乗り越えられない甘えのある自分が大嫌い。なんでできないんだろう頭では理解してるのに朝は起きれないしなにもやりたくない死にたいなー。あの人はもっと社会に貢献できて輝ける人なのに死んでしまって、私なんかが生きてて本当にごめんなさい

なんでいきてるのかわからない。なんでいきていろなんて言われてるのかもわからない勝手にきめつけんな。ふざけてでも死ねって言葉は使っちゃいけない。最低限のこともできないの？いっていい言葉とダメな言葉って知ってる？死ねるもんなら死にたい人なんてたくさんいる。私だけじゃない。学校なんて社会集団ってだけで何を教えられているのかわからない。それでも作り笑いをして自分の時間を削ってまで無理するメリットってなんですか。つまらない。誰かこんな私に生き甲斐のある人生だと思わせてみろよ。できないくせに死ねとか私の人生決めつけんな。

生きることに疲れた
もう何に疲れたのかもよくわからない
本当に自分が嫌だ
分からない何もよく分からない
消えたい楽になりたい

苦労してないです。
なのに、死にたいって何回も思いました。

37歳になった今も、思ってました

会社がイヤ
友達がイヤ
家がイヤ

楽になりたいなって。

それは変わらないけど
私より若い人が亡くなるのを聞くと
なんでって思います。

とても難しい事と思いますけど
死なないで、そこから離れて欲しい。

世界は広くて、私たちの知ってる世界って
すごく狭くて。

周りが悲しむとか、勇気がないとか
そんな事思えるのは優しいからですよ。
とっても繊細だから、そう思ってるだけで
図太く、みんな生きてるから

生きてればいいことあるとは思わないです
生きてるのは、しんどいです。

でも、私より若い人には良いことあるかもって思います。

ちっちゃい世界しか知らないですが、
それでも世界は広いです。

死ぬ前に、誰かに言ってもいいんじゃないですか。
どうせ死ぬなら、誰かに。

お願いだから、誰かに。
お願いします。

みんながみんな、嫌な奴ではないと思うし
抜け出せないこともない。はず。

死ぬ勇気、その勇気、他で使いましょうよ、、

死んだら分かってくれるのだろうか

息が苦しくなる。徐々に喉が閉まっていく感じ。
あー、こうやって息が詰まって息が出来なくなって死んじゃうんだなって。


死にたいよ。なんで死なないんだよ。

あなたのいない世界は生きる意味がわからない。

頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ。

でも頑張って何になる？
生きてたってあなたに会えない。
世界を変えようと必死になったってあなたは傍にいない。

あなたにぎゅーってしてほしい。そばにいるって。
あなたに慰めてほしい。大丈夫だよって。
あなたに褒めてほしい。よく生きてるねって。
あなたに応援してほしい。きっと叶えられるよって。

あなたがいいの。

でもこんなの我儘だよね。

私は無力だったの。結局誰も救えない。

これから私はどうすればいい？

職場内でのいじめは もう数年前
子育てもありバツイチの私は 仕事を辞める選択肢などなかった。戦うために 心療内科に通院し頑張った‼️
頑張った結果 辞めて 数年しても 昔の自分に戻れない 昔の自分を忘れてしまった...

いじめは 子供だけの世界ではない 大人の世界でいじめられると 立ち直れない

今でも やる気や笑顔が 無理しないと出来ないときがある。出来れば いなくなりたい
いつになったら 自分に戻れるの？

家の外に出たくなくて
出たくないんじゃなくて出るのが億劫で
10日以上家出てない
学校も行かないで
勉強もしていない
家でなにもしてない
ただ布団に包まってる
所詮甘えだもんなあ
ゴミだから
セックスで生まれたごみ
気休めで腕切って
でももう切るところもないし

朝起きてトイレに入り1人になると、太ももに指で「死にたい」と何度も書き、通勤で自転車に乗り1人になると、「死にたい」と呟きながらペダルを漕ぐ毎日。
そんな毎日が早4年、いつまで続けるのか、自分で終わらせるしかないのか‥

嗚呼、人間向いてない

好きで付き合って結婚した旦那
でも結婚してから色々知らない面が出てきて怖かった。
第一子を妊娠してる時に椅子を壁に投げられ、出産後も私の顔の横を殴って壁に穴が開いた。
出産した後にも何も言ってないのに「出産より痛い事なんて沢山あるからな。偉そうにすんなよ」と言われた。
第二子を妊娠中も「お前の親を殺してやる」と言われて過呼吸になった。
第二子出産後も私の肩を押し倒して頭を押さえつけた。包丁を探しに行ったのも分かってたよ。
私のこと、私の家族のこと、友達のこと、職場のこと。全てを否定されてきた。
私が家を出ようとすると「お前の親を殺すのでいいんだよな？それで連れ戻すからな」って。
そんなに嫌いなら私のこと殺してよ。って何度も言った。

全て「酔ってるから仕方ない。少し覚えてるけどほとんど覚えてない」で謝られない。
仕事でお酒飲むのは仕方ないけど、さすがに仕方ないでは済まされない事ばかりだよ。

私の存在を認めて欲しい。
私の家族、友達、職場は素敵な人ばかりだから否定しないで。

進行性の神経難病です。家族は、こんな私を受け入れてくれた。それをずっと望んできたのに。私だけが病気になった自分を受け入れられない。どうやったら胃瘻や呼吸器を付けて生きる勇気が持てるのか、分からない。ジワジワ身体の機能を奪われていくのは、耐えられない。家族の迷惑になるなら、長生きしなくていい。苦しみの中で生きる喜びを見つけられない。いつまで経っても私は進歩しない。どうしたら死ぬまで楽しく生きられるのか？答えがいつも見つからない。どうにもならないことを乗り越える強さが私には無い。いつも一人で泣いている自分は嫌なのに。どう考えても解決しない病気になり、ただ死ぬのを待っている。治るなら生きたい。治らないなら、死にたい。何てわがままなのか？どうしたらいいのかいつも分からない。みんなに感謝して幸せに死にたいのに、めんどくさい私がいる。どうしたら、諦めがつくんだろう？どうしたら死を受け入れられるんだろう？呼吸困難になったら、助けてと言えない。苦痛を取り除いてもらい、静かに終れるだろうか？早く家族に意思を伝えなきゃいけない。喋れなくなる前に。残酷で耐えられないのに、説明なんて出来ない。喘息でもあれだけ苦しいのに、私は最期まで頑張れるだろうか？動けなくなったら全ての治療を辞めて苦痛を終わらせたい。そんな潔く出来るだろうか？出来ないといつまでもこの苦痛が続く。頑張って最期を迎えたい。ありがとうと言って終わりたい。そんな綺麗な死に方がしたい。

６年間ひきこもって、何とか社会にでて１０年になりました。ですが、やはり自分には生きていけないと思う毎日です。

苦しくて苦しくて、何故この世に生まれたのか、生きること自体が苦の一つと教えるのは仏教でしたでしょうか。

後少し後少しできっと楽に、生きることが苦でなくなると思い這いずってきました。

振り返ると苦しみの連続で、もう涙もでません。歩く力がありません。

自死だけが緩慢にその扉を開いて手招きしているように感じるのです。

そしてその選択のみが最後に待っているのだと次第に予見するようになっているのです。

仲の良い友人の身近で自ら命を絶った人がいるらしく、友人は自分のせいだ、自分の責任だ、と自殺を匂わせています。友人の死にたいと言う辛そうな声が頭から離れません。私は何もしてあげることができず、自分の無力さを痛感し涙が止まりません。夜になるとみんなが寝てる間に友人は命を絶ってしまうのではないかと不安で不安で仕方がないです。身近で人が亡くなる、しかも自殺となると受け入れられないだろうし、とてもパニックになってしまうんだろうな、と考えることしかできず、声を掛けても届いていないのだと思います。私も自殺願望はあるので一緒に苦しんで終わりにしたいです。

ずっと昼夜逆転しています
朝まで眠くならなくて、眠くなったと思ったら学校で。
死ぬ思いで学校に行って、学校から帰ってきたら死ぬように眠りについて
その次の日は普通にいけて。
でもその次の日はまた朝まで眠くならなくて、ずっとずっとこの繰り返しをしている。
ずっとずっと、繰り返している。

眠くて眠くて仕方がない。
倒れたくても倒れられない。

「眠くないの？」と聞かれることがある
そりゃ眠いよ、眠くて仕方がないよ
それでも寝られないんだよ
ずっとずっと寝れない日が続く
学校に行くたび体調不良が増えていく
と言って寝ていると成績も落ちていくし
問答無用で頑張るしかない
けれど頑張れない

誰か助けてください
この病気を治してください
一生治らないなら死にたいなぁ
嫌な思いして生きていても辛いだけだよ
ただ、楽になりたい
天国なんて望んでません
ただ、無をください
それこそが1番の幸せです

お母さん？
なんかね今さみしくなって泣きよう。
お母さんがおらんくなって、お父さんと二人になって、上手くいかんことばっかりで、、
お母さんに会いたくなる。会って話聞いてほしいしいろんなドラマとか一緒に見たいし、リビングでくつろぎたいし、また色んなお店にご飯食べに行きたいし、コスモスも見に行きたいし…
お父さんにはいろんな話出来んけんさ。寡黙やしさ。
今わたし仕事辞めて、色々悩んどるっちゃん。お母さんに会って話聞いて欲しい。アドバイスして欲しい。
でもお母さんが生きとったら、こんな未来にもならんやったんかな？分からん。
お母さんがおらんくなってから、今まで普通に出来よったことがどんどん出来んくなってしまって。自分でも困ってるよ。片付けも、家事も、掃除も……
人間として基本的なことが出来なくなっててね、でもこれは甘えなのかな。
とにかく会いたいな〜。会って色んな話ししたいな。
まだそんなこと思いようってことは、ちゃんと受け入れられてないのかなあ。
わからん。わからん。いつわたしは普通に ちゃんと生きていけるのかな。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

物心つく頃から、他の家族が羨ましいと思ってた。父はトラックの運転手として仕事はしていたがアルコール依存症。母は逃げたくても私たち子どもがいたせいで逃げることも出来ずにただ働いて稼いでいた。特に、長女である私は母親に似ていたこともあってかよく体型のことや性格のことも言われていた。豚姉ちゃんやべこ(牛)と言われたり、社会に出てもお前は何事も逃げ出すに決まっているとニヤニヤして笑っていた。大好きな絵を描くことも下手くそと罵られ、それから絵を描かなくなったのは今でも覚えている。体型も、ダイエットすれば変えられるしそんな自分に自信を持てるのではと思い、何回も挑戦したが、ストレスで過食して断念してしまう。大学に入ってはますます死にたいと思う気持ちが強くなり、精神科医に診てもらった結果、パニック障害と抑うつ状態と診断された。薬を投薬した時期もあって落ち着いた時期もあったが、頭の中でぐるぐると死にたいという思いが回っている。今年の6月からは夜に眠れなくなり、朝眠くなるという昼夜逆転の生活習慣に。そのホルモンバランスが崩れたのもあってか、過食の回数が増加し、自己嫌悪になる。私はリストカットやODといった経験はないが、何かしらの方法で死ぬ方法はないのかといつも考えている。自殺した後の母親や兄弟たちへ迷惑がかかってしまうということを思うと死ねないと考え、でも死にたいという願望もあると矛盾だらけである。ちゃんとした家族であったならば、少しはマシになっていたのだろうか。貧乏だからと我慢することはなかったのだろうか、諦めることはなかったのだろうか。他の人が羨ましくて、嫉妬と憎悪に苛まれた性格にならなかったのではないだろうか。いっそのこと、身体に悪い生活習慣を送って早死にすれば良いのにとも最近では本気で思うことがある。

あなたが亡くなって7ヶ月経ちました。早いね。
短い21年の生涯。可愛い可愛い私の娘。
あなたの顔が忘れられない。我が娘だけど、今も怖かった気持ちがとれない。
ここにあなたの名前をのせて、可愛い子なの！と思い切り言えたら。
私達家族があなたを可愛がっていたこと、わかっていてくれたかな。わかっていても死んでしまいたかったのね。

もう辛い無理
小学生から中学生になるまでずっと一緒だった友達みんなに嫌われ不登校になった。原因は私。私の性格が悪い。そんなのよくわかってる。でもなんで急に無視したりするの？まあそこはいいや。
高校は楽しい毎日楽しかった。んで父親が病気で死んだ。元彼とは警察沙汰になり何度も何度も死にたい自殺したいって思ってた。そこからだよね。母親はメンタル弱いしすぐ泣く。姉もよくわからないが関わりたくないと言って私とも母親とも連絡をとってない。結婚してるからいいよねあなたは。頼れる人がいるもんね。自分の家庭だもんね。なのに私は母親しかいないから私が出て行ったら1人になる。出て行きたい。母親のこと好きなのかきらいなのかよくわからない。毎日のように口喧嘩、超心配性もうめんどくさい。関わりたくない。だけど出て行ったら1人になる。嫌いになったら1人になる。家庭的にお金ないからめっちゃ働いてるし感謝はしてる。なんだかんだ大学にも行かせてもらってるし。でもやっぱり好きにはなれないのかもしれない。せっかく受かった大学も行く気がない。ほとんど休んでいる。友達と釣り合わない。やってる内容が全然やりたいことじゃない。Fランだからどこ大学？って聞かれるのも恥ずかしい。サークルも入りたいの見つからなくて結局入らなかった。高校の友達はみんな楽しそう。私は家も不幸。友達関係も不幸。何もかも不幸。早く死にたい。もうずっと前から考えてる。らくになりたい。死にたい自殺したいって思うと涙が止まらない。辛い。苦しい。胸が痛い。でも自殺する勇気なんてない。もうどうすればいいのかわからない。助けてくださいほんとにだれか。助けて