自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分がのんびりで迷惑かけてることも分かってる
時間の配分が下手くそだから 他のことができなくて家のことを何も出来ずにこの歳でも実家に甘えてしまっていることも、
分かってるんだよ分かってるんだけど そんなに要領よくなくて でもこんな自分でも ばか ばか お前 お前言われ続けるの つらくて
いや、ばかなんだけども
何かあれば きほん お前がやった お前が原因 可能性的に誰よりも高いかもしれないけど さ
もういいよ ぜんぶわたしでいいよ
わたしのいいところはなに？ だれもこたえられないよね おやですら
わたしがいなくてもかわりはいくらでもいる いる
死にたいわけではないけれど まあ わたしがいる必要もないかなー
生きたい人がいるなかでこんな感情があることをお許しください

死にたい
ずつとしにたかった


こんなこと
家族にはいえない
友達にももちろん

唯一心をわかってほしい彼からは
そんなネガティブなこと言うな
って怒られて
恵まれてるのに
ずっと孤独な自分は
なんて罰あたりだって責めて
でも死にたくて
でも母を思うと死ねないし
死にかたもわからないし
実行もできない

お酒の勢いとかで
ほんとうに死にたい

生きたい人に
私の寿命をあげられたら
いいのに

泡みたいに跡形なく
消えてしまいたい

地元ではない土地は未だに慣れず
高齢出産、核家族育児
両親は他界
精神疾患で家事育児もろくにできません
子供は可愛いけれど、私の身体も疲れてきて
何も楽しくなくなりました
夫には、もう愚痴を言うな、と言われました
朝起きると先ず　死にたい　と思います
言う相手がいません
早く死にたい　明日でもいい

中学三年生です。
将来に不安しかなくて、生きることがとても辛いです。
口下手なため人に相談する勇気もないため
消えて無くなりたい

あーーー。
これからも母のために生きてかなきゃならないんだね。
疲れたなー
家、帰りたくないな
でも家出したらまたお仕置きされるのかな
また、友達と強制的に縁切らされるのかな
どこにも逃げ場がないや
生きるって決めたのにな...死にたいな
悪いとこより良いとこ探すようにしてたのにな
だれか、ここから連れ出して
だれか、助けて

いいや。
友達いるし彼氏いるし、
きっと傍から見たらこれがリア充というものなんだろう
どんなに精神が壊れても
周りの何も知らない人を巻き込んじゃダメだよね
私が死ぬことで彼氏はきっと悲しんでくれる。
あの人は優しいから。
悲しませたくない。
まだ人の死の恐ろしさを知ってほしくない。

うん。大丈夫。私はまだ頑張れるよ。

生きて、世界を変えるんだ。そう決めたんだから。
頑張らなくちゃ。

いいなりになんかならない。

あ、お騒がせしました。情緒不安定です。

全部自分が招いたことで、自業自得なのに、辛くて耐えられない。
こんなことになると思ってなかった。
未来のことをろくに考えずに、とりあえず目の前にあるものを避けるだけの自分が大嫌いだ。
なんで生きてるんだろう。
生きてたって、苦しいことのほうが多いだけなのに。
したくもないことばかりして、食いつなぐためだけに生きる人になる前に死んでしまいたい。
でもそんな勇気もない。結局、逃げてばかりだ。
どうして神様はこんな人間に命を与えたんだろう。
命をあげるなら、私なんかじゃなくてもっとふさわしい子がいたはずなのに。
お父さん、お母さん、こんな悪い子でごめんなさい。

死にたい。
なぜか、生きていたくないから死にたいへ変わった。

もう限界だよ
あなたが階段を登ってくる足音を聞くと、胸がドキドキする。
何もかも捨てて逃げ出したい。でも病気の父さんを残して逃げ出せないよ。何のために産まれてきたのかね。あなたのお世話をするため。惨めな人生。
きょうだい児は辛いよ。もう38年の大ベテラン。

リストラされて
職を転々として
それでも必死に、必死に、俺は俺なりにやってきた。
でも周りはそうは思ってくれないんだな。

結果が全ての世の中で。
息を吸い込む度に胸がしめつけられて。

それでも辛い顔も涙も見せる事もできやしない。

もういい大人だから？
男だから？
そんな顔されたって困るから？
情けないから？

ただ生きてるのは死ぬ勇気がないからだ。
ほんのわずかな背中の一押しよりも
我が身可愛さの恐怖が、少しばかり重いだけだ。

何か先の希望や、未来が見えるわけじゃない。
そのための先送りじゃない。
何も選べないが故の結果だ。

明日も憂鬱な朝が来る。
憂鬱なまま夜を迎える。

私がちっちゃい頃じいさんはいっぱい遊んでくれた。でも、それはすぐに終わった。なぜ死んだのか、聞かされたけど信じたくなかった。じいさんが死んだこと、信じたくなかった。でも、どこにいってもじいさんはいない。私は、今でもじいさんのことを大切に思ってる。いなくなってから、ずっとずっと泣いていた。今では、自分が死にたいと思ってる。でも、じいさんのことを思い出して、死んじゃ駄目だと思ってる。じいさんに会いたい。空からずっと見ててね。

今日親に触んないでって言われた。死んじゃダメってわかってるけど、死にたい。愛されたい。こんな甘えたこと言ってるから、罰が当たったんだよね？生きててごめんなさい

死にたい。
四月入社の保育園で園長からいじめられている。
直接的なものはないが、他の人に陰口を言われている。
悪いところがあるなら指摘して欲しいし、できてたなら褒めて欲しい。
何も言われずただ陰口を言われている。
あたしなんか存在しないほうがいいんじゃないかな？
いらない存在だから陰口言うんだよね？

でもさ、教育者であるあなたが、子どもを育てる立場であるあなたが、新人をいじめていいの？

人手が足りてないから、国の基準以上の子どもを一人で保育している。入って半年のわたしには求められていることのレベルが高すぎる。できないよ。

かといって休んだりやめたりしてしまえば、他の先生に迷惑がかかる。

死ぬしか逃げ道はないのかな？
だれか助けて。

死にたいって言うのは本当に死にたいのと、自分に限界が来てるから誰か助けてほしい、って発信してるのもあるから、私、ここまで追い込まれてるんやけど、貴方はどれだけ私のこと考えてくれますか？って、相手にとって自分がどれだけの価値があるのかをはかりたくなる。どこまで自分の為に動いてくれるのかな、本当に死んだら一生後悔してくれるかなって好奇心だと思う。誰にも一人一人の苦しみなんて分かりっこない。口だけと思ってしまうから、いざ実行した時に初めて事の重大さがわかるでしょ？


自分のことは好きじゃないけど、信じられるのは自分だけ。家族も友達も一切信用出来ない。
あんなに仲の良かった友達、仲の良かった……過去形。。些細なことで急に信じられなくなって、悪い方悪い方に全て考えてしまうようになった。自分を大事にしてくれない気にかけてくれないんだって今さら気付いた。死にたいって打ち明けたけど、大した反応じゃなかった。15年以上友達だったのにな。心配してほしかった。いつも相手の気を惹くことばかり考えてる。連絡も全然返してくれないし、心配してほしかった。ずっと昔から友達ファーストだったけど、皆そうじゃないんやな。自分の愛が重いんやって気付いた。
もう元の関係に戻るのは自分が無理で、腹を割って話しても話さなくても人間関係を続けることができない。
だったらもう一人で生きていくしかない。どうせ誰と関係を築こうが憎しんだり妬んだりすることがあるなら一人が楽なのかな。世間が押し付ける、幸せな家庭というものを味わってみたかった。昔からテレビや漫画の中でよくみる幸せな家庭、人間関係、恋人、友達。そんなもの現実の世界にはなかった。当たり前に結婚して友達もいて家族仲も良いのかと思ったけど、何もかも現実にはなかった。一歩外に出れば溢れる幸せそうな人たち。中身はわかんないけど。でも表面しか見えないから自分には全部毒。


この先何十年と自分で働いて、肌や体が衰えていくだけの人生を歩むと思ったらもう死にたくて仕方がない。今は無理でも、いつ死ねるかなって、漠然と考えながら惰性で生きてる。

弟を自殺でなくしたのはもう10年以上前のこと

今は自分がうつ病で、死にたい気持ちと毎日戦っている

お前の分まで生きると約束したのに…

もう兄ちゃん、生きているのがツラいよ

約束を破りそうで泣きたいよ、ごめんな

死んでもいいや

私は世の中に必要とされていなくて
社会と関わると迷惑をかけるから
1人で生きろと医者に言われて

頑張っても、頑張っても
行政は本当のことを教えてくれない

馬鹿みたい
もう死んでもいいや

自分は何だ。自分は何がしたい。私の母はどこ
何をしても否定する母親が原因かな。
お父さんに嫌われたらどうしよう、これ以上家族から嫌われたくない。なんであの人と再婚したの？なんで私が苦しまなきゃいけないの、何で。って考え始めたのが中学生ぐらいからでした。
こんなこと考えたからって離婚するはずもないし、意味無いって分かってるけど考えてしまいます。死ねたらいいな、死ねる勇気がある人が羨ましいです。誰か勇気をください。痩せてて可愛かったらみんな私を愛してくれますか？

嫌なことがあって それにとらわれている状態のとき
特に寝不足だったりすると 死にたいと思う時があります。

でも 問題を解決しないで死ぬのって逃げたことになるし
私が死んだことで悲しむ人もいるし
という冷静な考えも私の中に残っているので 実際に自殺はしませんが…

鬱っぽくなる大きな理由として 睡眠不足があるらしいので、ぜひNHKさんでも良い睡眠の重要性を啓蒙し続けていただきたいです！

今、私もネガティブな気持ちになっているので、とりあえず昼寝しようと思います。ご精読ありがとうございました！

今まで何度も何度も死にたいって思っているけど結局また生きてしまった
子供も産んだんだから死にたいとか思っちゃだめとか言われるけどやっぱり死にたいと思ってしまう
死ぬ勇気無いゴミだから死なないけど
身内にも職場にも迷惑かけることばかりで生きる価値無いのは知ってます
さっさと死ななくてごめんなさい
不謹慎だけどニュースで誰か刺されたってやってると刺されるの私だったらよかったのにと思います

どうしたらいいんだろうな。
生きていても迷惑になるだけ。

私の存在そのものが迷惑なんでしょ。厄介なんでしょ。
そんな私に価値なんて無いよね。
もう消えてしまいたい。

何をやっても空回り。
何の成果も成せなかった。
「出来た」と思ったことは、単なる自己満足にすぎなかったと思い知らされた。

私のような者がお墓参りなんて、行けないよ。行ってはいけないよ。
こんなヘドロのように穢れて・汚れきった心で手を合わせてはいけないよ。
ご先祖さまや大切な方々に対して失礼だもの。こんな私が行っても喜ばれないよ。
合わせる顔がない。
先祖にも、大切な方にも、家族にも。

ああ、もう消えてしまいたい。

私が生きることに何の価値も、役割もないのならば…早々に消えてしまう事こそが、せめてもの周りへの助けになるはず。
私がいることで、遣わなくても良い気を遣い、ストレスを感じさせてしまい、お金だけ使わせてしまう。
こんな私が、私自身大嫌いです。
きっと家族も、本音はそう思ってるでしょう？

なりたくてなったわけじゃないうつ病。
昨日まで必死に闘病して参りました。
でも、もう限界です。
もう耐えられません。

辛い。
消えてしまいたい。
もう、終わりにしたい。
私の生存に、何の価値もないのだから。
もう幕を引く頃合いかしら。

消えたい。
ただそれだけ…。
もう自分なんて学校いかなくても 本気で気にする人なんて居ないし、
「本当は死にたく無いだろ？死にたいなら今ここにあなたなんてもう居ないよ？」って言われたときから、自分が精一杯頑張って立て直してきた自信がもうなくなってしまった。
どれだけ頑張ってここに留学してきたと思うの？？
その人に十分精神的にいじめられてさー
逃げ出してさー
なのにあなたみたいな人に言われたとは
微笑えるー

生きたくない。
迷惑をかけ続ける人生なら、
苦しいことばかりの人生なら。
自分の出来なさ加減が嫌になる。
伝えるのが下手で、気持ちを隠しがちで、夫や職場の人には、本当に迷惑をかけた。家族にも心配をかけた。

夫は本当に思いやりの深い、私にはもったいない人だった。不安の大きい朝は、ぎゅっと抱きしめてくれた。元気に生きてくれればそれだけでいいって言ってくれた。最後まで死ぬなって約束だって言ってくれた。本当に嬉しかった。

家族や職場のみなさんに迷惑をかけるのは、本当に申し訳ないけど、私のような人間が生きていれば、それだけで迷惑がかかる。不快な思いをさせてしまう。

どうにかして、迷惑をかけずに生きない方法はないかな…。

抗がん剤しなきゃ良かった。仕事に復帰するのが嫌になり不安です。20年前から安定剤や睡眠薬を飲んでいます。仕事している時99％死ぬこと考えながらやっている。生意気な人も多いですし金魚のふんもいるし。会社が嫌いで賞状をすぐ捨ててしまいました。早く死にたいです。自殺したいです。家族がめちゃくちゃ貴重面で困っている。きちっとしすぎて。

死にたい
弱い者の話は通じない
そして勝手な話ばかり伝えて勘違いされて懸命に訴えると今度はその話が曲がって伝わって
子どもは守るが私が死んでも絶対に会わせたくない
そんな人を良い人だと思っている周りの人間が怖いそんな人について行く部下にゾッとする外面だけ良い人
余命がもう少しのびるにはどうしたらいいのびないなら早く死にたい矛盾
真面目に生きることに疲れた
あんな暴言吐かれたのに証拠が耳にしか残ってない
死にたい

何しても楽しくない。
友だちと話してるとき、家族と話してるときに自分が笑っていてもなんで笑っていたのか思い出せない。
勉強もしないし、
家のこともできていない、
親に負担かけてばっかりで
友達にも迷惑をかけてばっかり。
消えてしまいたい。私が元からいなかったようにしたい。
親不孝でごめんなさい、甘えてばかりでごめんなさい。

ずっと昔から、死にたい。
自殺の勇気がない。
そのうち、子供が出来た。
一人産んだ。
この子を、大人にしたらお役目ごめんになりたい。
裏切りは、苦しい

いつも逃げることばかり考えて
でも誰かに必要として欲しくて
馴染みたいところには馴染めなくて
不安で生きづらくて逃げたくて死にたくなる
心配してくれる人はいるのに
死にたいと言うとそんな事言わないでと言われて
そうだよなとおもいつつ
ずっとずっと自分が嫌いで
大切な人には迷惑ばっかりかけて心配ばっかりさせて
余計な心配かけるくらいなら早く楽になりたい
それでもお母さんの悲しむ顔思い浮かべたら
やっぱり死ぬなんて思うことすら最低で
どうしたらいいかわかんないよ
どんなに優しくされても不安がとれなくて消えてしまいたい
あたしなんか居なくなっちゃえばいいのに

中学のときからずっと、冬になると眠れなくなり、眠れないから朝起きられなくて、無理やり起きても一日中疲れていてやる気もないし、何もできない自分にうんざりして、眠ってずっと起きたくない、と思いながら眠れない夜を過ごしています。

冬季うつっていう病気を知ったのは大学生になってからでした。
治療すれば良くなるかもしれない、と思い切って両親に相談しましたが、「お前がだらしないからいけない」と言われ、昔ながらの精神科への偏見ですり減っただけでした。
薬も高いし、アルバイトのお金で頑張って医者に行っても良くなっている気もしないし。
ODしたときだけはみんな心配してくれました。
そんなもんなんだな、と思って白けて、医者に行くのもやめました。先生も、馬鹿にしたように笑うだけだし。薬はすぐくれるけど。

夏になると元気になって、ああ冬を生き延びてよかった、って思うけど、冬になると、これから一生この障害と付き合っていかないといけないという絶望でいっぱいになります。
なんでこんな出来損ないになっちゃったんだろう。
私は悪くない。誰も悪くない。
できることをやるだけ。
と思っても、やっぱり眠れないのはつらいです。

明日もやることたくさんあるのにな。

最近、23歳になりました。
こんなに生きる予定なかったのに、
気づけばここまで来ていました。
　
まだまだ若いのにとよく言われますが
正直自分では充分なくらい生きてきました。

だからもう、そろそろ死にたい。
またこの先も頑張って生きていきたくない。
こんな生活がずっと続くと考えるだけで
頭がおかしくなりそうです。

神様、いつでも迎えに来てください。
もう、死ねる準備はできています。

ただただこの世界では生きていたくない。
何も報われないこの世界では。

まさか自分がこのようなサイトにメッセージを投稿するなんて半年前まで思っていなかった。

ある日を境に僕は将来に対して非常に悲観的になり、何の為に生きているのかが分からなくなった。芥川龍之介の遺書に「唯ぼんやりした不安」という文言があるが、まさに今の僕はそれを痛感してる。

ただ、僕は自殺したいと強く思っているわけではない。いわゆる希死念慮というものが今の僕に一番当てはまるであろう。希死念慮というものは非常に厄介であり、早く自殺願望に変わらないかと願っている。 生きる気力もなければ死ぬ勇気もない。こんな自分に日々嫌気がさしている。

僕はただ他人に構って欲しいだけなのかもしれない。最近、専ら有名人の死について調べている。なぜか。それは悲しんでくれる人がいる事に嫉妬しているからであろう。もちろん僕には僕を愛してくれている親族がいる。ただ、親族の悲しみはまた別なのである。過去、現在、僕と関わった人が、僕の死により、悲しんでくれることが僕の幸せなのだ。

自分の死により悲しんでくれる人がたくさんいる。それをあの世で見たい。僕の葬式でかつて、現在、関わってくれた人が泣いてくれる姿を見ることが僕の最大の幸福である。これが希死念慮の根底にあるのかもしれない。