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メッセージ
あなたのペースでいいんだよ、と言ってくれる社会じゃないから辛い。(「いつでも出直し歓迎」の社会じゃないから辛い。「頑張ること、人のためにアクションを起こすことは当然でしょ?」という社会が辛い。)
目標...
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あなたのペースでいいんだよ、と言ってくれる社会じゃないから辛い。(「いつでも出直し歓迎」の社会じゃないから辛い。「頑張ること、人のためにアクションを起こすことは当然でしょ?」という社会が辛い。)
目標を見つけたら頑張れるけど、目標を見つけて踏み出すまでが辛い。
見つけた目標が周りや自分の状況(現在地)と噛み合なくて辛い。
「荷物(人と関わる時に損になる性格)」をかわりに抱えてくれる人がいなくて問題を自分で消化しなければいけないから辛い。
家族の中で一人浮くのが辛い。
3年~5年ぐらいおきに自分を振り返った時に感じる

自分の歩みの遅さへのいらだちが辛い。
それでも今日、1日1日を生きてます。

「昨日の自分以上に今日の自分は確実に何かしている」と思えることがまずは大事だと思うから。
キサラ 女性 20代 2015年8月8日 23時04分
私が悪い事をし、警察にばれてしまったことが原因で死にたいと思い始めました。
母は私が悪い事をしたことですごくショックを受けそれ以降全く話をしていません。一緒に暮らしている姉もいるんですけどその姉と喧嘩...
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私が悪い事をし、警察にばれてしまったことが原因で死にたいと思い始めました。
母は私が悪い事をしたことですごくショックを受けそれ以降全く話をしていません。一緒に暮らしている姉もいるんですけどその姉と喧嘩をしてしまい1年ぐらい話してません。母と姉が楽しく話しているのを聞いていると胸が苦しいです。家にいると居心地が悪いので一人で外出し帰って服を片付けようとしたらスカートと下着がなく探していたら、大きい袋にスカートと下着をまとめて捨ててありました。母がやったのかとすぐに分かりました。おしゃれが好きな私にとってはあまりにもショックで立ち直れなくなり、手首を切ってしまいました。それから死にたい気持ちがよりもっと強くなり、飛び降りか首つりをいつしようかと毎日考えていました。今生きているのがあまりにもつらくて生きていれません。今まで友人や家族などに迷惑をかけてきた私はなんでこの世にいるのだろうとバカバカしく思ってしまいます。周りが楽しくしているのを見ているとすごく苦しいです。死んで楽になりたいです。
rock 女性 愛媛県 10代以下 2015年8月8日 22時51分
私は、小学校・中学校と周りからの嫌がらせに苦しみました。現在高1ですが、辛かった過去を思い出し、苦しいです。学校に行けません。
死にたいです。自殺について常に考えてしまいます。生きていていい気がしませ...
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私は、小学校・中学校と周りからの嫌がらせに苦しみました。現在高1ですが、辛かった過去を思い出し、苦しいです。学校に行けません。
死にたいです。自殺について常に考えてしまいます。生きていていい気がしません。
私が今生きているのは、中3の時の担任の先生のおかげです。高校生になって、先生に助けを求めました。
「あなたは生きてなきゃいけないの。消えようと思うなよ。」
力強く、でも優しくそう言ってくれました。先生が握ってくれる手の温もりが、唯一感じる温かさです。
えがお 女性 鹿児島県 10代以下 2015年8月7日 21時12分
せっかく生まれてきたのだからできればこれからも生きたい、その気持ちはあります。でも限界を感じます。
物心がついたころには、幼稚園でも小学校でも何気なく発した言葉で、色眼鏡で見られたり、どこか中学、高校...
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せっかく生まれてきたのだからできればこれからも生きたい、その気持ちはあります。でも限界を感じます。
物心がついたころには、幼稚園でも小学校でも何気なく発した言葉で、色眼鏡で見られたり、どこか中学、高校でも変わり者、弱い奴、つかいやすい奴に見られてるような気がしました。
ハートネットさんでも取り上げられている「発達障害」ですが、自分は21の時に診断を受けました。(自閉症スペクトラム)
やはり大人になってからだと親も受け入れがたいのもあると思いますし、言い訳にとられやすいです。
メールで家族にカミングアウトしましたが、やはり発達障害の話題はお互いに出せるものでもありません。
生まれつきのことだから、誰のせいでもないから、でもやはり自分の責任なんだと感じます。
姉と弟のように普通に生まれてこれたら、そんな気持ちになることもあります。
母親も父親も一生懸命やってくれてるのに、自分は何もできない。自分を責める。でもやっぱり生まれつきのことでどうにもできない発達障害。
お母さんは病弱で、それなのに無職で何もしてあげられない。
自分を責める。
うつ状態からの解放がなければ死んでしまいそうです。発達障害者は自殺率も高いのでしょうね。
本当に申し訳ない。生きるのが辛い、怖い、何も考えないでいいならそれが一番幸せなのかな。
本当に他人で親身になってくれる人が居てくれたらよかった、そんな人を見つけたかったです
マサオ 男性 千葉県 20代 2015年8月7日 12時01分
小さい頃から、私としては理由がわからないままにいじめられることが多かったです。小学校四年生のときに初めて、自殺というものを考えました。沈んでいく夕日を窓から見ながら、明日が来ることに怯えて、爪で思いき...
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小さい頃から、私としては理由がわからないままにいじめられることが多かったです。小学校四年生のときに初めて、自殺というものを考えました。沈んでいく夕日を窓から見ながら、明日が来ることに怯えて、爪で思いきり手首をひっかいたことを今もよく覚えています。
中学でもいじめを経験し、高校で初めて友達らしい友達に恵まれました。今も私がなんとか生きていられるのは彼らのお陰だと思っています。
そうしてなんとか大学に入って、色んなことを知り、そこでようやく私は、自分がアスペルガーではないか?ということに気がつきました。調べれば調べるほど、本が語るアスペルガーの人物の特徴が、まるで私のことを言っているように感じられて、アスペルガーというものを初めて知ったときは鳥肌がたちました。
一度だけ、両親にそれとなく話したことはあります。でも、甘えだと言われて、本気で話を聞いてはくれませんでした。アスペルガー。目に見えない障害ゆえに、世間には理解されにくい障害です。両親にすら認めてもらえない私のように。
アスペルガーを抱えて生きていく苦しみを、私は大学生になってからありありと実感しました。たとえば大学という人で溢れた広い場所や、バイト先という小さくても社会の一部の世界で、私はアスペルガーの重みと直面しました。
この先もこうかと、もっとこの苦しみはひどくなるのかと考えると、身の毛がよだちます。もしかしたらいつか、衝動的に死んでしまうかもとも思います。料理をしようと包丁を握ったとき、出掛けようとしてホームで電車を待っているとき。ふと、そんなことを考えてしまって。言うまでもないですが、将来への希望なんて、もちろん、ありませんよ。
それくらい辛いものです、アスペルガー。理解されない、わかりにくい、目には見えない、けれど確かに障害のひとつ。もっと沢山の人が知ってくれたらいいのになと、願ってやみません。少しでもこの社会が、アスペルガーや、ADHD、知名度も認知度もそこまででもないがゆえに苦しむ障害者の人々が生きやすい社会になれば、きっと「もうちょっとがんばって生きてみようかな」と思う人が増えるはずです。
あかり 女性 東京都 20代 2015年8月7日 02時05分
継続して助けてくれる人、相談できる人、援助してくれる人ができないかぎり、自殺念慮はなくならないと思います。
もっと周りを見て、めんどくさがらずに、人を助けてほしい。
「死にたい」と相談できる雰囲気をつ...
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継続して助けてくれる人、相談できる人、援助してくれる人ができないかぎり、自殺念慮はなくならないと思います。
もっと周りを見て、めんどくさがらずに、人を助けてほしい。
「死にたい」と相談できる雰囲気をつくってほしい。

まだまだ社会全体が「自殺」について語ることをタブーにしています。
語って、表に出さなければ、死ぬ人が増えるだけです。
早く助けて。
さき 女性 熊本県 20代 2015年8月6日 14時18分
何も希望が無くなった
病気も仕事も恋愛も、何1つ良い方に向かない

親、親しい親戚が他界したら
何も気掛かりが無くなるので俺も死ぬ
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何も希望が無くなった
病気も仕事も恋愛も、何1つ良い方に向かない

親、親しい親戚が他界したら
何も気掛かりが無くなるので俺も死ぬ
希望がない 男性 大阪府 30代 2015年8月6日 08時53分
私は今まで一度だけ死にたいと本気で考えた事があります。
育児ノイローゼと引越しでうつ病になりました。2歳の娘が居たため実家へ帰省して療養することになりました。療養どころか実母に「あんたのお母さんはバカ...
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私は今まで一度だけ死にたいと本気で考えた事があります。
育児ノイローゼと引越しでうつ病になりました。2歳の娘が居たため実家へ帰省して療養することになりました。療養どころか実母に「あんたのお母さんはバカだ」父からは「もっとうつになる前にできることがあっただろ」親戚からは「負けたらダメだよ」なんて言われました。私には辛辣な言葉ばかりでした。お風呂へ入ると母が電話している声が聞こえてきました。「孫と娘の世話に疲れた。早く帰ってほしい。」
兄に泣きながら「死にたい」と言い続けました。
うつになったことを親戚に話すなんて。
私の家族は世間体だけにこだわり異常にストイックすぎて、実家へ帰省したことが間違いでした。
あの無神経な親とは疎遠です。
のら 女性 神奈川県 30代 2015年8月5日 23時09分
毎日辛いです。言うことを聞かない子供、家事や育児について、モラハラし続ける夫、挨拶しても無視する、ママ友。
夫は、「この世は競争社会だ。強い者が勝つ。弱い者は淘汰されて当然だ。お前は、出来損ないの弱い...
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毎日辛いです。言うことを聞かない子供、家事や育児について、モラハラし続ける夫、挨拶しても無視する、ママ友。
夫は、「この世は競争社会だ。強い者が勝つ。弱い者は淘汰されて当然だ。お前は、出来損ないの弱い者だから、何をされても仕方の無い事だ」「お前の人生は、失敗なんだよ」と、言われ続けています。夫と離婚したいけど、私のような人間がシングルになったら、貧困に陥るのは、明らかです。だから、耐えています。だけど、たまに、車の前に飛び出したくなります。生命保険をかけて死ねは、私のような人間でも、生きた意味あるかな。
おば 女性 40代 2015年8月5日 22時33分
小6の時、自殺を考えた。
両親は、弟を溺愛、家事は私。
今で言う、言葉による虐待とネグレクトの家庭。
しかし、自殺しても、何も残らず、親は、責任逃れのために忘れようとするだろうと悟った。
その時から、...
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小6の時、自殺を考えた。
両親は、弟を溺愛、家事は私。
今で言う、言葉による虐待とネグレクトの家庭。
しかし、自殺しても、何も残らず、親は、責任逃れのために忘れようとするだろうと悟った。
その時から、全てを客観的に、見て考えた。
親は自分より先に逝く、自立する力を身につけた。
甘え方はわからないが。
ひなた 女性 東京都 50代 2015年8月5日 15時11分
死にたい。は、生きたいの気持ちの裏返し。優しい社会に生きたいの気持ち。我が儘じゃないよ。死ななくていいよ。悔しいよ。強いとおもっているやつらのために死ぬなんて。優しくないやつらには、きっとしっぺ返しが...
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死にたい。は、生きたいの気持ちの裏返し。優しい社会に生きたいの気持ち。我が儘じゃないよ。死ななくていいよ。悔しいよ。強いとおもっているやつらのために死ぬなんて。優しくないやつらには、きっとしっぺ返しがやってくるんだ。神様はきっと見てるんだ。虐めの蔓延る優しくない社会。皆が笑顔で挨拶し会える社会だといいね。寛容に気長に見守る社会だといいね。虐める奴らはその内ポキンと折れるの。死ぬの。居なくなるの。彼らが削除されるの。今自分自身と向き合って涙流している者が生き延びるの。死なないで。自分の事を好きでいて欲しい。思いを全てノートに吐き出そう。そして好きな自分でいて。夢を諦めないで。
ありすん 女性 徳島県 50代 2015年8月5日 13時59分
32歳の主婦。二十年以上、うつと一緒に生きている。何が原因で病気になったとか、今ではもう分からない。家庭環境も一因だったし、学校でうまく行かなかったことも一因だったと思う。一生懸命やってきたつもりだっ...
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32歳の主婦。二十年以上、うつと一緒に生きている。何が原因で病気になったとか、今ではもう分からない。家庭環境も一因だったし、学校でうまく行かなかったことも一因だったと思う。一生懸命やってきたつもりだった。でもだめだった。苦しくて、毎日死ぬことばかり考えていた。死ねない自分が弱くて嫌いだった。何故死ねないのか、何故死なないのか、考えてもわからない。ビルの最上階から飛び降りようと毎晩ビルに登った。自分で自分の首を絞めて、ノブに紐を取り付けて首にかけてみた。致死量だと言われる量の薬を手元に置いて、飲もうとした。でもできなかった。死ねなかった。今、私は社会のお荷物として生きている。結婚して、子供を産んで、今自分の隣には4歳になる娘が寝ている。もう死ねないんだと思う。この子が、私を必要としなくなるまでは、私は死なないと思う。皆のお荷物になっても、どれだけ苦しくても、死にたくても、泥水を啜りながら這いつくばって、この子のために、もう少しだけ生きていようと思います。
女性 長野県 30代 2015年8月5日 13時49分
遠くにいる誰かにいくら死ぬなと言われても、近くにいる人たちに大切にしてもらえなかったら、死んじゃうの、当たり前でしょ。
やつ当たって私を脅えさせても「子育て頑張ってるからしかたない」「父さんはそういう...
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遠くにいる誰かにいくら死ぬなと言われても、近くにいる人たちに大切にしてもらえなかったら、死んじゃうの、当たり前でしょ。
やつ当たって私を脅えさせても「子育て頑張ってるからしかたない」「父さんはそういうひとだから仕方ない。諦めて。」って。

私や妹が自殺未遂をするのも当たり前でしょう。大切にしてもらえないのだもの。
カコ 女性 千葉県 20代 2015年8月5日 13時39分
就活中の大学生です。

単純に就活が上手くいかず軽い鬱状態です。

今は家族の支えがあってどうにか生きている状態です。

でも、この国では、一度でもレールから外れたり、失敗した人間は、元に戻ることは極...
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就活中の大学生です。

単純に就活が上手くいかず軽い鬱状態です。

今は家族の支えがあってどうにか生きている状態です。

でも、この国では、一度でもレールから外れたり、失敗した人間は、元に戻ることは極めて難しいと知り、いよいよ自殺したい気持ちが強くなってきました。

この国はもっと失敗した人への対応策が必要だと、馬鹿な私なりにそう思います。

でなきゃ、自殺者なんて増える一方ですよ。ほら、今日もまた一人・・・。
Katsuya 男性 兵庫県 20代 2015年8月4日 22時42分
学生時代はほぼ希望通りの道を辿り、大学進学は順調でした。希望大学ではありませんでしたが、大学に進学、卒業、就職と他の多くの学生と同じように時を過ごしました。就職先は、奨学金の返済ができそうな企業にしま...
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学生時代はほぼ希望通りの道を辿り、大学進学は順調でした。希望大学ではありませんでしたが、大学に進学、卒業、就職と他の多くの学生と同じように時を過ごしました。就職先は、奨学金の返済ができそうな企業にしましたが、長続きしませんでした。本州の方へ転職しましたが、生活リズムや職場での人間関係が上手くいかず、他の人と同じように器用に生きることができない自分に嫌気がさし、自死することを思いました。ネットを検索し、どんな方法があるのかな、初めはアパートから飛び降りようかと思いましたが、高さが中途半端で、賠償請求が身近な人にされてしまうと思い止めました。他にもいい場所がないかとふらふらしましたが見つけられず、多量の薬を摂取して、呼吸器不全にでもなればと考えを変えました。住んでいたアパートをほぼ夜逃げみたいな形をとって出たので多くの人に迷惑はかけました。長距離バスを使って地元へ戻る途中、いろんなところから電話を受けましたが拒否しました。親にも連絡を取らず、「すぐ帰るから」などと嘘の連絡をしたぐらいです。熊本で買い集めた薬を摂取しましたが、生きています。健康な体に飲んだものを全部拒絶されました。見知らぬ人に救急車を呼んでもらい、ただただ苦しい時間を過ごしただけでした。入院と通院をして、症状は抑えられたと判断され、今は、バイトをし始めたところです。自分には価値はないと思っています。生きている意味も見い出せていません。でも、そんなことは親には絶対に言えません。バイト一日目を終えて、自分には仕事をする気がないんではないかと思い始めています。不安が募っています。怖いです。自分が大嫌いです。次は確実な方法をとり、短期間で終わらせたいです。友達や親、親戚にはそんなことを思う自分がいることに悪いと思っています。なんでこれを書き残しているのかわかりませんし、打ち込んでいて涙が出そうです。もしかしたら単なる“構ってちゃん”なのかなとも思ってしまいますが、自分を消したいという気持ちは確かなようです。
ありがとうございました。
切ない自分 男性 鹿児島県 20代 2015年8月4日 17時54分
私は中学の時にリスカをしてました。生きるのがつらくてつらくて死にたいけど死ねない。そんな毎日を送っていました。心配されるのが怖くて家族には言えず、学校に行くのもつらく、もう居場所がありませんでした。そ...
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私は中学の時にリスカをしてました。生きるのがつらくてつらくて死にたいけど死ねない。そんな毎日を送っていました。心配されるのが怖くて家族には言えず、学校に行くのもつらく、もう居場所がありませんでした。そして自殺未遂。もう死ねたと思ったけど生きてました。あれから5年。前を向ける日が増えてきましたが今でも自傷は続いていて時々消えたいと思う時があります。また最近の自傷はちょっとしたストレスでもやってしまい、そんな自分が嫌いで責めざるを得ません。なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろ。ただ普通に生きたいのに。
ちゆ 女性 新潟県 10代以下 2015年8月4日 14時06分
私はゲイです。
今は見た目や雰囲気では分かりません。
でも若い頃はなよっとしていて嫌われたりからかわれたりしていました。
そういう時にはなんとかやり過ごしていましたが頭の中では「怒るのも違うかな?差別...
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私はゲイです。
今は見た目や雰囲気では分かりません。
でも若い頃はなよっとしていて嫌われたりからかわれたりしていました。
そういう時にはなんとかやり過ごしていましたが頭の中では「怒るのも違うかな?差別とかいうのも違うかな?笑いを取るのも違うかな?」と振る舞いの高次方程式に向き合っていました。
ゲイがタレント化していて色んな風に思いますがただ会話や発言が的確な人が多い所をみると、そういう人達も振る舞いの高次方程式に向き合って来たのかな?とは思います。
シゲ 男性 熊本県 50代 2015年8月4日 13時56分
僕は自殺とはあまり関係ないと思っていました。
でも三つ並べるのが好きだった頃自分避けた方が良い三つを実践していました。
「夜、一人、空腹」の三つです。危ないと何処かで感じていたようです。
また精神科に...
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僕は自殺とはあまり関係ないと思っていました。
でも三つ並べるのが好きだった頃自分避けた方が良い三つを実践していました。
「夜、一人、空腹」の三つです。危ないと何処かで感じていたようです。
また精神科に入院中に友達と話したことがあります。
「死にたいっていうのは正確じゃないよね。最初からなかったことにして下さいって感じだよね」と。
実は自殺は身近な問題だったようです。
シゲ 男性 熊本県 50代 2015年8月4日 13時46分
小さい頃からいじめに遭ってきた私。親や友人、先生にも誰にも言えず1人抱え込んでた毎日でした。
ある日を境にリストカットを始めたものの、気分が晴れるどころか「死にたい」という気持ちが増すばかりでした。学...
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小さい頃からいじめに遭ってきた私。親や友人、先生にも誰にも言えず1人抱え込んでた毎日でした。
ある日を境にリストカットを始めたものの、気分が晴れるどころか「死にたい」という気持ちが増すばかりでした。学校の渡り廊下に出る度に飛び降りたいと思うことも度々ありました。

高校を卒業して地元の飲食店に就職したものの、職場での人間関係や仕事量の多さについていけず、うつ状態になり一年半で退職。実家に戻った時、母親から「あんたなんて帰ってこなければ良かったのに」と言われました。

現在はアルバイトしながら実家で過ごす日々。マネージャーとして働いてますが仕事で失敗したりすると自分自身を責めリストカットしてしまいます。先輩マネージャーが仕事をテキパキとこなしてる姿を見てると自分自身、何でこんなことが出来ないのだろうと責めてしまう日々です。
あお 女性 広島県 20代 2015年8月4日 13時42分
1度自殺未遂をした。原因は離婚。過去にやったことはずっと心に残っていて、また死にたいという行動に持っていく。忘れようとしても忘れられない。...
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1度自殺未遂をした。原因は離婚。過去にやったことはずっと心に残っていて、また死にたいという行動に持っていく。忘れようとしても忘れられない。
れお 女性 愛媛県 20代 2015年8月4日 13時10分
高校時代、自傷行為をしたり学校で飛び降りをしようと何度も繰り返していた。そんな私から離れていく人やきつい言葉を言う先生。しまいには信頼している友人から、柵を乗り越えて先生に見つかって飛び降りをやめた私...
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高校時代、自傷行為をしたり学校で飛び降りをしようと何度も繰り返していた。そんな私から離れていく人やきつい言葉を言う先生。しまいには信頼している友人から、柵を乗り越えて先生に見つかって飛び降りをやめた私に「構ってほしくて死ぬのを止めたんやろ」と。構ってほしさなんてなかった。学校や家も居場所がなく彷徨う私に生きる意味なんてなかった。高校を無事卒業し、大学に入学してから今はもう20歳。クリニックに通院したり自傷行為を繰り返しながら、頑張って生きてます。
それでも、あなたは言いますか?「構ってほしいだけでしょ」と、吐き捨てますか?
あなたの「大丈夫?」というその一言で心が軽くなることもあるんですよ。
チビうさぎ。 女性 東京都 20代 2015年8月3日 21時39分
私は11才の時「Ⅰ型糖尿病」になりました。この病気は生活習慣によってなるものではなく原因不明といわれています。多くは小児がかかる病気です。突然でした。何の前触れもなく、突然。バスケや水泳など活発な方で...
続きを読む
私は11才の時「Ⅰ型糖尿病」になりました。この病気は生活習慣によってなるものではなく原因不明といわれています。多くは小児がかかる病気です。突然でした。何の前触れもなく、突然。バスケや水泳など活発な方でした。
今の医学では完治はできない、一生インスリン注射をしなければならない、と告げられました。幼かった私は理解など到底できませんでした。・・・時は流れ今私は22歳です。Ⅰ型糖尿病になって11年。私はいまだにこの病気を受け入れることができません。この11年は本当に地獄の日々でした。「なんで私だけこんな目に?」「なんで注射せんといけんの?」なんでなんでなんで・・・。どれだけ嫌がっても毎日必ずやってくる病気(注射)の時間。苦痛で仕方なかったです。誰に相談しても心が晴れることはなく、孤独を感じていました。"誰かに相談したところで良くなることはない、無駄だ"と、自分の殻に閉じこもってもがき苦しんでいました。
三年前、そんな日々に限界を感じ勇気を出して心療内科を受診しました。そこで「うつ病」と診断されました。そこからうつ病の薬との闘いの日々が始まりました。たった数gの変動で眠れなくなったり逆に寝過ぎたり副作用がでたり。なかなか薬が合わなくて大変でした。カウンセリングを受けても気持ちは楽にならなくていつしか死ぬことばかり考えてました。手も切りました。国道にも突っ込みました。病気を道連れに終わりにしよう、生きてても辛いだけだ、そう思ってました。今は薬と診察でなんとか生きています。でももう限界です。なんで病気になったんだろう?なんで私だけ?何のために注射を打たなければいけないのか、完治しない病気なのに難病指定もなく多額の医療費をなぜ払わなければいけないのか、なんでなんでなんで・・・。神様なんていない、人はみな平等なんかじゃない、そう思います。やり場のないこの気持ちをどこへぶつければいいのか、誰に助けを求めればいいのか、もうわかりません。
苦しいです。しんどいです。
とまと 女性 岡山県 20代 2015年8月3日 19時17分
((うちが全て悪い…生存してるのも悪い))

私は現在20歳のフリーターです。バイトも半年が経ちました。ここに来るまでには大変なことが沢山ありました。
2013年4月、私は当時高校4年生。1年の休学処...
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((うちが全て悪い…生存してるのも悪い))

私は現在20歳のフリーターです。バイトも半年が経ちました。ここに来るまでには大変なことが沢山ありました。
2013年4月、私は当時高校4年生。1年の休学処分が下され、自殺しようとして大騒動になり((このままだと来年からちゃんと通えん))そう思い6月に精神科に入院を決めました。しかしその道も意味がなかったのかな?7月に先生が来て”退学”宣告をされました。
携帯も解約されてしまったし、バイトしたくても『携帯買うくらいならバイトすんな』そう言われて、友達とも文通だったり、WiFi繋がるところへ行って連絡を取ってました。1年間ニート生活を過ごしました。

WiFi繋ぎでアルバイトを探して応募して、受かってもすぐに辞めちゃったり、障害持ちという事で2日目に辞めさせられたり、フリーターとニートを繰り返しました。

そして今年の2月に今のバイト先が決まり、お金に余裕もできてiPhoneを購入して、バイトも今日(08.03)で半年です。
家庭では家にいる人たちを親とか妹とか認識する事さえもできません。ストレスが溜まるばかりで、この家にいる限りアムカもやめられないし、死にたいと思う時ばかりです。小6から何度か自殺しかけました…。

私は生存してよかったのかな?失敗作なのに…
ゆん 女性 愛知県 20代 2015年8月3日 01時32分
うつ病になり5年たちます。なんで自分はみんなと違うんだろうと悔しくてたまりません。
もう生きていたくないけど、死に方がわからないし自分で命を絶つのが怖いです。

かかりつけの病院はあるけど薬を処方され...
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うつ病になり5年たちます。なんで自分はみんなと違うんだろうと悔しくてたまりません。
もう生きていたくないけど、死に方がわからないし自分で命を絶つのが怖いです。

かかりつけの病院はあるけど薬を処方されるだけで話を聞いてくれないし、具合が悪くなっても患者がいっぱいで急には診てくれません。いのちの電話やよりそいホットラインもいつも繋がりません。

もうどうしていいのかわからない。
とりあえず、死に支度をしたり、お世話になった人たちにあいさつをしていきたいです。
ふわり 女性 島根県 30代 2015年8月2日 17時40分
私は8歳の時から死にたいと考えるようになった。転校した学校になじめず、家でも居場所がなく、ずっと孤独だったからだ。


新しい学校の友達は、私の言うことが気に入らないらしく、性格を否定された。親にも甘...
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私は8歳の時から死にたいと考えるようになった。転校した学校になじめず、家でも居場所がなく、ずっと孤独だったからだ。


新しい学校の友達は、私の言うことが気に入らないらしく、性格を否定された。親にも甘えることができなくて、わたしのことをわがままだと言っていた。

私は次第に自分はすごく性格の悪い人間で、このままではみんなに嫌われてしまう。だから、怒ったり、自分の意見を言ってはいけないと思うようになった。

それからの私は、自分の感情を全てのみ込んだ。面白くなくても笑顔を絶やさずにいた。とても顔の筋肉がつかれた。

そんな嘘っぱちの私はみんなから好かれた。いつも楽しそうだと思ってもらてえた。私はそれがうれしかった。自分に嘘をついているのに、自分は楽しいんだ、みんなから好かれているんだと本気で信じ込んでいたのだ。

でも、私の苦しみはなくならかった。人はだませても、自分の心はだませない。自分を演じれば演じるほど、苦しくて死にたくなる。

私の自殺願望は一向になくならなかった。

私は8歳のときからずっと、自傷行為を続けていた。本当に死にたかった。生きていたいなんて一日も思ったことはなかった。

あれから、何十年経っただろう。いまでも時折死にたくなる。・・・というより、「死ね」とどこかから聞こえるのだ。「おまえなんていなくなれ」「お前なんて死んでしまえ」。。。
私がずっと自分に言ってきた言葉だ。


それらがまだ私の中から消えない。私は昔ほど自分を否定してはいないのに、まだ、本当の自分が私を責める。


私は思う。
この思いからいつ解放されるのだろう・・・と。

それでも、私は死なない。
私はずっと死にたかったけど死ねなかったから。生きることを選んでいる。

人間は「生きる」ために生まれてきた。

だから、「死」は選べない。
ようやくたどりついた私の答えだ。
「死にたい」と思っても、私はもう「死なない」と決めている。
太郎 女性 30代 2015年8月2日 14時33分
人とのつきあいに疲れてしまった。いままで我慢ばかりしていた気がする。
楽な生き方ないなら、心も、体も消えたい気分です。高齢の母がいなくなったらどんな行動おこすか想像できない。たぶん制御できなくなる。...
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人とのつきあいに疲れてしまった。いままで我慢ばかりしていた気がする。
楽な生き方ないなら、心も、体も消えたい気分です。高齢の母がいなくなったらどんな行動おこすか想像できない。たぶん制御できなくなる。
ケンケン 男性 福岡県 50代 2015年8月2日 02時39分
他人のちょっとした態度や言動にひどく傷つき、体調も悪くしてしまいます。ひどいときは自傷で乗り切ります。

情緒不安定性、あるいは境界性パーソナリティー障害ではないかと思っていますが、診断を受けるのにも...
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他人のちょっとした態度や言動にひどく傷つき、体調も悪くしてしまいます。ひどいときは自傷で乗り切ります。

情緒不安定性、あるいは境界性パーソナリティー障害ではないかと思っていますが、診断を受けるのにも病院にある期間通うことが必要で、その間の医師とのやりとりに耐えられそうになく、カウンセリングは受けていますが、通院はしていません。このため仕事も続かず、現在ひきこもりです。


他人とかかわっているときは、他人の思惑に合わせようとするあまり、自分の感情が分からなくなってしまって、働いていた時は「何かがおかしい」と感じつつもそれがよくわからない状態でした。

今、一人になって自分の感情を感じる練習をしているつもりですが、一人でいると見捨てられていると感じたり、先のことを考えてパニックになったりして、人といても地獄、一人でいても地獄で、八方塞がりという感じがしています。

猫を飼っているのでまだ死ねませんが、彼女が逝ってしまった後に自殺しよう、という考えは私にとっては希望のようなものになっています。
なみ 女性 30代 2015年8月1日 02時23分
私も精神面では不安定な人生を送っています。
いつ振り子が揺れて自死を選ぶかもしれません。でも、揺れたらその時はその時だと思っています。
死を選ぶのもひとつの選択肢です。

皆さんの言葉はそれを「思って...
続きを読む
私も精神面では不安定な人生を送っています。
いつ振り子が揺れて自死を選ぶかもしれません。でも、揺れたらその時はその時だと思っています。
死を選ぶのもひとつの選択肢です。

皆さんの言葉はそれを「思ってはいけない事」と自分を追い立てている気がします。

自分を悪く言う人がいても「世の中の人全員が」自分を否定しているわけではありません。
こんな言い方は失礼かもしれませんが、自分は世間から「嫌い」「好き」の二極端になるような関心を引くような人柄でしょうか?

自分に置き換えれば周りの人たちは「嫌い」「好き」に加えて「どうでもいい」という人もいます。
好き、嫌いは「関心」、つまり興味がある、です。それにかからない「どうでもいい」、無関心という分野。

自分が無関心の分野である存在。自分の存在を「ま、いいんじゃない別に」と思う人がいます。
だから自分なりに生きていていいんです。

でも自分を否定され続けるなら「ここではない別の場所」を追い求められないでしょうか。

過去・現在、私に攻撃してくる人。その人には抗不安剤のデバスを1錠飲んでくれたらなあと思ったりしたことがあります。自分を肯定したいために弱者を否定するいくじなしの人に。


危険かもしれませんが1993年に出た「完全自殺マニュアル」は私にとって安心になりました。死に方の手ほどきをしている内容が逆に現実に生き続けようと考えられる逆説。

もうたくさんだ、と思っても何か救いになる事があったりします。それはささいな出来事です。コンビニの店員がてきぱきしていて「やるな」と感心したり、バスが停車したと思ったら子供をおんぶしたお父さんに道をゆずっていて、おんぶされた子供がバスに手を振った姿を見たりしたときとか。

目をこらせば生きられる何かがあるはずです。
こたつ 女性 神奈川県 40代 2015年7月31日 22時51分
大学に入ったころから死にたいと思うようになりました。これからはうまくいかないと何となくわかったからです。
人が怖くて仕方ありません。昔から感情を消すよう努力したので(母や同級生のいじめに対して反応する...
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大学に入ったころから死にたいと思うようになりました。これからはうまくいかないと何となくわかったからです。
人が怖くて仕方ありません。昔から感情を消すよう努力したので(母や同級生のいじめに対して反応すると喜ぶから)顔の表情や声の抑揚を変えられません。最近発達障害だと診断されました。部活やアルバイトでも使えない、と言われてきました。一生これが続くかと思うとぞっとします。

こんなだから就活もうまくいきません。うまくうかなければ実家帰省、です。障害者雇用も見ましたが、ひとり暮らしするには不可能な賃金ばかりですし。地獄再び、です。
電車や、死にまつわるニュースに引き込まれます。いつか実行できる決意を。
sora 女性 20代 2015年7月31日 22時25分
もうすぐ50歳になろうとしている、まだ学生の子どもを二人(子どもは全部で4人)抱えております。
私は、約3年前に27年間勤めた大手企業(全国放送される程有名な会社)を辞めました。
原因は、今から10年...
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もうすぐ50歳になろうとしている、まだ学生の子どもを二人(子どもは全部で4人)抱えております。
私は、約3年前に27年間勤めた大手企業(全国放送される程有名な会社)を辞めました。
原因は、今から10年前上司によるパワハラでのうつ病の再発です。この10年の間、5回程度、再発を繰返し、休業・休職を繰返してきた為に辞める直前には、復職制度を利用しているにも関わらず、当時の上司に「自殺するなら、会社を辞めてからにしろ」などとも言われ、最終的には辞めざるを得なくなり、復職制度完了直前に退職となりました。10年間の間に2度自殺未遂もしましたし、そんな私の影響か、娘達もリストカットをしたり、家出をしたり、学校を勝手に辞めたりと心労が絶えません。私は東京オリンピックの翌年に産まれ、高度成長期真っ只中で貧乏な暮らしをしてきたので、自分はきちんとしたいと考え生きてきました。
会社を辞めると同時に、身体障がい者(精神障がい)にもなりました。収入が不安定になり、色んな制度も利用してきましたが、折角去年の末に障がい者枠で再就職できた会社でも、周囲の人間との摩擦に耐え切れなくなり再発休職中です。当然、収入がないので、自転車操業の自転車すらありません。いつ燃え尽きるのか、この命。私が死んでも、保険金も出ません。自分に自信がないとか消えたいと何度も思いました。ただ、死ぬことに関しては、生まれた以上いつ死ぬか判りませんので、いつ死んでもいい様に今を一生懸命生きることに考えを切り替えました。私の年代や子ども達の生辛さは、各々の世代毎に違うのでしょうが、結局は周囲の人間に恵まれるかどうか、他人に思いやりをもてるかどうかでかわります。今、自殺を考えている人に「今迄生きてきたじゃない?だから、また乗り越えられるよ。」と言ってあげたい。人間の社会も「弱肉強食」。弱いものは消えるしかないと考えがちですが、表があるから裏がある、陽が差すから影ができるように全ては表裏一体なのではないでしょうか?世の中には、生きたくても生きられない人も沢山います。自殺したいあなた、死ねば全て解決するわけではなく、本人以外の苦悩が始まる負の連鎖にかわります。どうしても死んでしまいたいならば、一度お医者さんに相談してください。きっと、あなたにしかない人生があるはずです。他人は他人、あなたはこの宇宙でたった独りしかいない特別な存在なんですから。
けんくんぱぱ 男性 福井県 40代 2015年7月31日 20時51分
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