自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

視線が怖い存在無視されるの辛い。苦しい消えたい魂ごと消滅できたらいいのに。苦しいのも楽しいのも無くなって無になりたい。毎日が苦しいどうしてこんな弱いんだろう申し訳ない何もしてあげれない幸せにできなくて強いひとになりたかった。悪いずるい人間になりたかった。自分の大切な人だけ守れる強いひとになりたかった。

双極性障害を患って10数年。
自分のできる限り、何とか生き続けようと必死にもがき、無数の取り組みをして来た。
やっとの思いで資格まで取って…
何年かは仕事にありつけ、喜んでくれる人も少なからずいたけど。
でも、もう若くない精神疾患持ちなんて、社会も誰も必要ないのが悲しい現実。
さすがに疲れ果てた。
立ち上がる気力がすっかり薄れて行く。
世間がどんどん目の前から遠ざかる。
命の義務から解放して欲しい。
目覚めない朝が来て欲しいと願う深夜。

28年間、俺は何をしてきんたんだろう。


恋人もできずできたことなく
童貞で
仕事も努力できない
コミュ障
まともに努力もしなくなって
他力本願で

逃げるのが大好きになった人生

嫌になってくる

誰か俺を安楽死させてくれないか
などと結局他力本願になってるのも
結局今日までの自分の愚かさのツケだと思う
自殺する勇気もまともにない
甘え？死にたい

とにもかくにも
死にたくて仕方ない
親の目とか、誰かの悲しみとか
そんなことなにも考えられないほどに、
俺はどうしようもなくどうしようもない……

ここで吐き出すのも恥ずかしいくらいだが、
今は無性にどうしようもなくやるせない

分かってくれる人がいるとは思わないけど、
俺も今の自分の気持ちを整理して伝えられてもいないけど、
ただただ
消えたい

早く死にたい
それだけが望み

死にたい
でも自分で死ぬのは怖い
結局甘えているだけなのか

でももう死ぬしかない
それ以外に楽になれる方法がない

お願いだから開放してくれ
死なせてくれ

こんなに辛いのは自分への報いなのか
私が何かしたのか

楽になりたいだけなのに

亡くなってから1年半くらいは経ったかな？
あの時LINEしていればって、いつも思ってた。
そしたら、今でも生きてたんじゃないかって。
強がりなお姉ちゃんは未だに一人で夜泣いています。
帰って来いなんて言えないし、この思いをどこにぶつければいいのかもわからない。
わたした手紙と写真は見てくれたのかな？
きっと次に会う時、私はヨボヨボのおばあちゃんだけど、その写真と手紙を頼りに会いに行きます。
たまに、そちら側へ行ってしまいたい時がありますが、そんなことさせてくれないのが貴方ですね。
寄り道しながらも精一杯生きますので、それまでしばしのお別れです。
また会おうね。

いつもいつも、自分に悔いないように、手を抜かず生きているから、いつ死んでもいい。
早く死ねますように

消えたい。
死にたいじゃなくて消えたいだけ
病気ばっかりで趣味にも反応できない
周りの目が怖い
1人になりたいのになりたくない
親も病気に理解があるようで理解がない。挙句に疫病神扱いでのたれ死んでも構わない存在だと言われて、転職した先でも1部から虐められて
周りが楽しそうにしてる事に疎外感、孤独感が募る

疫病神だから、消えたい

漠然とつらい
私にはなにもない
ずっと私の時間だけが止まってる気がする
みんな私を置いていく
今はみんな優しくしてくれる
じゃあ歳をとったら？
私が綺麗じゃなくなったらだれもいなくなる
ママやおばあちゃんより先には死ねない
いつまで我慢して頑張ればいいのかな

私は高校三年生です。毎日しんどいです。学校に行くと居場所がない気がします。周りに合わせて興味のない話をして面白くない話に笑って、好きだった男の子にはヤリ捨てされ、家に帰ると家事を全てやらされます。母は携帯でゲームをしているだけ。姉は夜の仕事をしているのですが母に姉と比べられあなたは出来損ないだつまらない人間だと言われます。何度も死にたいと思いました。中学2年の頃から腕を切るようになりました。高校に入り環境が変わり腕を切ることは無くなりました。でも、3年になりまた、切ってしまいました。でも、傷跡を見るとすごく後悔します。もう、死にたいです。生きていたくないです。

発達障害の姉。私は発達障害の専門ですが、一緒に暮らすことに限界しか感じない。離れたい。それが無理なら私は消えたい。

何の為に生きてるんでしょう。
行きたくもない学校や会社に通って、楽しくもない日々を過ごして。お金を稼いで食べて寝てまた働く。何が楽しいの？
人間には生きる権利がある？じゃあ死ぬ権利もあるんじゃないの？生きたいだなんて頼んでないし願ってもない。
死にたくても死ぬ勇気がない。
毎日毎日 悲しくて、辛くて、寂しくて。
誰も自分を必要としてくれないこの世の中は生きづらいよ。

七夕の前日に死んでしまった、あなた。
どうして胸騒ぎがしたあの時に、引き返さなかったのかと
後悔してます。
サボテンの刺を、自分に向けてしまったと
奥様は言ったようです。
私は傷を受け止める勇気はなかったけれど
あなたの辛さには、寄り添って来たつもりでした。
でもそれは多分、あなたの気持ちの半分も
わかってなかったのでしょう。
電気も付けず、TVも付けず、暗い部屋で1人
孤独と寂しさと、無念な気持ちでいっぱいだったでしょう。
あなたと出会えて、たくさん話して
共感して、嬉しかった。ありがとう。ありがとう。ありがとう。会いたいよ、会いたいよ、会いたいよ。
会えたら伝えたいよ。
少し.…休もう。

去年の10月3日午後17時43分
母が亡くなった日を今でも覚えてる
気が強く地頭力が高く優しくも厳しい母
怒る時も徹底的に殴って間違った事を正そうとしてくれた
間違った事を言えば怒ってくれた
分からず1人で悩んでいる時察して話しかけてくれた
全部俺の為にやってくれた人を俺は気付かず鬱陶しい、家から出たいそんなことばっか考えてた
入隊する日俺は離れられる自分で決めて自由に行動が出来るそう思ってたなのに…母は全身ガンを患った…
俺はどうしていいか分からなくなった、あんなにどーでもいい人だと思ってたのにどーして休みの日になると必ず母の所にいって家事手伝ってたのか俺もよく分からなかった…だんだんやせ細っていく身体 髪は抜け数本しかない頭 声はガラガラ声
そんな姿を見て俺は泣くのを必死で堪えなるべく笑顔で接して少しでも生活を楽しく生きて欲しかった…
けれど長く続かなった、その10月3日に駐屯地に電話がかかった時俺は頭真っ白になった 何かの冗談だろそう思ったけれど帰ってきたら酸素吸入器のメーターMAXの状態、息は荒く眠っている姿を見て俺は目の前が信じられなかった
俺は何一つ恩返しも出来なかったその後悔が今でも残っていてその時の光景がまだ頭に焼き付いて胸が苦しくなって涙が止まらない
俺は今でもその時の全てを覚えて生きているよ どんなに苦しい生活でも母さんの分まで生きていくよ だから見守って欲しい 母さんに俺が立派になった姿を空の上で見て俺を応援して欲しい それだけでもう入隊した甲斐があったよ

母親の腹の中に居た時から忌み嫌われ、私の生まれた理由は父親の心を改心させる為。それが出来なかった私は用済み。兄弟からの虐待がひどかった。私は心も体も女だ。私は姉から、性的虐待を受けていた。義父に殺されかけた。学校では同級生ら、先生がいじめてきた。母親は自分の身を守るため見て見ぬふり。最終的に母親は男に逃げ家を出ていった。そのせいで、姉の旦那に性的イタズラをされた。痴漢にもあい、レイプされ妊娠中絶。私の心はもう壊れきっていて、嫌なことされた相手でも愛想笑いを振りまいてしまう。毎日フラッシュバック。死にたい。でも、子供が居るから、まだ死ねない。死にたくてたまらない。痛くない方法で。もう痛いことされたくない。もう自分を保てない…

もう理解して欲しい。僕には生きる資格を生み出す力はないんだ。

世の中は真面目な人が、若しくは理不尽だと思いながらも頑張って生きてきた人が作ったものなんだ。

家族に、学校に、チームに、会社に利益をもたらせる存在だっただろうか？これからどこの会社に利益をもたらせる存在になるだろうか？いずれも貴方達は答えられない筈だ。

こういう人は自然と弾き出されてしかるべきで、お金や生きる資格はなくなるぐらいじゃないと、いずれ世の中は成り立たなくなる。

だから無駄な人材を閉め出すのは、世の中が世の中であるための仕組みでもあるんだ。市場経済にいても仕方ない人間は買う意味が無い。

毎日友人に死にたいと言われるのがつらい
いっそ死んでしまえとは思わない
その子は私の大切な人だから
話をきくのがいいと先生に教えてもらったから友人の話を一生懸命聞いた
つらすぎて、かける言葉がなかった
言葉を受け止めることしかできなくて、きくことしかできなくてつらい
今日も言われた、今日は殺してと言われた
私には大切な人のつらさを少しも和らげることができないみたい
なんだか私も死にたくなってきた
自分の無力さに笑えてくる
しんどい
つらいな

生きているのが辛い。
精神疾患があるから、それだけでも辛いのに、薬で頭がぼんやりして辛い。
親と同居で親に頼りっ切りの人生なんてもう嫌だ。一人立ちしたいけど、精神疾患が邪魔をして、なかなか踏み切れない。パニック状態になってしまうことが多く、不安が強く、広場恐怖症もある。吐き気が強くて辛い思いを頻繁にしている。これからどうなってしまうのだろう。
もう死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

生きるのが辛い。
毎日辛いと思って生きてる。

生きる価値のない私が生きてごめんなさい。

死にたい。
別にいじめられている訳ではない

周りの人よりも成功している幸せな人生だとは思う
だが、勉強がどうしても追いつかない
そうすると、親に怒られる
先生に怒られる
別に成績をあげたくない訳では無い
でもやる気がないからだ 無理なんだろ
なんて言われる

私の大切な居場所も取られそうだ
私はミュージカル団体に所属している
だが、成績が伸びないから辞めさせられるかもだ
学校、生徒会に入れと言われる
入ったらミュージカルはもちろん勉強にまでもっと手がつかなくなる
その事を伝えると 諦めてるからや やる気がないなと言われる

塾では1番下のクラスだ
時間がどうしても作れないから宿題が出来ない
だからテスト良い点とれない
で怒られる

それに伴い最近ではテストも疎かになってきた

こんな自分が嫌だ
こんな親が嫌だ
こんな環境が嫌だ

ストレスが溜まりに溜まりミュージカルでも役が取れなくなってきた

勉強 ミュージカル 両立が出来なくて困る
私も困っている
だめだって 自分はだめだって知ってる
知ってるのに一々親は ちゃんとやれって言ってくる 怒ってくる
嫌味ったらしくね

もう何もする気力が出ない

死にたい
できれば、ベッドの中で死にたい
もうなにも感じたくない
もう疲れました

会社が辛い。必要とされてる、そう思える会社に転職したいけど、お金が無い。お金が無いから実家から出れない。それを鉾に私に理不尽なことばかり。
死にたい。安楽死したい。死にたい。

どこでどう生き方を間違えたのか、仕事も出来ない、毎日死にたいしか考えられない。1番ストレスを感じない方法はただ何もしないこと、
だけどそれじゃあ生きられない。
なんで仕事をしない奴はクズ扱いされるのか、望んで産まれたわけじゃないのに、もう疲れた。
リスカしてもODしても消えてなくならない自分が嫌だ。
あと何十年も生き続けなければならないって考えたらゾッとする。
両親には感謝してるだけど、もう無理だよ。
休ませてくれ。
電話をかけるのも、出るのも人一倍つかれるんだ、人間が怖いんだ。たくさん言葉のナイフでズタズタにされてきたんだもん。
もう今世では何も期待しないから、何も希望も持たないから
もしまた人間に生まれてしまったら、次はもっと強くて笑ってられる人の人生がいいなあ。

私は20代社会人の男です。
これまで、家庭にも学校にも居場所がなく生きてきました。
原因はブサイクな顔と病的な低身長です。
幸いにも酷いいじめに遭ったことはありませんでしたが、友人からの何気ない一言に傷付き、世間からの冷たい目線、女性からの侮蔑の視線にももう耐えられません。

どうして世の中、こんなにも外見至上主義的なのでしょうか？

一度でいいから普通の恋愛、青春をしてみたかった。
働いたお金で美容整形をしました。200万円ほど掛けました。何年も悩みに悩んで決断しました。

でもやっぱり、電車内や街中で異性から侮蔑するような目で見られます。
また、異性に好意をもつことにものすごい自己嫌悪を感じます。
相手に失礼極まりないし、価値のない人間の自分に許されるはずもない。

安らかに死なせてください。
もう辛い。早く死にたい。安楽死したい。

死にたいです。小さないじめに会い、いじめた子に見るだけで触れるだけで近づくだけでパニックになり、毎日人の目が気になり怖く人の会話が全て自分の悪口に聞こえたり、空耳で変な声が聞こえ(幻聴)、悪夢しか見ず(いじめた子に殺されたり)、親も分かってもらえず、毎日がストレスでストレス発散が唯一カラオケに1人で行くことなんですけど、こっちの身も知らずに事情も知らずに行かせてもらえず、ストレスが溜まり続けリスカをし、それもバカバカしくなり、自分のいる場所がなくなった気がして、生きる意味や存在意義が無くなってきました。それらの影響で、中3ながらにうつ病と統合失調症、パニック障害、二重人格にもなり、勉強もやる気が失せ、学校に行きたいけど信頼できる唯一の友達に会いたいけど、いじめた子が自分の席の近くにいるだけで教室に入れず、行きたくなくなり、受験に影響が出る。授業にも支障が出る。受験なんてバカバカしくなってきました。

僕はこれからどうやって生きればいいんですか？僕の居場所は僕の中だけ、家族は二重人格のもう1人の僕だけです

辛いことが続いて
大切な人たちは去ってしまった
悲しくて後悔ばかりで情けなくて
私が調子にのったから、私が感謝しなかったから
私が馬鹿なことしたから悪いです。私のせいです。
ごめんなさい。
ここ一年、よく寝れなくて悪夢ばかり見て
怖くて怖くて怖くて
でももうラクになりたい。
死んで償いたい
これ以上誰にも迷惑かけたくない
死ぬのはずるいことかもしれません。でもごめんなさい。
もうどうすればいいか考えることもできなくなってしまいました。

君がいなくなって2週間が経ちました。
私たちの出会いは常識はずれで終わり方も常識はずれ
時間が経てば落ち着くかなと思ったけど
君のいない現実がのしかかってきて
返ってこないLINEに毎日送ってしまう。
どうして？私をおいていったの？
生きてることが辛いって死んだら楽になったの？
別れてからにしてくれればよかったのに…
2人で誕生日しようねって
年越し一緒にいようねって
ずっとずっと大好きって一緒にいるって約束したのに…
君のいない世界は地獄です。
つまらないです。
辛いです。
悲しいです。
どこに行っても何をしてても君が頭から離れない
嫌いになれない。
どこまでこの暗闇は続くの？いつになったら楽になるの？
生活で平然を装うのって凄く大変で辛い。今なら君の気持ちが痛いほどわかります。
君に会いたい。
君のいるところに行きたい。
でも、私には残された人の気持ちがわかったから
できない。
でもいつか守る者がなくなったら君の所に行きます。
それまで待っていてくれますか？
生まれ変わってもまた一緒にいてくれますか？
今でも私のこと好きですか？

明日の朝が来るのが怖くてまたオールしてしまう。
どんどん体調も精神状態も悪くなってるのに寝れない。
疲れてるのに。
寝て少しの時間だけでも忘れていたいのに。
でも、明日、明けるのが怖い。
寝たって起きていたって時間のスピードは変わらない。
分かっているのに

生きることって地獄と同等な極刑じゃない？
恥をかけば周りのみんなから白い目で見られてバカにされて、
「あ、あいつは信頼性ないんだな。」もう既にそう思われているのかもしれないけれど。

俺が生きてて誰かが喜んだことある？賞賛されたことってあったかな。
今までのこと思い返したけど、やっぱりそんな経験今までないや。
何でもスロースターターだから色んな人たちに迷惑かけるわけ。ギリギリになってドタバタになりながら。
自分自身で作り出した状況だから、それは自業自得って言われたら仕方のないことだけど。
でもやっぱり自業自得でも苦しいんよ。
「何でそうなったの？」って他の人に聞かれるけど、「自分の惰性のせいでこんな状況になりました。」
って言えないんだよ。言いたいけど「それ自業自得じゃん」って言われるのが目に見えてるから言えないんだよ。

だからずっと口閉じて黙ってるのはそういうこと。
もういっそこのと誰か殺してくれ。この世から人知れず俺が居なくなったとしても誰も気にはかけないんだから。

私は、今浪人生をしています。一浪目で周りについていくのがやっとです。模試の成績も上がらず、毎日辛いです。ここまでを聞くと大したことないと思う人も多いと思います。私は、医者になることを目指して予備校に行っています。幼い頃から医者になりたいとしか言ってこなかったためほかになりたい職業もありません。今年受からなかったらどうなるんだろう一年先も見えない生活をしていてとてもつらくてもう死にたいです。

10月31日までに卒業論文を提出しなけばならない。
にもかからわず現時点で3000字にも達してない。毎回のゼミで他のメンバーと先生に迷惑かけっぱなしで、先生からはもう見放された、匙を投げられてたのどちらかだろうな。本当は今は必死の思いで誰よりも徹夜して他の人より遅れてる分、遅れを取り戻さなきゃならないんだけど、どうもやる気が一向に出ない。「あとこれだけ書かなきゃいけない。」って画面を見るたびにやる気というより、本当に終わらせることができるかどうかも分かりやしない。もし期日まで完成できなかったら自分だけ留年することになって他のみんなは笑って卒業して就職するんだよ。過去に1年浪人してしまったからもうダブることなんてできないよ。親にも経済的に負担かなりかけさせてたし。自分が負けた姿を他人に見せるなんてもっての他だ。こんな醜態さらして何になるんだよ。
お世話になった先生や色んなこと約束した人達には申し訳ないけど、この世から消えていなくなりたい。深い眠りにつくようにしてゆっくりと死んでいきたい。
自分が思い望んできたこと、願い続けてきたとこ、夢1つ何も叶わずこれからのことに行き詰まるくらいなら死んでいなくなった方がマシだ。

先生、ごめんね。俺やっぱり約束守れそうにないわ。