自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家族関係も友達関係も勉強も恋愛関係も全部が上手くいかなくて生きていることが辛い
生きたいと思えるような何かが残っていなくて毎日毎日死にたいって思う
けど死ぬことも怖くてどうしたらいいか分からない
誰からも必要とされなくて生きてる価値が見いだせない
誰かに必要とされたい。楽になりたい。

どんどん人と話せなくなってく自分がいやだ
どんどん人が怖くなってく自分がいやだ
どんどん自信がなくなってく自分に耐えられない
中学三年生になってから、毎日死にたいです。
とくになにか大きなきっかけはなかったと思うけど、塾に入って、初めて勉強をするようになって、成績はあがってから、人と話をするのが好きではなくなりました。
人と遊ぶのは大好きだったし人と電話をするのも大好きでした。
なのに今となってはLINEをすることも大嫌いです。
繋がらないキャッチボールに耐えられずいつも逃げてしまいます。
塾をやめたらいいのかな、すっごく辛いです。
ずっと死にたいです。3年生になってから、ほんとに自分が変わりました。過食嘔吐までするようになってしまいました。
どうしたらいいかわからない。相談するのも苦手だから誰にも相談できない。
私の会話はつまらないから仲良かった人もあまり遊ばなくなった。
これから生きていてもずっとこうだと思うな。
辛い。しにたい。

18歳なんて早すぎる。
せめて一緒に卒業したかった。あなたにとって「一緒に卒業したい」って思える友達でありたかった。

死ななきゃいけないくらい辛かったなら、わたしはあなたを責められないな。だけど、そんなに辛くなる前に話してほしかった。そして、できれば死んでほしくなかった。

あなたが生きていたときは一緒にいるのが当たり前だと思っていたけど、いなくなってからはあなたのことばっかり考えてる。都合が良すぎるかな。でも、許してほしい。

まだお墓にも入っていないけれど、もう毎年会いに行くって決めてるんだ。今まで本当にありがとう。一生あなたのことは忘れない。

恥ずかしながらこの歳で大好きだった彼に振られてしまいました。私が色々ときちんとした事をしなかったからそれが嫌で彼は私の元を去ったんだと思います。私は今だに彼の事大好きで好きでたまらないけど浮気相手には勝てず悔しくて悲しくてその気持ちをぶつける所がなくそれがリストカットにいってしまいます
どうしたらこの気持ちは収まるんでしょ…
時間がかかると言われますが そんなにかかるならいっその事一瞬で死にたいです。 彼の事忘れられないしまだ好きなままで嫌いではないので…

生きてるのがしんどい。
死にたい。逃げたい。自分が醜くて大嫌い。
将来に何の希望もない。
何が辛いのか、漠然としていて自分でもよく分からないけど、死にたいと思う毎日。
でも結局死ねない。そんな勇気ない。
どうせならちゃんと鬱って診断されたい。はっきりさせたい。
…こんなしょうもない人間でごめんなさい。

息子は大人の発達障害…言葉のキャッチボール、会話は成り立たず、相手の気持ちを汲み取れない障害だから一方通行。
発達障害の講演会帰りに青信号で渡ろうとした時に猛スピードで車が来て後退りしてしまい、物凄く後悔した。何故引かれなかったのかと。そうです。そんな力借りてでも早く早く死にたいです。
前に進む事が出来ないのです。
息子との接し方がもうわからないのです。
一度スイッチ入るとキレるので怖いです。
数秒でも目を合わすことが出来ない。
もう、親子の成立は不可能です。
産んだお前のせいだと責められる…。
親も人間も辞めたい。
生まれ変わっても二度と人間にはなりたくない。

中3のあの時、あんなに僕は苦しんでたのに分かってくれなかった、聞き入れてくれなかった…
自殺しようと試みた高3のあの時も、怒る事じゃないのに怒って僕を苦しませた…
しかも同じ自殺願望を持ってる人間に相談したら「怒ってくれるのは良い事だよ」「凄く間違ってると思う」という台詞が返ってきた…
凄くショックだった…。自殺願望を持ってる人間に限って苦しみを分かってくれなかった…

なんで自殺願望を持ってる人に腹が立つのか僕には理解出来ません
「そんなに大変な思いしてるんだね」と言ってあげるべきだと思います

誰からも必要とされていない
子どもにさえも思ってもらえない
でもそんな風にはなったのは自分自身のせい
こんな風になった自分は全て親のせいだと思っていたけどそうではなかったのかな
少しでもいいから認めてほしかった
必要とされたかった
ほめてもらいたかった

今すぐにでも死にたい

でも可愛い猫たちがいるから死ねない
そんな猫達にも本当は好かれてないのかもしれない

生きづらい たぶん発達障害
現実の世の中が遠ーくに感じるくらい、孤独だ
親には信用されてない。煙たがられる。
兄弟には無視され続ける。
家族はバラバラ
誰にも頼りにもされず、頼りにする相手もいない
このまま、居なくなっても誰も困らない。
消えても誰も気づかないだろう。
自分には生きる意味がない
こんな人間に費やすお金さえ、もったいないと感じる。

家族とさえも心を通わせることも出来ない
どうやって人間の世の中を生きていけばいいのか
ただただ辛いばかりだ
孤独が募るばかりだ
自分の姿を見られることさえも苦痛
普通じゃないから
自分から見れば周りはみんな普通
普通が良かった
気づかなければよかった 生きづらさの正体
人間は孤独では生きていけない
もう限界
生きたくない

抗がん剤やらなきゃ良かった。精神的におかしくなった。長年精神安定剤や睡眠導入剤をのんでいる。自殺の事しか考えていない。もうすぐ会社に復帰するのが嫌だ。尖っている人がいるから。仕事しながら自殺の事を考えている。

また死にたくなってしまった
どんなに頑張っても
どんなに努力を重ねても
ひとりぽっち
楽しそうに歩くカップル
家族連れ
どの人たちよりも努力したのに
私の何が劣っているんだろう

早く死にたい
死にたい
死にたい

生きてる意味なんてない

なんで死ねなかったんだろ
死にたい

ただ
ただ

死にたい

10代の頃、毎日死にたかった。それでも大人になったら、成人したら。きっと自分の人生は変わると思っていた。20歳になった。日々は何も変わらずに続いていった。
10代の頃の方が死ぬことに前向きだった。元気だった。
20歳になった。何も無くなった。死にたいと思うのに体が動かなくなった。社会の何かを学んで理由付けして死ぬことができなくなってしまった。そして友達がいなくなった。そもそも友達だったのかもわからない。メッセージを送らなくなった、まともな人生を送る友人に何も言えなくなった。
毎日自分を励ました、今日も息してて偉い。今日も水飲めて偉い。体を動かせて偉い。でもこんなことで褒められても何にもならない。後になって惨めになるだけだった。
治らない病気と闘って、また一つ治らない病気にかかって、でも皆と同じ人生で、生きていきなさいだなんてなんて酷い話でしょうか。
明確に死ぬ理由はない。けれど、明確に生きる理由もない。なんで生きているか分からない、そんなの皆分からないだろうけれどわたしには答えが必要だった。でも答えは出なかった。
多分明日も私は自殺しない限り死なないだろうけど、でも死んでるに等しい人生を送っていくんだと思う。どっかで見たような言葉達を使ってこうやってつらつらと文を連ねるくらいにはまだ元気なのかもしれない。
早く死ねたらいいのにな、死ねたらきっと楽になる。楽になれるのかな。あの世に行ったら楽になれるかな。あの世に知り合いいたっけ、友達いないからいないや。家族もまだ死んだ人もいないし、友達もいないから。あの世でも独りぼっちか、なんだ。楽になんかならないのか。でもこの世にいるよりも楽かもしれない。孤独を感じることにも、沢山の他人が必要だから。他人がいなければ孤独を感じることもないだろう。自殺についての何かを発信する時に、1000文字で言い表すのは無理である

人と関わるのが怖い。
またあの時みたいに裏切られるのではないか、って考えてしまう。
人を信じてはいけない。
その分裏切られた時のダメージが大きいから。
別に信じたくないわけじゃない。
信じれるなら信じたい。
一人は寂しいよ。
相談できないのも辛い。
一人でいいから。
何人もいなくて良いから。
信じたいな…
いつか。
心の底から信じれる人が
現れるといいな。

生きるのがつらい。
毎日孤独感とか過去の嫌な記憶で参ってしまう。
昔多かった友達も、ほとんどいなくなってしまった
彼氏もいなくなった
毎日の資格勉強も未来がみえなくて辛い
本当にこの選択が正しかったのか分からなくなる。
明るい未来が待ってるのか不安
結局また孤独に苛まれる気がする。
でも人と関わるのも怖い。
すぐ人の嫌なところが見えてしまうし裏切られることも多い
人と関わるのも怖いし一人でいるのも辛い
唯一の支えは自分の家族だけど、
もし家族に何かあったらと思うと恐ろしくて夜も眠れない
毎晩何かしらのストレスで何時間も泣いてしまって
早起きして勉強しなきゃいけないのに全然上手くいかない
この生活から解放されても
うまくいく人生が見えなくてたまに絶望感でどうしようもなくなる
でも死にたいわけじゃない
死ぬのが怖いタナトフォビアも患ってるし
そのせいで強迫性障害にもなってしまった。
脱毛症もあるし醜形恐怖症もADHDもある。
しかもだれにも理解してもらえなくてキレられてたり拒否されたり引かれたりもする。
生きることも死ぬことも出来なくて、
死んでもまた流転輪廻すると思ってるから
永遠に逃れられない出口のない地獄の迷路にいる気分。

みなさんは"ただ生きるだけ"ではなく"どう生きるか"という視点ではどのように考えているだろうか。

仕事を中心に生きていく人生で荒波にのまれながらストレスが溜まっていく。時には心も体も疲れて何もしたくないことがある。冷静に考えられなくなることがある。将来的に大きくなりたい、成果を出したいと思えば思うほどストレスも大きくなる。

そんな日々の中、時々大自然の中に一人で身を置いて、風の音や鳥の鳴き声や木が風で揺れている音や水が流れる音を聞いているだけですごいリラックスできる瞬間がある。すべてのことがどうでも良くなる。ストレス解消のためにはとても必要な時間だと思う。

その反面、"ただ生きているだけでいいや""生きているだけでも幸せ"と思えてしまった。人生の質を向上させたいという向上心は消え、生きていれば良いという考えになってしまった。すると、どんなことに対しても意欲が消え、ただ自分がやりたいことや誘惑に本能的に動いてしまう自分がいる。それではやりたくないこともやらなくてはならない仕事に取り組めなくなる。

生きているだけでも幸せを感じられるようになったことはとても良いことでそれは自分を認めたい。でも質を高める意欲が失せてしまった。この先どうしよう。解決策が見つからない。この現代社会で"どう生きていくか"はとても難しい課題である。

生きることだけであったら簡単な現代社会。普通に働いて給料もらっていれば一人で十分生きていくことができる。でも重要なのは"どう生きるか"という視点である。私は大学を出てリハビリをする医療専門職に就職した。普通に働いているだけなら良い。でもそれだけでは不十分と思い、働きながら大学院に進学している。大学院は研究をするところである。しかし私は研究が嫌い。嫌いなのに研究がしたい人たちが集まるところに入り、周りの情熱や指導や昼夜問わず飛び交うメールに付いていけない。論文を書くことだって全くできない。自分の努力不足は分かるが心理的なハードルが高すぎて全く手につかない。

そんな日々を過ごして、もうキャリアとかどう生きるかとか考えるのが嫌になった。ただ生きるだけならもうこの世に思い残すことはないなと思えて死んでもいいかなって思うようになった。毎日活気がなくなり研究以外のことも楽しめなくなってきた。どうして周りの人はこんなにも一生懸命取り組めるのか。むしろ一生懸命やってる感じを出さずに淡々とこなすことができている。うらやましい限りである。

ストレス対策の本とか集中力の高め方のような数多の本を読んでテクニックを知って実践しても変わらない。本来最もやるべきことはストレッサーである研究に真正面から立ち向かうことだがそれが一番難しい。すべて投げ出して、誰にも分からないように死んでしまいたい。

大学院まで通えていること自体が幸せなことのはずなのに全く逆の事態になってる。贅沢な悩みであることも分かっているがどうしようもない。

こんな心理状況で、低空飛行のままグズグズ過ごして一生を過ごすのはキツイと思う。死を選ぶことは時期尚早とは思うが。生きていくだけなら楽かもしれないが、どう生きていくかを考えるだけで絶望を感じる。なんとか立て直したい。

なぜ自分が生まれたのか分からない。
子供が嫌いな父親と出来ちゃった婚、案の定自分は4歳から殴られ蹴られの一方的な暴力、消えろ、死ねの暴言。助けてくれない母親。一方的な暴力は自己否定感を強くさせ、布団のなかで泣いて泣いて消えたい、現実から逃げたいと思って自殺未遂を12回。

今も自分が存在しているのか分からず、自分の体を自分の物ではないと感じては叩いてみる。その度に痛みを感じるのでとても不思議だ。そして今日も生きている実感がなく毎日を無気力に過ごしている。

消えたい
今すぐここから消えたい
小さい頃、親を絶望させて今も尚信頼、信用は無い
だから親に信用されてないのにできるわけない
友だち。自分には居るのかな
学校の人は表だけ、信用した友だちは口は軽くて話すのにも気を使うのが疲れた。信用できない
自分が人を疑ってしまう。
元彼。この前別れた彼氏には色々不安があり不審に思ってしまい信用、信頼が無かった。そのくせに重くてしつこくてすぐ泣くしうざがられて、雑になったから友達に戻ろうって自分から話を出した。距離を置いたら1人が楽って言われた
自分はね、好きな人の疲れた時の逃げ場になりたかった。
けど実際は疲れさせてストレスの原因で何もしてあげられなかった。直そうって決めたけど焦ると変わらなくて同じようになってしまう。
人に依存するし、けど誰も周りにはいない
俺は居る。私は居る。言ってくれても信用ができなくて
実際には誰も味方なんて居ないよ。
1人の時間が増えると病む一方でひたすら涙が出てくる
どうして良いかわからないしいっそのこと消えたい。

家族のことが大切だと思えず
自分の命ですら大切に思えない
就職も決まったけれどやる気はない
健康体だけど気持ちはだるい
彼だけが心の支えだったけれど
彼は1人がいいみたいです
私のせいで不自由にしたくはないので
あまりだる絡みなどはしないようにしました
とても寂しいです つらいです
こういう気持ちがあなたにとってプレッシャーになるなら
私の存在自体が貴方にとってはストレスなんでしょうね
逃げ道はありませんか？

9日に別れ話をして10日に亡くなってしまいました。
まだたったの１８歳の彼女を失いました。別れ話をしたその日の夜、ぼくは他の女の子を誘って飲みに行っていました。その間にも彼女からメッセージが何件かきていましたが、すべて無視してつぶれるまで飲みました。家に帰って、彼女のことが気になり電話すると、電話に出たのは警察の方でした。「君が追い込んでしまったんだね」その言葉が忘れられません。
別れる原因は彼女でしたが、まさか夢も希望も未来も全てを捨てるとは思いませんでした。あの日ちゃんと彼女と向き合っていれば、命を失わずに済んだかな。後悔でいっぱいです。

今回の台風。
私は東京在住。
あれだけニュースで危険だ危険だと騒がれていたのに
友達からの連絡は一つもなかった。
「大丈夫？」たったその一言。たったその一つのメールが…
誰も心配してくれなかった。
誰も気にかけてくれなかった。
もしかしたら、誰か1人くらい、大丈夫かな？
って思ってくれた人いたかもしれない。
でも私にそれが届かなければ、心配してないのと同等。
ほんとに残念の一言です。
これが私の今までの人生の結果なんだと、思い知った。
はは、何やってんろー今まで…
口ではいくらでも言える。
心配だの、何だのって。
でもいざって時に人間の本性がでるよね。
普段何言っててもいざって時に何もしない人は
普段おべんちゃら言ってるだけ信頼度もゼロになる。
残念度が増す。

もう期待は一切しない。
極端かもしれないけど、今までの友達関係見直す。
てか、もういい。
自分から連絡することはない。
そしてこっちからも何があっても連絡しない。

よく、与えてほしかったらまずは自分から…とか
まずは与えなさい…とかよく聞くけど、
なんか今は何も聞こえない。
もう疲れた。
私のワガママかもしれない。
でもさ、私は鬱で死にたいとか言ってきた、その人達に。
勇気を振り絞って打ち明けてきた。
それなのに何の連絡もない。
ははは。まじウケる。
なにが「しんどくても我慢するから心配だ」なん？w
笑わせんな。

もういい。ほんとにいい。
ほんとに今回の台風でもういいが確信に変わった。
自分勝手だの、病気がそうさせてるだの色々思ったりもするけど、
私は何も悪くない。
私は何も悪くない。
私は何も悪くない。

私は自分を大切にしてくれる人だけ大切にする。
決めた。
それ以外は自分の人生には関係のない人。

ほんと荒んでんな、私。っても思う。w
でもそれくらい余裕ないんだよ。
余裕がないの。
許して。

まずは元気になりたいね。
鬱を良くしたい。

私は人とは違う人生を歩んできた。辛いとか悲しいとかの言葉は余りに軽いものだと思ってきた。苦しんで精神を患った。10年以上鬱病とされてきたが半年前双極性障害二型だと診断された。でも結婚もして子供も社会人で二人いる。最初の結婚は元夫から離婚を望まれ終わってしまった。その時は元気だった。再婚してメンタルをやられた。はっきりいえばここ数年ずっと死にたいと思いつめてきた。実際にアクションをおこそうとした時もあったが何とかやめれた。しかし今はやめる理由もきっかけもない。私が頑張ってきたことは否定され欠点ばかりを怒鳴られる。どんなに不調でも相手の為であるのにそれを言うとやらなきゃいいじゃんと言われる。自分の大事なポリシーまで散々否定され人に優しくすればおせっかいだと言われる。誰でも欠点はあるのに。私の考えることやること全て否定。何の為に歯をくいしばり努力してきたのか？今までの自分も人格も最低の評価。自分の身内に相談しても精神的におかしいときにそういう人の悪口言うと勝手に決めつけられて信じてももらえない。生きてたって何の意味があるんだろう。

ありがとう。
この5文字のせいで私は苦しんできました。


もうすぐ命日だね〜

でも、私にとっては命日よりも倒れた日の方が忘れられません。

まさか13才で親友をなくすなんて考えてもいなかった。


あの時、すぐに保健室に連れて行ってたら助かってたのかな？
私が教室までつれて行ったのが悪かったの？
どうしてたらあなたは今ここにいたのでしょうか？

13才でクモ膜下出血の対処法なんて知らなくて当たり前。
確かにそうかもしれない。
でも、それがあなたが失いたくない人だった時を考えてみて下さい。
なんとかして助ける方法はなかったのかと考える、当たり前のことではないですか？
それでも『運命』の2文字で片付けるのですか？

私はそうは思いません。
運命は変えることができます。
彼女を救えなかった。
だったら私に出来ることはただ一つ…
この先出会う人の運命を変える。
救命救急医になる。
命の最前線で命を救える医者になる。
一これが私に出来る最大の恩返しだから。

ここまでくるのに何年もかかった。
自殺未遂や自傷行為を繰り返した。
死にたくても死にきれなかった。
なんでって？
多分、人の死を間近で見てるから。

大切な人の死を経験したことがある人ほど、死にたくなることがあるのだと思う。
でも、そんな人は自分で思ってるより、周りが思ってるより強いんだよ。
ちゃんと自分で自分の気持ちを落ち着けることが出来る能力を持っている、数少ない人たちなんだ〜
今は暗闇だけ見てたらいいと思う。
光なんてない、そう感じて当たり前。
死にたいと思いながら生きてていいと思う。
生きてるだけで十分なんだよ。


だって、今生きてることが奇跡なんだから。


ありがとう。
何度だって言うよ。
あなたが遺したこの言葉に苦しみ、そして生かされた。


…生きろ

辛い。何が辛いのか分からないほどに。
前は泣けてたのにもう泣けない。泣く方法を忘れてしまった。
学校でも笑えなくなった。頑張って愛想笑い。感情がなくなったみたい。
勉強も部活もピアノも大好きだった。でももうどれもやる気が出ない。こんな自分が大っ嫌いだ。
消えればいいのに。

辛い。生きているのが辛い。いつもいつも死にたいと考えている。私は仕事が出来ない。自分がこんなに無能だということに社会人になってから気づいた。先輩も同僚も後輩も、普通の人間。私には普通の人が出来ていることができない。欠陥のある人間。そのくせそれを補えるほどの可愛げもない。居なくなってしまいたい。消えたい。でも死ぬのが怖いのと、死んだら両親を悲しませてしまう。だから死ねない。でも死にたい。でも死ねない。それが本当に辛い。きっと近いいつかそれもプツッと切れて、もういいやと自殺すると思う。誰にも相談できない。なんで生きてるんだ。眠っていたい。

なんだか疲れたなあ
お姉ちゃんが自殺して15年、お父さんが難病で亡くなって10年
お姉ちゃんの分も頑張ろう、お父さんの分も頑張ろうって生きてきたけど
限界な気がする

中学の頃、転校していじめにあって2年間不登校に。
高校はなんとか3年卒業して、私立の底辺大学に合格。
でも精神的に弱くて、何をするにも不安感が大きくて。県外に出たけど、大学の雰囲気や先生、一人暮らしに適応できずに鬱になって1年半。先月辞めました。膨大な学費、家賃をドブに捨てさせてしまった親不孝者です。
これからは自分で生きていかなきゃいけない。バイトも始めました。でもやっぱり怖くて。
いずれは就職を決めなければならない。でも働くのが怖い。自分で決めたことだけど、中退の2文字は大きくて。
でも生きていかなきゃいけない。やりたいことなんてあっても、バカな私にはできなくて。中退では取ってももらえないのかなとか。死ねるなら死にたい。こんな私、生きていても周りに不幸をもたらすばかりで何もいい事ない。
これから先自分に明るい未来なんて想像できない。怖い。つらい。

幸せだから死にたい

なんだか死にたい

10年程前に姉と二人で書いていたブログを久しぶりに見つけて読んでいた
あの頃から姉はうつ病やパニック障害、アダルトチルドレンとして家族との関わりに悩み苦しんでいた
姉が亡くなってから1年が経ち、今だに私は貴女を思い出してふと涙を流すときがある
私が貴女の気持ちを一番理解していた筈なのに、なぜもっと話をちゃんとしなかったのか、できなかったのか、今でもずっと悔やんでます
貴女は幸せな人生を送ることが出来ましたか？死んで楽になりましたか？
貴女は私に自由に生きろと最後に遺してくれましたね
私は自由に生きて貴女の分まで楽しいことを経験します
そして私が死んで貴女に会うときに自慢して羨ましいだろって言ってやるんだから
だからもう少しそちらの世界で待っててね