自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

鬱とアスペルガーに自律神経失調症などが併発してます。

心もきついですが、身体にでてくる体温調節のことから動悸などの症状にも耐えるのがとても大変です。
他の病気とかによって治療できないものもあります。

鬱だから死のうとすることもあります。
ぼーっと公園にすわっていたら警察に保護を名目として手足をもってひきずられ公共の公園でズボンを脱がされ下着姿にされ「お前の下着なんかみたくない」などたくさんの暴言をはかれ、人権が障害者だからないこともわかりました。
警察は保護名目なら何してもいいし説明する必要も同意もいらないとのことでした。

正直うつについて警察ですら理解はないようで、、、

この世に障害者だからか人として生きてていい場所はないんだと思うと絶望しかありません。
衝動的なものではなく切実に消えることを願う私は欠陥品です。

辛くても苦しくても、助けを求めても、親は助けてくれない。
いくら泣いても、訴えても、何も変わらない。
生きる理由もない。助けてくれる人もいない。
何もわからない。目の前が真っ暗。
死にたい。死ぬ勇気もない。
どうしようもない。つらい。たすけてほしい。

自分は人とは違う。考え方も、好きなものも、話し方も、全部社会の規範から外れている。
常識の範囲内にいなければ、きっと排除される。それは、とうに経験済みだから知っている。
学校でも必死で人を笑わせて、自分も楽しんでいるフリをしている。確かに楽しい時もあるけど、その時間が通り過ぎた途端に感情が全部なくなる。
学校では、自分は女子として扱われている。戸籍上は女だから仕方ない、けど息苦しい。自分は女じゃないのに、どうしてそう扱われてしまうのだろう。かといって、男でもないと言ったらきっと理解してもらえないんだ。
成績は良い方だけど、それも段々と落ちかけている。これ以上成績が下がったら、自分の価値がなくなる。テストの点数を落とさないようにしなければならないのに、勉強なんかしたくない。今もこのページに逃げてる。一時期、ニュースで話題になってた「LGBTは生産性がない」っていう話。なら、自分には何が残っているんだろう。もう何も残ってないよ。テストの点数がいくら高くても、自分よりも上がいる。一番じゃなきゃ、ここで生きている価値なんてないのに。
周りの人をずっと騙している。本当は周囲の人の話を理解できないのに、できてるフリをして、そうしなければまた虐められる。シスジェンダーみたいに振る舞わなきゃいけない、そうでなければ社会からはじき出される。自分には居場所なんてほとんどないのに、それがもっと狭くなる。本当の自分でいられる場所なんてない。自分はいつまでこうしていなければならないんだろう。
助けて、なんて言ったらみんなはどんな顔をするんだろう。自分のこと馬鹿にするかな。軽蔑するかな。自由でいられる場所なんてあるのだろうか。あったら天国みたいだな。
このまま目を閉じて、穏やかに消えられたら良いのに。将来の夢だってあるけど、それ以前にこの社会じゃ俺は生きられない。俺はいつまでスカートを穿いて学校に通わなきゃいけないの？俺、悪いことしたかな。それとも、ずっとしてるから分からないだけなのかな。
色んな人を騙してる。担任の先生は俺がマイノリティだって知ってるけど、俺がこんなにクズな人間だってことは知らない。いい子ぶるのは慣れてるから。
日本中が台風で大変な思いしてる時に、俺は何やってるんだろう。ネットいじって傍観してるだけ。死にたいなんていうのも贅沢な悩みだよな。

幸せな家族ねと母は笑うけど、わたしにはそう思えない。
虐待もいじめも不登校も離婚も別居もあった、時には警察のご厄介になるようなこともあった。
みんなの相談に乗るたび、私個人に誰も興味がないこと痛感したよ。全然幸せじゃなかった。
ずっと死にたかった。
悩みなんてあったんだと言われたこと忘れません。
死にたい。
いなくなりたい。
消えてしまいたい。

ミルク、ミルクが亡くなってとても寂しいよ。
朝起きるとご飯をねだり、帰ってきてまたご飯をねだり、一緒に遊んで一緒に寝て、怖い映画を見たあとは、お風呂もトイレも全て着いてきてくれて、泣いている時には涙を舐めてくれたり、疲れていると、一緒に寝てくれる。大活躍だったよ！
癒してくれてありがとう
でも、会いたいよ。まだ9歳でしょ？発作が起きて苦しそうだった。助けられなくてごめんね。発作が起きる前、ちっちゃい段から落ちて、大丈夫だろうと助けなかった。ごめんね。
後悔しています。会いたいよ。生き返ってよ。ミルクの変わりは誰も無理なんだ。物心着いた時からずっと一緒に暮らしてきて誰よりも仲良かった。なのに、まだまだ人生長いのにもう会えないんだよ。悲しいよ。寂しいよ。ご飯が喉を通らない。涙が勝手に出てくるよ。ベットもひとりじゃ大きいよ。あなたのためのものでいっぱいだよ。おもちゃも全部可愛く見えるよ。抜け毛でさえ愛おしく思ってくるよ。会いたいよ。帰ってきて欲しい。
しあわせだった？言葉じゃ表せないぐらい大好きそして、ありがとう！天国でも幸せにね

ひとにいらいらされる
私の普通は人には迷惑

それが辛い
嫌だから
私は価値がないから
生きていたくないから

死にたいな
これは間違ってない

親父。いつか天国で会えること、楽しみにしてる。
いつも味方をしてくれた親父。ありがとう。
今、自分は大型免許を生かし日々仕事頑張ってるょ。
また命日に会いに行くね。
未だに現実を受け入れることが出来ない自分がいるけど
おれもいつか他界する。他界したとき親父に会えると思って
死をおそれない。
この文章が親父に届きますように…
達也

消えちゃいたいなっておもう
考えることがありすぎて
もうなにも考えたくないなって
あのときこうしてればよかったとか
やっぱり頼れる人いないなとか
全てめんどくさくなっちゃって
なにもかもやめたいなって
なんのためにやってるんだろって
全てのスイッチが切れた感じ
だれか、すべてをさらけ出して話せるひとがいたらなって

つらいけど
明日は来るし
明日がこないでほしいって気持ちは
ほんとに気持ちいいキモチじゃない

お母さん　貴方が亡くなってからもうすぐ49日ですね。突然倒れてさよならも言えなかったね。いま無性に会いたい　お母さん貴方の子供で生まれて良かったです。また　いつか家族3人で暮らそうね。優しかったお母さん

ミソフォニアでもう疲れた
旦那の咳その他色々
死にたい

周りから見たら幸せな人生と思われるかもしれない、けど学生時代はずっといじめられて親にも言えず、ずっと耐えて頑張って卒業した。ポジティブ、前向きで明るいなんて言われるけど本当はネガティブで笑えていない。弱音を吐いたら心配してくれるかもしれない、けどその心配が申し訳なくて謝りたくなる。悪意のない優しさが私を苦しめていく…。ただ言葉にしたいだけなのにそれが出来なくて、私はどこにつらい死にたい助けてって言えばいいんですか？溜め込みすぎて痛くて毎日が辛いです。死にたい。助けて。

私は何の為に生まれて来たのだろう？。子供の頃から、親（特に母親）に愛された記憶はなく、とにかく兄や友達と比較され続け、私の意見は頭ごなしに否定され、何度も『死ね！』と言われた。親から離れたくて、18歳で進学の為上京。東京で出会い、一目惚れされ付き合った彼は、5年後結婚すると豹変。私が自分の思い通りにならないと暴力を振るうようになり、それは子供が生まれてからも変わらず、ある日、些細な事で腹を立て、私の首を締めた。意識が遠退き、『私、死ぬんだ』と思った時、当時、小1の子供が助けに入ってくれて、何とか命はとりとめた。けれどその代償に、私は片目の視力を失いました。その数年後、夫は自殺。今は、子供を育てながら、やっと就く事が出来た保育園で働いてますが、職場で、毎日いじめやパワハラに遭っています。一週間フルで働いても（夜や週末も持ち帰りのタダ働きの仕事に多くの時間を取られ）、憲法でうたわれてるような健康で文化的な最低限度の生活は送れず、股関節を悪くしてしまい、歩く時に激痛が走っても、毎朝ストレスで嘔吐しても、生活の為、仕事を休む事も辞める事も出来ず、身も心もヘトヘトです。ただ、自分の産んだ子供と、職場の子供達の存在はとにかく愛しく、母になれた事、沢山の愛しい子供達に出会えた事に感謝し、今までの事があっても自分を不幸だとは思っていませんが、未来に希望は見えず…私が生きてるだけで、周りを不快にしてしまうので、自分の存在理由がわかりません。死にたいわけじゃないけど、早く楽になりたいです。

10日前に主人が自死しました

仕事で去年から悩んでいた彼
去年は私も優しく受け止めてなんとか乗り越え前向きになれていた
でも今年は彼が女の子と遊んでることが発覚し
優しく受け止めることが出来なかった
少し仕返しな気持ちもあり素っ気ない態度をとったりしていた

彼は疲れていた
私に甘えたかっただけなのに
それを疎ましく思ってしまった
大人なんだから
父親なんだから
しっかりしてよ
自立してよ

と思っていた

心療内科で薬をもらってきたときも
暗い部屋で寝込んでるときも
構ってほしいアピールなのかと思ってしまっていた

でもあのとき意地を張らずに抱き締めてあげてれば良かった
彼を許してあげれば良かった
家族でお出掛けをするのも断られてたけど
無理やり連れていけば良かった
寝込んでる彼に無理やり飛び付いてやればよかった

後悔しかないし
私は自分を許せない
一生許すことができない

私と結婚しなければ、私と出会わなければ
死ぬこともなかったのに
彼に自死をさせたのは私の責任
そんな選択しかできないほど追い詰めた私の責任

一緒に逝きたい

でも彼の残してくれた娘のため
私は生きなければいけない
わかってるけど
彼に会いたい
抱き締めたい
謝りたい
ごめんなさい
ごめんなさい
大好き

トラウマになってしまう事故、事件に複数回あったものの、信頼できる大人たちがいなくて、6歳から一人、死にたい気持ちと悪夢と戦って来ました。ずっとトラウマになった出来事を無かったことにしてきたけれど、死にたい気持ちは消えません。ならば、その出来事に立ち向かってみてはどうか。相手の同意はいらない。自分が納得できる意味づけができたらいい。このまま生まれて来たことを後悔しながら死ぬのは嫌だ。

人生、楽しい事より辛い事の方が多い。
毎日、悲しいニュースを観ては、この子の命と私の命を交換してくださいと願う日々です。
死にたくてたまらないけど、自殺をする勇気もないので、早く死ねますようにと拝み続けています。


ずっと楽を選んで生きてきたから、今になって選択肢が少ないのも自業自得。主人に捨てられ40で1人。
就職先は選べない、安月給の汚い職場。過酷な仕事にダメージも大きい。明日の台風で確実に帰れないとわかっているのに出勤しなくてはいけない地獄。
旦那はもちろん迎えにきてくれない。
私は知らない場所に泊まるのが何より苦手。
こんな辛い思いをしてまで生きていなくてはダメなの？

君からの着信をかけ直さないまま二度と会えなくなってしまってごめんね

あのときすぐ折り返していたら
元気な声が聞けていたかな

私はずっと一生忘れないでしょう

君の笑顔が素敵だったこと
いつも明るかったこと

会いたいです

死にたい。家に帰ったらストレスが溜まる学校にいてもストレスが溜まる。前に、友達に相談したけど、死ねないくせに簡単に、言うなよって言われた。誰も分かってくれない。死にたい。

姉と違ってなんで私は何もできないんだろう
親を悲しませることしかできないんだろう。
遠いところで1人で死んでしまいたい
何度も飛び降りようと思ったったのに
やっぱり臆病でできなくて
そんな自分に嫌気が刺して

私に生きる価値ないのに生きてて
何で私は生まれてきたのって
毎日思い続けて
推しの歌を聞いて泣きじゃくって
死ぬなって歌詞で何度も伝えてくれて
けどもう疲れて
推しにあえなくたっていいから
もう何もかもいらないから
ただ死にたいって思って

こんな自分をこの世から消したい
ごめんね
ごめんなさい
こんな私でごめんなさい

おいちゃん、そちらの暮らしはどうですか？
あなたが亡くなったと聞いた時は信じられなくて悲しくて寂しくて、何度も何日も泣いてしまいました。
赤の他人の私にあんなに親切に優しくしてくれて本当にありがとう。
何の見返りも求めない優しさに初めて触れて、最初は戸惑ったけれどとても嬉しかった。
人間嫌いになってしまっていた私だけど、今でもそれは変わらないけど、人も捨てたもんじゃないって…中にはこんな人もいるんだって思えて救われた気がした。
あなたは優しく誰にでも分け隔てなく親切で動物もとても大切にする人だから、神様がそばにおいておくため少し早く旅立ってしまったのでしょうか。
いつか私がそちらに行った時も、変わらぬ笑顔で冗談を言い合って下さいね。
人の優しさ暖かさ、真面目に頑張る大切さ、見えないところでの努力の大切さ、命の呆気なさ、人との巡り合わせ、理不尽にも感じる人の死、それを乗り越える辛さ…色々なことを学ばせてくれてありがとう。
あなたにとったら私はまだまだ小娘でしょうけど、私にとっては大切な親友でした。
今では、未熟者の私の先生として神様が出会わせて下さった様な気がしています。
天国でも仲良くして貰える様に、私も天国に行ける様に残りの人生私なりに頑張りますので見守ってて下さい。
それでは、また会う日まで。いままで本当に本当にありがとう。お世話になりました。

もう疲れた。消えてしまいたい。自己中な上司に振り回される仕事にも、過干渉な家族との関係にも全てに疲れた。私はもう生きているだけで迷惑かけてるとしか考えられなくなった。逃げたい。私の生きる意味が全くわからない。いざ死のうと思っても、『今死ぬのを我慢したら何か変わるのかな…？』なんて意味不明な事考えてる。多分死ぬのが怖いんだろうな。『もう少し結婚とか将来の事考えな』と言われるけど、今をなんとか生きるのに精一杯なのに将来なんて見えるわけないでしょうに。

子どもの頃から、ずっと死にたい気持ちが、そばを離れません
死ぬまで、ずっとそうなんでしょうね
仕事も1度も楽しいとかなかった
そのせいか、覚えも悪い
家族もいるけど、死にたさは、変わらない
結婚になければよかった
なんでこんなに、生きづらいのか？
死にたい
もう何もいらない

今、僕は大学の寮に住んでいる。

そこで、もう一人の寮生と仲違いをした。共有スペースに僕が入ると急に不機嫌になって、腹立たしそうにこっちを見る。

住む場所にそういう人がいるので、かなり疲れる。まだあと二年も同じ所で住むというのに、これからもこの調子かと思うとやってられない。

大学を辞めようかと思うけれど、親に話すべきか悩む。

一度衝突しないと多分解決できないだろうけど、もう悩み過ぎて何が何だかわからない。

疲れた。死にたくなる。

生まれてから何不自由なく育って父親にも母親にも感謝してる。でも薬学部の大学に入って、留年して、退学して、これからどうすればいいか分からない。親友だと思ってた友達にもいつの間にか捨てられて。今日親とも揉めて、私が悪いから死のうと思った。死んだら親も楽になるんじゃないかって。いざ首を吊ろうと思ったら怖くて出来なかった。どうすればいいんだろう

ずっとこのまま「めんどくさい」を引きずっていくのかなぁ。

自分の病気もめんどくさい。
20年もうつ病のまま治らない。
摂食障害のせいで太ってメタボ系ヤバい。

夫も子供の頃に負ったらしい心の傷が原因なのか、自分の意見が一番でめんどくさい。
愛された感がなかったのはかわいそうになと思うけど、そのせいでイライラした空気を作り出したり、モノに当たったり、慰めてほしいオーラを出しつつも話しかけるとめんどくさそうにしたりとか。
疲れた。
マジ疲れた。

でも夫がいないと多分私は生きていけないし、めんどくさいだけで嫌いじゃないし、でも自分と夫と2人分のめんどくささを抱えて限界。

そろそろこの世での修行、終えたいんですけど、神様…。

悲しいこととか苦しいこととか上手くいかないことがなければ死にたいと思っちゃいけませんか？
朝起きたら寒くて死にたいとか
帰り道が暗くて死にたいとか
そんなこと言ったら甘えですか？
なにもやりたくないよ
なにも興味ないし
ずっと眠ってたいだけ。

うつ病と診断され、通院１ヶ月。
病状が更に悪化してしまった時、主治医のこの言葉が心に響きました。
あれから二年、
まだ通院を続けていますが、あの時にかけられた主治医の言葉を胸に、現在も服薬を続けています。
「バカな事は考えないように。
　　　　ちゃんと、ついてきて下さいよ。」
今も何かあると、この言葉を思い出して、人生を歩んでいます。
「先生、優しい言葉を、ありがとう。」

確かに仕事がうまくいかないのもありますが人並みだと思いますし職場の人間関係もとても良いです。友達もいます、趣味もあります。
でも働きたくもないし、でも働かなければ生きるのに掛かるお金は払えないし、考えれば考えるほど生きたくないんです。

とにかく疲れました。
両親、兄、夫、子供たち…私には誰も幸せにしてあげる力がありません。
悲しい…。

死にたい、そんな思いが永遠に頭の中をぐるぐるとしています。
僕は、性同一性障害です、20歳前に性転換手術をし、女性から男性へと変わりました。
最初はやっと、元の性別に近づけたんだと思っていました
けど、男性器をまだ手術で付けているわけではありません、なのでやっぱり違うんだと感じさせられます
汚い話、もし、男性器を付けたとしても、男性としての性能は全くありません、勃起もしなければ射精もしない、僕はそれが本当に悲しい
別にそういう行為を望んでいる訳では無いのですが、自然と起こることに関して、それがないというのが死ぬほど悔しい、男性器を付けるにしても莫大なお金がかかります
普通に男として生まれていればそんなお金なんて使わなくて済むし悩まずに済んだのに…

性同一性障害であることに関してはもう、諦めでしたどう頑張って手術したって結局、本物の男にはなれないんだと

それだけならまだしも、僕は大人になることが怖いんです、もう20歳をこえていますが、想像が出来ないのです、大人になりたくない子供でいたい、これは本当にわがままだと思います
けど、幼少期に男の子でいられなかったから、男の子のままでいたい、と思ってしまいます

この世界に生きている感じがしない、自分が自分じゃない、意味もなく起きて働いてそんな毎日が逆に夢なんじゃないか、僕はこの世界にいない人なんじゃないか何度も思います

何度も何度も死のうとしました、自傷行為を繰り返したり、首を絞めたり
でも結果的に僕は死ねなかった
死ぬ恐怖はないはずなのに、痛いのは怖いんです弱いなぁって死ねない度思います

生まれ変わりを僕は信じてます、だから来世にかけて僕は死にたい

消えたいと思った。
夕食後、幼い娘達を旦那を残して、一人歩き回った。
消えてなくなって楽になってしまいたかった。

職場の人間関係で適応障害になり2ヶ月薬を飲みながら
出社し続けた。でも。だめだった。
頑張れなかった。
あとちょっとの踏ん張りがきかなかった。
休職を決めた初日だった。

主人に迷惑をかけ、娘達に十分に愛情をかけられなかったこの2ヶ月。
自分がふがいない。
もう必要とされない人間なのではないかと思った。
ただただ悲しくなって消えたくなった。

でも1時間歩き回りまわってたどり着いた公園で、ふと見上げた空にあった月。
とっても綺麗だった。
ここで命を経ってはいけないと思えた。

昨日思い止まれて、今朝子供達とおはようが言えた。
明日の朝もまたおはようって言おう。
いつまで続くかわからないうつ病との戦い。
勝てるまで私は死なない。